Текст книги "Переключение на силу. Как научиться видеть в детях сильные стороны, чтобы помочь им расцвести"

Глава 8
Коммуникация

Как только вы научитесь распознавать сильные стороны ребенка и опираться на них в воспитании, разговоры между вами начнут естественным образом меняться. Вы все чаще начнете замечать достоинства друг друга. И, разумеется, вам захочется как можно яснее изложить ребенку свое видение его преимуществ, чтобы он мог развивать собственное понимание этих качеств, взращивать их в себе и знать, как и когда к ним обращаться.

Один из самых эффективных способов добиться этого – похвала. Когда я работала с самыми разными родителями и учителями в Соединенных Штатах, Канаде, Европе, Австралии, Новой Зеландии и Азии, мне приходилось слышать множество мнений о похвале, но в основном они попадали в одну из двух категорий. Одни беспокоились, что «похвала сделает ребенка самодовольным, и он перестанет стараться». Другие высказывали прямо противоположную мысль: «Похвала вселяет в ребенка уверенность, и потому он будет стараться еще больше».

Действительно, исследования показывают, что есть вид похвалы, которая мешает детям двигаться дальше, но совсем не потому, что делает их самодовольными. А есть такая похвала, которая побуждает прикладывать усилия. Однако, хваля ребенка, также важно дать ему понять, что вы любите его таким, какой он есть.

Я считаю, что слишком часто похвале либо не уделяется достаточного внимания в суматохе повседневной жизни, среди множества проблем, либо она сводится – пусть даже из лучших побуждений – до дежурных фраз, которые не только не сообщают ребенку ничего полезного, но и могут привести к обратному результату.

К счастью, основанное на сильных сторонах воспитание естественным образом предоставляет вам инструменты для похвалы, которая питает и поддерживает. При помощи слов вы можете развивать и усиливать достоинства ребенка, лишь слегка изменив и отрегулировав способ общения. И эти изменения очень ценны и необходимы.

Высокая цена резких слов

Если вы читаете эту книгу, то наверняка потому, что очень любите своего ребенка и хотите стать для него лучшим родителем – а значит, и так много беседуете с ним и хвалите его. Однако статистика показывает, что мы не общаемся с нашими детьми настолько часто и много, как думаем, или не делаем это так хорошо, как считаем сами. Например, когда психологи попросили подростков и родителей обсудить друг с другом такие темы, как хозяйственные заботы, карманные деньги или выполнение домашних заданий, а затем опросили по отдельности каждую из сторон – 93 процента пар «родитель/подросток» не дали правильного ответа[249]249
  93 процента пар «родитель/подросток» не дали правильного ответа: A. Sillars, A. Koerner, and M. A. Fitzpatrick. “Communication and understanding in parent-adolescent relationships,” Human Communication Research 31, no 1 (2005): 102–128.


[Закрыть].

Основанное на сильных сторонах воспитание естественным образом предоставляет инструменты для похвалы, которая питает и поддерживает

Еще больший разрыв наблюдается, когда мы говорим о стиле общения в семье. Когда подростков, их мам и пап просят обратить внимание на два типа общения: открытое (например, «Моя мать /мой отец всегда внимательно меня выслушивает») и проблемное (например, «У моей матери / моего отца есть склонность говорить мне что-то, о чем лучше было бы молчать»), подростки чаще, чем родители, говорят о преобладании проблемного общения дома[250]250
  говорят о преобладании проблемного общения дома: H. L. Barnes and D. H. Olson. 1985. “Parent-adolescent communication and the circumplex model,” Child Development 56, no 2 (1985): 438–447.


[Закрыть].

Этот очевидный разрыв имеет последствия – как для развития сильных сторон, так и для психологического здоровья наших детей. Ученые провели лонгитюдное исследование[251]251
  Лонгитюдное исследование (от англ. longitude – долговременный) – научный метод, применяемый в социологии и психологии, изучающий одну и ту же группу объектов (в психологии – людей) в течение времени, за которое эти объекты успевают существенным образом поменять какие-либо свои значимые признаки


[Закрыть], чтобы проследить связь между типом коммуникации с родителями и развитием мозга. Результаты показали, что у учеников старших классов начальной школы по мере того, как они становились подростками, высокий уровень положительной коммуникации (т. е. взаимоотношения, когда родитель выступает одобряющим, поддерживающим, любящим, внимательным, заботливым, наделенным чувством юмора и приятным в общении) способствовал благоприятным изменениями в мозге. Это приводило к успешной учебе, принятию верных решений, формированию социально значимых качеств и правильному функционированию эмоций. И, напротив, у детей, чьи родители демонстрировали низкий уровень положительной коммуникации, в подростковом возрасте наблюдался высокий риск изменений в мозге, делающих их уязвимыми для депрессии.

