Текст книги "Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения"

Так почему же эту технику по-прежнему хвалят? Повторюсь: сама идея контролировать, понимаешь ли ты мысли и чувства собеседника, хороша. Просто не очень хорош классический способ достижения этого. Вместо этого я предлагаю следующие четыре шага.

Если кто-то рассказывает что-то важное:

Шаг 1.

Какую эмоцию транслирует человек (замеченный эмоциональный эффект)?

Шаг 2.

Как вам кажется, какая эмоция стоит за демонстрируемой (понятая эмоция)?

Шаг 3.

Покажите собеседнику, что понимаете его рациональное объяснение (так называемое когнитивное понимание).

Шаг 4.

Дайте человеку направление, чтобы он мог найти решение.

Это выглядит примерно так:

«Кажется, тебе неприятно (замеченный эмоциональный эффект) такое обращение. Я понимаю твою растерянность (понятая эмоция). Но если она постоянно так поступает, не предупредив тебя (когнитивное понимание), что ты можешь сделать, чтобы это изменить (подтолкнуть к поиску решения)?[27]27
  Видите, вы по-прежнему пытаетесь описать эмоции другого человека. Ничего страшного, если вам трудно замечать проявление чужих эмоций, или если вы их замечаете, но не понимаете, чем они вызваны. Просто скажите: «Я вижу, что ты расстроен, но не понимаю, почему. Можешь объяснить?» или «Я слышу, что это вызывает у тебя сильные эмоции, но мне сложно понять, какие именно. Поможешь мне?».


[Закрыть]»

Не ограничиваясь описанием связи между предполагаемой эмоцией и событием (как это происходит при активном слушании), моя модель предлагает гораздо больше. В ней разделяется проявленная эмоция и чувство, которое, по-вашему мнению, лежит глубже. Они могут быть разными, и второе – это ваша догадка. Важно это четко обозначить. И если при активном слушании вы останавливаетесь на описании актуального события, то, следуя моей модели, вы сможете перейти к конструктивному диалогу, который дает стимул к изменению ситуации.

Существует ситуация, для которой идеально подходит описательная функция из классического перефразирования – когда история рассказана без слов. То есть, когда вы замечаете чьи-то невербальные сигналы. Если вы в магазине и вам нужна помощь, но все сотрудники выглядят нервными и усталыми, вы можете сказать (без недовольства в голосе): «Кажется, у вас сегодня был непростой день. Все нормально?» Вы показываете, что заметили их состояние, и проявляете сочувствие. Это дает людям ощущение значимости и понимания с вашей стороны. Можете сделать то же самое, если заметите любую другую эмоцию на лице человека: «Какой ты сегодня счастливый! Случилось что-то хорошее?»

Однако не стоит использовать этот прием в той форме, которую предлагает одна популярная книга по коммуникации: «Вы чувствуете себя подавленными, потому что сегодня было много работы, и многое еще нужно сделать».

Спасибо, что напомнили. Пройдите в конец очереди.

Перепровоцируйте

Эксперты по языку тела Патрик и Касия Весовски придумали еще одно интересное применение перефразирования. Они предлагают вам делать выводы и предположения, суммируя (то есть, перефразируя) сказанное собеседником. Обычно это не рекомендуется. Но согласно Весовски мы не можем контролировать свое выражение лица, когда слушаем. Особенно, когда слышим что-то о себе. Вы сможете увидеть эмоциональную реакцию на свои слова, и это даст вам ценную информацию: собеседник будет радоваться, когда вы правы, злиться или удивляться, если ошибаетесь, и так далее. Такая техника хорошо подойдет для отслеживания, насколько вы правы. Ваш собеседник способен контролировать свои слова и поэтому всегда имеет возможность сказать, что вы ошибались. Но вы сможете увидеть по ее лицу, были ли вы на самом деле правы.

