Текст книги "Отбиратели энергии. Кто из окружения отнимает ваши силы"

Отбиратель-обвинитель

Описание

Он во многом напоминает Критика. Но есть различие. Обвинитель любит винить в чем-то. Ему обязательно нужно сделать акцент именно на этом. Подчеркнуть, что вы виноваты. Для Критика главное – придраться к чему-то, для Обвинителя – поставить в вину.

Когда он это сделает, то чувствует облегчение, что-то вроде: «Ну всё, виновник найден, мое дело сделано» (это я описала ход его мыслей, которые он даже может не осознавать).

Он всё время ищет виноватых. И обязательно цепляется за случаи, когда человек действительно был виноват (что, конечно же, случается), чтобы потом предъявить ему претензию. В первую очередь во время ссор.

Обожает манипулировать чувством вины, перерастающим в чувство стыда у его жертвы. Может обвинять при людях, вызывая у человека стыд.

Как и в случае с Критиком, Обвинитель не ищет истины, ему нравится сам процесс обвинения. И решения ему не нужны – если вы будете их предлагать, он отнесется к ним скептически и холодно.

Добивается власти над людьми, именно давя на их чувство вины и стыда. Как только видит, что цель достигнута, чувствует прилив сил и считает, что его долг выполнен.

Очень страшная ситуация складывается в случае, когда кто-то находится под властью Отбирателя-обвинителя. Особенно если это дети – им же некуда деваться. Из них вырастают взрослые, которые постоянно чувствуют вину и крайне предрасположены к проявлению чувства стыда.

Помню, как мне моя бабушка любила повторять всякий раз, когда что-то шло не так, как она хотела: «Я тебя пристыжу». По этой причине я лично прекрасно понимаю таких людей. Понимаю, как трудно потом избавиться от склонности чувствовать себя виноватым и испытывать стыд. Это очень сложно, я испытала это сама. Но возможно, и это тоже знаю по себе.

Обвинитель обычно проявляет себя в моменты ссор, каких-то напряженных споров или когда хочет надавить на вас либо поставить вас на место. Плюс тогда, когда вы ему перечите и хотите сделать что-то по-своему.

Характерные особенности Отбирателя-обвинителя

1. Во время ссор часто всё сводит к тому, что это вы во всем виноваты. Делает на этом акцент.

2. Припоминает ваши давние ошибки, постоянно и умышленно преувеличивает их величину и последствия.

3. Не дает вам исправить ситуацию, вдогонку всё равно говорит, что вы виноваты и ничего уже не поделаешь.

4. Можно заметить, что во время обвинений он чувствует воодушевление.

5. Давит на чувство вины, когда вы не соглашаетесь сделать так, как он хочет.

6. Любит стыдить вас, частенько делает это при других людях. И может специально стыдить вас при тех, перед кем вам особенно неловко.

Всё это для того, чтобы вам было как можно более неприятно.

Почему это отбирание энергии

Обвинитель вызывает у вас чувство вины, которое потом даже может перерасти в чувство стыда. В ответ вы пытаетесь оправдаться, исправить ситуацию, он это видит и чувствует свою власть над вами. В этом, конечно, у него есть большое сходство с Критиком.

Плюс испытывать эти чувства очень энергозатратно для человека. Когда вы общаетесь с ним, он периодически заставляет вас испытывать эти чувства, и в эти моменты вы тратите на совладание с чувством вины и стыда огромное количество энергии и сил, практически всегда впустую, ведь решения от вас не ждут, а если вы его предлагаете – игнорируют.

Вот так и отнимается энергия.

Зона влияния

Это люди из ближайшего окружения, необязательно родственники, могут быть и коллеги, подчиненные, друзья и т. д. Именно эти люди попадают в зону риска.

Иногда Обвинитель может нападать на незнакомого человека с обобщающими обвиняющими фразами. Это о нем я писала в начале книги, он заявлял: «Это ваше поколение всё испортило». Но незнакомые люди могут либо уйти от разговора, либо сказать ему в ответ пару ласковых. У Отбирателя нет власти над ними, и он отступает.

