Текст книги "Отбиратели энергии. Кто из окружения отнимает ваши силы"

Если будете стесняться, то возможны два не самых приятных для вас исхода:

•вы так всю жизнь и прождете, когда кто-то вас заметит и оценит по достоинству;

•с годами обида вырастет до такой степени, что вы начнете всех попрекать, отчитывать и припоминать разные недочеты всем подряд.

Скорее всего, попрекать вы будете несоразмерно ситуации и обиду проецировать на того, кто не является причиной вашей досады. А еще не перепутайте умение уверенно говорить о своем вкладе в дело с упреками.

Уверенный рассказ о чем-то звучит убедительно, авторитетно и касается только конкретной заявленной темы. А упреки – нервозные, злобные и обобщающие: «Я на вас всю жизнь потратила!», «Я столько денег в тебя вложил!» Тут явно слышится, что человек долго копил негатив и теперь выливает его на всех.

Уверенные утверждения произносятся иначе. Например: «Я провела столько-то встреч, договорилась по таким-то пунктам, уделила работе столько-то времени, в результате получилось то-то и то-то». Видите? Это конкретика без обид на весь мир.

Помните: чем больше вы надеетесь и ждете, что кто-то заметит вас и ваши заслуги, тем вероятнее, что вы превратитесь в вечно недовольного, всех попрекающего человека. Таких людей стараются обходить стороной. Только поступайте честно, говорите именно про свой вклад, не присваивая чужой!

9. Если вы второй родитель, прислушивайтесь к своим детям, будьте внимательны по отношению к ним. Это поможет как-то компенсировать ущерб от методов воспитания Правильного человека. По мере их взросления объясняйте им, что ваши вспышки гнева или крики – это результат того, что второй родитель не выполняет свои обещания и с ним сложно договориться; а это ваша реакция на такое положение дел.

Правильный человек частенько доводит собеседников до гнева своим поведением. Их вспышки он может помнить, а свои забывает, я думаю, вы уже и сами это поняли.

Подчеркивайте, что понимаете желание детей любить обоих родителей, уважаете его, просто рассказывайте, как обстоят дела, более подробно. Смело подчеркивайте свой вклад в воспитание, но старайтесь не принижать другого родителя (Правильного человека). Просто делайте акцент на своем вкладе, проговаривайте всё без упреков, по делу, доброжелательно.

К примеру: «Я так рада, что тебе удалось занять призовое место на турнире. Знаю, что для тебя это важно, поэтому освободила свои выходные, чтобы уделить тебе время. Я понимаю, что тебе была нужна поддержка». Или: «Я знаю, что ты хочешь новый самокат, что для тебя это важно. Буду рада его купить, когда у меня появится возможность. До этого я уже выделила средства на ролики и снаряжение, так что пока нужно подождать. Для меня важно твое физическое развитие, просто нужно соотнести это с финансовыми возможностями».

Иными словами, вы проговариваете, как вам важны интересы ребенка, словами передаете, что слышите его, подчеркиваете, что выделили деньги, но не упрекаете другого родителя, Правильного человека. Не настраиваете против него детей. А просто доброжелательно рассказываете о своем вкладе.

Это нужно делать периодически, потому что, как уже было сказано, Правильному человеку свойственно приписывать себе конструктивные поступки, а это уже может задеть вас. Они легко приписывают себе чужой вклад в дело, как будто тоже в этом участвовали.

10. Оцените свои силы в деле совладания с последствиями поведения Правильного человека и, если вам тяжело справиться самостоятельно, обратитесь к психологу.

Как поступать, если вы обнаружили черты Правильного человека у себя

Проблема в том, что эта ситуация маловероятна, к сожалению. Особенность этого Отбирателя в том, что ему очень страшно реально признаться себе в том, что он где-то что-то сделал не так или выглядел неправильно. Он будет всё отрицать и мило улыбаться, повторяя, что всё понимает. Но потом опять продолжит поступать так, как раньше. Как же тогда понять, что вы Правильный человек, и сделать это максимально безопасно для своей психики?

Этот Отбиратель может очень сильно ранить самых близких людей. Надеюсь, этого аргумента вам достаточно, чтобы набраться смелости и объективнее оценить свое поведение. Что же делать?

1. В первую очередь принять тот факт, что мы все можем испытывать отрицательные эмоции и порой совершаем опрометчивые поступки. Это часть жизни.