* * *

В этой и предыдущей главе я повторял такие слова как «глубже», «лично», «понимание» и «содержательный». По какой-то причине эти слова не вызывают особенно приятных эмоций, по крайней мере, у меня. Я понимаю их важность, но они меня не очень-то радуют. Скорее я чувствую, как будто разговариваю с психотерапевтом и мне хочется глубоко вздохнуть. Если вы ощущаете то же самое, вероятно, это связано с тем, что у нас образовались неудачные ментальные связки с этими словами, на основе того, как их использовали окружающие. Тут дело не в словах. В действительности должно быть трудно представить что-то более радостное, чем то, что и содержательное, и личное. Ведь если что-то неинтересно и вы никак себя с этим не ассоциируете, вряд ли это что-то классное.

Эти слова ведут нас к следующей главе, где мы изучим, что же такое на самом деле «эмоции» и «эмпатия». Точно как со словами выше, здесь мы тоже часто имеем неверные ассоциации. Современная культура запрограммировала их в наше сознание. Последние сто лет нам внушали, что «эмпатия» это такая мелкая прихоть, которую мы можем использовать, когда ощущаем расположение, но а так она не имеет большого значения для нашего существования. Что совершенно не так. Эмоции и эмпатия – две крайне важные составляющие вашего социального шестого чувства и они становятся все важнее для выживания. Но, возможно, ваше представление о них отличается от того, чем они являются в реальности. Мы все выясним несколькими страницами позже.

Как и большинство приемов из этой книги вы можете использовать идею перефразирования в двух направлениях. Помимо вашего понимания других, у вас есть возможность отследить, поняли ли другие вас, попросив их резюмировать то, что вы только что сказали:

«Хочу просто понять, ясно ли выразил свою мысль. Можешь обобщить то, что ты от меня услышал?»

5. Рука на пульсе
Об эмоциях и эмпатии

В основе всего лежат эмоции

Эмпатия работает как универсальный растворитель.

Саймон Барон-Коэн[28]28
  Английский клинический психолог, исследователь аутизма. (Прим. ред.).


[Закрыть]

Достоинство чувств в том, что они заставляют нас заблуждаться.

Оскар Уайльд

В любом разговоре присутствуют эмоции. Иногда только они и имеют значение. Подумайте о своей нынешней работе или учебе. Когда нужно выполнить какую-то задачу, насколько вас мотивируют «внутренние» факторы – возможность сделать что-то весомое, научиться чему-то, развить новую способность или гордиться собственными успехами? А насколько важны «внешние» факторы, такие как деньги, выгода и похвала окружающих? Какой из двух видов мотивации для вас важнее? А теперь ответьте на этот же вопрос о ваших коллегах, сотрудниках или сокурсниках: насколько они мотивированы внутренне, а насколько внешне?

Если они мотивированы внешними факторами больше, чем вы, то вы в хорошей компании. Студенты в Чикаго каждый год отвечают на этот вопрос и каждый год одинаково: их самих мотивируют внутренние вызовы, а их сокурсников больше мотивируют внешние оценки и одобрение.

Когда офицеры покидают американскую армию, их сослуживцы часто думают, что причина в низкой зарплате. Но сами офицеры говорят, что деньги не при чем, а все дело в том, что у них не было возможности реализовать творческий потенциал, развиваться.

Многие начальники считают, что их сотрудники мотивированы преимущественно деньгами, в то время как сами они руководствуются внутренними факторами.

Очевидно, большинство из нас считает, что только мы сами ставим во главу угла то, что приносит позитивные эмоции, дает возможность гордиться и развиваться, а все остальное человечество руководствуется внешними факторами. Подозреваю, так происходит, потому что есть только один человек, внутренний мир которого вам знаком – это вы сами. Поэтому вы хорошо осознаете, что принимаете решения на основе эмоциональных оценок. Но окружающих вы видите только снаружи. Вы видите, как с ними что-то происходит, как они действуют, и полагаете, что их действия зависят от внешних факторов. Снаружи не увидеть, что кто-то принял решение, исходя из собственного самоощущения.

Нужно научиться говорить о своих чувствах, это необходимо, для того чтобы понимать друг друга. Если вы никогда не говорите о том, что чувствуете, а придерживаетесь только фактов и мнений, люди будут думать, что вы холодный и неглубокий человек, и вам не интересно что-то узнать о них. Вы не можете упрекать кого-то в недостаточной внимательности к вашим чувствам, если сами о них не рассказываете.

