Текст книги "Большая энциклопедия манипуляций"

Глава 34. Для настоящих и будущих родителей

Весь процесс воспитания детей построен на манипуляциях. Ребенку часто трудно справляться с прямыми указаниями и распоряжениями, ибо особенности психики у человека таковы, что прямые указания вызывают протест. Не ходи – нет, пойду. Не делай – нет, сделаю.

Собственно, весь процесс выращивания ребенка – это постоянный процесс выдавания ключей от запретных дверей. Ребенок с его непосредственностью всячески пытается установить свои собственные рамки в этом мире. Ему приходится все осваивать с нуля – каждый ребенок ежедневно осваивает свою собственную целину, открывает свои собственные Америки. И очень часто это освоение целины идет через манипуляции.

Начнем с начала, с детского плача. Плач младенца – тоже в некотором роде манипуляция. Родитель, в большинстве случаев мама, должен догадаться, а что же хочет в данную минуту малыш, и что ей, соответственно, надлежит сделать. Поменять подгузник? Взять на ручки? Покормить? Жалостливая мама готова на все, лишь бы прекратить раздирающий душу плач ребенка, и она берет его на руки, качает коляску, трясет погремушку. Именно в эти моменты и происходят первые манипуляции: мама бросает свои очень важные дела и делает то, что в этот момент хочет ее малыш. Осуществляется классическая формула: «я хочу, чтобы ты делал то, что я хочу». В данном случае манипулятором является ребенок, а объектом манипуляции – родитель.

Такие манипуляции необходимы, чтобы запустить процесс воспитания детей, чтобы молодые люди вошли в новую для себя родительскую роль. Ведь маме, положа руку на сердце, так хочется расслабиться! Она только что разрешилась от бремени, ей бы потанцевать, отвлечься, но младенец своим настойчивым криком возвращает ее к действительности. Женщине приходится приучать себя к тому, что она теперь прежде всего мама. Заодно к новой роли она приучает своего мужу, а для этого ей тоже необходимы манипуляции. Она использует прием слабости, она жалуется на усталость, она использует свою сексуальность, чтобы получить помощь.

Возможно, в прежние времена женщинам не приходилось использовать манипуляции, чтобы привлекать мужчин к уходу за детьми. Роли в семье были разведены по полюсам: мужчина добывал корм, а женщина нянчила младенца. Сейчас корм могут добывать оба супруга, стало логично и семейные обязанности делить пополам. Да и ребенку полезнее, как установила наука, если оба родителя с первых дней жизни будут заниматься воспитанием отпрыска. Вот и включаются взаимные манипуляции: мама – папой, чтобы приобщить его к кормлению; папа манипулирует мамой, чтобы отвоевать себе мужскую свободу, а младенец, побуждаемый инстинктом выживания, манипулирует обоими. Природа, сама жизнь, вынуждает младенца манипулировать родителями.

Младенческие манипуляции необходимы, чтобы приучить молодых родителей к новой социальной роли.

Следующий виток манипуляции начинается во время кормления с ложечки. Младенца усаживают в такую мебель, чтобы он не смог пошевелиться, и ему начинают скармливать кашу с сомнительными вкусовыми свойствами.

«Скушай ложечку за маму, ложечку за папу», – приговаривает при этом кормящий. Однако давайте вдумаемся: при чем здесь папа и при чем здесь мама?? Да и хотят ли они сами есть эту кашу, которую навязывают своему малышу? На лицо самые обычные манипуляции, которые в данном случае демонстрирует родитель. В этот период малыш еще не умеет говорить, но он впитывает первые манипуляционные приемы вместе с первой едой. Так что же удивляться, что когда он подрастает и обретает способность говорить, первое, что делает ребенок, он начинает вертеть своими родителями?