Самочувствие после общения

Как только что было сказано, сил уходит много из-за постоянного переживания чувства вины и стыда. Плюс возникает ощущение тревоги (даже вне общения с этим человеком), а именно беспокойство, так как Отбиратель провоцирует развитие стресса внутри вас. И этот стресс может стать хроническим. И еще во время общения с Обвинителем возникает страх оказаться виноватым, страх перед появлением чувства вины и чувства стыда.

Этот страх быть в чем-то виноватым и опозориться потом переносится дальше, на общение с другими людьми и в целом может появляться в разных жизненных ситуациях.

Отличительные черты жертвы Отбирателя-обвинителя

1. Склонна брать на себя вину без причины.

Для самопроверки понаблюдайте за собой и ответьте на следующие вопросы. Часто ли вы извиняетесь за что-то? Вы это делаете, потому что реально думаете, что виноваты? В принципе, если кто-то за что-то критикует вас, вы часто чувствуете свою вину? Может быть, вы чувствуете что-то похожее на вину даже тогда, когда по объективным причинам не можете быть виноватыми?

Если вы это прочитали и подумали, что так не бывает, то, скорее всего, вы и не склонны к переживанию чрезмерного чувства вины. Те, кто склонен, это поймут.

2. Привыкла быть виноватой с ранних периодов жизни.

Тут обычно два варианта. Либо человек научится первым нападать во взрослой жизни, если ему покажется, что его обвиняют. Либо привыкнет к роли виноватого и примет ее.

3. Стремится всем нравиться и испытывает трудности с принятием факта, что кому-то она всё равно не понравится и это нормально.

4. Склонна преувеличивать значение собственных ошибок. Из-за этого столь сильна ее вера в слова Обвинителя, что ведет к попаданию под его влияние.

5. Еще жертвами Обвинителя часто становятся окружающие его люди, зависящие от него. Им просто некуда деться. Скорее всего, это дети.

Почему человек становится Отбирателем-обвинителем

1. Это может быть выученной «успешной» стратегией получения того, что хочется. Эта стратегия на самом деле действенная, но очень разрушительная для того, на кого она направлена.

2. Может быть, это выбор стратегии из принципа, что лучшая защита – нападение.

3. К тому же у человека наверняка была какая-то ситуация в прошлом, которая психологически для него еще не завершилась. Эта ситуация нанесла ему травму. И виной тому действительно были какие-то люди. Это может быть и тот человек, который сейчас является жертвой обвинителя.

Рассказать об истинной причине обвинений Отбиратель не может, а чувство обиды остается. Не может по разным причинам, возможно, по причине своего непонимания настоящего источника его обвинений. То есть он может обвинять во всех проблемах свою жертву, но на самом деле он обижен только на что-то одно, что даже не затрагивается.

4. А может быть, жертва вовсе не виновата, и Обвинитель проецирует на нее свое прошлое, например, если в детстве или в какой-то другой период жизни, до знакомства с жертвой, у него произошло травмировавшее его событие. И виной случившегося были другие люди, при этом исправить ситуацию ему не дали или всё разрушили. И вот теперь в ситуациях, которые выглядят для него похожими, он начинает первый нападать и обвинять.

5. Плюс это может быть проявление смещенной агрессии. У обвинителя скапливаются отрицательные чувства, и он их выплескивает на своих жертв.

Очень вероятно, что его, например, на работе, в чем-то незаслуженно обвиняет начальство. Возразить он не может, и агрессия скапливается. И потом выливается на жертву.

А начальство в свою очередь срывается тоже на более слабом звене. Вот и получается круговорот смещенных обвинений в природе.

Что делать, если вы попали под воздействие Отбирателя-обвинителя

1. Как обычно, если есть возможность, перестаньте общаться с Обвинителем. Или хотя бы минимизируйте общение. А потом проанализируйте себя и свое поведение, чтобы понять, почему вы стали его жертвой.

2. Помните, что ошибки совершают все, и не поддавайтесь склонности их преувеличивать, чтобы спокойнее относиться к словам Обвинителя и не поддаваться его влиянию.

3. Так и скажите Обвинителю, что он манипулирует вашим чувством вины. Сказав это, вы уже снизите интенсивность его влияния на вас.

