Текст книги "Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть?"

Это периодическое охлаждение во взаимоотношениях супругов по происхождению своему – явление естественное, природное и, как всякое явление, не может быть безоговорочно отнесено к исключительно вредным факторам.

Сигнал о необходимости отдыха от близкого человека, от общения с ним переживается на эмоциональном уровне в виде скуки, потом раздражения, неприязни, что затем приводит к ссорам, конфликтам и т. д.

Пять запретов

1. Не пытайтесь переделать друг друга.

Мы почему-то думаем, что нам лучше знать, каким следует быть нашему ближнему, и изо всех сил стараемся «исправить» его по нашему разумению, забывая, что ядро личности закладывается в 5, а по другим данным, в 3 года. И переделывать человека в 20–30 лет не только бессмысленно, но и опасно.

Наиболее вероятные результаты «переделывания» – потерянная любовь, разбитая семья. Не стоит «пилить» друг друга – от многократного повторения убедительности не прибавится, разве лишь возрастет раздражение.

Главное средство воспитания – благодарность за хорошие дела. Давно известно, что поощрение гораздо эффективнее наказаний.

2. Не критикуйте, а намекайте.

Муж жене: «Ты готовишь все одно и то же, никакого разнообразия!» Можно сказать по-другому: «Мне так нравится, когда ты готовишь что-нибудь вкусненькое, необычное». Первая фраза загоняет жену в угол, заставляет обороняться. Вторая вызывает вопрос: «А чего бы тебе хотелось?» – то есть совершенно конструктивный разговор.

Особенно болезненно воспринимается критика при посторонних.

3. Не обобщайте.

Наиболее типичные обобщения: «Вот ты всегда!», «Ты никогда!..», «Все вы такие!».

Нужно очень хорошо помнить: обобщенные оценки в таких спорах обычно дают обратный эффект. Все эти оценки, обидные для адресата или содержащие определенные повеления или запрещения: «ты должен», «это твой долг», «порядочный человек так не поступает» – не только не разряжают ситуации, а наоборот, обостряют ее, давая сигнал к ссоре. В результате возникают обиды, усиливается взаимная неприязнь и уже невозможно понять то, чего хочет ваш партнер.

4. Не требуйте, а просите.

Требуя и заставляя, мы унижаем личность супруга, вызываем сопротивление уже самим фактом требования. Наоборот, прося, мы демонстрируем уважение к собеседнику, подчеркиваем его значимость, располагаем к себе – все это способствует пробуждению желания сделать то, что он и не собирался.

5. Не спекулируйте любовью и телом.

Когда других аргументов нет (или искать их не хочется), некоторые используют доводы вроде: «Если ты меня любишь, то сделаешь… (что-то)» или «Если бы ты меня любил, то…»

Некоторое время этот аргумент может срабатывать, но конечный результат будет плачевным: эксплуатация прекрасного чувства с целью выколачивания материальных благ убивает само это чувство.

Спекуляция телом также используется некоторыми женами для принуждения супруга к какому-то действию (например, покупке). Соблазн этот появляется, когда у супругов обозначилась разница в сексуальных потребностях (в разные периоды семейной жизни более «озабоченными» могут быть и муж и жена). В зависимость попадает более нуждающийся в сексе партнер.

Как результат – желание избавиться от этой зависимости. Так появляется повод для измены. Да и на чувства такая торговля телом действует убийственно.

Итак, что же можно порекомендовать?

1. Относиться к ситуации с юмором, не делать трагедию из естественных трудностей семейной жизни.

2. Стараться удержать отношения от скуки, разнообразить их, в том числе и за счет юмора.

3. Разговаривать друг с другом: пусть партнер знает, что вы чувствуете. Не стоит втихомолку дуться, неделями и месяцами накапливая обиды. Надо сразу рассказывать о том, что вас тревожит и чего вы хотите. Доверяйте друг другу, научитесь успокаивать партнера.

4. Поменьше романтизма.