Ребенок это делает с детской непосредственностью и, да простят меня читатели, с присущей ребенку жестокостью. Особенно явно эти детские манипуляции начинают проявляться в знаменитом возрасте становления личности, который в психологии называется возраст «я сам». Ребенок в это время уже умеет говорить, он умеет сказать то, что хочет получить или, наоборот, от чего хочет отказаться в процессе взаимодействия со своими родителями. Очень часто детские поступки доводят родителей до слез. Немало слез и дети проливают из-за того, что родители предъявляют к ребенку непосильные требования. Вот и происходит взаимный процесс привыкания друг к другу.

В воспитательном процессе без манипуляций не обойтись, но нужно стремиться оптимизировать их количество.

О том, что ребенок манипулирует родителями, свидетельствует хотя бы тот факт, что в общественных местах, в саду, при чужих людях в собственной семье ребенок ведет себя совершенно по-другому. Даже с мамой и папой он ведет себя по-разному.

Можем ли мы избежать манипуляций в воспитательном процессе? Уверена, что нет. Как и в любой форме общения, мы знаем, что обе стороны преследуют разные цели: ребенок хочет прогнуть весь мир под себя и организовать свое жизненное пространство так, чтобы он ничего не делал, а чтобы ему все подали, а родитель стремится привить ребенку необходимые для жизни навыки. Ребенок по вполне понятным причинам не подозревает, что эти навыки ему понадобятся. Вот и возникает конфликт.

Однако мы можем оптимизировать манипуляции и свести процесс к тому, что число негативных станет уменьшаться, а на их место придут позитивные осознанные. А для этого надо опять начать сначала, с детского плача.

Брать или не брать ребенка на руки? В разные годы воспитатели на этот вопрос отвечали по-разному, кидались из одной крайности в другую. То говорили, что нельзя брать младенца на руки вообще, пусть привыкает к суровой действительности. А потом вдруг резко менялась точка зрения корифеев от воспитания: да, на руки, всегда, и по первому требованию. И вообще пусть на руках живет.

Разумеется, как всегда и во всем, действует правило золотой середины. Обязательно нужно брать младенца на руки, и важно, чтобы это делала не одна мама, а все прочие родственники. Чем больше рук отдадут малышу свое тепло, тем комфортнее он будет себя чувствовать в этом мире, который на первых порах ему кажется очень враждебным. Но важно помнить и другое: мама – не девочка по вызову, у нее есть своя жизнь и свои потребности. С самых первых моментов важно донести это до младенца. Снова используем метафору горячей сковородки, чтобы сформулировать правило для родителей:

Если вы бежите с горячей сковородкой в руках, а ваш малыш плачет, вы сначала должны поставить сковородку в подходящее место, а уж потом брать ребенка на руки.

Современная наука советует не кормить детей насильно, ибо это считается эмоциональным давлением на ребенка. Предвижу возражения: а как же тогда кормить детей? Ведь если их не заставлять есть, они ничего есть и не будут.

Будут как миленькие! Разве они себе враги? В ребенке очень силен инстинкт выживания, он не останется голодным ни за что. Проблема в том, что количество предлагаемой ребенку еды взрослый рассчитывает по своим параметрам. Взрослому трудно смириться с мыслью, что ребенку достаточно одной ложки, чтобы утолить свой голод. Взрослые настаивают на том, чтобы малыш съел пять ложечек каши – за пуп и за маму, за бабушку и дедушку и прочих дальних родственников. Вот так растягивается детский желудок до взрослых размеров и закладывается проблема лишнего веса. Отсюда и основы для нечестных манипуляций.

Если родители хотят избежать нечестных манипуляций со стороны ребенка, лучше отказаться от приема «кормления за маму и папу».

Избежать манипуляций при кормлении поможет режим и дисциплина питания, которая исключает перекусы и перехваты лакомств.

Я наблюдаю за детскими занятиями в нашем психологическом центре «Счастливая семья». При первой же возможности дети хватают со столов баранки и печенья. Значит, ребенок так дома привык! А после занятий он идет домой обедать. И как он будет есть после горсти печений?

После двух лет начинается возраст, когда пышным цветом цветут детские манипуляции под видом истерик. На самом деле, детские истерики – тоже необходимый этап взросления личности. Нет другого способа показать маме, а затем и другим родственникам, что младенец уже вырос из ползунков.

Человеческая психика очень консервативна. Попадая в одно состояние, она стремится зафиксироваться в нем и очень неохотно переходит в другое.

Детская истерика – это форма неосознанных манипуляций, которая сигналит маме о возрастных изменениях ребенка.

Чтобы мама осознала реальную действительность, малышу приходится прибегнуть к истошному воплю. Чаще всего эти вопли раздаются на улице или в других общественных местах. Детям очень важна публика. Дети – очень тонкие манипуляторы, и они прекрасно знают, что маме важно общественное мнение, и на людях она не будет ругаться, а сделает так, чтобы быстро успокоить крик своего чада.

Уличные сцены – любимые детские манипуляции возраста двух-трех лет. Уличные сцены – нечестная игра. Как правило, это стопроцентный шантаж и проверка мамы на вшивость: а что ты, дорогая мамочка, мне позволишь? Дашь ли ты мне возможность сесть себе на шею? Как же вести себя маме? В первую очередь, сохранять спокойствие и понимать, что парочка уличных сцен ей уготована по определению. Идет процесс становления характера. Это такой же неизбежный симптом, как боль во время появления первых зубов.

Если ребенок начинает закатывать сцены на улице, маме надо просто идти дальше, не обращая внимания на его капризы, и ребенок, после некоторого сопротивления, пойдет за ней.

Ребенок еще слишком несамостоятелен, чтобы терять маму из виду. Если мама во время уличных сцен сохраняет спокойствие, то и малыш остается тоже спокойным. Пару раз он повторит свои эксперименты, а потом перестанет устраивать сцены. Он поймет, что такие номера с мамой не проходят, и смирится с реальностью.

Мамы часто пугаются: а вдруг он побежит под машину? И начинают угождать своему малышу, упрашивать его успокоиться, покупая ему мороженое, то есть применяя отвлекающие маневры. Мама использует новую манипуляцию в ответ на манипуляцию ребенка. А ему только этого и надо! Он понимает, как теперь можно управлять мамой. С этого момента ребенок начинает вить веревки из родителей. А ему всего три года. Что же будет, когда ему исполнится тринадцать?

Бывают редкие случаи, когда дети действительно устремляются к проезжей части в своих уличных шоу. Это очень плохой симптом. Это означает, что родительско-детская связь нарушена. На мой взгляд, если такая симптоматика появилась, надо срочно мчаться к психологу и выяснять, что в воспитательном процессе пошло наперекосяк. У детей очень силен инстинкт самосохранения. Ребенок умеет прекращать вовремя самый заливистый плач. Он умеет вовремя остановиться, если понимает, что грозит опасность. Когда ребенку объясняют, что машины – это опасно, он никогда не пойдет. Но инстинкт самосохранения у ребенка может быть нарушен, если в воспитании допущены большие ошибки. Лучше такие ситуации исправить в самом начале, потому что они могут серьезно откликнуться в подростковом возрасте. Практически все подростковые проблемы ребенка закладываются в возрасте от трех до пяти лет.

Родителям очень важно показать не только любовь, но и уважение к личности ребенка. Очень опасно употреблять пренебрежительные слова типа: ты сопля еще, а уже требуешь. Уважительное отношение к маленькому человеку – залог того, что ребенок не будет прибегать к нечестным манипуляциям по отношению к своим родителям. А мы часто не замечаем, какие слова срываются с языка в пылу воспитательных баталий.

Детей невозможно обмануть, они всегда очень чутко улавливают эмоциональное состояние родителей и непременно сделают попытку на каком-то эмоциональном состоянии сыграть. Особенно хорошо у них получается сыграть на родительском чувстве вины.