Нужно подчеркнуть, что перемены произойдут благодаря устойчивости вашей позиции. После того как скажете Отбирателю-обвинителю, что больше не будете поддаваться его манипулированию, он вряд ли сразу изменится. Скорее, наоборот, будет еще больше давить на вас либо разозлится и/или обидится. Иными словами, применит другие манипуляции. Ваша же задача – показать свою устойчивость. Вам не нужно его одобрение, вам нужно показать, что вы не будете проигрывать старый сценарий!

4. Скажите Отбирателю, что готовы искать решение (и действительно будьте готовы), но если он опять всё сведет к обвинениям, просто уйдите и прекратите разговор. Это относится к тем случаям, когда обсуждается ситуация настоящего момента и необходимо найти выход.

Опять же, всё зависит от устойчивости вашей позиции. Плюс вам действительно нужно обсуждать поиск решения и предлагать свои варианты.

Как поступать, если вы обнаружили у себя черты Отбирателя-обвинителя

1. Понять, кого вы на самом деле обвиняете.

Чаще всего истоки желания обвинять заложены не в отношениях с данным человеком. Просто вы проецируете на него свой прошлый опыт.

Если вы выясните, что причины манипулирования уходят корнями в отношения с другим человеком, объяснитесь с ним. Если это невозможно, то лучше всего будет обратиться за индивидуальной помощью к психологу.

Либо поразмыслите сами и поймите, как вам завершить отношения с тем человеком в своей душе, чтобы перестать проецировать проблему на других. Чаще всего самостоятельно это понять сложно.

2. Если вы все-таки убедились в том, что ваши обвинения и недовольство связаны именно с тем человеком, которому вы их адресуете, то найдите главную причину! Чаще всего это то, что действительно наболело, за что действительно обидно, и об этом мало говорят либо вообще не говорят. А ссоры и выяснения отношений с обвинениями происходят по пустякам.

К примеру, вы женщина, и ваш мужчина когда-то запретил вам строить карьеру, сказал сидеть дома с детьми, и вы согласились, не подумав. Потом выяснилось, что вы хотели бы другого, у вас есть амбиции. Но вы боитесь о них сказать. И вот теперь вы постоянно в чем-то обвиняете супруга, ругаете его, но об этой причине не говорите ни слова.

Либо вы мужчина, и вы хотели научиться играть на гитаре, уже записались на курсы. А жена высмеяла вас, сказала, что уже поздно и вам это не по возрасту. Вы бросили эту идею, но обиду затаили и теперь во всем ее обвиняете, а об этом – ни слова.

Кстати, это настоящие примеры. Это случаи из моей практики психологической помощи.

3. Возможно, с помощью манипуляций с чувством вины вы добиваетесь от людей того, что вам хочется, но надолго ли это? А вдруг они догадаются о ваших намерениях и тогда просто отвернутся от вас, кем бы вы ни были? Если вы начальник, то уйдут с работы и найдут другую. В век интернета это сделать несложно. Если вы родственник, то с вами просто перестанут общаться.

А если вы таким образом добиваетесь своего во время общения с родными и близкими, то представьте, как им тяжело. Им всё время приходится жить с чувством вины. А оно разрушает человека.

4. Если кто-то вам навредил и теперь вы постоянно припоминаете это человеку, то найдите ответ на вопрос: почему вы до сих пор общаетесь с ним? Что вас держит? Какую компенсацию за когда-то нанесенный вам ущерб вы хотите получить? Возможно, вы действительно обвиняете человека по делу, но просто обвинять ради того, чтобы обвинять, смысла нет. Вам нужно понять, каких перемен вы хотите добиться и чего конкретно ждете от человека. А потом делать акцент не на обвинениях, а на том, чего вы ожидаете.

К тому же часто бывает так: если вы кого-то постоянно обвиняете, ругаете и при этом продолжаете с ним тесно общаться, это говорит о том, что вы находитесь в зависимости от этого человека. Не важно какой: материальной, эмоциональной, главное – поддерживается зависимость.

Иными словами, вам плохо с человеком, но вы считаете, что без него пропадете. А так ли это?

Уверена, что вы не пропадете. Только дайте себе шанс!

