Текст книги "Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть?"

Из всего вышеизложенного вытекают несколько правил, которые позволят вам выбрать достойного партнера и помогут вам заинтересовать его.

Правило 1. Для того чтобы вас выбрали, надо понравиться. Чтобы понравиться, надо быть приятным. На приятное впечатление от нас влияет физическая привлекательность.

Причем наша физическая привлекательность также существенно влияет на нашу самооценку, которая также оказывает действие уже на наш выбор. Я не раз наблюдала, как красивая и уверенная в себе женщина была более разборчива в выборе потенциального партнера и не попадалась на ухаживания первого попавшегося и неподходящего для нее мужчины. А для женщины с низкой самооценкой минимального проявления внимания со стороны любого мужчины было достаточно для прекращения поисков, и при этом было желательно, чтобы партнер был менее привлекательным, чем она, из-за боязни быть отвергнутой.

Правило 2. Чтобы понравиться, надо проявлять заинтересованность в том, чем интересуется человек, которому вы хотите понравиться. Мы чаще симпатизируем тем, кто соглашается с нами, чем тем, кто не соглашается и критикует нас. Нам приятны люди, которые сотрудничают с нами, и не нравятся те, которые контролируют нас.

И больше всего нам нравятся люди, которым нравимся мы, которые хвалят нас. При этом и самим не надо скупиться на похвалу.

Правило 3. Проявляйте любовь к себе. Это правило является самым важным условием, которое не только отражает нашу способность любить, но и существенно влияет на нее.

Широко распространено мнение, что любить других – это добродетель, а любить себя – это порок. Это мнение построено на том убеждении, что чем больше человек любит себя, тем меньше он любит других, что любовь к себе – то же самое, что эгоизм. Так ли это на самом деле? Является ли любовь к себе эгоизмом или это противоположные явления?

Чтобы это выяснить, давайте обратимся к библейскому изречению «Возлюби ближнего своего, как самого себя», где подразумевается, что любовь и понимание себя как целостной и неповторимой личности неотделимы от понимания другого человека и уважения к нему. Если любить своего ближнего как человека – добродетель, то и любить себя самого тоже должно быть добродетелью, а не пороком. И наше отношение к другим и к самим себе не только не противоречат, но и взаимосвязаны. Это подтверждается тем фактом, что способность любить других проявляется у тех, кто способен любить себя. Как научить другого любить себя? Показать ему, как вы сами любите себя.

Истинная любовь, независимо от того, направлена ли она на себя или на других, есть проявление плодотворного начала; она предполагает заботу, уважение, ответственность и знания. Если вы не умеете или не хотите заботиться о себе, не уважаете себя, как вы сможете проявить эти качества по отношению к другим? Никак. Отсюда следует, что ваше собственное «Я» должно быть для вас таким же объектом любви, как и другой человек. И если вы любите только других, то вы не способны любить вообще.

Как проявляется нелюбовь к себе? Фрейд считает, что эгоист склонен к нарциссизму; он как бы отобрал у других всю любовь и направил ее на свою собственную личность. Эгоист не способен любить других, как не способен любить себя.

Другой крайностью нелюбви к себе является альтруизм. Альтруист ничего не хочет для себя, он живет только для других и гордится тем, что не придает значения своей особе. Альтруист и эгоист – глубоко несчастные и одинокие люди. Недостаток заинтересованности в себе и заботы о себе является проявлением неплодотворной личности, особенно ярко выраженным во взаимоотношениях с близкими людьми. Один лихорадочно стремится урвать от жизни, и желательно за счет других, все, что он способен взять, прикрывая комплекс неполноценности, другой отдает все без остатка и под внешней озабоченностью и чрезмерной заинтересованностью в благе другого скрывает подавленную враждебность.

И заключительным аккордом, который завершит теоретический обзор и позволит перейти к практическим вопросам, будут слова Мейстера Экхарта:

«Если ты любишь себя, ты любишь всякого другого так же, как себя. Пока ты любишь другого меньше, чем себя, тебе не удастся любить себя по-настоящему; но если ты любишь всех равно, и себя тоже, то ты будешь любить их как одного, и этот один есть и Бог, и человек. Итак, велик и праведен тот, кто, любя себя, любит также и всех других».

