Текст книги "Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения"

9. Помашем на прощание
Время ослабить хватку

Время для волшебства

Нельзя научить важным вещам.

Им можно только научиться самому потом и кровью.

Роберт Антон Уилсон[52]52
  Американский писатель и философ, исследователь теории заговора. (Прим. ред.).


[Закрыть]

Нужно всегда помнить, что действительно важно

в нашей жизни: друзья, вафли и работа.

Лесли Ноуп, «Парки и зоны отдыха»[53]53
  Лесли Ноуп – героиня популярного американского телесериала «Парки и зона отдыха» (2009–2015). (Прим. ред.).


[Закрыть]

Без сомнения, в человеческом взаимодействии сейчас происходят исторические изменения. Вопрос лишь в том, в какую сторону вы хотите его сдвинуть. Закон изменений говорит, что нет ничего статичного. Если что-то не станет лучше, то оно станет хуже. Если отношения не станут крепче, то они станут слабее. Если вы не сближаетесь с другими, то отдалитесь еще больше. Непродуктивно и бессмысленно сопротивляться происходящим изменениям. При этом важно, чтобы они происходили подходящим для вас образом и делали вашу жизнь лучше. Примерно 280 страниц назад я называл современные технологии одной из причин угасания всеобщей социальной компетенции. И я снова повторю это совсем скоро. Но я хочу, чтобы вы поняли одну вещь. Я люблю цифровые технологии. Я люблю возможности, которые они нам дают. И так было всегда. Лет с пяти я был очарован технологическими мирами, более развитыми, чем наш, и ждал того дня, когда мы их догоним. В начале об этих мирах можно было только прочитать или посмотреть по телевизору (в те редкие вечера, когда папа разрешал мне не спать допоздна и смотреть «Лунную базу “Альфа”»). Но и там были намеки на будущее. Кульминацией редких визитов моей семьи в центр местечка Тэбю в начале 1980-х стал автомат с аркадной игрой Tempest, стоявший посередине большого холла. И в который родители запрещали мне играть. Но он выглядел как привет из будущего. В конце того же десятилетия я вместе с Генри и Молли из книги Уильяма Гибсона «Нейромант» мечтал о цифровом мире, где встречались виртуальная реальность и интернет (или Матрица, как ее называл Гибсон, поскольку еще оставалось десятилетие до реального появления интернета) и открывали нам целый мир информации. Чуть меньше чем через десять лет Нил Стивенсон в «Лавине» объяснял, что после интернета (которого по-прежнему не существовало) появится нечто похожее на MMORG а-ля World of Warcraft (которой тоже еще не было). За двадцать пять лет до возможности купить Bluetooth-гарнитуру, я уже читал у Стивенсона о людях, которые стоят вне привычной социальной среды, смотрят в пустоту и разговаривают с отсутствующими там людьми, – на самом деле они переговаривались с кем-то по сети с помощью наушников. И, как я сказал, я скучал по такому миру.

Как-то в начале 1990-х я сам впервые надел шлем виртуальной реальности и понял, что реальный мир слишком скучен. Всего несколько лет спустя я уже проводил невероятное количество времени на планете Гайя из игры Final Fantasy 7 на моей новенькой Sony Playstation. Благодаря цифровым технологиям я мог прочувствовать новую реальность. Кому нужны другие люди? У меня в кабинете по-прежнему стоит цилиндрическая башня из старых, но рабочих игровых консолей со всеми необходимыми проводами. Там есть Vectrex, SuperNintendo, Dreamcast, GameCube, Wii, PS2 и PS3 (Моя PS1 сломалась).

Как очень точно сформулировал актер Дэвид Теннант: «Я по-прежнему гик и не считаю, что это ненормально. Не вижу ничего плохого в нездоровой фиксации на чем-то».

Я хочу сказать, что сам большую часть жизни был очарован технологическими возможностями. Задолго до появления смартфонов и Facebook я считал технологии полезными для общества. Не понимая, что все точно наоборот. Так что поверьте, я не пытаюсь вещать откуда-то свысока или показаться лучше вас. Я точно так же не мог не заглядывать в айфон по сто девяносто раз в день. Может, даже больше. Скорее всего. Но я делаю успехи. И чем осознаннее я становлюсь, тем легче мне делать правильный выбор и предпочитать живых людей их цифровым аналогам. Я уверен, вы тоже можете. Чтобы дополнительно мотивировать вас отложить гаджеты и развивать свое шестое чувство, приведу несколько свежих примеров того, что происходит прямо сейчас.

