Текст книги "Отбиратели энергии. Кто из окружения отнимает ваши силы"

Отбиратель энергии-шутник

Описание

Это такой тип людей, которые используют «шутливый» газлайтинг и другие виды «шутливого» токсичного поведения. Они активно пользуются неумением людей выражать недовольство их шутками. Многие как-то побаиваются показать свою уязвимость перед остротами и просто терпят порой откровенные издевательства, обрамленные в форму шуток.

Еще люди боятся показаться занудами. По этой причине терпят «шутливые» издевательства.

На самом деле Отбиратель-шутник редко посмеивается над кем-либо безобидно. Порой он даже откровенно издевается над людьми. Расшатывает их психику и самооценку. Его шутки абсолютно лишены доброты и чаще всего направлены на то, чтобы задеть человека. Особенно если его жертвы говорят о каких-то своих начинаниях или своем опыте, который «остряк» вряд ли решится получить.

Шутник не осмеливается на многое в своей жизни, но в глубине души хочет этого. И вместо того чтобы взращивать в себе смелость, он предпочитает лишать этой храбрости других, целенаправленно и регулярно высмеивая то поведение или хотя бы намек на то поведение, которое вызывает у него тревогу по поводу его жизни. Как следствие те, кто активно занимается саморазвитием, через какое-то время больше не хотят с ним общаться. Они постепенно отдаляются от него, хотя могут сохранять формальные связи, но пересекаются с ним всё реже и реже.

С другой стороны, те, кто склонен недооценивать себя и свои возможности, могут на долгие годы застрять в цепях этого «шутника». Особенно это касается ведомых людей – постепенно они тоже могут потерять тягу к улучшению своей жизни.

Как действует Шутник? Он «охраняет» пространство от тревожащих его тем разговора. Если он почувствовал опасность, то есть началось обсуждение какой-то тяжелой для него темы, начинает активно шутить и переключать внимание людей на другие вопросы. В итоге в данном предмете не смог разобраться не только он, но и другие участники беседы. Особенно это заметно в чатах, где переписка сохраняется.

Как только разговор заходит на какие-то сложные темы, Шутник тут же вставляет свои пять копеек, типа «пошутил и разрядил обстановку». И так важная тема очень часто теряется. И мало кто решается продолжить дискуссию. Опасения якобы показаться занудой или «душнилой» мешают многим людям. Хотя напрасно. Занудами и «душнилами» активно называют других те, кто боится всерьез в чем-то разбираться.

Шутники как бы стоят на страже и почти всегда активизируются, когда нужен серьезный разговор, который им сложно выдержать. Они сразу же подтрунивают над тем, кто его завел, и переводят беседу на якобы «расслабленную» волну. Хотя на самом деле не дают возможности решить важный вопрос.

В целом Шутники избегают обсуждения тревожащих их тем. Это их выбор, они взрослые люди. Проблема заключается в том, что они активно мешают разбираться со своими вопросами другим.

Помимо прочего, часто они обладают громким голосом и ехидным смехом. Их Шутники развили как инструмент борьбы против тревожащих тем. Этот голос и смех могут вызывать смущение у большого количества людей.

Характерные особенности Отбирателя-шутника

1. Если дело доходит до какой-нибудь серьезной темы, он тут как тут со своими шутками. Они призваны сбить общий настрой и закрыть эту тему.

2. Если не получается, то он может проявить настойчивость и даже перейти на личности, чтобы смутить человека и всё же закрыть тему.

3. У него легко получается смущать других своими шутками, он придумывает их довольно быстро. Ведь это отработанный способ избегания тревожных для него разговоров.

4. Скорее всего, у него нет хобби во взрослом возрасте, ведь это связано с обучением чему-то новому.

5. Он посмеивается над теми, кто во взрослом возрасте вдруг начинает чему-то учиться. Ему сложно на это решиться и тяжело видеть, что другие вдруг чем-то увлеклись.

6. Он может даже открыто обесценивать попытки других людей чему-то научиться, поменять свою жизнь. Откровенно выражает свой скептицизм, не забывая добавлять «шуточки».

7. Скорее всего, он злоупотребляет алкоголем. Делает он это, чтобы справиться с усталостью и тревогой. Но вряд ли признается в этом. Возможно, страдает и от других зависимостей.

8. Часто он мыслит довольно шаблонно и стереотипно, не задумываясь о том, что жизнь меняется и он мог что-то упустить из виду.

9. В романтических отношениях вовсю использует «шутливый» газлайтинг. Иными словами, с помощью своих так называемых «шуточек» он расшатывает веру избранницы/избранника в себя и свои силы, внушая искаженные представления о реальности.

10. Боится остаться один, но проецирует свой страх на другого человека, который может воспринять этот страх как собственный.

11. В момент неудобных для него тем выражение лица, интонация и язык тела Шутника транслируют обесценивание, скептицизм и желание смутить человека.

12. Часто Шутники задевают своими словами тех, кто им нравится. Они понимают, что эти люди не вступят с ними в близкие отношения, и из-за этого начинают мстить им, проявляя пассивную агрессию в их сторону в форме постоянных вредных шуток и скептицизма.

Нужно подчеркнуть, что Шутники боятся высказывать свою симпатию людям из ближайшего окружения. Напрямую, в лицо. Что касается людей не из их окружения, тем более знаменитых, то Шутник в целом может хвалить их, выказывать симпатию. В этом случае он чувствует себя в безопасности.

Почему это отбирание энергии

Когда кто-то постоянно своими шутками заставляет вас чувствовать неловкость, стыд, то это расшатывает душевное состояние. И на восстановление потребуется большое количество сил.

К тому же, чтобы настоять на обсуждении важных тем и отбиваться от потока шуточек Отбирателя, придется тратить слишком много сил и делать это постоянно. В итоге складывается ситуация, когда вы хотите обсудить какие-то разумные вещи, внести замечания, а Шутник, боясь перемен, чувствуя себя уязвимым, начинает атаковать присутствующих якобы «безобидным» юмором.

И если вам тема важна, а обсудить ее без присутствия Шутника не представляется возможным, то каждый раз нужно будет преодолевать поток бесполезных токсичных шуточек. А поток действительно большой. Так как у Шутника редко бывают хобби, то шутки – это и есть его увлечение. И в вопросе убегания от проблем с их помощью он мастер. Проблема в том, что он и другим не дает решать их задачи, в его присутствии, конечно.

Вот таким поведением он и забирает ваши драгоценные силы.

Зона влияния

Влияет в первую очередь на людей, с которыми находится в постоянном контакте: вживую или в интернете, но больше вживую. Партнеры Шутника часто напрасно недооценивают свои способности и переоценивают его.

И всё потому, что шуточки – это такая форма газлайтинга этого Отбирателя. А главная функция газлайтинга – внушить человеку мысль о его несостоятельности. Сделать зависимым от себя.

В целом Шутник смело использует свои приемы на разных людях. Может устроить троллинг в интернете и вступить в перепалку в комментариях в Сети. В такие моменты он ведет себя решительно, потому что шуточки – это его маска, защищающая от душевных переживаний.

Самочувствие после общения

Если Шутник попался вам где-нибудь в интернете в комментариях, а лично вы его не знаете, то он может, конечно, задеть вас, но тут многое зависит от вас. Заблокируйте и забудьте. Неприятно, но можно быстро отойти от произошедшего. Тут уже зависит от того, как вы умеете переключаться и на чем делаете акцент.

А вот если вы постоянно общаетесь с Шутником и уж тем более вживую, вот это беда. Постепенно вы начнете чувствовать себя как выжатый лимон. И если по какой-то причине вы решили вступить с ним в близкие отношения либо стать партнерами, то ваши проблемы тоже не будут решаться и будут игнорироваться, так же как и его.

При этом его жертвы часто не понимают, в чем причина их измученности, просто чувствуют усталость, смятение и бессилие.

Чувство тупика будет вас постоянно сопровождать в такие моменты. С одной стороны, вроде бы человек «безобидно» шутит, с другой – неприятно, но в этом стыдно признаться. Боишься выглядеть странным либо занудой и т. д.

Еще возникает ощущение незавершенности, потому что Шутник не дает закрыть тревожную для него тему разговора. Сразу начинает «шутковать». Если такое происходит постоянно, то у того, кого прерывают, может появиться сильная раздражительность, ведь в психологии известно, что незаконченные действия серьезно выводят нас из равновесия.

Если вы общаетесь в общей компании и ваши попытки обсудить что-то важное (из того, чего избегает Шутник, а это много разных тем) подвергаются постоянным атакам и обесцениванию со стороны Шутника, то постепенно это начнет очень нервировать, тревожить и раздражать вас, портить настроение. И вам придется тратить душевные силы на свое восстановление!

Отличительные черты жертвы Отбирателя-шутника

1. Склонна к созависимости. А именно – часто ассоциирует свое благополучие с каким-то другим человеком, обязательно с ним, а не с самой собой.

2. Вполне вероятно, что она изначально росла в такой семье, где обсуждение важных тем сводилось к шутке и ничего толком не решалось.

3. Сама относится не всерьез к своим идеям и мыслям. По этой причине верит в то, что с ней что-то не так, когда ее постоянно высмеивает Шутник.

4. Не может отличить безобидные подшучивания от токсичных шуток, цель которых – выразить агрессию и навредить.

5. Также путает авторитетность с обесцениваем и скептицизмом. Казалось бы, разве эти способы выражения отношения похожи? Для многих – да, и люди просто не осознают этого.

К примеру, Шутник что-то высмеял, сделав это со свойственной ему в такие моменты уверенной интонацией и придумав «нужные» аргументы, почему надо закрыть тему разговора или почему не стоит пробовать что-либо, а его жертва восприняла эти слова как авторитетные. Хотя на самом деле это просто убегание от проблемы.

6. Вполне возможно, что в жизни жертвы уже были такие «авторитеты», которые уверенным тоном отговаривали других действовать, оставить всё как есть, не меняя. Даже в те моменты, когда явно следовало это сделать. И в сознании жертвы эти люди отпечатались как знающие и мудрые.

7. Жертва сама может быть склонна искать поводы, чтобы избежать основательного обсуждения проблем и поиска решений.

Почему человек становится Отбирателем-шутником

Вполне вероятно, что человек рос в семье, где данный вид «решения» проблем приветствовался. И он уяснил такой способ.

Возможно, данный Отбиратель самостоятельно пришел к выводу, что с помощью шуток можно снизить уровень напряжения между людьми. И это действительно так, но какие-то причины заставили его применять этот способ токсичным образом: полностью избегать важных, но тревожащих тем, плюс таким образом выражать свою агрессию.

По какой-то причине у человека заблокировано прямое выражение недовольства, и поэтому его «шуточки» – это такой вид скрытой агрессии, который Шутник привык использовать чаще всего вместо того, чтобы выражать свое несогласие, недовольство и т. д.

Опять же, у человека внутри действует жесткий запрет на долгое прямое обсуждение важных тем. Потому что обсуждение этих вопросов у него всегда сопровождает чувство тревоги, возникающее из-за неопределенности и необходимости вести себя храбро и решительно.

Из этого следует, что смелое и решительное поведение не свойственно Шутнику. Он может уверенно вести себя, только надев свою маску и занимаясь троллингом.

Почему ему трудно действовать смело и открыто? Потому что от природы у него может быть тонкая душевная организация. Он чувствительный человек.

Шутниками чаще всего становятся мужчины. Это происходит и из-за токсичной маскулинности, запрещающей мальчикам (а потом мужчинам) выражать свои нежные чувства из-за страха показаться слабым.

Вот они и прибегают к такому способу избегания с помощью токсичных шуток.

Что делать, когда на вас воздействует Отбиратель-шутник

1. Если это какой-то человек, который троллит вас в интернете, то просто выйдите из этой ситуации. Постепенно вы отойдете от нее. В споре с ним высказывайте свое мнение, подтверждая фактами, стараясь быть объективными и не поддаваясь на провокации. Высказывайтесь так, как если бы вам никто не мешал, а вы просто выражали свое мнение.

2. Если в вашей компании есть Шутник, и он мешает вам обсудить важную тему, обратите на это внимание напрямую. Скажите что-то вроде: «Эта тема для меня важна, давайте отложим шутки и обсудим ее».

3. Если вы можете сохранять спокойствие и в целом умеете шутить, то можете попробовать применить на нем его же метод. Это может дать хороший результат. А потом объясните ему, что для вас важна заданная вами ранее тема разговора.

4. Если вы очень расстраиваетесь и нервничаете, то придумывать шутки в ответ, чтобы затмить Шутника, не стоит. Он в этом деле большой профессионал. А вас это уведет в сторону, и вы забудете, о чем действительно хотели поговорить. Лучше сразу подчеркните важность разговора на заданную вами тему.

5. Подчеркивайте важность поднятого вопроса, обращая на это внимание в первую очередь других членов группы.

6. Если вам нужно что-то напрямую донести до Шутника, то это уже сложнее, но возможно. Лучше всего говорить с ним тет-а-тет, объяснив, почему для вас так важна эта тема и почему шутки мешают разобраться в ситуации. Расскажите, как они задевают и расстраивают вас.

Часто это помогает Шутнику снять свою броню из острот и серьезнее отнестись к вашему разговору, но это уже зависит от него и от темы разговора. Вы лишь совершаете свои действия, а как он отреагирует, полностью проконтролировать нельзя.

7. Если вы постоянно пытаетесь что-то доказать Шутнику, а он продолжает стоять на своем, значит, вы попали в его ловушку. Стоит остановиться и перестать что-то ему доказывать. Он не хочет и не настроен обсуждать важные темы, и вы напрасно тратите свои силы.

Задайте себе вопрос: почему вы так рьяно хотите что-то доказывать человеку, который явно стремится вас провоцировать, а не вести серьезный разговор? Поберегите свои силы!

8. Объясняя важность разговора для вас, выражайте свои мысли без оскорблений, не переходя на личности и не отходя от темы обсуждения. Преподносите всё в уважительной форме и старайтесь не поддаваться на провокационные выпады, которые Шутник, скорее всего, будет делать.

9. Также помните, что выражение лица, интонация и движения тела Шутника в момент его атаки направлены не на вас, а на борьбу с его тревогой. Дело не в вас, просто человек привык таким образом справляться с трудностями.

Как поступать, если вы обнаружили черты Шутника у себя

1. Прежде всего, если вы проявили смелость и признались себе в этом, это уже успех. На самом деле признаться себе в чертах любого Отбирателя очень сложно. Тем более тогда, когда о чувствах стараешься не говорить и другим запрещаешь.

2. Нужно отследить, в какие моменты вы начинаете активно шутить. В этом плане легче всего просмотреть чаты. Ведь они сохраняются.

Просматривая чаты, задайте себе следующие вопросы:

•Что именно участники чата собирались обсудить до того, как я прервал их своей шуткой?

•Почему я поступил таким образом?

•Почему обсуждение данной темы для меня болезненно?

Это будет сложно сделать, сразу говорю вам. Проще назвать психологию псевдонаукой и шарлатанством, особенно тем, кто любит с помощью шуток убегать от проблем. Да, вы по-прежнему можете так делать, но знайте, что так вы разрушаете себя и окружающих людей. Не давая ни им, ни себе выйти из замкнутого круга тревоги-избегания.

3. Вам нужно понять, что, вставляя свои шуточки в моменты, когда кто-то начинает важное, хоть и трудное обсуждение, вы мешаете людям решать проблемы, заставляете их напрасно тратить силы на преодоление преграды в виде вашего токсичного поведения.

В итоге ситуация не меняется, и всё стоит на месте. Вы, скорее всего, спиваетесь и/или страдаете от другой формы зависимости. Это ваш способ преодоления тревоги. Но не все готовы так «решать» проблемы. Надеюсь, что и вы найдете более конструктивный способ!

4. Если вы не готовы обсуждать какие-то темы, то просто выйдите из помещения в момент их обсуждения или пролистните часть диалога в чате, в которой затрагивают болезненный для вас вопрос.

5. А что касается шуток в адрес тех, к кому вы испытываете симпатию, то по каким причинам вы боитесь ее выразить напрямую? Признайтесь хотя бы себе. Почему вы поступаете таким образом? Вас никто не услышит, этот ответ предназначен только для вас. Будьте честны!

Если вы так делаете, то спросите у себя, заслужил ли человек ту агрессию, которую вы проявляете по отношению к нему, просто потому, что вы не можете или боитесь открыто высказать свою симпатию или понимаете, что не являетесь его типажом.

Симпатия, кстати, может быть не только романтическая. Вам могут нравиться чьи-то работы и достижения, но вы боитесь показать свой интерес. Потому что боитесь чувства смущения и тревоги, сопутствующие этому признанию. Но если постоянно поддаваться страху, можно упустить прекрасную возможность завести близкие и доверительные отношения с объектом симпатии. Да, вам могут отказать, ясное дело, но лучше проверить, чем самому лишить себя шанса.

6. Вы находитесь на страже того, чтобы ничего в вашем окружении не менялось и уж тем более кардинально? Если да, то подумайте, действительно ли вам станет легче оттого, что кто-то застрянет на месте? Решит ли это ваши проблемы или просто на время отсрочит боль, которую вы потом будете заглушать, к примеру, алкоголем?

Пример

В одной из компаний, в которых я общалась, был молодой мужчина. У него было хобби – постоянно находить себе жертву для «невинных» шуточек. Доставалось всем, но больше всего тем, кто особенно близко принимал его остроты к сердцу. В какой-то период времени такой мишенью была и я, но, проанализировав свое поведение, мне удалось изменить ситуацию.

Со временем я научилась ему отвечать и даже сама порой могла так пошутить над ним, что ему было нечего ответить. Но это не для меня. Я токсичные шуточки использовать не хочу, и терпеть их, делая вид, что меня они не задевают, мне тоже не хотелось.

Меня они задевали, причем даже те из них, которые не были адресованы мне. Я эмпат, вследствие чего сразу замечаю и чувствую такие вещи. Особенно когда в компании был кто-то, кто просто строил из себя толстокожего, а на самом деле эти остроты ранили его.

Так вот, этот мужчина любил обесценивать стремления и начинания других участников встреч. И делал всё это как бы в шуточном виде. Но, по сути, оскорблял либо стыдил человека за то, что тот во взрослом возрасте чему-то учился.

Было и такое, что он просто выбирал жертву и начинал всячески досаждать ей, каждый раз громко смеясь и намекая, что это ж просто шутка. Чаще всего он поступал так с девушками, которые ему нравились, но с которыми ему ничего не светило. Тогда он делал их жертвами своих «шуточек». Только его жертва начинала что-то рассказывать с воодушевлением и восторгом, как он сразу же прерывал ее ехидными комментарием, который ну нисколечко не был смешным.

Просто в той нашей компании было не принято принимать его шутки близко к сердцу. Не принято со стороны других участников, а я сразу четко озвучивала, что мне это не по душе, и несколько раз осаждала его. Он на время утихал и вел себя даже доброжелательно. Но потом всё начиналось опять.

Понятно дело, что ему было болезненно видеть, как кто-то стремится что-то изменить в своей жизни. Сам он давно поставил в этом плане на себе крест и топил чувство тревоги в алкоголе.

Надо, конечно же, подчеркнуть, что периодами в нем просыпалась доброжелательность, и он мог даже дать дельный совет или выслушать. Правда, это было крайне редко.

В целом я за многое благодарна той компании друзей. С частью из них я общаюсь до сих пор. Но с этим молодым человеком перестала. Потому что крайне болезненно видеть, как в сети его обесценивающих и расшатывающих самооценку «шуточек» попадается очередная жертва.

Опять же, у вас всегда есть выбор, общаться или нет с какими-то людьми из общей компании. Необязательно обрывать связи со всеми.

Отбиратель энергии-гуру

Описание

Слушая Гуру, вы почувствуете себя недостаточно хорошими. Вам захочется себя переделать. Либо вы начнете оправдываться из-за возникшего чувства вины в связи с тем, что с вами «что-то не так». Потом вы будете судорожно искать деньги на то, чтобы с помощью курса или консультации Гуру исправить ситуацию.

С демонстративно приветливой интонацией он искусно притворяется, что ему есть до вас дело, но это не добросердечность и не искреннее желание помочь, а в первую очередь стремление к власти.

У Гуру продуманный образ, соответствующая одежда, обязательно определенная интонация голоса, показывающая всю его «мудрость», и в его речи много громких слов.

На самом деле при взаимодействиях между людьми интонация играет огромную роль. Как и в целом хорошо поставленный голос. Человек может говорить абсолютно глупые вещи, но интонация спасет ситуацию. Он может говорить о каких-то поверхностных вещах, но поставленный голос всё это скроет.

Призываю вас обращать внимание на слова, на их смысл, вникать в них. Это сложно. Как правило, все мы склонны в какой-то степени попадать на удочку невербальных сигналов голоса: интонация, громкость, четкость и т. д.

А бывает и наоборот: человек говорит дельные вещи, но голос его не уверен и – всё, в этот момент он становится мало кому интересен.

Отбиратели-гуру всегда уделяют большое внимание внешней оболочке. Даже если они выбрали амплуа отшельника, не принимающего земные блага, всё равно этот образ будет выверен.

Здорово, когда человек умеет создать привлекательный, цепляющий имидж, но что касается этого Отбирателя энергии, у него всё и заканчивается на внешнем антураже.

Если вслушаться в его слова, то можно заметить, что человек скользит по верхам, а какую-то детальную информацию от него получить сложно. Вся его деятельность организована с расчетом на недостаточность чувства собственной ценности людей и желание найти себе кумира. И ведь многие действительно постоянно ищут себе идола и стремятся так или иначе ему служить.

Когда вы слушаете Гуру, то можете заметить чувство вины, стыда, желание себя переделать. Возникает ощущение, что вы должны оправдываться перед ним.

Также этот Отбиратель часто пользуется желанием людей за один день изменить свою жизнь и предлагает «быстрые решения». Он может манипулировать чувством стыда, возникающим из-за отсутствия решительности на пути к переменам. И люди начинают ощущать необходимость оправдаться перед ним.

Нередко он ведет себя фамильярно. Может неприятно высказаться в ваш адрес, а потом выставить всё так, как будто вы сами виноваты в этой ситуации, а он совершенно беспристрастен.

А еще, когда ему нечего сказать, он начинает транслировать неприязнь и действовать с позиции, что лучшая защита – это нападение. С искусственной, «доброй» интонацией он высмеивает тех, кто не согласен с ним, и своим взглядом и действиями провоцирует своих последователей делать то же самое. Может начать повышать голос и пытаться пристыдить просто потому, что ему больше нечего сказать. Обвиняет своего оппонента в том, что тот чего-то не знает, не признаваясь в собственной некомпетентности.

На самом деле любой специалист в любом деле может чего-то не знать – это нормально. Но одно дело – просто промолчать хотя бы или, самое достойное, так и признаться. Не всегда получается быть таким смелым, порой отмалчиваться тоже подходит. Особенно если это случается редко и впоследствии к этому вопросу будет возвращено внимание.

Однако совсем другое дело, когда в моменты незнания чего-то и неуверенности в себе человек принимает атакующую позицию и активно транслирует обратное: это с тобой что-то не так, раз я не могу тебе ответить; это ты не прав, раз не согласен. При этом аргументы не приводятся, тем более факты детально не рассматриваются. Отбиратель делает так, чтобы человек растерялся, замолчал.

Почему же многие верят Гуру, платят им деньги, да хотя бы просто оправдываются перед ними?

Они напрямую затрагивают чувство собственной неполноценности, которое в какой-то степени есть у большинства из нас. И в качестве ответной реакции хочется оправдаться, купив курс или придя на консультацию, или хотя бы задобрить Гуру, чтобы доказать свою ценность.

К тому же многие люди с детства привыкли к подобной «заботе». Когда человек выматывает тебя, а ты всё пытаешься как-то оправдаться и угодить ему. Поэтому тут сразу «срабатывает» чувство стыда. Ведь очень часто многие значимые взрослые в детстве манипулировали нашими чувствами вины и стыда, воспитывая таким образом и заставляя слушаться. Позднее, уже во взрослой жизни, манипуляции чувством вины и стыда воспринимаются нами как признаки силы и авторитета.

Если у Отбирателя-гуру не получается с вами работать или он не находит аргументов вам в противовес, он начинает показывать, что с вами что-то не то. Он может делать это с милой интонацией и приправлять свою речь обманчиво добрыми словами.

Отбиратели-гуру полностью воздействуют за счет эффекта доктора Фокса. Это такой психологический эффект, когда на людей производит впечатление именно продуманный образ оратора, его интонация, жестикуляции, и им становится не важно то, что он говорит. Человек может нести полнейшую ерунду, но благодаря продуманному образу мало кто обратит на это внимание.

Причем оратор может быть разных «масштабов». Это может быть, к примеру, кто-то из ваших родственников, авторитет которого строго поддерживался, сколько вы себя помните. И он стал звездой вашей семьи, и, если он даже несет чушь, все по привычке всё равно будут воспринимать его как передающего мудрость.

Характерные особенности Отбирателя-гуру

1. Хорошо проработанные внешние атрибуты: одежда, а также интонация, высокопарные слова и фразы, демонстративная наигранная доброжелательность.

2. Умение подавать поверхностные знания так, будто они являются уникальной ценностью. Тут на помощь Гуру приходит, как уже упоминалось ранее, психологический эффект доктора Фокса. Он заключаются в том, что людям свойственно симпатизировать тому, кто громко заявляет о чем-то, ведет себя уверенно, активно рассказывает о своих «подвигах», в общем, использует внешнюю атрибутику успешного авторитетного человека.

Язык тела тут тоже имеет большое значение. Большинство людей поверит человеку, говорящему откровенную чушь, но зато с уверенным выражением лица, в раскрепощенной позе, в соответствующей одежде. А если еще и обстановка будет указывать на высокий статус, то тут успех гарантирован.

А если человек говорит правильные, тщательно продуманные вещи, но с неуверенной интонацией, его, к сожалению, мало кто будет слушать.

3. Гуру иногда принимает облик отшельника, который транслирует свое нежелание быть связанным с материальными благами. Транслирует, что он выше этого. Это тот же самый образ, продуманный до мелочей, чтобы привлечь аудиторию, которая устала от «успешного успеха».

Если же прислушаться более внимательно, то выяснится, что этот Гуру рассуждает так же поверхностно и стереотипно; не вдается в детали и делает акцент на своем внешнем имидже. Плюс он по-прежнему тяжело переносит моменты, когда его некомпетентность может быть раскрыта, и начинает нападать, закрывая рот жертве, насаждая чувства вины и стыда.

4. Это приводит нас еще к одной характерной черте Гуру. Ему сложно признать свою некомпетентность, и он начинает активно защищаться, нападая на того, кто эту некомпетентность раскрыл. И это нападение не всегда явное, может быть замаскировано под неискреннюю доброжелательность.

Гуру могут начать открыто выставлять на смех тех, кто осмелился им перечить. А так как их окружение или подписчики уже находятся в плену их авторитета, им легко найти тех, кто будет им вторить, и заткнет рот тому, кто осмелился указать на некомплектность «учителя».

Либо они сделают так, чтобы человек почувствовал себя изолированным. Активно транслируя другим на примере этого смелого бедняги, что будет с теми, кто осмелится им перечить. Либо начинают снисходительно, с наигранной доброй интонацией говорить с человеком, который указал на их некомпетентность, обращаясь к нему как к дурачку, который выдумывает какую-то чушь. Делая всё, чтобы человек растерялся и поскорее замолчал.

5. Как уже говорилось в описании типа, Гуру могут быть разного масштаба. Но это всегда люди, стремящиеся к власти. Даже жаждущие ее. Все Гуру хотят власти, но не все претендуют на огромные масштабы. Здесь играет роль социальная тревожность. Если у Гуру она ярко выражена, то ему сложно ее признать и поработать над ее уменьшением. По этой причине зоной его воздействия становится ближайшее окружение. Это ситуация, когда какой-нибудь родственник либо родственница постоянно с важным видом раздает советы, влезает, куда не следует, навязывает свои псевдомудрые знания и ни в коем случае не признается в собственной неправоте.

Обычно так водится, что этому родственнику все потакают. Потому что так было принято десятилетиями. А идти против системы мало кто готов. Даже такой маленькой системы, как одна семья. А если кто-то и осмеливается возражать, то остальные побоятся его поддержать.

Если же у Гуру нет социальной тревожности, то его влияние ограничится имеющимися ресурсами и какими-то внешними, не зависящими от него факторами. А сам он вполне готов управлять огромной аудиторией исключительно в своих интересах. Но, конечно же, он никогда в этом не признается

Почему это отбирание энергии

Гуру требует к себе большого внимания, занимает собой большое пространство. Независимо от зоны его влияния, он отбирает большое количество энергии у тех, кто ему потакает, кто восхищается им и созданным им образом. В целом все мы, бывает, кем-то восхищаемся, но нужно быть осторожнее с этим чувством. Если оно становится интенсивным и частым, человек может потерять связь со своей реальной жизнью.

В общем, восхищение – это интенсивное чувство, в испытывании которого есть достаточно приятных моментов. Правда, оно энергозатратное, и при этом важно понимать, кому вы отдаете свои силы.

Гуру заставляет прислушиваться к нему, развивая у своей жертвы чувство стыда, вины. Заставляет ее чувствовать, что с ней что-то не так. А эти чувства и связанные с ними мысли также крайне энергозатратны и разрушительны для человека. Тем более если их испытывать интенсивно и часто. Думаю, все согласятся с этим.

Плюс этот Отбиратель использует громкие слова и обещания, пользуясь тем, что многие люди ищут быстрых решений своих проблем. Они верят Гуру, следуют за ним; и, находясь под впечатлением от «выступления» своего «учителя», даже могут добиться каких-то результатов, но потом наступает разочарование. А оно тоже отбирает большое количество энергии.