Текст книги "Эх, Россия. Pulp Fiction"

Обед

Шлемазл, – сказал Моня, – чего ты делаешь? Ну, какой еврей будет запивать корейку лимонадом «Буратино»? Он же трефный. Его при очистке воды от примесей через дроблёные свиные кости пропускают. Вот поймают тебя арабы, освежуют, а в шкуру твою правоверных евреев пихать будут. Потому ты и сам теперь трефный. Там, в Израиле, как спецназ действует? Заведётся террорист где какой, так всех родных предупреждают, поймаем его и в свиную шкуру. Зашьют сироту и на солнце. Террорист рад бы в рай, к гуриям, а как выберешься? Свиная шкура на солнце высохла и давит на его сознательность со страшной силой. Не всякий выдержит! Арафат не выдержал. Предпочёл сам полонием отравиться. Там жена его подсуетилась с анализами. Говорит, куда ему столько дорогих редкоземельных элементов, захлебнётся! И точно. Сейчас у его места успокоения почётный караул. Каждые полчаса солдат меняют, радиация от него бьёт со страшной силой! Особенно, по евреям. Нам, то-есть! Нарочно делают. У тебя вот детей нет, а знаешь почему? Арабы лично евреев отравили, сначала самогоном типа «Пейсаховка», а потом до ванадия с палладием и литием дошли. Один у них такой был, хохол по нации, Литвиненкой звали. Аж, в Лондоне залёг. И прикинь! У него этого лития килограммы были на душу населения. Отравился сам и хотел ещё кого травануть, так не дали. Разведка русская сработала. Послали тоже хохлов, Ковуна и Лугового, они у Литвиненки чайник отобрали с полонием, который он литием заваривал, да на анализ. А коронёр аглицкий им не поверил. Вы, говорит сами весь литий и съели. Потому элемент дорогущий, не везде купишь. Так только, по знакомству! Слыхал, чего с нашим-то Березовским изделали? Сначала удавили, потом он сам повесился на галстуке, так мало показалось, к душу привязали. Это издёвка такая. Ты, мол, наши краденые деньги отмывал, так теперь сам помойся. Ужас чего поляки с нами творят. Ясно, что ихая сигуранца работала. Зверьё дикое. Ничего! Ещё отыщется след Тарасов, полетят клочки по разным закоулочкам! Правильно Голда Меир говорила: «Пока в устье Волги будет хоть один коммунист, Астрахань была, есть и будет советской»! Во мазу баба держала. Ты небось слыхал про девку Соньку Золотую ручку? Это Голду так в Одессе за фарт прозвали. Чуть что «Азохен вэй, руки в гору и не вертухайся.» А в Астрахани она на нефтяных промыслах у Шнобеля местного промышляла. Ну, и там осетров тоже брала. Бой-баба! Одно слово – руководитель государства Израэль. Сечёшь, пурген ты недоеденный? Вот видишь, что газеты пишут? Попокатепетль эректирует! В смысле, лаву извергает. А на нас, евреев, всегда льётся. Не лава, так гавно. Я футболку видел с надписями про то, что кому Яхве посылает. Так еврей там так и говорит: Господи! И почему ты всякий раз гавно для народа своего избранного приберегаешь? Я вон тоже не жадный. Этим продуктом мог бы и поделиться с кем. Но вот продать всёравно лучше. Стругацких братов читал про город обречённый. Так там китаёза один всё интересовался насчёт продукта этого. Философ даже. Ты пойми в какие глубины заглянул. А что, – говорит, – дрек профессорский дороже будет? Я знаю? Может и дороже. Потому на профессора денег больше уходит, чем на работягу. Тут, однако, надо во внимание принять, что профессура жрёт, всё что дают. Не разбирается. Потому, в процессе выделения не только гавна, но и других сопутствующих продуктов. Знания называются. А оно – сила! Сам читал. Так журнал и назывался. И ещё ранее один журнал был. Вокруг света. Ваще отпад. Такие вещи печатали. Там вот было про то, что в целях лихой разведки, детей стали выращивать под размеры и габариты кресла. Или стола. А то и стула венского. Вот только что под биде не маскировали! Потому воду не подвести. А так бы легко! Представляешь, стоит унитаз, ты на него орлом, а он бежать. И тебя фотографирует. Красота для разведчика! И ещё там про китаёз рассказ был. Поймали мальца китайского, да давай пытать. Ну, что бы тайну военную выдал. И бочку варенья не берёт, и от корзины печенья отказывается. Что делать? Принесли клетку деревянную с ручкой специальной. Посадили мальца внутрь, а сами ручку крутить начали. Kолья бамбуковые отовсюду лезут. Сначала-то щекотно, а потом гольная боль в натуре. Так парень их взял и превозмог. Начисто язык себе откусил и выплюнул. Они к нему, пиши тогда гад! Не тут-то было. Неграмотным оказался. Потерпели поражение. Или в повести Лёньки Пантелеева «Пакет» тоже весь язык откусил разведчик. Правда, в этот раз язык из сургуча оказался. Это вещь такая, на пакеты люди льют! Погоди! На тряпку, слюну вытри. Эка тебя с лекарств разбирает. И трясёшься весь. Ладно, уже, спать пошли. Заканчивался обед в колонии-поселении «Медное»!