На этот крючок часто ловятся деловые мамы. Многочисленные средства массовой информации рассуждают о том, что маме до трех лет надо быть рядом с ребенком, что до семи лет его не следует отдавать ни в какие детские учреждения, что только домашнее воспитание позволит вырастить из ребенка полноценного члена общества. Деловая мама, читая все это, приходит в ужас. Она ведь всего этого не делает! Общественное мнение требует от мам усидчивого домашнего поведения, а вовсе не работы по двенадцать часов в день. И уж никаких командировок! Благодаря стараниям Тети Моти деловая мама начинает мучиться и страдать оттого, что она такая плохая, потому что не соответствует газетному трафарету. А ребенку только этого и надо!

Уважительное отношение к ребенку также сокращает поле для нечестных манипуляций с обеих сторон.

Ребенок начинает требовать дорогих игрушек, походов в престижные детские заведения, клоунов с собачками, обезьянками и даже крокодильчиками. Но чем больше мамы покупают свою спокойную совесть, тем больше ребенок требует. В результате, мама получает совсем не такую картинку, о которой мечтала. Ребенка постепенно теряет чувство реальности, приобретая ощущение, что мир существует только для него. Так формируются перелюбленные дети, которых сегодня среди двадцатилетних становится все больше и больше. Им очень тяжко приходится во взрослой жизни. Ведь, кроме мамы, никто не собирается удовлетворять все их капризы. Перелюбленные дети оказываются в социальной изоляции.

Избежать манипуляций чувством вины можно, если не хвататься за кошелек по первому требованию ребенка, а рассказать… ему о своей работе.

А еще лучше – на эту работу сводить. Пусть ребенок будет сопричастен тому делу, которым занимается мама. Ведь трехлетнему малышу непонятно, куда мама уходит. Ему неизвестно, что находится за порогом квартиры. Там – страшно. Мама ушла за дверь, а значит, в неизвестность. Значит, предала. Предпочла свою кровиночку другим непонятным людям. Поэтому у ребенка возникает на маму обиду. Но если мама открывает завесу этой тайны, сама откроет заветную дверь, не окружая ее загадочностью, ребенку становится легче пережить мамино отсутствие. Он включает свою буйную детскую фантазию и хорошо представляет, что сейчас делает мама, как она помогает другим людям. А любая работа, так или иначе, связана с помощью людям. Ребенок гордится мамой, когда видит, как окружающие ее ценят и уважают.

Когда разлука с мамой не становится проблемой, исчезает повод еще один повод для негативных манипуляций.

Дети очень ценят деловых мам. Они гордятся мамиными достижениями, они с удовольствием говорят своим ровесникам о том, что их мама директор или крупный банкир, или главный врач крупной больницы, и в голосе малыша звучит гордость за маму. Но такое положение дел возможно только в том случае, если мама не превратит себя в виноватого спонсора, потакающего манипуляциям своего отпрыска.

В процессе воспитания важны не столько количество, сколько качество общения с детьми. В свое время на меня произвело огромное впечатление выступление великого хирурга, академика Амосова. Был самый разгар советского застоя, женщины все работали на производстве и занимались воспитанием детей в паузах между работой, готовкой и стиркой. По телевизору шла передача, и зрители задавали академику вопросы, посылая ему записочки. Эту записку, видимо, послала измученная непосильным домашним трудом женщина. Она спросила: «Считаете ли вы, что женщина должна сидеть дома и воспитывать детей?» Обычно, когда человек формулирует вопрос в такой форме, он предполагает, что отвечающий должен поддержать вопрошающего. Считаете ли вы? Да, считаю. В противном случае вопрошающий иначе сформулирует вопрос. Например, так: а как вы считаете? Полагаю, что женщина хотела услышать из уст авторитетного врача страстное и пламенно: да, конечно, женщине надо сосредоточить все свои силы на доме и детях. Но академик ответил совсем по-другому, и, думаю, что не одну меня он потряс своим ответом. Он сказал: «А что она может ему дать, кроме завтрака, обеда и ужина?»

Важно, чтобы деловые мамы свое короткое общение с ребенком сделали очень содержательным, а кто ему даст завтрак, обед и ужин не имеет принципиального значения. Тогда почва для манипуляций будет существенно сокращаться.

Полезно использовать общение в автомобиле. Полагаю, что многие деловые мамы передвигаются именно таким способом. Хорошо, если они смогут организовать свой день так, чтобы отвозить ребенка в сад или в школу, тогда у них будет дополнительных 15-30 минут для общения. Замкнутое пространство создаст атмосферу для задушевных разговоров, а это в свою очередь заложит основу доверительных отношений.

Доверительные отношения между родителями и детьми снижает риск недобросовестных манипуляций.

Дети в своих провокациях проявляют завидную наблюдательность и смекалку. Разобравшись в укладах в семье, они с большим успехом используют манипуляцию сталкивания между собой маму и папу.

Современные родители стремятся между собой договориться, что они будут единогласны в воспитательных вопросах. На самом деле такую согласованность получить практически невозможно, и, на мой взгляд, даже не нужно. У разнополых родителей разные цели и задачи. Мама любит ребенка безусловной любовью, и для малыша важно понимать, что мама для того, чтобы принять ребенка во всех его проявлениях. Дети все время подспудно проверяют любовь мамы, совершая мелкие пакости. Например, малыш разбивает любимую мамину вазочку. Это манипуляция на неосознанном уровне, ее цель – проверить: мамочка, а вот теперь ты перестанешь меня любить? Если мама в эмоциональном порыве набрасывается на ребенка с бранью, малыш тускнеет: мама его не любит. Какая-то стекляшка ей дороже. А ведь она только что говорила, что для нее нет ничего дороже него. Значит, мама обманывала?

Мама, разумеется, не обманывала. Мама просто не умеет справляться с эмоциональными шквалами. В таких провокациях родителям советуют отделить отношение к малышу и отношение к его поступку: «Ты очень хороший мальчик и я тебя люблю. Но то, что ты разбил вазочку – это очень плохо. Впредь будь внимательней и бережливее к вещам». Беда в том, что в жизни так сложно сохранить спокойствие и равновесие. Все равно срыв очень возможен!

Если мама сорвалась и накричала, ей следует извиниться. И не важно, что это произойдет не сразу, а через некоторое время, когда мама слегка остынет. Очень важно, чтобы мама произнесла: «Извини малыш, я на тебя накричала, но в тот момент я очень расстроилась». Дети поймут признания мамы, они гораздо мудрее, чем многие взрослые.

Если мама никак не наказывает ребенка за разбитую вазочку и за другие провокации, это тоже плохо. Это другая крайность. Если даже ей не жалко разбитой посуды, если даже нет никакого желания обращать внимания на этот инцидент, необходимо выразить свое огорчение. Если мама легкомысленно машет рукой: а, ладно, фиг с ней, с вазочкой, другую купим, то для ребенка это сигнал поощрения: бей, колошмать все, что есть в доме. Так незаметно у ребенка создается ощущение вседозволенности. Таким детям трудно расти, потому что для них не существует границ и запретов. Им впоследствии будет трудно жить в обстоятельствах строгих ограничений, например в школе, где надо прилежно высидеть сорок пять минут и слушать учителя. Безусловная материнская любовь не должна быть безграничной, иначе она будет приносить вред.

Слепая материнская любовь становится основой для детских манипуляций.

Папы любят детей условной любовью, то есть за что-то, за достижения, за заслуги, за качество поведения, за старания. Задача папы – социализировать ребенка и показать ему, что такое хорошо и что такое плохо. Поэт Маяковский в своем стихотворении «Что такое хорошо» очень точно подметил: с такими вопросами малыши подходят к отцам. Отцу принадлежит почетное право разъяснить, что означает такое понятие, как закон, который нарушать нельзя. А если ты его нарушаешь, малыш, ты непременно понесешь наказание.

И не столь уж страшны такие рассогласованности в семье, когда мама что-то разрешает по-тихому от папы, а папа запрещает. Родители могут на этом сыграть. Мама может отправить малыша к отцу, сказать: «Вот спроси разрешения у папы», и здесь разыгрывается знаменитая конфигурация «плохой и хороший полицейский». Кстати, тоже очень удачная форма манипуляции.