Я понимаю, что большинство из вас ожидает, что сейчас вы получите подробные инструкции под названием «Как это сделать самому», которые научат вас любить. Не хочу вас разочаровывать, но таких инструкций не существует. И сейчас вы поймете почему.

Любовь – это личный опыт, который каждый из нас переживает только сам и для себя. И найти свой путь и прийти к этой цели можно только самому. Что я имею в виду?

Если вы, например, отправляетесь в кругосветное путешествие, как вы предполагаете его осуществить?

Вы понимаете, что многие это делали до вас. Поэтому вы изучите всю информацию, которая вам может пригодиться. Вы отберете карты возможных маршрутов, при этом у вас будет несколько вариантов. Вы воспользуетесь знаниями тех, кто это сделал до вас, и более тщательно будете изучать информацию о возможных трудностях, которые вас также ждут в пути. А лучше всего найти «Кодекс», в который войдет свод правил и рекомендаций, которые помогут вам достичь цели. Но я думаю, что в самом путешествии вы не раз будете отклоняться от него и даже его нарушать, потому что в жизни нельзя все предусмотреть. И как говорили пираты из фильма «Пираты Карибского моря»: «К черту кодекс, к черту правила. В нем не законы, а указания!»

Отправляясь в плавание, задумайтесь над тем, что может произойти, если вы будете четко следовать инструкциям. Овладеете ли вы практической стороной искусства любви на чужом опыте и появится ли у вас собственная интуиция, которая станет вашей мудростью? Ответ вы знаете.

Но «Кодекс» следует знать. Поэтому давайте поговорим о нем и выучим рекомендации и общие требования, которыми вы можете руководствоваться и найти им в своей жизни практическое применение.

Прежде всего, практика любого искусства, и в том числе это относится к искусству любить, требует дисциплины.

Все мы знаем, что если не будем дисциплинированы в своих занятиях и будем руководствоваться только своим настроением или желанием делать только приятное или интересное, мы никогда не достигнем совершенства. На первый взгляд может показаться, что наша жизнь и так подчинена суровой дисциплине. Мы каждый день работаем по восемь часов, занимаемся многими делами, даже если они нам и не нравятся. Значит, мы обладаем этим навыком. Это так, но не совсем. На самом деле современный человек обладает крайне низкой самодисциплиной во всем, что не касается работы. Что вы делаете, когда не работаете? Отдыхаете. Как вы чаще всего отдыхаете? Вы расслабляетесь, то есть становитесь ленивыми, небрежными, и особенно в личной жизни. Если это не так, судите по собственным результатам.

Дисциплина требует сосредоточенности. Каждый, кто хоть раз пробовал овладеть каким-нибудь мастерством, знает, что без сосредоточенности это сделать невозможно. И к сожалению, этот навык встречается у нас еще реже, чем самодисциплина. Мы способны делать одновременно много дел – читаем, слушаем радио, разговариваем, едим. Большинство из нас не в состоянии даже сидеть спокойно, чтобы при этом не разговаривать, не курить, не читать и не пить. Недостаток сосредоточенности ярко проявляется в том, как нам трудно оставаться наедине с самими собой и как мы нервничаем в таком состоянии и хотим побыстрее занять себя чем-нибудь. Нам не хватает терпения, другого не менее важного требования. Вся система жизни способствует торопливости. Все машины, вплоть до бытовой техники, делаются для быстроты. Автомобили, самолеты должны быстро доставить нас к месту назначения – и чем быстрее, тем лучше. Потеря времени стала насущной проблемой современного человека. И если он сделал все быстро и сэкономил время, возникает другая проблема: что делать со временем, которое он сэкономил, и он не находит лучшего способа, кроме как его убить.

Следует отметить, что одним из важных условий постижения любого искусства является также предельная заинтересованность в этом. И если вы решили овладеть искусством любви, вы должны посвятить этому всю жизнь или хотя бы уделять ему серьезное внимание. И начинать надо с того, чтобы научиться быть дисциплинированным, сосредоточенным и терпеливым в любой момент своей жизни.

