Текст книги "Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть?"

Почему мужчины боятся становиться отцами?

Материнство – великий дар для женщины. Чем больше детей, тем более состоявшейся считалась женщина. Испокон веков большая семья была определением успешности мужчины. Глава семьи (рода) – так определялся его статус. Поэтому жили кланами, родами, передавая из поколения в поколение опыт и традиции. Сейчас многое изменилось и, к сожалению, не в лучшую сторону. И хотя в большинстве своем современные женщины рожать хотят, нужно ли отцовство мужчине – большой вопрос. Давайте попробуем разобраться в том, почему они его так боятся?

Мужские страхи

Мужчина сомневается в том, что сможет содержать семью.

В том же XIX веке мужик растил столько детей, сколько Бог давал (правда, следует заметить, что этот мужик ничего не ведал о презервативах и противозачаточных таблетках). Но ведь и уровень жизни оставлял желать лучшего. Сейчас уровень жизни значительно выше, но новость о будущем отцовстве некоторые мужчины воспринимают как известие о приближении конца света.

Дело в том, что финансы – одна из наиболее болезненных тем для мужчины (так же, как для женщины, к примеру, темы возраста или веса). Каждый мужчина сравнивает себя с другими и постоянно задается вопросом: «Кто я – успешный деловой человек или неудачник?» Раньше было проще. Мужчине по большому счету было не с кем себя сравнивать. Соседи, какой-нибудь заезжий торговец, бродяги… Теперь, во многом благодаря развитию информационных технологий, сравнивать есть с кем. «Игрок “Манчестер Юнайтед” за один вечер пропил больше, чем я зарабатываю за год. Роман Абрамович купил себе новую яхту, а я не могу наскрести на подержанный автомобиль. Так зачем я буду плодить нищету?» – многие молодые мужчины находятся в плену «оценочной психологии» и рассуждают примерно так.

Разумеется, рождение нового члена семьи автоматически означает увеличение расходов. Придется кормить и одевать ребенка и, конечно, жену как минимум до тех пор, пока она не выйдет из декрета. Кстати, у большинства современных женщин запросы весьма немаленькие. Они ведь тоже мечтают о красивой и обеспеченной жизни, любят подарки. И когда возлюбленная просит купить ей, к примеру, новое платье или серьги – отказать довольно трудно. Также с рождением ребенка, вероятно, придется тратиться на врачей: педиатров, гинекологов, специалистов узкого профиля. Все знают, что лечиться даром означает даром лечиться. Хорошо, если мужчина имеет свой устойчивый бизнес или же стабильную высокооплачиваемую работу. А если нет? Тогда он оказывается в положении заложника и постоянно думает о том, как заработать денег. Раньше, если ему что-либо не нравилось на работе, он мог с чистой совестью развернуться и уйти. В самом худшем случае – пожить месяц-другой на иждивении у родителей. Быть отцом означает потерять финансовую независимость, а вот как раз этого многие мужчины и боятся больше всего. Заранее предвижу гневные крики: «Раньше надо было думать!» Возможно, но только, как показывает практика, когда люди занимаются любовью, они не думают о радостях и печалях возможного отцовства.

Некоторые мужчины полагают, что рождение ребенка негативно повлияет на их взаимоотношения с другими женщинами.

Да, развлекаться на стороне с той же легкостью и непринужденностью уже не удастся. Бросить женщину с маленьким ребенком или беременную, уйти в загул, завести роман на стороне – значит объявить себя негодяем. Теперь вместо того, чтобы развлекаться в ночном клубе, следует либо вкалывать на нескольких работах, либо сидеть дома и помогать жене воспитывать ребенка.

«Вдруг я встречу потрясающе красивую девушку? Она подарит мне очаровательную улыбку… и в этот момент на горизонте нарисуется жена с просьбой посмотреть за чадом в колясочке, пока она забежит в магазины». Как говорила героиня фильма «Москва слезам не верит», жизнь – это лотерея. А тут одним махом обрубается куча великолепных возможностей. Бросить «большой секс» ради ребенка? Далеко не каждый способен на такую жертву. Почему-то больше всего хочется делать именно то, чего делать нельзя. При этом мужчины напрочь забывают о том, как во время холостой жизни им приходилось самим вести домашнее хозяйство. А также целыми неделями – а порой и месяцами – обходиться вовсе без занятий любовью.

