Текст книги "Педагогика. Книга 3: Теория и технологии воспитания: Учебник для вузов"

Распространенные ошибки семейного воспитания

Типичной ошибкой в нынешних семьях, где дети педагогически запущенны, является стремление родителей как можно быстрее перевоспитать их. Не менее типичной является ошибка, когда единственный у родителей ребенок захватывает в семье привилегированное положение. Ему все дозволяется, каждое его желание исполняется. Бабушки и дедушки, а иногда мамы и папы оправдывают такое отношение к ребенку тем, что «им досталось много трудностей и невзгод, так пусть хоть дитя поживет в свое удовольствие». И растет в семье эгоист, тиран, баловень. Когда это заметят, становится очевидным, что необходимо принимать самые строгие меры. Но всякая «переделка» – дело гораздо более трудное, чем правильное воспитание с ранних лет, так как в процессе резкого «перевоспитания» и принятия строгих мер травмируется нервная система, возникает реальная возможность сделать из ребенка неврастеника.

Еще одна ошибка, допускаемая родителями, – строгая, до жестокости, власть над детьми с раннего возраста. В детстве ребенок познает все виды наказания. За малейшую шалость его бьют, за недомыслие наказывают.

В 10–12 лет начинается самая трудная пора для воспитателя – дети становятся подростками, начинают критически осмысливать окружающую их жизнь. Именно в этом возрасте нужны более строгие меры, чтобы удержать ребенка от дурного поступка, а их-то у родителей и не оказывается.

Родители, которые пытаются всячески уклониться от занятий с детьми, допускают уже не ошибку: то, что они делают, называется другими словами. Подход примитивный – отмахнуться, а порой откупиться от своих чад.

Детям предоставляется полная свобода, которой они, понятно, еще не умеют пользоваться. Детская безнадзорность, оказывается, не всегда является следствием занятости родителей, это отсутствие необходимого присмотра за ними.

ИБ
Правила семейного воспитания

За длительную историю существования семьи накоплено чрезвычайно много наблюдений за воспитанием детей; из них вытекают важные выводы, которые могут быть условно классифицированы как общие закономерности воспитания детей в семье. И хотя они еще не имеют признаков закономерной связи, но по своему статусу стоят выше первичных фактов и простых заключений. Из них вытекают советы родителям, правила семейного воспитания.

Правила необходимы родителям, чтобы время от времени сверять по ним свои действия, педагогам – для продуктивных и обоснованных советов родителям, особенно когда те старше возрастом.

Что же мешает наладить эффективное семейное воспитание? Во-первых, наследственность. Если родители имели проблемы в детстве, они должны быть готовы, что эти проблемы повторятся и в их потомстве. Во-вторых, и это уже подвластно родителям, – изменяющиеся и постоянно усложняющиеся условия жизни. В жизни родителей не было многого из того, что появилось в жизни их детей. Отсюда подавляющее число проблем. В-третьих, постоянно снижающаяся культура семейного воспитания, где низкая педагогическая культура родителей занимает малую часть. Здесь и отход от народной педагогики, традиций и воспитания.

На этом общем базисе проявляются тысячи конкретных зависимостей между родительским влиянием и качеством воспитания детей. Проанализируем наиболее очевидные вместе с вытекающими из них рекомендациями для педагогов и родителей. При этом постараемся не касаться традиционных советов, описанных в популярных психолого-педагогических руководствах.

Социальная педагогика семьи замечает все более тонкие связи и советует использовать их для повышения качества воспитания современных детей.

1. Приоритет ближайшего круга основан на том, что сила влияния людей друг на друга прямо пропорциональна степени их близости. Установки ближайшего круга общения для нас весомее и сильнее, чем норма отстоящих сообществ, включая и общество в целом. Следовательно, семья дает родителям наибольший шанс сделать своих детей счастливыми.

2. Следующее положение – «власть любимого» напоминает нам, что у тех, кого мы любим, всегда есть власть над нами. Любите детей, и они станут воспитанными без дополнительных усилий с вашей стороны.

3. Гете написал фразу, которая может служить общей формулировкой еще одного важного положения семейного воспитания: «Если мы принимаем людей такими, как они есть, мы делаем их хуже. Если же мы относимся к ним так, как будто они таковы, какими им следует быть, мы помогаем им стать такими, какими они в состоянии стать».

