Текст книги "Отбиратели энергии. Кто из окружения отнимает ваши силы"

Как поступать, если вы обнаружили у себя черты Безразличного отбирателя

1. В первую очередь поймите, что эти игры в игнорирование и обесценивание не приведут ни к чему хорошему для вас же самих. Вы сознательно отталкиваете от себя людей, которые проявляют к вам интерес. Упускаете возможность построить добрые, заботливые отношения с другими.

2. В моменты, когда вы очередной раз захотите укрыться за маской «занятости», спросите себя: «Чего я боюсь?», «Почему хочу сбежать от разговора?», «Почему проверяю на прочность того, кто хорошо ко мне относится?»

3. Учитесь проявлять слабость, заявлять о том, что у вас что-то не получается, так вам станет легче. Вы увидите, что мир не рушится. Признавайтесь в этом хотя бы себе, а потом уже можете сказать об этом людям, которым не свойственно отыгрываться на чужих недостатках.

4. Еще раз подчеркну: если будете продолжать по-прежнему игнорировать и обесценивать людей, наступит момент, когда вы не сможете найти жертву. Сейчас вовсю идет психологическое просвещение, и всё больше людей узнает разницу между игнорированием и занятостью.

5. Учитесь подробно проговаривать, что вы видите, слышите, в чем участвуете, – расширяйте свой словарный запас. И тогда в очередной раз, когда почувствуете дискомфорт, вы не проигнорируете человека, а расскажете ему о том, что вас беспокоит. И это обогатит ваше общение.

Примеры из практики

Пример 1

Ко мне обратилась Мария. Она всерьез увлеклась одним молодым человеком. По мере ее рассказа мне становилось ясно, что этот мужчина очень токсично на нее влияет. Она тоже уже догадывалась об этом, поэтому и решила разобраться в ситуации.

Молодой человек постоянно пропадал на долгое время. Затем писал ей, и чаще всего диалог сводился к тому, чтобы занять у Марии денег. Так периодически они и общались в течение года.

Развитие их отношений происходило исключительно в голове Марии. Молодой человек Костя даже в периоды, когда они общались, подолгу не отвечал на ее сообщения. Постоянно обещал приехать, но так и не приезжал.

Мария привыкла к страданиям еще в детстве. Она привыкла находиться в ситуации сильного стресса, это было ей знакомо и влекло. Во время очередного периода ожидания она то воображала себе прекрасные картины совместного времяпрепровождения с Костей, то злилась и всячески ругала его в своей голове.

На момент обращения ко мне Мария уже устала от всего этого. Постепенно мы стали разбирать истоки того, почему так происходило. Прежде всего выяснилось, что она жила в состоянии сильного напряжения с детства. В последнее же время ее жизнь стала улучшаться, что вызвало внутреннее сопротивление. Да, да, звучит странно, но уже доказано, что нашему мозгу нужно время, чтобы адаптироваться к любому изменению. Стресс возникает всегда, даже тогда, когда жизнь резко меняется к лучшему, это реакция на новизну. А ситуация, когда всё течет гладко и без нервотрепки, была для Марии в новинку. Вот ее мозг и держался за Костю, чтобы сохранить привычное положение дел.

Какое-то время Мария периодически возвращалась к общению с Костей, но постепенно с моей помощью она осознала всю абсурдность ситуации и вычеркнула его из своей жизни.

Пример 2

У Виктории была похожая ситуация. Только молодой человек, с которым она общалась, не просил у нее денег. Но он общался с ней исключительно с сексуальным подтекстом. Поддерживал только такие темы в переписке. Он игнорировал ее рассказы о себе, мог подолгу не отвечать на сообщения. И активизировался только тогда, когда она присылала ему свои красивые фотографии.

Виктория с детства привыкла к игнорированию. Ее не замечали родители, другие родственники тоже не обращали на нее внимания, они проявляли интерес только тогда, когда она делала что-то выгодное для них. Та же история повторялась и с Денисом, тем парнем, которого интересовали только ее фотографии, а также секс.

При этом ее родственники внушали ей чувство их важности. Постоянно говорили, как ей повезло с ними, и всё в таком духе. В итоге ее мозг приучился преувеличивать значимость тех людей, которые ее откровенно игнорировали и относились к ней безразлично. И она по-прежнему хотела им понравиться.

