Текст книги "Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть?"

Принимаясь обсуждать проблемы взаимоотношений, вы будете испытывать ощущения, похожие на те, которые испытывает пациент, садясь в кресло к стоматологу: вы будете хотеть сделать что угодно, чтобы избежать этого.

Используйте предложенные способы, которые помогут избежать страха перед общением.

1. Договоритесь обсуждать отношения. Хорошим началом послужит фраза типа: «Терпеть не могу такие разговоры, но у нас возникли проблемы, и, я думаю, было бы неплохо как-нибудь их вместе обсудить». Затем выберите место и время, удобные для вас обоих.

2. Предварите разговор предупреждением о возможной сильной эмоциональной реакции. Вероятно, вы знаете заранее, какую эмоциональную реакцию вызовет у партнера ваш разговор. Поэтому поделитесь своими опасениями, это поможет объединить вас и позволит партнеру подготовиться и с благодарностью принять вашу заботу.

3. Старайтесь обсуждать проблемы объективно, «оставив любовь в стороне». Если партнер начнет обвинять вас или себя, не критикуйте его. Лучше постарайтесь переформулировать его слова с позиции общения без обвинения, используя «эмоциональную карту».

4. Не бойтесь раскрывать свои секреты и чувства, это не тот случай. Некоторые пары беспокоятся о том, что искренняя беседа о проблемах уничтожит последний шанс сохранения загадочности и романтичности. Но факт заключается в том, что в несбалансированных взаимоотношениях нет места загадочности и романтике. Когда вы раскрываете перед партнером свои чувства и делитесь страданиями, взамен вы получаете теплоту и понимание, суть истинной близости.

5. Не бойтесь прибегнуть к помощи профессионала. Сломать привычное поведение и начать общаться эффективно может показаться непосильной задачей. Если вы не можете общаться по-новому и постоянно возвращаетесь к старым моделям, не отчаивайтесь. Это не значит, что ваша проблема неразрешима. Это лишь значит, что вам необходима помощь профессионала.

6. Разработайте план. План позволит вам и вашему партнеру исправлять свои модели поведения и реакции. Например: ваш партнер часто задерживается. Внесите в план пункт, что если обстоятельства вынуждают его задержаться, он предупредит вас по телефону, а вы в свою очередь не будете встречать его с жалобами. Если некоторые пункты плана вызывают у вас чувство неудобства, скажите об этом. Попробуйте привлечь внимание партнера к выявлению того, что именно вызывает в вас это чувство. Рассматривайте это как эксперимент. Если план удался, поздравьте себя. Если нет – эксперимент тоже можно считать удачным, потому что вы поняли: нужна другая тактика.

Одна из жестокостей жизни состоит в том, что мы можем нежно любить кого-то и в то же время быть отчаянно неудовлетворенным этим человеком. Когда вы принимаете решение о том, быть или не быть взаимоотношениям, всегда лучше довериться инстинктам. Но доверяйте им только после того, как вы, с вашей точки зрения, сделали все возможное для восстановления баланса во взаимоотношениях. Если ваши усилия не могут предупредить распад взаимоотношений, пора предпринимать решительные шаги. Пришло время расстаться.

Несколько рекомендаций, которые помогут немного ослабить неизбежную боль в период «эмоциональной ломки».

Этот период может быть очень тяжелым не только для «подчиненных»; у «ведущих» тоже нет к нему иммунитета. Потеря партнера подобна эмоциональной ампутации. Вы будете чувствовать сильное беспокойство, сомнения, одиночество и сожаление. Самая распространенная мысль в этот период: «Я никогда не найду другого возлюбленного». Это не патологическая реакция, а нормальное последствие биологической реакции на природный инстинкт, которая изначально развивалась у вас обоих для обеспечения супружеской связи и продолжения рода. Острая форма длится около шести недель. Душевная боль сохраняется несколько месяцев. В это время помогайте себе душевной поддержкой друзей, родственников, возможно, и психотерапевта. Сопереживайте себе. Воспользуйтесь советами, которые я даю в главе «Трудные времена». Взглянув в лицо своей боли, приняв ее как норму и погоревав об утрате, вы обязательно восстановитесь и наберетесь сил гораздо быстрее.