Как быть дисциплинированным? Вот самый простой свод правил, который уже давно известен:

• вставать рано или в одно и то же время;

• регулярно посвящать определенное количество времени размышлению, чтению, прослушиванию музыки, прогулкам;

• не позволять себе ненужной роскоши;

• не позволять себе развлечений, которые являются бегством от жизни, например пристрастия к любовным романам или азартным играм;

• не есть или не пить слишком много.

Этот перечень вы можете дополнить сами, потому что его пункты очевидны и просты. При этом следует помнить, что ваша самодисциплина не должна быть подчинена только строгим правилам, навязанным извне. Она должна являться выражением вашей собственной воли. На Востоке уже давно поняли, что хорошо для человека то, что хорошо для его тела и души, и оно должно быть также и приятно, даже если вначале нужно будет преодолевать некоторое сопротивление. Я не раз испытала это чувство на себе. Давно хотела заняться арабскими танцами. Арабский танец – это танец зрелой женщины, где она посредством языка тела рассказывает о своей душевной красоте и о желании любить. Однако не хватало времени, но больше всего меня останавливало непонимание, для чего мне это нужно. Где и кому я буду рассказывать о своей душевной красоте? Как эти навыки мне могут пригодиться в жизни? В нахождении ответа на этот вопрос мне помогла работа над второй книгой, которую вы сейчас читаете. Просматривая материалы по теме, я обнаружила интересную мысль: обучение любому искусству начинается не с обучения самому искусству, а с изучения множества других вещей, которые часто кажутся не связанными с ним. Например, чтобы научиться играть на фортепьяно, надо научиться играть гаммы, а постижение искусства кататься на коньках начинается с обучения тому, как правильно падать. Чтобы овладеть искусством танцевать арабские танцы, для начала необходимо научить свое тело двигаться. Поверьте мне: заставить свое тело двигаться быстро и ритмично достаточно трудно и требует серьезных усилий. Отработка каждого движения требует работы только определенных мышц, а у нас их много и двигаются они почему-то все одновременно, если вообще двигаются. Вначале танец больше напоминает судорожные движения умирающей лани или танец папуасов, настраивающих себя на великую охоту. И если после таких результатов ваше желание заниматься не прошло и вы, как и я, продолжаете верить, что у вас все получится, и продолжаете ходить в танцевальный зал, и с маниакальным упорством ищете на своем теле мышцы и заставляете их двигаться, то через некоторое время замечаете, что привыкаете и у вас уже начинает получаться. И привыкаете настолько, что со временем чувствуете, что вам этого недостает, если вы бросите заниматься. И ощущения перестают быть тягостными для вас. И самое главное, в вашей жизни появляется то, что обогащает ее, а навык самодисциплины задает упорядоченный ритм вашей жизни.

Намного труднее научиться умению сосредотачиваться. Самое сложное в этом – научиться быть наедине с самим собой. Вы пробовали спокойно сидеть на стуле более часа? Ну, например, когда вы ожидаете очереди на прием к стоматологу. Вы начинаете испытывать нетерпение, беспокойство и даже сильно тревожиться, особенно если не взяли книгу почитать, чтобы занять себя. А если представить, что вам необходимо развивать это качество в любви, то, скорее всего, свое нежелание вы будете объяснять тем, что в таком занятии нет смысла. И если даже вы не будете отказываться, то свое ничегонеделанье вы будете объяснять занятостью и трудностями на работе или придумаете множество других причин. Но думаю, что одной из главных причин будет непонимание того, как это применимо к вашей способности любить.

Ваша способность строить отношения с другими зависит от того, как вы умеете слушать. А чтобы услышать, что вам говорят, вы должны уметь сосредоточиться на разговоре. К сожалению, люди редко слушают других. Наши разговоры друг с другом по большей части пустые, нам неважно, о чем мы говорим, и нас мало волнует информация, которую мы сообщаем. И все общение сводится к бла-бла-бла. Ну и что, – можете сказать вы, – если мы будем сосредоточенно слушать все, о чем нам говорят, это быстро утомит нас. Возможно. Но если вам самим важна информация, которую вы хотите донести до другого, вы будете ожидать от него сосредоточенного внимания. Мало того, вы будете доносить ее более эмоционально, продумывать каждое слово и внимательно наблюдать за реакцией собеседника, и если вы заметите, что он не включен в общение, то обязательно отреагируете, тем самым побуждая собеседника сосредоточиться на разговоре. Замечено, что всякая деятельность, если заниматься ею сосредоточенно, возбуждает человека, и после ее завершения приходит естественная и благотворная усталость, в то время как несосредоточенная деятельность наводит скуку и бросает в сон.