Когда мы с Викой обнаружили эту взаимосвязь, она смогла быстро вычеркнуть Дениса из своей жизни навсегда. Это произошло так быстро еще и потому, что к этому моменту она уже четко осознала свой травматичный опыт игнорирования и безразличия со стороны родственников. Ей просто нужно было научиться замечать, как уже во взрослой жизни она повторяет тот же сценарий.

Сила жертвы, о которой она не догадывается!

Любой жертве любого Отбирателя энергии (и других токсичных людей) нужно принять тот факт, что она обладает огромной силой. Ведь только сильный человек может терпеть издевательства различного рода в течение долгого времени, а действия любого Отбирателя такими и являются.

При этом не заболевать (чаще всего), еще и находить силы что-то делать для себя, силы для радости, вдохновения.

Жертва существует вопреки многому. И напрасно низко оценивает свои силы. Этому, конечно же, способствует токсичное поведение отбирателей, которые регулярно посредством критики, безразличия, шуточек, жалоб и т. д. расшатывают ее психику.

А вот Отбиратель существует как раз благодаря энергии, которую забирает у своей жертвы. Используя тот или иной тип паразитирующего поведения, он подпитывается от нее. Ему нужно признать, что он испытывает нехватку сил, энергии, и освоить созидательные способы энергетической подзарядки: спорт, медитация, психотерапия, нахождение на природе, вдохновляющее хобби и т. д.

Отбиратель энергии подчеркивает свою ценность, доставляя жертве дискомфорт. Она же находит в себе силы жить, не разрушая других. Значит, она намного сильнее, чем Отбиратель.

На самом деле люди, которые постоянно становятся жертвами любых токсичных личностей (психопатов, нарциссов, Отбирателей энергии и т. д.), – это люди с большим потенциалом, обладающие хорошим запасом созидающей энергии, которую так бессовестно и беспощадно у них пытаются украсть. Скорее всего, эти жертвы – эмпаты, по этой причине они готовы отдавать, и к ним притягиваются люди, отбирающие силы, а не дающие их.

У тех, кто ворует энергию, наоборот, внутри много отрицательной энергии, и они ее проецируют на жертву, истощая ее. Вводят ее в заблуждение, внушают или поступают так, будто она не в порядке.

Тут можно провести аналогию поведения большинства Отбирателей с поведением людей с нарциссическим расстройством личности. И действительно, многие из основных качеств разных типов Отбирателей схожи с чертами нарциссов:

●отрицание;

●проекция стыда и вины;

●зацикленность на собственных интересах и желаниях;

●газлайтинг;

●страх признаться в своих слабостях.

Не утверждаю, что у всех Отбирателей энергии есть нарциссическое расстройство личности, но развитые нарциссические черты характера явно присутствуют.

Еще один из характерных признаков нарциссизма – внушение другим зависимости от себя, что связано со страхом остаться в одиночестве. Такое поведение в какой-то степени можно отследить и у любого Отбирателя.

Вот и получается, что жертвам внушают страх, что они не смогут прожить без токсичного человека. Хотя именно этот человек (или несколько человек) на самом деле не может остаться без них.

Я, в свою очередь, считаю своей задачей раскрыть глаза тем, кто попался в ловушку токсичного отношения или частенько оказывался в ней на протяжении жизни. Убедить этих людей в том, что у них есть очень много сил и созидающей энергии, которые нужно применять себе во благо и делиться ими с такими же позитивно настроенными людьми.

Понятие «жертва» ассоциируется со слабостью, но все-таки при общении людей это часто не так. Часто жертвам действительно не повезло оказаться в неблагоприятной среде, обедняющей их энергетически. А потом по привычке они продолжают жить так же, не зная, что может быть по-другому. Но это не говорит о слабости жертвы – скорее о неудачно сложившихся обстоятельствах.

Если жертва, имея незавидное детство, терпя скверное отношение к себе, по-прежнему остается способной дарить любовь и заботу и не превращается в токсичного человека, значит, у нее огромное количество сил. И ей нужно перестать верить энергетически обедняющим ее людям. Они разрушают и себя, и ее вместе с собой.

Хочу подчеркнуть, что сочувствую каждой жертве токсичного обращения. Я прекрасно вас понимаю, поскольку сама очень много натерпелась от подобного отношения к себе.

Говоря, что у жертвы есть силы, я ни в коем случае не преуменьшаю ее страдания и дискомфорт! Я обращаю ее внимание на то, что ее зависимость от человека, который к ней токсично относится, сильно преувеличена. Она выжила и до сих пор хотя бы иногда находит поводы для радости, не самоутверждаясь за чужой счет. Значит, от природы в ней заложено достаточно сил, чтобы выбраться из окружения, которое ее разрушает.

