Текст книги "Энциклопедия воспитания и обучения ребенка. Книга для родителей"

Упрямство

Упрямство – это своеобразная защитная реакция ребенка, имеющего чувство собственного достоинства.

Упрямство – это протест против зависимости от родителей. И если вы авторитарно пытаетесь такую зависимость завоевать, подумайте о личности ребенка. Ведь вы ломаете ее.

Вы уничтожите упрямство, но только какой ценой: сломив достоинство и гордость… обезличив личность…

Не думайте, что с этих пор вам станет проще жить. Как раз, наоборот, сложнее. Вы станете родителями сломленного, безвольного малыша. И теперь действительно придется бить тревогу. Он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, несамостоятелен, не ладит со своими сверстниками.

Поэтому в любой семье должны понять причины детского упрямства, чтобы как можно раньше заглушить их, найдя с ребенком наконец какой-то общий язык, на время вспомнив свое собственное детство.

Малыш упрям оттого, что весь пронизан наивным эгоцентризмом желания. Желание для него – самое главное, но в раннем возрасте и у дошкольников желания переменчивы. А переменчивость желаний все время раздражает взрослых. Стремление не подчиняться старшим ведет к негативизму. И малышу-негативисту обычно все равно, что делать, лишь бы только это было наперекор тому, что хочет взрослый. Но если воспитание в такие моменты будет направлено только на то, чтоб уничтожить ростки ненужных, по вашему мнению, качеств ребенка, сработают психологические механизмы защиты, превращая вашего малыша в «вещь в себе». А ведь из эгоизма в дальнейшем формируется самоуважение, а из упрямства – настойчивость. Поэтому любое новое требование к ребенку должно быть прежде всего разумным и соответствовать степени психологического развития его и осознанию необходимости этих требований.

Ведь непонятно, кто упрямее – родители, весь день твердящие: «Ты должен, должен… ты обязан… тебе необходимо…», или ребенок, упорно протестующий все время против «обязан», против «должен», хотя бы в силу того, что это «должен» он просто еще не может выполнять.

Он не созрел пока для этих требований. С родителями что-то произошло: еще недавно все его желания вы выполняли почти мгновенно. Теперь он стал самостоятельным, все может делать сам, а вы ему не разрешаете, пытаясь объяснить, что как желаемое, так и возможное, не одинаковые, а совершенно разные вещи. Но это осознает он гораздо позже, а пока все будет делать только так, как сам считает нужным.

Родители должны:

Задуматься, достаточно ли у вас гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребенка на что-то захватывающее и интересное для него, соответствующее тому полусказочному миру, в котором он живет? Умеете ли вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка, или вам необходимо только беспрекословное послушание его? Проанализируйте свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли вы его?

Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь на минутку: нет ли вашей вины в этом? Не разряжаетесь ли вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь об обязанностях его и забывая о правах? Вспомните, желанным ли он был? И если вдруг нет… Когда конфликты в семье постоянны и родители все свое время проводят на поле боя друг с другом, ребенок невольно впитывает их дух. Он подражает папе и маме, – что здесь плохого, ведь атмосфера негативизма – обычное состояние семьи.

Задумайтесь, что мучает его. Такое поведение обычно сопровождает длительный, неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. Ищите, где источник стресса.

Ребенок возбужден и непоседлив, неугомонен и не доводит начатое дело до конца только потому, что он не может этого сделать из-за возникшей неустойчивости внимания, то ваши замечания, которым он все равно не в силах следовать, еще сильнее перевозбуждают его и делают упрямым без предела.

Когда такой ребенок заторможен, все ваши просьбы игнорирует, задумавшись о чем-то о своем, найдите способ переключить его интерес, подберите задание, чтоб он выполнил его с успехом, и не забудьте похвалить его.

Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним.

Как помочь детям пережить смерть близких?

Реальный смысл смерти детям трудно осознать. Насколько хорошо они поймут его, зависит от уровня их умственного развития. Вследствие возрастного эгоцентризма и сосредоточенности на себе многие дошкольники не могут сопереживать другим. Они никак не могут уразуметь, что смерть придет к каждому.

