Текст книги "1972. Олигарх"

– Мистер Карпофф! Говорят, что вы, сэр, выступали с песнями на телевидении! Что песни Карпофф на его родине одни из самых популярных, если не самые популярные! Думаете ли вы, мистер Карпофф, продолжить свою деятельность как исполнителя песен – в Штатах? И не можете ли вы исполнить какую-нибудь песню для народа США?

Я от неожиданности даже опешил, и вперился в Страуса яростным взглядом. Так бы и сжег гада! Это ведь его рук дело! Пиар – так по полной! А меня спросить?! Манипулятор хренов! Ооох…наплачусь я с ним!

Ну так зачем я его брал в компаньоны? Вернее – почему? Потому что он наглый, бесцеремонный тип, готовый на все ради прибыли, готовый танком проламывать заграждения и рогатки, выставленные нам жизнью. Потому – о чем теперь жалеть? Я получил то, что хотел.

– Вот у нас как раз завалялась гитара! – репортер радостно протянул гитару, Страус ее перехватил и передал мне. Я посмотрел… «Гибсон», само собой. Лучшие гитары Америки. Или одни из лучших гитар. В общем – не какой-то там ширпотреб. «А тут у нас случайно в кустах оказался рояль!» – вспомнилось мне, и я не выдержал, улыбнулся. Вот же мерзавец! Но дельный, умелый мерзавец. Таких еще поискать!

Ладно, что бы им такое спеть…да и еще на злобу дня? И в голове быстро промелькнул «каталог», из которого я моментально выбрал то, что мне было нужно. Не хотел исполнять эту песню в СССР, могли неправильно понять. Всем объяснять, что эта песня не про Союз? Нет уж, увольте от такого удовольствия! «Это какую такую страну забыл бог?! Ну-ка, объясните!»

Переводить было легко – текст практически нерифмованный. И простой. Я тронул струны, и заиграл… «Я солдат! Мне обидно когда остается один патрон…когда только я или он…я солдат, и я не спал пять лет…»

***

После того, как стих последний аккорд, наступила абсолютная тишина. Я снял с колена гитару, опустил ее, зацепив стул, и в этой самой тишине послышался возмущенный гитарный голос – инструмент протестовал против такого с ним грубого обращения. Хорошая гитара требует ласки, как истосковавшаяся по любви женщина. Нельзя грубо с ней обращаться, нельзя рвать струны и бросать, когда надоест. Не зря гитара и выглядит, как обнаженная женщина…

Я аккуратно поставил гитару почти вертикально к стулу, и…в тишине прозвучал женский сдавленный крик:

– Браво! Карпофф, браво-о-о!

И началось! Люди свистели, визжали, вопили, как сумасшедшие, подпрыгивали на месте, трясли хрипкую стену из металлических ограждений – толпой будто овладели бесы, которые корежили, заставляли извиваться, вытаращивать глаза и вопить, вопить, вопить!

И я невольно подумал – так вот как выглядит рок-концерт! Так вот что делается на сборищах фанатов «Битлз» или «Квин»! Помню, видел на старой хронике – фанатки «Битлз» бросали на сцену свои трусики. Рыдали, вытаращивали глаза, будто припадочные. Психоз, самый настоящий психоз! Хорошо хоть у меня до такого не дошло…

И тут же мне в лицо ударило что-то мягкое! Я смотрел в сторону, и ничего подобного не ожидал – все-таки зрители находились на расстоянии метров семи от меня, и были перекрыты спинами дюжих полисменов, которые не дали бы зрителям до меня добежать. Но и они такого не ожидали! Я вздрогнул, автоматически поднял с колен то, что прилетело, и вначале не понял, что это такое. Тугой комочек, заколотый большой булавкой. А внутри что-то есть…бумажка, что ли? Я развернул сиреневый комок, потряс, и мне на колени выпало…фото! Это была небольшая фотография! Ну совсем небольшая – размером со спичечный коробок. Однако на ней можно было легко рассмотреть и улыбающееся девичье лицо, и стройную фигурку в мини-юбке, и топик, облегающий довольно-таки приличную грудь. И только тогда до меня дошло – я держу перед собой развернутые во всю ширь не очень-то и широкие…трусики! Женские трусики! Узкие, почти стринги, кружевные, и с явными следами того, что их только что стянули с попки. Жарко ведь…а кроме того, как следовало из приписки на обратной стороне фото, которое я поднял левой рукой, что Бетти меня обожает, и что если я не буду с ней – она обязательно умрет. О как! Вот это ни хрена себе!

