Текст книги "Отбиратели энергии. Кто из окружения отнимает ваши силы"

8. Если он не хочет перестраиваться, то у вас есть полное право сократить общение с ним до приемлемого для вас уровня. Но поскольку, скорее всего, это ваш родственник, то полностью перестать с ним общаться – это крайний вариант (хотя иногда он уместен, но редко).

Как поступать, если вы обнаружили у себя черты Тревожного отбирателя

1. Спросите у тех, с кем вы постоянно общаетесь и кого постоянно предупреждаете о чем-то «опасном», как они чувствуют себя после взаимодействия с вами, что думают. Возможно, кто-то не захочет сказать вам всё как есть. Тогда подчеркните, что вы готовы услышать правду. И приготовьтесь к тому, что человек ответит, что ему становится неприятно.

2. Если кто-то уже говорил вам (возможно, даже грубо), что надоело выслушивать один негатив, или просто злился, то поразмыслите над этим. Человек устал и уже не может выслушивать очередные монологи о том, как всё опасно.

3. Поймите, постоянные разговоры о том, что произойдет что-то плохое, не подготовят вас к нежелательному будущему. Наоборот, постоянно прокручивая негатив в голове и/или говоря об этом сутками напролет, вы тратите кучу сил! А потом, в реальной ситуации, у вас не будет энергии для действий.

4. Будьте внимательны к чувствам других людей. Представляйте себя на месте своих собеседников перед тем, как в красках изложить им свою тревожную фантазию. Каково было бы вам, если бы вы постоянно выслушивали от кого-то одни неприятные истории?

Не спешите отвечать! Если думаете, что вы отнеслись бы к этому с пониманием, то вы лукавите. Я уже много раз проверяла это со своими клиентами и клиентками. Предлагала им тоже начать говорить о плохом и предупреждать об «опасностях». Иными словами, поменяться с Тревожными отбирателями местами. Большинство Отбирателей злились и не хотели слушать о чужих переживаниях в таком количестве.

5. В своих рассказах делайте акцент на том, что можно предпринять, как искать решение, а не на отрицательных последствиях и том, как всё плохо.

6. Вы имеете право рассказывать о своих переживаниях близким людям и делиться с ними плохими новостями. Но одно дело – просто поделиться, чтобы получить поддержку (подумайте, какую именно поддержку вы ждете) и заботу, и совсем другое – постоянно передавать только плохие вести. Охать и вздыхать, делая акцент на чем-то негативном.

Если вам дают советы, выслушайте их и обдумайте, как их использовать! Если же они вам не подходят, подумайте, почему именно, и сообщите, что вам необходимо, какая помощь.

7. Поймите разницу между беспокойством и заботой! Если вы заботитесь о своих близких, то позаботьтесь об их психологическом состоянии, прислушайтесь к ним и поддержите. Общайтесь с позиции возможностей, а не страхов и переживаний.

8. Регулярно проверяйте объективность своих переживаний. Если вам что-то кажется опасным и вы хотите непременно предупредить об этом других, то вначале все-таки всё перепроверьте! Не действуйте сгоряча. Обдумайте и сформулируйте свои слова, подберите их так, чтобы они помогли человеку, а не просто запугали и «обездвижили».

Я сама была ребенком тревожных родителей. Моя мама и другие родственники постоянно говорили о том, как опасен мир (опасности в основном были си-и-и-и-и-льно надуманы и существовали только в их головах), не предлагая никаких решений, а просто отгораживая меня от реальной жизни. Лишая меня возможности проживать важные этапы жизненного пути в детстве и юности, они активно пытались делать так же и тогда, когда я стала взрослой. Это отняло у меня кучу энергии, мне приходилось тратить силы на то, чтобы преодолевать постоянные преграды, которые ставили родственники. Как вы понимаете, такое поведение моих родных имело большие отрицательные последствия для меня. Эти последствия очень сложно исправлять!

Понимаю, что вы, как моя мама и другие близкие люди, не хотите навредить своим родным. Но не хотеть навредить и не навредить – это разные вещи! Подумайте над этим!

9. У вас наверняка хорошо развита фантазия, направьте ее в положительное русло, чтобы удовлетворить свое воображение.

10. Если вы подозреваете у себя высокий уровень тревожности, то понаблюдайте за собой и обратите внимание на те моменты, когда вы начинаете насиловать себя мыслями и/или разговорами о чем-то плохом. Вместо этого попробуйте действовать следующим образом.

Признайте возможность какого-то неприятного события и, вместо того чтобы бояться и надеяться, что оно не произойдет, скажите себе следующее: «Да, это может произойти. Что я могу сделать, как себя уберечь от этого?» Если ответа вы еще не знаете, то скажите себе следующее: «Ответа у меня пока нет, и в данный момент я отпускаю эту ситуацию. Если решение появится, я начну его изучать и действовать!»

В состоянии тревоги очень сложно найти какое-то решение. Лучше дать себе, своему телу возможность прожить это чувство. Можно поделать расслабляющие дыхательные упражнения для облегчения внутреннего состояния. А затем, когда внутреннее состояние стабилизируется, можно подумать над поиском решения, если это необходимо. Если действительно есть какая-то реальная опасность.

11. Предпримите меры по уменьшению чувства тревоги, обратитесь к специалисту, почитайте книги на эту тему и обязательно добросовестно выполняйте упражнения, которые вам даст психолог либо которые будут приведены в книге.

Чувство тревоги очень липкое, вязкое, оно так просто не отстанет от вас. Поэтому будьте готовы выполнять упражнения регулярно и долго. Они принесут свои плоды, но после ваших усердных усилий.

В принципе, так как жизнь очень насыщенна и на каждого из нас наваливается много проблем, тревога всё равно будет проявляться, но важно уметь вовремя ее обнаруживать, не разрушая себя и других.

Вам необходимо научиться в большинстве случаев держать тревогу на начальном уровне. Это даже не тревога – это волнение и/или ориентировочный рефлекс, который помогает вовремя отреагировать на изменения обстановки.

Когда вы обретете опыт управления своим чувством тревоги, научитесь не идти у него на поводу, останавливать его, вы на деле поймете, сколько сил это бережет. У вас откроются новые горизонты взаимодействия с миром!

Примеры из жизни и практики

Пример 1

Я хочу вам рассказать историю одной женщины, которая абсолютно не подвергала здравому смыслу свои тревожные фантазии, которые возникали в ее голове. Все свои страхи и надуманные преставления об опасности она сразу выплескивала на родных. Особенно не повезло ее детям. Так как они еще были маленькими и не могли ей возразить, подумав логически.

Она всерьез не разрешала детям сидеть у окна, и, упаси боже, нельзя было придвинуть стул к занавеске – эта женщина сразу же в панике кричала: «Осторожно, карниз упадет!»

Была ли она свидетельницей случая, когда на кого-то действительно падал карниз? Нет, у нее и близко не было такого опыта! Вообще-то карниз, если он нормально закреплен, а карнизы в ее квартире были закреплены именно так, может упасть только от землетрясения. Ну уж точно не оттого, что придавишь занавеску, которая на нем висит. Самое «страшное», что может произойти, – это если сильно натянуть занавеску, прямо очень сильно, то частично может сорваться ткань с петель. Так что в принципе никакой опасности не было.

Плюс она постоянно пугала детей всякими гопниками и тем, что мир вокруг полон опасностей. Откуда она это знала? Она много путешествовала или общалась с разными людьми? Нет, она просто фантазировала с огромным уклоном в негативную сторону. Эта женщина без всякого скептицизма поддавалась своему чувству тревоги. При этом каждую свою тревожную фантазию воспринимала всерьез и считала важным «предостеречь» и других.

В итоге, когда ее дети выросли, они стали взрослыми с огромным недоверием к миру, они боялись всех и всего. Ведь их мать не давала им альтернатив, она просто загораживала их от реального мира. А всему виной ее слишком серьезное отношение к своим тревожным фантазиям. И отсутствие трезвого взгляда на свое поведение со стороны.

Этот пример очень хорошо иллюстрирует действия Тревожного отбирателя: придумал, чего нужно бояться, напугал родных, чтобы им тоже жизнь сахаром не казалась!

И если бы карниз действительно был плохо закреплен, то можно было взять и укрепить его надежнее. Беда тревожных людей (не только Отбирателей, не все тревожные люди – Отбиратели) в том, что они редко ищут решение проблемы. Обычно они просто прокручивают в голове возможные или свершившиеся отрицательные исходы событий и мучаются из-за этого. А Отбиратели еще мучают и других.

Пример 2

У меня есть еще один «потрясающий» пример Тревожного отбирателя. Это мама одного из моих бывших клиентов. Если в течение какого-то времени он не звонил ей или не приезжал, при встрече она начинала разговор с ним такими словами: «Я уж думала, что ты умер». И в красках описывала свои опасения с охами и вздохами.

Надо ли объяснять, что сын после этого вообще не хотел с ней общаться? Думаю, что нет. После консультаций со мной он научился четко и ясно объяснять матери, что таким образом она отворачивает его от себя. И что ей нужно учиться управлять своей тревогой. Постепенно, спустя продолжительное время, она перестала «приветствовать» его этой и другими подобными фразами.

* * *

Эти примеры могут показаться вам из ряда вон выходящими и редкими. Поверьте мне, они есть в каждой семье. Я выслушала много подобных историй. Со стороны такие действия кажутся абсурдными, всегда нужно проверять себя на наличие подобных мыслей в голове. И уж тем более останавливать свои порывы распространить тревогу и заражение ею на окружающих людей.

Тревожных людей о-о-очень много, думаю, что в какой-то степени это практически любой человек. Чтобы уменьшить свою тревогу, нужно c ней поработать достаточно долгое время. Например, записаться на приемы к психологу или хотя бы почитать книги на эту тему и попробовать самостоятельно выполнять техники из них. Но уж никак не заражать ею окружающих людей. Тем более постоянно! Это о-о-очень несознательный поступок!

Пример 3

Отец Кати постоянно выплескивал на нее, на свою жену (ее маму) свои тревоги и страхи. Моя клиентка искренне хотела ему помочь: предлагала книги, которые ей помогли, предлагала пойти к психологу. А он всё твердил: «Я знаю всё, что мне скажут, нет никакого смысла». А раз «знаешь», то почему продолжаешь вести себя в том же духе? Может, тогда не всё знаешь? Этот вопрос может задавать себе любой человек, который считает, что ему и так всё известно (относительно любой темы).

Отцу Кати действительно не было смысла искать способы преодоления тревоги. Он просто выплескивал ее на дочь и жену. И после этого ему становилось легче. Он перекладывал груз на плечи других и вздыхал с облегчением, понятия не имея, что у жены с дочерью тоже есть чувства и к ним нужно проявлять сознательность. А зачем? Они же всё равно забирают себе его тревоги.

Видя, как моя клиентка мучается, я объяснила ей, что происходит. Она согласилась со мной. И еще добавила, что ее мама нередко срывалась на ней после общения с отцом, когда он выплескивал свое беспокойство.

Я объяснила ей, что нужно обратить внимание отца на то, что он просто сбрасывает на них свои переживания и тревоги, не думая об их чувствах, и при этом не хочет ничего предпринимать. Но в первую очередь я помогла ей начать бережнее относиться к своим чувствам и не брать на себя тревоги отца!

Обидчивый отбиратель энергии

Описание

Есть такие люди, которые очень хорошо умеют управлять другими с помощью обиды. Они устраивают всё так, что человек даже не догадывается, что им манипулируют, а наоборот, всячески пытается оправдаться и исправить свою «ошибку». Хотя ему не за что извиняться.

Все мы обижаемся. И, хочу подчеркнуть, я знаю много обидчивых мужчин. Решила добавить данный факт, так как до сих пор распространен стереотип о том, что якобы обидчивы только женщины.

Так вот, все мы иногда обижаемся. И действительно для этого порой есть причины. Иногда нужно показывать, что тебе что-то не понравилось или что-то задело. Держать в себе это не стоит.

Правда, тут уже важную роль играет то, как вы это показываете, и то, как часто обижаетесь. Обидчивые отбиратели обижаются постоянно. Они умеют управлять людьми с помощью своей обиды. С ее помощью они закрывают рот неугодным, властвуют, не дают другим выражать свое мнение и таким образом добиваются своего.

Самое страшное, что жертва Обидчивого отбирателя может годами даже не догадываться о том, что происходит. Может обвинять себя в том, что ведет себя неподобающим образом. Пытаться искупить вину, даже ненавидеть себя за это.

Особенно тяжело приходится жертве при условии, если ее с Обидчивым отбирателем связывают родственные связи. В том числе романтические чувства.

Небольшое уточнение

Надо подчеркнуть, что обида может быть реальной и уместной. Если человек действительно с вами поступил нехорошо, то чувство обиды будет адекватной реакцией. А также адекватно будет это чувство обиды показать.

Суть в том, как вы ее показываете и как часто обижаетесь. Обидчивые отбиратели – это те люди, которые манипулируют этим чувством, которые легко обижаются и не хотят ничего обсуждать, которые своей обидой добиваются власти над людьми.

При этом ни в коем случае не надо делать вид, что всё хорошо, если вас кто-то систематически задевает, обижает. Иными словами, объективно поступает с вами неуважительно. Есть смысл сказать человеку об этом и/ или показать свое нежелание общаться с ним, пока он не извинится. Но только не нужно просто молчать и ничего не объяснять.

Нам нужно уметь показывать свои чувства, и плохие, и хорошие, чтобы окружающие люди получали обратную связь и понимали, что с ними происходит.

Есть две крайности (не только в связи с обидой): либо человек утрированно показывает какое-то чувство, либо, наоборот, держит его в себе, обманывая себя уверением, что ему всё равно. Если вы будете держать обиду, злость или какое-то другое отрицательное чувство в себе, то оно всё равно рано или поздно найдет способ проявиться. И часто этим проявлением бывает сложно управлять.

Старайтесь находить выражения своим чувствам в начале их возникновения, так они не будут копиться, и вам будет проще объяснить их причину себе и другим.

А теперь вернемся к Обидчивому отбирателю!

Характерные особенности Обидчивого отбирателя

1. Часто и подолгу обижается.

2. Может просто взять и замолчать, перестать с вами общаться.

3. Своим молчанием показывает свое равнодушие по отношению к вам.

4. Обижается в те моменты, когда кто-то говорит правду, которая для него не совсем приятна.

5. Общение с ним требует мощной фильтрации слов. Только вы скажете что-то не совсем то, что им ожидалось – всё, человек обиделся и транслирует вам, какой же вы плохой, своим молчанием либо каким-то еще образом.

Почему это отбирание энергии

Своими обидами этот Отбиратель заставляет вас всё время испытывать напряжение, бояться сказать что-то не так, испытывать вину, переживать, пытаться оправдаться.

Как я уже много раз писала до этого, все эти чувства отнимают огромное количество сил. Да вы и сами это понимаете, вы же их когда-то испытывали и помните, какими в итоге становились измотанными. Вам было не до радостей жизни. А ведь жизнь создана именно для радости, а иначе зачем всё это?

Видя, как вы пытаетесь достучаться до него, исправиться, Обидчивый отбиратель получает силы, воодушевляется и утверждается в собственной власти над вами. Всё это увеличивает его энергию. Получается, что вы энергию потеряли, а Обидчивый отбиратель приобрел.

Зона воздействия

Подобно большинству других типов, этот в первую очередь воздействует на своих родных и друзей. С помощью обид и последующего молчания Обидчивый отбиратель добивается власти над человеком. Часто именно таким образом он строит и романтические отношения, управляя своим избранником.

Обидчивый отбиратель может играть в молчанку (так я называю поведение, когда человек обиделся и прекращает разговаривать, ничего не объясняя) и с ребенком.

Если ребенок, особенно дошкольник, становится жертвой Обидчивого отбирателя, ему приходится очень тяжело. Так как жизненного опыта у него мало и он не знает, что взрослые могут вести себя странно и он не виноват в этом.

Для ребенка игра в молчанку очень страшна. Вот вы общаетесь, а потом берете и замолкаете. Он не понимает, что происходит, для этого у него нет еще жизненного опыта!

Я сама пережила подобное в детстве. Одна из моих сестер просто замолкала и не отвечала мне. Помню свое ощущение растерянности и страха. Я пыталась до нее достучаться, но она была недоступна. К счастью, такое поведение сестры длилось недолго, она его переросла и потом, уже во взрослой жизни, никогда так не делала.

Самочувствие после общения

Общаясь с Обидчивым отбирателем, вы будете бояться сказать что-то не то, терзаться в сомнениях в поиске причины его обиды. Периодами раздражаться и злиться на него за постоянные обиды.

В общем, вы будете находиться в постоянном напряжении, а значит, истратите кучу сил. Постепенно это лишит вас радости общения с ним, но чувство вины может заставить продолжать контактировать с ним и дальше.

К тому же напряжение после общения с Обидчивым отбирателем вы будете периодически сбрасывать. Это могут быть вспышки гнева, которые вы начнете выплескивать на него самого или на другого человека, который вообще в этой ситуации ни при чем.

Кстати, бывает так, что со стороны кажется, что Отбиратель неспроста обиделся и не разговаривает (иногда это действительно так). Заявленной причиной могут быть вспышки гнева, на которые Обидчивый отбиратель обижается, потому это может восприниматься, будто он прав. Но гнев не проявляется просто так, и часто это следствие чего-то. В данном случае, например, следствие постоянных обид этого типа Отбирателей.

Поначалу, когда Обидчивый отбиратель обижался на что-то другое, его жертва пыталась оправдаться, узнать причину и всё исправить, а потом ей это надоело, и теперь у нее начали появляться вспышки гнева. И это попытка разрядить напряжение, которое возникло как результат поведения Обидчивого отбирателя. Жертва постоянно сдерживала себя, боялась сказать что-то не то, но потом наступила последняя капля. И возник гнев на происходящее.

Это вам к сведению, в следующий раз имейте это в виду, когда кто-то будет вам рассказывать про вспышки гнева или раздражительности, например, своего избранника, не спешите думать, что всё дело только в том, кто выражает гнев. Часто гнев – это ответная защитная реакция на действия того, кто хочет казаться невинным.

Чтобы понять напряжение, которое постоянно испытывает жертва Обидчивого отбирателя, боясь сказать что-то не то, вспомните себя в те моменты, когда вы боялись что-то сказать кому-либо. Вспомните свои ощущения, как вам хотелось сжаться внутри себя, спрятаться. Возможно, при воспоминании этого ваше тело примет определенную позу, которая как раз и будет характеризовать высокое напряжение. Вот именно в таком состоянии и находится жертва этого Отбирателя.

Конечно же, в вспышках гнева ничего хорошего нет. И они могут перерастать в еще более опасные действия. По этой причине не нужно доводить до этого, и если чье-то поведение вызывает у вас дискомфорт, то стоит обратить на это свое внимание и донести до человека. Иначе, если вы будете тянуть, потом это превратится в большую проблему. И вы уже не сможете говорить спокойно. У вас накопится много негативных эмоций, которыми в какой-то момент станет невозможно управлять. И вуаля, да здравствует вспышка гнева или даже ярости.

Если вы кому-то объясняете, что его поведение причиняет вам дискомфорт, а ему всё равно, то тут уже нужно разбирать ваши отношения с человеком.

Что касается вспышек гнева, то у них могут быть разные причины, и чье-то молчание с обидой – только одна из них. Каждый отдельный случай желательно рассматривать индивидуально. Особенно если гнев перерастает в приступы насилия и ярости.

Почему человек становится Обидчивым отбирателем

1. Иногда человек постоянно обижается, потому что не знает, как объяснить словами то, что с ним происходит.

2. Еще бывает так, что человек не догадывается, как его обиды влияют на других, и просто таким образом отстраняется.

Если в первых двух вариантах вы объясняете человеку, как вам тяжело от его обид, расспрашиваете, что случилось, и он идет на контакт, значит, всё в порядке.

3. Постоянные обиды и манипуляции ими – часто это усвоенное с детства поведение, перенятое от кого-то из взрослых. И человек его просто воспроизводит, не сильно задумываясь о последствиях.

4. К тому же манипуляции обидами – это довольно эффективный способ получения власти над человеком. К сожалению, этот способ очень токсичен, но Обидчивого отбирателя это не особо волнует. Иными словами, когда-то этот Отбиратель попробовал обижаться и понял, что таким образом может добиваться своего, а о последствиях он не задумывается.

Отличительные черты жертвы Обидчивого отбирателя

1. Является ребенком Обидчивого отбирателя.

2. Склонна отдавать всю себя в отношениях и стремится понравиться человеку, с которым встречается. И даже в тех случаях, когда это явно приносит ей вред.

3. Приучена с детства испытывать чувство вины.

4. Стремится нравиться всем и всегда, ищет одобрения в ущерб себе.

5. Плохо понимает, как отрицательное поведение других влияет на нее.

6. Является близким родственником либо избранницей/избранником.

Как и в случае с другими типами отбирателей, у жертвы могут быть все черты либо только некоторые из них.

Что делать, если вы оказались под влиянием Обидчивого отбирателя

1. Оценить то, что произошло. Если действительно ваша вина есть – объясниться. Если этого достаточно, тогда на вас обиделся не Отбиратель энергии.

2. Вам нужно принять факт, что кто-то может быть недоволен вашим поведением, и при этом не нужно пытаться быть чрезмерно хорошими и всё время оправдываться.

3. Если на вас постоянно обижаются и/или не разговаривают с вами, то объясните, как вы себя чувствуете в такие моменты, каково вам. Обидчивые отбиратели часто не подозревают, что их обиды плохо влияют на других. Они думают, что жертвы – только они.

4. Объясните, что вы готовы вести диалог (и сами будьте готовы), обсуждать, что и кому не нравится, но вы не согласны бегать за кем-либо, постоянно пытаясь понять, что происходит.

5. Бывает еще такое: человек обиделся на кого-то, и ему надо это «переварить», понять, что не понравилось, и он на время отстраняется. Такое поведение не является отбиранием энергии. Так как вами никто не манипулирует в целях получить свое.

По этой причине, если вы чувствуете свою вину, но тот, перед кем вы виноваты, не объясняет причину обиды, не хочет ее обсуждать, то, возможно, ему просто нужно время, чтобы отстраниться и поразмыслить. Тогда так и скажите человеку, что хотите понять, что происходит, и что вы готовы поговорить, как только он будет готов.

6. Если вы обнаружили, что с помощью обид человек привык получать от вас то, что ему хочется, прекратите ему что-то обещать и не потакайте. Если он будет настаивать на своем, то объясните, что не будете больше вести такую игру.

7. Если вы из тех, кто склонен чувствовать вину сильнее, чем следует, то, прежде чем извиняться и оправдываться, сделайте хотя бы небольшую паузу и дайте мозгу прийти в себя, всё обдумав. Из-за своей склонности брать на себя вину вы можете любого человека приучить сваливать на вас ответственность и управлять вами.

Как поступать, если вы обнаружили у себя черты Обидчивого отбирателя

1. В первую очередь советую вам поговорить с теми людьми, на которых вы постоянно обижаетесь. Спросите у них, как они себя чувствуют в моменты ваших обид. Далее в примере я расскажу об одной из моих клиенток, которая по моему совету спросила об этом у дочери, и какой результат это принесло.

2. Если, читая эту главу, вы поняли, что часто с помощью обид вы добиваетесь своего, значит, у вас есть желание иметь власть над людьми, влиять на них. Как я уже говорила раньше, стремление к власти нужно направить в правильное русло. Самое главное – признаться в нем. Конечно же, вряд ли вы решитесь во всеуслышание сказать о том, что с помощью обид добиваетесь своего от людей, но главное – признайтесь себе, не отрицайте этого. А потом найдите другой способ получения своего, более благоприятный для всех участников ситуации.

3. Если вы привыкли выражать свои обиды молчанием, таким образом наказывая своего обидчика, то будет полезно представить себя на его месте. Как бы вы отреагировали, если бы кто-то просто перестал разговаривать с вами на долгое время, ничего не объясняя?

4. Теперь про объяснения. Если вы не говорите человеку о причинах своих обид, считаете, что он сам должен обо всем догадаться, то вы рискуете. И риск заключается в том, что человек может строить неверные догадки. Либо вообще прийти к пониманию, что ему просто надоело с вами общаться и играть в «угадайку».

5. Вас (да и всех нас) действительно может кто-то обидеть, это имеет место быть. И вы имеете право сказать об этом человеку, ожидая объяснений. По этой причине вам важно понимать предмет своей обиды и то, каких действий вы ждете от другого как доказательство того, что он хочет исправить свою ошибку.

6. Часто люди, склонные постоянно обижаться, сами плохо понимают причины своей реакции. Они просто злятся и/или не разговаривают, когда пытаешься их расспросить. Нередко поводом для такого поведения как раз и является непонимание самим человеком истинной причины обиды.

7. Возможно, своими обидами вы хотите что-то донести до другого человека, в чем вам самим трудно признаться. Вполне возможно, что таким образом вы наказываете его. Либо вы проецируете на него незавершенную историю из своего прошлого, с которой обязательно нужно разобраться или самостоятельно, или обратившись к психологу.

8. Может быть, вы часто обижаетесь не потому, что хотите кому-то навредить, а потому что вам трудно понять, что происходит внутри вас, и поэтому проще изобразить обиду. И опять повторю: с этим нужно разобраться.

9. Учитесь идти на диалог, это сохранит ваши отношения с важными для вас людьми. В противном случае спустя какое-то время человек отвернется от вас и уже не будет реагировать на ваши обиды.

10. Если вы пробовали объясниться, но человеку было всё равно, то, возможно, вам и не следует продолжать эти отношения. Действительно, так бывает, что кто-то не хочет слушать и воспринимать нас всерьез.

Если эти отношения значимы для вас, то в данном случае хорошим решением будет обращение за консультацией к психологу.

Примеры из жизни и практики

Пример 1

Какое-то время я была знакома с мужчиной, склонным к демонстративным обидам. У нас была общая компания друзей. Если ему что-то не нравилось, то он нарочито замолкал и часто просто уходил, всем своим видом показывая, что он сильно обижен.

Помню, как во время общения он обиделся на меня – просто взял и замолчал. Обычная реакция на такое поведение – это желание понять, почему человек замолк, выяснить, что ты сделала не так. Автоматически я тоже сперва хотела так сделать, но вовремя себя остановила, так как поняла, в чем тут дело, и не хотела играть в эту игру.

Больше всего доставалось его девушке, которая была значительно младше его (на пятнадцать лет). Она, наивная душа, всё время пыталась искупить вину, которой не было. Пыталась всё время угодить и извинялась. Но и она потом всё поняла, навсегда разорвав с ним связь.

Пример 2

Ко мне обратилась Олеся. Она постоянно обижалась на свою дочь, которая была уже достаточно взрослой (двенадцать лет). Обижалась так, что могла не разговаривать с ней днями.

Надо пояснить, что обратилась она ко мне не по этой причине, ее обиды всплыли в процессе консультации. В дальнейшем выяснилось, что они часто мешали ей строить отношения с людьми в целом.

Она не задумывалась о том, какое воздействие оказывают ее обиды на других. Я дала ей задание спросить у дочери, как она чувствует себя в моменты ее безмолвия.

Моя клиентка спросила и была крайне удивлена и огорчена. Вот что сказала ее дочь: «Мне кажется, что я тебе совсем не нужна и тебе нет до меня дела».

В моменты, когда обида захлестывала мою клиентку, она была сосредоточена только на том, как ей плохо, не задумывалась о том, что другим тоже может быть несладко. Откровенный разговор с дочерью помог Олесе увидеть ситуацию со стороны и перестать играть в молчанку.