Мы склонны думать, что если не проявляем негативных эмоций по отношению к детям, то в наших отношениях все уже в порядке. Однако упомянутое выше исследование говорит о том, что низкий уровень положительной коммуникации может оказать отрицательное воздействие на мозг ребенка[252]252
  низкий уровень положительной коммуникации может оказать отрицательное воздействие на мозг ребенка: S. Whittle et al. “Positive parenting predicts the development of adolescent brain structure: A longitudinal study,” Developmental Cognitive Neuroscience 8 (2014): 7–17. Для тех из вас, кто хочет узнать больше о конкретных участках мозга, затронутых в данном процессе: положительное материнское поведение было связано с замедлением роста правой мозжечковой миндалины и ускоренным истончением левой и правой орбитофронтальной коры в период между исходным и последующим наблюдениями. У мальчиков также наблюдалось истончение в правой передней части поясной извилины коры. Замедление роста мозжечковой миндалины связано с пониженной реакцией на страх, пониженной эмоциональной реактивностью и более высокой способностью к регулированию эмоций. Истончение орбитофронтальных кортикальных слоев связано с повышенными когнитивными способностями. Истончение орбитофронтальных и передних поясных кортикальных слоев связано с более низким уровнем интернализующего поведения (такого, как депрессия и тревожность) и повышенной способностью к контролю над темпераментом (т. е. саморегуляцией и контролем импульсов). Считается, что истончение кортикальной ткани в подростковом возрасте происходит благодаря благоприятным адаптивным изменениям в ходе синаптического прунинга (см. выше), а также увеличению числа глиальных клеток и распространению миелинизации на ранее немиелинизированные участки ткани. Эти неврологические изменения делают нейроны более эффективными, поэтому мозг может «урезать»/сократить количество нейронов, необходимых на данных участках, одновременно достигая высокого уровня их функционирования, и таким образом, обеспечить рост числа нейронов в других частях мозга. См. также M. B. H. Yap et al. “Parenting experiences interact with brain structure to predict depressive symptoms in adolescents,” Archives of General Psychiatry 65, no 12 (2008): 1377–1385; O. S. Schwartz et al. “Observed maternal responses to adolescent behavior predict the onset of major depression,” Behavior Research and Therapy 49, no 5 (2011): 331–338.


[Закрыть]. Не делать зла – еще не значит творить добро. Так что, даже если вы не делаете ребенку ничего плохого, отсутствие или недостаток общения, наполненного нежностью, поддержкой и заботой, может причинить его мозгу вред. Это все равно, что лишить молодой росток солнечного света, так необходимого ему для роста.

В исследовании, проведенном с пятиклассниками, психологи оценили реакцию родителей на проявление у детей эмоций в трудных ситуациях (например, смерть домашнего любимца или поражение в соревновании)[253]253
  реакцию родителей на проявление у детей эмоций: A. L. Gentzler et al. “Parent-child emotional communication and children’s coping in middle childhood,” Social Development 14, no 4 (2005): 591–612.


[Закрыть]. Реакции взрослых были отнесены к двум категориям – теплой или холодной. Теплая реакция регистрировалась, когда родители принимали и одобряли выражение эмоций детьми, расспрашивали их и воспринимали выражение чувств как должное. Холодная фиксировалась в тех случаях, когда они препятствовали выражению ребенком собственных эмоций, обесценивали их (например, уверяли, что он зря так переживает, нет смысла из-за этого расстраиваться) или даже говорили вредные, ранящие слова (например дразнили или критиковали за слабость). Почти половина мам (44 %) и более половины пап (64 %) реагировали холодно.

Мы можем отчасти возложить ответственность за это несоответствие на сформировавшуюся у нас самих склонность к негативной оценке. Просто помнить об этом – уже очень важно. Но мы должны постараться измениться и обращать внимание на свои повседневные привычки в общении, мягко возвращаясь к сильным сторонам детей, даже когда весь мир кругом сосредоточен на слабостях. День за днем важно научиться видеть, что наши дети делают правильно, а не то, что у них не получается. Как я уже упоминала в Главе 2, куда обращено наше внимание, туда устремляется и энергия. Осознанность способна переключить нас с критики на поддержку. И этого можно добиться, просто обратив внимание на то, как мы общаемся с детьми. Вот как трогательно пишет одна мама:

Моему сыну сейчас тринадцать, и у него много лет были хронические проблемы с успеваемостью. Меня постоянно вызывали в школу для встреч с психологами, учителями, специалистами по патологии речи и трудотерапии. Все они хотели его «исправить». Это было ужасное время; мне казалось, что как родитель я полностью провалилась. Но, поразмыслив здраво, я поняла, что единственная ошибка, которую на самом деле допустила: слишком часто фиксировалась на его недостатках и куда реже – на многочисленных достоинствах. Помню тот момент, когда я осознала это впервые. Ко мне приехала в гости подруга, а я как раз была занята составлением списка специалистов, необходимых для «исправления» моего сына. Кода я отвлеклась, то увидела, что подруга плачет. Что случилось?.. И тут она напомнила мне, какой у меня чуткий, нежный, добрый, великодушный и забавный ребенок. Она с горечью добавила, что очень сожалеет о моей неспособности это увидеть.