После рождения ребенка жена из стройной девушки превратится в заплывшую жиром толстушку.

Мужчины очень этого опасаются хотя бы потому, что располневшая во время беременности жена, вполне возможно, перестанет интересовать его как женщина или сама перестанет интересоваться интимной стороной семейной жизни. Кроме того, во время беременности характер будущих мам заметно портится, они становятся нервными, раздражительными. Кстати, некоторые остаются такими и после родов.

После рождения ребенка жена станет мной манипулировать.

Бывает и такое. Один мой клиент, преуспевающий молодой менеджер, признался: «Я стал замечать, что порой жена в присутствии сына говорит мне то, чего никогда бы не сказала наедине».

Рождение ребенка – вопрос очень важный. И решать его должны оба. Сейчас «рожать или не рожать» – исключительно женский выбор, что бы там ни говорили. Женщины довольно часто действуют по принципу «мое тело – мое дело», а мужчину просто ставят перед фактом. Например, женщина заявляет, что принимает противозачаточные таблетки, а потом оказывается, что она беременна. Некоторые дамы сознательно используют «залетную» тактику: ищут богатенького мужичка, а потом предлагают – либо женись, либо плати алименты. Случаи в жизни бывают самые разные.

После рождения ребенка у меня станет меньше свободного времени.

Да уж. Не очень-то посидишь в Интернете или в кресле у телевизора, если ребенок кричит и упорно не желает ложиться спать. Когда жена занимается ребенком, на мужчину возлагаются дополнительные обязанности. А к этому готовы не все. К тому же порой женщины начинают критиковать все, что делает молодой отец, мол, не так кормишь, не так нянчишь, не так играешь.

Все свое внимание жена переключит на ребенка, а я останусь в одиночестве.

Да уж. Девочка вырастает и становится женщиной, а мальчик вырастает и становится мужчиной, а по сути тем же мальчиком, только большим, которому тоже нужны внимание и забота. После рождения ребенка у молодых родителей появляется куча дополнительных забот, и женщине действительно приходится уделять своему любимому меньше времени. Не потому вовсе, что он ей надоел или ей этого не хочется, просто ребенок отнимает львиную долю времени.

Что делать?

Уверяю: многим женщинам не приходило в голову, что мужчины могут бояться стать отцами по этим причинам. Более того, эти резоны могут показаться несерьезными. Но мужчины так думают. Поэтому рекомендую переговорить с мужем (женихом) о том, что многие из его страхов наверняка являются вымышленными, ведь не зря говорят, что у страха глаза велики.

Если муж опасается, что «не потянет» финансово, договоритесь с ним, что, пребывая в декретном отпуске, не будете требовать от него чрезмерных трат. Согласитесь, лучше обойтись без привычного обилия подарков, чем остаться без любимого мужчины. Кстати, известно немало случаев, когда, став отцом, мужчина начинал больше зарабатывать и делал успешную карьеру.

Постарайтесь убедить любимого в том, что после рождения ребенка вы не перестанете следить за собой и в течение нескольких месяцев восстановите форму.

Занимаясь ребенком, следует уделять внимание и его отцу (тоже живой человек все-таки). Многие молодые папы охотно возятся с детьми, только не следует излишне перегружать их домашними обязанностями, они ведь еще и на работу ходят как-никак. А вот высыпаются далеко не всегда. Ночной плач маленького человечка вынуждены слушать все, включая соседей. Мама с бабушкой могут немного поспать днем, а вот папа не имеет такой возможности. Но ведь он же не робот.

Ну а если мужчина категорически не хочет ребенка, потому что рассматривает кое-какие альтернативные варианты на личном фронте… Тогда ребенок не спасет семью, только добавит проблем своим родителям. Подумайте, стоит ли вам иметь дело с таким мужчиной.

Рекомендации. В завершение хочу сказать: когда мужчина и женщина любят друг друга, бытовые проблемы – связанные с рождением ребенка в том числе – легче воспринимаются и проще решаются.