4. Существование «востребованного ожидания» вполне понятно объясняет нам эгоизм некоторых родителей. Мы все хотим только то, что хотим, и потому даже малейшее отклонение в поведении от этого нашего настроя не рационализирует наш интерес, связанный с ними, а, напротив, убивает его. Да, воспитание детей – дело многотрудное. Особенно если наши намерения не оправдываются.

5. Усиление просительного желания, обращенного к ребенку, уменьшает вероятность отклонения просьбы. Поэтому правильным вектором поведения будет инверсия: настойчивое нарочитое выражение какого-то нежелания увеличивает шансы скрытых чаяний. Понявшие это родители расшалившемуся ребенку приказывают делать противоположное. Если хотят, чтобы он шел спать, приказывают не смыкать глаз, если хотят, чтобы помыл руки, запрещают это делать и т. д. Здесь нужно чувство меры, все должны понимать, что это игра. Но ребенок всегда получает шанс спасти свое «Я». «Делай со мной, что хочешь, братец Лис, только, пожалуйста, не вздумай бросать меня в этот терновый куст», – читают и смеются вместе папа и сын.

6. В семейном воспитании весьма полезно применять прием «вызывание кризиса», который требует, чтобы в опасных и малопонятных, с неизвестным исходом ситуациях сознательно обострять отношения, доводя их до «псевдокризисных», где ситуацию еще держат под контролем и можно корректировать поведение ребенка. Это своеобразная деловая игра. Тогда настоящий кризис не застанет вас врасплох. И вы, и ваши дети будете знать, как действовать. К этому примыкает прием «дестабилизации»: если протекание семейных процессов воспитания вас больше не удовлетворяет, то самое лучшее средство приведения психики вашего ребенка и вашей собственной в нужное русло – потрясти или прервать ход событий.

7. Правило «голого короля» в педагогической интерпретации может быть передано словами Катона Старшего: «Велик тот учитель, который выполнит сам то, чему учит». Большинство наших бед берет начало прямо из невыполнения данного правила. Требуйте от детей только то, в чем вы можете служить им примером. Когда они подрастут и начнут понимать вас глубже, скажите просто – у меня этого нет, я этого не достиг, но я хочу, чтобы ты пошел дальше.

8. Избегайте действия зависимости «давящего молчания»: контактная ситуация, сознательно удерживаемая одной стороной от превращения ее в общение, становится для другой стороны нарастающе и очень быстро непереносимо-неприятной с появлением унизительно явственного чувства; когда человек сам в себе вдруг начинает слышать чужое: «Отстань»; «Пошел прочь!»

9. «Держание в строгости», которое было в чести у наших предков, тоже не мешало бы изредка вспоминать: из посуды без трещин содержимое не вытекает. В строгих рамках задаваемого детям образа поведения они способны быть существами предсказуемыми и неопасными.

10. В воспитании детей нет мелочей. Достигайте крупных сдвигов в воспитании через мелочи. Хотите, чтобы ребенок вырос аккуратным – педантично приучайте, скажем, застегивать все пуговицы, хотите нарастить крупные нравственные пласты – начинайте с вежливого приветствия с соседями.

11. Педагогам и родителям всегда полезно помнить зависимость «заданности отношения», когда восприятие события зависит вовсе не от события, а от стереотипа нашего восприятия. То есть привыкнув раз смотреть на поступки детей осуждающе, мы уже не дифференцируем сами поступки. Факт возвращения подростка после 8 ч вечера всегда осуждается, но могут быть ведь и важные причины.

12. Не начинайте снова с того, с чего вы уже раз начинали. Посмотрите на природу: упав с дерева, плод не возвращается на прежнее место. Ребенок растет, отсекая вчерашние пути влияния на него.

13. Опираясь на «инерцию интереса», давайте ребенку послабление в начале любого дела. Потом наращивайте требования и в конце концов отменяйте фору. «Ощущение праздника» обладает свойством продолжительной стойкости, и ребенок будет помнить о нем даже тогда, когда исчезнет сам повод.

14. Многие неудачи в воспитании детей имеют одну и ту же причину – увеличение сводимого вместе количества. Собранные вместе «мелочи» уже определяют не «человека», а его «истинное лицо». Образ ученика, сложившийся в сознании учителя, является обобщенным, а потому недоступным для конкретного воспитания. Семья должна настаивать на исключительности своего ребенка и заставлять педагогов приноравливаться к нему.

