Текст книги "Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть?"

Случалось ли вам когда-нибудь убеждать себя, что вы влюблены, хотя в действительности испытывали чисто физическое влечение к партнеру? Или случалось ли вам состоять в отношениях с партнером, который совершенно вам не подходил, а понять это вы смогли месяцы, а то и годы спустя? Если вы утвердительно ответили хотя бы на один вопрос, то вы находитесь под влиянием так называемых мифов о любви.

Мифы о любви – это убеждения и мнения, бытующие среди многих из нас и фактически мешающие делать разумный выбор в любви. Как мешают ложные представления нашим любовным отношениям, покажу на примере. Одна мама обратилась ко мне со следующей просьбой: «Здравствуйте! Очень хочу узнать, как можно „открыть глаза“ дочери? Ей 19 лет, она встречается с парнем. Вроде бы хороший мальчик, но пока еще ничего собой не представляет. Короче, недавно они заявили, что у них „любовь до гроба“ и они хотят пожениться. Я не против того, чтобы дочь вышла замуж, но только обдуманно, когда точно поймет, что нашла надежного спутника. А так они с парнем то ругаются и разбегаются, то у них мир да любовь. Но дочь мне на это заявляет, что любовь все преодолеет, что это только сейчас у них размолвки, а вот после свадьбы все будет иначе. Господи, ну я же взрослая женщина и знаю, как оно все бывает, как иллюзии разрушаются! Подскажите, что делать?»

Мой комментарий: Эти убеждения и мнения являются ложными понятиями о любви, которые в нас формируют телевидение и кино, любовные романы плюс отсутствие необходимых знаний.

Ошибочный мотив № 1: Истинная любовь побеждает все

В глубине души все мы тайно надеемся, что если по-настоящему любить партнера, то никакие проблемы, конфликты или стечения обстоятельств не помешают нам сделать любовную связь успешной. И к чему это приводит?

Проблемы:

1. Мы стараемся не видеть проблем, существующих в наших отношениях, и не ищем путей их решения, говоря себе: «Если мы достаточно сильно любим друг друга, то все проблемы и несходство характеров нам нипочем».

2. Вы сохраняете отношения, которые вас не устраивают, твердя себе: «Если я буду его больше любить, то он изменится к лучшему». Печально, но факт – вера в этот миф о любви может стать причиной душевных страданий и боли, так как убеждает вас оставаться в рамках нездоровых отношений. Люди с низкой самооценкой или люди, детство которых было неблагополучным, часто вступают в затягивающие их отношения, от которых трудно освободиться. Они убеждают себя, что если больше любить партнера, то между ними воцарится любовь и гармония. Но это ловушка. Нежелательное поведение партнера определяется силами, не имеющими ничего общего с силой вашей любви.

3. Когда ваши отношения терпят неудачу, вы можете заняться самобичеванием, говоря себе: «Если бы я только больше его любила, то определенно могла бы все спасти». Но реальность любви сильно отличается от мифа. Конечно, любовь – основа счастливых отношений, но чтобы они были жизнеспособны и развивались, одной любви мало.

Вывод: Для успешных отношений одной любви недостаточно, нужна еще совместимость характеров и готовность к обязательствам по отношению друг к другу. Я по собственному опыту знаю, что несовместимость иногда придает отношениям изюминку, но чаще всего превращает их в нездоровые и никого не удовлетворяющие.

Ошибочный мотив № 2: Если любовь настоящая, вы поймете это сразу

По-другому это называют любовью с первого взгляда. Согласно этому мифу, любовь должна поразить вас подобно молнии. Многие из нас так сильно верят в миф о «мгновенной реакции» или «флюидах», что не могут себе представить, как любовь может быть настоящей, если не поражает тебя ударом в солнечное сплетение в первые пять минут знакомства.

Отсюда проблема: Зацикленные на любви с первого взгляда часто ищут у партнера недостатки и не замечают его хороших качеств.

Вывод: Нужно всего лишь одно мгновение, чтобы испытать безрассудную страсть, но истинная любовь приходит лишь со временем.

Помните: Влюбиться легче всего, но для создания здоровых отношений требуется упорный труд.

Наверняка у многих из вас были такие ситуации, когда вы определяли для себя, влюблены вы или нет, не доверяя своим чувствам.