К пяти годам дети уже начинают понимать смысл слов «умереть» и «смерть».

Если в семье кто-либо умер, это вызывает тяжелые переживания у взрослых, им трудно все объяснить ребенку. Неуверенность в том, о чем следует говорить в подобных ситуациях, нередко порождает такие неудачные объяснения, как, например: «Бабушка просто уснула». Но такое объяснение может вызвать у ребенка страх, что он заснет и может умереть. Некоторые родители стараются уберечь ребенка от переживания горя, несмотря на то что обычно дети сами просят рассказать о смерти. Это явление не должно быть для них тайной.

Уклончивая, неполная или искаженная информация может помешать детям проанализировать свои чувства и мысли о смерти или вызвать у них необоснованную тревогу. Дети могут решить, что это они сделали что-то «не так» и тем самым вызвали смерть близкого человека, или они будут переживать, что бабушка ушла, потому что больше не любит их.

Но столь же важно не давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают и с которой не могут справиться эмоционально или осмыслить до конца. Лучший вариант в таком случае – дать простые и прямые ответы на их вопросы. Опора на уже имеющийся жизненный опыт, например на воспоминания об умершем домашнем животном, может сделать смерть более понятной для ребенка, не порождая смятения в его душе.

Родители должны:

Выясните, что ребенок уже знает о смерти вообще. Это необходимо, чтобы точнее скорректировать их представления. Гораздо лучше опираться на знания ребенка и отвечать на его вопросы, чем потакать его невысказанным страхам, охватывающим детское воображение.

Смерть домашнего хомяка, падающие «умершие» листья могут стать поводом для обсуждения естественных процессов жизни природы и помогут детям понять, что смерть – неизбежная часть жизненного цикла любого живого организма. Дети способны понять факт смерти в соответствии с их неповторимым жизненным опытом (как бы мал он ни был), а также соответственно уровню их интеллектуального развития, но в любом случае информация о смерти должна быть правдивой и учитывать их индивидуальность.

В этом возрасте дети часто боятся животных, даже если они с ними раньше сталкивались. Не настаивайте, ребенок сам справится с этим страхом через несколько месяцев или дней. То же относится и к воде. Никогда не толкайте ребенка в воду, а покажите на своем примере, что вода – большое удовольствие. Любой страх побеждается действием. Отвлекайте ребенка от его «страхов» играми или увлекайте чтением.

Контролируйте то, что смотрит ребенок по телевизору. Постарайтесь, чтобы он не видел сцен с насилием и запугиванием.

Инициативность вместо чувства вины

У ребенка начинает формироваться положительное восприятие себя как личности. Новое качество – независимость – в сочетании с более развитыми физическими и умственными способностями, речевыми навыками, умением в определенной мере контролировать свои эмоции, заметно обогатившимся опытом социального общения – все это создает ощущение власти над собой и над ситуацией. Продолжая осваивать окружающий мир, дети становятся все более инициативными, энергичными и в целом оптимистически настроенными. В то же время им приходится усваивать и подчиняться социальным нормам и правилам, согласно которым живут окружающие их люди. Если раньше родители многое делали за ребенка, то теперь у него есть определенные обязанности: самостоятельно умываться, одеваться, содержать в порядке свой уголок, помогать в работе по дому. Кроме того, они не должны ссориться и драться, трогать чужие вещи без разрешения и т. п. Эти правила необходимо объяснить ребенку, прежде чем требовать их выполнения.

Детям, воспитывающимся в условиях вседозволенности, трудно научиться контролировать свое поведение, подчиняться правилам, установленным в обществе. В результате растет конфликтность.

Сочините сказку, где ваш малыш будет главным героем, создавая ситуации, где ребенок ведет себя правильно и получает за это похвалу. Поговорите об этом, когда малыш спокоен, ибо если нервничает, он вас не услышит.

Она возникает потому, что новые, сформировавшиеся способности позволяют детям что-то придумывать, изобретать, подчас ставя себя в такое положение, когда они сами не знают, как поступать, какие формы поведения выбрать, т. е. оказываются не в состоянии контролировать себя. В подобных ситуациях они нередко совершают поступки, не одобряемые не только родителями, и в таких ситуациях возникает чувство вины и страха.