Толпа ревела, хохотала, свистела, и после того, как я развернул послание, в меня полетели уже десятки трусиков разной степени стерильности и размеров. Некоторые долетали до меня, и приходилось уклоняться, другие падали у барьера, цеплялись за ограждение, опускались на головы полисменов, и было это похоже на то, как если бы я попал в пургу, где вместо снежинок кружились в воздухе женские трусы! Трусопад был таким густым, что скоро все пространство вокруг меня покрылось женским бельем так, будто этими трусами пытались затушить очаг пожара!

– Вот это да! – прошипел мне в ухо Страус – Вот это паблисити, Майкл! Даже я до этого не додумался!

– Не ты?! – грозно спросил я своего компаньона.

– Не я – скорбно кивнул тот, и я ему поверил. В глаза у мастера интриг и манипуляций просто-таки плескалась вселенская грусть из-за того, что он не додумался до ТАКОГО скандала!

Одно меня не порадовало – мне вроде как показалось, но среди брошенных трусов я заметил и несколько мужских…неужели я стал объектом вожделения еще и для ЭТИХ? Вроде никогда не давал никакого повода в этом направлении. Мне вообще кажется странной эта тяга мужчин к мужчинам. Болезнь, конечно же. Я над этим как-то думал, и пришел к выводу, что это сам организм, сама Природа по неизвестной нам причине включает механизм самоуничтожения для определенных человеческих индивидуумов. Именно человеческих, потому что мне лично неизвестно, чтобы в животном мире было что-то такое. То есть, Природа решает, что этому индивидууму размножаться не надо. Его необходимо вычеркнуть из генетического фонда рода людского. И переключает его сексуальные позывы на субъектов одного с ним пола! Кстати, все это касается в основном все-таки мужских особей – женщины-гомосексуалки в большинстве случаев бисексуалки. А вот мужчины…

Ладно, все это не имеет отношения к делу. А что имеет? А имеет – вот эта девочка лет пятнадцати на вид, которая вдруг решила, что ее кумиром является некий Карпофф, и что если он ей сию минуту не отдастся, то она возьмет, да и повесится на первом же дереве. На своем топике, к примеру – повесится. И с этим надо срочно что-то делать…

Вспомнилась история о том, как в древней Греции вдруг пошла волна самоубийств среди молоденьких девушек. Ну чуть что случилось не по их желанию – хоп! И повесилась. Например – ее объект воздыхания предпочел другую. Значит, жить не надо! Хоп! И уже висит на дереве. Психоз. Этот события специалисты приводят как пример массового психоза, когда люди заражаются этим самым психозом друг от друга.

И вот здесь: одна кинула трусы, другая – опа! И понеслась метель из трусов! Как там русская пословица говорит? «Дурной пример заразителен». Оно так и есть. Кстати, потому многие специалисты против показа по телевидению криминальных новостей. Дурной пример, черт подери…

Как остановили психоз в Греции? Легко. Тела девушек-самоубийц выставили голыми на городской площади. И все желающие могли подойти и рассмотреть покойниц во всех так сказать подробностях. И даже потрогать. Самоубийства прекратились в один день.

Кстати сказать – большинство самоубийц были девственницами. И это еще больше все усложняло. Культ девственности приводил к боязни отдаться не тому, кто тебе предназначен, и все это усиливалось гормональными изменениями взрослеющего организма на фоне присущей любому подростку легкой психопатии (вспомнить поведение подростков).

Все это мелькнуло у меня в голове за считанные минуты, нет – даже секунды. Я умею быстро думать, когда это необходимо. Думать со скоростью компьютера. Ну…может чуть помедленнее, но… В общем – я протянул руку и забрал у Страуса микрофон, который передал ему перед началом игры на гитаре. Он потом держал микрофон у меня перед лицом – сам, никому не доверил. Скорее всего потому, что захотел нарисоваться на экране телевизора – ведь все камеры направлены на меня.

– Дамы и господа! – начал я, и шум стал стихать – И больше всего – дамы. Послушайте меня внимательно все девушки и женщины, а особенно девушка по имени Бетти. Бетти, милая…ты пообещала, что покончишь с собой, если я не буду твоим. (зашумели, засвистели, а глаза такие любопытные – аж горят!) Бетти, детка, ты знаешь, что случается с теми людьми, которых вешают за шею? У них вылезают из орбит глаза, синеет и перекашивается лицо. Сломанная шея вытягивается, потому что позвонки ее больше не держат, и делается длинной и тонкой, как у гуся. А еще…все повешенные обделываются. Да, да…это скрывают, об этом не говорят…в момент смерти расслабляются мышцы тела, и…представь – ты висишь такая некрасивая, синяя, с вытаращенными глазами и с ногами, по которым стекает то, что ты ела и пила на завтрак или обед. Тебе это надо? Детка, живи, и радуйся жизни! Все впереди! Напиши интересную книжку, или сыграй интересную роль, и этот заевшийся миллионер Карпов тебя заметит, и скажет: «Ну и дурак же я был, что не отдался этой Бетти!» А ты смотришь на этого Карпова презрительно, и думаешь: «Да я таких Карповых тысячу найду! Две! Они будут валяться у моих ног, а я буду по ним ходить в туфлях! Ноги буду о них вытирать!» (Толпа уже хохочет, крики «Браво!») Это же касается других девочек: не сотворите себе кумира. Оглянитесь вокруг, уверен, рядом с вами есть мальчик, парень, который ради вас сделает все, что угодно! Который смотрит на вас влюбленными глазами! Который является вашей судьбой! И зачем вам этот старый (смех), битый и тертый жизнью (крики «Браво!)) вояка? Да со мной жить невозможно! Я храплю! А когда меня пытаются разбудить – сразу бью в морду! (Хохот) Я нудный! Терпеть не могу, когда мои вещи берут и не кладут на место! Я не люблю курящих женщин! Кстати – терпеть не могу, когда рядом со мной курят! И никому этого не позволяю. Кроме президента Никсона – он заслужил свое право курить свою трубку рядом со мной (хохочут). Потому что это человек, который спас много жизней, остановил бессмысленную бойню в Вьетнаме, подписал с руководством СССР такие договоры, которые на десятки лет вперед гарантируют нам всем спокойную, счастливую жизнь! Жизнь, в которой вы, милые девушки, нарожаете много красивых мальчиков и девочек, и вспоминая вашу влюбленность к старому писателю (Опять смех! Ну да, насчет старости я загнул…с рожей двадцатилетнего парня – какая, к черту, старость?), вы будете улыбаться рассказывая мужу, как бросали в меня вашими трусиками. Кстати, после того, как закончим – пожалуйста, подберите трусики. Уборщикам и так несладко живется, а тут на жаре собирать ваши трусы! (Хохот)

Я остановился и тихо шепнул Страусу:

– Воды! Холодной! Все пересохло к факинговой маме! Я тебе припомню эту встречу, друг мой!

– Все идет лучше, чем я думал! – Страус сунул мне в руку ледяную, покрытую инеем бутылку и я приложил ее ко лбу – Продолжай! Сейчас я снова репортеров задействую!

– Итак, господа…прошу репортеров задавать свои вопросы! Вы! – он указал на девушку с микрофоном возле здоровенного пикапа, которая усиленно подавала знаки рукой, аж подпрыгивала на месте.

– Мистер Карпофф, а где ваша жена? Почему вы, сэр, приехали один?

Я помолчал, настроение упало. Знал, что такой вопрос будет, но…

– Я обещал отвечать искренне и только правду – вздохнул я, сделал паузу – потому… Моя жена сейчас в депрессии. Как и я. Только я достаточно сильный человек, мужчина, а она женщина, и ей это дается труднее. Мы потеряли ребенка. Похоронили его в городе Одесса. Жена сейчас со своей матерью и с сыном от первого брака. Ну а меня позвал бизнес. Ведь известно, что лучше всего излечивают раны время и работа. И прошу вас, господа…больше не касаться этой темы. Я хоть и сильный мужчина, но мне все равно больно. Спасибо.

Толпа захлопала, и я видел – лица на самом деле были сочувствующими. Чего не отнимешь у американцев, по крайней мере нынешних американцев – культ семьи, детей у них на первом месте. Это потом пойдет разброд и шатание, и все равно – у белых американцев семья и дети во главе угла. Хотя возможно в этом я и ошибаюсь. Реднеки – американская глубинка, вот там – да. Культ семьи. Города как всегда рассадник новых идей, либерализма и распущенности.

Я ненавижу города? Да, я ненавижу города, эти человеческие муравейники. И мне всегда было комфортно жить где-нибудь в деревне. С городскими удобствами – это уж само собой разумеется.

