Текст книги "Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть?"

Давайте попробуем смоделировать или прорепетировать ситуации обсуждения брачного контракта.

Сразу рекомендация: не обсуждать эти вопросы накануне свадьбы. Вот примерные варианты обсуждения:

1. Каждый вопрос должен продумываться и обсуждаться в системе взаимных гарантий. Например, какое имущество вы хотите приобрести вместе и что с ним будет в случае развода. Или какие права будут иметь ваши общие дети и как быть, если их не будет. Что такое верность и что произойдет в случае измены. На чем основан союз, и что является его разрывом. Чем гарантировано право на любовь и в каких случаях оно теряется. Что значит хороший секс и что будет, если его возможность исчезнет.

Хочу обратить ваше внимание, что в этих договоренностях нет мелочей. Вы принимаете на себя ответственность за решения, и это то, с чем вам придется жить. Насколько это важно? Вот типичный случай из жизни. Представьте себе, что вы счастливы со своим партнером, и вдруг выясняется одна деталь: ребенок, рожденный в браке, – не ваш. И ответ «ну… не знаю» вам в такой ситуации не поможет.

2. Продумайте ваши требования заранее. Вы должны их написать самостоятельно, не ориентируясь на мнение партнера. Если они не совпадают, это тема для обсуждения.

3. Не бойтесь! Те вопросы, которые подлежат обсуждению, страшно и не принято поднимать. Зачастую они всю жизнь остаются закрытыми темами, подтачивая наше спокойствие и отношения.

Это – мины замедленного действия.

Если вы не хотите обсуждать, примите для себя как данность – взаимопонимание вам не нужно. Основа взаимопонимания – СОГЛАСИЕ, или ОБЩАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. Чтобы ее установить, необходимо хорошее ОБЩЕНИЕ. Когда реальность становится общей, сама собой возникает СИМПАТИЯ. Получается треугольник понимания: симпатия – реальность – общение.

Почему треугольник? Потому что его углы взаимосвязаны: увеличение любого угла увеличивает два других; уменьшение любого угла уменьшает и остальные. Проявите симпатию – возникнет общение, а вскоре и общая реальность. Найдите общие темы – увеличится общение и симпатия. Больше общайтесь – больше станет общих взглядов и симпатии. Перестанете интересоваться друг другом – на глазах прервется общение и исчезнет симпатия.

4. Помните: предусмотреть все невозможно. Вопросов много, от главной цели жизни до того, кто будет сидеть с ребенком. Чтоб не запутаться, идите от простого к сложному. Например, как вы представляете свое личное счастье. Потом – цели и мечты супружества, как лично вы будете их осуществлять. Теперь – самый важный момент.

Чего вы ни при каких условиях не сможете вынести от своего партнера. И что хотели бы получать от него всегда. Аналогично: с чем не сможете в нем смириться и что хотите видеть в нем постоянно.

Существенное дополнение к каждому требованию – «и почему». Например, почему вы не можете смириться с тем, что партнер вегетарианец? Почему не можете позволить ему проводить свободное время без вас? И т. д.

5. Несовпавшие планы и взгляды обсуждаются отдельно. Сперва обсудите те вопросы, по которым разногласий у вас нет, а разногласия выпишите на отдельный лист. Это можно сделать в два приема.

Сначала попробуйте найти компромиссное решение – то, что устроит обоих. Например: «Я не потерплю, если ты часами будешь разговаривать по телефону со своими подругами». – «А я не потерплю, если ты будешь ограничивать меня и выпытывать, где я была». Не поддавайтесь на провокации продолжить диалог, переходя на личные обвинения, например: «Ах, так я тебе не нужен?!» – «Ах, вот как ты меня любишь?!» В таком ключе вы никогда не придете к согласию. Ищите варианты. «А если ты будешь приводить подруг домой?..» – «А если ты точно знаешь, где я?..» – «В крайнем случае давай так: день – мой, день – твой…» Компромиссы есть всегда. Не всегда есть смелость их искать.

Если вы не можете договориться, пробуйте изменить свою точку зрения. Свою, а не чужую! Попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, ведь плюсы есть во всем. Пока жена разговаривает по телефону, она уж точно не помешает вам посмотреть футбол.