Возможно, романтизм ночных прогулок и подвигов во имя любви очень даже неплох. Мужья ждут от жены вечной нежности и красоты. Жены грезят о ежедневных букетах и утреннем кофе в постель. Мысль о том, что любимый человек может долго сморкаться в ванной и затем засесть в туалете, перечеркивает всю романтику отношений. Если вы умеете ценить радость каждого проведенного вместе дня, невзирая на быт и физиологию, – это и есть зрелое отношение к браку.

5. Готовьтесь к кризисам. Кризисы будут, и не раз. Но об этом после.

Рекомендации. В заключение я хочу напомнить вам краткий супружеский кодекс, который поможет сохранить гармонию в любой период семейных отношений. Повторяйте его, как «Отче наш»:

1. Я буду беречь любовь – свою и супруга.

2. В семье каждый имеет право быть самим собой. Я буду терпимее к своему супругу. Не буду «ломать» и переделывать его.

3. Наша интимная близость – это не предмет торга.

4. Обязуюсь поддерживать своего супруга эмоционально. Да поможет мне Бог!

Ко мне обратилась одна клиентка с проблемой измены мужа. На мой вопрос: «Почему вы так решили?» – она ответила: «Видела его переписку в Интернете». «А вы уверены, что все это имеет место и в реальности, а не только в Сети?» – уточнила я. «А какая мне разница?! У него роман!!!» В самом деле, как можно охарактеризовать виртуальный роман замужней женщины или женатого мужчины? Баловство? Игра? Что-то, что можно приравнять к реальной измене? Или способ сбросить лишнюю энергию, избежав настоящих измен? Предлагаю разобраться с этой, к сожалению, довольно часто встречающейся формой семейных конфликтов. А правда, виртуальная любовная интрижка – это измена или безобидное времяпрепровождение? Как поступить, если вы застали дражайшую половину в виртуальной переписке? Прежде чем начать надоедать людям, я решила обратиться к толковому словарю Ожегова, стоящему на полке черным авторитетом. Согласно ему, виртуальный – «несуществующий, но возможный», а измена – «нарушение верности кому/чему-нибудь». Получается нечто несуразное – несуществующее, но возможное нарушение верности.

Когда во время консультации всплывал виртуальный роман, я всегда задавала вопрос: «А хотели бы вы (были ли готовы) встречаться со своим виртуальным партнером в реальности?» И чаще всего слышала «нет». Повторюсь, речь сейчас идет не о тех, кто использует Сеть для реальных знакомств и ничем не ограничен в их развитии, а о тех, у кого личная жизнь устроена и кто тем не менее ищет знакомств в Интернете, но оставляет их лишь в виртуальном мире.

Один мой клиент рассказывал, что уже год переписывается с девушкой из другого города. Общаются по ICQ, в блогах, по электронной почте. Однажды жена обнаружила кусок этой переписки. По ее словам, все это очень напоминало их переписку в начале знакомства. Она была искренне оскорблена. Когда она привела с собой на консультацию мужа, он не стал отпираться: «Да, переписываюсь. И не более того. А женщины читают любовные романы и иной раз представляют себя на месте героинь. Причем с другими мужчинами. И что же? Запретить эту литературу? В чем разница? Мы не собираемся переносить это в реальность. Так же как и моя жена – фантазии на тему любовных романов». Сильный аргумент, вам не кажется? В процессе консультации мы выяснили, что для Андрея это некая «психотерапия». В те нелегкие моменты, когда они ссорятся с женой, он на время исчезает с «поля битвы» за компьютер. Полчаса ничего не значащего обмена репликами с девушкой, для которой он просто друг по переписке (у нее тоже есть личная жизнь), – и ссоры с женой перестают настолько его травмировать. Более того, окрыленный одобрением виртуальной подруги, он готов подойти к жене и извиниться или хотя бы тактично взять паузу и не развивать ссору дальше.

С точки зрения психологии это форма ролевой игры, моделирования.

В человеке есть какая-то часть, которую окружающие не хотят видеть или замечать, или ее просто заслоняют другие качества. Допустим, близкие привыкли к тому, что человек холоден и сдержан. И даже если он со временем развил в себе способность выражать чувства, то окружающие порой просто отказываются это замечать в силу привычки, стереотипа восприятия человека. Окружающие не видят, что он изменился. Он, естественно, ищет адекватный резонанс этим изменениям. И находит – именно перед виртуальным собеседником он может полностью раскрыть свои новые качества.