– Хорошо, Майкл! – это уже Страус – Мы все понимаем, и сочувствуем твоему горю. Верно, господа? («Господа» захлопали) – Передаю слово…а! Мисс еще что-то хочется сказать?

– Да! Каким видит будущее мистер Карпов? Я имею в виду – отношения США и СССР! Мистер Карпофф сказал, что договоры охватывают несколько десятков лет. А дальше? Дальше что будет?

– Лет пятьдесят точно можно жить спокойно – улыбнулся я – Ну а дальше будут новые договоры. У нас нет иного выхода, кроме как удержать этот мир от войн! Кроме как жить в мире! Ядерного оружия накоплено столько, что можно несколько раз уничтожить всю жизнь на Земле! А может и саму Землю. А она не хочет умирать! Она хочет жить! А потому, если ее сильно рассердить, Земля сделает так, что на ней не останется ничего – совсем ничего. Ни людей, ни зверей. И все начнется заново. Заново жизнь зародится в океане, заново выйдут на сушу первые существа. Динозавры побегут по земле и полетят по воздуху, и…новая цивилизация возникнет там, где от старой не осталось даже пыли. Кстати, есть версия, что такое уже случалось, и не один раз. Цивилизации поднялись настолько, что достигли высшего своего умения в разрушении – они собрались уничтожить саму Землю. И Земля смела разумных существ, как сметает уборщица…брошенные трусики (смех).

– А как же Бог? Вы не верите в Бога, мистер Карпофф? Не верите, что все было создано Богом? – девица была упорной, как клещ. Вцепилась – не отдерешь. А мне ужасно не хотелось вести разговоры на теологические темы. Особенно на такую скользкую тему. Ведь если разобраться, наука доказала, что мир не был создан за семь дней, и что…в общем – религия и наука очень далеки друг от друга. Очень.

– Сложный вопрос, мисс… – задумался я – Если все создал Бог, кто создал Бога? Но при этом – кто-то ведь должен был все создать? Или что-то. И как я могу отрицать существование Бога, если я не знаю доподлинно – существует он, или не существует? Я не могу утвердительно ответить ни на этот, ни тот вопрос. Боюсь, что мы никогда не узнаем ответа на эти два вопроса. Впрочем – разве ответы нам важны? Дело каждого – верить, или не верить, и каждому будет дано по его вере. Вот я, к примеру, считаю, что Земля на самом деле живое существо. Да, да! Огромное живое существо. Оно нас практически не замечает, пока мы не начинаем мешать ему жить. Ну как мы не замечаем мириады бактерий, гнездящихся в нашем организме. Как только бактерии нас начинают беспокоить, как только они вызывают болезни, разрушают наш организм – мы беремся их уничтожать. Так и Земля с нами. И все мы – такие…планеты, на которых живут миллиарды живых существ. Кстати – не удивлюсь, что часть из них разумны. Так что когда идете в душ, задумайтесь – а сколько разумных существ вы сегодня смыли в сливную дырку? (Хохот)

– Господа! Мы на солнцепеке уже больше часа, давайте завершать! – предложил Страус – Передадим слово фанатам мистера Карпофф, пусть они зададут вопросы. И на сегодня хватит. Понадобится – мы устроим большую пресс-конференцию, на которой…

– Один вопрос! Только один вопрос! – завопил человек в широкополой шляпе – Спортивная хроника! Господин Карпофф, вы собираетесь драться с Мохаммедом Али?

– С какой стати? – удивился я – Хватит уже. Подрался, мы все выяснили, пусть живет. (Смех)

– Ходят слухи, что вам собираются предложить суперматч с Мохаммедом Али, и сумму гонорара при этом называют просто невероятную! Вы бы согласились провести еще один бой с Али? Если да – то за какие деньги? Кстати, мистер Али во всех газетах и на всех каналах заявляет, что вы, мистер Карпофф, слабак, и выиграли у него только хитростью. И что русские все такие подлые, хитрые, и неспособны на настоящий бой. И если бы ему дали возможность – он бы это доказал.

На слабо хотят взять? Да пошли вы…! Али, конечно, козел…люди с годами становятся умнее, а вот Али… Может ему и правда отбили голову? Впрочем он всегда был дурковатым, и после микросотрясений это только проявилось.