К сожалению, часто люди выражают эмоции, пряча их за вопросами. Например:

«Разве уже не поздно?»

«Не слишком ли высоко?»

Внимательный слушатель понимает, что вы хотите сказать на самом деле, но ваш посыл легко пропустить и просто ответить «нет». Если хотите серьезного отношения к себе, объясните, что чувствуете:

«Думаю, уже поздно, и сейчас я хочу поехать домой».

«Я считаю, это слишком высоко».

Сначала эмоции, потом факты

Мы скрываем наши эмоции, потому что они пугают нас. Чем они сильнее, тем больше мы прикладываем усилий, чтобы быть рациональными, а не эмоциональными. Для этого есть серьезная причина. Слишком глубокое погружение в собственные чувства мешает объективно и адекватно оценивать происходящее. Мы рискуем причинить боль – другим или себе. Ставки слишком высоки. Придерживаясь фактов, мы эти риски снижаем.

Что касается маскировки мнений и пожеланий вопросительной формой высказывания, то признаюсь: в моей жизни есть человек, который неосознанно делает именно это.

«Ты уже одеваешься?»

«Собираешься смотреть телевизор?»

«Не прекратишь ли ты прыжки на кровати?»

Пятилетний ребенок, которому (чаще всего) задаются эти вопросы, получает прекрасную возможность ответить «нет». Если у вас есть мнение или пожелание, проговорите его.

«Тебе пора одеваться».

«Ты сейчас не успеешь посмотреть телевизор».

«Перестань прыгать на кровати».

Если вы задаете вопросы, а не говорите именно то, что хотите сказать, имейте в виду, что не всегда будете получать нужный вам ответ. Но вы начали первым.

Ну как, продолжите читать главу?

Хороший диалог строится иначе. Содержательные разговоры (и непринужденная встреча с тем, кого вы хотите лучше узнать, и старый спор, имеющий все шансы перерасти в конфликт) не просто включают в себя эмоции в качестве компонента. Сами эти разговоры – об эмоциях. Невозможно решить конфликт или поговорить о чем-то серьезном, не затронув чувства. Если вы будете этого избегать, все останутся недовольными. Эксперты по переговорам Дуглас Стоун, Брюс Паттон и Шейла Хин констатировали, что невозможно конфликт или проблему, не разобравшись в эмоциях. Прежде чем обсуждать, что случилось, вам нужно понять, что вы чувствуете.

Эмоции, в отличие от фактов, не бывают правильными или неправильными. Они просто есть. Когда вам кажется, что кто-то не должен испытывать то, что испытывает, это происходит потому, что вы опираетесь на представления о собственных эмоциях в подобной ситуации. Но все люди разные. Мы уже говорили о том, что необходимо понимать, как именно кто-то пришел к тому или иному выводу, даже если вы с ним не согласны. То же самое справедливо для эмоций. Нужно демонстрировать понимание, что кто-то испытывает какую-то особую эмоцию, даже если вы сами ничего подобного не чувствуете. Ведь вы, вероятно, чувствовали бы то же самое, если бы обладали опытом, мыслями и набором ассоциаций другого человека. Подтвердить, что вы понимаете чувства другого человека, можно сказав:

«Я понимаю, что ты чувствуешь. На твоем месте я чувствовал бы то же самое».

Это ключ к вашей эмпатии. Скоро мы поговорим об этом подробнее.

Многие участники конфликта думают, что другой человек намеренно сделал что-то плохое или планировал совершить гадость. Мы ругаемся, называем других людей злыми или глупыми. Но чаще всего ошибаемся. Немногие делают что-то плохое намеренно. Большинство пытается поступить как можно лучше, исходя из своих соображений, но эгоцентризм, недостаток информации, неверное планирование времени или непонимание ситуации иногда приводят к плохим результатам. Принимая чье-то эмоциональное состояние, вы показываете, что понимаете – он пытался действовать разумно, а не злонамеренно. И если вам это удастся, другой человек может открыться, слушать вас и работать вместе с вами.