2. Гнев – часть природы человека. Это чувство дано нам для защиты. Даже если мы будем его игнорировать, оно всё равно вырвется наружу, только уже в форме вспышек ярости… о которых вы забудете. А также в форме скрытой и смещенной агрессии.

По этой причине вам нужно начать регулярно спрашивать себя: «Что мне не нравится?» Ответ записывайте. Быть честным с собой, даже если вам не нравится поведение человека, которому сложно перечить, например вашего родителя. Затем спросите себя: «Как я могу повлиять на эту ситуацию и улучшить ее для себя?»

Первое, что вы точно можете предпринять, это сказать людям о том, что вас не устраивает. Если они к этому не готовы – это уже их часть ответственности. Главное – делайте всё уважительно, но делайте. Пример: «Мне неприятно, что наша беседа начинается с постоянных придирок с твоей стороны». Тут вы четко заявляете о том, что вам неприятно. Настоящие виновники вашего скрытого гнева вряд ли будут готовы это услышать, но важно, чтобы вы услышали сами себя.

Постоянно задавайте себе эти вопросы:

•Что мне не нравится?

•Как я могу повлиять на ситуацию и улучшить ее для себя?

Так вы скопите меньше внутренней агрессии и спокойнее воспримете факт, что вы испытываете отрицательные эмоции. Сперва ваш мозг может начать защищаться, и вы не сможете себе ответить. Тогда просто продолжайте задавать себе эти вопросы. И постепенно придут ответы.

3. Как понять, что вы Правильный человек, учитывая огромную силу отрицания? По тому, что говорят люди, с которыми вы давно вместе: дети, супруги, друзья. Если они периодически в чувствах, а может, и постоянно утверждают, что вы вели себя неподобающим образом, и видно, что им плохо, они расстроены, значит, это сигнал обратить на это внимание и задуматься. А если об этом в разное время вам говорили разные люди, то это уже явные признаки Отбирателя.

Как понять, что люди не искажают действительность и говорят вам правду? Человек эмоционально и в красках рассказывает, как ему было плохо от вашего поведения. Его внешний вид и голос подтверждают, что он страдает. Плюс он подробно расписывает, объясняет, пускай даже на повышенных тонах (у него уже накипело), как с вами тяжело общаться. Это очевидный признак того, что человеку плохо, он хочет быть услышанным, а не пытается вас запутать и обмануть.

Как раз наоборот, именно те, кто отрицает те или иные события, даже когда это явно видно, занимаются газлайтингом. Ведь одна из сутей газлайтинга как раз и заключается в том, что человеку сложно признать свои ошибки и взять на себя ответственность, поэтому он начинает отрицать произошедшее и искажать факты.

4. Лучше всего, если вы обратитесь к психологу, с которым в безопасной обстановке сможете проработать свой страх перед собственной теневой стороной и обсудите, как поступать дальше. Теневая сторона есть у всех. Это наши отрицательные чувства, поступки, тайные желания, в которых сложно признаться. Само понятие «теневая сторона» относительное. Это то, что человеку сложно в себе принять.

5. Также вам надо отследить те моменты, когда вы начинаете напрямую или косвенно напоминать другим, что нужно выполнять правила. Проявите скептицизм. Спросите себя: «Почему нужно их выполнять? И точно ли эти правила – единственное верное решение?»

6. Примите мысль, что все люди порой совершают нехорошие поступки по разным причинам. И если кто-то вам постоянно говорит, что вы плохо с ним поступили, значит, это вполне может оказаться правдой. Вам нужно выслушать этого человека, дать ему выговориться. А не отрицать всё и автоматически повторять, как вы старались сделать правильно. Само по себе понятие «правильно» может восприниматься разными людьми по-разному.

7. Отсюда вытекает следующая рекомендация. Периодически соотносите свое понятие «правильного» с представлениями других людей.

Примеры из жизни и практики

Пример 1

Ко мне обратилась девушка Мила. В школьные годы родители заставляли ее учиться на отлично. Когда она приносила четверку, то непременно следовало наказание. Родители хотели, чтобы она была отличницей. Потому что это «правильно». Отец мог даже применить физическое наказание. Мог ударить ее и делал это часто.