Примеры из жизни и практики

Пример 1

У Ольги был муж, который каждый день любил заводить беседы о том, почему она и все окружающие люди виноваты в том, что у него не сложилась жизнь. Как настоящий Отбиратель-обвинитель, он не искал решений, он их отклонял, поскольку нахождение выхода было ему невыгодно – пришлось бы действовать, суетиться. А ему нравилось просто обвинять.

Ольга обратилась ко мне, чтобы понять, в чем конкретно она виновата и как это исправить. Сказать по правде, была пара моментов, в которых можно было объективно найти следы ее вины. Мы их обсудили, разработали разные варианты исправления, но ее мужу было всё равно. Еще раз повторю: ему не нужно было решение, ему нравилось обвинять!

Корень его проблем уходил в отношения с родителями, это они относились к нему неуважительно, постоянно посмеивались над ним и критиковали. А жена если и была виновата, то незначительно, и ему предстояло это понять и признать.

Пример 2

Моя бабушка была настоящим Отбирателем-обвинителем. Хотя в ней были собраны черты многих Отбирателей, но тем не менее…

Она постоянно попрекала тем, что делает для нас. Причем сейчас, вспоминая и анализируя ситуации с позиции взрослого человека, я понимаю, что она ничего особенного и не делала. Ей было просто важно, чтобы мы чувствовали себя виноватыми перед ней, а значит, были бы в долгу и зависимыми.

Она просто обожала манипулировать своим больным сердцем – у нее были проблемы с ним. К сожалению, заболевания сердца – это очень частая проблема, особенно у людей во второй половине жизни.

Иными словами, она не была уникальна в этом, но каждый день находила возможность подчеркнуть, как же ее все изводят, намекая на то, что именно из-за этого у нее больное сердце.

Бабушка обвиняла нас в своем плохом самочувствии и в том, что мы доведем ее до гроба своими действиями, каждый день. Иногда чаще, иногда реже, но хоть какое-то небольшое обвинение было хотя бы раз в течение дня. Бабушка отлично выдрессировала нас своей болезнью. Особенно свою дочь, мою маму.

Как потом выяснилось, бабушка с сорока девяти лет использовала этот прием. А умерла она аж в восемьдесят пять лет. И хочу подчеркнуть, не считая последней пары месяцев, была в полном здравии и вела активную жизнь. А что касается напоминаний нам о том, как мы перед ней виноваты, так это она делала до последних своих дней.

С раннего детства я научилась измерять бабушке давление. У нас был старый тонометр, кто-то из тех, кто читает эту книгу, может не знать, как он выглядел. Это манжет с грушей, которую нужно уметь постепенно спускать и прислушиваться, когда появится и закончится стук. Это и будет верхнее и нижнее давление.

Так вот, я регулярно измеряла ей давление, давала лекарства. Сидела рядом. Но благодарности ни разу от нее так и не услышала. Наоборот, она всегда находила повод, чтобы обвинить меня в чем-то. Даже авансом, впрок. Так, кстати, делали и другие мои родственники.

Она могла говорить такие неприятные вещи, что у меня не хватает смелости, чтобы написать их здесь, во всеуслышание. Говорила, конечно же, в жесткой форме, активно насаждая мне чувство стыда!

Если бабушке становилось нехорошо и повышалось давление, она ложилась и, охая, изображала умирающую с отрешенным взглядом. Только представьте, подобную картину я наблюдала всё свое детство!

Я прекрасно понимаю, что боль – это очень неприятно. И больное сердце – не подарок. Лично у меня еще в юности подозревали проблемы с сердцем, еще в школе, но то ли я их переросла, то ли всё обошлось.

В те моменты, когда разворачивалась сцена «умирающая бабушка», я всегда боялась, очень переживала и верила в происходящее. Отдавала кучу сил. А она не упускала возможности в чем-то упрекнуть меня, чем-то задеть, а когда ей становилось легче, так вообще могла взять ремень и отшлепать меня.

В школе меня травили, и очень сильно, это происходило на протяжении всей учебы. Как и следовало ожидать, те, кто этого не делал, также не особо выражали желание со мной дружить. Потому что не хотели попасть под раздачу. И их можно понять. Но иногда мне удавалось как-то наладить контакт с этими школьниками и договориться о встрече после занятий. Такое было несколько раз, но почти всегда этим встречам не получалось состояться. Почему и при чем тут бабушка?