Мама (хороший полицейский) может слегка пожурить малыша за разбитую вазочку, а отцу (плохой полицейский) положено сильно нахмурить брови и разъяснить, что вазочка денег стоит, и вообще сам папа исколесил кучу магазинов, покупая для мамы этот подарок. И это будет честная манипуляция. Ребенок поймет распределение родительских ролей, и всегда будет знать, к кому пойти похныкать, а к кому за рациональным советом.

Встречались мне отцы, которые свои детям строго внушали: вот тебе мой совет. Воспользуешься – молодец, не воспользуешься, пеняй на себя. Но с соплями домой не появляйся, и к матери не смей ходить, не беспокой ее. Правильные и справедливые родительские слова! Тоже своего рода манипуляция, благодаря которой ребенок приучается брать ответственность за свои поступки. По-тихому, таясь от отца, эти дети все равно бегали жаловаться матерям. А те шептали: только папе ничего не говори, не тревожь его, у него и так проблем хватает. На мой взгляд, это и есть удачные воспитательные манипуляции, которые присущи счастливым семьям.

Я думаю, что много совершенно ненужных конфликтов в семье решится само собой, если супруги не будет требовать друг от друга абсолютно идентичного поведения. В этом и будет проявляться их консолидация, а у ребенка будет меньше основ для негативных манипуляций, которые в итоге выйдут боком самому ребенку. Он запутается в ценностных ориентациях и будет похож на водителя, который сел за руль и выехал на дорогу, не зная правил дорожного движения.

Пусть папа запрещает, держит семью в строгости, пусть мама на глазах у всех соглашается с супругом во всем, чтобы поддержать престиж хозяина, но потихонечку, из-под полы будет подпихивать своему отпрыску его любимые конфетки, естественно в пределах допустимой медицинской нормы.

Мама и папа могут успешно разыгрывать манипуляцию «плохой и хороший полицейский».

К сожалению, в жизни очень часто происходит все наоборот: вместо того, чтобы подыграть друг другу и завершить «формулу Бабы Яги», родители начинают на глазах у ребенка выяснять отношения.

– Не слушай, сыночек, нашу маму. Наша мама дура, – темпераментно заявляет отец.

– Что тебе может сказать твой отец? У него вместо головы – пустой бачок, – вторит ему мама.

Это самая неудачная неосознанная манипуляция: взрослые люди на глазах у ребенка самоутверждаются за чужой счет, а у ребенка в голове начинается извержение вулкана. Он любит и маму, и папу, и не знает, кого в такой ситуации слушать, от кого бежать, кого спасать, и как дальше жить.

Очень опасно, когда в процессе воспитания неудовлетворенные жизнью супруги используют прием «чужими руками» за счет ребенка. Это происходит тогда, когда один родитель жалуется собственному чаду на своего супруга в его отсутствие. «Чужими руками» он подспудно стремится поднять собственный авторитет за счет принижения авторитета другого родителя. Мол, вот, сыночек, какая у тебя скверная мама, я так с ней мучаюсь. Этот метод действует на мозги ребенка еще более разрушительно, чем описанный в предыдущем абзаце.

Часто такой болезнью страдают разведенные супруги. Ох, и наслушается их чадо! А, главное, что оно нахватается образцов плохих манипуляций, которые тут же начнет применять не только в семье, но и в общении с другими людьми, детьми и взрослыми. И пройдет немало времени, прежде чем чадо сможет разобраться, что к чему. Если вообще сможет разобраться. Разведенным супругам следует быть особенно осторожным в употреблении манипуляций, потому что в первую очередь они сами себе сильно портят этим жизнь. Вредные манипуляции, вечные жалобы – все это превращается в стабильный навык, который человек может применять и даже злоупотреблять этим применением и во всех других сферах жизни, помимо воспитательной.

Но я верю: если уважаемый читатель дошел до этой части книги, значит, он освоил основные понятия плохих и хороших манипуляций и сможет процесс воспитания своих настоящих или будущих детей построить так, чтобы все манипуляционные фокусы доставляли друг другу только удовольствие.