Сценарий

Сидит на могильной плите обезьяна и внимательно человеческий череп рассматривает. То пальцем по нему проведёт, а то и лизнёт от избытка чуйств. Исследует! Существо данное было зело учёным, так что не зря мантию и шапочку квадратную с кисточкой носило. Череп был хорошо ухожен, освобождён от земли и вполне годился для научного употребления. Видно было, обезьяна находится в состоянии, довольно близком к экстазу. То-есть, высшей степени восторга! Да и было отчего. Наконец-то найдено связующее звено между всякими-якими гуменоидами и вершиной творения. Ей! Обширная черепная коробка явно повествовала пытливому исследователю, мыслительные и прочие ментальные способности у изучаемого существа были. Конечно, не в таком объёме, как у неё, но, мы скажем так, присутствовали. Могла небось и сама примитивные предметы труда создавать, дурында дикая, первобытная! А вот с огнём, небось, слабо было. Так и жрала всякую дрянь необработанной. А насколько лучше мясо жареное с бананом молоденьким, да если его в духовке сообразить! Обезьяна даже слюну сглотнула. В воздухе явно и вкусно запахло шашлыком по-зангезунгски на вертеле. Тут же продолжились исследования. Достав штангенциркуль учёное отродье принялось измерять полую глубину глазных впадин и параметры свода черепа. А может существо обладало и разговорными данными, – пришло в голову. Но эта мысль была с негодованием отвергнута. Вся система царивших в обществе взглядов противостояла такому откровенному попиранию основ. Ибо, Священная книга гласила: Только человек является носителем сокровенного дара. Нет среди животных никого, кто мог бы иметь членораздельную речь. Первая сигнальная система есть почти у всякой твари земной и морской, а Вторая только у человека. Потому, что создан он был по образу и подобию, а остальные из бросовых подручных материалов. Обезьяна хихикнула. В голову лезла смешная идея: А может исследуемое существо и гены-зилоты имело? С хромосомами. Жарко сегодня, оттого всякая чушь в голову лезет. Сегодня был библиотечный день, так что ещё предстояло посетить и книгохранилище. Там в строгом порядке и учёте имелись книги, отсутствовавшие среди обычной литературы. Книги! С большой буквы! Оставшиеся от предатомной эры, хорошо сохранившиеся фолианты привлекали внимание. Их владельцы, обезьяны предатомной эры погибли в огне ядерных пожаров, но кое-что уцелело. Выжившие в джунглях новые обитатели Земли старались не повторять ошибок своих диких предшественников, и технику сильно не развивали. Так, в пределах разумного. Ну, и использовали сохранившиеся компоненты, литературу и кое-что ещё.