Тот день стал для меня поворотным моментом и стимулом прислушаться наконец к интуиции, которая подсказывала единственно правильную мысль: только обращение к достоинствам моего сына – путь к его росту.

Он и сейчас не отличается выдающимися достижениями в учебе. Но я перестала хвататься за его ошибки и слабости, сместив центр внимания на сильные стороны. Мы перешли в другую школу, где ценят его личность и развивают преимущества. И я вижу результат. Мне было приятно услышать от учителя, что недавно во время школьной экскурсии мой сын добровольно, без подсказки, вызвался уступить свое место пожилому мужчине. Кроме того, его академическая успеваемость поднялась до приемлемого уровня. Я очень этому рада.

Не забывайте, что и у наших детей может быть такая же склонность к негативу, как и у нас самих. Поэтому, если мы не говорим ясно и четко, что у каждого из них есть свои достоинства, то этот негативный фокус может усилить действие критики или, того хуже, резких слов. Может случиться, что дети придут к мысли, что у них вообще нет никаких достоинств, как рассказывает этот школьный администратор:

Брэду шестнадцать лет, и ему пришлось жить в очень нестабильной домашней обстановке. У него также имелись серьезные проблемы с психическим здоровьем. В нашу школу он пришел после того, как его выгнали из трех других. Его мнение о себе самом и о собственном будущем было устойчиво негативным. После обычной диагностики по определению уровня знаний по предметам учитель предложила мальчику пройти тест «Ценности в действии для молодежи» (VIA Youth Survey).

Когда перед началом теста учитель спросила: «Каковы твои достоинства?» – Брэд ответил: «У меня их нет. Поэтому я и попал в вашу школу. Мои учителя и прежняя семья плохо ко мне относились. А силен я разве что в нескольких видеоиграх».

Результаты опроса VIA стали полной неожиданностью. Основным достоинством Брэда оказалось чувство юмора. Учитель была поражена, поскольку все это время мальчик оставался совершенно невозмутимым и никак не проявлял своих эмоций. Она поинтересовалась: «Не хочешь ли пройти тест еще раз? Возможно, мы обнаружим и другие твои сильные стороны». (Позже она призналась мне, что думала, будто неправильно провела тестирование, поскольку ей казалось, что чувство юмора никак не могло быть его основным достоинством.) На что Брэд ответил: «Нет. И знаете что? Тест не ошибся. Никто не знает, что я забавный. Но это так. Я вижу, сколько веселого вокруг, просто никому об этом не говорю. Мне нравится, что чувство юмора оказалось в тесте на самом верху. Никто никогда не говорил мне, что у меня есть достоинства. Но тест это показал, и, может быть, в этой школе я поделюсь своими забавными идеями с другими людьми».

Когда сильные стороны детей получают признание и поддержку, у них появляется шанс расцвести.

УПРАЖНЕНИЕ: Воспоминания о ранящих словах

Все мы испытывали на себе жалящее воздействие ранящих слов. Во время мастер-классов с взрослыми я прошу присутствующих в аудитории вспомнить, как общались с ними их собственные родители. Даже спустя несколько десятилетий многие все еще чувствуют боль от резких слов, как будто услышали их только вчера. Некоторые даже испытывают те же самые физические и эмоциональные реакции, что и годы назад. У одной женщины на левой стороне лица вдруг появилась сыпь, когда она вспомнила ссору с матерью, во время которой та объявила, что ей стыдно за дочь, угрожала от нее отказаться – и все из-за мальчика, с которым она тогда встречалась.

Выделите несколько минут спокойного времени и вспомните свое детство. В общем и целом, как с вами говорили старшие? Что преобладало: похвала или осуждение? Какие слова и фразы при этом использовались? Как эти слова повлияли на ваше восприятие себя? Влияют ли они на вас до сих пор? Что бы вы хотели услышать о своих сильных сторонах, когда сами были ребенком?