Чувство вины может появиться у ребенка и в том случае, когда, как ему кажется, он своим поведением, успехами и т. д. не оправдывает родительских ожиданий и надежд.

Ребенок боится даже воображаемых наказаний, особенно физических.

Дети с гипертрофированным чувством вины становятся менее активными и инициативными, их чаще преследуют неудачи и насмешки окружающих, их реже хвалят родители и другие взрослые, меньше поощряют за проявления добрых чувств и т. д. Этим детям труднее преодолеть конфликт между инициативностью и ощущением вины, который сковывает их лучшие порывы. Без помощи родителей и других взрослых им редко удается преодолеть формирующийся комплекс неполноценности. Дети легко и быстро забывают о неудачах, преодолевают огорчения и стрессы.

Помочь детям в этом сложном деле – задача родителей и воспитателей, которые должны поощрять любознательность, побуждать к изучению окружающего мира, всех возможных форм поведения и общения. Тем самым у ребенка расширяется круг представлений о том, что общество принимает, а что отторгает, какие нормы в нем признаются оправданными, а какие нет. Чем шире знания детей об окружающем их мире, тем они свободнее чувствуют себя в нем, тем чаще добиваются успехов.

Важную роль в формировании независимости ребенка играют беседы с родителями и воспитателями, подробные ответы на бесконечные «почему?» Дети особенно любят, когда их привлекают к приготовлению пищи или к обсуждению каких-либо важных мероприятий.

Для того чтобы блокировать формирование чувства вины, особенно если оно приобретает острые формы, постарайтесь вызвать ребенка на откровенный разговор, узнать, что его беспокоит, как и почему возникло у него это чувство. Детям необходимо предоставлять возможность побыть одним: без одиночества нет мечтаний и размышлений над какими-то собственными проблемами.

В возрасте трех лет ребенок менее эгоистичен и понимает, что другие люди, живущие вокруг него, так же важны, как и он сам.

Машеньку попросили убрать игрушки на место, но она оставила эту просьбу без внимания, но предложила это сделать братику Вовочке. Родителям это не понравилось, и они накричали на Машу. Машенька тут же сделала все сама, после чего спросила: «Маша хорошая?» – «Конечно же, хорошая, мы тебя очень любим», – был ответ. «Я больше не буду», – сказала Маша и подошла, обняв маму, и посмотрела в глаза, словно спрашивая: «Ты меня простила?»

Это говорит о том, что трехлетние дети способны сочувствовать. Это глубокий эмоциональный обмен, присущий трехлетнему возрасту. Дети очень хотят, чтобы вам было хорошо. Создавайте детям как можно больше удобных случаев, когда можно выразить свои чувства.

Агрессивность

Агрессивность – это реакция борьбы. Поэтому речь должна идти не об исключении агрессивности, а о контроле над ней. Лучший способ избежать чрезмерного ее проявления – отнестись к ребенку с любовью. Часто причина агрессивности у ребенка – это желание добиться вашей любви. Нужно разговаривать с ребенком, вести себя доброжелательно и по возможности на равных. Ребенок злится и бросает игрушки, потому что мама не дала ему то, что он просит. Позже ему стыдно за этот поступок, он боится из-за этого потерять любовь родителей и…заново проявляет агрессивность – порочный круг, не так ли?

Ласковое слово может снять озлобление.

Что нужно:

Если он бьет товарища по играм, уведите партнера из комнаты, предварительно пожалев его. Ваш малыш останется в одиночестве и сообразит, что так делать нельзя. Внимательно, но как бы не специально, замечайте, кто из детей начинает словесную агрессию, ибо часто она является причиной насилия. Ребенок может начать вести себя агрессивно и по отношению к взрослому, который оскорбляет, поэтому избегайте и таких взрослых.

Когда ребенок поступает правильно, хвалите его. Это закрепляет положительное поведение. И хвалите не односложно: «Молодец!», – а старайтесь сказать, за что похвалили. Ребенок должен понять, что вы им довольны.