Парадокс может как оказывать пагубное влияние на взаимоотношения, так и научить нас, как сохранять любовь. Подчинение «парадоксу страсти» означает принятие того факта, что возникновение проблем во взаимоотношениях – это нормально. Знания о дисбалансе помогут вам увидеть его приметы и научиться общаться с партнером. Примите их как реальность и так же тепло, как вы принимаете того, кто усложняет вашу жизнь, но в то же время обогащает ее. Каждый новый путь, который вы избираете, научит вас верить в свое предназначение и не бояться крутых поворотов, ведь главное – не потерять себя. Находясь на перепутье, что бы вы ни выбрали – остаться или идти дальше, – помните, что вам всегда будет сопутствовать любовь. Следуйте велению вашего сердца – и вы найдете то, что ищете.

Глава 2
Навигатор по знакомствам

Почему у подавляющего большинства людей, у которых были романы, отношения заканчивались неприятностями или просто разочарованием? Скорее всего, потому что они начинали отношения, не представляя, чего же на самом деле хотят. У них не было никаких целей, поэтому они просто пускали ситуацию на самотек. Это одна из причин. Есть и другая: то, насколько наши ожидания, которые имеют место в период, когда люди еще только-только подыскивают себе того человека, в которого чуть позже влюбятся, совпадают.

Работая свахой более пятнадцати лет, я могу с полной ответственностью утверждать, что знакомство мужчины и женщины должно происходить в четком соответствии с ожиданиями сторон. Это фундамент отношений. Только при устойчивом и хорошо рассчитанном фундаменте ваш многоэтажный дом любовной связи не рухнет и не похоронит под собой самые нежные и трогательные человеческие надежды на счастье в личной жизни.

То, о чем сейчас я расскажу, является результатом многолетнего наблюдения за любовным поведением людей, причем в узконаправленном его аспекте, периоде от знакомства до свадьбы. В своих выводах я опираюсь на авторскую статистику, которая и выявила весьма интересные закономерности любовных знакомств.

Это означает, что некоторая часть любовных знакомств уже заранее обречена на то, что вслед за ними либо вообще не последует никаких отношений, либо эти отношения окажутся весьма кратковременными.

Как показывают наблюдения, женщина изначально может получать предупреждающие тревожные сигналы со стороны мужчины. Но чаще всего она о них не знает либо игнорирует их. Я разработала компьютерную программу, которую можно купить в любом книжном магазине, под названием «Как найти мужчину своей мечты и быть с ним счастливой. Тест-прогноз отношений», позволяющую женщине спрогнозировать любовные отношения на любом этапе их развития. Эта глава является ее печатной версией.

«Сердцем» этой программы, из которого будут вытекать все выводы и сами прогнозы, является мужской секрет, или постулат:

Увидев женщину и познакомившись с нею, мужчина практически мгновенно понимает, будет ли это ЕГО ЖЕНЩИНА. Если это ощущение не возникло после 2–3 свиданий, оно не придет НИКОГДА.

Для лучшего понимания этого секрета давайте сравним женщин с лошадьми. Это сравнение не будет выглядеть обидным и предполагает более понятную форму объяснения.

Если бы мужчина был заводчиком лошадей, среди них обязательно была бы лошадь-ФАВОРИТКА. Ценность фаворитки определяется отношением к ней. Именно она становится для мужчины его ЕДИНСТВЕННОЙ ЖЕНЩИНОЙ. Все остальные женщины – ЛОШАДКИ ДЛЯ ДРУГИХ ЦЕЛЕЙ.

Каждая женщина мечтает стать ФАВОРИТКОЙ, потому что женятся только на них.

Как определить, что вы фаворитка? Очень просто. Мужчина сделает все, чтобы эта женщина была его. Пример: моя подруга познакомилась с женатым мужчиной, через 40 дней он сделал ей предложение, через три месяца они поженились. В этот период он успел развестись со своей бывшей женой и решить квартирный вопрос, зачастую удерживающий мужчин от развода. Ради новой фаворитки, которая стала сильнейшим стимулом, он занялся своей карьерой, которая успешно развивается. Вот что такое фаворитка.

