Текст книги "Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть?"

Начнем с теории. Теория любви должна начинаться с теории о человеке и человеческой жизни, цель которой – найти свое место в этом мире и понять смысл своего существования.

Что есть жизнь? Осознание себя как отдельной личности и понимание себе подобных. Осознание своего прошлого, возможного будущего, кратковременности отведенного жизненного пути и того, что независимо от своей воли мы рождаемся и против своей воли умираем. Принятие того, что мы можем уйти раньше, чем те, кого мы любим, или они умрут раньше нас. Осознать свое одиночество и отчужденность, свою беспомощность перед силами природы и общества. Именно осознание всех этих фактов толкает к желанию объединиться каким-то образом с другими людьми и внешним миром, чтобы освободиться от собственной тюрьмы, называемой одиночеством, чтобы не сойти с ума.

Переживание одиночества и отчужденности порождает тревогу. Тревогу порождает страх быть беспомощным, неспособным активно взаимодействовать с внешним миром.

Страх порождает стыд и чувство вины. Таким образом, самая глубокая потребность человека – это потребность преодолеть свою отчужденность, освободиться от плена одиночества.

Человек любой эпохи и культуры сталкивается с одним и тем же вопросом: как преодолеть одиночество, как достичь единения, как выйти за пределы отдельной жизни и обрести воссоединение. Но отвечают на этот вопрос все по-разному. Одни пытаются облегчить свое одиночество через алкоголизм или наркоманию. Другие – через секс. Но все эти попытки дают только временный эффект, потому что после того, как забытье проходит, беспокойство только усиливается. Да и секс без любви не может перекинуть мост через пропасть между людьми, разве что на одно мгновение. Третьи ищут соединения и общности, подчиняясь группе людей, ее обычаям, образу жизни и верованиям. Эта форма соединения строится на бессознательном желании людей подчиняться. Они могут быть уверены, что следуют собственным вкусам и склонностям, что они индивидуальны и пришли к своему мнению в результате собственных размышлений, а то, что оно совпало с мнением большинства – просто чистая случайность. Но это не так. Концепция современного общества пропагандирует равенство. Это хорошо, но не во всем. Потому что концепция равенства заменяется понятием единообразия. Это единообразие выглядит так: люди выполняют одинаковую работу, одинаково развлекаются, читают одни и те же журналы и газеты, одинаково чувствуют и думают. Такое равенство устраняет различия между нами. Из этого равенства вытекает, что женщины равны с мужчинами, поскольку они больше не отличаются от них. Противоположность полов исчезает, и вместе с ней эротическая любовь, основанная на этой противоположности. Мужчины и женщины становятся одинаковыми вместо того, чтобы стать равными как противоположные полюсы. Современное общество проповедует равенство без индивидуальности, чтобы функционировать как единый механизм. Каждый человек является элементом этого механизма, и этот элемент должен работать без сбоев.

Тогда возможно ли каждому из нас оставаться частью этого механизма и при этом сохранить свою индивидуальность и оставаться личностью? Думаю, да. Но для этого нам нужна сила. Сила, способная вызывать сильную мотивацию, но при этом сама эта сила должна быть жизнедеятельной. О ней давно известно, и ей дано название «любовь». И далее мы будем рассматривать любовь через понятие силы, ведущей к деятельности.

Но прежде чем рассматривать любовь как действенную силу в человеке, давайте определимся с пониманием слова «деятельность».

Под деятельностью в современном употреблении этого слова обычно понимают действие, предполагающее некоторые затраты энергии и влекущее за собой изменение существующего положения вещей. Например, деятельным считают человека, который занимается бизнесом, спортом или любым другим видом деятельности. То есть все виды деятельности имеют между собой одно общее: все они направлены на достижение определенной цели, которая меняет существующее положение вещей и для достижения которой затрачивается определенная энергия.

Также понятие деятельности можно разделить на два аспекта. Под одним понимается деятельность как затрата энергии ради достижения внешних целей, другой означает работу внутренних сил человека (деятельность души), независимо от того, изменится ли что-нибудь от этого во внешнем мире. Мы будем отталкиваться от последней дефиниции.