Про то, как плохо живется детям с мачехой, написано немало народных сказок. Но я почти не знаю произведений, где рассказывалось бы о жизни с отчимом. Такое впечатление, что в те времена, когда складывались эти сказки, женщины с детьми либо второй раз не выходили замуж, либо ребенок всегда оставался с отцом. Не знаю, к счастью или к сожалению, но наша жизнь далека от сказки. И в наше время при разводе ребенок чаще всего остается с матерью, а с папой, бабушками и дедушками со стороны отца видится лишь время от времени или не видится вовсе. Как избежать конфликта в треугольнике «отец – ребенок – отчим»? Как мирно существовать между двух огней и сохранить хорошие отношения с «бывшими» и «новыми» родственниками? Чтобы решить эту кучу вопросов, необходимо их хотя бы как-то систематизировать. Об этом и поговорим.

Начнем с «бывших» родственников

За границей супруги довольно часто заранее расписывают в брачном контракте свои обязанности по отношению к детям при разводе, распределяя, с кем остается ребенок, как часто другой родитель должен с ним видеться, величину материальной поддержки и т. д. К сожалению, в нашей стране подобная практика еще редкость, и чаще всего решать проблемы приходится не заранее, а по мере их возникновения. Причем возникают они обычно не поочередно, а оптом. И приходится сразу принимать не одно, а несколько ответственных решений.

Папа бывшим не бывает

Говорят, что до тех пор, пока мужчина любит женщину, он боготворит и плод их любви – своего ребенка. А как только любовь к жене проходит, ребенок тоже перестает его интересовать. К счастью, не все мужчины способны каждый раз начинать жизнь с чистого листа, оборвав все прежние связи и забыв о своих детях. Попадаются и такие (кстати, довольно часто), которые весьма ответственно относятся к своим отцовским обязанностям и даже после развода стараются принимать активное участие в воспитании ребенка.

Хотите вы или нет, но родной отец и его родственники в той или иной степени всегда будут присутствовать в жизни вашего малыша. Это вы разлюбили мужа (или он вас), но к ребенку произошедшее не имеет никакого отношения. И если папа и дедушки с бабушками горят желанием по-прежнему общаться с малышом, вы не вправе им мешать. Помните, папа бывшим не бывает, впрочем, как и дедушки с бабушками. Хотя теперь они и не живут с ним под одной крышей, но каждый из них имеет свое место в душе малыша. Ведь до развода он одинаково сильно любил и маму и папу и не делал разницы между дедушками и бабушками. Все они для него – родные люди. И после развода ничего не меняется. Вы расстаетесь с мужем, но не имеете права лишать ребенка родного отца, а отца – своего отпрыска.

В ваших интересах после развода поддерживать отношения не только с бывшим мужем, но и с «бывшими» родственниками. Даже если взаимоотношения складываются не лучшим образом и они считают вас виновницей происходящего, вы не вправе навязывать ребенку свои мысли, чувства и суждения относительно них. Если бабушки и дедушки по-прежнему горят желанием видеть внука (внучку), воспользуйтесь этим. Только желательно, чтобы первое время после развода эти встречи проходили в вашем присутствии. Нужно убедиться, что они не настраивают ребенка против вас и не используют его как «шпиона», выпытывая у него подробности вашей личной жизни.

Со временем ребенок сам поймет, кто прав, а кто виноват, и решит, стоит ли ему поддерживать контакты с «бывшими» родственниками. А пока стройте с ними такие взаимоотношения, при которых малыш будет ощущать себя любимым всеми. По крайней мере, для него они кровные родственники, которых у нас не так много и которыми не стоит бросаться. Конечно, каждый конкретный случай нужно рассматривать в отдельности. Но если ваш бывший муж не алкоголик, а его родственники не шайка бандитов с большой дороги, то малышу общение с ними пойдет только на пользу.

Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии малыша, он был и останется для него «самым лучшим». Наоборот, ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества – детям надо кому-то подражать (особенно мальчикам). Общение с бывшими родственниками важно для маленького человечка, и вы не вправе наказывать его за не сложившиеся между вами, взрослыми людьми, отношения. Не надо делать из развода трагедию для ребенка, даже если это трагедия для вас лично. Постарайтесь найти независимый объект для выплеска эмоций (маму, подругу, сестру). А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимной договоренности, а не потому, что один из них «хороший», а другой «плохой». И помните, участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка не является препятствием для вашей новой счастливой семейной жизни.

Жертва ради чего?

Не секрет, что развод родителей (как бы мирно он ни происходил) для ребенка является психологической травмой. А появление «второго папы» – это двойная травма. Многие женщины после развода боятся создавать новую семью, как они сами говорят, «ради ребенка». Они уверены, что, выходя замуж второй раз, тем самым предают свое дитя. Это ошибка! Конечно, никто не заменит родного отца, но когда взрослые принимают какое-либо решение, ребенка, как правило, ставят перед фактом. Все родители считают своих детей наивными и несмышлеными, причем совершенно не важно, сколько им лет – пять или пятнадцать. На самом деле дети гораздо умнее нас, взрослых. Возможно, они еще чего-то и недопонимают, но зато все чувствуют. Поэтому прежде, чем принимать какое-то решение, а уж тем более приносить себя в жертву ребенку, поинтересуйтесь его мнением. Иногда даже четырехлетний карапуз может дать вам дельный совет. Отказываясь от своего счастья, вы считаете, что приносите себя в жертву ребенку. Но нужна ли ему эта жертва? Вряд ли через десять-пятнадцать лет он скажет вам спасибо за то, что вы так поступили.

Пример: Когда я была маленькой, у меня была подруга. Мы проводили вместе много времени, делились сокровенными секретами и, естественно, часто ходили друг к другу в гости. Потом она вдруг переехала в другой район. Мы по-прежнему созванивались практически каждый день, часто встречались, и иногда она приезжала ко мне в гости. Но к себе не звала и от вопросов о причине переезда в новую квартиру ловко уклонялась. Нам тогда было лет по десять. И только к окончанию школы она открыла мне свою «страшную тайну». Оказывается, причиной переезда в другой район послужил развод родителей и, как следствие, размен квартиры. Тому, как тщательно скрывала этот факт маленькая девочка, мог бы позавидовать опытный партизан. Но, по ее собственному признанию, стеснялась она не развода как такового, а одиночества своей мамы, которая не пожелала снова выходить замуж и поставила крест на своей семейной жизни «ради дочери».

Жертвуя ради ребенка своим счастьем, вы взваливаете на него непосильную ношу. Ведь теперь только он способен сделать маму счастливой или несчастной, только от его успехов и поведения зависит мамино настроение. Конечно, вряд ли мама это говорит открытым текстом, но кроха очень тонко все чувствует и боится не оправдать ожиданий. В результате у такого ребенка возникает масса психологических комплексов. У детей, чьи родители развелись, а мамы так и не решились снова выйти замуж, во взрослой жизни зачастую возникает множество проблем: во взаимоотношениях с противоположным полом, в самооценке, в карьере.

Если вы не собираетесь повторно выходить замуж – не замыкайтесь на ребенке. У вас должна быть своя личная жизнь: работа, друзья, увлечения, мужчины. Не делайте воспитание ребенка своей единственной целью в жизни, ради которой стоит забыть обо всем. Не обрушивайте на него всю нерастраченную любовь и ласку. Его хрупкие плечи (и нервная система) могут не выдержать этот груз, и через несколько лет вместо ожидаемой благодарности вы услышите от повзрослевшего чада одни упреки: «А тебя никто не просил ничем жертвовать ради меня». Старайтесь, чтобы в доме чаще бывали мужчины: коллеги по работе, мужья подруг, дедушки и просто знакомые.

Вторая попытка

Вы долго думали и наконец решились на вторую попытку. Может, на этот раз получится создать счастливую семью? Единственное, что омрачает ваши ожидания – страх за ребенка. Поладит ли он с отчимом? Не перестанет ли вам доверять? Психологи утверждают, что если у ребенка с отчимом и новыми родственниками не сложились отношения, то виновата в этом в первую очередь мать. Здесь важно все: и как вы разводились, и как в первый раз привели отчима в дом. Многие женщины подсознательно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни. Как правило, дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к новому папе настроены враждебно.