Я вспоминаю свой пример, когда у меня возникла связь с мужчиной, основанная на дружбе, доверии и открытости. Но я не понимала этого, меня мучили сомнения: ведь раз все так мирно, значит, это не любовь? Я долго боролась со своими эмоциями: то хотела развивать отношения, то решала не обманывать себя и порвать их. Снова и снова подвергала сомнению силу своих чувств только из-за того, что они развивались постепенно, а не сразу свалились мне на голову. Своей неуверенностью я заставила любимого пройти через муки ада и в результате чуть не потеряла его навсегда. Мне потребовался год, чтобы избавиться от веры в миф, который диктовал, как мы должны были встретиться и что я должна была при этом чувствовать, чтобы понять: я люблю этого человека.

Первого впечатления недостаточно для понимания, будет ли он или она хорошим и любящим партнером. Нужно время, чтобы изучить характер человека, а не только его внешность.

Ошибочный мотив № 3: На свете существует лишь одна настоящая любовь – человек, созданный для вас

В отношениях всегда наступает момент, когда вы спрашиваете себя: «Тот ли он единственный, который создан только для меня?»

Проблема при ответе на этот вопрос заключена в понятиях «тот единственный», «та единственная». Они подразумевают, что для каждого человека на свете существует один-единственный подходящий партнер, и мы должны встретить именно его, иначе счастья не видать. Никакие самозванцы, никакие подделки не годятся. Мы должны быть уверены, что полюбили свою «половинку». К чему приводит такая вера?

Проблемы:

1. Вы сравниваете своего партнера с воображаемой картинкой «того единственного» и упускаете возможность по достоинству оценить реального человека.

2. Вы лишаетесь возможности начать все сначала, когда связь приходит к концу. Эта проблема заключается в том, что вы не можете начать новые отношения после того, как разрыв, развод или смерть партнера прекращают связь, которую вы надеялись сохранить на всю жизнь. Я знаю, что возможность испытать счастье в любви не ограничивается одним партнером. Существует много потенциальных партнеров, с которыми мы можем быть счастливы.

Вывод: Каждая настоящая любовь, которую вы испытываете, открывает сердцу какое-то другое направление, и каждая любовная связь служит нам по-своему.

Найти партнера, с которым вы совместимы и которого любите? – вот рецепт прочных, счастливых отношений.

Ошибочный мотив № 4: Идеальный партнер принесет вам полное удовлетворение во всех отношениях

Представьте себе, что вы сидите на собеседовании по поводу трудоустройства.

– Не расскажете ли, в чем состоит эта работа? – задаете вы вопрос человеку, который хочет вас нанять.

– В двух словах: вы должны будете удовлетворять любую мою потребность! Должны будете знать, чего я хочу, даже если я вам этого не скажу. Я хочу, чтобы вы читали мои мысли, понимали мои тайные желания и выполняли их. Я хочу, чтобы у вас были готовы ответы на все мои вопросы, чтобы вы подбадривали меня в минуты плохого настроения, внушали уверенность в моих силах. Вы должны постоянно развлекать меня. Вам должно нравиться все, что нравится мне. Лишь тогда из вас получится хороший компаньон.

Уверена, что вы сочтете требования весьма странными и не соблазнитесь на это предложение ни за какие деньги. Однако многие из нас завязывают отношения, подсознательно ожидая, что партнер удовлетворит все наши потребности. А когда это не получается, мы обижаемся и разочаровываемся в человеке. Вот какие в этом случае возникают проблемы:

Проблемы:

1. Вы думаете, что партнер должен удовлетворить любую вашу потребность, а это нереально.

2. Вы будете недовольны вашей связью, так как партнер не удовлетворяет ваших потребностей, удовлетворять которые должны вы сами.

3. Вы обижаетесь на партнера, если он не дает вам того, что вы надеетесь получить, хотя это не связано с вашими личными отношениями.

Вывод: Подходящий партнер удовлетворит многие ваши потребности, но не все.

Ошибочный мотив № 5: Если вы испытаете в адрес какого-то человека мощную сексуальную реакцию, то наверняка это любовь

Этот миф берет свое начало в присущем людям нашей культуры чувстве вины, связанном с получением удовольствия, и признании нашей сексуальности.

Как он действует?

• Сначала вы ощущаете мощную сексуальную реакцию, или, грубо говоря, испытываете вожделение к человеку.

• Потом, подчиняясь физическому желанию, вы вступаете в сексуальный контакт с этим человеком.