15. Обустройте себе, если позволяют условия, стол овальной формы. Замечено, что люди за круглым столом непроизвольно доброжелательны.

16. О родительской ласке и ее магическом действии на детей знают все. Остается немного напрячься.

17. В семье нет места для мести. «Выходя на дорогу мести, – писал О. Уайльд, – не забудь приготовить два гроба, один из которых – для себя». Родители, лишающие ребенка каких-то привилегий за проступок, по существу мстят ему. Лучше переведите эту проблему в русло чисто экономических отношений: не сделал, сделал не так – не получишь. Без этой преамбулы ваши ограничения будут весьма похожи на субъективное отмщение.

18. Еще никому не удавалось прожить свой век гладко – без ошибок, потерь и унижений. Жизнь сложна и удивительна. Больше беседуйте о жизни. Вместо нотаций – пример, притча, жизненный опыт, семейная история.

19. Великое искусство делать человека хорошим состоит в том, чтобы сначала вынудить его признать это начало внутри себя, а затем внушить ему, что он может стать лучше. Ничего не делайте, а лишь раздувайте искру самоуважения в человеке, и его страх перед позором всегда будет пропорционален стремлению стать лучше: ибо чем больше человек ценит себя, тем больше он приложит стараний и тем больше лишений перенесет, чтобы избежать позора.

20. В физике известен «принцип Челомея»: «Чтобы система была устойчивой, ее надо время от времени трясти». Устраивайте проверку «на прочность» своим детям и учащимся – и вы будете точно знать, чего стоит ваш воспитательный талант.

«Учите терпению в страдании, бодрости в несчастии, мужеству в правом деле», – призывал выдающийся педагог Н.И. Новиков. Познакомьтесь с его советами, имевшими в прежние времена большое влияние на родителей.

…Кто не научился страдать с равнодушием, кого всякое небольшое приключение потрясает и ввергает в уныние, кто ужасается и дрожит от всякой угрозы, от всякого вида опасности, тот не достигнет высокого уровня в нравственном совершенстве, и благополучие его подвержено весьма многим и скорым переменам. Терпеливый только, постоянный, неустрашимый способен к преодолению трудностей, обретаемых иногда на пути к должности и праводеятельности, к сопротивлению стремительной реке владычествующей гибели и к сохранению невинности своея и спокойствия духа при всех переменах и искушениях внешнего счастия. Но и к сим добродетелям должны мы заблаговременно быть приучаемы; сперва должны мы научиться им в малости, когда хотим исполнять их в дальнейшем возрасте и при важнейших приключениях. Итак, не только выхваляйте детям своим или воспитанникам сии мужественные и благородные добродетели, но и упражняйте их в оных при всяких случаях. Не допускайте любовь вашу к ним преклонять вас к изнежению их вкуса, к пощажению их от всякого трудного и неприятного и к приучению их к слабости. Приучайте их паче к суровой несколько жизни, дабы никакие удобности не сделались им столь необходимыми, чтобы они не могли пробывать без оных, не будучи несчастны. Когда случаются им небольшие несчастия, когда терпят они какую-нибудь болезнь или отягощение, когда теряют они такие вещи, которые почитают драгоценными, то не умножайте чувствительность их, принимая в том великое и прискорбное участие, поднимая громкие жалобы, стараясь с чрезвычайною ревностию купно со всеми вас окружающими утешать их в сем несчастии, заменить их потерю и в то же мгновение утишить весьма сносную их болезнь. Немного стоящим вещам не давайте в глазах их большей важности, нежели какую они имеют, своим об оных мнением и поступками. Старайтесь паче успокоивать их вашим спокойствием и вливать в них бодрость вашею смелостию. Научайте их всякую вещь почитать тем, что она есть; разговаривайте с ними дружественно о свойстве зла, их угнетающего, чувствуемой ими болезни, потерпенной ими потери; показывайте им, коль многоразличным злоключениям и несчастиям человек подвержен и сколь многое может он сносить и терпеть, когда только захочет. Приводите им примеры таких людей, которые гораздо более их страдают, однако терпеливы и постоянны, и вместо того чтоб устрашать их представлением всех возможных злых следствий, могущих произойти от их несчастия, научайте их мало-помалу познавать многоразличную пользу, которую мудрый и добродетельный человек может получать из самых противностей, ему случающихся. Но и сим учениям давайте жизнь и силу вашим примером. Сносите сами с терпением страдание, вам приключающееся. Не давайте им никогда слышать от вас роптательных и горьких жалоб на судьбы божии; показывайте им собственным вашим поведением, что вы умеете и в несчастии успокоиваться и с твердым мужеством идти на неизбежную опасность.

