Текст книги "Тосты Чеширского кота"

 
По теням, по солнечному свету
Ветер гонит старую газету,
Жизнь подобна этому полету…
 

 
Стихает вьюга над полями,
Рой бесов прочь летит трубя.
Шепчу озябшими губами —
Мой ангел, сбереги себя!
 
 
Сшибают грозы звезды в мае,
Ветра ревут, дубы валя.
А я кричу, гортань срывая —
Мой ангел, сбереги себя!
 
 
Искрится белой ночью лето,
Речные волны серебря,
Пою, как строки из Завета —
Мой ангел, сбереги себя!
 
 
Дожди грибные иссякают,
Под иней прячется земля,
Молчу. И в сердце льдинка тает —
Мой ангел, сбереги себя!
 

 
Мы плотью различны, но крови одной,
Нас всех накрывает небесной волной.
 
 
Несет и качает нас звездный Гольфстрим,
Чернильницы чистим и перья вострим.
 
 
Седлайте же, братья, крылатых коней,
Скорее доверимся доле своей.
Кому суждено покоренье миров,
Кому – избавленье от боли и снов.
 
 
Одним – возвращение в блеске наград,
Другим – катафалк и последний парад.
 
 
Кому-то святыми назначено стать,
А кто-то предаст и продаст нашу рать.
 
 
Но это не скоро, друзья. А пока
Дорога ясна и прекрасна строка.
 
 
Подковы рифмуют и ритм их жесток,
А солнце, как прежде, зовет на восток,
 
 
И север играет Полярной звездой…
Мы плотью различны, но крови одной.
 

Тосты Чеширского кота

Серьезное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.

А жизнь – это серьезно?

О да, жизнь – это серьезно! Но не очень…

Л. Кэрролл

Это начало

Ну вот, пока водка остывает, и дамы расставляют закуски, а кто-то из знатоков вот-вот начнет выкладывать на багряные угли шашлыки и кебабы, у меня есть возможность сказать пару слов.

Я ведь как понял, что в Израиле вполне можно жить? Как понял, что тут нормальные люди, и что все устроится?

Я это понял, когда и близко еще не собирался никуда ехать, а питал себя надеждами, что и на доисторической родине вот-вот настанет лепота во всех сферах.

Короче, году так это в девяносто шестом (да-да, в прошлом веке!) родители мои отправились в Землю Обетованную. В гости к маминому брату, который уже процветал там махровым цветом, года уже как четыре (Большая Алия! Миллион наших приехало, не хухры-мухры, поднимать ближневосточный уровень жизни до приемлемого.)

Отец мой в то время приобрел видеокамеру и снимал всюду подробные фильмы с длиннющими, a la Тарковский, планами. Фильмы эти затем просматривались в полупринудительном порядке, в сопровождении скупых комментариев, типа: «Это мы с Семёнычем в Лондоне…» И далее в течение часа на экране происходило непонятное мелькание домов, людей, вывесок и облаков.

Таким же образом я познакомился с Японией и Америкой. Всё было, хотя и интересным, но чужим, и даже где-то пугающим.

Итак, вернувшись из Израиля, родители устроили видеопросмотр своего путешествия.

Отец прокомментировал: «Это мы едем на машине в Эйлат». (Вообще-то поездка в Эйлат из Беэр-Шевы берет около трех часов, но понятное дело, что садясь смотреть фильм, я этого не знал, а родители меня коварно не предупредили.)

И вот – на экране вид из окна машины. Пустыня. Там по дороге до Эйлата ничего другого-то и нет. Пустыня. Холмы. Пустыня. О! Ослик мелькнул! Пустыня. Опять. Иногда автобусные остановки. Но очень редко. Холмы. Пустыня. Так почти час.

Впереди очередная автобусная остановка. Видно издалека, что рядом кто-то стоит. Голос моего дяди, который ведет машину, поясняет, что это бедуинский мальчик продает фрукты. Кому он их продает в пустыне, не совсем понятно, но дядя говорит, что нужно купить, поскольку у бедуинов недорого.