Или мой личный пример. Мужчина моей мечты тоже был женат, но за два года совместной жизни ни разу не сделал попытки развестись. Как только я подняла вопрос о разводе, намереваясь закрепить будущее… Не надо быть ясновидящей, чтобы догадаться, чем это закончилось, хотя по всем признакам (как мне казалось) я была фавориткой. Но в этом и заключалась моя проблема: я интерпретировала знаки внимания с его стороны как отношение к фаворитке, но игнорировала тревожные сигналы. Как только я решила заявить о своем статусе, все сразу стало на свои места – лошадка для других целей. Моя беда и беда многих женщин заключалась в том, что я не хотела слушать мужчину, который всегда говорил правду: «Мне с тобой хорошо, но я не готов к серьезным отношениям», – и подтверждал эту правду своими действиями, никогда не предлагая жениться. Я просто не хотела верить в это, уж слишком горька была правда. Он говорил, что со мной хорошо, что у него не было женщины, которая была бы так внимательна и заботлива к нему, у него не было друга, который бы так помогал ему и материально, и морально. Это приятно, но мы никогда не обсуждали вопросы нашего совместного будущего, не распределяли ответственности, не говорили о том, зачем и для чего мы вместе, а просто удовлетворяли свои насущные жизненные потребности: я со своей иллюзией, а он с хорошей женщиной. Меня не покидало ощущение, что он живет со мной из чувства большой человеческой благодарности. Тревожные сигналы, которые я постоянно получала, свидетельствовали, что он мучается чувством вины. С одной стороны, он злился на себя, что не хочет вкладывать в эти отношения большего, а с другой – он понимал, что я была просто привалом, где можно немного передохнуть, залечить свои душевные раны и отправиться дальше на поиски предназначенной именно для него женщины. Значит, он все-таки обманывал мои надежды. И если быть до конца честной с собой, надо было признать, что это не отношение к женщине, с которой мужчина хочет связать свое будущее, признать, что я не фаворитка, а лошадка, которая предназначена быть другом, сестрой милосердия и, может, просто мудрой женщиной. И именно эта женская мудрость, которая ближе к материнству, позволила мне разглядеть в поведении взрослого, любимого мною мужчины подростковые черты. Только подросток не ведает, что творит, наносит боль и делает это простодушно. Поэтому я отпустила Мужчину своей мечты, хотя и раньше задуманного им срока.

И сделала соответствующие выводы:

Лучше своевременно, еще на ранней стадии, «усыпить» никому не нужные отношения, нежели годами «дружить» только из чувства воспитанности и ложно понимаемой ответственности, а в итоге заставить страдать не только себя, но и того, кто за это время успел к нам привыкнуть и привязаться всей душой.

Из этого секрета также следует, что не все мотивы любовного знакомства могут стать мотивами жизнеспособных любовных отношений. Кстати, эта фраза не моя, она сказана психологом-мужчиной, поэтому я убеждена, что нужен женский перевод. Давайте для начала определимся, что такое мотив. В психологическом словаре мотивом считается внутренний побудитель деятельности, придающий ей личностный смысл. А мотивация – это вся совокупность мотивов, побуждающих к достижению цели.

Поэтому, говоря о мотивации, например, мужчины, мы должны учитывать, что у него много мотивов для того, чтобы строить отношения с женщиной. Сложность заключается в том, что мотивация одна (например, строить любовные отношения), а мотивов много, причем они могут быть переплетены. Например, сексуальный мотив, мотив самоутверждения или желание соответствовать своему окружению. И попробуйте во всем этом разобраться! Но не расстраивайтесь, постепенно разберемся.

Предлагаю еще немного поговорить о проблемах с мотивацией. Их может быть несколько.

• Мы можем плохо понимать, какие мотивы для нас приоритетны, другими словами, какие из них главные, а какие – второстепенные. Помните ворону из мультфильма: «Куда хочу? Куда лечу?»

Например: хочу в ближайшее время родить ребенка, но хочу его только от любимого, правда, у меня есть мужчина, я его не люблю, но не хочу отказаться от потрясающего секса с ним. Поэтому хочу мужа, чтоб любил и на руках меня носил, но не верю, что такой существует, да и времени у меня нет.

Чем такая позиция, я имею в виду непонимание собственных мотивов и неумение определить приоритеты, чревата?

Тем, что порождает заведомое недоверие в то, что получится, или приводит к чрезмерной подозрительности к партнеру по отношениям. Чем это заканчивается, все мы прекрасно знаем.

• Многие мои клиентки ошибочно думали, что их мотивы знакомства являются причиной знакомства и для другой стороны. Очень показателен в этом случае пример интернет-знакомств. Начиная переписку с потенциальным кандидатом, женщина, например, рассказывает о том, что недавно рассталась с любимым, и о том, как ей тяжело и одиноко. Мужчина, желая поддержать женщину, может сказать, что ему знакомы ее чувства, так как в недавнем прошлом с ним произошло подобное. И тогда она мысленно переносит собственные мотивы на сознание другого человека, которому на самом деле они совершенно не свойственны, он просто посочувствовал. Здесь и происходит нестыковка. Она через Интернет хочет познакомиться и выйти замуж, а этот мужчина на самом деле хочет познакомиться только для того, чтобы пару раз прогуляться с ней возле дома бывшей подруги.

