Текст книги "Счастье в городе"

101 цель

Надеюсь, после прочтения предыдущей части вы определились со своими Главными Целями или хотя бы оставили напоминание в своём телефоне или ежедневнике сделать это. Главные цели – это серьёзные цели, достижение которых коренным образом преобразит вашу жизнь. Но помимо этих ключевых целей я советую вам сделать ещё один список, который будет менее серьёзным, но позволит вам добавить своей жизни азарта и развлечения. Вы хотите жить весело? Тогда приступим.

По интернету гуляют всевозможные списки желаний и рекомендаций: «30 вещей, которые нужно успеть сделать до свадьбы», «100 вещей, которые нужно сделать в своей жизни», «10 книг, которые вы просто обязаны прочитать» и всё в таком же духе. Составление списков как весёлая игра начинается ещё со школы. Помню, как мы развлекались этим в детстве, составляя безумные списки того, что нужно совершить за лето: «Упасть с дерева», «Залезть на двадцатиметровую трубу котельной», «Поймать живого жука-носорога». Детские мечты не были серьёзными, но они были жутко весёлыми.

Но нет ничего плохого в том, чтобы поразвлечься списками, будучи взрослым. Можно составлять такие списки на неделю, на месяц или на более долгий срок, а потом получать удовольствие от выполнения этих заданий. Более того, вы сможете попрактиковаться в осознанности. К примеру, поставьте себе задание – в течение дня найти вывеску с большой буквой «З» – и вы просто удивитесь, насколько внимательны вы будете в течение любой своей прогулки.

Я пошёл дальше и решил составить список из 101 цели, которые я планирую достичь в течение ближайших 10 лет. Цели, я вам скажу, в основном связанные с отдыхом, развлечениями и хобби – более серьёзные позиции занимают Главные Цели, о которых было сказано выше, и которые выполнить не только нужно – их выполнить критически важно. Список же из 101 цели носит скорее соревновательный и развлекательный характер – а слабо ли мне? Сюда я занёс все свои детские мечты, а также более взрослые и возникшие не так давно желания.

Вот кусочек из моего списка:

45. Я приму участие в карнавале в Рио

46. Я побываю в Антарктиде и увижу пингвинов

47. Я выиграю большую сумму в лотерею

48. Я проведу медитацию в одном из тибетских храмов

49. Я зажгу на heavy-metal фестивале где-нибудь в Европе

50. Я пробегу марафон

За десять лет вещи вполне достижимые, были бы средства на их реализацию. Ну, для этого нужно постараться с выполнением своих Главных Целей.

Составьте свой список подобных желаний и постарайтесь регулярно делать что-нибудь для того, чтобы суметь их воплотить в жизнь. Чем сумасброднее и бесшабашнее будут эти желания, тем веселее и ярче будет ваша жизнь!

Итоги главы 10

– Определите свои ценности и своё призвание – фундамент для последующей постановки целей.

– Поставьте глобальные цели – то, чего вы хотите добиться в жизни. Продумайте, какие шаги можно предпринять по их достижению и на какие части их можно разделить.

– Изучите техники планирования, ставьте цели на определённые промежутки времени – на год, на месяц, на неделю. Если вы хотите работать и отдыхать ещё эффективнее, ставьте цели на день.

– Развлекайтесь. Придумайте свой список из 101 «развлекательной» цели. Включите в него свои детские мечты и то, о чём вы мечтаете сейчас.

Глава 11. Наши отношения с окружающими

Даже в команде Господа нашего Иисуса Христа, даром что он сам же ее и набирал, один его предал, другой от него отрекся, а третий ему не поверил.

Артуро Перес-Реверте

До сих пор мы много говорили о том, как наше счастье зависит от наших привычек, отношения к тем или иным вещам, личных качеств, нашего питания и физической активности. Но есть ещё один фактор, который сильно влияет на уровень нашего счастья, и на который мы напрямую повлиять не можем.

Это окружающие нас люди.