Написавший всё это сценарист Ваня Переплётов, перечитал, плюнул и прилёг на тахту. Ему был заказан сценарий фильма смешанного типа. Так сказать, с одной стороны Экшн, а с другой Сай-фай. Боевик и научная фантастика. А пока получалась гольная мутата. Как в детстве бабушка говорили: Чепуха на постном масле! Чёртова обезьяна не лезла ни в какие ворота. Kак ввести в такой сценарий сексуально-постельные сцены? С черепом что ли? Ещё его старушка любила повторять: Думай голова, картуз куплю, а не будешь, последний пропью! Ваня встал, подошёл к бару и налив виски в хайбол лихо его опрокинул в рот. И зря лихачил! Виски пошло не в то горло, так, что и сам потребитель драгоценного напитка едва успел добежать до туалета. Всё пошло к чёртовой матери в доме Облонских, – почему то вдруг подумалось сценаристу. Чума на оба ваши дома! Пускай солома и едома, на мне играть нельзя! Это было сползание в сумасшедствие. Ваня принялся ожесточённо стучать по компьютерной клавиатуре.

Фривольно одетые полуголые русалки резвились прямо в неглубоком бассейне, видимо совершенно не стесняясь никого и ничего. Даже явное присутствие самого Тритона не сдерживало их игривые порывы. Открыто играя с нагло заплывающими им в очень даже интимные места золотыми рыбками, нагие девки привлекали к себе внимание своей полной раскрепощённостью и бесшабашностью. Тут же пара дельфинов, лёжа на шезлонгах, принимала солнечные ванны, жмурясь от удовольствия. Сам спрут-дворецкий, в крахмальной бабочке на одном из щупалец, прямо из воды недалёкой, достаточно красочно украшенной кораллами и зелёными водорослями лагуны, предлагал гостям и хозяину рыбу и свежие морепродукты. Чего только здесь не было. Трепанги, ламинарии, и даже красные водоросли далёких северных морей. Ждали приплыва гостей. Сам Морской царь с зятем своим, русским ханом Садко, далеко за пределами моря славящимся своими знаменитыми похабными частушками, тремя дочерьми и супругой собирался на этот праздник изобилия. В прибрежных кустах нагие нереиды, сильфиды и вакханки предавались открытому блуду как друг с другом, так и c мохнатыми сатирами. Празднество набирало обороты. Внезапно послышался шум турбин работающего на жидком фреоне дизельэлектрохода «Марсианинин». Это прямо с берегов Марсианской мокрой впадины по сонаролучу пожаловали новые гости. Тихо бухчащих марсиан нежно поддерживали под опоры их щупалец гигантские мерзоидные черви с Венеры!

Ване опять поплохело. Мерзоидные черви его явно добили! Привычный хайбол сам собой скользнул в руку. На этот раз обошлось без происшествий. Посетив по нужде сортир, Переплётов отстранённо подумал: А всё же я писатель, а не писатель! Там я отдаю всё, что могу, здесь тужусь и выжимаю уже нечто не совсем понятное. И чего делать мне? От таких произведений пламенных, не наживёшь палат каменных! Это старушка-бабушка ему в отместку за глумление над русской литературой и нежелание шевелить серым веществом широко отрыгнулась! Идти в редакцию журнала было явно не с чем. Тогда Иван, мысленно умакнув перо в чернила, отписал на компьютере и отпечал на бумаге принтера следующий текст: В ЦК КПСС. В связи с полной профнепригодностью, прошу перевести меня на должность приходящего полотёра. Нашему главному редактору за счёт рептильных фондов возместить разницу в окладе жалованья. За сим пребываю в состоянии совершеннейшего к вам полупочтения. Иван. А фамилию меняю на дворянскую. Прошу впредь именовать меня Передерий – Буряк Новокраматорский. Ваня чувственно и сладостно намазал палец чернилами для принтера и оставил вместо подписи жирный отпечаток. А через минуту мужик уже спал, положив голову на скрещенные перед собой руки, снились ему лёгкие весёлые сны, в которых две нереиды и русалка предлагали ему дружескую помощь по преодолению застенчивости на ложе любви. И так ему было хорошо!