Еще вариант: человек старается стать кем-то, чем-то, приобрести какой-то статус или качества. Но окружающие не верят в него, мир вокруг как бы не дает такой возможности, на него словно повешен ярлык. И тогда он предстает перед кем-то незнакомым в Сети именно таким, каким хотел бы себя видеть.

Один из очень сильных законов психологии прост: если моделировать желаемую ситуацию детально, с сильным эмоциональным включением, то можно сильно повысить вероятность ее реализации.

В основе массы психотехник лежит именно этот прием. И тем он эффективнее, чем сильнее реагирует на вашу «картинку» некий реальный человек. В терапевтических группах люди помогают друг другу, отыгрывая адекватный резонанс. Но не у каждого есть возможность и желание ходить в такие группы. Тогда интуитивно человек ищет другой способ и находит его.

А вот финалы виртуального общения бывают разные. Помните фильм «Вам письмо»? Какая-то ситуация, стресс, ссора, травма может подтолкнуть человека к поиску реального контакта с виртуальным собеседником. И это может породить массу серьезных последствий: от разочарования и отторжения до внезапной реальной влюбленности. И то и другое может быть фатальным.

Пример: Галина, 27 лет, в 22 вышла замуж, родила. Через какое-то время осознала, что муж уже давно не принимает ее всерьез – заботится о ребенке, но сам живет как-то без особой оглядки на жену, хотя менять ничего не собирается. Не собиралась и она – ребенку нужен отец, поводов для развода нет. Но душевный и даже эротический контакт она начала искать в Сети. Завести реальную интрижку на стороне ей не приходило в голову – это в ее понимании означало поставить семью под угрозу. Она надеялась, что все еще наладится, но тепло ей было нужно. И Сеть стала выходом. Переписка наладилась с человеком, у которого тоже была семья – Галину это устраивало. И тут случился удар – она узнает, что у мужа на стороне есть другая женщина, вот уже три года. В порыве отчаяния она пытается увидеться со своим виртуальным другом. Они начинают встречаться, но через какое-то время он дает ей понять, что надо ставить точку: мол, и так зашли слишком далеко. Галина сопротивляется – ведь они так хорошо понимают друг друга на всех уровнях – она влюблена! А он все еще продолжает играть в виртуальную терапию – для него отношения не были и не могли быть серьезными. Про дальнейшие события нет смысла говорить. Скажу только одно – полтора года регулярных занятий ушло только на то, чтобы хоть как-то восстановить душевное равновесие женщины, и лечение продолжается по сей день.

А тем, кто застал своих мужей/жен за виртуальным флиртом, стоит сначала задуматься, чего они сами не видят в близком человеке? Что заставляет его проживать какую-то параллельную жизнь, почему он ищет иного восприятия себя? И если вы чутки к нему, если умеете реагировать на его изменения и потребности, то он будет лишь общаться в Сети, а не флиртовать.

Это если вы столкнулись с обычной перепиской, а если ваш партнер находится в чате, предлагающем виртуальный секс?

Интернет, со своими секс-чатами, приватами, сайтами, так внезапно ворвался в жизнь человечества, что специалисты просто еще не успели должным образом отреагировать, провести необходимые исследования, социологические опросы и выдать однозначный результат. Одни психологи предупреждают, что виртуальный секс, который становится все более обыденным явлением, не так уж и безобиден. Некоторые считают его новой формой неверности последнего тысячелетия. Другие полагают, что он может превратиться в навязчивое расстройство, требующее психотерапевтического лечения. По мнению экспертов, зависимость от виртуального секса часто не менее серьезна, чем другие формы зависимости – алкоголизм, курение, переедание или трудоголизм. Она может с трудом поддаваться лечению. К тому же, в отличие от реальной измены, виртуальная неверность не всегда проходит с возрастом, когда происходит уменьшение уровня гормонов. Третьи же в корне не согласны со своими коллегами, утверждая, что виртуальный флирт только укрепляет брак, помогая избежать настоящей, реальной измены.

Виртуальный партнер – это промежуточное звено между воображаемым и реальным. В отличие от воображаемого партнера, который не имеет тела, и его физические (моральные, финансовые и т. д.) данные полностью зависят от полета нашей фантазии на данный момент, виртуальный партнер, при наличии реальных качеств, сам придумывает себе имидж и предлагает его оппоненту. Такое маленькое различие и рождает вопрос об измене.

«Виртуальная измена – это все-таки измена» – такой точки зрения придерживается большинство опрошенных. Более того, примерно 51 % ответивших считают изменой даже флирт в Интернете.

«Если на моих глазах, по телефону или ICQ, мой любимый человек флиртует – это измена. Не важен способ, важен сам факт».

Хотя любовные отношения онлайн и не предполагают интимной близости, для многих они означают угрозу отношениям, существующим в реальной жизни.

Есть такое мнение: «Виртуальная измена – это гораздо более серьезно, чем, например, снять кого-то на пару часов, а потом об этом забыть. Виртуал затрагивает душу, а это гораздо опаснее, чем просто физический контакт».

Эмоциональная близость, даже при невозможности физической составляющей, может стать причиной краха реальных отношений. Людям проще найти оправдание своим действиям, если те происходят лишь виртуально, но последствия, такие как потеря веры и любви, могут быть такими же страшными, как при настоящем романе на стороне.

Помимо эмоциональной связи виртуальное общение дает возможность перенесения знакомства в реальность. Конечно, можно сходить и в музей, но я искренне сомневаюсь, что в секс-чатах люди знакомятся, дабы в реальности посетить музей.

Мнение экспертов

Однажды вечером вы обнаружили своего партнера на порносайте или в секс-чате? Не нужно терять самообладание и навешивать ярлыки. Может быть, это обыкновенное любопытство. В то же время определенная тенденция является следствием проблем в ваших отношениях. Специалисты считают, что сама попытка поиска любовных отношений в Интернете может быть признаком серьезных проблем в личной жизни. Возникшие противоречия необходимо решать в реальной жизни, а не пытаться компенсировать их с помощью Сети.

Мнения психологов в ответе на вопрос, какая степень увлеченности должна служить поводом для беспокойства, разнятся, но большинство сходятся в том, что регулярный виртуальный секс является тревожным признаком и требует обращения к специалисту.

От себя хочу добавить. Человек в Сети – живой человек. Вы общаетесь не с роботом, и даже если каждый из вас играет некую терапевтическую роль для другого, вы все равно не должны забывать, что эта жизнь реальна и в ней может случиться все. Кем вам станет виртуальный собеседник – зависит от вас. Если вы будете бережны и тактичны, будете четко обозначать рамки общения и думать не только о себе, то, возможно, впоследствии скажете ему спасибо за помощь. А если заиграетесь и перестанете думать о нем как о живом человеке, он станет для вас горьким разочарованием и травмой.

Целомудрие для женщины – то же, что храбрость для мужчины. Я презираю труса и бесстыдную женщину.

Наполеон Бонапарт

В наше сложное время, когда количество разводов превышает количество регистрируемых браков из-за того, что супруги живут ложными семейными ценностями, даже обычный отдых может стать серьезным испытанием для семьи. Каким?

О курортных романах наслышаны все. Курортный роман представляется коротким, ни к чему не обязывающим приключением. Сложился довольно устойчивый стереотип поведения. Мужчины и женщины едут на курорт, предвкушая возможность коротенькой любовной интрижки.

Когда мужчина знакомится на отдыхе, он обычно не планирует продолжение романа. Женщина сначала думает так же, но потом влюбляется – как всегда подводит впечатлительная женская натура.

Признаем, что мужчине тоже иногда не чуждо желание продлить горячие сексуальные ночи, вернувшись домой. Особенно если женщина попалась что надо и живет в том же городе.

У мужчин и женщин на курорте возникают романтические сексуальные фантазии – обстановка соответствует. Они желают отдаваться страсти без зазрения совести. Срабатывает установка «а ничего за это не будет», ведь срок окончания легких отношений всегда известен заранее. Значит, можно не переживать, кто там что подумает. Конечно, обоим хочется показать себя только с лучшей стороны. Роман скоро закончится, и настоящее лицо может остаться не раскрытым, да и зачем? Можно хотя бы на отдыхе не обременять себя заботами и целями выживания и превратиться в принцев и принцесс, которые никогда не бывают в дурном настроении. Только солнце, море, страсть и никаких подробностей о жизни каждого участника романа.

Возможно, возраст курортному роману не помеха. Цель романа одинакова – быть желанной, чувствовать себя роковой и даже жестокой женщиной.

Чтобы понять, почему живы курортные романы, надо разобраться с его участниками. Кто ищет любви на курорте?

Совместить полезное с приятным

Замужняя женщина, которая знает себе цену и понимает, что такое курортный роман, но не прочь поразвлечься. Конкретных целей с романом она не связывает, самое главное – как следует отдохнуть с пользой и для тела, и для души. И одно она знает четко: продлевать отношения дольше дня отъезда не будет.

Зализывание сердечных ран

Бывает, что на отдых люди едут, чтобы восстановиться эмоционально, особенно если в их жизни произошел серьезный сердечный разрыв. И мужчина или женщина пытаются заменить чувство разочарования новым приключением в виде влечения. Иногда они увлекаются серьезно, и роман может иметь продолжение. Ведь человек с сердечной раной очень нуждается в утешении и часто проникается благодарностью к утешителю, а там и до привязанности недалеко.

Любители экзотики

Это определенная категория женатых мужчин, которые на отдыхе ни в чем себе не отказывают. Жертву для романа они выбирают исключительно сногсшибательную, чтобы было чем похвастаться в кругу друзей. А иначе зачем ехать? Серости и дома хватает. Так что роман будет насыщен страстью и захватывающими эмоциями. Это будет театр двух актеров.

Последний шанс покуролесить

Это люди зрелого возраста, которым все еще время от времени хочется пошалить, все еще хочется запретной страсти. Здесь, вдали от глаз знакомых, родственников, а главное – жены, можно броситься в омут страсти с головой. Вдруг это последний раз? Дома затевать интрижки не позволяют статус и репутация. А тут сама природа велит отдохнуть от суеты, вспомнить молодость, поволновать кровь.

Рекомендация. Стара как мир истина: «Все скрытое обязательно станет явным». Чтобы не испытывать Судьбу, отдыхать нужно вместе с мужем. Не искушайте его чрезмерным доверием. Поверьте, любой мужчина может не устоять перед любовным оружием, которым природа наделила женщину.

Отсюда вывод: в любом случае курортный роман не идет на пользу и тем более не служит укреплению семьи.

Но самое удивительное, что участники романа это прекрасно знают, но почему они все же завязывают такие отношения?

Причина в природе. Как я уже упоминала, у курортного романа есть главная особенность – ограничение по времени. В этот период и мужчина, и женщина, осознанно или бессознательно, будут стараться показать себя с лучшей стороны, здесь и кроется основной любовный капкан. Глубокие отношения строятся не только на удовлетворении сексуального любопытства, но и на базе взаимной симпатии, а для ее возникновения нужно время. Желание произвести впечатление и доставить удовольствие себе и партнеру – это хорошо. Но это всего лишь страсть, не больше: нет никаких обязательств, только половой инстинкт, пустяк, просто хороший секс, ничего лишнего. Небольшое разнообразие обыденной жизни, своего рода допинг, эмоциональная подзарядка на стороне. Одним из самых сильных мотивов образования такой связи является именно поиск сексуального удовольствия, и этот тандем образуется с согласия обоих партнеров. Поэтому такой роман уже заранее запланирован. Человек дал себе «зеленый» свет на удовольствия подобного рода, значит, он находится в режиме ожидания подходящей кандидатуры. Нам прекрасно известно, что любовь редко стучит в наглухо закрытые двери. Так и с этими курортными романами: если нет базовой основы – симпатии (я имею в виду желание быть открытыми), то, удовлетворив сексуальное любопытство, партнеры расстанутся, и отношения закончатся. Поэтому курортные романы быстро приходят и быстро уходят.