Факт того, что взрослый крепкий, здоровый мужчина может ударить ребенка, тем более маленькую хрупкую девочку, всегда приводил меня в ужас и негодование.

По правде говоря, я по себе знаю, что это такое, когда на тебя поднимают руку, и из детства, и из романтических отношений, но всё это уже осталось в прошлом.

Отец Милы мог дать сильный подзатыльник либо ударить головой о стол. Представляете – головой о стол?! Тогда, в детстве, моей клиентке приходилось это терпеть. А когда она стала взрослее и напомнила отцу (при матери) о его методе воспитания, мама стала защищать мужа, и оба утверждали, что такого якобы не было. Тут становится ясно, что у родителей созависимые отношения.

В результате такого воспитания в «правильных» традициях Мила испытывала огромные трудности с любым выражением недовольства. И из-за этого снова и снова становилась жертвой лицемерных людей, играющих с ней в добреньких.

Мы поработали с ней над ее способностью выражать несогласие. Я была рядом и помогла ей забрать ее же право высказывать и выражать несогласие разной степени интенсивности, в зависимости от того, что требовала ситуация.

Ей было сложно на это решиться. Ведь она привыкла молчать и строить из себя милую, послушную отличницу.

Я была рядом и помогала не сойти с пути. Вот почему работа с психологом может быть долгой. Потому что доказано: мозг человека тяжело реагирует на любые перемены. Это стресс для него. Ведь настоящее значение термина «стресс» – это реакция на новизну. А значит, любая, даже благоприятная новизна вызывает тревогу и сопротивление. Поэтому нам нужен человек, который помог бы не сойти с пути к изменениям к лучшему.

Наши родственники и друзья часто тянут нас назад. Им страшны перемены в нас. Они скорее будут внушать нам, что психологи – шарлатаны, а у нас всё и так хорошо. Особенно если мы по-прежнему будем слушаться их, а не обращаться к специалистам.

Вернемся к Миле. Также у нее была склонность преувеличивать чужие достоинства и преуменьшать свои. Потому что родители заставляли ее жить по их «правильному» шаблону. В итоге нам удалось достичь успехов и в этом направлении. Она стала больше принимать себя, ценить собственное мнение и убедилась в том, что у нее много сильных сторон, которые нужно активно показывать и проявлять во внешнем мире.

Пример 2

Чем-то похож на предыдущий. Только родители этой моей клиентки не так строго относились к четверкам. Ей нужно было хорошо учиться, необязательно иметь все пятерки.

Проблема заключалась еще и в другом. Отец Светы постоянно смотрел на свою жену и детей свысока. Так же он поступал и со своими подчиненными.

Он любил давать наставления о том, как нужно жить. Читал всем нотации, учил жизни. Обязательно напоминал окружающим, что нужно быть добрыми, внимательными по отношению друг к другу, порядочными. А когда приходил домой, то постоянно транслировал свое пренебрежение, поднимал руку на жену и детей. Также мог ударить дочь головой о стол. Мог погуливать от жены. И всё в таком духе.

А потом, когда аффект проходил, он рассказывал своим домочадцам, как нужно вести себя, чтобы быть порядочным человеком, делая вид, что не было никаких побоев. А порой, может, и действительно забывал. Мать защищала отца. Меньше, чем у Милы, просто обычно не влезала в разборки.

В такой противоречивой, мягко говоря, обстановке психика моей клиентки очень пострадала. Противоречия в действиях человека, с которым вы близко общаетесь, сами по себе расшатывают психику. А если они сопряжены с отрицанием, то это огромное испытание на прочность психики любого человека.

Так вот, у Светы с детства не было внешней опоры в лице взрослых, которые помогли бы ей сформировать здоровые представления о себе и мире. Из-за этого у нее не сформировалась и внутренняя опора. Это та опора внутри нас, которая помогает нам самостоятельно справляться с жизненными трудностями, не впадая в созависимость.

Света активно вела себя саморазрушающим образом. Постоянно плохо к себе относилась и поступала себе во вред. Главное, что мне нужно было сделать, – это помочь ей понять, что с нею всё в порядке. Именно помочь понять. Это было сложно, трудно. Было много сопротивления, но результат все-таки был положительный.

Также у нее, как и у всех детей из семей, где родители вели себя противоречиво, сформировалось стойкое ощущение, что это она виновата в таком поведении родителей. Нам удалось сделать значительные шаги в сторону понимания моей клиентки того, что она не виновна в том, что творили взрослые, рядом с которыми она росла.