Поэтому уметь сосредоточиться – значит жить целиком и полностью в настоящем, здесь и сейчас. Сосредоточиться на том, что делаешь, и не думать, что будет дальше. Особенно это важно для близких и любящих друг друга людей. Чтобы научиться подлинной близости (а это связь, включающая в себя гораздо больше, чем просто нахождение рядом), мы должны лучше, чем кто-либо, уметь сосредотачиваться друг на друге. Едва ли нужно говорить, что это требует терпения. Если вы не хотите принимать, что всему свое время, и стремитесь опередить события, то вам никогда не удастся овладеть искусством любить. Учитесь терпению у детей. Понаблюдайте за тем, как ребенок учится ходить. Он падает, падает и снова продолжает свои попытки, и с каждым разом у него получается лучше и лучше. И делает он это до тех пор, пока не пойдет, не падая. Чего бы только не достигли мы, взрослые, имей мы такое же терпение и умение сосредоточиться, как у ребенка, когда он занят тем, что для него важно.

Умение сосредотачиваться строится на очень важной особенности человека – способности чувствовать себя. Если вы автолюбитель, то понимаете, что такое чувствовать машину. Я сама вожу машину и замечаю малейший необычный шум, который говорит о вероятности поломки, даже если не знаю, от чего он происходит. Я ощущаю габариты своей машины, чувствую движение транспорта впереди и сзади нее. Находясь за рулем в спокойном состоянии, я не думаю обо всем этом, но мой мозг пребывает в состоянии бдительности. Он открыт к восприятию всех, даже самых незначительных изменений и сосредоточен на ситуации безопасной езды в автомобиле. Таким же образом можно быть чувствительным к себе. Я, например, хорошо изучила реакции своего тела на разные его состояния, и с большой вероятностью могу сказать, когда заболею. Если я переутомлена, то тело сигнализирует об этом, я прислушиваюсь к этим сигналам и даю ему отдых. Это касается также мозговой деятельности и души. Когда я ощущаю чувство подавленности, то не предаюсь ему, а спрашиваю себя: «Что случилось?» И достаточно быстро нахожу ответ.

Так же как и я, большинство из нас чувствительны к своим физиологическим процессам и даже небольшие изменения определяют достаточно легко, так как мы имеем представление о том, что такое чувствовать себя хорошо. Но с определением причин душевных порывов дело обстоит гораздо труднее. Норму (я не имею в виду хорошее душевное состояние, каждый знает, что это такое) мы фиксируем по состоянию психики близких людей, которые находятся рядом, или по психике социальной группы, в которой находимся. И пока эти показатели не отличаются от наших, мы чувствуем, что все в порядке. Но что является нормой или что представляет собой здоровая человеческая жизнедеятельность? Простого ответа на этот вопрос не существует. В разные времена человеческие ценности определялись по-разному. В культуре Китая и Индии выше всего ценился человек, обладающий выдающимися душевными качествами. В современном обществе, в том числе и нашем, люди восхищаются и подражают кому угодно, только не носителям подобных качеств. Общество предлагает в качестве образцов кинозвезд, политических деятелей, бизнесменов или авторов популярных передач. Я не утверждаю, что все они не могут являться объектами подражания, но, наверно, стоит вспомнить о великих произведениях литературы и искусства всех времен, о великих людях, жизнь которых достойна восхищения, чтобы создать представление о том, какой должна быть деятельность человека, и научиться отличать нормальную деятельность от патологической.

Все рассмотренные нами требования, такие как самодисциплина, сосредоточенность и терпение, способность чувствовать себя и желание достичь успеха, применимы к овладению любым искусством. Но чтобы преуспеть в искусстве любви, необходимы еще некоторые человеческие качества, важные именно для способности любить. Одним из них является объективность – способность видеть людей и вещи такими, какие они есть, умение отделять реальную картину от собственного впечатления, которое строится под влиянием страхов и желаний. В психологическом тесте «Диагностика самооценки», который я предлагаю заполнить всем клиентам, есть критерий «Положительное ожидание от других». Восемьдесят процентов всех, кто заполнял этот тест (а это более трех тысяч человек), ожидают от других больше того, что любой человек может дать. На чем строятся эти ожидания, ведь речь идет о психологически нормальных людях? На неспособности объективно судить о других. Если исследовать отношения между государствами, которые мало чем отличаются от истории взаимоотношений людей, мы придем к выводу, что объективность является скорее исключением, чем правилом.