Выход из проблемы – там же, где вход в нее. Как только вы начнете наделять другого человека своими взглядами, одерните и остановите себя. Выводы делайте только на основании его мыслей и взглядов, которые он выскажет вслух, и ищите подтверждение им в его действиях, не то ссоры и конфликты будут вашими постоянными «спутниками».

• Мало того, надо еще учитывать, что, в отличие от женщин, мужчины практически не допускают того, чтобы, познакомившись и начав отношения по одним мотивам, позже руководствоваться другими.

Это означает следующее. Если мужчина познакомился с женщиной из сексуального интереса (секс на один-два раза либо постоянные сексуальные отношения), то по прошествии года или двух у него может возникнуть желание перевести эти отношения в любовно-брачные, так как женщина вполне подходит на роль жены. Но реально это сделать не получается, и вот почему. Как показывает практика, если у мужчины была мотивация завязать только сексуальные отношения, причем необременительные, то он с трудом допускает мысль, что в такую женщину можно влюбиться и захотеть иметь с ней семью. Но если он и влюбляется, то не верит в успешное создание семьи с такой женщиной. Возникает стандартная ситуация «ни туда, ни сюда». Чаще всего такие отношения заканчиваются по инициативе женщины.

Это подтверждает мой вывод. Знакомясь с женщиной, мужчины почти сразу ставят на них некое внутреннее психологическое клеймо, которое зачастую и определяет всю судьбу будущих отношений. Другими словами, поставив клеймо «Лошадка для других целей», мужчина не меняет своего мотива, то есть не женится.

• Чаще всего мы сталкиваемся с ситуацией, когда мужчина всячески сигнализирует, что эта женщина фаворитка, но этот мужчина ей не нравится. Здесь возможны два варианта: либо она его бросает (а значит, буквально бросает человека, который бы женился на ней), или пытается влюбиться в него и получает нужный результат. Так построены браки по расчету, а мы знаем, что они наиболее долговечны. Удачный брак – это встреча с мужчиной, для которого ты ФАВОРИТКА, и он тебе по сердцу. По теории вероятности шансы такой встречи малы, но они существуют. Выбор за женщиной.

Золотые правила этого этапа:

1. Постарайтесь понять, что любовное знакомство – вещь ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНАЯ!

Есть только две разновидности любовного знакомства, определяющиеся правилами, условиями и результатом по завершению этого этапа.

• Познакомиться быстро и с желанием скоротать с кем-то свободное время. Условия – любые. Правил почти никаких, и главное, без претензий, связанных с тем, что вы неправильно поняли друг друга. Результат, согласно начальному мотиву: получить ни к чему не обязывающий секс, скоротать время и т. п.

• Найти себе друга и мужа, подругу и жену. Об условиях и правилах этой разновидности знакомства мы поговорим далее.

2. Второе правило вытекает из выбора цели (см. первое правило).

Для того чтобы что-то требовать от того, кто будет с вами знакомиться, поймите, чего же вы хотите, еще до знакомства!

Формулировку определения целей я позаимствовала у А. Зберовского, историка и философа, который распределил цели знакомства так: для души, для тела и для дела, поэтому требования и ожидания у вышеперечисленных категорий совершенно разные.

У тех, кто желает создать серьезные отношения, их достаточно много.

У тех, кому достаточно только секса, их значительно меньше.

У тех, кто желает использовать вас для решения своих проблем (материальных, карьерных и иных), требований к вашей личности и поведению почти нет! Им с вами не жить.

3. А из второго правила вытекает третье.

Определив для себя цели знакомства, постарайтесь как можно быстрее понять, какой мотив у вашего потенциального партнера.

Я утверждаю, что понять мотив можно уже на первом свидании, но обязательно довести отношения до второго свидания, чтобы удостовериться в правильности выводов.

Человечество придумало массу способов знакомства. Выбор того или иного способа будет определяться тем, какие отношения вы хотите завязать. Моя книга рассказывает о том, как женщине удачно выйти замуж, значит, мы будем отталкиваться от цели «для души», т. е. завязывания серьезного знакомства. Я перечислю основные способы знакомств с указанием их сильных и слабых сторон относительно вышеуказанной цели. Но хочу заметить, что по большому счету не важно, куда вы пойдете и какой вариант знакомства предпочтете. По-настоящему имеет значение ваше поведение, ваши намерения и в целом то, что вы собой представляете. Приятный в общении, уверенный в себе человек имеет куда больше шансов завязать знакомство в очереди к стоматологу, чем высокомерный и критически настроенный ко всему – на престижной вечеринке.

Совет: Помните, что знакомство – это только Возможность, а не Результат. Результат будет определяться тем, насколько удачно и правильно вы воспользовались Возможностью.