• Затем вы испытываете чувство вины или дискомфорт оттого, что пошли на сексуальную близость с человеком, с которым слабо связаны в эмоциональном плане.

• Наконец, вы заводите роман с этим человеком, чтобы эмоционально «узаконить» физическое желание.

Я, разумеется, не утверждаю, что каждый раз, завязывая отношения с кем-то, вы следуете этой схеме. Однако если вы крепко верите в этот миф, то будете оказываться в таком положении чаще, чем вам хотелось бы.

Проблемы:

1. Вы оказываетесь связанными с людьми, с которыми психологически несовместимы.

2. Вы затягиваете неудавшиеся отношения дольше, чем следует, и с трудом расстаетесь с неподходящим партнером.

3. Хороший секс не имеет ничего общего с любовью.

Вывод: Если у вас с партнером все хорошо в пределах спальни, то это еще не значит:

• что вы его любите;

• что вы предназначены друг для друга;

• что у вас удачная любовная связь.

Это значит только, что:

• вы отлично подходите друг другу в интимном плане;

• один из вас или вы оба являетесь искусными любовниками.

Это также означает, что между вами существует сильное влечение, которое может стать основой для здоровых, цельных отношений, если вы совместимы и за пределами спальни.

Рекомендации

Не правда ли, поразительно, как эти пять мифов способствуют ошибкам, совершаемым нами в любви? Руководствуясь ими, вы можете испытывать ощущение, будто вам не везет в любви. Вы даже можете потерять надежду на нежное чувство. Надеюсь, что мои рассуждения немного откроют вам глаза и вы обретете мудрость, которая способна привести ваше сердце к любви, полной, радостной и реальной.

Были ли у вас когда-нибудь близкие отношения, которые начинались любовью, а заканчивались ненавистью? Случалось ли вам сначала воспылать страстью к партнеру, а потом обнаружить, что отношения стали скучными и обыденными? Приходилось ли вам любить и доверять, а потом чувствовать себя преданными?

Одним из самых неприятных пережитых мной чувств было недоумение, с которым я наблюдала, как на моих глазах разваливаются отношения с любимым человеком, не зная, что предпринять и почему так случилось. Мне казалось, я потеряла рассудок. Что происходит? Из-за чего мы перестали понимать друг друга и нам стало трудно быть вместе? Неужели моя любовь прошла?

В этой главе я постараюсь разъяснить вам, как и почему портятся близкие отношения, любовь сменяется ненавистью, а страсть – безразличием. Научившись различать первые тревожные симптомы разрушения, вы сумеете не потерять любовь и избежать распада отношений.

Любовная близость есть величайшее наслаждение, которое можно испытать с другим человеком. В результате ее возникает чувство гармонии и единства, и мир вокруг приобретает смысл.

В надежде пережить хотя бы несколько мгновений этого волшебного состояния вы мечтаете обрести настоящую любовь.

Но у светлой мечты есть и оборотная, темная сторона: отсутствие влечения к партнеру и, как результат, ответная холодность; досада из-за постоянной занятости и нехватки времени для любовных встреч; страх от незнания того, что творится в душе любимого; боль от ощущения растущей отчужденности, неискренности, разочарований и грядущего разрыва. Любовь может обернуться для вас сущим кошмаром! От нее действительно можно сойти с ума, и не имеет значения, кратковременны или длительны были ваши взаимоотношения.

Профессор психиатрии Калифорнийского университета Дин К. Делис назвал такую ситуацию «Парадоксом страсти», дав определение каждому из участников этих отношений. Партнер, который более увлечен отношениями или более влюблен и тем самым занимает подчиненное положение, называется «подчиненным», в то время как менее увлеченный партнер, занимая ведущее положение, называется «ведущим». Этой терминологией мы будет пользоваться в дальнейшем.

Все мы помним из детства любимую игру «качели». Принцип получения удовольствия от этой игры состоит в том, что участники игры должны вкладывать одинаковые усилия. Но как только один из них нарушает баланс, вкладывая больше усилий, его сторона качелей резко отклоняется вниз, удерживая это положение, и он должен прикладывать еще больше сил. По принципу закона сохранения энергии, чтобы сумма сил оставалась постоянной величиной, усилия второго партнера будут минимальными.

Взаимоотношения также подвержены этому закону. Другими словами, чем больше любви требует более увлеченный партнер, тем меньше потребность другого отдавать.