Бабушка боялась оставаться одна в квартире, но и признаться в этом тоже боялась не меньше. По этой причине она то разыгрывала сцену с лежанием на диване с больным сердцем, то брала ремень и била меня.

Когда я стала взрослой, то спросила у нее, почему она лупила меня ремнем, она ответила, потому что я не слушалась и не хотела делать уроки. В ее голосе и словах не было ни капли сожаления и раскаянья, а наоборот, она говорила это с чувством выполненного долга.

Если говорить про учебу, то на протяжении всего школьного периода, за редким исключением, у меня всегда были четверки и пятерки. И в аттестате у меня большинство пятерок. Мне просто из инстинкта самосохранения нельзя было плохо учиться.

Иными словами, бабушке было страшно оставаться одной, и она не отпускала меня гулять с одноклассниками. А так как признаться в этом ей тоже было страшно, она делала так, чтобы я почувствовала себя виноватой и никуда не пошла.

Сейчас, став взрослой и вспоминая всё это, я понимаю, для чего бабушка разыгрывала спектакль. Хотя бы для того, чтобы не брать на себя вину за что-то. Как только становилось очевидно, что она виновата, так сразу у нее начинало «болеть сердце». И теперь все, кто был рядом, чувствовали себя виноватыми.

Были случаи, когда действительно у нее было плохо с сердцем, но тогда, что не удивительно, попреков и обвинений почти не было. Потому что, когда действительно болит сердце, не до этого. Но и в таком состоянии своей интонацией она заставляла нас чувствовать вину и стыд. Очень редко бабушка вела себя спокойно. А уж про благодарность и речи не шло. Мою маму, ее дочь, она могла иногда поблагодарить за уход. Но тоже не баловала этим. А меня – никогда. Просто по определению считалось, что взрослые «столько» для меня сделали, что я им обязана. Только почему-то это «столько» никогда не уточнялось. И до сих пор осталось загадкой.

Отбиратель – поглотитель внимания

Описание

Этот тип Отбирателей может при первом и недолгом знакомстве оставить у вас только положительное впечатление. Главное – это знакомство не затянуть.

Это люди, которые обожают быть в центре внимания. Они часто действуют демонстративно, на публику. Требуют восхищения или хотя бы внимания к своей персоне.

Могут много шутить, рассказывать интересные истории. Этим они располагают к себе людей. Но так как мы говорим именно об отбирании энергии, то в этом случае есть особенность: Поглотители внимания не умеют останавливаться. Им всегда нужна публика. Они будут искать повод, чтобы ее привлечь.

Они злятся, когда внимание переключается на другого человека. Когда им не выразили должного восхищения или хотя бы не уделили внимания. Могут часто устраивать истерики.

При длительном общении начинают сильно утомлять своим желанием быть в центре внимания. Это желание становится настоящей бедой для окружающих, которые чувствуют себя измотанными.

В погоне за вниманием и восхищением своей особой они могут проявлять черты других Отбирателей. Такие люди сосредоточены только на себе. Они редко запоминают имена и лица людей. Им это не нужно, они сфокусированы лишь на себе. Часто могут представляться вам не один раз, как будто впервые вас видят. Но они и вправду не пытались вас запомнить, поэтому искренне считают, что видят вас в первый раз.

Не путайте: бывают люди, которые в силу своих особенностей с трудом запоминают лица, это их проблема. Это другое. Поглотители внимания не страдают от этого.

Кроме того, есть люди, у которых очень много дел, либо популярные персоны. В силу общения с большим людским потоком они тоже не могут всех запомнить. Но это происходит по объективным причинам.

Хочу подчеркнуть, что не все люди, желающие быть в центре внимания, Отбиратели энергии. Я не это имею в виду. И надеюсь, вы это понимаете. Если человеку нравится вызывать порой восхищение, в этом нет ничего плохого. Но всё зависит от степени выражения этих желаний в поведении человека. Если он очень навязчив и постоянно требует внимания к своей персоне, то тут стоит призадуматься и насторожиться.

Характерные особенности Поглотителя внимания

1. Демонстративная галантность и манерность, таким образом человек играет на публику.

2. Очень вероятна истеричность натуры, которая выражается в действиях различного характера на публику.