Когда вам кажется, что другим тяжело слушать, нередко это происходит потому, что люди не знают, как выразиться. Зачастую мы даже не знаем, что чувствуем, а еще меньше – как нам это описать. Поэтому помогайте другим выражать эмоции, например, используя слова для их описания из предыдущей главы. Обычно собеседник начинает слушать вас гораздо внимательнее, когда получает возможность обнаружить и выразить собственные переживания. Вы ведь почти всегда замечаете, когда кто-то испытывает сильные эмоции, даже если не выражает их словами. Сильные чувства трудно исказить или скрыть. Обычно явные сигналы активируют ваш невербальный радар: человек начинает делать долгие паузы, дистанцируется, становится язвительным, агрессивным, нетерпеливым или неожиданно уходит в оборону. Тогда вы понимаете, что внутри кипят чувства.

Помогая кому-то выразить свои эмоции, вы в то же время можете не соглашаться с их уместностью. Возможно, вы категорически не можете представить, как другой человек себя чувствует. Но это не важно. Важно то, что другой человек чувствует себя именно так. Чувства далеко не всегда вашим представлениям от них. Убеждение, что кто-то другой или вы сами не должны ощущать то, что ощущаете, не отменяет того, что вы это чувствуете. Вы можете спорить об уместности выраженных эмоций, но это спор о фактических обстоятельствах и толкованиях. Это уже следующий шаг.

Почему Дуглас Стоун и его коллеги подчеркивают, как важно сначала разобраться в эмоциях, и лишь потом перейти к решению проблемы? Потому что это позволяет всем участникам беседы прочувствовать свое состояние, чтобы оно потом не слишком сильно влияло на разговор. Кроме того, вы получаете возможность разделить диалог на две составляющие – эмоциональную и фактическую. Догадываюсь, что вы иногда попадали в ситуации, в которых чувствовали, что должны либо согласиться с собеседником, либо возразить ему, но оба эти варианта вас не устраивали. В итоге вы все-таки выбирали один какой-то вариант и ситуация неизбежно становилась напряженнее. Вам тогда не хватало знания о двух составляющих диалога. Вместо того чтобы полностью соглашаться с собеседником или категорически возражать на все, что он скажет, вы можете принять его эмоции и подтвердить их важность, но при этом не согласиться с фактическим содержанием его слов. Или наоборот. Так вы займете в разговоре значительно более сложную и конструктивную позицию.

Эмоции формируют ваш мир

Ваши эмоции основаны на вашем представлении о мире, а оно пластично. Вы можете менять эмоции, меняя ваш взгляд на мир. Когда вы эмоционально реагируете на происходящее, это всегда реакция не на само событие. Мудрые люди замечают, что злость, радость, страх или воодушевление вызывают не сами события, а наши мысли о них. Проблема в том, что мысли обычно возникают автоматически и молниеносно. Поэтому вы путаете ассоциации, которые у вас вызывает женщина в белой рубашке, с лицом, закрытым длинными черными волосами, с появлением этой женщины. Это не она вас пугает, а ваши мысли, вызванные ее появлением. Хотя в тот момент, когда в финале фильма «Звонок» Садако вылезает из телевизора, разницу понять трудно.

Эксперт по конфликтам и развитию Керри Паттерсон выделяет 4 шага этого процесса:

Первый шаг – мы наблюдаем за поведением.

Второй шаг – мы говорим об этом поведении (пытаемся его истолковать).

Третий шаг – наше толкование вызывает у нас эмоцию.

Четвертый шаг – мы действуем, исходя из этой эмоции.