Ждать, пока само это окружение что-то поймет, чаще всего бессмысленно. Людям тяжело признавать свое скверное отношение к кому-либо, они будут всё отрицать до последнего. Тем более, как уже было сказано ранее, у Отбирателей энергии прослеживаются черты нарциссического расстройства личности, а нарциссизм, как выяснилось, трудно поддается психотерапии, к сожалению.

Тратить силы на то, чтобы человек, который плохо к вам относится, всё понял и перестал так делать, не стоит. Знаю, что вы всё равно будете предпринимать попытки, но будьте бережливы к своим энергоресурсам. Потратьте их на то, чтобы начать слышать себя и постараться улучшить свою жизнь.

Представьте две части пазла. Одна – жертва, другая – Отбиратель. До тех пор пока жертва принимает правила «игры» Отбирателя, эти половины пазла совмещаются друг с другом. Но это не обычный пазл, а живой, он может видоизменяться.

Если жертва начнет меняться, то ее часть пазла тоже поменяется. И уже не будет совместима с частью Отбирателя. И последнему придется либо измениться, либо исчезнуть из жизни жертвы.

Чтобы жертве начать действовать, ей нужно развивать интроспекцию, иными словами, самонаблюдение. И внимательно отслеживать свое состояние при взаимодействии с любым человеком. В том числе при чтении контента любого автора. Если при этом она почувствует себя какой-то ущербной либо обязанной, виноватой, если у нее появляется ощущение безысходности, то это явный признак того, что именно в этот момент ей нужно выйти из этого взаимодействия.

К тому же жертве необходимо понять важность ее чувств, желаний и личных границ. К ним нужно относиться внимательно. В лапах любого Отбирателя долгое время находятся те, кто привык обесценивать себя и считать себя ниже по значимости.

Бывает и так, что с кем-то человек принижает себя, а с кем-то, наоборот, возвышает. По этой причине один и тот же человек может быть для кого-то Отбирателем, а для кого-то – жертвой.

Вопрос: как же измениться жертве? Здесь есть три обязательных направления: развитие сострадания к себе, прекращение потакания поведению Отбирателя и направление высвобожденной энергии в продуктивное русло, чтобы опять не стать жертвой какого-либо токсичного воздействия.

Жертве нужно самой быть чуткой, внимательной и сострадательной по отношению к себе. И всё! Для благополучия ей не нужно ничье одобрение, кроме своего. Также ей не требуется и признание Отбирателем вины, чтобы поменять свою жизнь.

Если вдруг Отбиратель сам, в процессе саморазвития, осознает свое пагубное воздействие на других и объяснится, будет здорово, замечательно, но этого не стоит ждать, испытывая отчаянье из-за того, что Отбиратель так ничего и не понял. А если он что-то осознает, то не надо делать поспешных выводов и опять стараться выстроить свою жизнь вокруг него.

Жертве просто нужно открыто говорить и действовать так, чтобы выйти из порочного круга. В первую очередь – проговаривать понимание разрушающего поведения Отбирателя и добавлять для себя, что она больше не собирается это выносить. К примеру: «Ты постоянно ищешь повод для критики, таким образом самоутверждаясь за мой счет. Я больше не буду это терпеть!», «Ты постоянно шутишь/выплескиваешь на меня свои тревоги и страхи, не заботясь о моем эмоциональном состоянии. Меня это разрушает! Я больше не буду в этом участвовать (это терпеть)».

Поначалу вам будет сложно говорить подобные вещи. Отбиратель умеет манипулировать. Любой из них умеет представить информацию так, как будто они ничего плохого не сделали.

Жертве нужно быть внимательной к себе и с заботой относиться к своему состоянию. В целом заботиться о себе.

Независимо от типа поведения, любой Отбиратель не хочет терять свою жертву, особенно если она отдавала ему свои силы на протяжении огромного количества времени. Поначалу Отбиратели могут делать вид, что они не держат жертву, таким образом обесценивая ее попытки освободиться от них и не воспринимая ее намерение всерьез. А затем, когда они поймут, что жертва настроена серьезно и хочет уйти из-под их пагубного воздействия, могут вдруг стать внимательнее, заботливее, терпимее и всё в таком роде. Скорее всего, они даже не будут особо стараться, а только изобразят добродетель, но жертва всё равно почувствует контраст и уже сама приукрасит эти «перемены» в своей голове, к сожалению!