Доказано, что наши отношения с окружающими – один из сильнейших механизмов счастья. Чем больше у человека близких друзей, и чем большее участие они принимают в жизни друг друга, тем такой человек живёт дольше и счастливее. В своей работе «Well Being: Five Essential Elements» писатель и исследователь Том Рат приводит такие цифры: если мы не менее шести часов в день общаемся с близкими людьми, это значительно снижает стресс и тревогу и повышает наше благополучие. А теперь вспомните, сколько времени с близкими проводите вы?

Я надеюсь, не меньше шести часов – это, по меркам нашего занятого мира, уйма времени, но, тем не менее, это невероятно полезное времяпровождение.

Дэн Бюттнер, американский писатель и журналист в рамках проекта National Geographic «Исследование Голубых Зон» посетил несколько мест, разбросанных по всей Земле, чьи жители славятся необычайным долголетием, и попытался вывести несколько универсальных правил долгой и счастливой жизни. По результатам своей работы он написал книгу «Правила долголетия».

Среди этих правил – вегетарианское питание, повседневная активность, осознанная жизнь, где каждый день наполнен смыслом, в общем, всё то, о чём мы уже говорили в этой книге. И одно из самых важных правил, которого неосознанно придерживались все долгожители – от грубоватых сардинских крестьян до высокодуховных жителей Окинавы – это ежедневное общение в кругу близких людей, поддерживание крепких семейных связей и взаимопомощь.

Но не только Бюттнер пришёл к таким выводам. Влияние крепких дружеских или родственных отношений на счастье в наше время не подлежит сомнению в научных и медицинских кругах. Так, Эллен Бершейд, профессор психологии из Университета Миннесоты, в своей работе «Величайшая сила человека: другие люди» делает очень сильный и удивительный вывод: «Самый важный фактор, отвечающий за выживание вида homo sapiens – это отношения между людьми». Хорошие отношения позволяют получить поддержку в трудную минуту, совет, одобрение, спокойствие, отвлекают от грустных мыслей и дарят новые возможности, эмоции. Дружеские отношения дарят радость и счастье, они позволяют реализовать один из самых важных человеческих запросов – быть кому-то нужным!

И – самое главное – наш круг общения делает нас такими, какими мы сейчас являемся.

Исследование, проведённое в Гарварде, показало, что человек становится счастливее на 15%, если люди, с кем он ежедневно контактирует, чувствует себя счастливее. Более того, вес в уровне социального счастья имеют не только друзья, но и друзья друзей! Это так называемые связи второго порядка – если друг вашего друга счастлив, то счастливым становится не только ваш друг, но и вы. Это просто удивительно!

Другое исследование – исследование значения дружбы на рабочем месте – проводил Институт Гэллапа. В результате обработки данных, полученных от более 15 млн работников по всему миру, была выведена чудесная зависимость. Наличие у человека на работе друга повышает его рабочие показатели, такие, к примеру, как работа с клиентами или качество производимой продукции, в 7 раз!

Просто потому что на работе есть друг – с которым можно посоветоваться, посмеяться, что-то обсудить или сходить на обед.

При этом, согласно этому же исследованию, всего треть опрошенных работают вместе с кем-то из близких друзей.

Вспомните поговорки: «С кем поведёшься – от того и наберёшься», «Скажи мне, с кем ты общаешься, и я скажу, кто ты». Есть и забавные варианты, которые, тем не менее, точно передают всю суть: «С собакой ляжешь – с блохами встанешь», «С пчёлкой водиться – в медку находиться, с жуком связаться – в навозе оказаться». Это действительно так – и наше поведение, и наши эмоции, и наше отношение зависит от тех, с кем мы чаще всего общаемся.

Чтобы быть счастливыми и жить в своё удовольствие, наша задача – больше общаться с людьми, которые делают нашу жизнь счастливой, и по возможности исключить из неё тех, кто приносит негатив.

Кто приносит нам несчастье?

Надеюсь, в вашем близком кругу таких людей не очень много или совсем нет.

– Эгоисты и хвастуны. Их заботит только то, что происходит с ними, и вы можете не рассчитывать получить от них какие-то искренние положительные эмоции. Многие эгоисты любят самоутверждаться, унижая окружающих, в том числе и вас.