Он останавливает машину, не доезжая остановки, и идет к маленькому смуглому торговцу фруктами. Пустыня. Синющее небо. Слепящее солнце. Дорожные указатели с незнакомыми буквами. Бедуинчик. Остановка. Экзотика в полный рост.

Отец продолжает все это снимать из машины, потом приближает всю сцену трансфокатором, и я вижу, что на бетонной стенке остановки большими черными буквами написано «Х…Й».

Всюду жизнь! Нормальная страна!

Именно в то мгновение я понял, что если придется – я там приживусь. И прижился!

Ладно. Когда мясо уже на огне, а мы махнули по две-три рюмки, и курящие закуривают, а некурящие машут руками, отгоняя дым, возникает некая трансцендентальная (ей-богу, я не выделываюсь, но другое слово не подходит!) пауза.

В эти мгновения, мне начинает казаться, что всё, произошедшее когда-то, было не со мной, а с кем-то другим. Я, улыбаясь мысленно, рассказываю истории, случившиеся давно или недавно. И понимаю, что фигурировал в них, как будто бы вовсе и не я. Но где же я тогда?

А от меня, собственно, осталась только улыбка, как от Чеширского кота. Да и та не видима никому, кроме меня самого.

Теперь вы представляете, как могут заморочить голову человеку несколько рюмок, выпитых почти натощак?

Но делать нечего, ведь я обещал рассказать кое-что. Пусть это станет поводом налить еще по одной. Надеюсь, что вас немного позабавят эти тосты… Тосты Чеширского кота, который исчезает, оставляя после себя лишь улыбку…

1. Девятый гипс

Я в сумасшедшем доме. Нет, все нормально. Я там работаю. Дежурю. Полчаса назад отправил одного больного в «Сороку». «Сорока» – не птица, это название большой больницы. Больница имени Сороки. Ну, не имени птицы, понятно. Такова была фамилия одного иудея, поучаствовавшего в организации сего учреждения.

Моше Сорока не был ни доктором медицины, ни вообще наук, а был назначен Бен-Гурионом на должность административного директора государственной службы здравоохранения. Мне никто не смог толком объяснить, почему он всюду записан, как профессор. Такое впечатление, что все его уже позабыли напрочь. Но не в этом суть.

Итак, больной этот, назовем его, ну скажем, Ицхак – был совершенно сумасшедшим. А что такого? Здесь все ненормальные… Но этот еще нес что ни попадя, как с горячки. Был он, конечно, в мании, но в мании какой-то нелепой. Вот бывают же у нормальных сумасшедших яркие красивые мании.

А у этого красавца мания, право слово, была просто дурацкая. Месяц назад он, веселясь и барабаня по стенам, сломал себе руку, уже будучи у нас, в Дурдоме. Мы послали его в «Сороку», он обещал вернуться, и вернулся. С гипсом, как у Никулина. Типа, бриллиантовая рука. Дня три он заставлял больных и персонал расписываться на гипсе на память. Когда место для автографов кончилось он, конечно, гипс сломал.

Я снова отправил его в «Сороку». Они положили более толстый гипс. Через два дня история повторилась.

Каждый новый раз, когда я писал направление ортопедам, кроме обязательной формальной фразы: «Спасибо за вашу помощь», я добавлял еще от себя лично, что-то вроде: «И за ваше терпение, и за ваш гуманизм, и за вашу человечность». Разок осторожно намекнул, что стоит, может быть, воспользоваться материалом попрочнее гипса.

Израильские ортопеды (там сплошь наши, русские), оказались настолько любезны, что снизошли до пояснений.

Дескать, пластик очень дорог, дурак ваш и с гипсом походит. А если еще раз сломает его, так отчекрыжим ему руку нахрен, поскольку всем он надоел.

Последний, восьмой раз, Ицхак вернулся с гипсом, толстым и белым, как антарктический лёд. Гипсовый панцирь висел на руке, как гиря. Мы не дали ему пристроить руку на косынку, опасаясь, что шея его не выдержит. Он помахивал гипсом, как босяк дубинкой. Самые буйные больные сторонились его и угощали сигаретами.