Мне не стыдно.

Мир против вас

Чтобы решить проблему, нужно спокойствие и отсутствие отвлекающих факторов. То же самое нужно, когда вы собираетесь включить эмпатию и сочувствие. Это не стремительные умственные процессы. Известный психолог Антонио Дамасио провел тестирование: сканировал мозг людей, слушавших информацию о том, как кто-то попал в тяжелую ситуацию. Он обнаружил, что мы быстро реагируем, когда видим, что кому-то больно, но нам нужно больше времени, чтобы прочувствовать это психологически. Форма эмпатии, когда мы понимаем и осознаем чьи-то проблемы, это сложный процесс. Дамасио пришел к выводу, что для формирования мыслей о социальной и психологической ситуации другого человека нужно много времени и рефлексии. Чем больше отвлекающих факторов, тем сложнее почувствовать сострадание. Как сказала Мэри Хелен Иммордино-Янг, одна из коллег Дамасио: «Если события происходят слишком быстро, есть риск, что вы так и не сможете прочувствовать психологическое состояние другого».

Противопоставьте понимание того, что эмпатии требуется время, миру, где нам никогда не бывает скучно. Миру, где мы получаем новые впечатления, какие угодно и когда угодно, впечатления, которых так много, что нам нужны стратегии (или приложения) для сортировки и отбора информации, потому что в мире слишком много интересного, захватывающего и познавательного. Одновременно мы подвергаемся атаке «социальной» информации, о том что делают другие в данный момент. Избыток развлечений и информации заставляет ваш мозг работать в другом русле – русле, уменьшающем способность вдумываться и возможность вести богатую эмоциями жизнь.

Чтобы иметь возможность чувствовать, вам нужно найти способ освободить время, чтобы думать.

Однако, в ослаблении способности к эмпатичным переживаниям виноваты не только цифровые технологии. Это связано еще и с устройством нашего общества. Во всем мире замечено: чем индустриальнее становится страна или общество, тем больший процент населения страдает депрессией. Многим исследователям пришлось серьезно задуматься. Как это возможно: уровень жизни становится лучше, а люди чувствуют себя хуже? Оказалось, что оценка «лучше» относилась лишь к материальному миру, например, к часам и условиям работы. Сегодня мы знаем, что социальная среда – один из основных факторов, влияющих на то, насколько хорошо мы себя чувствуем. В доиндустриальном обществе важная часть обыденной жизни строилась на близких отношениях. Когда вы занимались физическим трудом, вы находились в тесном взаимодействии с коллегами; вы должны были им доверять. Дома вас ждала семья и вы уделали ей внимание, вы общались с друзьями и делились с ними историями из жизни. Существовало очень мало отвлекающих факторов. Большую часть жизни вы входили в одну или несколько устоявшихся групп, дающих вашей жизни социальный смысл.

В индустриальном мире вы сидите в одиночку перед компьютером в офисе с кондиционером, 25 минут общаетесь с коллегой за обедом, идете домой и готовите еду семье, или заказываете суши за углом, а потом устраиваетесь смотреть Netflix, пока не придет время ложиться спать. Ладно, я преувеличиваю. Но не очень.

Я не говорю, что нам надо вернуться к доиндустриальному устройству жизни. Отчасти потому что это невозможно, отчасти потому, что я с нетерпением жду следующего сезона «Очень странных дел». Но как совершенно верно еще в 1973 году писал один консультант по организации труда и рабочей среды: «Этот [общественный] кризис связан с нехваткой плавного перехода от потребностей к среде, и это гораздо менее очевидно, чем загрязненные воздух или вода».

Вам необходимо осознавать, что то удивительное общество, в котором вы живете, одновременно мешает вам создавать самое значимое для вас, как для человека – хорошие и близкие отношения. Вот тут и наступает время шестого чувства. Ведь по-прежнему, как это было в самых первых человеческих сообществах, у вас нет ресурсов, чтобы справиться со всеми ежедневными трудностями. Мы нужны друг другу. И поэтому нужно уметь создавать социальный капитал. Когда рушатся социальные связи, то и мы ломаемся. Неудивительно, что самые популярные злодеи в фильмах – это всегда «враги изнутри», начиная со «Вторжения похитителей тел» 1950-х, «Заключенного»[54]54
  Английский фантастический сериал 1960-х гг. (Прим. переводчика).