6. Главным в ваших отношениях должна быть честность. Недоговорили, умолчали или, хуже того, соврали – расплачиваться будете оба. И конечно, никакой жертвенности. Жертвенность в этих вопросах – это способ стать хорошим за счет другого, постоянный повод напоминать любимому, как он был не прав. Потому жить с «жертвующими» очень тяжело.

7. Если партнер не хочет обсуждать эти темы и, более того, давит на чувство вины, эта ситуация говорит о том, что он, вероятнее всего, не заинтересован в ваших отношениях, и есть смысл подумать, а действительно ли вы можете на него рассчитывать.

Теперь вы понимаете, что дело не в самом брачном контракте, а в том, что вы в нем пишете.

Смысл контракта, как и любого договора, – в чувстве безопасности: «Теперь я знаю, чего от тебя ожидать, и мне спокойно», в сохранении вашей любви и семейного счастья от будущих проблем.

Составление и заключение брачных контрактов в России процедура новая, пока не получившая должного распространения, поэтому многие вопросы по данной теме остаются без ответа. Например, какую ответственность нужно устанавливать за несоблюдение одной из сторон взятых обязательств? Что, к примеру, делать, если муж, в соответствии с заключенным договором, должен ежемесячно выделять $500 на домашние расходы, но внезапно потерял работу и не может выполнить условий контракта? На этот и другие вопросы современная юридическая практика пока ответов дать не может. Выходит, что юристы еще не готовы нам помочь в обеспечении цивилизованного подхода к регулированию семейных отношений. Но в любом случае основные положения брачного договора, и все, что связано с ним, можно либо найти в Интернете, либо узнать в любой юридической консультации (там помогут составить и сам договор).

Если вернуться к началу нашего разговора о том, укрепляет ли отношения брачный договор или нет, от себя скажу так: если вы действительно любите друг друга по-настоящему, искренне доверяете и живете душа в душу, то никакие договоры не имеют смысла. И если возникнут разногласия, то вы уверены, что решать их будете по справедливости и по совести. Настоящая любовь и деньги – несовместимые понятия. Но если все-таки сомневаетесь, то обсудите ваши тревоги с партнером и придите к согласию. Я считаю, что заключение брачного договора свидетельствует не об отсутствии любви между будущими или настоящими супругами, а о том, что люди подходят к решению имущественных вопросов продуманно и стремятся избежать неприятных споров в любых ситуациях. Любите и уважайте друг друга – тогда и расставания будут не такими болезненными. Но в любом случае решение о том, нужен или не нужен брачный контракт, остается за вами.

На мой взгляд, самое главное – это уметь жить вместе с кем-то, уметь постоянно идти на компромисс, учитывать интересы другого человека, ведь в семье невозможно жить, думая только о себе и своих желаниях. Так что в семье мы учимся многому: характеру, твердости… и в то же время уступчивости, мягкости, терпимости.

Тамара Гвердцители

Кризисы супружества

«Муж объелся груш» – говорим мы, когда отношения с супругом становятся натянутыми, как струна на китайской мандолине. У мужчин своя версия происходящего: «Жену какая-то муха укусила». То, что супруги начинают все чаще выражать недовольство и непонимание в адрес друг друга, сигнализирует о начале семейного кризиса. Я часто рассказывала вам о том, что конфликты в семье – это одна из важных сторон отношений. Теперь мы понимаем, что кризис миновать невозможно, и попытки это сделать порой очень опасны. Ведь конфликты – это возможность узнать друг друга ближе и сделать отношения еще прочней. Но накопление проблем сигнализирует о том, что ваши отношения вошли в кризисную стадию, которую надо распознать и пройти с наименьшими потерями. Так какие существуют кризисы супружества?

Кризис первого года супружества

Отзвучал марш Мендельсона, и влюбленные оказались под одной крышей. Поначалу все идет прекрасно, но вдруг выясняется, что у них совершенно разные привычки: к примеру, муж – «жаворонок», а жена – стопроцентная «сова». Он привык разбрасывать свои вещи, а она не выносит беспорядка. Он – бережливый и прижимистый, она – транжира.

Самое сложное в сложившейся ситуации – заставить себя уступить партнеру. Каждый считает свою точку зрения правильной. Особенно категоричной бывает женщина. Став женой, она чувствует себя хозяйкой дома и положения. Мужчины же во время конфликтов нередко приводят в пример свою маму, а это для новоявленной супруги просто невыносимо, и скандал разгорается с удвоенной силой.