Пример 3

Теперь я хочу рассказать вам об одной своей родственнице и о том, как она обращалась со своими детьми. Эта женщина была олицетворением Правильного человека. Она всегда внушала своим детям, что нужно вести себя прилично, быть скромными.

У нее были огромные трудности с получением удовольствия. Разве что только она радовалась сладкому. И уж тем более она даже не задумывалась о том, что детям нужно испытывать в жизни удовольствие. Даже мысли такой не было. Какое там.

Речи не шло даже о веселых совместных поездках, в которых они могли бы все вместе хорошо провести время. Конечно же, как и все Правильные люди, она заставляла детей хорошо учиться. Ведь они не должны ее позорить.

На словах она всегда утверждала, что всё делает ради детей, жертвует собой. Когда дети стали старше и начали спрашивать, что конкретно она делала для них и чем жертвовала, ответов у нее не нашлось. Она сразу же сбегала от разговоров, злилась, обижалась, говорила, что у нее нет времени и она плохо себя чувствует.

Свои аффективные приступы гневного поведения по всем канонам Правильного человека не помнила и активно отрицала.

Она не помнила, как грозилась отдать их в интернат, как вела себя абсолютно безразлично, когда один из ее детей жаловался, что у него нет друзей. Ее вообще это не интересовало. Какие друзья, что за глупости. Учиться надо хорошо. Она сама отказалась от подруг, так зачем они ее детям.

На жалобы своего ребенка на отсутствие друзей она реагировала либо безразличием и игнорированием, либо напоминала, что пора спать. Ведь уже вечер, и завтра надо в школу. А «правильные» люди ночью спят. Представляете? Ребенок жалуется, что ему не с кем общаться, что его это сильно расстраивает, он ждет поддержки, а в ответ его либо полностью игнорируют, либо говорят: «Пора спать!»

Пишу эти строки, и прямо злость берет, как можно быть такой равнодушной. А потом без каких-либо угрызений совести утверждать, что она всё делала для детей. Она всегда и во всем поступала так, как ей удобно. Крайне редко, по случайности, это могло совпасть и с желаниями детей.

Еще ее, конечно, не особо заботила социализация детей, их досуг, хобби, общение и т. д. У нее у самой этого не было, она этого сторонилась

А как же отец? По документам он был, но абсолютно не участвовал в воспитании детей: сам он не проявлял активности, и его инициативу никто особо не поощрял. Вот такие дела…

Безразличный отбиратель

Описание

Он будет постоянно демонстративно показывать безразличие к своей жертве. Твердить, что она ему неинтересна, но в то же время держать ее на коротком поводке. А если она исчезает с радаров, он возвращает ее обратно, на короткое время проявив внимание. Обычно больше говоря, чем делая, даже в этих случаях.

Иногда он показывает свое снисхождение, а потом, как только вы почувствуете облегчение, опять демонстрирует, как вы ему неинтересны. Порой он так заигрывается, что может упустить полезную возможность уже для себя в том числе. Может упустить шанс подружиться с интересным человеком и создать полезную социальную связь.

Конечно, чтобы попасть в лапы Отбирателя безразличного типа и остаться в них надолго, нужно быть человеком особого склада психики и с явно травматичным детством. О характеристиках жертвы мы поговорим ниже.

Безразличный отбиратель постоянно показывает своей жертве, что ему неинтересна она, ее жизнь, ее проблемы и т. д. В то же время он не отпускает ее, делает зависимой от себя. Активно расшатывает самооценку, не давая человеку однозначную обратную связь. Доводит до отчаянья, а потом снисходительно дает крохи внимания.

Особенно этот Отбиратель не выносит моменты, когда жертва радуется и чем-то восторгается. Он сразу же начинает активно подавлять ее обесцениванием и безразличием, утверждая, что у нее нет поводов для радости. И вообще она не представляет из себя ничего особенного. Говорит он это с ухмылкой в голосе и снисходительной мимикой на лице, которая транслирует превосходство.

Постоянно ищет повод, чтобы испортить настроение жертвы, расшатать ее эмоциональное состояние, а потом заявить, что ее якобы никто не держит. Что она ущербная и никчемная.