При каких условиях происходит деятельность души как важной части любви?

Представьте человека, который сидит неподвижно и созерцает мир безо всякой видимой цели, кроме собственного переживания своего единства с миром. Такое состояние мы будем считать пассивным, опираясь на то, что у человека нет конкретной цели и он при этом ничего не «делает». Тогда что будет условием «активного» действия человека? Если опираться на мудрость и опыт авторитетных людей, условие «активного» действия человека – внутренняя свобода, где он является хозяином своего воздействия.

И если любовь – это действие, которое определяется целью, то какую форму она должна принимать, чтобы появился результат? По всей видимости, «активную». Тогда возьмем за основу, что любовь – это деятельность, причем активная, а не являющаяся пассивным следствием иной деятельности. Что это «пребывание» в некотором состоянии, а не случайное «впадение» в него.

Активность характера любви определяется формулой: любить – значит, прежде всего, отдавать, а не получать. Но что значит «отдавать», и если «отдавать», то что?

Как бы ни казался простым, на первый взгляд, этот вопрос, в действительности он таит в себе много неясностей и сложностей.

Наиболее часто слово «давать» или «отдавать» предполагает, что мы расстаемся с чем-то безвозвратно, лишаемся чего-то, чем-то «жертвуем». Большинство людей, даже если они сами этого и не осознают, ориентированы на рыночную психологию. Желание что-то отдавать непременно требует взамен что-то получать. Отдавать, ничего не получая, – значит поставить себя в позицию обманутого. В такой ситуации человек не желает ничего давать. Или требует, чтобы у него просили, чтобы понять, будет ли обмен равноценным. Но такая позиция применима к рынку товаров, но не к взаимоотношениям близких людей.

У людей, которые ориентированы на плодотворную деятельность, слово «давать» означает совсем другое. Давать – значит ощущать свою силу жизни, свою власть и могущество над ней и богатство, которое она приносит. И такое определение, как «лучше давать, чем получать» – имеет совершенно иное значение, в зависимости от того, на какой позиции стоит человек. Если давать – это жертвовать, то определение будет выглядеть примерно так: «Давать – терпеть лишения и потери, тогда тот, кто получает, не испытывает от этого радости». А если давать – это проявлять свое могущество, то «отдавать много радостнее, чем получать, – не потому, что это лишение, а потому, что, отдавая, я ощущаю, что живу».

В справедливости этого принципа можно убедиться на следующих примерах. Самый простой из них дает сфера сексуальных отношений. Наивысшее проявление мужской половой функции состоит в том, что мужчина отдает женщине себя, свой половой орган и свое семя. Если он нормальный мужчина, он не может этого не отдавать, и если он не может отдавать, то считается импотентом.

Для женщины этот акт означает почти то же самое, но имеет несколько сложных моментов. Женщина тоже отдает себя; открывая доступ к самому дорогому, к центру своего естества. Если она не отдает, то считается, что она фригидна. Но у женщины этот акт «отдавания» не остается только в любовной ипостаси, он трансформируется и повторяется в ней уже в материнском проявлении. Она отдает себя растущему внутри нее зародышу, младенцу отдает свое молоко и тепло своего тела. Не отдавать для нее было бы страданием.

Давайте рассмотрим позицию «лучше давать, чем получать» в материальной сфере отношений.

Плодотворная позиция «отдавать – значит быть богатым и ощущать радость жизни». И не только с материальной точки зрения, но и с психологической. Для богатых людей считается почетным заниматься благотворительностью.

А вот другая позиция. Мы называем человека скрягой, когда видим, как он ревностно оберегает свое богатство от каких бы то ни было потерь. Его позиция «отдавать – значит жертвовать и лишиться чего-то, не получив ничего взамен». С психологической точки зрения, мы считаем его нищим, как бы ни велико было его состояние.

Вот и получается, что богат тот, кто способен отдавать и способен подарить себя.

У обеспеченного человека к радости отдавать себя добавляется радость отдавать и материальное.

Но способность дарить себя не менее значима, чем возможность отдавать материальное.

Она состоит из специфических человеческих ценностей. В качестве примера приведу собственные.