Что же может помочь человеку научиться быть объективным? Разум, за которым стоит эмоциональная установка – скромность. Чтобы использовать свой разум до способности объективной оценки, необходимо избавиться от детских мечтаний о всезнании и иллюзии собственного всемогущества.

Относительно практики искусства любить это означает следующее: я не могу быть действительно объективным по отношению к своей семье, если не умею быть объективным по отношению к постороннему.

Поэтому вы должны научиться распознавать ситуации, в которых вы необъективны. Научиться видеть различия между искаженным представлением о человеке и его поведении, построенным на ваших собственных представлениях о том, каким он должен быть, и реальностью этого человека, которая существует независимо от ваших интересов, потребностей и страхов. В этом вам поможет развитие такого качества, как скромность.

Ваша способность любить зависит также от вашей способности расти как личность, от умения развивать в себе плодотворную установку в отношении мира и самого себя, и это потребует от вас еще одного условия – веры.

Под верой мы будем подразумевать нашу собственную убежденность и твердость в наших убеждениях, построенных на основе собственных переживаний мысли и чувства. Рождается такая вера в результате плодотворной умственной и эмоциональной деятельности. История науки изобилует примерами веры в разум и предвидения истины. Коперник, Галилей и Ньютон были полны непоколебимой веры в разум. За веру был сожжен на костре Джордано Бруно. Источник этой веры – наш собственный опыт, уверенность в могуществе наших мыслей, наблюдений и суждений, даже вопреки мнению большинства.

В человеческих отношениях вера является неотъемлемой частью настоящей дружбы и любви. Верить в другого человека – значит быть уверенным в его надежности, в сути его личности, в его человеческих достоинствах. И какие бы изменения ни происходили, именно эта часть его самого им не поддается.

Первые способности веры в себя мы приобретаем в детстве, через веру в нас и в наши возможности и способности близких нам людей. К сожалению, не все родители учат своих детей любить и быть счастливыми, считая, что ребенок способен обучиться этому самостоятельно, так же как он все равно научится самостоятельно есть, ходит и говорить. Но это не так. Наши способности к определенным талантам, особенно любить и быть счастливыми, похожи на семена, которые прорастут только в благоприятных условиях. Если таких условий нет, они останутся в подавленном состоянии. И самое важное условие состоит в том, чтобы человек, который так много значит для ребенка, верил в него и поддерживал его веру в собственные возможности. Взрослый должен уметь отличать обучение ребенка от манипулирования им. Обучать – значит помогать ребенку осознать свои возможности, быть терпеливым, а с определенного момента не мешать ему совершать собственные ошибки. Это потребует мужества, способности рисковать и готовности к боли и разочарованию. Вера и мужество – неотъемлемая часть нашей жизни. Они нужны, чтобы вырастить ребенка, чтобы начать любое дело, оставаться верным своему суждению о человеке, даже если непредвиденные обстоятельства, казалось бы, опровергают его. Чтобы воспринимать трудности, неудачи и печали в жизни как вызов, а не как наказание. Да и чтобы любить и быть любимым, также нужно мужество, потому что любовь потребует придать некоторым ценностям исключительное значение, превышающее все остальное, и поставить на эти ценности все.