Ключевым является второй шаг. Ваши толкования – это очки, сквозь которые вы видите событие. Это ваше представление, о том что, кто, как и когда. Но эмоции всегда возникают из-за толкования, а не из-за самого события. Поэтому важно понимать, какое толкование вы выбираете. Это всегда выбор, даже если делаете вы его неосознанно. Особенно если вам самим не нравится ваша реакция. Тогда стоит задуматься, нет ли других толкований того же события, которые могут вызвать у вас другие эмоции. Предположим, вас раздражает, что кто-то обещает перезвонить, а потом этого не делает (вы считаете, что он намеренно вас избегает или, что еще хуже, не воспринимает вас всерьез). Но нельзя ли объяснить это действие другими причинами, чтобы оно не вызывало у вас раздражения? Конечно, можно! Возможно, этот человек не звонит, потому что хочет найти время для более содержательного разговора, а для этого ему нужно дождаться более продолжительного перерыва посреди рабочего дня. Или ему внезапно пришлось принять участие во встрече, о которой он не знал заранее. Третий вариант: он пытался дозвониться, но не смог, потому что сеть 4G была перегружена. Все эти объяснения вполне правдоподобны. Даже больше, чем автоматически создавшееся у вас мнение, что причина – в том, как тот человек относится к вам. Когда вы поймете, что существует множество других вариантов, сможете выбирать, какую эмоциональную реакцию испытывать, предпочитая тот или иной взгляд на мир.

Наблюдая за чужой реакцией, которая радикально отличается от вашей, подумайте, какое из возможных толкований ситуации выбрал другой человек. Может, оно тоже в чем-то справедливо? Не обязательно точно знать, как другие предпочитают реагировать на окружающих. Достаточно какой-нибудь догадки, теории, которую позже вы сможете протестировать в разговоре:

«Очень неприятно, когда Ян так меня ругает. Все время кажется, что меня уволят. Но я заметила, что ты в такой же ситуации как будто не волновалась. Это потому что он не твой непосредственный начальник? Или тебе что-то известно?»

«Почему ты так переживаешь? Это же всего лишь бумажный самолетик! Или для тебя особенно важно, что именно она нарисовала на нем сердечки?»

Описывая разницу в ваших реакциях, вы показываете, что понимаете, в каких разных мирах вы существуете, и хотите узнать больше о мире собеседника. Может, у него найдется объяснение, более удачное, чем ваше. При осознанном выборе толкования событий и связанных с ним эмоциональных реакций вы пользуетесь огромной свободой. Когда вы поймете, что именно так устроен и ваш мир, и миры других людей, вы продвинетесь в развитии шестого чувстве дальше, чем многим удается за всю жизнь.

То, что мы называем эмоциями, возникает из-за того, что тело готовится справляться с разными ситуациями. То, что мы называем злостью – это адреналиновый всплеск, в результате которого напрягаются наши руки и ноги (это поможет нам ликвидировать препятствие). Подобный адреналиновый пик длится примерно двадцать минут, совершенно независимо от нашего желания. В это время нам трудно думать рационально, адреналин мешает нам. Это значит, что если кто-то злится (или только что злился), нужно немного подождать, прежде чем собеседник снова сможет ясно думать и принимать осмысленные решения.

Лучший способ прервать чей-то адреналиновый всплеск – сообщить, что признаете его право испытывать ту или другую эмоцию. Если вы покажете, что считаете совершенно нормальным злиться или еще как-то эмоционально реагировать, вы перестанете быть препятствием, которое нужно ликвидировать.

Смотрите насквозь

Эмоции умеют хорошо маскироваться. Неприятные эмоции мы толкуем через то, с чем нам легче всего справиться («я не расстроен, я злюсь»), или избегаем конкретики («мне просто грустно»), или сминаем несколько эмоций в одну («я тревожусь»).

Классический пример такой маскировки – проблемы с настроением, так называемая проблема управления гневом. Первый тревожный сигнал – человек часто злится без причины. Это действительно происходит, но человек оправдывает себя, используя расплывчатое толкование: «я больше этого терпеть не намерен!»

Злость маскирует другие чувства. Она сигнализирует о наличии множества сложных психологических и эмоциональных процессов, которые могут быть связаны с чем угодно (горе, растерянность, чувство неполноценности, переживание несправедливости), и о которых слишком тяжело говорить открыто.