Конфликты в первый год совместной жизни вырастают из мелочей, и нередко у обоих возникает мысль: «А действительно ли мы созданы друг для друга? Не лучше ли разойтись?» Притирка характеров может происходить достаточно болезненно для обоих, но этот процесс неизбежен. Важно понять одно: расставшись с нынешним партнером и соединившись со следующим, ты столкнешься с теми же проблемами.

Что делать?

Главное в этот период – выяснять отношения спокойно и конструктивно, без взаимных упреков. Чаще советуйтесь друг с другом, проговаривайте варианты выхода из спорных ситуаций. Старайтесь избегать приказного тона и не привлекайте в арбитры окружающих.

Кризис трех-четырех лет супружества

Бури первого года отбушевали, жизнь приняла более или менее привычный ход. Обычно именно в этот момент совместной жизни супруги задумываются о ребенке. И если они все же отважатся на смену своих социальных ролей (из мужа и жены превратятся в маму и папу), то впереди их ожидает кризис, который иногда еще называют кризисом первого ребенка.

Все просто: сначала женщина поглощена беременностью, затем – малышом. Мужчина сексуально неудовлетворен и может решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями, скандалит. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он ревнует жену к ребенку. Скандалы напоминают заезженную пластинку взаимных упреков. Кроме того, могут возникнуть разногласия в вопросах воспитания.

Что делать?

Прежде всего, надо научиться приходить к общему мнению. Для этого проговаривайте перспективу той или иной позиции («Если я буду делать так, как ты считаешь нужным, то из этого получится то-то и то-то»). Чаще обсуждайте друг с другом наболевшее. Постарайтесь создать в доме атмосферу, в которой обоим будет хотеться говорить по душам. Часто конфликты между людьми происходят от нехватки информации друг о друге.

Кризис пяти лет супружества

Повод для усугубления этого кризиса может подать женщина. Малыш подрос, молодая мама выходит из декретного отпуска, возвращается на работу и начинает с ужасом понимать, что ничего не успевает. Перед ней стоит непосильная задача: сохранить чистоту и уют в доме, уделить внимание ребенку и мужу, выполнить обязанности на работе и при этом хорошо выглядеть! Для мужа выход жены на работу – тоже своеобразный стресс, ведь он уже успел привыкнуть к тому, что она всегда дома.

Что делать?

Разрешить этот конфликт можно в том случае, если муж войдет в положение жены и часть обязанностей по дому возьмет на себя. Постарайтесь объяснить мужчине, что ваша работа не менее важна для семьи, чем его, и что вы тоже устаете. Можно составить график выполнения домашних дел, например, если один готовит ужин, значит, другой забирает ребенка из детского сада и т. д. И главное – не пытайтесь всюду успеть. Определите для себя то, что наиболее важно, и конструктивно объясните мужу, что оставшиеся дела он должен взять на себя, в противном случае вам грозит нервный срыв.

Кризис семи лет супружества

B это время в семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на этом этапе семейной жизни инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже давно пресытились друг другом. Именно в этот период они могут заводить связи на стороне, но мужчина практически всегда возвращается к жене. Он не может быстро и легко разрушить то, что создавалось годами: дом, семью, привычный образ жизни. Мужчина слишком ценит свой труд и усилия, которые понадобились для создания всего этого. «Любовница – явление временное», – рассуждает он. Жена может недополучать от него ласки, внимания, но он уважает и ценит ее как мать своих детей, как женщину, с которой живет под одной крышей. Женщина более эмоциональна и безрассудна. Если в поле ее зрения появляется блестящий поклонник, который дарит подарки, водит в рестораны и сулит райские кущи, она готова на опрометчивые поступки.

Что делать?

«Семь раз отмерь – один раз отрежь». Более мудрый совет придумать трудно. Известно, что мало кто из женщин, бросивших мужей ради новой любви, позже не жалеет о содеянном. Ведь в новом браке они вынуждены сталкиваться с теми проблемами, которые с прежним мужем были давно решены.

И еще. Враг любой семьи – застой и отсутствие разнообразия. Однако с новшествами и резкими переменами тоже стоит быть осторожным. Перемены могут стабилизировать брак лишь тогда, когда новая ситуация хороша для обоих супругов.