Когда он шел, пошатываясь, по коридору, возникало впечатление, что белый кокон руки тащит его за собой, как разъяренный кашалот с гарпуном в хребте, тащит вельбот.

Утром Ицхак гордо предъявил к осмотру обломки супергипса и желтоватую, похудевшую руку. Он был горд собой.

Девятый раз я отправил его в «Сороку» и жду с надеждой, что грубые ортопеды попросту забьют его своими тяжелыми инструментами и все это хоть как-нибудь закончится.

Так выпьем за гуманизм и долготерпение! Именно эти две вещи всегда могут пригодиться в жизни. А вовсе не звездное небо над головой и нравственный закон внутри нас, как сказал один пожилой еврей из Кенигсберга.

2. Неформальное здравомыслие

Вчера мы сидели на работе. Ну, работали, не работали, но факт, что сидели. Приходит тут медсестра и говорит, что явилась семейка одного больного, ну допустим, Моше Битона, и требует немедленно переговорить с доктором Шмуликом.

Все бы хорошо, но нет в Дурдоме такого доктора.

Выхожу к ним я. Семья восточная и просто стоит на ушах. Все в в каком-то тревожном возбуждении. Человек восемь, улыбаютя фальшиво, смотрят льстиво, приплясывают.

Говорят, так, мол, и так, доктор Шмулик, пришли мы… Здрасьте! Я отвечаю, что я хоть и доктор, но не Шмулик вовсе.

– А где Шмулик?

– Ну… нету… А что собственно…?

– Знаете, вот доктор Шмулик нам так хорошо все объяснил, так нас пристыдил! Но мы просто не могли раньше приехать! Мы сейчас все привезли для нашего Моше: и деньги, и еду, и сигареты, мы его так любим…

Короче, несут они это все нестройным хором минут пять, а я не понимаю ничего.

– А где вы, – говорю, – встречались с доктором Шмуликом?

– А мы не встречались, он по телефону вчера позвонил.

Тут что-то начинает мерцать у меня в голове. Я возвращаюсь в отделение и зову на ковер БОЛЬНОГО Шмулика Зильберовича. Он неделю лежит, лечится интенсивно, но пока в хорошей такой мании. Сил еще много, стало быть, препятствий не терпит никаких.

Лжедоктор Шмулик запираться даже не думал.

– Вчера – говорит, – смотрю Моше Битон плачет. Я ему – чего, мол, рыдаешь, шлемазл? А он мне – типа, никто меня месяц не навещает, сигарет нету, сладостей нету, совсем плохо живу.

Так я и говорю:

– Есть телефонная карточка, дефективный? Давай сюда её и номер твоей семьи мудацкой, сейчас я их в чувство приведу, покажу гадам, как больных обижать. (А у нас в каждом отделении на стенке есть телефон-автомат, ежели есть карточка – так звони хоть в ООН).

Короче, позвонил он им, представился доктором, отчитал хорошенько, что не навещают, и пригрозил сообщить в социальную службу. А там, говорит, сами знаете, опекунство ваше живо прекратят, а пенсию Мошину у вас и оттяпают, бесстыдники!

Ну, и как писать потом в историю болезни, что у этого больного здравомыслие нарушено? То есть, формально рассудить, оно конечно да. Ну, так мы же не формалисты…

Так выпьем за неформальное отношение к жизни и торжество здравомыслия. В хорошем смысле этого слова…

3. Первый отпуск Ёлкинда

Наше знакомство состоялось, когда я только пришел работать в закрытое психиатрическое отделение, а он был привезен полицией после драки с водителем автобуса. Звали его Ёлкинд.

Срулик Ёлкинд – вовсе не плохо.

Шизофрения и эпилепсия, как двое торопливых и суровых нейрохирургов незатейливо обкромсали его мозг. Собой он был неказист, невысок, имел оловянный взгляд, крупные, словно чужие, уши и звучный местечковый акцент.