– Умники. Подвид эгоиста, не чуждый интереса к делам окружающих, но на всё имеющий своё мнение, которое считает единственно правильным и активно всем навязывает. Защищая это мнение, он готов спорить до хрипоты, и в итоге вы обычно оказываетесь не только неправым, но и оскорблённым. Многие умники любят сыпать умными словечками, хотя это им вредит – их справедливо считают занудами и редко воспринимают всерьёз.

– Эмоциональные вампиры (жертвы, нытики). У них по жизни постоянно всё сложно, и они чувствуют себя хорошо, лишь питаясь чужими эмоциями и привлекая к себе внимание. Более того, зачастую эти трудности они устраивают себе сами. «Я люблю его, но он женат! Какая я несчастная!» – звонит вам каждый день голодная подруга-вампирша, ожидая, что вы накормите её своим состраданием и разделите её «боль». Эти люди никогда не вылезают из неприятностей, и ничего, кроме кражи жизненной энергии, вы от них не дождётесь. Более того, некоторые из них получают удовлетворение, лишь заставив вас самих почувствовать себя виноватым в чём-то.

– Циники, жалобщики и критики. Они считают окружающий мир жестоким и жутким местом, совершенно не приспособленным для нормальной жизни, а в счастливое будущее не могут поверить в принципе. «В правительстве воруют, везде коррупция, все бабы – дуры, все мужики – козлы…» и так далее. Они всегда и во всём могут найти негатив, и, соответственно, хорошо его притягивают.

– «Пустышки». Эти люди живут в своём мирке, не пытаясь ни развиваться, ни приносить пользу. Они ценят вещи в ярких обёртках, а их собственное мнение зачастую состоит из популярных штампов от более прогрессивных знакомых или звёзд из телевизора. Многие из «пустышек» любят проживать чужую жизнь, сплетничая и смакуя подробности чужих отношений.

– Паразиты. Внешне привлекательные и обаятельные, паразиты живут лишь с одной целью – сесть вам на шею. До этого момента они могут казаться душками и лапочками, но стоит им вас захомутать – пиши пропало. Вы будете отдавать всё, что у вас есть, будете за них работать, помогать во всём, и в конце концов ещё будете им должны. Как только то, что привлекает паразитов, у вас заканчивается, и при этом вы остаётесь живы – они раскланиваются и отправляются искать новую жертву. Особый подвид паразитов, менее опасный, но всё же вредный – люди, которые вступают с вами в отношения лишь для того, чтобы извлечь какую-то одну определенную выгоду, например, познакомиться через вас с кем-то из ваших друзей или получить хорошую работу благодаря вашей рекомендации.

– Актёры. Этот тип людей очень хорошо умеет играть роль человека, который всего добился. Они постоянно рассказывают о том, какие они замечательные, как много делают для себя или для окружающих, хвалятся новыми приобретениями и всеми силами пытаются вызвать у вас зависть. На проверку же они обычно оказываются простыми неудачниками, которые пытаются самоутвердиться в глазах окружающих. Любят травить байки о том, что на самом деле с ними не происходило.

– Тираны. Активно лезут в ваши дела, пытаясь всё переделать по-своему, а вас научить тому, как нужно правильно жить. Они постоянно читают нотации, настраивают вас против окружающих (и наоборот), стараются на 100% контролировать все ваши действия и, тем самым, убивают ваше счастье на корню.

– «Пофигисты». Внешне дружелюбные, они могут здорово попортить вам жизнь своим отношением к вам и тому, что для вас важно. Они не ценят времени окружающих, опаздывая или вообще не приходя на встречи, не ценят чужого имущества, считая в порядке вещей взять у вас какую-то вещь и, попользовавшись, отдать её кому-то другому. Вернуть долг, убеждённый пофигист может лишь под угрозой применения к нему силы. Он жутко неорганизован, рассеян, ненадёжен, зато хорошо умеет жить за чужой счёт. Часто пофигисты прикрывают свой пофигизм духовностью, пытаясь выглядеть талантливыми творческими людьми – писателями, поэтами, художниками, у которых творческий беспорядок в доме и в душе – необходимый компонент их вдохновения. Однако от настоящих творческих людей их отличает отсутствие каких-либо действительно талантливых работ.