Что я отдаю любимому мужчине? Я делюсь с ним собой, своей жизнью, своей радостью и своей печалью, своими интересами, мыслями, знаниями, своим настроением – другими словами, самым дорогим, что у меня было и есть – всеми проявлениями своей жизни. И если мой мужчина, так же как и я, стоит на плодотворной позиции «отдавать – значит быть богатым и ощущать радость жизни», то он с радостью делится со мной своей жизнью, и тем самым мы обогащаем друг друга. И если это так, то он, как и я, отдает не затем, чтобы получить что-то взамен; отдавать для нас само по себе проявление радости. Отдавая свои ценности, я непременно привношу что-то в жизнь моего мужчины, и это «что-то» так или иначе должно возвращаться ко мне, то есть, отдавая, я все-таки получаю. При этом, отдавая (прикладывая силы), я побуждаю мужчину, в свою очередь, тоже отдавать. И когда двое отдают, рождается нечто (любовь), и оба ощущают благодарность и радость от той силы, которая родилась для обоих. Если этого не происходит, то, вероятнее всего, мы стояли на разных позициях. Как утверждает К. Маркс: «Если считать человека человеком, а его отношение к миру – человеческим, то за любовь можно платить только любовью, за доверие – только доверием. Чтобы наслаждаться искусством, нужно быть соответственно воспитанным; чтобы оказывать влияние на других, нужно обладать способностью побуждать людей к действию, вести их за собой, оказывать им поддержку. В какие бы отношения с человеком и с природой вы ни вступали, они непременно должны быть определенным выражением вашей реальной, индивидуальной жизни, соответствующим объекту вашей воли. Если ваша любовь безответна, то есть если ваша любовь не порождает любовь; если, проявляя свою любовь, вы не добились ответа и не стали тоже любимы, – значит, ваша любовь немощна, значит, она не удалась».

В моем случае на поверку оказалось, что между нами не родилась такая сила, это привело к выводу (по Марксу), что любовь не удалась. И причины скрыты в том, что либо я и он вместе или по отдельности были все-таки ориентированы на установку «отдавать и обязательно получать что-то взамен», либо я и он вместе или по отдельности не обладали способностью любить.

Значит, способность любить, отдавая, зависит не только от того, что ты отдаешь, но и от способностей развития самой личности, то есть, как утверждал К. Маркс, «нужно быть соответственно воспитанным». И эта способность предполагает, что личность должна выработать в себе преимущественную установку, направленную на преодоление своих зависимостей, желания манипулировать людьми для собственной выгоды, склонности к накопительству, то есть на то, чтобы поверить в собственные силы и отважиться полагаться только на себя в достижении своих целей. И если это так, то получается, что чем меньше в человеке развиты эти качества, тем больше он боится отдавать, а значит, любить. И, по всей видимости, я на тот момент либо не обладала этими способностями, либо имела недостаточное представление о том, с чем я имею дело, чтобы проявить свои способности.

Чтобы разобраться в том, как развить в себе эти способности или научиться проявлять их, надо понять, что же мы так боимся отдавать.

Спрашиваю саму себя: что я не боюсь отдавать, то есть что я отдаю без страха? Без страха, что будет нанесен вред? Я отвечаю, что не боюсь делиться мыслями, знаниями, потому что они всегда остаются со мной и это никто не может у меня отобрать. Я не боюсь проявлять заботу и внимание. Уже не вызывает у меня страха собственная возможность позаботиться о себе, потому что моя жизнь подтвердила эту способность. Выходит, что у меня есть способности и я имею возможность настроиться на плодотворную деятельность. Я могу заботиться о себе, нести ответственность за себя, уважаю себя и знаю, как это делать. Тогда я должна быть успешна в любви. Но я знаю, что это не так. В чем причина? Может быть, знаний, как позаботиться о себе и принимать ответственность за себя, недостаточно? Ведь позаботиться о себе и заботиться о другом не одно и то же. А что я знаю об ответственности за других и как она должна проявляться? Давайте попытаемся разобраться в этих серьезных вопросах.