Он всячески демонстрирует свое превосходство и «занятость», заставляя жертву думать, что она не достойна его внимания, таким образом он повышает собственный авторитет в ее глазах.

Характерные особенности Безразличного отбирателя

1. Игнорирование в паре с обесцениванием – это главные инструменты воздействия этого отбирателя, с их помощью он забирает энергию у своей жертвы.

2. Отсюда следует, что Безразличный отбиратель постоянно и целенаправленно принижает ценность своей жертвы своими действиями. К примеру, она что-то рассказывает с восторгом, а он делает вид, что ничего не происходит (игнорирует), либо отвечает нехотя и со скептическим тоном в голосе (обесценивание). После чего жертва огорчена и растеряна, а он удовлетворен происходящим.

3. Постоянно подолгу не отвечает. Он вечно занят «неотложными делами».

4. Предлагает встретиться, а потом тормозит с окончательным согласованием даты и времени. Начинает уклоняться.

5. Если тема для него неудобная, то просто может не отвечать, не открывать сообщение днями, а то и неделями.

6. Делает так, потому что не знает, что ответить, ему на самом деле трудно подбирать слова. Многие темы для него неудобны, но он боится в этом признаться. По этой причине строит из себя занятого и просто игнорирует болезненные для себя обсуждения, изображая важность.

7. Хорошо чувствует, когда жертва соскакивает с его крючка, в такие моменты может проявить внимание и активность. А когда она снова изъявит желание пообщаться, сразу демонстрирует потерю интереса.

8. Во время общения выражает свои мысли довольно шаблонно и также сбегает от разговора, отмалчивается.

9. Вероятнее всего, обладает небольшим словарным запасом, но боится себе и другим в этом признаться. Словарный запас маленький как раз из-за того, что он надел маску «занятости», из-за которой у него якобы нет времени общаться. Следовательно, свой навык словесной передачи информации Безразличный отбиратель тренирует слабо, а значит, его словарный запас не расширяется.

10. Ему сложно признаться в своих слабостях, по этой причине он избегает разговоров и создает иллюзию собственной важности.

Почему это отбирание энергии

Как-то на одном сайте о психологических исследованиях я прочла, что ученые пришли к выводу, будто игнорирование – это самая тяжелая форма психологического насилия для детей. Убеждена в том, что и для взрослых это тоже одна из самых тяжелых форм психологического насилия. Почему?

Да потому что, когда вас игнорируют, вы вообще не знаете, что думать. У вас нет никаких зацепок. Если вас критикуют, тут всё понятно. Если обвиняют – тоже. А вот если игнорируют, сбегают от разговора, то здесь ничего неясно.

Жертвы Безразличного отбирателя полностью попадают под власть своих же фантазий. То они представляют свою прекрасную жизнь с этим человеком, то злятся и проклинают его. И эти качели очень изматывают, отнимают огромное количество энергии!

Человек ведет нечестную игру. Он то подпускает к себе ненадолго, то надолго отдаляется. Безразличный отбиратель прекрасно знает, что жертва будет пытаться найти к нему подход, понравиться, выполнять его прихоти. Это его энергетически подпитывает. А она страдает от этой недоступности, от безрезультативных попыток подобрать к нему ключик. Все эти старания отнимают очень много сил.

Зона влияния

Это люди, с которыми Безразличный отбиратель непосредственно и близко общается. Ну как общается, это сложно назвать общением. Скорее это взаимодействие с людьми, которые привыкли к равнодушию и не проработали свою склонность пытаться понравиться недоступным людям.

Вообще игнорировать группы людей сложно. А вот единичные контакты вполне возможно. Получается, что влияние безразличного типа точечное, оно направлено на какого-то конкретного человека. И таких людей может быть несколько (но вряд ли много), обычно они из разных сфер жизни Отбирателя: друзья, романтические партнеры, родственники и т. д. Но чаще всего это касается романтических отношений, реже – дружбы. В целом же общение с Безразличным отбирателем сложно назвать дружбой либо романтикой. Ведь он делает акцент на обесценивании другого человека.

Самочувствие после общения

Это может быть очень серьезной проблемой. Всё зависит от особенностей психики жертвы. Она может разозлиться и махнуть рукой на такого человека, послав его куда подальше. И тогда отделается небольшим нервным срывом либо просто испорченным настроением. Многое зависит от того, как долго вы общались с таким Отбирателем. Счет идет буквально на часы. Месяц или несколько дней – это уже большая разница.