Эмоции также могут превращаться в обвинения («ты ужасный лентяй»), приписывание («да у тебя никогда нет сил помочь по дому») и предположения («тебе в жизни не приходилось прилагать никаких усилий»). Довольно трудно заметить разницу между нашими предположениями о других и тем, как мы описываем наши собственные эмоции. Когда мы кого-то судим, складывается ощущение, что мы выражаем какую-то эмоцию, и тот, кого мы оцениваем, понимает, что мы испытываем сильные чувства. Проблема в том, что они не уверены, какое именно чувство мы испытываем, и вместо решения проблемы фокусируются на том, что мы их осуждаем. Приведу пример. Предположим, у вас сложный период. Вы расстались с партнером. А ваш близкий друг не поддержал вас, как вы того ожидали. Он позвонил всего один раз, а вы в тот момент не могли разговаривать. И вот наконец вы прижимаете его к стенке:

«Если бы ты был настоящим другом, ты бы меня поддержал (предположение). Ты что, хочешь меня обидеть? (приписывание). Ты ненадежный и эгоистичный (обвинение). Если собираешься остаться моим другом, я бы хотел, чтобы ты звонил чаще, особенно в таких обстоятельствах».

Даже если вы нападете на кого-нибудь не с такими прямолинейными словами, все равно это кажется вам простым и хорошим решением проблемы. Друг должен звонить чаще. Ничего особенного. Или?.. Давайте посмотрим с другой стороны.

У вас есть друг, которого бросили. Как только вы узнали об этом, вы позвонили ему и спросили, не хочет ли он поговорить, но в ответ услышали, что у него сейчас нет сил разговаривать и ему нужно побыть одному. Из уважения к его пожеланиям, вы некоторое время не беспокоили его. И вдруг он заявляет, что очень расстроен тем, что вы не звоните. Он называет вас ненадежным и эгоистичным и спрашивает, не пытаетесь ли вы его обидеть. А ведь единственное, что вы пытались сделать – уважать его чувства. Потом ваш друг просит звонить ему чаще. Останется ли после таких обвинений у вас желание это делать?

Если вас переполняют негативные эмоции, с которыми вы не можете справиться, займите мозг какой-нибудь отвлеченной задачей. Например, пусть рассчитает, сколько кругов вы успеете проехать на автобусе за сутки, при условии, что он по 30 секунд стоит на каждой остановке, или как сделать перестановку в квартире, чтобы хватило места для гардеробной.

Решение подобных задач активирует ваше рациональное и логическое мышление, за которое отвечают лобные доли мозга. Если вы дадите мозгу сложную задачу, ему потребуется много ресурсов, поэтому энергию он будет забирать из других своих участков – в том числе, из миндалевидного тела, где находится центр эмоций. Ресурсов мозга не хватает, чтобы поддерживать сильные эмоции и одновременно решать сложные задачи, таким образом вы можете вернуть контроль над своим мыслительным процессом.

Возможно, ощущения не позволяют вам различать фразы «ты ненадежный и эгоистичный» и «я расстроен и растерян», но ваш собеседник эту разницу прекрасно видит (вернее, слышит). Каждый раз, когда мы пытаемся убедить кого-то в том, что в случившемся виноват именно он, это тревожный сигнал, указывающий на наличие у нас множества подавленных эмоций. Фокусироваться на вине – это не конструктивно. Лучше постарайтесь понять, о каких эмоциях вы предпочитаете молчать. Когда вы их обнаружите, вам уже не захочется обвинять кого-то.

Обычно нам трудно отвлечься от ситуации, заряженной негативными эмоциями. Особенно, если вы убеждены в своей правоте. Но именно тогда, когда вы так уверены, очень важно не бояться проверить, так ли обстоят дела на самом деле. Контролируя свои истинные эмоции, вы сможете повлиять на них и изменить их. А поскольку ваши действия основываются на ваших эмоциях, вы измените и свое поведение. Но если вы считаете, что ваши эмоции – это константа, универсальная истина, которую все должны принять, ваши действия будут управлять вами. Так что заглядывайте под маску. Найти другое объяснение легче, чем вы думаете. Сложно осознать необходимость этого.