Сложный пазл похвалы

Похвала может усилить все три элемента сильной стороны: исполнение, энергию и частоту использования. Наука подтверждает, что у всех нас, от малышей до взрослых, похвала связана с успешным достижением цели (исполнение), удовольствием, получаемым от задачи (энергия) и мотивацией (частота использования)[254]254
  похвала связана с успешным достижением цели: C. M. Mueller and C. S. Dweck. “Praise for intelligence can undermine children’s motivation and performance,” Journal of Personality and Social Psychology 75, no 1 (1998): 33–52; M. L. Kamins and C. S. Dweck. “Person versus process-praise and criticism: Implications for contingent self-worth and coping,” Developmental Psychology, 35, no 3 (1999) 835–847; J. K. Harter, F. L. Schmidt, and T. L. Hayes. “Business-unit-level relationship between employee satisfaction, employee engagement, and business outcomes: A meta-analysis,” Journal of Applied Psychology 87, no 2 (2002): 268–279; S. R. Zentall and B. J. Morris. “ ‘Good job, you’re so smart’: The effects of inconsistency of praise type on young children’s motivation,” Journal of Experimental Child Psychology 107, no 2 (2010): 155–163.


[Закрыть]. Она не только позволяет ребенку хорошо себя чувствовать, но и влияет на то, как он реагирует на поражения и справляется с неудачами. Это очень важный помощник в деле взращивания в ребенке оптимизма и прочности[255]255
  влияет на то, как он реагирует на поражения и оправляется от неудач: C. M. Mueller and C. S. Dweck. “Praise for intelligence can undermine children’s motivation and performance.”


[Закрыть].

Существует три типа похвалы, которые я хотела бы обсудить. Каждый из них оказывает существенное влияние на мышление ребенка. В действительности главной целью любого поощрения похвалы является тип мышления, на выработку которого оно направлено[256]256
  главной целью любого поощрения похвалы является тип мышления: A. Cimpian et al. “Subtle linguistic cues impact children’s motivation,” Psychological Science 18, no 4 (2007): 314–316; C. S. Dweck. Mindset: The New Psychology of Success.


[Закрыть].

Как я уже объясняла в Главе 4, наше мышление – это комплекс убеждений человека относительно собственных качеств (например, интеллект, индивидуальность и достоинства). Остаются ли эти свойства фиксированными в течение жизни или могут меняться? Доктор Кэрол Дуэк и ее коллеги доказали, что похвала играет ключевую роль в формировании мышления ребенка. Помня об этом, давайте рассмотрим три типа похвалы.

Общая похвала

Наиболее распространенная форма похвалы, которую мы слышим (и которую склонны применять чаще всего), – это общие положительные восклицания, вроде: «Отличная работа!», «Мастерская работа!», «Потрясающе!», «Хорошо сделано!», «Вот это да!», «Молодчина! Дай пять!».

Когда вы говорите это своему ребенку, вы, по сути, имеете в виду: «Я люблю тебя, я забочусь о тебе, я хорошо о тебе думаю» – и это замечательно! Но даже при том, что такие утверждения могут помочь ребенку обрести почву под ногами, они не способствуют формированию у него сильных сторон. Эта форма не указывает на достоинство (или достоинства), которые он использовал, чтобы преуспеть[257]257
  не способствуют формированию у ребенка сильных сторон: T. Thompson. “Do we need to train teachers how to administer praise? Self-worth theory says we do,” Learning and Instruction 7, no 1 (1997): 49–63.


[Закрыть]. «Хорошо получилось!» – ничего не говорит ребенку о том, что именно получилось хорошо, и потому он не знает, как повторить успех и снова получить от вас поддержку[258]258
  Хорошо получилось!» ничего не говорит ребенку о том, что именно получилось хорошо: A. Kohn. 2001. “Five reasons to stop saying ‘good job,’ ” Young Children 56 (5): 24–30.


[Закрыть]. Таким образом, общая похвала может оставить детей в состоянии неуверенности (а в некоторых случаях и беспокойства)[259]259
  общая похвала может оставить детей в состоянии неуверенности: S. R. Zentall and B. J. Morris. “ ‘Good job, you’re so smart.’ ”


[Закрыть]. И даже несмотря на то, что она играет свою роль в подтверждении вашей любви к ребенку, это не самый мощный инструмент для созидания преимуществ.

Похвала за достижение (оценка процесса)

Существует также похвала за достижение, известная также как оценка процесса. Это похвала за то, что именно делает ваш ребенок. Она фокусируется на усилии, которое было приложено – усовершенствовании, технике исполнения или стратегии. Предположим, ребенок приносит домой из школы рисунок. Общей похвалой в данном случае будет: «Как красиво!» Оценка процесса может выглядеть так:

• «На мой взгляд, великолепно! Наверное, ты был очень внимателен, чтобы так проработать детали» (оценка усилий ребенка).

• «Интересно! Похоже, ты использовал кисточки разной толщины, чтобы передать как можно больше подробностей» (оценка техники исполнения).

Или допустим, ребенок получает за контрольную работу оценку выше, чем в прошлый раз. Общая похвала прозвучит как: «Молодец! Я знал, что ты с этим справишься». Похвалой за достижение может стать:

• «Ты хорошо подготовился к этой контрольной работе, потому что занимался дополнительно по вечерам всю прошлую неделю и повторял материал. И это сработало!» (оценка стратегии ребенка).