Вдобавок ко всем собственным бедам, Срулик был сыном своей матери, о которой можно сказать лишь то, что все приобретенное её сыном в результате болезни, досталось ей от природы даром и при рождении.

В тот чудный день Срулик с мамой отправились в Ерушалаим рейсовым автобусом. Свободных мест было немного, и мать уселась впереди, а Ёлкинд за ней. В пути мамочка задремала, а Срулик окликнув её, и не дозвавшись, решил разбудить мамулю и нежно её потряс. По крайней мере, именно такое объяснение давал, впоследствии, сам Ёлкинд. Если же верить полицейскому протоколу, то Срулик схватил мать за шею и начал энергично мотать ею туда-сюда, норовя приложить головой о стекло. Та завопила (нужно полагать, просто спросонья). Народ подрастерялся и замешкался. Тут водитель, узревший это безобразие в зеркало, вмешался и словесно призвал Срулика к порядку. Ха! Не на того напали. Известно, что за мать Ёлкинд порвет любого.

В чем он усмотрел обиду – непонятно, но тут же бросил мамулю и переключился на водителя. То есть, вульгарно принялся его душить. Теперь представьте: скорость около ста километров в час, подъем на Ерушалаим, а значит, крутые повороты и обрывы.

И тут какой-то человек, совершенно дикого вида, внезапно начинает бить впереди сидящую женщину (никто же не знает, что она его мать), а потом бросается душить водилу. Да и время на дворе самое подходящее – начало второй интифады. Теракты в разгаре. Натурально, Ёлкинда приняли за террориста.

На его дурное счастье, ни у кого из присутствующих не оказалось пистолета, что вообще-то редкость. Поэтому его не пристрелили, а просто били всем автобусом, пока кто-то из сердобольных пассажиров не вызвал полицию.

Излагая мне её собственную версию, Сруликова мама кричала мне с точными интонациями актрисы Елены Соловей:

– Доктор! Они просто звери! Они все, вдруг, ни с того ни с сего начали бить моего Срулика, и били его, и били! Звери, звери лютые, а не люди!!!

В отделении Ёлкинд немедленно принялся пить кровь. С больными он предпочитал не связываться, поскольку дело часто кончалось тумаками, а вот врачей высасывал, не хуже графа Дракулы, досуха.

Обстоятельность и вязкость его не знали предела. Невинная формальная фраза, типа, «как дела?» – оборачивалась катастрофой посреди рабочего дня.

Срулик цепко брал меня за пуговицу и рассказывал, как его дела, начиная с рождения, день за днем, не пропуская деталей. Через три дня, утратив две пуговицы, я выучил его биографию наизусть и перестал быть вежливым. Меня уже не интересовали его дела, я был озабочен лишь Сруликовым здоровьем, а значит – возможностью выписать его к бениной матери и поскорее.

Ёлкинд же, найдя в моем лице приятного собеседника, ловил меня по углам и интригующе произносил:

– Доктор, мне так надо уже с вами поговорить!

Первый же разговор окончился очередным изложением биографии и просьбой об отпуске.

Предвкушая возможность не видеть Ёлкинда пару дней, я с лёгким сердцем подписал отпуск.

С мамой! На два дня! Удачи, Срулик!

Вечером его привезла полиция.

– Ну, как дела, Срулик? – спросил я.

– Ай, бросьте! – неожиданно ответил Ёлкинд.

Картина оказалась такова. Вечерком Срулик решил подышать, и покинув душную квартиру, расположился на бордюре возле открытого уличного кафе. Через несколько минут он понял, что некоторые посетители говорят о нем, причем говорят нехорошо и даже оскорбительно. Срулик себя в обиду не давал никогда, и сейчас не стал. Приблизившись к двум самым нахальным клиентам он сообщил им, что они сами козлы и ублюдки.

Те поначалу отреагировали вяло, но Срулик им повторил. Слово за слово, Ёлкинд понял, что просто не способен браниться на иврите с той же скоростью, что и его оппоненты. Он сказал: «Я щас!» И побежал домой. Дома взял кухонный нож и вернулся, намереваясь продолжить дискуссию. Публика в кафе, вовремя заметив Ёлкинда с ножом, повскакивала с мест и…

Пусть продолжит Сруликова мама, бывшая сему свидетелем.