Рассказ

Начало рассказа легко легло на бумагу. Шерудилась нечисть по оврагам. Вурдалаки и упыри, почти одуревшие от полуденного зноя, скрывались в тени болотистых промоин и низинок. Пересохшая тина противно пахла, но это не останавливало искавших уюта и прохлады. Иногда даже возникали схватки, переходящие в сражения. Лежавшие в глубоких грязевых лужах буйволы и хряки со своими супругами и семействами, вовсе не собирались уступать жизненное пространство. Нечисть лениво отбивалась, да и что она могла сделать этим прирождённым обитателям грязевого кондоминиума? Ваня, а так звали одного из молодых упырей, давно приспособился к дневному солнечному свету и жаре. Книги надо читать, – с чувством лёгкого превосходства над соплеменниками, – подумал он. Так сказать, грызть гранит науки. А дело было всего лишь в том, что наш молодой умелец вывел такую вот нехитрую формулу, запатентовав её в соответствующем отделе технического департамента, да и претворил в жизнь полученные знания. Почему-то никто до него не заметил обыденного примера, а так бывает с большинством великих изобретения, что упыри и вурдалаки не отбрасывают тени. Ну, и что? – спросите вы, и будете правы. А вот Ваня спросил: А почему? И дал ответ. О! Угол падения света на них, равен углу отражения этого света. Вовне. Так сказать, плюс на минус. Кои и хюмилиируются полностью. Так что если поменять местами в своём организме две части формулы, а как мы знаем, от перемены мест слагаемого сумма не меняется, то будет достигнут нужный эффект. Солнечный свет не будет поглощаться, а отразится и подвергнется исчезновению, не подвергая никакой опасности существо, имеющее смертельную аллергическую реакцию на солнечные лучи.