Мы знаем, что любовь – всегда забота, и наиболее очевидно это проявляется в любви матери к ребенку. Ничто не убедит нас, что мать любит своего ребенка, если мы видим, что она не заботится о своем младенце, небрежно относится к его кормлению и купанию, не стремится сделать так, чтобы ему было удобно и уютно. Ничто не убедит нас в том, что женщина любит цветы (как она говорит), если мы видим, что она забывает их поливать. Все просто. А теперь, если любовь – деятельная озабоченность, заинтересованность в жизни и благополучии того, кого мы любим, как женщине проявить эту заинтересованную озабоченность, как проявление способности любить в отношении мужчины? Ведь, как мы выяснили, если нет такой деятельности, то нет любви, в данном случае – любви к мужчине.

Если любовь – это искусство, а овладеть искусством – это труд, то сущность любви заключается в том, чтобы «потрудиться». Получается, любовь и труд неразделимы. Любят то, над чем трудятся, и трудятся над тем, что любят. Но одного трудолюбия мало. Важным условием успеха является ответственность. Чаще всего ответственность у нас отождествляется с обязанностью, причем навязанной извне. Но под ответственностью, про которую пойдет речь, мы будем понимать добровольный акт или наше собственное желание ответить на нужды другого человека. Мы будем понимать, что быть ответственным – значит быть способным и готовым ответить. Тот, кто любит, отвечает. В случае матери и младенца эта ответственность относится, прежде всего, к заботе, удовлетворению физических потребностей. В любви взрослых это, прежде всего, относится к душевным нуждам другого.

Ответственность может легко перейти в подавление другого и отношение к нему как к собственности, если бы не другая составляющая любви – уважение. Уважать – значит быть внимательным, наблюдать за тем, что происходит. Уважение означает способность видеть другого человека таким, каков он есть, понимать его индивидуальность и особенность. Уважать другого человека – значит быть заинтересованным в том, чтобы он двигался по собственному пути. Уважение в отношениях исключает использование одного в целях другого. Но уважать другого человека вы можете только при условии, что вы сами независимый человек, твердо стоите на своих ногах, можете идти по жизни без поддержки и поэтому не нуждаетесь в том, чтобы использовать кого-то в своих целях.

Но уважать человека невозможно, не зная его. Забота и ответственность будут бессмысленны, если они не будут направляться знаниями. Но и знания будут бессодержательными, если в них не будет заинтересованности. Говоря о знаниях как одной из сторон любви, я подразумеваю знания, которые дают возможность подняться над заботой о себе и увидеть другого человека с позиции его собственных интересов. Именно таких знаний мне не хватало в отношениях с мужчиной моей мечты, что явилось одной из причин потери любви.

Например, я могу знать, что мой любимый мужчина на меня обижен, даже если он и не показывает это явно, не проявляет свою обиду открыто. И я могу знать более глубоко, я вижу, что он встревожен и обеспокоен, потому что его мучает одиночество и чувство вины. И только глубинные знания дают мне возможность понять, что его обида – это проявление чего-то более глубокого, и он не столько обижен, сколько страдает.

Более того, знания, связанные с любовью, тесно объединены с еще одним специфическим человеческим желанием – познать «тайну человеческой души». Ее суть в том, что, познавая себя, мы никак не можем до конца достичь познания себя. Казалось бы, мы все знаем о человеке, который рядом с нами, но осознаем, что до конца так и не сможем узнать его. Мы понимаем бессмысленность этих попыток, но не можем не стремиться постичь тайну человеческой души, не можем остановить свое стремление проникнуть в самую суть того, что есть человек. В этом и состоит интрига жизни.

Приблизиться к познанию этой тайны нельзя, используя только обычные знания, полученные путем размышления. Вероятнее всего это можно осуществить только путем соединения с другим человеком. И только в соединении, называемом любовью, мы сможем удовлетворить свое желание узнать о человеке все.

При этом нам важно узнать себя и другого человека объективно, важно понять, каковы мы и он на самом деле. И достичь этого мы сможем тогда, когда научимся избавляться от иллюзий и изменим искаженное представление о том, что мы знаем. Эти знания помогут нам выйти за пределы слов и размышлений и научиться всепоглощающему переживанию, ощущению соединения, и погрузиться в познание любви как действия.