Система связей малыша в новой семье непростая: появляется еще один папа и, возможно, еще и дедушка с бабушкой. Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в «карте» запутанных отношений близких ему людей. Ваша главная задача – освободить ребенка от бремени взрослых проблем. Выбрав правильную тактику поведения, из сложившейся ситуации можно даже извлечь пользу.

Прежде всего постарайтесь установить с ребенком дружеские отношения. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь. Ребенок должен чувствовать, что его мнение для вас важно. Не заставляйте малыша называть отчима папой. Конечно, дети до детсадовского возраста в основном достаточно легко соотносят понятие «отец» с любым мужчиной, который живет вместе с мамой и любит их. Но папа может быть только один, и он у малыша уже есть. Папа – это величина постоянная, а отчим – переменная. Ведь никому не известно, скольких мужей вы смените. А новый муж для ребенка пока что чужой человек. Но при правильном подходе он может стать для крохи не просто «чужим дядей», с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом. Предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей. Он не обязан любить «нового папу», но должен относиться к нему с уважением, как к любому взрослому.

Если с отчимом отношения наладились, то с новыми бабушками и дедушками проблем обычно не возникает. Дети дошкольного возраста к их появлению относятся с радостью, ведь теперь у них стало еще больше родни, значит, будет больше подарков. А вот более взрослым детям не стоит навязывать общество «новых» родственников – это дело привычки. Главное, чтобы «новые» не лезли к ребенку в душу. Пройдет некоторое время, и он сам перестанет проводить границу между «бывшими» и «новыми».

Отец или отчим? Нет места выбору!

Как иногда хочется начать все сначала! Забыть о первом неудачном замужестве, ведь теперь рядом есть человек, с которым вы готовы прожить всю оставшуюся жизнь. Зачем ребенку вспоминать про его настоящего «непутевого» папашу? Сейчас рядом есть человек, готовый взять на себя роль папы, и этим надо пользоваться. А всегда ли это правильно?

Вот история одной моей клиентки. Ее зовут Ольга. Она после развода сумела сохранить с бывшим супругом хорошие, дружеские отношения. Он регулярно навещал их пятилетнюю дочку, проводил с ней все свободное время, а летом возил в гости к своим родителям. Вроде бы все складывалось замечательно, но спустя несколько лет Ольга снова вышла замуж, и тут начались проблемы. До свадьбы новый супруг спокойно относился к визитам бывшего мужа и даже поощрял его отцовское рвение, когда тот забирал девочку на выходные. Но получив свидетельство о браке, он решил навести свои порядки в доме, где возомнил себя главой семьи. В присутствии ребенка он провел с отцом «мужской разговор», объяснив, что теперь ему лучше исчезнуть из их жизни, чтобы не травмировать девочку. «У ребенка может быть только один папа, теперь это я, и в бывшем папе она больше не нуждается». Моя клиентка пыталась слабо протестовать, но она слишком любила нового мужа и боялась его потерять. В результате девочка виделась с отцом тайком от отчима на нейтральной территории, а маме перестала доверять, хотя Ольга не противилась этим встречам, лишь всячески скрывала их от нового мужа. Но все тайное когда-нибудь становится явным. Узнав о том, что его обманывают, второй супруг подал на развод. Сейчас Ольга заново строит отношения со своей дочкой. Она понимает, что вела себя очень глупо и безрассудно, пойдя на поводу у второго супруга. Порвать старые связи просто, но где гарантия, что на их месте образуются новые, такие же прочные?

Рекомендации

Постарайтесь устоять перед соблазном начать все заново и разорвать прежние связи. С появлением отчима вы не вправе прекращать общение ребенка с бывшим мужем. Он и его родители по-прежнему имеют полное право принимать участие в воспитании своего ребенка (внука). Если новый муж заставляет вас сделать выбор «или он, или я», не поддавайтесь: таким образом вы предадите своего ребенка. Еще до второго замужества обговорите с новым супругом эти вопросы. Он должен понимать, что папа – это навсегда. В противном случае вы потеряете не только нового мужа, но и доверие своего ребенка.