[Закрыть] Патрика Макгуэна и до фильмов о Борне. Невозможность доверять самым близким завораживает больше, чем опасные монстры. Причина проста. Если нас достаточно много и мы организованны, мы можем убить монстра. Но если мы не доверяем друг другу, мы не сможем ни объединиться, ни скоординироваться. В таком случае общество развалится.

Не путайте карту с реальностью

К счастью, мы не так уж глупы. По-видимому, где-то подсознательно мы понимаем важность социального взаимодействия. Именно этот социальный рефлекс инстинктивно уловили Марк Цукерберг, Дастин Московиц и Крис Хьюз, когда создавали Facebook. Профессор психологии Робин Данбар пришел к выводу, что средний размер социальной группы, которую воспринимает наш мозг, составляет 150 человек. Группы большего размера и личные связи между ее участниками оказываются слишком сложными, чтобы мы могли их отслеживать. Данбар заметил, что так было в самые разные эпохи, начиная от размера деревень до военных частей и эффективных средних предприятий. Эта цифра также соответствует среднему количеству наших активных друзей на Facebook (независимо от длины списка). К сожалению, здесь мы как раз перепутали карту с реальностью, как бы сказал Альфред Коржибски. Суть социальной структуры из 150 человек в том, чтобы они оптимально подходили нам для личных взаимоотношений. Список друзей в Facebook – это совсем другое. И ведь это даже не список реальных людей, а их приукрашенные версии. Ваши друзья по Facebook – неполноценный заменитель настоящей социальной группы. Они могут стать источником фрустрации и депрессии, когда вы сравниваете собственную повседневность с глянцевой обложкой чужой жизни. (Конечно, другие тоже так делают, но вам от этого не легче). Некоторые компенсируют это, меряясь количеством «друзей» в Сети, но очередной запрос в друзья не сделает вашу жизнь более радостной или наполненной смыслом. Но, как вы теперь знаете, неожиданный разговор с кем-то, кто, как вам казалось, не особенно вам близок, напротив сделает ее именно такой.

Не дайте современному окружению ухудшить ваши социальные способности. Поймите, что «социальные» сети совсем не социальны. Ваша задача – использовать преимущества новых технологий и их потрясающего мира, не позволяя подавить вашу способность выживать и находить смыслы в том, что вас окружает. Изыскивайте возможности и ситуации, чтобы тренировать мозг офлайн и встречаться с другими офлайн-мозгами. Этим вы сделаете подарок другим людям. Большинство в современном обществе страдает от нехватки прямых контактов. У нас может быть 150 друзей на Facebook, но не многие из них нам близки. Мы никому не раскрываем наш внутренний мир. Наши социальные контакты больше похожи на ежедневный фуршет, где мы бродим, избегая всех, кто от нас чего-то хочет: коллег, учителей, начальников, одногруппников, парня на кассе в супермаркете, девушки в магазине и в конце концов семьи. Если в этой круговерти вам удастся достучаться до человека и установить содержательный контакт, вы подарите ему что-то очень ценное.

Пусть мозг делает свою работу

Джэйсон Митчел, другая важная фигура в области изучения зеркальных нейронов, заметил: «Эволюция дала нам мощный социальный инстинкт, включающий специальные процессы в мозге, цель которых понять, что думают и чувствуют окружающие». Команда Митчела выявила три высокоактивных области мозга, работающие, по-видимому, исключительно для понимания того, что происходит у других в голове. Но цифровой мир вызвал чрезмерную активность в этих областях, поэтому мы каждые десять минут создаем новые социальные сети. Когда они не помогают, мы начинаем проецировать свою способность «читать мысли» на все возможные объекты, если нет реальных людей, с кем мы могли бы ее использовать. Мы начинаем одушевлять предметы. Ваши практические социальные способности угасают, а социальные области мозга наоборот. Они очень активны и начинают перегреваться, когда не получают результат, которого ждут. Так что если вы заметите, что ваш компьютер какой-то необычно вредный или Сири вдруг удивительно добра сегодня, это знак, что нужно позволить своему социальному инстинкту выполнить свою работу. Управляйте формированием вашего эмпатического мозга, контролируя то, что вы выбираете загрузить в него.

Вот веселое упражнение. Фиксируйте все время использования разнообразных гаджетов в течение дня. Сколько свободного времени вы тратите на разговоры по телефону, отправку электронных писем и смс-сообщений, листание ленты в Facebook, просматривание Snapchat’а, видео и публикации в Instagram, на просмотр телевизора, игры, онлайн-фильмы или все остальное, что не связано с личным взаимодействием с живым человеком? Посчитайте общее время и посмотрите (краем глаза, если страшно), как его много. Попробуйте найти способ уменьшить его всего на 10 %. Или на 20 %, если хотите радикальных мер.