Итак, мы выяснили, что действенная сила любви строится на заботе и ответственности, уважении и знаниях, причем все они взаимосвязаны. Не вызывает сомнения, что это неразрывный комплекс установок или убеждений, которыми должны руководствоваться зрелые люди. Зрелый человек – это тот, кто отказался от нарциссических мечтаний о собственном всеведении и всемогуществе, ему свойственна скромность, порожденная внутренней силой, и эту силу может дать лишь настоящая созидательная деятельность. Эта сила построена на умении проявлять активность мысли и чувства, способности видеть и слышать, борьбе с внутренней ленью, которая проявляется либо в пассивном отношении к себе и безразличии к окружающим, либо в откровенной трате времени впустую. И все эти способности составляют необходимые условия, позволяющие нам овладеть искусством любви.

От чего же зависит решение нашего подсознания, которое, словно компьютер, высчитывает, стоит полюбить данного человека или нет? На выбор влияют наши ощущения.

Ранее мы узнали, какую существенную роль играет физическая привлекательность при выборе партнера, поэтому не будем опять заострять на этом внимание и перейдем к следующим критериям.

У животных важнейшими чувствами при поиске полового партнера являются обоняние, осязание, зрение и слух, и именно в такой последовательности. У человека главным является зрение, слух с обонянием и прикосновения (осязание).

При помощи зрения мы оцениваем все: форму лица, разрез и цвет глаз, волосы, цвет и состояние кожи, фигуры и еще десятки почти незаметных признаков. Первые наблюдения и оценки начинаются с лица. Мною замечено, что когда мои клиенты заполняют анкету, предназначенную для поиска потенциального партнера, в разделе «Требования» они, как правило, делают прочерки в графах «Цвет волос», «Цвет глаз». А если бы я внесла уточняющие признаки лица, такие как форма носа и ушей, эти графы вызывали бы недоумение. Но когда клиенты выбирают партнеров при встрече или по фотографии, именно лицо, а не тело, является главным приоритетом их выбора, как они сами и утверждают. Все теми же учеными было замечено, что это связано с привычкой людей скрывать тело под одеждой. Правда, внесем небольшое уточнение. Если требования женщин к мужской красоте не столь уж велики (гораздо значимее для них ум и социальный статус), то мужчины гораздо взыскательнее к внешнему виду женщины и не обходят своим вниманием (в разделе «Требования к партнеру» у мужчин больше уточнений и, как правило, нет прочерков) форму и величину груди, шеи, плеч, размер талии и, конечно, форму бедер и длину ног.

Как уже отмечалось, со вкусом подобранная одежда весьма сильно влияет на сексуальную привлекательность как мужчин, так и женщин, но женщины владеют этим искусством гораздо лучше представителей сильного пола. Замечено, что существуют дамы, которых природа скромно одарила красотой лица и изысканностью фигуры, но которые тем не менее научились компенсировать эти недостатки красивой одеждой и косметикой. И мужчины влюбляются и женятся на таких «красавицах» чаще, чем на женщинах с природной красотой, но не работающих над своей внешностью. И миф о том, что после брачной ночи, смыв с такой «красавицы» грим, муж тут же поймет свою ошибку и покинет обманщицу, остается только мифом. Потому что в реальной жизни все происходит совсем по-другому.

Дело в том, что человек не способен к совершенно объективному восприятию действительности и особенно людей, к которым он испытывает какие-то чувства. Информация, поступающая в мозг от органов чувств, всегда в большей или меньшей степени искажается под влиянием эмоций, установок, предрассудков и воображения. Уже замечено, что мы любим не конкретного человека, а его образ, который сложился у нас в сознании. Привыкнув к образу жены-красавицы, муж будет продолжать видеть ее такой даже без макияжа. Помните об этом, дорогие женщины.