Кризис четырнадцати лет супружества

«Седина в бороду, бес в ребро» – так говорят о мужчинах, которые, прожив в прочном браке более 10 лет, начинают активно ходить налево и даже иногда бросают семью. Женщина в это время, наоборот, ценит созданный семейный очаг.

Что делать?

Узнав о том, что муж загулял, не торопитесь паниковать и скандалить. Скорее всего, он вернется в семью (это подтверждают статистические данные). Не выясняйте отношений и не делайте вид, будто муж вам безразличен. Постарайтесь в этот период быть особенно чуткой, внимательной. Очень важно хорошо выглядеть. Ведите себя так, чтобы вас просто не в чем было упрекнуть. Не лейте слезы демонстративно, мужчины этого не любят, и в результате эффект может быть противоположным. Помните: уже в самой природе мужчин заложена полигамия. Мало кто из них не изменяет своим женам на протяжении всей совместной жизни.

Рекомендации. Что бы ни происходило в вашей жизни, помните, что супруг (супруга) – самый близкий для вас человек, отец (мать) ваших детей. Старайтесь не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагируйте на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций. Не делайте замечаний друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей и т. д.). Не преувеличивайте собственные способности и достоинства, не считайте себя всегда и во всем правым. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга, это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением. И тогда, с каким бы кризисом вы ни столкнулись, вы его переживете и вместе переждете, как грозу, после которой на небе вновь засияет солнце.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что такое удачный брак? Как сказал Моруа: «Удачный брак – это строение, которое нужно всегда реконструировать». Самое интересное, что эксплуатация здания семьи проходит пять стадий, а вот разрушиться оно может по самой банальной причине – усталости от партнера. Предлагаю выяснить, как возникает этот симптом, сопровождающий все семейные отношения, и разобраться в методах его устранения.

«Мы с мужем женаты уже полтора года. Первые полгода все было прекрасно, пока мы были заняты ремонтом квартиры, решали вопросы с совместным отдыхом, короче, нас объединяло общее дело. Но потом наступили обычные семейные будни. И вроде бы все хорошо, но в какой-то момент вдруг мы начали срываться друг на друга. Причем я иногда сама не понимаю, из-за чего так злюсь на мужа. Он тоже неожиданно может накричать или надуться. Мы любим друг друга – это факт, иначе бы не мирились после каждой ссоры. Но и так тоже жить не хочется, мало ли, к чему это приведет. Помогите разобраться с проблемой» – именно так выглядят все истории с симптомами эмоциональной усталости в семье.

Мало кто знает, что эмоциональные отношения супругов, как правило, последовательно проходят пять стадий.

1) Первая стадия – период глубокой страстной влюбленности человека, когда он полностью находится под влиянием положительной установки («герой»): супруги поглощают все внимание друг друга, окрашивая в радужные тона восприятие действительности и ни на минуту не покидая сознания любящего человека.

2) На второй стадии наступает некоторое охлаждение: образ любимого все реже всплывает в сознании на момент его отсутствия, однако одно его появление вызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности.

3) На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоционального фона отношений. Теперь уже в отсутствие партнера женщина испытывает своеобразный психологический дискомфорт, чувствует себя плохо, в голову лезут всяческие «черные» мысли.

Это тот случай, про который говорят: когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене, – она сама тебе все скажет.

Нежность и любовь не вспыхивают при одном только появлении партнера. Теперь для этого необходим стимул: надо, чтобы супруг делал что-то приятное, доказывающее его любовь. Теперь от него требуются ласки, нежные слова, подарки, какие-нибудь услуги и т. д. Это стадия привыкания. Вот здесь-то и уйти бы от жены – уехать в командировку, погрузиться в работу на круглые сутки, укатить за тридевять земель. Уместно здесь вспомнить известное выражение Ф. Ларошфуко: «Разлука убивает слабые чувства и разжигает сильную страсть, подобно тому, как ветер тушит свечи и разжигает костер».

4) Если на третьей стадии не снизить интенсивность общения, начнется четвертый период: теперь присутствие супруга будет вызывать неосознанное раздражение, так как те или иные его особенности – во внешности, поведении, привычках – воспринимаются уже как недостатки, и создаются предпосылки для размолвок. Человек начинает попадать под влияние отрицательной установки («преступник»). Каждое слово, жест или поступок супруга воспринимаются с недоброжелательных, враждебных позиций. Любая его невинная оплошность рассматривается как умышленное злодеяние: жена ищет и находит злой умысел во всем его поведении, нынешнем и прошлом. Ей хочется уйти от «постылого». В присутствии партнера женщину покидают всякие силы, ничего не хочется делать. Но как только он «с глаз долой», равновесие восстанавливается.