– Доктор! – рыдала она, задыхаясь. – Вы не представляете, что там было! Ведь Срулик только приблизился к ним с этим ножиком! Он ведь ещё ничего не сделал! Я думаю, он просто хотел объяснить… сказать что-то хотел… Откуда в людях столько жестокости… Я даже не поняла откуда взялись все эти палки, которыми его били… Это не люди! Звери, просто звери какие-то…

Так Ёлкинд сходил в отпуск первый раз.

А выпить мы можем за то, чтобы что-то первое не всегда было последним, а только когда это действительно необходимо!

4. Вот сука!
(Пьеса)

Надпись на занавесе: «У нас в Израиле, даже при небольшой покупке, дают бесплатный пакетик»

Маленький магазинчик. Продавец, брюнетистый, белозубый, молодой марокканец (в смысле, марокканский иудей). Такой весь доброжелательный, улыбчивый, видать настроение хорошее.

В магазинчик входит русский дед (тоже, тот еще иудей, но российский). Входит очень решительно, сурово, выражение лица, типа «Не на….бёте!»

В дальнейшем дед говорит по-русски, марокканец, естественно, на иврите.

Дед (очень сурово и громко, говоря, как говорят с глухим, видимо чтобы продавец лучше понял):

– Шалом! Мне нужно шоколад! ДАЙ! МНЕ! ШО-КО-ЛАД! П-А-Н-И-М-А-Е-Ш-Ь? Образина… ШОКОЛАДКУ ДАЙ, бля..!

Продавец (очень вежливо улыбаясь, напряженно вслушивается):

– Что хочет господин?

Дед (уже выходя из себя, краснея):

– ШО-КО-ЛАД! МНЕ! ДАЙ! ВОН ТУ!!! (тычет пальцем)

Продавец (в радостном озарении):

– О! Господин хочет шоколад! Пожалуйста! С вас шесть пятьдесят.

Дед (презрительно):

– Что ты лопочешь? Я спрашиваю?! СКОЛЬКА? СТОИТ?

Продавец пишет сумму на бумажке. Дед, злобно сопя, высыпает на прилавок горсть мелочи (одна медь), сграбастывает плитку шоколада и молча идет к выходу.

Продавец, молниеносно сосчитав деньги и убедившись, что всё верно, приветливо кричит в спину уходящему деду:

– Господин, может быть, дать тебе пакетик?

Дед (не поворачиваясь, себе под нос, с великой горечью):

– Вот сука, восемь лет уже тут покупаю, хоть бы раз пакет предложил!

Занавес.

Не лишним будет сказать, что в антракте я предложу выпить за понимание.

5. Кеша Гудлов

Кеша циничный религиозный фанатик и эпилептик. Возможно, что он еще и шизофреник, но после операции, деформировавшей его череп и окончательно исковеркавшей мозг, этого уже не разобрать.

Он невысок и неопрятен. Голос его скрипуч, а в глазах неугасимо горит христианский огонь принудительного милосердия. Неизвестно, имеет ли Кеша отношение к евреям, но живет он в Израиле и состоит в одной из протестантских сект.

Кеша постоянно общается со Святым Духом, и тот, к сожалению, не всегда советует Кеше добрые вещи. То есть, конечно, Дух учит Кешу лечить людей, бороться с курением и прочая и прочая, но если кто не излечивается сразу, Дух вводит Кешу в гнев, а грешников Кеша карает мордобоем. Поскольку Кеша трусоват, то в качестве грешников выступают обычно его полусумасшедшая мать и шестнадцатилетний сынок-полудурок.

Последний раз Кешу привезла полиция. Он взялся воспитывать тумаками мать и сына, и те подали жалобу. В полицейской машине Кеша пытался проповедовать, но менты-иудеи остались глухи к христианским призывам.