Иногда Отбиратели действительно временно демонстрируют благоприятное поведение. Чтобы заманить жертву обратно. Помните про эти уловки. Как уже было сказано ранее, любому токсичному человеку нужна жертва, она его подпитывает. Осознание того, что он ее теряет, заставляет его идти на хитрости и изображать паиньку, но это временно.

Помните, что перемены с любым человеком происходят постепенно, с откатами назад и срывами. Особенно это касается тех, кто привык токсично вести себя по отношению к кому-то и таким образом забирать силы.

Отбирателю трудно перестроиться. И если вдруг он стал паинькой, говорит, что всё понял, утверждает, что исправился, то это может делаться для того, чтобы вы снова попали в его сети. Особенно если он не хочет ничего обсуждать и конкретизировать, добавляя что-то вроде следующего: «Ну зачем нам ворошить прошлое, давай забудем, я теперь другой».

Чувствуете? Никаких конкретных изменений он не обещает, заявляет, что поменялся, говорит много общих громких фраз. А сам обсуждать ничего не хочет.

Опять же, любой Отбиратель в такие моменты может говорить своей жертве о том, зачем жить в прошлом, давай будем добры друг другу, постепенно превращая разговор в очередную манипуляцию, цель которой – сделать так, чтобы жертва почувствовала неловкость оттого, что старается в чем-то разобраться, и отнять от нее решимость избавиться от пагубного влияния.

По каким признакам можно понять, что Отбиратель не изменился (и вряд ли изменится), а просто боится потерять свою жертву и вводит ее в очередное заблуждение:

●он вдруг говорит о том, что изменился за короткий срок;

●утверждает, что больше никогда не будет плохо поступать (использует громкие слова);

●не хочет вдаваться в подробности ситуации, утверждает, что нужно просто всё забыть;

●становится навязчивым;

●ищет повод, чтобы внушить вам, что вы без него пропадете (порой это может казаться правдоподобным, но подумайте: скорее всего, вы сможете отлично существовать без Отбирателя и уж тем более безболезненно сократить общение с ним);

●как только вы даете слабину, всё становится как прежде;

●Отбиратель не следует своим же обещаниям, но при этом снова и снова их дает.

А как понять, что Отбиратель что-то осознал и действительно предпринимает попытки измениться к лучшему? Когда его поведение противоположно тому, что описано выше. Плюс повторюсь: жертве не надо ждать, что он изменится, акцентироваться на этом. Ей самой необходимо проявлять к себе сострадание и заботу, беречь свои энергетические ресурсы.

Каким образом жертва потакает поведению Отбирателя? Выполняя свою часть «игры». К примеру, терпя неприятные шутки, навязчивость, неуместную критику, пытаясь оправдаться, привлечь внимание Отбирателя и т. д. И что же делать вместо этого? В первую очередь научиться распознавать ситуации, когда кто-то и каким-то образом воздействует на нее. Понять и конкретизировать свое поведение, которое поддерживает действия Отбирателя. Перестать выполнять свою роль. Найти для сохраненной энергии более продуктивные пути применения.

Если жертва не будет искать способ перевести сохранившуюся энергию, которую раньше отдавала Отбирателю, в положительное русло, то снова начнет потакать ему. Что же подразумевается под «положительным руслом»?

Любое действие, которое приносит удовлетворение и не травмирует других. Это могут быть мелкие каждодневные занятия, тут не нужны подвиги и огромные достижения. Наша жизнь в основном состоит из маленьких повседневных дел, которые и формируют общую картину происходящего. Например: больше выделяйте времени на сон, занимайтесь физическими нагрузками, начните осваивать что-то новое, что всегда интересовало, посетите специалиста, до которого давно хотели дойти, наконец, просто гуляйте, общайтесь с новыми людьми, посещайте психолога и т. д. Каждый конкретный человек может найти занятия, которые приносят ему удовлетворение, и уделять им больше внимания.

Общение ≠ манипуляции

Еще один случай из моей жизни. Как-то я зарегистрировалась в приложении для знакомств, и мне написал молодой человек. Мы начали переписываться, и спустя некоторое время он спросил меня, чем я занимаюсь. Я рассказала, что я психолог для взрослых.