Ребенка, который ведет себя агрессивно, необходимо посадить на стул на 2–5 минут. Если же дети дерутся, то необходимо развести их по разным комнатам, но сказать, что это не наказание. Это нужно сделать, чтобы ребята пришли в себя и успокоились. Когда ребенок успокоился, спросите, понимает ли он, что может произвести плохое впечатление, хочет ли он, чтобы его хвалили, чтобы у него было много друзей, и объясните, что для этого нужно. Скажите ему, что он останется совершенно один, если будет дальше себя так вести. Никогда не пугайте ребенка тем, что вы откажетесь от него – это может вызвать новую агрессию. Просто покажите, что вы огорчены.

Чаще всего дети агрессивны, когда устали или голодны.

Крайний случай, когда ребенку грозит опасность для жизни или когда она угрожает кому-нибудь. Обнимите ребенка, стараясь его удержать. Это его успокоит. Но не проявляйте насилия, чтобы малыш не чувствовал, что на него нападают.

Малыш чаще прекращает капризничать не тогда, когда вы его об этом просите или требуете, а когда переключаете его внимание на другое. Вместо того чтобы потребовать прекратить крик, попросите его подойти к вам. Ребенок сделает это без особого труда.

До трехлетнего возраста отмечаются обычные проявления темперамента с короткими вспышками гнева, но настоящая агрессивность для них не характерна. Теперь же угрожающие жесты и агрессивные действия адресуются вполне конкретным людям.

Достигнув пика в раннем детстве, агрессивность постепенно убывает, пока не сходит на нет. По мере того как с возрастом дети становятся рассудительнее, осторожнее, физические нападки могут смениться словесными оскорблениями – дети придумывают своим соперникам обидные прозвища или подвергают их уничтожающей критике.

Детская агрессивность, вероятно, является результатом взаимодействия биологических и социальных факторов. Поскольку она встречается у всех видов животных, большинство ученых сходится на том, что у нее биологическая основа. Об этом говорит и тот факт, что она возникает лишь в определенном возрасте. Но исследования показывают, что агрессивность передается через подражание. Одни дети становятся агрессивными, подражая сверстникам, другие – из-за того, что постоянно подвергаются насилию в семье. Дети, отличающиеся повышенной агрессивностью, – это, как правило, жертвы жестоких отношений в семье, где скандалы и драки являются единственным способом решения всех проблем. Просмотр определенных телепередач также возбуждает агрессивность детей.

В дошкольные годы происходит дальнейшая социализация детей, они становятся более внимательными, заботливыми, готовыми сотрудничать с другими детьми и делиться с ними игрушками. Они начинают понимать, что их сверстники и взрослые люди чувствуют и переживают не всегда так, как они. Поэтому многие адекватно реагируют на переживания других. Усвоение социальных форм поведения способствует ослаблению проявлений агрессивности.

Попробуем разобраться, с чем связана агрессивность ребенка? Не удивляйтесь – именно агрессивность. И ничего ужасного в этом нет, когда она проявляется под влиянием сопутствующих ей обстоятельств. Любой из нас, даже самый воспитанный, в ответ на конфликтную ситуацию, опасность, обиду и нескрываемую враждебность может стать агрессивным. Но взрослым дано управлять своими эмоциями и прятать их где-то в себе, в глубине. Ребенок в 3 года этого еще не может. Он весь нараспашку. Он просто не может свое поведение регулировать социальными нормами и волевыми усилиями. Его не заботит, как будет он выглядеть в глазах окружающих, так бурно высказывая свое недовольство при вашем отказе немедленно сделать все то, что он хочет. Ему непонятна невыполнимость желания. Он искренне убежден, что справится сам. А вы ограничиваете это желание и тоже убеждены: он с этим не справится, он еще мал…

Так зреет конфликт, и разрядка его – агрессия малыша. И вот он кричит, визжит и кусается, дерется не только с детьми, но даже со взрослыми.