А вот если жертва реально долго взаимодействовала с Безразличным отбирателем, тогда возможны и панические атаки, и депрессия. В общем, расстройства настроения. Чувства жертвы будут скакать туда-сюда. От одного полюса к другому. Всё потому, что Безразличный отбиратель не дает достаточной обратной связи, и мозг жертвы начинает выдумывать то одно, то другое. То в воображении она будет порой представлять прекрасную жизнь с этим человеком, то испытывать негодование и злость из-за того, что связалась с таким мерзавцем.

Отличительные черты жертвы Безразличного отбирателя

1. С детства приучена заслуживать внимание. Критерии того, что нужно для получения внимания, были непоследовательны и непонятны. Такие люди привыкли к подобной модели взаимодействия. Им она даже кажется правильной. Другого в жизни они не видели, к сожалению.

2. Из этого следует вывод, что жертвами Безразличного отбирателя, как правило, становятся люди юные, молодые. Им еще нужно найти свой путь и узнать, что значит по-настоящему заботливое отношение. К сожалению, им сложно это принять. Они привыкли к издевательскому безразличию с ранних лет.

Главное для них – не зацикливаться на одном партнере и не строить свою жизнь вокруг того, чьего расположения не получится достичь. Просто потому, что человеку невыгодно его выражать. Ведь тогда он перестанет быть паразитом и не сможет подпитываться от жертвы.

3. У жертвы устойчиво низкая самооценка. А повысить ее крайне сложно, даже с учетом собственных успехов и побед.

4. Она сомневается в собственной ценности. По этой причине и симпатизирует тем, кто эту ценность целенаправленно принижает.

5. Жертва привыкла оправдываться перед теми, кто ее игнорирует и демонстрирует безразличие. Привыкла стремиться задабривать таких людей и обращать на себя их внимание.

6. Сама тоже может кого-то игнорировать и обесценивать вместо того, чтобы открыто сказать о том, что ее устраивает, а что нет и как с ней следует обращаться. Так же как и Безразличный отбиратель, не умеет говорить о чем-то прямо и не пробует учиться.

7. Отсюда следует, что жертва и Отбиратель могут меняться местами на протяжении всего периода их общения, но смена ролей происходит не всегда.

8. Жертва росла в семье, где вообще не было безусловной любви и нужно было доказывать своим поведением, что ты достойна любви. При этом понять, какое поведение дарует любовь родителей, было не так-то просто. Либо эпизодически она получала безусловную любовь от кого-то из родственников, но крайне редко и непредсказуемо.

9. В общем, жертва привыкла к безразличию и игнорированию, для нее это привычная среда, в которой она выросла и, к сожалению, которую воспринимает как единственно правильную. По этой причине последовательное, устойчиво доброе отношение внушает ей тревогу, и она сама может от него отказаться. В результате работы с психологом данная ситуация исправляется. Правда, потребуется достаточно много времени, чтобы человек привык и понял, что представляет собой созидающее и доброе отношение к нему.

Почему человек становится Безразличным отбирателем

1. На самом деле это происходит из-за огромной неуверенности в себе и неверия в то, что можно быть интересным кому-то таким, какой ты есть. По этой причине человек начинает выдумывать «вечную занятость» и избегать близких контактов. Тем более длительных близких контактов.

2. Это связано с довольно сильной тревожностью, но человек эту тревожность, как и неуверенность, отрицает. Поэтому он не разбирается в себе, и когда приходит черед делиться чем-то с другими, не может выдержать накал эмоций, не умеет выразить, что с ним происходит. В частности, потому что привык всего этого избегать и не пытается рассказать об этом.

3. Такую модель поведения он усвоил на ранних этапах своего развития. Наверняка в его детстве кто-то из значимых взрослых таким же образом повышал свою значимость – просто игнорировал кого-то, вел себя таинственно. А по сути, страдал от неразвитости навыка общения и обсуждения чего-то важного.

4. Такое поведение затягивает, страх показаться слабым становится сильнее, и, как следствие, игнорирующее поведение укрепляется. Так поддерживается образ собственной важности. Хотя это обман для обеих сторон взаимодействия (и для самого Отбирателя, и для его жертвы).