Вам, конечно, не следует заполнять освободившееся время другими отвлекающими моментами, а лучше проводить его с людьми, которые вам дороги. Вас ждет бонус: чем веселее, расслабленнее и осмысленнее ваша социальная жизнь, тем легче вам сделать эту сферу приоритетной в жизни.

Шестое чувство полезно для здоровья. Исследования показали, что у пожилых людей, живущих социально-активной, наполненной жизнью, более высокие интеллектуальные показатели, чем у тех, кто ведет более изолированную жизнь. Однако это не зависит от количества социальных контактов в день. Решающее значение имеет их качество. Доверительные ли они, теплые и поддерживающие, или негативные и разобщающие? Чем более одиноким чувствует себя человек, тем хуже работают иммунная система, сосуды и сердце.

«Социально-интегрированные люди», то есть люди, имеющие близких родственников и друзей, входящие в социальные группы и сообщества, быстрее выздоравливают и дольше живут. Социальная принадлежность напрямую связана с продолжительностью жизни.

Измерьте свои возможности

Я знаю, каково вам. Много всего навалилось сразу. И вдобавок вы получили еще одно новое дело: научиться применять то, что вы узнали из этой книги. Обычно вы начинаете с принятия решения: «Теперь я действительно буду использовать техники, описанные в этой книге». Затем вы начинаете их использовать и отмечаете, что пользуетесь ими достаточно часто. Но все равно есть риск, что вы незаметно для себя вернетесь к старой манере общения. Не потому что вы ленивы, а потому что слишком несерьезно отнеслись к принятию решения. Решение что-то сделать требует, чтобы вы знали, сделаете вы это или нет. Чтобы что-то изменить, вам нужно сделать свою цель измеримой.

Определите, какие техники вы будете использовать, как часто и в течение какого времени:

«В ближайшие две недели я попробую контрастирование два раза, постараюсь определять напряжение/расслабление по языку тела четыре раза и начну разговор с продуманного комплимента один раз».

Другой вариант – выбрать одну технику и поставить цель использовать ее один раз в первый день, два раза – во второй, три раза – в третий и так далее, пока не почувствуете, что это стало привычкой.

Вы делаете это не для того, чтобы подавлять себя, а для того, чтобы поставить перед собой конкретную цель. Иначе у вас есть риск думать, что вы используете технику чаще, чем на самом деле. А это было бы досадно.

Кстати, еще несколько слов о «техниках» из книги. Все, о чем вы здесь прочитали, сформулировано таким образом, чтобы вы могли пользоваться этим в диалогах любого уровня. Но я не хочу, чтобы вы воспринимали содержание этой книги, как неизменный свод правил, регулирующих то, что вам говорить, как говорить и когда. Разговор – это что-то, что органично протекает между двумя или более людьми. Ему необходимы спонтанность и свобода, чтобы взять нужный курс. Надеюсь, вы стали лучше понимать, какие элементы помогут выбрать верное направление. Но социальные навыки должны быть интегрированы в естественное поведение. Только тогда это становится настоящим шестым чувством. Техники, описанные в этой книге – всего лишь помощники на пути к нему.

Помните, что ваше шестое чувство – не универсальный инструмент. Когда вы его используете, велик шанс, что вы организуете прекрасные встречи и отношения. Но, как уже было сказано, супер-профессионалы тоже иногда упираются в стену. Возможно, это случится и с вами. Не падайте духом. Лучше подумайте, что пошло не так, и можете ли вы изменить это в следующий раз.

Кроме того, крепкие отношения не означают, что люди способны предотвратить любой конфликт, разобраться с ним безболезненно и эффективно. Таких отношений не бывает. Но важно то, как человек действует после серьезной ссоры. Шестое чувство имеет большое значение, когда вам нужно организовать новую встречу или разобраться с потенциальным конфликтом, но оно еще важнее, когда вам нужно разрешить ситуацию, после того как вы наорали друг на друга. Когда вся дипломатия и социальные навыки пошли прахом. Это рано или поздно случится, потому что никто не идеален. И только тогда, когда страсти утихнут, ваша социальные навыки покажут, на что вы способны. Умение не сдаваться – самое важное, что у вас есть.