5) На пятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной установки. Теперь супруг опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев назад, теперь он, наконец, открыл свое «подлинное» лицо «гнусного и расчетливого злодея».

Теперь забыты все приятные слова и поступки партнера, зато явственно проступают и вырастают до гигантских размеров, выстраиваются в единую бесконечную цепочку все его отрицательные качества. Совместная жизнь «теряет всякий смысл». Этот этап наиболее опасен и обычно сопровождается соответствующими отношениями, когда уже хочется бежать не от него, а к нему, но лишь затем, чтобы сразиться с ним да побольнее уколоть, всю правду в глаза сказать и о нем, и о его родных и друзьях. Общение временно прекращается, супруги отдыхают друг от друга. Постепенно обиды партнеров сходят на нет, разделявшие их рвы кажутся маленькими ямками – возвращается первый этап взаимоотношений или как минимум высший для данной пары.

Конечно, трудно провести четкую границу между двумя соседними стадиями у одного и того же человека, а тем более нельзя отождествлять положение, состояние, самочувствие и поведение на одной и той же стадии у разных людей. В первый год периоды спада эмоционального притяжения могут обойтись без ссор, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой. В последующем уже начинается неосознанный поиск поводов для ссоры, которая может возникать даже из-за пустяка: «Туфли в прихожей бросил кое-как, вечно за собой не убираешь» и т. п.

Во время естественных периодов охлаждения отношений наше поведение выглядит так:

1. Мы ведем себя как дети

Нередко в общении с близкими людьми мы ведем себя, как больной ребенок: не понимая, что наше раздражение вызвано не столько внешними причинами, сколько нашим внутренним состоянием, сердимся на невинных людей, обижаем их и вызываем у них недоумение и формируем представление о нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых.

2. Пресыщение

Мы устаем от постоянного контакта с одним и тем же человеком, в частности с супругом. Наступает своеобразное пресыщение, появляется потребность в эмоциональном отдыхе от него – явление совершенно естественное и столь же необходимое, как и обычный сон, отдых человека от работы, от восприятия информации.

Сначала мы не против того, чтобы этот человек был рядом, пусть только не смеется так громко, не размахивает руками, не сопит над ухом, не разговаривает, не мешает читать и т. д. А потом даже один его вид вызывает у нас крайнее раздражение, вспышку отрицательных эмоций. Периодическая эмоциональная усталость от общения и порожденная ею отрицательная установка на восприятие близкого человека выступают в роли провокатора, который «натравливает» человека на его возлюбленного. И многие из нас в своем поведении в семье, к сожалению, ему подчиняются. Далеко не всякий, даже умный и порядочный человек, умеет поставить под сомнение не поведение партнера, а именно свое новое отрицательное отношение к нему.

3. Глаза бы не видели!..

Когда возникает напряжение в отношениях друг с другом, а конфликт не разряжается (например, люди хорошо воспитаны, потому сдерживаются), у супругов появляется стремление к уединению любыми способами. Например, почему-то хочется лечь лицом к стене, сидеть, уткнувшись в книгу, газету – как угодно, лишь бы не встречаться с ним (с ней) взглядом, не отвечать на вопросы, не общаться. Это может пугать молодых супругов, да и не особенно молодым это тоже кажется странным, но стремление это вполне естественно. В многочисленных исследованиях длительного пребывания людей в тесном контакте друг с другом и в относительной изоляции от других людей это проявляется очень четко. Конечно, афишировать это свое состояние не очень нужно («смотреть на тебя не хочется!»), но воспринимать его следует спокойно, доброжелательно, снисходительно, сочувственно и создавать супругу всякие условия для уединения. Увидел, что глаза ее не хотят смотреть на тебя, – найди благоприятный повод уйти из дома: в магазин (да еще который подальше), в библиотеку, во двор – куда угодно, лишь бы «не мозолить» эти милые, недавно так любимые тобою глаза.

4. Защитные реакции

На этой стадии отношений действует поговорка: «От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет».