Текст книги "Отбиратели энергии. Кто из окружения отнимает ваши силы"

Многие сейчас могут подумать, что и так хорошо знают себя, и вообще удивятся данному вопросу. Хорошо, попробуйте провести самопрезентацию. Расскажите о себе, можно сделать это перед зеркалом, либо поделитесь с человеком, которому доверяете.

В самопрезентации расскажите факты о себе и ответьте на следующие вопросы:

●Какие мои сильные стороны? И почему?

●Какие слабые? И почему?

●Каково мое мировоззрение – те важные жизненные установки, которых я придерживаюсь? И почему?

●Как я отношусь к людям и почему?

●Чего я ожидаю от людей и почему?

Чтобы не откладывать чтение книги надолго, можете провести мысленную самопрезентацию. Наверняка когда вы читали вопросы, то ощутили хоть небольшую растерянность. Особенно в моменты, когда к каждому вопросу добавлялся мини-вопрос «И почему?».

Нам важно не только что-то заявлять, но и понимать, почему мы это делаем. Так мы уменьшаем автоматизм своих действий. И наши решения становятся действительно нашими, а не следствием чьей-то проекции на нас.

Если это задание вызвало у вас тревогу либо вы огорчились из-за того, что самопрезентация получилась не самой лучшей, ничего страшного. Мы все не так уж хорошо знаем себя, по этой причине нам и необходимо регулярно заниматься самопознанием.

Обязательно периодически выполняйте упражнение с самопрезентацией. Так вы начнете лучше понимать себя, и вам будет легче говорить о себе. Советую писать свои ответы от руки – уже доказано благоприятное влияние на мозг записей от руки.

Вначале многим будет проще делать это наедине с собой, затем попробуйте выполнять это упражнение вместе с человеком, которому доверяете.

Даже если вам сложно делать упражнение с самопрезентацией наедине с собой, все-таки попробуйте. Вам необходимо учиться чувствовать себя комфортно в собственном обществе. К тому же важно уметь самостоятельно поддерживать себя – так развивается внутренняя опора, наш внутренний стержень самоподдержки.

А если мы не способны размышлять и думать наедине с собой, то будем искать опору извне. И тогда можем стать легкой добычей для манипуляторов либо сами начнем манипулировать людьми, заставлять их оставаться рядом с нами. Именно заставлять, а не высказывать пожелания.

В эмоционально здоровых отношениях мы выражаем пожелания и используем «я-высказывания», сообщая о своих предпочтениях и других вещах. Таким образом мы решаем только за себя, а не за других.

Если же других смущают наши «я-высказывания», то это говорит об их трудностях восприятии. Это значит, им сложно говорить от себя и воспринимать, когда кто-то высказывает свои пожелания, они додумывают что-то свое, считая, что человек говорит за всех, хотя это не так.

Чтобы взаимодействие с другими людьми приносило нам максимальную пользу, помимо познания себя, нам нужно понимать, с какими людьми и при каких обстоятельствах мы чувствуем себя наиболее комфортно. Это касается любой сферы жизни.

Чаще всего мы выбираем тех, кто, что называется, попадется под руку, и другие тоже поступают таким образом, а потом мы начинаем переделывать друг друга, обвинять, когда наши ожидания не оправдались.

А правда в том, что человек часто не может в точности сказать, какие у него были ожидания и почему именно такие! Чтобы уменьшить вероятность подобного положения дел, нужно понимать, какие люди вам созвучны и почему. И так разобраться во всех сферах жизни.

Нам надо в подробностях осознавать, какими качествами необходимо обладать людям из нашего самого ближайшего круга. У всех нас есть предпочтения и свои особенности, по этой причине мы не сможем ужиться со всеми, и все не смогут ужиться с нами. Это нормально.

Вам надо сесть и всерьез задуматься над тем, как вы выбираете людей для общения, с кем вам комфортно в тех или иных условиях. Так всё и расписать, выделив основные общие области жизни и свои личные, которые важны именно вам. Нужно четко обозначить сферы дружбы, романтических отношений, совместного проживания, работы и т. д. Каждая из этих областей может иметь подгруппы. Тут решать вам.

Затем по очереди ответьте на следующие вопросы:

●С людьми, обладающими какими качествами и ведущими себя каким образом, мне будет комфортнее всего?

●И почему?

Мы можете возразить мне: «Я не могу приказать другим людям, как нужно себя вести». А я добавлю: «Вы и не должны этого делать!»

Здесь речь идет о выборе. О ситуации, когда вам только предстоит его сделать. Например, вы знакомитесь с новыми людьми и решаете, стоит ли с ними дружить или лучше оставаться просто знакомыми. Или вы хотите создать какой-то проект и подбираете себе команду. Вам надо понимать, с кем и почему вам комфортнее всего заниматься делом.

Понятно, что мы не всегда можем всё решать сами. Приходя на работу, мы не знаем всех членов коллектива. Правда, когда мы осознаем, с какими людьми нам комфортно, то можем в частных ситуациях делать правильный выбор в пользу того или иного человека. На той же работе у нас есть разные обязанности, возникают ситуации принятия решений, когда мы определяем, с кем взаимодействовать ближе, а с кем нет. И если мы хорошо знаем себя и понимаем, какие люди нам в данной ситуации созвучны, то уменьшаем вероятность возникновения разочарования и негодования в дальнейшем.

Каждый день складываются конкретные частные ситуации, когда мы выбираем. Я это тоже имею в виду. Например, мы решаем, с кем сегодня пойти перекусить во время обеда, кого пригласить на вечеринку после работы, с кем поделиться важной, но деликатной для нас новостью и т. д.

Также каждому человеку нужно сознательно подходить к выбору специалистов. Здесь необходимо понимать, с каким именно человеком вам будет комфортно взаимодействовать. Я имею в виду подход специалиста к людям, его личные качества.

О нем может быть много положительных отзывов, он может пользоваться большим авторитетом, но по-прежнему существует огромная вероятность, что именно вы будете испытывать большой дискомфорт при общении с ним.

При этом нередко вы решаете, что это с вами что-то не так, и заставляете себя продолжать контактировать с ним – ведь им так восхищаются, его так ценят. А всё дело в том, что перед тем, как выбрать какого-либо специалиста, вы не прислушались к себе и не узнали у себя же, какого обращения с собой ожидаете.

Самый простой пример: кто-то может полностью довериться специалисту и просто следовать его указаниям, а для кого-то крайне важно, чтобы ему тщательно и подробно объясняли, что происходит, чтобы сохранялась активная вовлеченность в процесс.

К примеру, выбор врача. Вы прочитали отзывы и/или послушали своих друзей и выбрали специалиста. Пришли к нему и остались недовольны, но до конца не поняли почему. Вы подумали, что что-то не так восприняли, и стали вынуждать себя ходить к нему дальше. А на деле, если поразмыслить, выяснится, что этот специалист слишком высокомерный, он не желает и не умеет объяснять пациентам суть того или иного препарата или медицинского вмешательства.

Ваша подруга, которая вам его порекомендовала, привыкла полностью доверять профессионалам и следовать их указаниям без своего активного участия. А вам хочется понимать, что происходит, и услышать объяснения той или иной медицинской процедуры. Вот по этой причине данный врач вам и не подходит.

Конечно, не всегда получается заранее многое выяснить о враче или мастере, его может не быть в соцсетях, либо записи в них произведут на вас неверное впечатление. Поэтому часто не получается найти своего специалиста с первого раза. Тут главное – вместо того чтобы тратить силы на злость и сожаления о том, как вам не повезло, лишний раз поразмыслите и конкретизируйте, что именно вам не понравилось в обращении этого человека и какое отношение вы предпочитаете.

Отрицательный опыт – тоже опыт, главное – сделать выводы. В результате любого отрицательного опыта мы можем понять, какое общение нам не подходит, и конкретизировать, что именно нам нужно.

Выбирая любого специалиста, ответьте себе на три следующих вопроса:

●Какими качествами, регалиями, подтверждающими компетентность, он должен обладать?

●Какое обращение я ожидаю встретить, какой подход?

●Чего я строго не приемлю?

Вы скажете, если я до этого не обращался к этому специалисту, как мне тогда понять, какой мне нужен? Примите к сведению свой опыт общения с другими специалистами, плюс внимательно почитайте отзывы других людей о том или ином специалисте. Обращайте внимание на отзывы тех комментаторов, которые созвучны вам, которые находят отклик в душе во время прочтения. Если их стиль письма и выражения мыслей схож с вашим, то, возможно, и реакции на специалиста у вас будут схожими. Но это всё равно нужно будет перепроверить.

Эти рекомендации касаются не только врачей, но и специалистов из любых областей, где вы выступаете в роли клиента. Будь то выбор школы танцев и конкретного преподавателя или поиск турагентства.

Когда мы достаточно хорошо знаем себя, постоянно развиваем самопознание, понимаем, с кем нам комфортно, то отпускать людей из своей жизни нам становится проще. Большинство людей приходят в нашу жизнь на время. И уметь отпускать необходимо. Проблемы создаются тогда, когда мы этого не умеем делать и не хотим учиться этому.

Также нужно уметь трансформировать отношения. Бывает, что человек пришел в нашу жизнь, мы были близки, много времени проводили вместе, это было прекрасно, а потом наши дороги начали расходиться и общение трансформировалось, стало менее тесным. Это нормально. У каждого из нас свой путь. Если мы будем пытаться оставить всё так, как есть, то не сможем развиваться, воспользоваться шансом узнавать новых, прекрасных людей.

К примеру, такая ситуация. У вас была компания, и вы много времени проводили все вместе, это было замечательно. И действительно приносило пользу. А потом жизненные обстоятельства изменились, ваши жизненные задачи тоже, и эти люди перестали быть созвучны вам.

Мы можем заставить себя по-прежнему регулярно общаться с ними. Испытывать неудобство и злиться. А можем принять факт необходимости перемен и выбрать ту форму общения, которая нам комфортна. Возможно, вообще отпустить этих людей из своей жизни.

Если мы поступаем осознанно и принимаем факт постоянных перемен, то мы испытываем благодарность, а не на эмоциях посылаем всех куда подальше! Мы будем помнить прекрасные моменты из прошлого, но примем необходимость двигаться дальше уже без этих людей либо будем реже встречаться с ними.

Если у нас были с кем-то по-настоящему близкие отношения, то вряд ли мы будем полностью исключать этих людей из жизни. Просто останемся на связи, но связь станет менее тесной. Это нормально.

Если кто-то вдруг стал отдаляться от вас, вы можете узнать у него, что происходит. Возможно, человек что-то решил для себя, и вам либо придется отпустить его, либо, наоборот, разговор поможет укрепить вашу связь.

Вы можете оказаться на разных берегах. Может быть, вы человек, который, в общем-то, не любит перемен, который предпочитает стабильность. И вам нужно принять тот факт, что кто-то любит перемены и стремится к ним. Вам необходимо уважать это желание других людей и отпустить их. У них свой путь, у вас свой. И не надо насильно, посредством описанных в этой книге манипуляций заставлять человека оставаться с вами. В итоге это никому не принесет ничего хорошего.

Перемены – часть жизни. Порой тревожная и непредсказуемая, но тем не менее неизбежная. Любому человеку придется это принять.

В переживании перемен может помочь набор каких-то приятных вам повседневных действий, тех, что можно контролировать. Это может быть что-то связанное с уходом за собой либо с хобби. Такие занятия, где не требуется чье-то присутствие. Например, просмотр сериала, фильма на какую-то тематику, чтение книги, физическая нагрузка, уходовые процедуры, которые вы делаете сами, и т. д. Так вы сможете почувствовать, что в вашей жизни остается некая стабильность, так необходимая при переменах.

С другой стороны, если связь с каким-то человеком для вас крайне важна и вы хотите сохранить ее, несмотря на обстоятельства, то имеет смысл приложить усилия:

●искренне интересоваться его жизнью;

●рассказывать о себе;

●проявлять заботу и внимание.

Сейчас это делать проще, соцсети и мессенджеры – нам в помощь. Главное – это уважать выбор человека и открыто выражать свое желание поддерживать связь. Чтобы вы смогли найти комфортный для вас обоих вариант.

К примеру, ваша близкая подруга уехала жить в другую страну. Отговаривать и пугать ее перед переездом тем, что у нее ничего не выйдет, плохо и бестактно, а вот прямо сказать о желании сохранить и поддерживать связь, наоборот, здорово. После совместных обсуждений вы можете прийти к выводу, что, скажем, будете созваниваться раз в неделю и делиться новостями. Это сохранит ваши отношения.

Человеческий капитал – это богатство, которое приносит нам много радости. Главное только – не бояться отпускать людей и не стремиться их контролировать. И еще не попадаться на крючок страха одиночества.

Помните! Не нужно держаться за людей, боясь остаться одному. Иначе вами будут манипулировать, или вы будете манипулировать, в общем, ничего хорошего не выйдет. Прилагайте усилия для сохранения связи с человеком, если и он желает этого и относится к вам бережно, как вы к нему.

Еще бывают ситуации, когда человек вдруг закрывается и отдаляется. Это может происходить по разным причинам. Навсегда или на время. Попытайтесь узнать, что произошло! Проявите небольшую настойчивость, если отношения до этого действительно были хорошими и прочными. Вдруг человек оказался в беде, но, если он не отвечает прямо и конкретно либо вовсе молчит – это его выбор. Вы сделали всё возможное. Помните: не надо никого спасать насильно или в ущерб себе!

И конечно, будьте осторожны с людьми, которые то приближаются, то отдаляются. То они есть, то их нет. Они ненадежны. Дважды подумайте, стоит ли вам поддерживать с ними связь или все-таки перестать потакать их поведению.

Хочу подчеркнуть еще одну важную вещь. Если мы хорошо знаем себя и понимаем, с какими людьми нам комфортно, то мы можем четко формулировать свои пожелания и вовремя сообщить о том, что нас устраивает, а что нет. А если мы сами ничего о себе не знаем, то будем либо терпеть неприятное общение и мучиться, либо терпеть, а потом взрываться несоразмерно ситуации, либо терпеть и пассивно-агрессивно реагировать, либо обрушивать смещенную агрессию на «безопасных» людей, которые вовсе не должны страдать от нашего незнания себя!

Напоследок хочу сказать, что верю в вас и искренне желаю вам улучшений в жизни!