Если вам страшно приступать к тренировке новых социальных умений, важно понять, что вы не будете чувствовать дискомфорт до конца жизни. Неудобство – временное явление. Как говорит Бенджамин Ми в фильме «Мы купили зоопарк»:

«Знаешь, бывает нужно лишь двадцать секунд отчаянной храбрости. Буквально двадцать секунд, чтобы решиться на что-то. Пусть даже со стыда сгоришь, все равно ты будешь победителем».

Не чувствуйте себя обязанным использовать все, что вы нашли под этой обложкой. Даже если вы решите взять отсюда только что-то одно, все равно вы не зря потратили время.

Ваша очередь танцевать

Наверняка у вас бывало, что вы разговаривали с кем-то и просто знали, что говорить дальше? Не правда ли, это волшебно? С шестым чувством так будет постоянно. Вы станете тем, кого в исследованиях называют high self-monitor – человек, который бессознательно внимательно следит за своими социальными инструментами и мягко приспосабливается к коммуникативным потребностям другого. Когда мы встречаемся, то обычно тратим большую часть времени и энергии на поиск общих знаменателей и точек соприкосновения. Человек с шестым чувством делает эту работу за нас, встречая нас в той точке, где мы находимся. Вы овладеете этим искусством, не прибегая к манипуляциям. Когда вы натренируете свое шестое чувство, оно станет частью вашего обычного поведения. Вы такой же, как другие. Но даете другим возможность быть с вами самим собой и при необходимости способны направлять их.

Профессоры Мартин Килдаф и Дэвид Дэй отмечают, что человеку с перечисленными выше качествами требовалось в среднем 18 месяцев, чтобы получить такое же признание и построить такие же взаимоотношения в компании, каких коллеги добивались больше 13 лет. Уровень социальной и профессиональной интегрированности у людей с шестым чувством значительно выше, чем у других, и имеет важное значение в том, насколько хорошо мы строим с ними взаимоотношения[55]55
  Принимая это во внимание и учитывая исследования Алекса Пентланда о важности наших невербальных «честных сигналов», совершенно непонятно, как многие компании проводят собеседования, сознательно убирая любые формы социального взаимодействия. Например, когда кандидат отвечает на вопросы только на компьютере, сидя один в комнате. Конечно, при этом человек не сможет «очаровать» интервьюера своими фантастическими навыками общения. Подробная анкета дает относительно четкое представление о личности соискателя и его соответствии выбранной должности. Но существует очень мало (если они вообще, конечно, существуют) профессий, где навыки общения не имеют значения. В любой деятельности, где человек не сидит один в подвале, важно, чтобы он умел использовать социальные сигналы для эффективной коммуникации. Не верите? Прочитайте еще раз об А. Пентланде в главе 2.


[Закрыть]. Нас естественным образом притягивают люди, понимающие наши эмоции и помогающие выразить их. Они находят в нас лучшее. Актер Джим Керри, один из самых харизматичных людей на планете, предельно ясно выразил, как его выбор радовать других повлиял на его социальную жизнь: «Я делал то, что заставляло людей демонстрировать свои лучшие стороны, куда бы я ни пошел».

С шестым чувством вы можете добиться того же.

Кстати, интересное слово – харизма. Все знают, что это, но никто не может дать определение. Хотя исследования показали – то, что я считаю харизматичным, кажется харизматичным и вам, и вашей тете. Харизматичные люди прекрасно выражают свои мысли, эмоциональны и хорошо себя контролируют. Харизма – это еще и ключевой элемент социальных изменений. Алекс Пентланд имеет в виду, что харизматичным людям свойственна необычно развитая способность подталкивать других к изменениям своего поведения. У них хорошо получается создавать эффективно работающие группы. Может быть, как подчеркивает Пентланд, харизматичные люди – это те, кто особенно талантлив в считывании и реагировании на социальные сигналы. Другими словами, люди с шестым чувством.

Ваше социальное мастерство – многофункциональный инструмент. Мне сложно представить ситуацию, которая не выиграла бы от более высокого уровня социального взаимодействия. Возможно, у вас уже есть определенная цель для использования шестого чувства, конкретная ситуация, которую вы стремитесь изменить. Но даже если вы используете новые возможности только для раскрытия лучшего в людях, этого уже более, чем достаточно.

Лично я считаю, что у нашего существования нет определенной цели. Но сейчас мы по какой-то причине находимся здесь. Так почему бы не извлечь из этого максимум. Герберт Спенсер ошибался. Жизнь – это не одиночный забег и соперничество с другими. Это танец, который мы танцуем вместе. Остается только один вопрос: кого вы хотите пригласить первым?

Хенрик Фексеус, 2017