Его ответ был следующим: «А-а-а, то есть манипулируешь людьми». Меня разозлил такой комментарий. Мне стало обидно за себя и других прекрасных специалистов, искренне помогающих другим справляться с психологическими проблемами.

Я написала ему: «Это не так, психологи никем не манипулируют. С чего ты это взял?» Он ответил: «Ну как не манипулируют, вас этому учат. В этом нет ничего плохого, не понимаю, почему ты обижаешься». И тут я поняла, что наши пути не совпадают, и больше ничего не писала ему. Задумайтесь над его ответом, его смыслом: «Нет ничего страшного в том, чтобы манипулировать людьми».

В нашей небольшой переписке были и другие моменты, которые явно указывали на то, что человек убежден в том, что «всё про всех знает и его не обманешь». А знания заключались в убежденности, что все всеми манипулируют, пытаются обмануть друг друга и надо первым суметь подчинить человека.

Вот сейчас я пишу эти строки и с болью осознаю, что парадигма «общение = манипуляции» – это то, чем живут многие люди. Некоторые таковы от природы, другие переняли эту установку от ближнего окружения, а кто-то только изображает из себя такого человека, чтобы не так сильно чувствовать боль.

Если мы будем продолжать в том же духе, то боль на нашей планете будет только разрастаться. И тут ни о каком созидании не может быть и речи. Если мы будем мыслить установками типа «Как бы мне первому обмануть, чтобы не быть обманутым», то радость жизни уйдет не только от жертв Отбирателей энергии, но и от нас с вами тоже. Такая жизнь полна притворства, обмана и постоянного дискомфорта.

И у такой жизни есть и еще одна сторона: мы разучаемся получать радость оттого, что помогаем кому-то или искренне заботимся о ком-то. Многие люди уже давно забыли, как это делать, или вовсе не умели никогда и вместо этого имитируют заботу и помощь кому-то ради собственной выгоды.

Помню, как мой бывший молодой человек, о котором я писала в примере про Отбирателя-критика, говорил: «Я никогда никому ничего не делаю просто так, только тогда, когда получу выгоду»… Печально.

Написав эти строки, я понимаю, что к ним прислушаются в первую добросердечные натуры и эмпаты. Хотя именно им это и не нужно рассказывать, они, наоборот, должны внимательно следить за тем, кому отдают свою доброту. Для них главное – не стать жертвой Отбирателя энергии или другого токсичного человека.

Здорово было бы, чтобы мои слова дошли до тех, кто привык манипулировать, отбирать энергию у других и менять одну жертву на другую. Но это, конечно же, задача не из легких. Если человек хорошо устроился и жертвы сами идут ему в руки, то шанс на его осознание своего поведения стремительно приближается к нулю.

Искренние, добрые люди существуют в этом мире, и если мы отпустим тех, кто забирает наши силы и калечит наши души, то освободим место для тех, кто будет вместе с нами созидать. Это сложно, потому что обычно встрече хотя бы с одним таким человеком предшествует период одиночества. А нам с детства внушали, что одиночество – это катастрофа.

И когда-то это действительно было страшным испытанием. А сейчас технологический прогресс достиг таких высот, что всегда можно найти возможность с кем-то пообщаться. Тем более что вряд ли после отказа от общения с Отбирателем энергии вы окажетесь одни в чистом поле. Вокруг вас есть люди, и общение у вас будет. А пока осматривайтесь, узнавайте новое про себя и других.

На самом деле то, как человек переносит периоды одиночества, говорит об устойчивости его психики и о степени развития самопознания. Если вам пока сложно находиться одним и вы сразу ищете, с кем бы пообщаться, чтобы унять приближающуюся тревогу, то ничего страшного. Здорово, если вы уже признаете наличие этой тревоги. Ее появление не означает, что нужно тут же пытаться ее заглушить. Надо дать себе возможность прожить ее.

Переживать чувства, которых так старательно избегал с помощью ненужного общения, автоматических действий, алкоголя и прочего, – сложно и страшно. Жуть как страшно! Кажется, да ну на фиг, лучше всё оставить как есть. Не-е-ет, вы справитесь, я в вас верю.

Если вам станет совсем страшно и даже как-то не по себе, то обратитесь за помощью к психологу. И помните, что я вам говорила в начале книги: психолог должен помочь вам осознать себя и свои чувства, а не поддерживать маску «Всё хорошо».

Основные характеристики эмоционально здорового общения и его отличие от манипулятивного общения

Под манипуляциями здесь подразумевается любой тип воздействия на другого человека с доставлением ему дискомфорта ради собственной выгоды. Под эмоционально здоровым общением подразумевается такое взаимодействие, когда все участники чувствуют себя на своем месте, бо́льшую часть времени испытывают положительные эмоции и действуют исходя из собственного выбора.

Здесь, в этой главе, я собираюсь просто перечислить основные признаки, на основе которых вы сможете определить, является общение эмоционально здоровым или манипулятивным. Итак, в манипулятивных (эмоционально нездоровых) отношениях люди:

1. Стремятся переделать другого человека по выгодному для себя сценарию, не беря всерьез в расчет мнение того, кем манипулируют.

Пример: человек вступает в отношения с другим человеком, изначально обдумывая, как будет изменять его под себя. В течение жизни люди могут меняться, и они меняются, но когда сами приходят к необходимости этого. И меняются согласно своему сценарию, а не тому, который для них кто-то выдумал.

2. Делают других зависимыми от себя.

Пример: человек, вместо того чтобы обучить кого-то, делает всё за него, а потом попрекает этого человека тем, что тот зависит от него.

3. Дают обещания и не исполняют их.

Ну тут, думаю, и без примера всё понятно: кто-то что-то пообещал кому-то, а потом делает вид, что этого не было.

4. Делают комплименты ради какой-то выгоды, а не искренне.

Пример: нахваливать девушку, чтобы с ней переспать.

5. Не слушают, но хотят быть услышанными.

Пример: во время спора каждый пытается перекричать другого и при этом отмахивается от объяснений оппонента, показывая явное безразличие к сути его слов.

6. Предвзято относятся друг к другу.

Это ситуация, когда человек «всё про всех знает».

7. Не интересуются важными для другого человека темами, но ждут проявления интереса к себе.

Пример: у вас появился новый друг, и он активно рассказывает о себе, вы его поддерживаете, а когда хотите поделиться чем-то своим, он либо игнорирует вас, либо долго не дает отклика или краток в своем ответе.

8. Непоследовательно ведут себя: говорят одно, а делают другое.

Пример: вы с партнером обсудили важную тему, пришли к какому-то выводу и обговорили дальнейшие действия, оба согласились. Проходит время, а ваш собеседник ведет себя так, как будто вы ничего не обсуждали и ни о чем не договаривались.

9. Неконгруэнтны – их внутреннее поведение не соответствует внешнему.

Пример: человек улыбается, но в его голосе злость, либо видно, что он явно недоволен и еле сдерживает гнев.

10. Боятся быть собой и/или не дают быть собой другим.

Пример: старшая сестра и младший брат уже взрослые люди. Она привыкла воспринимать брата как маленького и заменять ему родителя.

По этой причине она не может при нем расслабиться, постоянно себя сдерживает. И одергивает его, делает замечания. В итоге оба человека чувствуют дискомфорт и не могут свободно общаться.

11. Стремятся решить проблемы из прошлого за счет людей из настоящего.

Пример: человек вышел из тяжелых отношений с чувством незавершенности и теперь проецирует свое недовольство на нового избранника.

12. Обесценивают других и препятствуют их развитию.

Пример: человек боится осваивать что-то новое и высмеивает других, когда те берутся за что-то. «Куда ты в 40 лет решил учиться играть на гитаре, ха-ха». На самом деле пробовать чему-то научиться можно и в 60, и в 70 лет. Наш мозг пластичен в любом возрасте, а это значит, что всегда можно освоить что-то новое. И если пальцы сохранили подвижность, то можно даже достичь прогресса в игре на музыкальном инструменте. Но осуждающий сам боится чему-то учиться и не дает другим.

13. Боятся перемен и активно препятствуют изменениям людей из своего ближайшего окружения. Тут ситуация похожая. Только тема более обширная, она касается не только обучения чему-то новому, но и других малейших перемен.

14. Целенаправленно портят настроение другим, когда его нет у самих.

Пример: человек недоволен и начинает общаться со всеми со злобной интонацией, в итоге настроение портится у всех.

15. Изначально выбирают в партнеры тех, кто не созвучен им по темпераменту и характеру и стремятся переделать себя, чтобы им понравиться. В итоге теряют себя и постоянно страдают.

16. Не говорят напрямую, что им не нравится, а ждут, пока другие догадаются сами. В итоге «игра в угадайку» всех изводит, и растет непонимание между людьми.

17. Используют приемы пассивной агрессии, вместо того чтобы напрямую сказать, что их не устраивает, и найти решение. В результате в отношениях растет напряжение и недовольство с обеих сторон.

18. Таким же образом используют смещенную агрессию, что приводит к тем же результатам.

19. Находят козла отпущения в коллективе (семья – это тоже коллектив) и все грехи предписывают ему. Надо ли говорить, что обвиняют напрасно?

20. Ищут виноватого, находят и успокаиваются, ничего не меняя, и лишь обвиняют «виновника». Проблемы только копятся.

21. Делают что-то для других не из добросердечия, а ожидая, что им это зачтется. В итоге теряется способность быть искренними, и доверие между людьми разрушается.

Теперь перейдем к описанию эмоционально здорового общения. Оно абсолютно противоположное. Итак, приступим.

В эмоционально здоровых отношениях люди:

1. Уважают личность другого человека и не стремятся его переделать. Лишь высказывают свои пожелания, используя понятные аргументы.

2. Не пытаются сделать другого человека зависимым от себя. Уважают личные границы и свободу.

3. Дают обещания и выполняют их. Если не получается выполнить, говорят об этом прямо, объясняя причину и извиняясь за это.

4. Делают искренние комплименты.

5. Слушают собеседника и ждут от него того же.

6. Не навешивают на других ярлыки.

7. Интересуются жизнью другого человека, внимательно относятся к его рассказам. Так же рассказывают о себе.

8. Ведут себя последовательно: что говорят, то и делают.

9. Конгруэнтны – их внутреннее поведение соответствует внешнему.

Пример: если улыбаются, то искренне; если злятся – тоже.

10. Стремятся к собственной аутентичности и поддерживают данное стремление у других.

11. Свои проблемы из прошлого решают без проецирования на тех, с кем общаются в настоящем.

12. Способствуют своему и чужому развитию по мере сил и возможностей.

13. Принимают тот факт, что жизнь состоит из перемен.

14. Думают о настроении других людей и не портят его, даже если свое плохое. Прямо говорят о том, что не в духе и им необходимо время, чтобы прийти в себя. Другая сторона относится к этому с пониманием.

15. Выбирают для общения людей, которые им созвучны. С кем лично им комфортно.

16. Открыто говорят, что им не нравится и почему.

17. Уважают «нет» другого человека. Если и пытаются переубедить других, то деликатно, без обесценивания чужого нежелания.

18. Не используют приемы пассивной и смещенной агрессии.

19. Прямо выражают недовольство человеку, который к этому причастен. В уважительной форме.

20. В коллективе не ищут козла отпущения.

21. Умеют брать на себя ответственность, если что-то пошло не так.

22. Совместно обсуждают поиск решений, когда что-то идет не по плану.

23. Помогают другим исходя из добросердечия и искреннего желания.

24. Высказывают согласие и несогласие от своего лица.

Я прекрасно понимаю, что все мы люди и можем порой использовать в своем поведении приемы из первого списка, а не второго. Потому что устали, потому что много чего навалилось и т. д. Главное, чтобы это было исключением, а не основой того, как вы строите взаимоотношения с людьми.

Составляющие успешного выбора окружения

Хочу подчеркнуть, что в вопросе общения с людьми, любого взаимодействия с ними мы можем влиять на исход только с помощью своего поведения. И его изменения, если мы хотим добиться другого результата. Поведение другого человека – это его область ответственности, и мы не можем рассчитывать на стопроцентную гарантию с его стороны, но можем стараться сделать всё возможное, что зависит от нас. Если решим, что это того стоит.

По правде говоря, мы не всегда способны в точности проконтролировать даже свое поведение, учитывая присущий нам автоматизм, который порой убирает нашу включенность в происходящее. Это не всегда плохо, особенно если касается каких-то простых и привычных действий. К примеру, нам не нужно каждый раз задумываться над тем, как сделать шаг. Но желательно периодически обращать внимание на то, как мы совершаем привычные действия. Это помогает лучше узнать и понять себя.

Что же касается непосредственного взаимодействия между людьми, то здесь желательно минимизировать автоматизм. В идеале, конечно, нужно осознавать каждое свое действие и быть включенными в происходящее, но все мы люди… Главное – стремиться к этому. Лучше узнавая себя и поддерживая процесс самопознания, мы уменьшаем вероятность автоматизма в своих действиях и увеличиваем свою осознанность.