– Тряпки. Эти люди, в отличие от всех предыдущих, не пытаются вызвать эмоции у окружающих. Они настолько слабы духовно (а часто и физически), что позволяют всем окружающим вытирать о них ноги. Тряпка – это образ жизни, и сколько вы ему или ей не помогайте, будучи движимым самыми благородными позывами, этот человек так и останется тряпкой.

– Наркоманы. Они не хотят нести ответственности за свою жизнь и потакают своим негативным привычкам. Это может быть не только тяга к алкоголю или наркотикам, но и к перееданию, сексуальным девиациям и тому подобным вещам. Жизнь этих людей из-за отсутствия силы воли постоянно проходит в борьбе, которая постепенно вытесняет все другие желания и потребности.

– Агрессоры. Этот тип людей ведёт себя развязно, агрессивно и пытается самоутвердиться за счёт своей грубой силы. Часто это ему удаётся, но особого признания у окружающих он не вызывает. Зато ненависть – запросто. Не гнушаются агрессоры и более тонких методов – лжи, воровства и шантажа. Некоторые из агрессоров являются садистами, которым боль окружающих доставляет истинное наслаждение.

– Депрессивные типы. Питаются собственным унылым состоянием, признавая то, что мир – жесток, вокруг лишь ненависть и негатив, а они родились не в то время и не в том месте. В отличие от тряпок могут дать сдачи, но на контакт идут неохотно, замыкаясь в своём мирке.

– Вечные дети. Они несамостоятельны, обидчивы и не умеют контролировать свои чувства и желания, уподобляясь маленьким детям. Им свойственно иметь минимум забот и максимум развлечений, игр и удовольствия. Хотя с ними порой бывает весело, и особого вреда они вам не наносят, в определенные моменты вы будете шокированы от их поведения, ну а о том, чтобы помочь и поддержать в трудную минуту, речи идти вообще не может.

Я думаю, что это самые распространённые типы «негативных» людей, хотя этот список каждый может дополнить. В целом, все отрицательные воздействия таких людей на нас и нашу жизнь можно свести к двенадцати пунктам:

– они лгут и не держат своего слова;

– они пытаются вызвать у нас чувство вины или ущербности, любят критиковать, поучать и осуждать вас за какие-либо поступки;

– они ненадёжны, и им трудно доверять;

– они пытаются нами манипулировать;

– они стараются сделать нам больно;

– они нагружают нашу жизнь бесполезными делами и разговорами;

– они провоцируют нас на совершение всяких глупостей для того, чтобы потешить своё эго;

– они источают отрицательные эмоции;

– они любят сплетничать о том, что их не касается, а также говорить гадости о вас за спиной;

– они постоянно жалуются;

– они источают лесть;

– они цепляются к словам, не уважают нашего мнения или же ставят своё мнение выше нашего.

Если вы хотите, чтобы ваша жизнь была счастливой и гармоничной, бегите от таких людей как от чумы, а если не получается убежать – сведите общение с ними к минимуму.

Кто приносит нам счастье?

Проще всего сказать – все остальные! Ну, а если серьёзно, все люди, которые сделают нашу жизнь лучше, обладают всего четырьмя качествами, которые перевешивают любые их недостатки. Это жизнерадостность, искренность, честность и умение поддерживать в окружающих чувство их значимости.

Точно так же, как и в случае с негативными людьми, сведём их положительные воздействия в небольшой список:

– они искренни и честны с нами;

– на них можно положиться, им можно довериться и всегда можно рассчитывать на их помощь;

– они не пытаются навязать своё мнение;

– они не пытаются казаться не теми, кем являются;

– они относятся к нам с уважением, прислушиваясь к нашему мнению;

– они умеют прощать наши ошибки;

– они любят себя и свою жизнь.

Окружив себя счастливыми и позитивными людьми, мы сами станем счастливее даже без глубокой работы над собой, которой были посвящены предыдущие главы.

Возьмите несколько листов бумаги и выпишите на них всех людей, с кем вы в настоящее время общаетесь. Это будут ваши родственники, друзья, соседи, коллеги по работе, знакомые из соцсетей, просто знакомые, в общем, все, с кем вы контактируете. Одна оговорка – из этого списка я бы исключил родителей, которых надо любить не за то, что они привносят в вашу жизнь, а за то, что они вам её дали.