Правда об эмпатии

Многие считают, что эмпатия – это же самое, что сострадание. Но между двумя этими понятиями большая разница. Сострадание вы испытываете к тому, у кого неприятности, кто терпит неудачу. Эмпатия означает, что вы понимаете, что именно чувствует другой человек. Это не значит, что вы должны чувствовать то же самое. Это ваша способность видеть мир чужими глазами, думать, как думает другой человек, и таким образом понимать его эмоции. Эмпатия – это в большей степени когнитивная способность, в то время как сострадание – эмоциональная.

Эмпатия – одна из важных, но скрытых способностей человека. Вы не задумываясь пользуетесь ею почти каждый день. Когда вы гуляете и пьете кофе с приятелем и решаете купить каждому по пирожному, вы не выбираете их наобум. Вы делаете выбор, исходя из вашего представления о предпочтениях друга, основываясь на том, что вы о нем знаете и на опыте ваших предыдущих встреч. А если решаете выбрать наобум, то делаете это, потому что знаете: этот человек оценит спонтанность.

Каждый раз, принимая решение или совершая какое-либо действие, основываясь на понимании чужих желаний, его потребностей или предпочтений, вы используете свою способность к эмпатии. Она включается не только тогда, когда кто-то попадает в беду. Каждый день эмпатия задействована в гораздо большем количестве повседневных дел, чем вы думаете. Например, когда вы закрываете дверь в туалет, зная, что ваши дети-подростки не обрадуются, когда пойдут чистить зубы и увидят вас на унитазе. Без эмпатии в повседневной жизни мы превратились бы в изолированные островки, лишенные возможности полезного взаимодействия. Хотя мы даже островками не были бы, потому что человечество бы вымерло, так как никто не стал бы заботиться о детях. Кстати, если вы когда-нибудь встречались глазами с годовалым ребенком, то знаете, что происходит в этом случае: вам тут же энергично суют надкусанный бутерброд или слюнявчик. Такое, на первый взгляд, простое действие возможно благодаря унаследованной способности к эмпатии.

Еще Чарльз Дарвин писал об этом. Он упоминал, что у нас есть «социальный инстинкт», благодаря которому мы считаем важным спасать жизнь даже незнакомым людям. Дарвин был убежден, что сотрудничество и взаимопомощь были так же важны для эволюционного процесса, как и конкуренция. Эмпатия наших предков помогла им создать сообщества, которые помогали им выживать в жестоком мире. Вместе они лучше справлялись с защитой от хищников и с заботой о потомстве. Способность к эмпатии дала нам эволюционное преимущество.

Смерть эмпатии

К сожалению, в наше время эта идея Дарвина подзабыта, не в последнюю очередь из-за английского философа и социолога Герберта Спенсера, рассказавшего нам, что вся суть в «выживании сильнейшего». Этот термин на самом деле принадлежит не Дарвину, а Спенсеру, чьи идеи были очень популярны в XIX веке. Он рассматривал человеческое существование в группе не как механизм выживания, а как ситуацию, в которой ярко проявляется конкуренция. Со времен Спенсера мы продолжаем увлекаться индивидуализмом. Роман Крзнарик[29]29
  Роман Крзнарик (Roman Krznaric) – современный британский мыслитель, культуролог. Самая популярная его книга – бестселлер «Как найти работу, приносящую моральное удовлетворение» (How To Find Fulfilling Work).


[Закрыть] отметил, что современная индустрия самопомощи почти исключительно строится на том, что лучший способ узнать самого себя – сфокусироваться на внутреннем, на собственных эмоциях и переживаниях. Для нас сегодня эта мысль настолько естественна, что трудно поставить ее под сомнение. Проблема в том, что такой взгляд игнорирует важнейший фактор вашего счастья – других людей и ваши совместные переживания. Поэтому несмотря на почти сотню лет рефлексии в доброжелательных книгах по самопомощи и вдохновляющих лекциях, мы вряд ли стали счастливее. По-прежнему есть ощущение, что чего-то не хватает. То, что вы ищете – это человек, который стоит рядом с вами.

Исследования зеркальных нейронов все больше подтверждают, что мы несомненно связаны друг с другом. Кристиан Кейсерс, один из передовых исследователей зеркальных нейронов, говорит: «Мы социальные животные в той степени, о которой большинство из нас даже не подозревало еще десять лет назад».

То есть эмпатия – часть фундаментальной структуры мозга. Экономист Ричард Лэйард подчеркивает, что мы должны осознанно взращивать наш «примитивный инстинкт эмпатии», поскольку «…чем больше вы беспокоитесь за тех, кто вокруг вас, тем выше ваши шансы стать счастливым».

Исследования подтверждают его слова.

Однако с тех пор, как Спенсер неверно переосмыслил Дарвина, мы с большим рвением взращиваем культуру, которая ставит во главу угла индивида, а не группу. Если вы изучаете экономику или моральную философию, то заметите, что в этих дисциплинах многое основано на том, что человек – существо, которое действует исходя из личных интересов. Р. Крзнарик подчеркивает, что такую же картину мы видим в теленовостях, где нам представляют конфликт личных интересов компаний и целых стран. Тот же индивидуалистический образ мысли царит в популярных компьютерных играх, появившихся на западе за последние тридцать лет. Большинство из них, в том числе «Call of Duty» или «Tomb Raider», принадлежит категории «беги-стреляй». Вы выигрываете, убивая остальных, а потом, оставшись в одиночестве, начинаете разбираться с заданием. Десятилетиями на нас со всех сторон оказывала влияние индивидуалистическая, конфронтационная и социально-дарвинистская культура.

В наши дни ситуация не стала лучше, хотя большая часть ежедневной коммуникации теперь идет по электронным каналам. Все-таки существует большая разница между выражением эмпатии посредством смс, и при личном общении.

Однако во тьме горит огонек надежды. Постепенно меняется ситуация в медиа-источниках, содержание которых не зависит от коммерческих интересов тех, кто пытается спекулировать на нашем общем знаменателе. Так, среди самых популярных роликов на Youtube мы находим видеосюжеты, в которых кто-то неожиданно совершает добрый поступок.

Азиатская игровая индустрия всегда значительно больше, чем западная, делала упор на взаимопомощь и вообще отношения между людьми. Еще в 1984 году SEGA выпустила в Японии игру «Girl’s Garden», в которой деревенская девушка Папри пытается вернуть своего возлюбленного. Сегодня, когда для распространения игры не обязательно выпускать ее на физическом носителе, на западе появилось «инди-направление», несущее совсем иные ценности, чем крупные коммерческие игры. Вместо «Deus Ex» вы можете поиграть в «That Dragon, Cancer» – грустный и очень личный рассказ, который дает возможность почувствовать себя частью семьи, где младший сын умирает от рака.

А если у вас есть проблемы, неважно какие, вы можете попросить о помощи на тематическом форуме и кто-то на другой стороне планеты с радостью поможет вам. Возможно, даже бесплатно.

Я сетовал, что новый цифровой мир усложняет человеческое общение. Но если новый и пока робкий тренд удержится, он расскажет нам кое-что о нас самих и будет способствовать развитию запрограммированной в нас способности к эмпатии.

Она нужна нам. Общество страдает от острой нехватки эмпатии. Исследования показывают, что способность к эмпатии у молодежи постоянно ухудшается, начиная с 1980-х годов, а в последнее десятилетие наблюдается особенно резкое падение. Это не старая песня, о том что «раньше молодежь была лучше», которая звучит последние три тысячи лет[30]30
  Еще Гесиод, живший в Греции 2800 лет назад, жаловался на легкомысленную молодежь.


[Закрыть], а реальное, ощутимое изменение. Если так пойдет и дальше, это может повлиять на наше выживание. Возможно, это звучит слишком резко, но уже сейчас нехватка эмпатии вызывает проблемы в социальном взаимодействии, которое, как вам уже известно, является основной предпосылкой счастливой жизни. Нужно немедленно изменить тенденцию. И начать можно с себя.