• «Ты повысила оценку на целый балл! Как ты думаешь, что помогло тебе добиться успеха?» (похвала ребенку за усовершенствование).

Согласно исследованию Дуэк, похвала за достижение – самый эффективный способ содействовать мышлению роста[260]260
  похвала за достижение: L. Blackwell, K. Trzesniewski, and C. S. Dweck. “Implicit theories of intelligence predict achievement across an adolescent transition: A longitudinal study and an intervention,” Child Development 78, no 1 (2007): 246–263; A. Cimpian et al. “Subtle linguistic cues impact children’s motivation,” Psychological Science 18, no 4 (2007): 314–316.


[Закрыть], сосредоточиваясь на процессе, благодаря которому ваш ребенок сумел достичь высокого результата. Так вы не только даете ему заряд хорошего настроения, но и помогаете увидеть, что именно помогло добиться успеха, так, чтобы он мог «овладеть» этим навыком и, скорее всего, повторить не один раз. Логично, что человек, понимающий процессы, которые помогают ему преуспеть, будет гораздо оптимистичнее смотреть на будущие результаты и легче справляться с проблемами и неудачами (т. е. развивать в себе прочность).

Но вот любопытный момент. Иногда похвала за достижение может привести к противоположному результату. Своей поддержкой мы побуждаем детей стараться все больше и больше, чтобы преодолеть сложности. В таком случае у ребенка может возникнуть ощущение, что раз ему почти все время приходится работать на пределе возможностей, то, значит, его врожденные способности не так сильны.

В прошлом году в Гонконге после семинара по воспитанию одна мама подошла ко мне именно с таким вопросом: «Что происходит, если похвала за достижение демотивирует ребенка?» Она пояснила, что недавно прочитала о важности оценки процесса и использовала эту тактику со своим несовершеннолетним сыном во время выполнения домашней работы. Однако результаты оказались не самыми приятными: сын уделял заданиям все меньше и меньше времени! Более того, он даже сорвался на нее: «Перестань твердить мне одно и то же, мама! Я и так знаю, что ты считаешь меня тупым».

Естественно, эта мать была озадачена – как, впрочем, и я. Почему оценка процесса, которую женщина дала сыну из лучших побуждений была воспринята им как негативное мнение о его способностях? Я пообещала ей найти ответ.

Я размышляла об этом все девять часов моего обратного рейса в Австралию, и, как только вернулась домой, сразу направилась в университетскую библиотеку. После нескольких часов поиска я нашла исследование, которое дало мне ответ. Самое интересное, что оно проводилось в Университете Гонконга, всего в тридцати минутах езды от школы, где я вела семинар и встретила эту обеспокоенную мать.

Исследователи из университета[261]261
  из Университета Гонконга: S. Lam, P. Yim, and Y. Ng. “Is effort praise motivational? The role of beliefs in the effort—Ability relationship,” Contemporary Educational Psychology 33, no 4 (2008): 694–710.


[Закрыть] обнаружили, что способ, которым ребенок соотносит для себя усилие и способность, является ключевым фактором, определяющим, станет ли похвала мотивирующей или демотивирующей. Некоторые дети полагают, что между усилиями и способностями существует отрицательная или обратная взаимосвязь. Согласно этому убеждению, человеку с высоким уровнем таланта не приходится прилагать усилий. И наоборот – тот, чьи способности недостаточны, вынужден стараться изо всех сил: большие усилия предполагают малые способности. Дети с таким взглядом рассматривают усилие как признак низкого уровня таланта и потому не хотят стараться, так как для них это означает показать всем, что они бездарны.

Тот подросток в Гонконге, по-видимому, был уверен, что усилия и способности обратно взаимосвязаны между собой. Он истолковал похвалу стараниям как признание его некомпетентности. Сообщение, которое он услышал, звучало так: «Тебе нужно прилагать больше усилий потому, что ты недостаточно умен». Подросток стал меньше стараться, стремясь доказать себе, что может получать хорошие отметки просто благодаря своему интеллекту, без каких-либо дополнительных усилий.

Похвала за характер (оценка человеческих качеств)

В отличие от похвалы за достижение, которая сосредоточивается на поведении, похвала за характер выделяет и признает внутренние качества личности – отсюда и название «оценка человеческих качеств».

Вернемся к примерам выше, когда дети приносили домой красивую картину или получали высокий балл за контрольную работу. Похвала за характер могла бы выглядеть примерно так:

• «Как здорово! У тебя наверняка есть талант художника, чтобы создать такую прекрасную картину!»

• «Молодец, так держать! У тебя есть все способности, чтобы закончить этот класс на ”отлично”».