Напротив каждого имени напишите в двух словах, какой вклад этот человек вносит в вашу жизнь. Руководствуясь вышеприведёнными списками негативных и позитивных качеств, вы сможете разбить всех на две группы. Теперь вы будете знать, с кем из людей нужно сократить контакты, а с кем, наоборот, общаться как можно чаще, чтобы жизнь была более счастливой. Как только вы начнёте удалять из своей жизни негативных людей, вы поразитесь переменам, которые в ней произойдут.

Можно провести аналогию с борьбой с вредными привычками. Представьте, что вы бросили курить, пить алкоголь, записались в спортзал и начали питаться только здоровой пищей. Уже через несколько дней ваше тело наполнится лёгкостью и энергией, и вы будете ощущать себя заново родившимся. Точно так же отказ от общения с отравляющими нашу жизнь людьми сделает вашу жизнь счастливой и гармоничной.

Главное, не забудьте о том, что, окружая себя позитивными и счастливыми людьми, вы должны относиться к ним так же, как хотите, чтобы они относились к вам. И здесь я снова хочу завершить главу простой, но мудрой притчей.

…Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик забил много гвоздей. В течение следующих недель он старался сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня. Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди…

Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошёл к своему отцу и сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю из ограды за каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли за днями, и, наконец, мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды все гвозди. Отец привёл сына к ограде и сказал:

– Сын мой, ты хорошо вёл себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой. Ты можешь вонзить в человека нож, а потом его вытащить, но рана всё равно останется. Более того, как ты мог заметить, забивать гвозди было легче, чем их вынимать.

Неважно, сколько раз ты будешь просить прощения, рана останется. Душевная рана приносит столько же боли, сколько телесная. Друзья – это редкие драгоценности, они приносят тебе улыбку и радость. Они готовы выслушать тебя, когда тебе это нужно, они поддерживают тебя и открывают тебе свое сердце.

Не рань их.

Доброта как залог счастливой жизни

Хорошо, мы узнали, как построить для себя окружение, близкое к идеальному. Если мы будем работать над этим, то сможем получать от близких только самые лучшие и счастливые эмоции.

Теперь пришёл черёд что-то дать им взамен. И это – наше доброе отношение.

Лев Толстой говорил: «Самые лучшие качества без доброты ничего не стоят, и самые худшие пороки с ней легко прощаются». Действительно, доброта является одним из главных качеств, которые мы оцениваем при близком знакомстве с новым человеком. Если человек нам кажется добрым – мы готовы закрыть глаза на ряд мелких изъянов; если он кажется злым, желание общаться резко пропадает.

Но доброта в общении – всего лишь один из пластов, потому что, как вы знаете, в первую очередь доброта – это готовность делать добрые, бескорыстные дела.

Зачем нужно делать добрые дела?

Существует как минимум пять причин, по которым добрые поступки делают нас счастливыми:

– Проявление доброты повышает самооценку. Совершая добрые дела, мы видим, какую радость приносим окружающим, и это повышает нашу уверенность, наполняет гордостью за себя и оптимизмом.

– Помогая другим, мы открываем в себе новые качества и способности, о которых раньше даже не подозревали.

– Делая добро, вы оставляете своё имя в памяти других людей, и отношение к вам будет так же добрым. Добрые дела вызывают уважение.

– Доброта, как и благодарность, помогает нам отвлечься от собственных проблем и прогнать чувство тревоги или вины.

– Когда вы проявляете доброту, вы делаете мир лучше, так как с вас берут пример другие люди. Один добрый поступок может стать началом целой цепочки добрых дел.

Значит ли это, что для полного счастья и успеха в жизни нужно стать альтруистом? Да, если вы точно знаете, каким альтруистом хотите стать, потому что альтруисты бывают разные.

Последние тридцать лет в нашей стране самой популярной, лаконичной и ёмкой инструкцией по выживанию, накоплению и преумножению богатств является такая фраза: «Чтобы всего достичь, нужно быть наглым и пробивным». Особенно произносить её любят люди старшего поколения, честно трудившиеся в Советском Союзе и потерявшие многое в лихие девяностые. Хотя, подозреваю, что и до этого такое было.