Наконец, охраняйте сколько возможно детей от всяких впечатлений страха и ужаса, происходящих от таких вещей, которым страшный и ужасный вид дают только невежество, либо суеверие, либо трусливость, либо рабские мысли. Показывайте им сии вещи, когда находите к тому случай, делайте им оные известными и представляйте им в яснейшем свете слабость и несчастие тех, которые всегда бредят о опасностях и повсюду видят опасность[37]37
  Новиков Н.И. О образовании сердца // Избранное. М., 1983. С. 406–407.


[Закрыть].

VIII. Какие утверждения здесь неправильные?

1. Конфликт поколений – вечная проблема семейного воспитания.

2. Правильному национальному воспитанию мешают низкопробные зарубежные телесериалы.

3. Методы, которыми пользуются родители, не всегда выбираются правильно.

4. Главные воспитатели – бабушки и дедушки, они должны жить вместе с внуками.

5. Всю свою жизнь родители должны подчинить воспитанию детей.

6. Наказывать детей нужно, но умеренно.

7. Воспитание детей в семье Никитиных – гипертрофированная модель семейного воспитания.

Продолжаем разбор правил семейного воспитания.

1. Когда человек не может изменить сделанное, он начинает понемногу изменять свои взгляды, чтобы они больше вязались с уже совершенными поступками. Помните о коварстве этого «оправдания поступка» и не позволяйте ему завладеть вами. Сначала нужно все же думать, а действовать уже потом.

2. Посмотрев на себя внимательно и как бы со стороны, родитель обнаружит, что его первая спонтанная реакция на то или иное поведение ребенка имеет эмоциональный характер. Вторая же реакция, происходящая почти одновременно с первой, имеет оттенок нравоучительный. Используйте эту связь в своих целях.

3. Используйте в практике семейного воспитания «зависимость Парето»: за первые 20 % лимита времени человек достигает 80 % результата, а за оставшиеся 80 % – всего лишь 20 % результата. Следовательно, воспитание «вдогонку» малоэффективно.

4. Плавность и постепенность – важные принципы воспитания детей. Вы мало чего добьетесь резкостью и натиском и многого – плавной настойчивостью, терпеливой постепенностью. «Взрыв» практикуйте очень редко и осторожно.

5. В случае общения детей со взрослыми мы имеем общение неравное, которое развивается по законам зависимости и подчиненности. Величина неравенства определяется дистанцией. Дистанцией устанавливается и количество запретов. А какой она будет в ваших отношениях с детьми – решайте сами.

6. Совет, данный кому-либо в присутствии других людей, воспринимается как упрек. При общении с подростками и юношами об этом нужно помнить постоянно.

7. Учитывайте факторы доступности, простоты и очевидности. Не усложняйте своего педагогического воздействия ненужными подробностями, пояснениями, околичностями. Требование должно быть четко поставлено и четко выполнено.

8. С непослушными детьми чаще применяйте прием «попадания впросак». Ребенок, попавший в неудобную ситуацию, когда он выглядит некрасиво или очевидно глупо, причем он понимает, что «подставился» сам, – своей неуступчивостью, глупостью, своим непослушанием, – спешит скорее выбраться из нее. Спровоцируйте несколько подобных ситуаций – и вы увидите, как плодотворно они повлияют на осмысление жизни вашим чадом.

9. Чем ближе к ребенку надзор над ним, тем эффективнее функция подчинения. Выбирайте, что вам больше по душе, а потом устанавливайте степень надзора.

10. Если у вас не ладится с воспитанием в том ключе, в каком вы действуете, резко измените стратегию своего поведения.

11. В делах своих помните о дереве, которое сказало дровосекам: «Если бы в руках ваших не было части моего тела, вы бы никогда не смогли повалить меня» (Ахикар Премудрый).