3. Частое желание быть в центре внимания, особенно ближайшего окружения.

4. Плохо переносит время наедине с самим собой (чтобы убежать от собственных мыслей, может начать пить или как-то по-другому отключаться от реальности).

5. В целом трудно переносит одиночество.

6. Если он не получает желаемого внимания, то становится раздражительным, злым, может проявлять черты Критика, Обвинителя и в целом выплеснуть кучу негатива.

7. В романтических отношениях в первую очередь ищет восхищения собой.

8. Поначалу может выказывать восхищение вами, но, когда отношения завяжутся, будет ждать и требовать от вас постоянного обожания. А если его не будет в той степени, которая его удовлетворит, без промедления найдет себе кого-то на стороне (см. яркий пример в конце этой главы).

9. Обычно у него хорошо поставленная речь; при короткой беседе производит впечатление действительно интересного человека.

10. Жестикуляция и мимика Поглотителя внимания также направлены на привлечение внимания. Движения широкие, с большим размахом, и взгляд, ищущий восхищения.

11. Может привносить разные видоизменения в свою внешность. Чтобы получать как можно больше внимания. Не всегда думает о последствиях этих видоизменений для здоровья. Главное для него – это потенциальное внимание, которое можно получить с их помощью.

Почему это отбирание энергии

После длительного или частого общения с этим человеком вы почувствуете себя измотанными. Он отнимает силы своим демонстративным поведением и активным переключением внимания на свою особу.

Этот тип Отбирателя постоянно требует внимания, восхищения своей персоной. Если вы этого не делаете, он начинает манипулировать: злиться, обижаться и т. д. Все эти его действия отнимают у вас уйму энергии.

Зона влияния

Для него не составляет труда общаться с людьми. В целом под его влияние может попасть каждый. Но так как Поглотитель внимания поначалу производит впечатление веселого, интересного человека, то вполне возможно, что с кем-то общение останется именно на этом уровне. Если же оно затягивается, то тогда начинают проявляться черты Отбирателя – навязчивость и стремление быть в центре внимания. Эти два качества в давящей форме могут быть направлены на любого человека, с кем он тесно общается уже некоторое время.

Больше всего, конечно же, страдает ближайшее окружение. Исключение составляет разве что начальство. Вряд ли Поглотитель внимания будет требовать от руководства постоянного внимания и восхищения. Он довольно хитрый и артистичный человек и перед начальником может искусно притворяться скромнягой.

Самочувствие после общения

При постоянном и/или долгом общении с Поглотителем внимания вы начнете ощущать усталость, измотанность, раздражение. Он изведет вас своим желанием восхищения и внимания. Если вы не будете давать ему это, он начнет злиться и обижаться. Может устраивать скандалы и истерики.

Как несложно догадаться, такое поведение Поглотителя внимания отнимает у вас уйму сил и заставляет всё время находиться в напряжении.

Отличительные черты жертвы Поглотителя внимания

1. Легко очаровывается красивыми демонстративными действиями.

2. Быстро попадает под чье-то влияние. Является легковнушаемой.

3. Склонна восхищаться человеком, который рядом, забывая о себе.

4. Испытывает трудности перед прерыванием разговора, даже если человек уже явно надоел.

5. Склонна сильно преувеличивать положительные качества того, кто рядом. А это как раз и нужно Поглотителю внимания.

6. Плохо понимает, в какой момент человек, с которым она общается, начинает отрицательно на нее влиять.

Почему человек становится Поглотителем внимания

1. Из-за неуверенности в себе. Для того чтобы пребывать в прекрасном настроении, ему необходима постоянно подкрепляемая положительная оценка окружающих.

2. Возможно, с детства Поглотителя внимания приучили к восхищению и нахождению в центре внимания. А став взрослым, он так и не перестроился.

3. Этим людям не хватает признания, они жаждут славы. Но в силу каких-то страхов или других препятствий они ее не ищут в подходящих местах или ищут неактивно. Из-за этого они пытаются восполнить свою жажду внимания за счет людей, которые их окружают.