Теперь легкая любовная интрига. Сюзанна была девушка уже достаточно освобождённая от многих условностей. Давно прошло для неё время, когда она за какой-то жалкий франк позволяла молочнику Тевье валять себя на ближайшей охапке сена. Приличная девушка должна иметь и приличные своему положению запросы, сиречь таксу! Сейчас девизом молодой особы стали бабушкины высказывания, так часто слышимые ею в детстве. «Всем давать – не успеешь скидавать!» и мудрое «Всем давать так сотрётся кровать!» Этим жарким полуднем селянка, сбросив с себя все одежды и оставшись в синей скромной ленточке на лбу, удерживающей волосы, крутилась у зеркала. Если бы её мог видеть какой-либо парубок, типа кузнеца Вакулы, то он, от спёртого в зобу дыхания, не смог бы выговорить и своё тривиальное: «Чудна девка!» «Что нога подо мной», – слышалось в комнате. И прочие речи про красивость и не красивость! Очевидно, что в схожих ситуация девы всего мира речи произносят схожие. Но не только для речей крутилась наша красавица перед зеркалом. Взяв в руки рейсфейдер, Сюзанна повыщипывала брови, а затем, с помощью ножниц и того же инструмента, сделала себе «дорожку», элегантно ведущую от таинств к пупку. Сразу становилось ясным, сегодняшний вечер обещал интересные и денежные встречи. По крайней мере, намекал на них. Быстро омывшись снизу в стоящем тут же тазу, Сюзанна, и не подумав одеваться, прилегла на медвежью шкуру, привольно распростёршуюся на полу. И, несмотря на укусы наглых блох, задремала. Драматизейшен. Молодой упырь Ваня искал приключений. Для разминки и начала, он попытался отбить у одного из хряков свиноматку, но получил таких ****юлей, что решил прекратить всякие действия в данном направлении. А кидать взгляды на коров, при которых важно возлегал огромный бычара, не стоило и пробовать. Всякие там утки и куры были ниже его внимания. Ох, забывал наш упырёк золотые молодёжные заветы. Забывал! «Всякую тварь, не ленись, а пяль! Коли Сатана твои старания увидит, красивую пошлёт.» Быстренько заглянув в себя, наш учёный малый, движением мысли переключил съеденные им продукту на ферментацию. И ферменты не подвели. Мгновенно процес брожения, сменился выделением продуктов распада в виде неочищенного этилового спирта. Стало хорошо! Плюнув на живность и мысленно признав её не стоящей просвещённого внимания, Ваня на вечернем солнцепёке отправился в дальнейшее. Ни жара, ни солнечный свет его совершенно не трогали. Формула, слава Астароту, работала! Дувший в спину ветерок помогал движению и даже создавал иллюзию прохлады. Он же откинул занавеску в окне фазенды, и тут перед Ваней предстала совершенно обнажённая красавица, да ещё и спящая на полу в объятиях здоровенного медведя. Чего ты не увидишь после неочищенного этилового? Иван храбро влез внутрь, и только сейчас понял, что обознался. Девица была, а вот медведя не было. И нельзя сказать, что ситуация не обрадовала нашего искателя приключений. Однако сразу же возникла и дилемма. Что важнее, любовь или обед? И, так как после выпитого есть очень хотелось, решил наш герой сначала кровушки попить, а уж потом ему можно будет и любовью заняться. А, ежели, и помрёт девка, так страшного ничего не будет. Он и сам не очень-то жив. Как говорится: «Нечего мечту губить, можно дохлую любить»! Старая упырская народная поговорка! Взял, да и выпил. А поскольку себя не контролировал, высосал всё, до самого дондышка! Устало огляделся вокруг и взгляд его упал на зеркало. Мгновенно, как ему и положено, левое в зеркале стало правым в реальности, плюсы с минусами непроизвольно поменялись местами, и дневной свет ощутился во всей своей антиупырской красе. Шипение, чмок, и вот уже на полу и на стенах висели и валялись лишь рваные чёрные ошмётки. Это было всё, что осталось на Земле от умного и талантливого упыря Вани! Окончание и чуть для возможного продолжения. Сюзанна просыпалась достаточно тяжело. Давило в области пупка, тряслись руки и ноги. Подойдя к зеркалу, она увидела на шее след от укуса. Точно уж, забравшийся в помещение, оставил на шее следы своих зубов. В комнате было очень грязно. Какие-то ошмётья висели на стенах и устилали пол. Было не до уборки. Страшно хотелось неизвестно чего. То ли мужика, то ли черничного штруделя. Или мяса сырого с кровью, или одной крови? До неё стало постепенно доходить, да, она хочет крови. Взяв молоток, даже не одеваясь, девица выбежала во двор и пришибла первую попавшуюся пеструшку. Кровь полилась прямо в горло. Инициация вампирши состоялась! Широко щеря окровавленные губы, Сюзанна начала одеваться!