– Я не собираюсь драться с Мохаммедом Али – усмехнулся, и пожал плечами – А то, что он там болтает своим грязным языком – его дело. Видимо язык совал не туда, куда нужно – вот он и запачкался. Дважды получил по морде, неужели все не успокоился? За какие деньги я бы вышел с ним на бой? Да ни за какие. Зачем мне это надо? Учить дурака придерживать свой язык – можно и другим способом. Не обязательно на ринге. Например – просто подать в суд и затравить его исками, как бешеного волка. Но я и этого не хочу. Он мне не интересен. Раньше я уважал его как великого боксера, а когда он стал вести, будто пьяная истеричная шлюха – перестал уважать. Мужчины так себя не ведут. Мне даже руку ему подать, и то противно. Даже дотронуться до него!

– Но все-таки, за какую сумму вы бы вышли на ринг с Али?

– Миллиард долларов! – отрезал я, ухмыльнувшись, и все толпа ахнула. Запросы, ага…а вы что хотели? Чего мелочиться? Взять, так миллиард! И притом чтобы гарантированно! Проиграю или выиграю – без разницы. Кстати, запросто могу проиграть. Ведь тогда, в прошлые разы – я серьезно готовился к поединку, был в высшей точке своей формы. А тут…да, я поддерживаю организм тренировками, спортом, занимаюсь с железом и специальными упражнениями, но…так, как тогда уже не занимаюсь. Нет ни времени, ни желания. Да и для чего? На ринге мне не выступать, а в боевых условиях…лучше я буду быстро и точно стрелять. Рукопашка – это самое что ни на есть последнее средство. Ну да, вспоминается тот самый анекдот, про спецназовца, который пролюбил все оружие, что у него было, и на ровной площадке каким-то чудом встретил такого же как он раздолбая – чтобы вступить с ним в героический рукопашный бой.

– Все! Перейдем к фанатам! Вот ты, милочка! Задай вопрос!

– Мистер Карпофф, вы будете сниматься в кино? – девчушке лет четырнадцать, смешно пищит. Интересно, она трусиками кидалась? Вряд ли…хотя…психоз же! Все может быть.

– Буду – подтвердил я – небольшая роль в фильме про Гарри. Я буду играть преподавателя физкультуры и единоборств, который провалится в иной мир.

– Кар-пофф! Кар-пофф! – завопила толпа. Ага, понимаю…наивные считают, что я и есть тот самый преподаватель. Настоящий. И писал книгу так сказать с натуры.

Конечно, мой «Гарри» это совсем не «Гарри Поттер». Я многое там изменил, многое переписал – так, как я лично это вижу. Сделал достовернее, обрисовал систему взаимодействия двух миров – Хогвардса, и вокруг него – и Земли. Нет у меня дурацких русских колдунов в волчьих шапках, зато есть Беловодье и наши, родные колдуны и наша «родная» нечисть. И приключения героев происходят в трех мирах – на Земле, в Хогвардсе и а Беловодье. И русские у меня – мудрые, самоотверженные, готовые спасать мир вместе с теми, кто…хочет его спасти.

Дальше пошли вопросы о том, будет ли продолжение книжных серий, буду ли я сниматься в других фильмах. Я как мог – отвечал Спросили о размере моего состояния – я ответил, что не знаю его размеров, и это послужило поводом для смеха. Хотя и на самом деле я не знаю – сколько сейчас «стою». Нужно считать, смотреть, ревизовать и все такое. Займусь, но позже.

Спросили, каким бизнесом собираюсь заняться в США. Отшутился, сказав, что хочу разбогатеть сам, а не дать возможность богатеть моим конкурентам. Кстати сказать – по большому счету шуткой это назвать было трудно. Я ничуть не шутил. Что, я должен рассказать о том, что собираюсь выпускать компьютеры и программное обеспечение к ним? Что собираюсь создать интернет, поисковики и вершину хитрости спецслужб США – Фейсбук? Что буду разрабатывать сотовую связь, а еще – построю клинику для исследования неизлечимых болезней? В том числе и старости.

Впрочем – это я как раз сказал. Только не назвал место, где будет построен медицинский центр. Было еще много вопросов – от самых что ни на есть бытовых (вроде – какую еду вы любите больше всего?), до глобальных, на уровне – что будет с человечеством. Как мог ответил, и продлилось это еще час. Потом нас с Аносовым посадили в незаметно подкравшийся белый лимузин, и мы понеслись по американскому шоссе, ровному, как стрела. Нас ждала моя новая вилла, океан, и заслуженный отдых. За эту пресс конференцию я вымотался так, будто отлупил четырех Мохаммедов Али, а потом еще и распилил их на части. Головой думать – не мешки ворочать! Ага…