Но чтобы иметь на все это мужество, надо научиться не терять его. Мы сами порой не замечаем, как теряем веру. И, как правило, эта потеря происходит не в серьезных событиях, а уходит она от нас через повседневные мелочи. Друг не сдержал обещания, нам обидно, но мы молчим. Нас пытаются обмануть, мы отворачиваемся – и опять молчим. Наши близкие не проявили чуткость, когда она была нам так нужна, мы замыкаемся, но опять молчим. И начинаем говорить только тогда, когда нет сил терпеть душевную боль, но, к сожалению, в этот момент бывает уже невозможно что-то исправить. И всякий раз, когда мы молчим, мы изменяем себе, мы ослабляем свой дух, мы слабеем. И эта растущая в нас слабость ведет к новому предательству себя. На фоне слабости духа незамедлительно, как сорняки, рождаются ростки страха. Мы начинаем бояться, что нас не любят, но на самом деле мы уже сомневаемся в собственной способности любить. Любить – значит принять на себя ответственность, не требуя гарантий, без остатка отдаться надежде, что наша любовь сможет зародить ответную любовь в любимом нами человеке. Любовь – это акт веры. Кто слабо верит, тот слабо любит.

Но если мы потеряли веру, что даст нам возможность вернуть ее?

Только вера в себя. Может, и трудно поверить в других, но в себя – возможно. Вы же не можете опровергнуть факт существования вашего внутреннего «Я»? Если это не так, тогда с кем вы все время ведете диалог?

Наши способности верить в себя определяются тем, насколько мы способны быть верными другим. Потому что только уверенный в себе человек может быть уверен в том, что в будущем он останется таким же, как и сейчас, и будет действовать и чувствовать так же, как он это делает сейчас. Наша вера в себя станет условием нашей возможности обещать и условием веры для других, что это обещание мы выполним. Эта уверенность позволяет нам поверить в свои способности любить, а любовь, построенная на вере, способна вызывать любовь у других, потому что наша вера в себя является гарантией ее надежности.

Ваше внутреннее «Я» – это часть вас самих. Можете ли вы принять для себя тот факт, что это «Я» остается неизменным в течение всей вашей жизни, несмотря на меняющиеся обстоятельства и даже на некоторые перемены в собственных мнениях и чувствах? Да. На чем строится это убеждение? Оно строится на уверенности, что вы себя знаете, и эта уверенность подкрепляется вашей собственной значимостью, которая, в свою очередь, определяется вашей собственной индивидуальностью.

Никакая практика, в том числе и практика любви, не обходится без самой деятельности. Как уже отмечалось, под деятельностью мы будем понимать внутреннюю активность: умение быть чуткими и бдительными, и не только относительно своих любимых, но и относительно себя, и плодотворное применение своих сил: слушать, слышать, избегать внутренней лени, которая чаще всего проявляется в пассивности и откровенной трате времени, не скучать и не надоедать. И только при таких условиях овладение искусством любить станет возможным.

Любовь требует энергии, состояния бодрствования и высокой жизнеспособности. Ее плодотворность не может существовать без плодотворной деятельности в других сферах жизни. Другими словами, если вы неуспешны в других сферах жизни, вы не можете быть успешными в любви. Для любви нет «разделения труда». Она должна присутствовать в ваших взаимоотношениях не только со своей семьей и с друзьями, но и с теми, с кем вы общаетесь на работе, с теми, кто вас окружает. Наличие последнего – условие существования первого.

Я понимаю, что вы можете почувствовать, прочитав предыдущий абзац. Если воспринимать эту точку зрения, значит, надо принять мысль, что необходимо полюбить каждого и общество в целом. Эта мысль не нова. И я не требую этого от вас. Для начала могу предложить вам руководство, которым пользуюсь сама: начать с малого. С себя. Ведь большое и начинается с малого. «Я за Советскую власть, но в своем колхозе», – сказала героиня Н. Мордюковой в популярном фильме советских времен. Я тоже люблю повторять эту фразу. Если каждый из нас научится любить и уважать своих близких в собственном «колхозе», то это существенно повлияет на «общественный».

И чтобы закончить эту главу, одну из самых важных во всей книге, я дам вам рекомендацию. Прежде чем перейти к следующим главам, прочитайте эту главу еще раз. Сделайте это не торопясь. Выберите время и место, где никто вас не потревожит. Сосредоточьтесь на том, что читаете, и осознайте то, что вы читаете. Полностью отдайте себя этому контакту, и вы почувствуете, что с вами что-то происходит. Отметьте для себя эти ощущения, а лучше запишите (для этого я выделяю строки ниже). Не старайтесь анализировать, это вы сделаете потом. Сейчас для вас главное – увидеть начало пути. Будьте смелее и верьте в себя, как я верю в вас. Я знаю, что у вас все получится.