Вспомните, что в три года ребенок эмоционально лабилен и не стремится любыми путями к цели, он может менять ее, лишь бы было на «что», особенно если отвлечь его чем-то ему интересным. А это возможно придумать всегда.

К примеру, он просит хрустальную вазу. Как только он выскажет это желание, не превращайте его в невыполнимое. А лучше разочарованно, махнув на вазу рукой, взять ее со стола и поднести к нему, искренне сетуя, что она тяжела, велика и с ней невозможно играть. Как только малыш прикоснется к ней, верните ее на стол и тут же без промедления, не давая ему опомниться, переключите его желание в новое русло. Возьмите карандаш и вместе с ним нарисуйте другую вазу, вырежьте ее и превратите в новую игрушку, придумывая на ходу какую-нибудь занимательную историю про эту вазу. Подхватывая ваши мысли и фантазируя вместе с вами, малыш забудет о настоящей вазе и прежнем своем желании.

Когда же вместо «отвлекающего маневра» звучит категоричное «нет» и весь ваш вид подчеркивает несостоятельность его желаний, ребенок полон обиды, считая, что вы относитесь к нему, как к маленькому. И он отстаивает свои права любой ценой. Он выделяет и фиксирует именно это желание и превращает его в самую большую необходимость для данного момента. Теперь все ваши отвлекающие мероприятия запоздали и не помогут.

И если вы за это накажете малыша – реакция протеста нарастает. Теперь все будет делаться «назло», конфликт затянется.

Когда же вы не выдержите и сдадитесь, ребенок быстро сообразит, каким путем достиг победы. И стиль такого поведения закрепится надолго. Поэтому не забывайте о «золотой середине».

В три года ваш малыш способен «атаковать» обидчика не рассуждая, немедленно.

В четыре-пять ребенок, прежде чем лезть в драку, способен объясниться и выразить протест. Он контролирует уже эмоции и чувства, учитывая нормы окружающей среды.

В пять-шесть лет агрессивный характер поведения – уже как специфическая форма взаимоотношения ребенка с другими окружающими его людьми, особенно со сверстниками, свидетельствует о нарушении социальных контактов с ними.

И снова надо задуматься: почему? Виноваты ли только насмешки детей или это связано с глубинными пластами отношений в семье? Что тревожит и беспокоит ребенка? Или это просто гиперактивность?

А может быть, ваша любовь носит только «оценочный» характер: он люб вам, когда хорош, красив и умен. Такая любовь подрывает веру ребенка в искренность вашей любви. Он хочет, чтобы вы любили его со всеми недостатками.

Говоря об агрессивности дошкольников, нужно помнить, что источник ее как в индивидуально-возрастных особенностях ребенка, так и в социальных факторах среды.

Как фиксированная форма поведения, агрессивность закрепляется тогда, когда малыш не ощущает со стороны родителей ни нежности, ни любви и мечтает хоть каким-то способом привлечь внимание к себе.

Если ваш ребенок агрессивен, лишний раз задумайтесь, действительно ли все благополучно у вас в семье.

Если в это время у вас родился второй ребенок, задумайтесь, не в этом ли первопричина всего. Может быть, ваш первенец почувствовал себя уже ненужным семье. Ведь все дети с трех лет способны на чувства и страсти… на зависть, ревность… и неадекватным поведением выплескивают все наружу. Ревность тоже порождает агрессию.

Обязательно понаблюдайте, как играет малыш со сверстниками, не третируют ли они его бесконечными насмешками, ранящими самолюбие.

Родители должны:

Нормализовать семейные отношения.

 Ликвидировать все агрессивные формы поведения среди близких, помня, что ребенок, подражая, видит все.

 Принимать его таким, какой он есть, и любить со всеми недостатками.

 Попытаться погасить конфликт еще в зародыше, направляя интерес ребенка в другое русло.

 Дать понять ему, что он любим, даже если вдруг в семье появился новорожденный.

 Научить его общению со сверстниками, уделяя максимум внимания при поступлении в детский сад.

 При драчливости ребенка главное – не разъяснить, а предотвратить удар.

 Помнить, что и слово может ранить малыша.