4. Плюс у этих Отбирателей страдают вера в себя и любовь к себе. Им необходимы постоянные восторженные взгляды со стороны других. Иначе они впадают в унылое состояние и теряют радость жизни. Они на самом деле плохо понимают собственную ценность. Чтобы ее ощутить, им нужны постоянные свидетельства извне. И если они их не получают, то впадают в тяжелое психологическое состояние.

5. Как следствие, им сложно находиться наедине с самими собой. Поэтому они постоянно притягивают к себе внимание.

Что делать, если вы попали под воздействие Поглотителя внимания

1. Если это незнакомый или малознакомый человек, то просто отойдите и перестаньте общаться.

2. Если это родственник или избранник, не выполняйте свою роль в игре. Иными словами, не надо всё время восхищаться этим человеком и уделять ему слишком много внимания. Когда-нибудь вы так измотаете себя этим, что всё равно прекратите играть в его игры. Лучше сделать это раньше, чем позже! Берегите себя и свою энергию.

Если вы боитесь, что тогда Поглотитель внимания найдет кого-то другого, то, может, так и произойдет, но это к лучшему. Зачем вам человек, который так быстро находит вам замену? Неужели вы готовы потратить свою драгоценную жизнь на него? Дайте шанс себе найти действительно подходящего вам человека!

3. Так и скажите Поглотителю внимания, что вы устали, что не можете всё время им восхищаться, что ждете от него поддержки. Иногда этих слов, периодически повторяемых, хватает, чтобы он взглянул на себя со стороны и подумал о ком-то другом, кроме себя

Тут главное – держать устойчивость своей позиции. Если сказали, что устали, значит, устали и перестали потакать Поглотителю внимания.

Опять же, как и в случаях с предыдущими типами, ждать быстрого понимания не стоит! Главное – ваша устойчивая позиция. Может, он вообще не перестроится, но важно, чтобы вы перестали им излишне восхищаться и подумали о себе и своей жизни!

Как поступать, если вы обнаружили у себя черты Поглотителя внимания

1. Осознайте, какой уровень внимания и востребованности вам нужен, для чего и почему.

2. Плюс подумайте, чего вы хотите на самом деле. В какой области вы хотели бы добиться успеха. В каком хобби, работе, творчестве? И направьте туда все усилия, вместо того чтобы мучить окружающих своей жаждой внимания. Найдите настоящую область жизни, в которой вы хотите самореализоваться, и увидьте препятствия, которые вам мешают в этом!

Опять же, можете попробовать сделать это самостоятельно, но лучше обратитесь за индивидуальной помощью к психологу.

3. Разберитесь с тем, как вы справляетесь с одиночеством. Я имею в виду любое одиночество. Даже когда вы просто молчите. Что за этим стоит? Чего вы боитесь? Как вы вообще переносите моменты, когда остаетесь в одиночестве, наедине с собой и со своими мыслями?

Я давно убедилась в том, что устойчивость и сила психики напрямую зависят от того, как человек переживает моменты одиночества. Как он может себя регулировать и справляться со своими мыслями.

Если вы подозреваете, что у вас с этим проблемы, – всё исправимо! Только вам предстоит продолжительная работа над собой, в результате которой вы добьетесь положительного вдохновляющего эффекта.

Пример из жизни

У сестры одной из моих подруг был муж. Он постоянно вел себя демонстративно. Открывал всем двери в манерной форме и ждал похвалы. А если его не хвалили, то мог указать на это. Он всё время рассказывал о себе. И, рассказывая, постоянно оглядывался по сторонам, ища и ловя восторженные взгляды. А если их не было, начинал злиться.

Он никого не запоминал в лицо, да и в принципе мало кого запоминал. Его внимание было полностью сосредоточено на собственной персоне.

Он три раза «знакомился» со мной. Вернее, я-то его уже знала, но так как он никого не запоминал, то все эти три раза знакомился со мной как в первый раз, представляясь в своей псевдогалантной манере.

От жены, ясное дело, он требовал постоянного внимания, еще большего, чем от других. А когда у них появилось двое детей, он ими вообще не занимался.

После этого у жены не осталось столько сил на выражение восхищения и внимания мужу. Как следствие, он стал ей изменять. Потом выяснилось, что в моменты, когда она уезжала к своим родственникам в другой город, он не мог пережить и дня в одиночестве и сразу же приглашал к себе дам.