Меня с юных лет поучали все, кому не лень. «Видишь, – говорила бабушка, – Серёжку из пятого подъезда? Вот нахал, такой далеко пойдёт…» Ей вторили другие родственники: «Надо быть наглым! Наглее, Миша, иначе всю жизнь будешь сопли жевать». Трудовик в школе тоже воспитывал из нас настоящих мужиков: «Или ты – или тебя. Если будешь думать о других больше, чем о себе, эти самые другие тебе сядут на шею и слезут только, когда ноги тебя держать перестанут. Всё выкачают!»

С учётом того, что в детстве я рос мальчиком скромным и тяжёлым на подъём, всё это меня очень напрягало. Я даже и не пытался быть вредным, нахальным и пробивным, потому что писать на компьютере программы, лазить по деревьям и кататься на велике мне было намного интереснее, чем самоутверждаться среди себе подобных.

С тех пор прошло много лет, жизнь в стране стала лучше, но в плане отношения к окружающим мало что изменилось. Бескорыстность, альтруизм, стремление сделать жизнь людей хоть немного лучше – качества, столь ярко воспеваемые в подростковых и юношеских книгах и фильмах, в реальной жизни до сих пор всё больше приравниваются к недостаткам. Те же, кто ими обладает, считаются либо слабыми, либо не от мира сего людьми.

И всё-таки мир постепенно отходит от этой модели мышления. Ярче всего это проявляется на западе, когда отъявленными филантропами становятся такие акулы бизнеса, как Билл Гейтс, Уоррен Баффет и Марк Цукерберг. Надеюсь, и до нас постепенно дойдёт это явление, но пока в России всё больше принято считать, что власти и успеха могут добиться только люди, ставящие свои интересы выше интересов окружающих и из любой ситуации пытающиеся извлечь пользу для себя. Я и сам так считал до какого-то времени.

Вы подумаете: зачем тогда все эти разговоры о пользе альтруизма, если в наше время в нашем месте это не работает? О добрых делах пишут все авторы из сферы саморазвития – от классика Дейла Карнеги до новомодного «Мистера Контакта» Кейта Феррацци (который получил в деловом мире такое прозвище за умение уболтать любого). Читая подобные советы, я не раз задавался вопросом: если альтруизм и искренность являются лучшими способами заработать успех среди окружающих, то почему в реальной жизни самыми успешными как раз являются редкостные гады?

Почему добрые и отзывчивые люди всегда любимы, но редко добиваются больших успехов? Есть ли вообще способ добиться счастливой и, желательно, обеспеченной в жизни, не идя по головам?

Есть.

Адам Грант, профессор Уортонской школы бизнеса, специалист по психологии взаимоотношений и автор книги о «разумном» альтруизме «Брать или отдавать?» провёл большую аналитическую работу и разделил всех людей согласно их тактике общения на три типа:

– «Берущие» – те, кто любит брать больше, чем отдавать. Они во всём преследуют свои интересы, не обращая внимания на то, что нужно окружающим. Берущие используют отношения с другими людьми лишь для достижения своих целей. Нельзя прямо сказать, что все они – эгоисты, скорее большинство из них считает, что кроме них самих никто о них не позаботится, и уверены, что для достижения успеха надо быть лучше остальных. Впрочем, есть среди берущих и законченные эгоисты. «Человек человеку – волк» – это как раз о них.

– «Дающие» – полная противоположность, те, кто предпочитает больше отдавать, чем получать. Они обращают внимание на то, что нужно от них другим людям, и стараются помогать всем в силу своих возможностей, пусть даже это идёт вразрез с их интересами. Им доставляет удовольствие делать добро окружающим, вне зависимости от того, будут ли вознаграждены их усилия или нет.

– «Обменивающие» – нечто среднее между берущими и дающими, по словам Гранта – 80% всего работоспособного населения. Они не гнушаются помощью окружающим, но всегда рассчитывают получить ответную услугу или благодарность.

Как вы думаете, кто вы?

Попробуйте ещё раз перечитать описанные выше характеристики и честно ответить. За себя могу точно сказать, что берущим я никогда не был, но вот дающим или обменивающим – определиться сложно. Наверное, всё-таки обменивающим – и это хорошо, значит, есть к чему стремиться.