Можно с уверенностью сказать, что похвала за характер способствует формированию у детей моральных качеств. Например, говоря ребенку, что он из тех, кто всегда готов помочь, вместо того чтобы просто поблагодарить за помощь, мы побуждаем его к новым великодушным поступкам. Особенно это актуально для детей в возрасте примерно восьми лет, когда они переживают наивысшую фазу развития самосознания[262]262
  наивысшую фазу развития самосознания: J. E. Grusec and E. Redler. “Attribution, reinforcement, and altruism: A developmental analysis,” Developmental Psychology, 16, no 5 (1980): 525–34.


[Закрыть]. Хваля ребенка за его моральные качества, вы помогаете ему понять: все эти достоинства и сильные стороны являются неотъемлемой частью его внутреннего мира, а не просто проявлениями поведения или случайными эпизодами, в которых он решил поучаствовать. Тогда он с большей вероятностью сможет развить эти качества и будет последовательно их использовать[263]263
  моральные качества: C. J. Bryan et al. “When cheating would make you a cheater: Implicating the self prevents unethical behavior,” Journal of Experimental Psychology: General 14, no 4 (2013): 1001–1005; A. Grant. “Raising a moral child,” The New York Times, Sunday Review, April 11, 2014; Дата обращения 24 мая 2016 г., https://www.nytimes.com/2014/04/12/opinion/sunday/raising-a-moral-child.html.


[Закрыть].

Но исследование Дуэк также обнаружило, что в учебе оценка человеческих качеств с большей долей вероятности приведет к фиксированному мышлению и может стать препятствием для дальнейшей работы[264]264
  оценка человеческих качеств с большей долей вероятности приведет к фиксированному мышлению: C. M. Mueller and C. S. Dweck. “Praise for intelligence can undermine children’s motivation and performance.”


[Закрыть]. Почему так происходит? Часто признание в себе какого-то определенного достоинства, например интеллекта, может препятствовать объективной самооценке в моменты сложностей и неудач. Если что-то не получается, ребенок может подумать: «На самом деле я не такой умный, как считал», – вместо того чтобы отнестись к событию объективно: «Да, сейчас это не работает». По сути, эти проблемы могут стать угрозой для формирования самоидентичности и привести к склонности избегать действий, требующих доли риска, нежеланию пробовать что-то новое или браться за более сложные задачи.

Дуэк обнаружила, что оценка человеческих качеств может заставить детей почувствовать себя на высоте в момент успеха, но и ослабить их прочность, когда впоследствии придется иметь дело с неудачами в учебе[265]265
  оценка человеческих качеств… ослабит их прочность: C. M. Mueller and C. S. Dweck. “Praise for intelligence can undermine children’s motivation and performance”; M. L. Kamins and C. S. Dweck. “Person versus process-praise and criticism: Implications for contingent self-worth and coping,” Developmental Psychology 35, no 3 (1999) 835–847; J. H. Corpus and M. R. Lepper. “The effects of person versus performance praise on children’s motivation: Gender and age as moderating factors,” Educational Psychology 27, no 4 (2007): 487–508; A. Gunderson et al. 2013. “Parent praise to 1– to 3-year-olds predicts children’s motivational frameworks 5 years later,” Child Development 84, no 5 (2013): 1526–1541.


[Закрыть]. В действительности, сталкиваясь со сложными задачами, дети, получающие похвалу за характер, оценивают качество своей работы и способности ниже. Они говорят о меньшей мотивации и меньшем удовольствии от решения задачи, а их уровень отрицательных эмоций выше, чем у тех, получает похвалу за достижения.

Итак, перед нами две конфликтующие друг с другом модели. Похвала за характер поощряет в детях моральные качества – особенно в определенном возрасте, – но может препятствовать успеху и достижениям. А похвала за достижения может способствовать успеху, однако имеет меньшее влияние на моральное развитие и даже способна привести к неприятным последствиям, если ребенок убежден, что его усилия свидетельствует о низком уровне способностей. Так что же делать родителю?..

Представляем похвалу, основанную на сильных сторонах

Я считаю, что основанная на сильных сторонах похвала может сочетать в себе лучшее из описанных выше двух типов. Она не оказывает на детей давление из-за необходимости поддерживать свой имидж до такой степени, что они отказываются рисковать (потенциальная оборотная сторона похвалы за характер). В то же время она не подрывает их уверенность в себе идеей, что они недостаточно хороши сами по себе, такие, как есть (потенциальная оборотная сторона похвалы за достижения).

Кроме того, учитывая загруженность повседневной жизни, родителям нужна четкая, легко осуществимая стратегия, которую они могут без труда использовать. Не собираетесь же вы при каждом случае останавливаться и думать про себя: «Это момент достижения, а значит, мне надо похвалить сам процесс» или: «А этот момент связан с моральным развитием, поэтому мне следует выделить черту характера». Вряд ли!