Очерк

Получив редакционное задание Слюник Перегаров отбыл в служебную командировку. Где то там, на одном из просторов суровой любимой Родины, должен был талантливый и плодовитый автор статей и очерков, получить материал, рассказывающий про быт российской глубинки. И вот началось с ходу и сразу! Вместе с колхозными конюхом Дормидонтычем сидим мы на старой, заржавевшей местами носогрейке, степенно ведём беседу, перемежая вопросы и ответы ядрёным запахом репчатого лука и неочищенной сивухи. А что делать? Как объяснил мне бывший колхозный активист, фельдшерский медицинский пункт давно уже покинул просторы родного для него края. Так что народу приходится прибегать и к дедовским средствам лечения простуды. Сочно выговаривая учёное слово, фитонциды, дед старательно объясняет мне целебную пользу сугубого соединения в одном теле таких, казалось бы несовместимых веществ, как самогон и семейство репчатых! Весело подмигивая, нисколько не утратившими в жизненных перепитиях цвета, васильковыми маленькими глазками, весь щерясь в детской радостной улыбке, дед, с народной мудростью замечает: А в новом перинатальном центре пусть сами лечатся. И хитро и чуть грешно смеётся! Мы с кумом, – продолжает старик, подсчитали, в семье моей мать родила четырнадцать, выжило трое. У кума примерно так же. И без всяких-яких центров, раскатай их в ядрить! Но, это к делу без относительства. Может и больше бы нас было, да война проклятая. Много лет проработал в колхозе этот всё видевший мудрый человек. И уж с его то горы лет и знаний хорошо видна разница между днём вчерашним и утром сегодняшним. Колхоз-то, слава Богу, распался, – говорит он. Какие у нас механизмы были, мужики на металлолом пустили, да и линии электропередач впридачу. Жить проще стало. Дети в город убежали. Кто остался, с хлеба на квас перебиваются. Работы тут нет. До города шесть вёрст, иди, казалось бы, трудись, деньгу трудом заколачивая. Нет, не хотят! Придумали дома свои в аренду сдавать горожанам на лето, а кто так и на зиму. Ну, ежели, фанатик какой спорта зимнего объявится. А сами, хитрованы, в землянки мокрые перебрались. Лопатой деньгу гребут. Часть детям отсылают, а остальное на прокорм и лекарства. Как мухи дохнут. У нас земля дюже отравленная. Когда с колорадским жуком мы боролись и с бабочкой-капустницей, то много в землю отравы химической ушло. А деревня на глине стоит. Песок-то только сверху. Да нам это ништо. Народ всегда помирал, не от того, так от этого. Привыкли уже. Недавно к нам масон один приезжал. Так и говорит, Пери Масон я. В спектакле дело было. Артисты из города для укрепления скрепы с селом нагрянули. Сам масон адвокатом являлся. Лоер по ихому. Голова был мужик. Ходить толком не может, так башкою всяку дверь откроет. А при нём паренёк один вертелся. Во борзота. И полицейских и бандитов, всех перебил. Или я не понял чего? Его все били? Я тогда на грудь семьсот принял, картинки могли и местами меняться. Они, вообще-то, две пиесы своих в клуб притаранили. Там в одной Нирон Вульфов был. Ошибся я. Вульфов был инвалид, никак он ходить не мог. Чуть артисты эти не пролетели. Тот кто с ними договаривался, обанкрутился, продал портки свои последние и в бега. А у народа нашего не допросишься. Так местный фермер, один он у нас, в город смотался, купил на всякого артиста по два мешка картохи, самогоном добавил и расплатился. Хват он такой, всегда выход из ситуации найдёт. Намедни, собрание среди нас провёл, хмырь, так мы все есть теперь ледопееровцы. Так и записывались. Тама где главарь Жириновский! Вот тоже голова. Ты ему палец в глаз, так норовит всю руку заглотить. Мужик тот ещё! А ты чего не записываешь? Делаешь? А, говоришь на аппарат всё взял? Молодец! Слышь, парняга! У меня тоже аппарат работал, пока мы с тобой тут проклаждались. Давай к нашему шалашу. Как мой дед говорил, «пьян, да умён, два угодья в ём!» И мы проследовали, но не в хату, как я ожидал, а в старую колхозную общественную баню. Да именно там и находился дедовский центр по производству излюбленного напитка. Огромный котёл со встроеным змеевиком, наличие холодной воды. Место было идеальным. Так что мы расселись с удобствами в старом заброшенном буфете, где я до утра дегустировал народный напиток и слушал истории, вызывающие и трепет и содрогание. И про девку-охальницу, душашую своей седой косой волочащихся за ней по-пьяни комбайнёров, про Шалого Кузю, имевшего кличку «Укради искру», на спор выводившего из строя зажигание любого механизма, да про деда Евсея, старого рукосея, чисто без всяких спичек поджигавшего искрами из глаз стога сена! Чудна ты русская глубинка, неизбывны твои просторы и посевы. И как же хорошо что мы – люди города, полностью цинично отравленные цивилизацией, можем припасть к родникам и истокам. До встречи, братие. Ваш собственный корреспондент Перегар Слюников.