5. Плюс Безразличный отбиратель изначально усвоил такой токсичный способ взаимодействия с теми, кто испытывает к нему симпатию: манипулирует, заставляет ждать и постоянно проверяет связь на прочность. Понятно, что это говорит о его проблемах с привязанностью.

Что делать, когда на вас воздействует Безразличный отбиратель

1. Принять факт, что вам не удастся достучаться до этого человека. Вы напрасно потратите на это много сил.

2. Посмотрите правде в глаза и поймите, что те крохи внимания, которые уделяет вам данный человек, того не стоят.

3. Отпустите эти отношения, перестаньте сами их поддерживать.

4. Разберитесь в том, почему вас привлекают люди, которые вас игнорируют и проявляют безразличие. Может, такими были или до сих пор являются ваши родители или другой человек, который оказывает либо оказывал на вас большое влияние? Даже если этого человека сейчас нет рядом с вами, его образ мог интернализироваться и надолго оставить след внутри вас.

5. Вы привыкли воспринимать такое отношение к себе как норму? Если это так, то искренне сочувствую вам, это грустная история. Уверена, что вы заслуживаете уважительного и заботливого отношения. Надо разобраться, что со всем этим делать. Попробуйте поработать с этим самостоятельно, а если не получится и вы опять начнете общаться с безразличным человеком, то тогда обратитесь за помощью к психологу.

6. Просто выйдите из взаимодействия, если это романтические отношения. Ваша связь полностью держится на вашей же фантазии, больше ни на чем. Пора отпустить грезы и вернуться в реальность.

7. Разберитесь в себе, выясните, почему вы склонны «создавать» выдуманные отношения в своей голове и потом держаться за них стальной хваткой, как будто они реальны.

8. Если игнорирование происходит на работе, четко и ясно объясните этому Отбирателю, что его постоянные задержки ответов и избегание обсуждения мешают ходу работы. Если он продолжает в том же духе, то поставьте в известность об этой ситуации коллег, которые тоже работают над проектом, либо сообщите начальству, что вас игнорируют и затягивают сроки.

Будьте осторожны, угрожая обратиться к руководству, Безразличный отбиратель может вас опередить и нажаловаться на вас первым. Будьте готовы, если потребуется, четко и подробно рассказать о вашем вкладе в работу и о ее проделанной части.

Вообще уметь говорить о своих заслугах нужно независимо от обстоятельств. Это хороший навык для жизни. Об этом я писала ранее, в главе, посвященной другому типу Отбирателей.

Если у вас какой-то совместный проект с Безразличным отбирателем, заранее отрепетируйте свои объяснения на работе. В общем, будьте готовы постоять за себя, если невозможно отказаться от взаимодействия с этим Отбирателем.

9. Если же в силу характера работы вам не приходится постоянно общаться с Безразличным отбирателем, тогда просто берегите свои силы и сведите контакты с ним до минимума.

10. Если это ваш родственник, то действуйте аналогично. Обратите его внимание и внимание родных на то, что вас игнорируют, обесценивают, проявляют безразличие к вам. Объясните свою позицию четко, уверенным голосом, конкретно описывая, что происходит. Отрепетируйте свою речь. В этом вам как раз может помочь психолог, вместе с которым вы обсудите то, как лучше донести свою точку зрения.

И помните: важно научиться доносить до любого человека информацию о том, что вас задевает и почему, давать развернутую обратную связь, объяснять, как он на вас влияет. Также постепенно учитесь открыто выражать свое положительное отношение к происходящему. Так вы сможете притянуть созидающих, добрых людей.

В целом этому нужно учиться каждому человеку и активно практиковать демонстрацию своей обратной связи, положительной и отрицательной. Делайте это в уважительной форме, без оскорблений, но и без излишних похвал.

При этом важно помнить, что вы не можете контролировать чужой ответ. Если человек продолжает вас игнорировать, это его выбор. А для вас главное – перестать фантазировать, приучайте себя видеть ситуацию такой, какая она есть.

Помните, что есть такие люди, которые похвалу и доброе отношение воспринимают как возможность для манипулирования, они не умеют принимать добросердечность, принимая хорошее отношение за слабость. Опять же, нужно всегда видеть ответные действия другого человека такими, какие они есть. Продолжать общаться с теми, кто доброту считает недостатком, – плохая идея!