Слух, хотя и уступает зрению первенство в выборе потенциальных избранников и в их первоначальной оценке, все же играет достаточно важную роль. Лицо избранника или избранницы может быть прекрасным, а фигура идеальной, но если голос у человека скрипучий или визгливый, то впечатление о нем и интерес к общению может моментально угаснуть. В практике моих клиентов не раз случались ситуации, когда они общались с потенциальным партнером по телефону и влюблялись в его голос и манеру говорить. Притягательные и волнующие звуки чужого голоса подготавливали почву для любви, заранее заставляя чувствовать симпатию. И если магия голоса оказывалась достаточно действенной, то когда происходила сама встреча, глазам ничего не оставалось делать, как подтвердить выбор ушей.

Существует очень важный момент, характеризующий существенную связь между оценкой звучания голосов других людей и нашим отношением к ним. Нам нравятся голоса любимых людей. А если кто-то, кто до этого был безразличен нам, станет говорить нежные слова и комплименты, то и голос, и сам хозяин покажутся нам симпатичными.

В силу того, что обоняние человека развито плохо, оно не является основным критерием выбора. Замечено, что мужчины и женщины по-разному относятся к запахам. Принято считать, что у мужчин обоняние развито лучше, чем у женщин, и они более активно реагируют на женский запах, чем женщины на мужской. Следует также отметить, что при правильном подборе духов притягательность женщины в глазах мужчины может возрасти почти в два с половиной раза, а неприятный или резкий запах может снизить половое влечение. И помните, что не всегда запаха чисто вымытого тела достаточно, чтобы произвести на мужчину впечатление. Добавьте запах амбры, мускуса, розы, яблока или кедрового дерева, которые с древности считались наиболее эротическими из всего природного ряда, и ваш мужчина не устоит. Но во всем нужна разумность, поэтому будьте предельно аккуратны в выборе собственного запаха. Лучше всего проконсультироваться у специалиста.

Хотя мы можем часами любоваться любимыми и слушать их голос, все же наибольшее наслаждение приносит нам прикосновение к ним. Для этого природа снабдила нас тысячами кожных рецепторов, воспринимающих самые нежные прикосновения. Их еще называют эрогенными зонами. У женщин эрогенные зоны занимают большую часть поверхности тела, чем у мужчин. И принято считать, что сами зоны у женщин более чувствительны к прикосновению. Это губы, грудь, половые органы, а также шея, бедра и ушные раковины. Существуют индивидуальные области, свойственные только одной женщине, и варианты могут быть самыми неожиданными.

Замечено, что слабые прикосновения вызывают более яркие переживания, чем сильные. Первенство в прикосновениях занимает, конечно, поцелуй. В.М. Розин писал в своей книге «Любовь и сексуальность» о поцелуе так: «…рот – не только орган питания, он несет важную символическую нагрузку: это граница между внешним и внутренним (между нашим „Я“ и миром). Целуя, человек как бы вводит другого внутрь себя, позволяя ему слиться с собой. Потому также, что рот (язык) – орган общения и речи, а в поцелуе человек учится „говорить“ без слов, одними движениями губ, лица, языка».

Интересен тот факт, что если у животных осязание является способом лучше узнать полового партнера, то у людей осязание стало способом передавать свои чувства. Прикосновением мы можем дать понять другому человеку нашу симпатию, передать нежность или выразить негативное отношение.

Еще одной важной особенностью, которая влияет на зарождение любви, является то, в каком эмоциональном состоянии находится человек. Чтобы в душе взошли ростки любви, она должна быть взрыхлена эмоциями. Наблюдая за клиентами, я обратила внимание на одну особенность. Если клиентка (а это, как правило, происходит вначале) относится к поиску или к мужчинам, которых она выбирает, в состоянии спокойствия, приближенного к равнодушию, то результатов нет никаких. По прошествии некоторого времени она начинает злиться на отсутствие результата, и в таком эмоционально возбужденном состоянии, когда ее чувства начинают обостряться, результат не заставляет себя ждать. Это позволяет сделать вывод, что физиологическое возбуждение, обостряющее чувства, которые могут быть вызваны как приятными, так и неприятными переживаниями (страхом, потерей и т. д.), повышает нашу эмоциональную чувствительность, и на этом фоне мы начинаем воспринимать другого человека совсем по-иному.