Тогда Кеша, в назидание маловерам, просто описал их машину изнутри. В приемном покое он хотел обдудонить полицейских еще разок, и уже снял штаны, призывая кару небес на их головы, но полицейские смылись, а дежурный врач, трусливо укрывшись в комнате, вызвал санитаров.

Оказалось, что Кеша прибыл с портативным DVD и диском, с записью творимых им чудес. Кроме того он имел при себе сумку, набитую христианской агитацией.

– Я вас буду шантажировать! – заявил Кеша, войдя в отделение.

– Как это? – не понял я.

– Не буду пить ваши лекарства, колите, пока задница не распухнет, тогда адвокат сразу увидит, что медицина ваша – карательная!

– Кеша, что же ты думаешь, что адвокат придет смотреть на твою задницу?

– А на что ему еще тут смотреть, на ваше лицо, что ли?

Я не нашелся, что ответить, и в виде шага к миру предложил Кеше прокрутить диск с чудотворствами. Тот снисходительно согласился.

Все врачи собрались посмотреть на религиозные чудеса.

Через несколько минут на экране появился Кеша и его мама. Кеша объяснил, что сейчас с помощью молитвы исцелит мамино плохое зрение. Для начала он отобрал у мамы очки, затем дал ей библию и велел читать вслух. Мама покорно, по-кротовьи, уткнулась носом в страницы и принялась бубнить.

– Громко читай, с чувством, – строго закричал Кеша, – давай читай, молись, сейчас прозреешь!

Мать повысила голос и продолжила елозить носом по книге. Минуты через две Кеша сказал:

– Пока достаточно!

– Ну, что, – продолжил он сурово, – улучшилось зрение?

– Улучшилось, Кешенька, улучшилось, – лепетала мама, близоруко щурясь.

– А насколько улучшилось? – не отставал чудотворец. – Процентов на семьдесят пять улучшилось?

– Улучшилось на все восемьдесят процентов! – заверяла мама, отодвигаясь опасливо подальше.

Вот так! – подытожил Кеша, повернувшись к бесстрастной видеокамере. – Исцеление свершилась! Каждый день молиться будешь!

Следующий эпизод демонстрировал излечение от курения самого Кеши и его сына.

Сидя рядом на кровати, они отчаянно дымили сигаретами, а Кеша еще и вещал громовым голосом, что на третьей затяжке Святой Дух избавит их от курения. Затянувшись трижды, Кеша схватился за горло и начал изображать дикий кашель, катаясь по полу.

Сын смотрел на него с нездоровым интересом, не переставая дымить. Кеша забился и пустил слюни. Сын докурил и вежливо покашлял. Кеша, утеревшись, поднялся с пола и, пристально поглядев на сынка, спросил:

– Ну что, хочешь курить?

– Сейчас нет, – дипломатично ответил сын, только что прикончивший сигаретку.

Немедленно после просмотра эпизода, Кеша попросил разрешения выйти покурить.

– Ты ж бросил чудесным образом! – завопили было все, но Кеша пояснил, что чудо сие ему сотворить – как два пальца, хоть сто раз кряду. И ушел курить.

А мы остались досматривать третью, главную часть религиозного боевика – Изгнание Духа Болезни.

На экране Кеша, сосредоточенный и решительный, стоял посреди комнаты, а позади него шагах в трех, на подстраховке, мама.

Кеша начал молиться, причем с третьей фразы перешёл на никому не известный язык, голос его сделался низким и хриплым, глаза инфернально осветились, тело задрожало.

Нам стало жутко.

Внезапно Кеша вернулся к русскому языку, из чего мы поняли, что Дух, к которому он обращался, имеет российские корни, и закричал грозно:

– Хочу, что бы шизофрения стала вялой! Изыди, Дух!

При этом он произвел наложение руки на себя самого, то есть просто с размаху хлопнул себя ладошкой по морде да с такой силой, что немедленно опрокинулся навзничь. Тут-то и пригодилась мама, страховавшая Кешу. Было полное впечатление, что номер давно и детально отработан.