Из личного опыта и опыта работы с клиентами я знаю, что как мужчины, так и женщины могут занимать «подчиненное» и «ведущее» положение в разные периоды одной и той же любовной связи. Это позволяет сделать заключение, что все люди в равной степени переживают обе формы любви. Никто, даже эмоционально здоровые люди, не застрахован от боли, приносимой любовью, когда она отклоняется от положения равновесия. Это значит, что любовь может превратить мир любого человека в хаос.

Рассмотрим пример взаимоотношений, в которых вы увидите, как и когда возникает «Парадокс страсти».

Виктория, молодая и высокая блондинка 27 лет, внешняя привлекательность и приятная манера держаться позволяли ей постоянно быть в центре внимания мужчин. Она работала в адвокатской фирме, хозяином которой был Михаил.

Михаил, 35 лет, бизнесмен, юрист, специализирующийся на налогах. При первом нашем знакомстве он всячески старался скрыть душевное волнение, которое вызывали в нем воспоминания о любви к Виктории, женщине, принесшей ему и высочайшее счастье, и глубочайшее отчаяние. О своем знакомстве каждый рассказывал так.

Михаил:

«Первый раз я увидел Викторию, когда она пришла наниматься на работу в мою фирму. Она была настолько привлекательна, что мне сразу пришла в голову мысль о романе с ней. У меня уже долгое время никого не было. Последний роман не только унес эмоциональные силы, но и серьезно подорвал материальные ресурсы, поэтому я с головой погрузился в работу. Виктория поразила меня своей внешностью, ароматом, чувством юмора, естественным дружелюбием в общении, она обладала прекрасными профессиональными способностями, и это помогло мне преодолеть психологический барьер страха перед новой связью».

Виктория:

«Не хочу показаться тщеславной, но я устала от приставаний мужчин. А Михаил явно не собирался приставать ко мне. Это меня заинтриговало: а как бы он повел себя, если бы был влюблен? Свой выбор на нем я остановила, потому что мне понравилось его остроумие, уверенность в себе и уважение, каким он пользовался у персонала фирмы. Он выглядел сильным мужчиной, профессионалом, который проводил много времени на работе, но в этом и было некое очарование».

Как и большинство пар, Виктория и Михаил не слишком хорошо знали друг друга, когда взаимная симпатия переросла в роман, но имели представление о своих потребностях, которые определяли сценарий их взаимоотношений и являлись движущей силой, которая управляла их поведением во взаимоотношениях.

Наши потребности можно разделить на два типа: основные и специфические. Первый тип – основные, включает нашу потребность в общении, близости, сексе и одобрении. Ко второму типу относятся специфические потребности, которые являются критериями поиска подходящего именно вам партнера. Они определяют ваши предпочтения во всем, начиная от системы ценностей и профессии и заканчивая цветом волос и физическим обликом.

Желание удовлетворить свои потребности стимулирует поиск того, кто сможет это сделать. Потребность в общении каждый из нас может реализовать в дружбе, деловых отношениях или влюбленности. Когда мы встречаем человека, который, по нашим представлениям, может удовлетворить наши бесчисленные специфические потребности, мы переживаем чувство любви.

На специфические потребности влияет множество факторов: родители, культурные особенности, обстоятельства, окружающие нас и формирующие наши предпочтения.

У всех могут быть разные склонности, определяющие то, как мы влюбляемся. Некоторые влюбляются постоянно, некоторые – только один раз. Одни влюбляются сразу, другие – только после того, как хорошо узнают человека. В этом состоянии любимый человек может внезапно стать средоточием наших надежд и желаний, и у нас появляется новое чувство восторга от жизни.

Желание удовлетворить специфические потребности объясняет, почему мы влюбляемся в человека, которого мы почти не знаем. Если произошло совпадение наибольшего количества специфических особенностей партнера, то влечение довольно быстро перерастает в страстную влюбленность. Наше воспаленное сознание не может отличить слепое увлечение от настоящей любви. Чувства становятся неуправляемыми, и эмоции выходят из-под контроля.

«Я думал только о ней, забыв обо всем остальном, – рассказывал Михаил. – Меня пугала степень неуправляемости моих чувств. От этого очень страдала работа. Раньше я был аккуратен, но сейчас постоянно все забывал и искал повода встретиться с Викторией. Репетировал, что я ей скажу».