На этапе подготовки к знакомству важно понять, где может находиться мужчина, которого вы ищете.

Для этого необходимо выяснить, чего вы ждете от вашего избранника: как он выглядит, какой уровень достатка он имеет, его интересы и далее по списку.

Если вы не имеете об этом представления или никогда не задумывались, то ничего не найдете. Это поиск по принципу «Иду туда, не знаю куда. Хочу то, не знаю что». И даже если вы кого-то найдете, мало кто из этих мужчин будет соответствовать вашим неясным ожиданиям. Чтобы определиться в избраннике, можете воспользоваться «Проверочным списком», который я даю в книге «Мужчина мечты: найти и быть с ним счастливой», или описать здесь, какого человека вы хотите привлечь в свою жизнь: _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________

Подумайте, что именно вам важно. Стиль жизни этого человека, отношение к деньгам, к работе, к свободному времени, к сексу, к алкоголю, к детям, примерный возраст (если это важно), склад характера, вид деятельности, уровень обеспеченности и образованности и т. д.

Не ленитесь, обязательно сделайте это. И знаете почему?

Нам всем кажется, что мы имеем четкое представление о том человеке, который нам нужен, и как только мы встретим его, то обязательно поймем, что это он. Может ли такое быть?! Для подтверждения попробуйте быстро сформулировать и написать следующее: «Я хочу привлечь к себе _______________ мужчину».

Обратите внимание: вы заколебались или определились сразу? Чаще всего мы не можем определиться сразу. Если вопрос вызвал колебания, поработайте над образом, если вы четко знаете, что нужно, читайте дальше.

Чтобы начинать поиск мужчины, нужна соответствующая тренировка. И для нее подойдет любое место, хотя каждое из них будет иметь свои плюсы и минусы. Например, общественные мероприятия: народные праздники, фестивали, ярмарки, клубные вечеринки, спортивные мероприятия, выставки, автомобильные шоу или даже автомобильные пробки, супермаркеты и т. п.

Плюсы – большой выбор. Минусы – большинство людей идут на эти мероприятия или находятся в местах скопления людей не с целью познакомиться с кем-то, а чтобы приятно провести время или с определенной надобностью. Поэтому вроде выбор и есть, но нет уверенности, что эти люди или каждый мужчина в отдельности хотят с вами знакомиться. Мало того, знакомство в публичных местах у мужчин может вызывать чувство дискомфорта или, проще говоря, страх.

Давно замечено, что мужчины не любят знакомиться в толпе. Заговорить с женщиной в супермаркете, или на выставке, или в любом другом месте, где полно народу, для них непросто. Например, если мужчина, находясь в спортивном зале, захочет подойти и познакомиться с симпатичной девушкой, то для того, чтобы отказаться от этой затеи, ему будет достаточно мысли о том, что как только он это сделает, все присутствующие в зале, особенно мужчины, прекратят заниматься, чтобы не пропустить момент и увидеть, как она его «отбреет». А чувство скованности, которое мужчина испытывает в толпе, может сделать и без того неловкое положение еще более неудобным. Поэтому зачем так рисковать, ведь разве кому-то приятно получить отказ?

Мало того, при первом знакомстве мужчина хочет произвести впечатление на женщину и поэтому очень требователен к себе. Он жаждет сказать нечто, что выделило бы его из сотни других мужчин, которые хотят достичь той же цели. Мужчина хочет быть замеченным женщиной, которая ему понравилась, и желает произвести на нее впечатление, но только при наличии полной уверенности в успехе. На это может повлиять тот факт, насколько УДАЧНО выбрано место для знакомства. Например, там, где собирается большое количество людей (то есть имеется выбор), и все они хотят или стремятся к одной цели, при этом существует уверенность, что человек, в данном случае мужчина, пришел за тем же, что и вы.

Мои исследования в области поиска удачных мест знакомств по принципу от менее эффективных до более результативных, распределились следующим образом. Менее эффективные – это общественные мероприятия, ночные клубы, вечера знакомств и агентства знакомств. Наиболее эффективным вариантом знакомства на сегодняшний день является Интернет. О менее эффективных вариантах я подробно рассказала в своей книге «Мужчина моей мечты – как найти и быть с ним счастливой» в главе «Откуда берутся недостающие мужчины, или Поспорим со статистикой». Поэтому остановлюсь только на Интернете. По поводу ночных клубов у меня есть свое мнение. Я считаю, это место эффективно подходит, извините за сленг, для «съема» молодой и глупенькой девушки, но это история не моей книги. Итак, Интернет.