12. Дети чувствительны не столько к разумности, сколько к устойчивости. Самые правильные, но «разовые» воздействия всегда будут менее эффективны, чем неразумные, но длительные.

13. Сила собственного негативного опыта очень велика. Может быть, стоит «разрешить» ребенку раз дотронуться до горячего утюга, разбить нос и расцарапать коленки, чтобы навсегда избавиться от поучений на эту тему.

14. Постоянное общение с узким кругом людей притупляет взаимный интерес. Если разрушить эту связь невозможно, найдите способы повышения внимания родных к вашей персоне. Тогда вам на какое-то время легче дадутся родительские обязанности – дети уже навострили уши.

Все изложенное – лишь маленькая толика зависимостей, действующих в семейном воспитании. Дополнить их собственными выводами – задача и необходимое условие повышения воспитательного влияния родителей и педагогов.

«Семейная жизнь для ребенка то же, что для нас общественная», – сделал вывод А.Н. Острогорский и обосновал свое заключение.

… В младенческие годы и весь дошкольный период человек воспитывается почти исключительно семьей, жизнью семьи. Здесь получают первую пищу его склонности, здесь зарождаются его симпатии, потребности, интересы, здесь обозначается его характер. Многое берется подражанием и обращается в привычку, тем более прочную, чем раньше она начала складываться. Но жизнь семьи, ее нравы, увлечения, идеалы, привязанности, занятия, развлечения, весь склад ее в свою очередь является отражением жизни всего общества.

Как бы замкнуто ни жила семья, члены ее редко бывают в силах устранить внешние на нее воздействия. В семью приносятся и здесь переживаются общественные успехи и неудачи отца-кормильца, впечатления, получаемые от сношения с людьми…

Здесь отец или мать срывает свое сердце, которое там, вне дома, приходилось сдерживать, здесь разыгрываются драмы разорения и обогащения, интриг и обманов… Семья никак не может оградиться от жизни…

Живет в общественной жизни доброжелательство, взаимное доверие, совместный труд – и семьи живут дружно, сердечно, сглаживая шероховатости отношений взаимной уступчивостью, любя детей. Складывается общественная жизнь не по-человечески, а по-звериному, по принципу борьбы за существование, с преследованием личных интересов, причем все кругом кажутся опасными соперниками, которых надо остерегаться и делать безвредными, и в семьях начинают грызться, вместо любви слышится отстаивание своих прав, вместо ласки и помощи – ссоры и брань. Общественная распущенность всегда забирается и в семьи, понижение интересов отражается в семейном быту. Вместо литературных, эстетических, общественных разговоров слышатся речи о картах, домашнем хозяйстве, наживе, костюмах и пр.

Ни одна семья не может уберечься от вторжений в нее общественной жизни. Последняя или помогает им устроить жизнь по-своему, или вносит совсем нежелательные помехи в семейное благополучие. Обеспеченность труда, здоровье, насколько оно зависит от гигиенического жилища, доступность разумных развлечений, общественные бедствия – голод, война, смуты, правосудие, полицейская благоустроенность, многое другое – все это такие вещи, от влияния которых никто не обеспечен. Их переживают, но не везде одинаково. Если есть семьи, на которые общественные нравы и жизнь оказывают, можно сказать, подавляющее влияние, то есть и такие, которые охраняют «святая святых» от всякого рода бурных волн житейского моря. В этих семьях живут любовь и согласие, когда кругом грызутся, в них верят в добро и правду, когда кругом все изолгались. В этих семьях дети – радость, тогда как в других они – лишние рты, обуза, помеха устроиться, ими тяготятся, и дети живут в загоне и пренебрежении.

Семейная жизнь для ребенка то же, что для нас общественная. Душа его питается впечатлениями, получаемыми в семье. Здесь ребенок научается одно любить, другое ненавидеть, здесь привыкает к труду или праздности, получает первые… эстетические вкусы, здесь первоначально сосредоточиваются все его интересы, привязанности и авторитеты. Вследствие этого влияния, которое оказывает на семейную жизнь общественная, дети рано начинают складываться в детей своего времени, детей известной эпохи. Дети двух поколений, отстоящих одно от другого на какой-нибудь десяток лет, чаще всего выносят из своего детства далеко не одинаковые впечатления и влияния[38]38
  См.: Острогорский А.Н. Образование и воспитание // Избр. пед. соч. М., 1985.


[Закрыть].