Мои семинары с родителями и учителями подарили мне множество прозрений относительно похвалы – сначала та мать в Гонконге; демотивация ее сына наглядно показала, каким образом оценка процесса может иметь неприятные последствия.

Затем было то, что я называю историей с «пока не». Несколько лет назад меня попросили стать модератором совещания для сотрудников школ, которые применяли в своих классах принципы позитивной психологии. Одна из учительниц в группе говорила об акценте на использовании похвалы за достижения. В частности, речь идет о слове «пока» как указании на то, что уровень знаний всегда можно повысить, а также как средстве поощрения у школьников мышления роста. Например, если ученик во время занятий по изобразительному искусству или физкультуре говорил: «Я не могу этого сделать», – учитель отвечал: «Пока не можешь». Когда ученик говорил: «У меня это совсем не получается», – педагог опять же отвечал: «Пока не получается». Многие учителя в группе согласились с тем, что похвала за достижения работала в их школах успешно.

Тогда одна учительница в аудитории подняла руку. «Я в замешательстве, – сказала она. – Разве есть что-то ненормальное в том, если ученик неспособен к некоторым вещам? Почему дети всегда должны упорствовать в том, чего они «пока» сделать не могут? Если вы хотите, чтобы они добивались успехов всегда и во всем, не значит ли это, что вы не используете их достоинства? Мне интересно, не может ли оценка процесса ослабить восприятие учениками их сильных сторон, в которых проявляется их индивидуальность?»

В ее словах был смысл. Я пришла к выводу, что в действительности оборотная сторона похвалы возникает из-за бинарного мышления – одной из тех умственных привычек, которые сужают нашу точку зрения (мы обсуждали ее в Главе 2). Но в данном случае речь идет об использовании только одного способа похвалить детей. Общая похвала, похвала за достижение (включая модель «пока не») и похвала за характер – у каждой их них есть как положительные, так и отрицательные стороны. Однако негативные стороны, скорее всего, станут давать о себе знать чаще, если мы будем использовать одну форму, исключая другие. Поэтому я выступаю за «сбалансированный рацион» похвалы, который сочетает разные формы в разумных пропорциях – а заодно предлагаю добавить в эту смесь поощрение, основанное на преимуществах.

Основанная на преимуществах похвала признает и действие, и преимущества

Основанная на преимуществах похвала объединяет все лучшее из обоих видов. Она связывает ребенка с его сильными сторонами (оценка человеческих качеств) и затем отмечает, как он использует эти стороны в конкретном деле, чтобы выполнить его хорошо (оценка процесса). Такой вид похвалы содержит в себе два важных компонента:

1. Она признает действие: «Вот то, что ты сделал». Позитивная оценка действия помогает ребенку понять, что именно сработало в данном случае, а значит, в будущем он сможет воспроизвести эти действия и повторить успех. Эта часть имеет отношение к оценке процесса.

2. Она признает преимущества: «Вот те достоинства, которые тебе в этом помогли». Здесь вы отмечаете способности, таланты, навыки и положительные черты индивидуальности, подчеркиваете те внутренние достоинства, которые ребенок проявил в данной ситуации. Эта часть уравнения имеет отношение к оценке человеческих качеств. В результате вы показываете ребенку, как работают его преимущества, а не просто указываете на их наличие. Тем самым вы даете понять, что достоинства обладают динамикой и со временем могут расти. А значит, у ребенка не разовьется фиксированное мышление, самооценка не будет до такой степени зависеть от той или иной сильной стороны, что он начнет ограничивать себя из страха провала. Используемая подобным образом, похвала, основанная на преимуществах, поощряет и достижения, и достоинства характера, формируя у детей уверенность. Со временем она окрепнет благодаря мощному сочетанию сильных сторон и поступков, в которых проявились эти достижения и достоинства.

Как это выглядит на практике?

Основанная на преимуществах похвала ребенку, который приносит домой картину или хорошую оценку за контрольную работу, может звучать так:

• «Ты действительно использовал свою креативность [преимущество], чтобы получить такое разнообразие цветов [действие]».

• «В этой картине так много деталей [действие]. Я вижу, как ты употребил всю свою наблюдательность [преимущество], чтобы создать такое прекрасное и живое произведение».

• «Ты пустила в ход свое упорство [преимущество], чтобы каждый вечер на прошлой неделе прилежно повторять материал перед контрольной работой [действие], даже когда ты чувствовала себя уставшей и хотела играть в компьютерные игры».

• «Я в восторге от того, как ты привлекла свои навыки планирования [преимущество], чтобы дополнительно заниматься с учителем [действие]. И в результате получила высокий балл».