Невозможность предвидеть результат исхода отношений включает фактор риска, который заставляет влюбленного чувствовать себя неуверенно и испытывать страх. Риск в любви, как и в любой другой сфере, способствует выделению в мозг особых веществ, которые заставляют нас действовать оптимально для того, чтобы выжить. В ситуациях, где существует реальная угроза жизни, это свойство помогает нам бороться с трудностями, быть сильнее, терпеть боль и концентрироваться на источнике опасности. Однако эти мощные стимулы производят побочный эффект: они вызывают приятные ощущения. Когда вы влюбляетесь, возникает романтический эквивалент ситуации угрозы для жизни: дрожь ожидания, учащенное сердцебиение, сексуальная энергия позволяет заниматься любовью всю ночь и на следующий день чувствовать себя нормально. Ваши чувства обостряются. Результат потери контроля над собой на биологическом уровне вызывает повышенно-радостное настроение. Рождается страсть.

Потеря контроля над чувствами нового партнера рождает как страсть, так и опасение.

Мы боимся потерять любовь. Эта боязнь открывает в нас такие чувства, как ревность, подверженность навязчивым идеям и неуверенность в себе. Если мы видим признаки отдаления в поведении нашего партнера, по логике вещей мы должны отказаться от отношений, чтобы избежать душевной травмы. Однако, вложив огромную часть наших чувств в другого человека, мы внутренне протестуем против этого, признаки отдаления порождают в нас еще большую страсть, а страсть имеет особенность отфильтровывать плохие сигналы, концентрируясь только на хороших. Эти чувства заставляют предпринимать определенные шаги, чтобы обрести душевный контроль над партнером. Главное оружие в этом арсенале – привлекательность и способность притягивать. Мы используем большое количество приемов, чтобы быть восхитительными в глазах партнера.

«Когда я заинтересовалась Михаилом, я начала серьезно работать над своей внешностью. Обновила практически весь гардероб, делала менее строгую прическу, добавляла лишнюю каплю духов. Внимательно выслушивала его замечания, на собраниях садилась либо рядом с ним, либо напротив», – вспоминала Виктория.

Михаил:

«Когда я понял, что нравлюсь Виктории, я начал заботиться о том, как выгляжу. Я купил себе модный итальянский костюм, который не шел ни в какое сравнение с моим старым. Бриться стал два раза в день, хотя раньше делал это один раз».

Стремление выглядеть так, как, вы считаете, нравится вашему партнеру, возникает из-за желания показать ему, насколько вы с ним совместимы и подходите друг для друга. В период ухаживания как промежуточной стадии, когда вы выясняете для себя, насколько подходит вам партнер или совместимы ли вы с ним, улучшения не представляют особой опасности.

Этот период сопровождается подарками и совместным времяпровождением. Вы даже можете заняться самовоспитанием, подавлять вредные привычки и управлять негативными эмоциями, повышать свой образовательный уровень, проявлять заинтересованность увлечениями и заботами партнера, показывая, что можете их разделить. Люди, обычно заботящиеся о деньгах, замечают, что любовь к партнеру переворачивает их систему ценностей. Высшей целью становится удовлетворение желаний возлюбленного, и деньги становятся лишь средством ее достижения. Желания влюбленных направлены на то, чтобы получить подтверждение уверенности в чувствах партнера, как только она наступает, партнеры успокаиваются и продолжают жить дальше. Наступает баланс во взаимоотношениях. Чувства становятся более или менее равны по силе притяжения, или количество чувств, вкладываемых во взаимоотношения, уравновешивается количеством удовлетворяемых потребностей.

Но на пути достижения желаемого баланса находится ловушка: любовные отношения так зависят от жажды наслаждения и страха быть отвергнутым, что сохранять равновесие почти невозможно.

Источником возникновения дисбаланса во взаимоотношениях является сила «притягательных качеств», или то, какое впечатление мы производим на людей. Опыт показывает, что пары с одинаковыми уровнями притягательной силы имеют больше возможностей удерживать баланс отношений. Внешние качества, такие как власть, слава, талант, молодость и сексуальность, играют роль только на первом этапе взаимоотношений. Но в дальнейшем отношения будут строиться и поддерживаться на других качествах, таких как душевная теплота, жизнерадостность, прямолинейность, честность, доверчивость и творческий подход.