Стоп! Внимательный читатель сразу же скажет: «К чему стремиться, если ты только что две страницы назад написал, что для успеха нужно быть наглым, эгоистичным, то есть, „берущим?“»

Дело в том, что это популярное мнение ошибочно.

На основе наблюдений и общения с большим числом успешных людей, Грант пришёл к выводу, что обменивающие достигают успеха лишь в редком случае. Они стабильно занимают середину карьерной лестницы. В самом низу находятся дающие – слишком слабые и мягкие, чтобы бороться за место под солнцем. Но кто же тогда находится наверху?

Вы удивитесь, но на самом верху карьерной лестницы (да и не только карьерной) тоже находятся дающие! А вот берущие занимают положение лишь чуть выше обменивающих. Разумеется, изо всех правил бывают исключения, но, в целом, ситуация обстоит именно так. Именно дающие, бескорыстные искренние альтруисты добиваются высоких успехов и вне зависимости от жизненных передряг остаются на высоте.

Означает ли это, что быть альтруистом – хорошо?

Да.

Означает ли это то, что если вы хотите быть успешным человеком, то вам надо учиться искренности, отзывчивости и бескорыстности, быть честным и делать добрые дела?

Да.

У берущих, при всём их желании во что бы то ни стало продвинуть себя вверх, получить больше денег и власти, есть один огромный минус – люди их не любят. И однажды занятый высокий трон для них будет очень хрупким и неустойчивым, и рухнет рано или поздно, а те, кто ещё минуту назад возносил им хвалу и почести, растопчут их без капли жалости.

Но как, будучи дающим, попасть не в низ лестницы успеха, а наверх? Опять же, по результатам экспериментов и наблюдений Грант вывел несколько правил того, как стать успешным, «разумным» альтруистом-дающим. Если берущие добиваются своего через доминирование, то дающие – через признание и уважение окружающих. И есть чёткая грань, разделяющая успешных дающих и «тряпок», о которых все вытирают ноги.

Итак, успешные («разумные») дающие:

– Заботятся не только о других, но и о себе. Помогая остальным, они не забывают следить за тем, чтобы не нарушались их ключевые интересы. Успешные дающие всегда готовы помочь, но умеют говорить «нет», если, по их мнению, их помощь будет неэффективна. Они ставят разумное отношение выше слепой самоотверженности.

– Задумываются о том, кому помогают и умеют отличать показуху от искренности. Если они видят, что их помощи требует эгоистичный берущий, пусть и под маской дающего, то они не будут тратить на него массу своего времени, ограничиваясь лишь общими советами. Грант называет это «просеиванием искренности».

– Не просто помогают, а стараются делать легче, интереснее и привлекательнее труд других людей. Этот вид помощи является более ценным, чем простое следование указаниям просящего. Они поддерживают мотивацию, вселяют уверенность и дают людям веру в себя.

– Учатся достигать своих целей, выступая в роли защитника, некоей третьей стороны, потому что именно так они максимально хорошо проявляют свои способности. «Слабый» дающий просит за себя и получает отказ, «разумный» – за других. Если не совсем понятно, то приведу простой пример. Если «слабый» говорит: «Повысьте мне зарплату, потому что мне не на что жить», то «сильный» заявит: «Повысьте мне зарплату, потому что мне нужно кормить семью».

– Не распыляются, стараясь делать больше добрых дел в одно время, потому что это очень сильно повышает их мотивацию и удовлетворение от процесса. Большой позитивный отклик позволяет им не истощать свою энергию и не опускать руки.

– Общаются с другими дающими, активно поддерживая друг друга. Разумные дающие создают целые сети взаимопомощи, внутри которых они помогают друг другу, но, в отличие от сетей обменивающих, их отношения строятся на доверии и бескорыстии.

Для того, чтобы делать добрые дела, не обязательно становиться матерью Терезой. Просто оглянитесь – кому из ваших близких и знакомых вы можете подарить частицу своего времени? А для того, чтобы ещё больше вдохновить себя и мотивировать, раз в день или раз в неделю записывайте в свой «Журнал счастья» добрые дела, которые вам удалось совершить.