Кеша всем весом, падая спиной вперед, обрушился в мамины заботливые руки; она, не удержав его, в свою очередь опрокинулась назад, и оба они, мелькнув четырьмя ногами и разбрасывая тапки, влетели в стенной шкаф, вбив дверцы внутрь.

Созерцание религиозных чудес произвело на нас настолько сильное впечатление, что доза лекарства была повышена вдвое, а Кеша, под каким-то невинным предлогом, переведен в другое отделение к доктору Хаиму.

Через три дня доктор Хаим – заведующий отделением, религиозный еврей, носящий бородищу и черную пиратскую шляпу, вышвырнул Кешу обратно к нам, злобно заявив, что не потерпит у себя миссионерских штучек.

– Все отделение он мне наводнил своей баптистской холерой, – жаловался доктор Хаим, – больных в христианство обращает, пугает адскими карами, пророчествует!

– Хаим, он ведь все-таки больной человек, дурак, можно сказать, – попытался смягчить ситуацию наш заведующий Дернер.

– Дурак, говоришь? – взвился Хаим, – а по сто шекелей с больных брать за евангелие – ума хватает! Он свою литературу за деньги пристраивает, этот мессия. Забирайте обратно своего самозванца!

Кеша требовал выписку, и нам пришлось представить его на окружную психиатрическую комиссию.

Надо сказать, что комиссия эта обычно бывала очень лояльна к больным. Сидели там два независимых психиатра, юрист, адвокат больного, и конечно, все заинтересованные стороны. Что-то вроде небольшого суда. Обычно комиссия выписывала больных или продлевала госпитализацию всего лишь на недельку – другую.

Кеша вошел в кабинет комиссии с гордо поднятой головой. Он был похож в тот момент на Жанну Д'Арк, отпустившую жидкую, противную бороденку и утратившую грудь. Сесть он отказался. Юрист комиссии начал было представлять членов собрания, но Кеша решительно оборвал его сразу.

– Комиссия ваша незаконная, – заявил Кеша, – лечить вы все равно не умеете! А я сейчас вам покажу, как лечить с помощью Духа Святого! Изгоню из себя дух шизофрении на ваших глазах!

Комиссия подрастерялась, а Кеша, мастерски воспользовавшись замешательством противника, крикнул:

– Изгоняю тебя, Дух шизофрении!!!

И наложил на себя руку со всей своей дурацкой мочи.

Поскольку страховки в виде мамы на этот раз не было, Кеша грябнулся на пол в полный рост и с деревянным стуком.

Комиссия, приподнявшись с мест, через стол посмотрела на место падения.

Кеша стоически, не мигая, как Буратино, глядел на них с пола. Член комиссии, доктор Хмурик, восхищенно выдохнул по-русски:

– Ни хрена себе, экзорцист…

Комиссия села, и Кеша, не успев даже подняться с пола, получил еще три месяца.

Недавно мы выписали Кешу.

А сегодня нам позвонили и сообщили, что он вновь подрался с мамой, а когда приехала полиция, устроил голливудскую погоню, пытался уйти через балкон, упал с четвертого этажа и сломал…

– Позвоночник? Голову?! – с надеждой закричали все.

– Нет, – ответили нам по телефону, – ногу. Только ногу. Зато в трех местах…

Оказалось, что полиция отвезла Кешу в «Сороку», и ортопеды хотели делать операцию, чтобы совместить кость, но Кеша отказался категорически. Был вызван психиатр, и добрая доктор Полина, не сумев уговорить Кешу на операцию, спросила, какого же, собственно, хрена, он, гадёныш, отказывается?

– Нога у меня и так заживет, – логично объяснил Кеша, – а вот операция еще неизвестно, что причинит. Вот голову же мне оперировали, и что хорошего вышло? Да ничего! Сами видите…

Полина не нашла, что возразить.

Сейчас Кеша в тюрьме, ездит на инвалидном кресле и через несколько дней должен поступить к нам на экспертизу.

Приезжай скорей! Мы ждем тебя, Кеша!

Так выпьем за то, чтобы мы всегда дожидались. Но только тех, кого ждем по-настоящему!