Некоторые считают, что внешние различия не должны иметь значения. Конечно, это так, но в действительности они обычно все-таки оказывают свое воздействие. «Парадокс страсти» явно показывает, что дисбаланс притягательной силы может привести к угасанию и разрыву отношений, что и случилось у Михаила с Викторией.

«Это произошло на корпоративной вечеринке, когда мы официально представились парой. Наш роман продолжался уже три месяца, и о нас ходили слухи. Официальное представление мы позволили, когда уже были „помолвлены“, то есть представили друг друга своим родителям и официально объявили им, что хотим быть вместе. У меня на вечеринке возникало двоякое чувство. С одной стороны, это был мой триумф, именно я был с самой привлекательной женщиной, но немного позже мое настроение изменилось. Переходя от одной компании к другой, как это делали все, я стал замечать, что Виктория, как всегда, была центром внимания мужчин. Она смеялась, болтала с ними в обычной своей манере. Внезапно я понял, что она флиртует. Мне показалось, что на нее обращают больше внимания, чем на меня. Она лучше выглядит и более общительна, чем я. У меня появилось чувство, что эти люди значат для нее больше, чем я, весь вечер я не мог отделаться от ощущения, что ей надоел».

Так Михаил впервые оказался в положении «подчиненного». Когда влюбленный осознает, что его партнер более привлекателен, чем он сам, им овладевает ощущение собственной недостойности. У него рождается страх, что его могут отвергнуть. Это порождает беспокойство и бессилие.

«Я думал, как бы побыстрее покинуть эту вечеринку и остаться вдвоем с Викторией. В конце концов я не выдержал и предложил ей уйти. Она выглядела немного расстроенной, но согласилась. Я подумал, что она расстроилась из-за меня, и на следующий день сделал ей подарок: золотой браслет в виде сердца. Подарок ей понравился, хотя приняла его она немного сдержанно».

Попав в подчиненное положение, партнер обычно теряется. Его может охватить паника, и тогда он начинает прилагать все силы к тому, чтобы завоевать любовь партнера, тем самым еще больше усугубляя дисбаланс.

Так произошло с Михаилом. И с этого момента Виктория первый раз ощутила свое положение «ведущего».

«Когда Михаил признался, что любит меня, я была на седьмом небе от счастья. Мне казалось: вот оно счастье. Мне больше ничего не нужно. Он делал для меня все, что бы я ни пожелала, и был просто очарователен. Но потом появилось чувство, что возник „перебор“. Он делал дорогие подарки, возил меня по ресторанам, мы вместе отдыхали и путешествовали по заграничным курортам. Но возникало ощущение, что он стал относиться ко мне собственнически. Мне нравилось работать в его фирме, тем более возникли хорошие перспективы для карьерного роста. Я сосредоточилась на интересном для меня деле, и те маленькие неприятности, которые доставляли мне ухаживания Михаила, стали действовать на нервы. Я думаю, что именно из неуверенности во мне, которую он чувствовал, Михаил хотел побыстрее назначить день свадьбы, но это на тот момент не входило в мои планы. Хотя я знала, что Михаил был бы отличным мужем, мои чувства можно было назвать скорее влюбленностью, чем любовью. Я не могла понять, что происходит. Наверное, я должна была быть счастливой, что он так предан мне, но мне не хватало уверенности в собственных чувствах».

Основное, что чувствует «ведущий», – замешательство. Ум и сердце больше не работают в согласии. С этого момента отношения Виктории и Михаила потеряли баланс; «парадокс страсти» занял в них прочное положение. Чем настойчивее Михаил стремился завоевать любовь Виктории, тем быстрее остывали ее чувства к нему.

В результате она получила неожиданный и нежелательный контроль над его эмоциональной жизнью, обрела власть в отношениях, и эта сила нарушила равновесие.

Если бы Михаил знал о «парадоксе страсти», он мог бы помочь себе и взаимоотношениям. Но ситуация сложилась так, что потеря контроля одновременно разжигала в нем любовную страсть и делала его несчастным. В обстановке кризиса Михаил утратил способность правильной оценки себя и событий. Если бы у него не развилось чувство неуверенности из-за притягательной силы Виктории, их взаимоотношения могли бы обрести равновесие. Но дисбаланс привел к «парадоксу страсти»: Михаил начал наступать, Виктория отступать, одно подхлестывало другое, и еще больше увеличивало дисбаланс в их отношениях. На этой стадии отношений каждый занял прочное положение «ведущего» или «подчиненного».

Какова роль каждого из участников в дисбалансе отношений и к чему он приводит?

Отношениями управляет «ведущий»: он определяет, сохранять взаимоотношения или нет. В жизни каждого из нас бывали моменты, когда мы занимали ведущее положение в отношениях. Все испытывали противоречивые чувства и замешательство, когда вы были нужны кому-то, а он вам нет. Хотя наше самолюбие достигает высокого уровня, возникает ощущение эмоционального опустошения. Мы вынуждены поступать не так, как бы нам хотелось. Даже если ситуация временно разрешилась, мы все равно не получали долгожданного облегчения. Почему это происходит?

Основная особенность «парадокса страсти» заключается в том, что ни один партнер не получает эмоционального удовлетворения.

Поначалу «ведущий» чувствует радость и облегчение от того, что завоевал любовь партнера, но потом эти чувства сменяет замешательство: он начинает понимать, что любовь остывает, но не может понять почему. Противоречивость чувств вызывает дискомфорт и является причиной страданий «ведущего». Первое время «ведущий» старается не обращать внимания на занимаемое положение во взаимоотношениях, пропуская тем самым первые тревожные сигналы и увеличивая динамику «парадокса страсти». Стремление скрыть угасание любовных чувств к «подчиненному» продиктовано тем, что «ведущий» сам некогда был в таком положении. Боль и отчаяние отвергнутого вызывают у него чувство вины, поэтому он попытается не допустить, чтобы подобное случилось с партнером. Но самой веской причиной является то, что «ведущий» так же боится испытать одиночество и риск при поиске нового партнера.

Одним из ранних признаков потери равновесия взаимоотношений может служить одностороннее сокращение периода ухаживания. «Ведущий» больше не чувствует необходимости дарить подарки, тратить деньги, скрывать свои привычки и улучшать внешность. В любых удачных отношениях интенсивное ухаживание обязательно сменяется привычным поведением. Но если оно преждевременно и вызвано дисбалансом, «ведущий» будет прикрывать свое охлаждение к партнеру различными причинами, каждый раз придумывая оправдания. Например, Виктория ссылалась на трудности в работе. Пока взаимоотношения не вошли в кризисный период, «ведущий» может предпринимать ряд действий, направленных на выравнивание отношений. Он может предложить «подчиненному» восстановить изначальную привлекательность. «Ведущий» попытается любыми способами, прямыми и косвенными, дать понять «подчиненному», чтобы тот изменился так, как нравится «ведущему», например: изменил макияж, цвет волос, стиль одежды, сбросил или набрал вес и тому подобное. Но украшательство «подчиненного» приносит обратный эффект из-за того, что проявленное рвение только укрепляет уверенность «ведущего» в своих силах.

«Подчиненные» в глазах «ведущего» теряют не только свою внешнюю привлекательность, но и другие способности. Сексуальное влечение известно тем, что заставляет не обращать внимания на уровень интеллекта партнера. Отличной иллюстрацией могут служить отношения Владимира и Светланы, которые встретились с помощью моей службы знакомств. Владимир, руководитель московского завода, влюбился в Светлану, которая работала продавцом-консультантом в небольшом магазине по продаже мобильных телефонов. Их взаимоотношения быстро потеряли равновесие.

«Вкусам Светланы более всего отвечали популярные сериалы “Талисман любви”, “Дом-2”, и читала она только женские журналы: “Лиза”, “Сериалы”, – рассказывал Владимир. – Поначалу ее чисто женские предпочтения показались мне очаровательным, потому что она рассказывала удивительные вещи. Потом я стал думать, что ее вкусы объясняются молодостью. Я решил расширить ее кругозор посещением интересных выставок, популярных лекций по философии и психологии. Она с энтузиазмом воспринимала мои предложения и упорно трудилась. Но постепенно я стал замечать ее угнетенное состояние. Она пыталась употреблять “умные” слова и рассуждать на темы, которые, как она полагала, были интересны мне. Это приводило в замешательство моих друзей, и когда она умолкала, я вздыхал с облегчением». Светлана отчаянно пыталась изменить себя и тем самым угодить Владимиру. Но ее усилия сделали разницу между ней и Владимиром еще более очевидной. Из-за своей чрезмерной податливости она оказалась в положении «подчиненного» и тем самым потеряла привлекательность.