Интересное продолжение получили исследования доктора Дуэк. Она перенесла свои наблюдения за похвалой в домашнюю обстановку[266]266
  доктор Дуэк перенесла свое исследование в домашнюю обстановку: E. A. Gunderson et al. “Parent praise to 1 to 3 year olds predicts children’s motivational frameworks 5 years later.” Глава 9: Основанная на сильных сторонах жизнь в реальном мире


[Закрыть], присутствуя на семейных обедах. Ей было важно понять, как часто хвалят родители своих детей за достижения и за характер, и каково соотношение этих видов поощрения. Через пять лет она протестировала тип мышления у тех же детей и пришла к выводу, что оценка родителями человеческих качеств не привела к формированию фиксированного мышления. На мой взгляд, это вызвано тем, что родители с большей долей вероятности используют смешанный тип похвалы. По мере взросления ребенок проходит различные фазы формирования идентичности и развития навыков, и именно сочетание разных форм похвалы, органично и эффективно способствует формированию мышления роста.

Вот пример того, как один ребенок усвоил основанную на преимуществах похвалу от своей мамы до такой степени, что она внесла большой вклад в формирование его личности и позволила отлично проявить себя в школе:

Том очень организованный ребенок. Когда он был младше, то сам упаковывал школьную сумку своей старшей сестры и ставил ее у парадной двери каждое утро перед школой. Когда я спросила у него, зачем он это делал, Том ответил, что для него это было совсем нетрудно – и, кроме того, гарантировало, что никто (и особенно он сам!) не опоздает в школу. Я всегда подчеркивала, насколько такая организованность полезна для него самого и для всех остальных. Я говорила, например: «Когда человек организован, жизнь становится легче и приятнее» или: «Когда нужно что-то организовать, лучшего помощника, чем ты, не найти». Том теперь гордится своей способностью помнить обо всем и часто говорит: «Только скажи мне, что нам нужно сделать, мама, и ты знаешь, что я об этом не забуду».

Несколько недель назад, когда я стирала его школьную кепку, то увидела две надписи, сделанные им на внутренней стороне: «Брось кепку» и «Организованный». Когда я спросила у него, что это значит, он объяснил, что они проводили занятие в школе, где каждый ребенок должен был бросить свою кепку в центр круга и поделиться своим основным достоинством, которое может принести пользу классу в этом году. Том сказал, что его сильная сторона – умение «быть организованным».

Сын добавил, что использует это качество, чтобы принести пользу классу, напоминая детям, к какому сроку нужно что-то выполнить, и какие занятия им предстоят в течение следующего дня. Сознание того, что у него есть это качество, дало Тому нечто ценное и уникальное, чтобы внести свой вклад в жизнь одноклассников. И он делает это с неподдельным удовольствием и гордостью.

Основанная на преимуществах похвала может также напомнить ребенку, что у него есть способности, в те дни – а такие дни бывают у всех нас, – когда он сомневается в том, что это правда:

Однажды утром Пэдди (10 лет) забрался ко мне в кровать и свернулся рядом калачиком. Потом он глубоко вздохнул и сказал: «Мои таланты совершенно бесполезны». К счастью, в тот момент я была способна искренне поговорить. Он рассказал, что считает своими главными талантами умение бегать и играть на гитаре, но совершенно не представляет, как их можно использовать, чтобы «стать успешным в школе». Некоторое время мы беседовали о том, как эти таланты уже приносили ему пользу: он мог бы принять участие и, возможно, выиграть в школьном соревновании по бегу. А занятия на гитаре освобождают его от некоторых поручений по дому. Я поинтересовалась, как, по его мнению, эти способности могли бы принести благо для всего мира. Он надолго задумался, а потом вспомнил, как увлекательно наблюдать за спринтерами на Олимпийских играх. А затем добавил, что, возможно, тоже сможет заставить других почувствовать себя счастливыми, когда они будут смотреть за его стремительным бегом.

Тогда я рассказала ему немного о Томасе Эдисоне и об электрической лампочке, которую он изобрел. Я предложила Пэдди самому догадаться, сколько раз Эдисон терпел неудачу прежде, чем добился успеха. Затем я поведала сыну, как в возрасте восьми месяцев он умудрился вылезти из своей кровати, еще не научившись ходить – так велика была его решимость меня найти. «У тебя и Эдисона есть одна общая черта – упорство», – заключила я, отметив, что оба они умеют решать трудные задачи, которых другие даже не замечают.

Я почувствовала, как тело моего маленького мальчика выросло, пусть даже совсем немного, когда он вытянулся рядом со мной. А потом он соскочил с кровати. Разговор был окончен. Вся беседа по моим ощущениям заняла менее десяти минут, но она полностью изменила восприятие сыном самого себя. Напоминание о его способностях стало для Пэдди лучшим подарком, который я могла ему сделать.

Основанная на преимуществах похвала также напомнит детям, что уникальное сочетание их способностей поможет им прожить собственную, не похожую ни на чью другую жизнь: