Текст книги "Переключение на силу. Как научиться видеть в детях сильные стороны, чтобы помочь им расцвести"

У нас два замечательных сына. Энтони, которому сейчас двадцать два, участвует в стипендиальной программе престижного научного университета. А Джеймсу девятнадцать, и он решил взять годовую паузу после завершения первого года учебы на экономическом факультете.

Энтони всегда блестяще учился. Когда же настала очередь Джеймса подготовиться к выпускному году в школе, он испытывал сильное давление из-за выдающихся академических успехов старшего брата. Помню наш разговор в машине, когда он высказал свои опасения по поводу предстоящего года: «Я не смогу сделать то, что сделал Энтони!» Я понимала, что он тревожится, и хотела его поддержать. Тогда я сказала: «Будь рад за Энтони, но знай, что это – его история. Ты пишешь свою собственную, историю Джеймса». Я поощряла в нем надежду и умение видеть в перспективе, а также доброту и социальный интеллект, которые он демонстрировал во взаимоотношениях с другими людьми. К счастью, он закончил успешно свой последний школьный год, наполненный учебой, общением с друзьями и баскетболом. Итоговые оценки оказались такими, что ему предложили поступить в выбранный им колледж.

УПРАЖНЕНИЕ: Новый образ похвалы, основанной на преимуществах

Составьте список того, что вы обычно говорите ребенку, когда его поддерживаете. Как бы вы переделали эти тезисы в основанную на преимуществах похвалу? Вот некоторые примеры, которые я предлагаю для начала:

«ПРЕЖНЯЯ» ПОХВАЛА: «Ты сделал все возможное и успешно справился с итоговым заданием. Отличная работа!»

ПОХВАЛА, ОСНОВАННАЯ НА ПРЕИМУЩЕСТВАХ: «Ты очень трудолюбивый [преимущество], любознательный от природы [преимущество], и готовился к контрольной очень усердно [действие]. Твои усилия дали блестящий результат!»

«ПРЕЖНЯЯ» ПОХВАЛА: «Ты легко заводишь друзей. Тебе будет хорошо в новой школе».

ПОХВАЛА, ОСНОВАННАЯ НА ПРЕИМУЩЕСТВАХ: «Ты знаешь, как строить отношения с людьми, потому что ты добрый [преимущество], веселый [преимущество], и еще потому, что ты всегда заботишься о других [преимущество]. Помнишь, как ты пришел в свою старую школу и никого там не знал? Теперь у тебя осталось там много друзей. Давай поговорим, как тебе тогда удалось так быстро освоиться в новом классе [действие]».

«ПРЕЖНЯЯ» ПОХВАЛА: «У тебя светлая голова. Я так горжусь тем, что ты сумел решить эту проблему».

ПОХВАЛА, ОСНОВАННАЯ НА ПРЕИМУЩЕСТВАХ: «Я видела, как ты полагалась на свой здравый смысл [преимущество] и ясность суждения [преимущество], чтобы принять решение, которым ты можешь гордиться. Ты задавала вопросы, собирала факты и составила список всех «за» и «против». Это превосходные приемы для принятия разумных решений [действие]».

«ПРЕЖНЯЯ» ПОХВАЛА: «Ты смог приспособиться к трудностям в походе, когда пришлось провести ночь в лагере под открытым небом. Молодец!»

ПОХВАЛА, ОСНОВАННАЯ НА ПРЕИМУЩЕСТВАХ: «Ты оказался гибким и быстро собрался, когда дела пошли не так, как ты ожидал [преимущество]. И ты доказал свою надежность [преимущество], когда взял ответственность за разжигание костра [действие]. Уверен, что команда по-настоящему оценила твой вклад».

«ПРЕЖНЯЯ» ПОХВАЛА: «Вот это да! Вижу, ты переставил мебель у себя в спальне! Выглядит замечательно».

ПОХВАЛА, ОСНОВАННАЯ НА ПРЕИМУЩЕСТВАХ: «То, как внимательно и аккуратно ты относишься к своей комнате [преимущество], отражает твое стремление к красоте и совершенству [преимущество]. Ты всегда ищешь способы сделать вещи вокруг себя лучше, и новая обстановка, которую ты создал [действие], придает твоей спальне совершенно другой вид – больше света падает на письменный стол, а твои любимые постеры висят там, где ты можешь их видеть, просыпаясь по утрам».

«ПРЕЖНЯЯ» ПОХВАЛА: «Спасибо, что дал мне время, чтобы успокоиться».

ПОХВАЛА, ОСНОВАННАЯ НА ПРЕИМУЩЕСТВАХ: «Я очень ценю то, что ты использовал свой социальный интеллект [преимущество] и сострадание [преимущество], чтобы дать мне успокоиться прежде, чем продолжить разговор [действие]. Ты удостоверился, что я больше не сержусь [действие], а это значит, тебя действительно заботили мои чувства в этой ситуации [преимущество]. Спасибо за то, что так поступил».

А теперь попытайтесь добавить собственные примеры, основываясь сильных сторонах своего ребенка.

УПРАЖНЕНИЕ: Напишите ребенку письмо о преимуществах

Один из способов похвалить вашего ребенка состоит в том, чтобы написать ему письмо о преимуществах. В течение недели ежедневно отмечайте сильные стороны, которые в нем видите. Кроме того, вспомните крупные события или важные эпизоды из его жизни. Напишите все это в письме и передайте ему. (Вы можете сделать то же самое для своего супруга/супруги, друзей, делового партнера или коллег. В рамках университетской программы я прошу своих студентов, зрелых профессионалов, написать письмо о преимуществах для команды, с которой они работают. Они отмечают, что это простое письмо оказывает сильнейший преображающий эффект на динамику команды). Не забудьте использовать при этом сочетание различных типов похвалы. Вот как одна мама подошла к написанию письма своему сыну-подростку перед его завершающим учебным годом в школе:

Я написала Джошуа о том, что вижу, как много он достиг и как постепенно превращается во взрослого мужчину. Я отметила то упорство, с которым он без жалоб и сожаления полностью отдавался учебе и спортивным тренировкам. За это он был отмечен званиями члена правления школы, капитана команды по бегу и спортсмена года.

Как на лидирующих ролях, так и в целом, Джош применял свою силу сострадания и всегда поддерживал команду. Он часто оставался на дистанции вместе с отстающими товарищами, несмотря на то что был в тройке лучших бегунов школы. Ему всегда было важно помочь и поддержать того, кому сейчас нелегко. Он служил образцом самых чудесных качеств и ежедневно проявлял их к своему младшему брату, для которого мы стали приемной семьей.

Я написала и о его отваге, с помощью которой он сознательно искал возможность преодолеть свой страх высоты, – например, выбрав спуск на канате во время недавнего школьного похода.

Кроме того, я предложила Джошуа опираться на его любознательность и социальный интеллект, умение видеть широкую картину мира и быть терпимым к другим, оставаться открытым, чтобы слышать окружающих.

Джош позже говорил мне, что это письмо много для него значило. Он хранит его у себя в прикроватной тумбе, и я надеюсь, что всегда будет перечитывать с теплотой в сердце.

Год спустя я написала подобное письмо о преимуществах своему второму сыну, и планирую сделать то же самое для двух моих младших детей, когда они подрастут.

Я уверена, что фокус на преимуществах – отличный способ отметить успехи детей и мягко обратить их внимание на возможности для роста.

Мне нравится думать об основанной на преимуществах похвале как о ценном строительном материале для теплых отношений между родителем и ребенком. Она помогает им избежать западни критики, в которую так склонны попадать многие семьи. Обращать внимание на сильные стороны детей означает замечать их хорошие поступки. Беседы о достоинствах всегда подбадривают ребенка, в отличие от тех разговоров, которые мы ведем, кода застаем его за чем-то дурным или отчитываем за неправильное поведение.

Я посвятила целую главу похвале, потому что это важнейшая часть детско-родительских отношений, однако в суете повседневной жизни о ней нередко забывают. Давайте пообещаем себе не упускать возможности для похвалы – причем не только детей, но и всех важных людей в нашей жизни. Вот отличное наблюдение одного из родителей:

Мне нравится то, что сильные стороны позволяют взглянуть на многие вещи под другим углом. Мой муж Гэри очень вдумчивый и благоразумный человек. А мое основное достоинство – доброта. Это открытие позволило нам научиться по-новому общаться и лучше понять друг друга.

Мы занялись постройкой дома, и я осознала, что желание мужа все контролировать лично базируется как раз на его сильной стороне. Именно она оказалась так необходима в этом деле и позволила довести работу до успешного завершения, в то время как я могла бы пустить вещи на самотек, лишь бы оставаться «доброй». Отношения между нами улучшились благодаря этому новому взгляду на достоинства Гэри. Наши дети также учатся тому, что у каждого из нас есть различные преимущества. Способность увидеть ценность в том, какие мы есть, помогла нашей семье стать сплоченной командой.

Если вы уже практикуете удовольствие и благодарность (см. Главу 5), то, вероятно, лучше понимаете, что цените в других людях. А если вы, кроме того, обратитесь к осознанности (Глава 6), то научитесь пребывать в настоящем и видеть силу преимуществ в момент их проявления. Надеюсь, что вы, как и я, очень скоро обнаружите, как быстро основанная на преимуществах похвала может улучшить ваши отношения. Есть ли чувство прекраснее, чем сознание того, что ваши слова вызвали улыбку радости на чьем-то лице?

Разумеется, наши разговоры с детьми не всегда состоят только из похвалы. Значительная часть моей работы с родителями состоит в том, чтобы помочь им переосмыслить способ взаимодействия с детьми, когда сталкиваются с проблемами: от мелких проступков до ссоры между братьями и сестрами и т. д. К этому вопросу мы и обратимся в следующей главе.

Глава 9
Основанная на сильных сторонах жизнь в реальном мире

Как я уже упоминала в Главе 7, умение говорить «нет» и устанавливать границы также является частью воспитания с позиции сильных сторон. В этом и заключается одна из важных родительских обязанностей – помочь ребенку научиться самоконтролю.

Когда мои дети поступают неправильно или проявляют слабые стороны, я напоминаю себе: «Вот подходящий момент, чтобы вместе поработать с навыками внимания». Чем больше я укрепляю в детях способность концентрироваться и преодолевать импульсы, тем легче им со временем будет справляться с этой задачей, а также реагировать на другие сложные вызовы.

Родители, воспитывающие в детях сильные стороны, точно так же имеют дело с дисциплиной. Разница лишь в том, что они подходят к проступкам и плохому поведению конструктивно, ориентируясь на возможность роста. Таким образом они дают детям четкое представление о достоинствах, которые те могут использовать, чтобы измениться к лучшему.

Основанная на преимуществах дисциплина базируется на той предпосылке, что в нас от природы заложена мотивация к личностному росту[267]267
  в нас от природы заложена мотивация к личностному росту: A. Maslow. “A theory of human motivation,” Psychological Review 50, no 4 (1943): 370–396; A. Maslow. Motivation and Personality. New York: Harper, 1954; A. Maslow. Toward a Psychology of Being. Princeton, NJ: D. Van Nostrand, 1962; K. Horney. Neurosis and Human Growth: The Struggle Towards Self-realization. London: Routledge and Kegan Paul, 1951; C. Rogers. On Becoming a Person: A Therapist’s View of Psychotherapy. Boston, MA, 1961: Houghton Mifflin; C. Rogers. A Way of Being. Boston, MA: Houghton Mifflin, 1980.


[Закрыть].

И если в нашем собственном поведении или поведении ребенка появляются негативные модели, значит, есть препятствие, которое мешает развитию сильных сторон и продвижению. Поэтому смысл такой дисциплины в том, чтобы помочь ребенку выявить, что именно блокирует его прогресс, и снова оказаться на ходу. В этой главе я предложу такие инструменты. Дисциплина, основанная на сильных сторонах, способна разорвать замкнутый непродуктивный круг придирок, критики и конфронтации.

Вас ждет множество приятных и неожиданных озарений, возможность самосовершенствования, когда вы и ваш ребенок поймете, как эта дисциплина работает.

Однажды во время собрания я заметила, что пятеро учеников шестого класса хихикали на заднем ряду. Меня это огорчило, потому что в зале сидели первоклассники, и было важно, чтобы старшие школьники подали им пример хорошего поведения. После собрания я попросила этих мальчиков подойти ко мне на следующий день вместе с результатами обзора VIA «Ценности в действии», который они прошли как часть школьной программы по оценке преимуществ. Они выглядели слегка обеспокоенными, и я была рада дать им время, чтобы подумать над своим поведением.

У пятерых из шести ребят чувство юмора оказалось главной сильной стороной. Когда мы встретились, я спросила, что, по их мнению, это означает. Они тут же ответили, что на собрании позволили чувству юмора взять над собой верх. Тогда я поинтересовалась, что они намерены сделать, чтобы такое не повторилось в будущем в самый неподходящий момент. Они согласились с тем, что неплохо было бы сочетать чувство юмора с другими своими достоинствами, чтобы смягчить его действие. Кто-то выбрал доброту, другой – работу в команде, третий – самоконтроль.

Один из мальчиков сказал, что его главной сильной стороной оказалось смирение. Тогда ребята попросили его помогать им и напоминать о необходимости думать о других, если чувство юмора у них снова возобладает. Их самосознание и умение ставить перед собой цели показались мне настолько зрелыми, что я предложила им поделиться опытом с другими учениками. И на следующем собрании они уже выступили сами.

УПРАЖНЕНИЕ: Ваш стиль дисциплины

Что бы вы сами об этом ни думали (и что бы ни говорили об этом дети), большинство из них понимает, что правила необходимы. Даже подростки их принимают, при том условии, если им оставляют пространство для переговоров. Как дети, так и подростки обычно говорят, что готовы следовать правилам, когда те разумны, последовательны и справедливы[268]268
  готовы следовать правилам, когда те разумны, последовательны и справедливы: E. Nixon and A. M. Halpenny. Children’s Perspectives on Parenting Styles and Discipline: A Developmental Approach. Dublin: Office of the Minister for Children and Youth Affairs (2010). Дата обращения 26 ноября 2016 г., https://www.dcya.gov.ie/documents/publications/childrens_perspectives_on_parenting_styles.pdf.


[Закрыть]. Именно практические применение правил – или, другими словами, то, как мы применяем дисциплину, – является почвой, на которой чаще всего возникают конфликты.

Многие из нас приравнивают дисциплину к наказанию – необходимости страдать за неправильные действия. Однако латинский корень, от которого произошло это слово, означает просто «наставлять» или «инструктировать». Мы можем использовать дисциплину, чтобы научить детей ценностям и правилам поведения, принятым в обществе, привить им понимание того, что хорошо, а что плохо, и помочь прожить жизнь в мире с собой и окружающими[269]269
  научить детей ценностям и правилам поведения, принятым в обществе: D. Baumrind. 1978. “Parental disciplinary patterns and social competence in children,” Youth & Society 9, no 3 (1978): 239–276; J. Belsky. “Early human experience: A family perspective,” Developmental Psychology 17, no 1 (1981): 3; D. Baumrind and R. A. Thompson. “The ethics of parenting,” in Handbook of Parenting, Vol. 5: Practical Issues in Parenting, 2nd edition, M. H. Bornstein, ed. Mahwah, NJ: Lawrence Erlbaum Associates (2002), 3–34.


[Закрыть]. Наказание ломает ребенка, дисциплина помогает становлению личности.

Какие методы дисциплины вы обычно применяете к своему ребенку? Взгляните на варианты ниже в Таблице 2 и проверьте, какие из них вы, скорее всего, будете (или не будете) использовать[270]270
  какие методы дисциплины вы… применяете к своему ребенку: This exercise is an amalgam of those used by M. L. Hoffman and H. D. Saltzstein. “Parent discipline and the child’s moral development,” Journal of Personality and Social Psychology 5, no 1 (1967): 45–57; J. Krevans and J. C. Gibbs. “Parents’ use of inductive discipline: Relations to children’s empathy and prosocial behavior,” Child Development 67, no 6 (1996): 3263–3277; R. B. Patrick and J. C. Gibbs. “Parental expression of disappointment: Should it be a factor in Hoffman’s model of parental discipline?” Journal of Genetic Psychology 168, no 2 (2007): 131–146; R. B. Patrick and J. C. Gibbs. “Inductive discipline, parental expression of disappointed expectations, and moral identity in adolescence,” Journal of Youth and Adolescence 41, no 8 (2012): 973–983.


[Закрыть].

Таблица: стиль дисциплины

Варианты, предложенные в таблице, представляют четыре различных стиля дисциплины, выделенных психологами еще в конце 1960-х годов. Их изучение продолжается и по сей день[271]271
  четыре различных стиля дисциплины: M. L. Hoffman. 1970. “Moral development,” Carmichael’s Manual of Child Psychology, Vol. 2, P. H. Mussen, ed. New York: Wiley; M. L. Hoffman. “Childrearing practices and moral development: Generalizations from empirical research,” Child Development 34, no 2 (1993): 295–318; R. B. Patrick and J. C. Gibbs. “Parental expression of disappointment: Should it be a factor in Hoffman’s model of parental discipline?” Journal of Genetic Psychology 168, no 2 (2007): 131–146.


[Закрыть]. Хотя ваши собственные дисциплинарные методы могут варьироваться, исследование показывает, что у каждого из нас, скорее всего, есть свой преобладающий способ. Взгляните на описания ниже, чтобы определить, на какой стиль дисциплины вы склонны полагаться:

• Ориентация на чувства других (варианты 1, 5, 9) включает беседу с ребенком о последствиях его поведения, а также обращение к его здравому смыслу и умению извлекать уроки, чтобы помочь осмыслить воздействие, которое поступок оказал на окружающих.

• Выражение разочарования из-за неоправдавшихся ожиданий (варианты 2, 6, 10) связывает разочарование с поведением вашего ребенка (но не с самим ребенком), поскольку вы знаете, что он способен на лучшее. Оно показывает, какого именно поведения вы от него ожидаете, и знаете, что он может сделать правильный выбор, пусть даже в данном случае этого не произошло.

• Реакция с позиции власти (варианты 3, 7, 11) предполагает доминирование над ребенком через физическую силу и контроль того, что ему принадлежит. Она включает в себя запугивание, телесное наказание (например шлепок), крик и ругательства, лишение привилегий или свободы передвижения, а также наказание посредством определенных действий, скажем, поручения дополнительной работы по дому.

• Отказ в любви (варианты 4, 8, 12) представляет наказание ребенка в виде лишения его эмоциональной поддержки: игнорирование, изоляция или отказ в общении, открытое выражение недовольства или заявление, что вам за него стыдно. Все эти действия нацелены на то, чтобы ребенок почувствовал себя плохо и у него не возникло бы желания повторить проступок.

Реакция с позиции власти и отказ в любви – формы наказания и применяются, чтобы заставить ребенка страдать. Они содержат в себе сообщение о неодобрении и отвержении: «У меня есть право выгнать тебя из команды». Ориентация на чувства других и выражение разочарования из-за неоправдавшихся ожиданий – формы дисциплины. Они нацелены на то, чтобы помочь ребенку научиться, и несут сообщение об ответственности и возможности: «Я с тобой рядом, и я хочу помочь тебе извлечь из случившегося правильный урок».

Наказание вызывает стыд, который оказывает разрушительное действие на самооценку человека. Дисциплина же может вызвать некомфортное, но вместе с тем конструктивное чувство вины, которое поощряет поведение, направленное на заботу о других людях. Стыд и вину часто путают, но на самом деле они очень различаются. Давайте рассмотрим эти чувства подробнее.

Дисциплина: стыд против вины

Существуют два основных подхода к тому, как приучить детей к дисциплине: вызвать у них чувство стыда или вины. Стыд заставляет людей чувствовать себя плохо из-за того, кто они есть. Он предполагает глубинное отвержение человека как дурного по самой своей сути. Фразы с целью вызвать стыд могут звучать примерно так:

• «Как ты могла вести себя настолько глупо?»

• «Ты слишком груб».

• «Ты эгоистичен».

Чувство вины заставляет людей чувствовать себя плохо из-за того, что они сделали. Оно порицает действия человека, но не его самого[272]272
  вина порицает действия человека, но не его самого: S. Kim, R. Thibodeau, and R. S. Jorgensen. “Shame, guilt, and depressive symptoms: A meta-Analytic review,” Psychological Bulletin 137, no 1 (2011): 68–96.


[Закрыть]. Замечания с целью пробудить чувство вины могут выглядеть так:

• «Ты вот уже в третий раз на этой неделе оставляешь тетрадь с заданием по математике дома. Это не лучший пример планирования».

• «То, что ты только что сказал сестре, было не слишком добрым».

• «Нарушать порядок несправедливо по отношению к другим».

Помните психологический процесс проецирования, который мы рассмотрели в Главе 2? Полагаю, большинство родителей, которые используют стыд в качестве формы наказания, поступают так именно из-за проецирования. Они замечают в детях какое-то качество или модель поведения, присущие им самим, и стыдятся этого. Вместо того чтобы разобраться со своим собственным стыдом, они проецируют его на детей, стремясь избежать дискомфорта. Но вам стоит подумать дважды прежде, чем это делать, поскольку стыд неизбежно приводит к неуверенности в себе, тревожности и депрессии[273]273
  стыд… приводит к неуверенности в себе, тревожности и депрессии: P. Gilbert. What is shame? Some core issues and controversies,” in Shame: Interpersonal Behavior, Psychopathology, and Culture, P. Gilbert and B. Andrews, eds. New York: Oxford University Press (1998), 3–38; S. Kim, R. Thibodeau, and R. S. Jorgensen. “Shame, guilt, and depressive symptoms: A meta-analytic review.”


[Закрыть]. Кроме того, он даже не служит эффективной формой наказания. Когда ребенок испытывает стыд, он начинает сторониться других. Стыд – чувство крайне болезненное. И единственный выбор, остающийся у ребенка, состоит в том, чтобы игнорировать причину стыда, какой бы она ни была. Никакого урока тут не извлечешь и ничему не научишься.

Стыд причиняет вред, в то время как чувство вины, хотя и неприятное само по себе, служит определенной цели. Вина – важная составная часть нашего эволюционного механизма, так как с ее помощью формируется способность к сожалению и эмпатии[274]274
  стыд причиняет вред, в то время как чувство вины… служит определенной цели: J. Price Tangey and R. Dearing. Shame and Guilt. New York: Guilford Press, 2002; P. Gilbert. “Evolution, attractiveness, and the emergence of shame and guilt in a self-aware mind: A reflection on Tracy and Robins,” Psychological Inquiry 15, no 2 (2004): 132–135.


[Закрыть]. Когда ребенок чувствует вину, он может постараться изменить ситуацию и исправить дело. А сожаление и эмпатия будут способствовать тому, что он поступит иначе в будущем. Вина, иными словами, работает на благо других людей. Она способствует единству в группе, дает понять, когда мы сделали что-то не так по отношению к другому человеку, и заставляет нас переживать из-за случившегося, чтобы была возможность исправить положение и не повторить ту же ошибку снова. Она способствует развитию и проявлению лучших качеств, таких как самоконтроль, здравый смысл и доброта, которые необходимы нам для того, чтобы стать достойной частью рода человеческого (а также нашей собственной семьи).

Чувство вины сообщает ребенку, как он плох, но может оказаться действенным способом показать ему, что он лучше, чем его плохое поведение: «Я был разочарован, услышав, что ты дразнил нового ученика в классе. Вот уж не ожидал от тебя такого! Я-то знаю, что ты можешь вести себя лучше».

Но как ребенок узнает, что для него «лучше»? Именно здесь основанное на сильных сторонах воспитание поднимает дисциплину на новый, более высокий уровень.

Проблемное поведение с точки зрения сильных сторон

Думаю, те моменты, когда наши дети делают неправильный выбор и попадают в сложные ситуации, дают возможность поговорить с ними о том, где именно они забыли использовать свои сильные стороны или какие качества следовало бы пустить в ход. Этим случаем можно воспользоваться, чтобы поработать над развитием социального интеллекта.

Я сама не могла бы выразиться лучше, чем этот родитель. Если базирующаяся на чувстве вины дисциплина говорит детям, как им не следует поступать, то дисциплина, основанная на сильных сторонах, помогает сделать еще один шаг вперед. Она напоминает детям о том, что им следует делать, – т. е. о тех качествах, которыми они обладают, чтобы справиться с проблемой. Мы показываем им, как найти внутренние ресурсы, чтобы измениться, прийти в себя после неудачи, сосредоточить внимание на решении задачи и двигаться дальше в более позитивном направлении.

Таким образом мы помогаем ребенку действовать осознанно и развивать самоконтроль, который в следующий раз сможет уберечь его от излишней импульсивности или от ошибок. Это именно та дисциплина, которая действительно нужна нашим детям.

Пять вопросов, чтобы определить, что не так с сильной стороной

По всем перечисленным выше причинам я часто говорю с родителями о необходимости рассматривать проблемное поведение у детей как неправильное использование сильной стороны или как ее «поломку». Вместо того чтобы думать: «Этот ребенок – сущее наказание», – не лучше ли взглянуть на дело под другим углом, например: «Такое вызывающее поведение стало возможным потому, что она забыла использовать свои качества справедливости и доброты». Вместо того чтобы наказать ребенка, почему бы не воспользоваться случаем, чтобы научить настраиваться на собственные достоинства и использовать их? Такое переосмысление удерживает вас от того, чтобы постоянно стыдить ребенка. И в то же время оно дает понять вам обоим, что все можно исправить.

Вот пять вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы диагностировать «поломку» сильной стороны у ребенка:

Вопрос № 1: не используется ли сильная сторона чрезмерно?

Чувство юмора и веселый нрав относятся к главным преимуществам моего мужа, Мэтта. Когда я впервые встретила его в колледже, он всегда мог поднять мне настроение благодаря остроумной шутке, заразительному смеху и умению видеть в жизни светлые стороны. Он и сейчас меня веселит и часто заставляет смеяться от души.

Я не единственная, кто ценит его юмор и игривость. Мэтта регулярно просят быть ведущим на вечеринках у знакомых, и Ник очень гордится тем, что, по мнению друзей, у него самый забавный папа во всей школе.

Всем нравится юмор Мэтта.

Ну, или почти всем. Сам Мэтт рассказывает, что из-за его шуточек у него не раз возникали проблемы с учителями в школе. То, что было вполне уместным проявлением его достоинства на школьном дворе, совсем не годилось на уроке. В одной обстановке веселый нрав Мэтта вызывал одобрение, в другой рассматривался как неуважение к окружающим. Понимание специфики социальной среды крайне важно, чтобы решить, как и когда пустить в ход свое чувство юмора. И в этом оно не отличается от многих других сильных сторон человека. Так, любознательность, если она переходит границы, превращается в неуместное любопытство, упорство – в упрямство, умение планировать и предусмотрительность могут обернуться недостатком гибкости, а доброта – угодничеством.

Время от времени все мы неверно используем наши сильные стороны и попадаем из-за этого в переделки. Если рассматривать поведение под этим углом, то наша реакция на него меняется и становится более конструктивной.

Родитель, воспитывающий ребенка с позиции сильных сторон, вместо того чтобы отчитать его за неуместные шутки, может сказать примерно следующее: «У тебя прекрасное чувство юмора, но когда ты им злоупотребляешь, оно выходит из-под контроля и перестает быть достоинством, – более того, приводит к плохим результатам. Давай подумаем, как можно исправить ситуацию и не допустить, чтобы чувство юмора подвело тебя в следующий раз».

Взгляд на проступок с этой точки зрения учит детей гибкости в использовании сильных сторон: как вовремя перейти от одного преимущества к другому в зависимости от конкретной обстановки и людей, с которыми они общаются. Мы все склонны излишне полагаться на наши основные преимущества. Это звучит не так уж плохо, однако может привести к негативным последствиям[275]275
  излишне полагаться на наши основные преимущества: B. Schwartz and K. E. Sharpe. “Practical wisdom: Aristotle meets positive psychology,” Journal of Happiness Studies 7, no 3 (2006): 377–395; A. M. Grant and B. Schwartz. “Too much of a good thing: The challenge and opportunity of the inverted U,” Perspectives on Psychological Science 6, no 1 (2011): 61–76.


[Закрыть]. Даже такое ценное качество, как умение прощать, может быть переоценено и привести к отрицательным результатам, как, например, рассказала эта женщина:

У меня сложились напряженные отношения с мамой. Она часто говорит неприятные мне вещи и поступает так, что сильно меня ранит. Так было всегда, и папа постоянно просил меня ее простить, чтобы разрядить обстановку дома. Я по натуре склонна прощать, и потому неизменно выступаю в роли миротворца. Когда у меня родилась дочь, мама продолжала совершать обидные поступки, но на сей раз уже по отношению к моему ребенку. Муж указал мне на то, что обратной стороной моего умения прощать была неспособность установить четкие границы. Именно это и позволило маме продолжать причинять нам вред. Прощение работает лишь в том случае, если другой человек готов изменить свое негативное поведение. Поэтому я решила чаще привлекать справедливость и храбрость, чтобы набраться духа и противостоять маме. Я дала ей понять, что с ее стороны было неправильно относиться так плохо ко мне и к моей дочери. Между нами всегда будет существовать напряжение, однако новый подход позволил добиться сдвига к лучшему.

Мешает ли чрезмерное использование своей сильной стороны вашему ребенку? Эта мама обратила внимание на то, что излишнее упорство ее сына порой приводило к разочарованию:

Бену всегда нравилось строить здания из конструктора «Лего» – процесс, к которому он подходит основательно: всегда тщательно изучает рисунки на коробке, читает инструкции, и, как он сам это называет, «подготавливает строительную площадку», прежде чем приступить к делу. Когда ему было около десяти лет, я спросила, почему, на его взгляд, у него так хорошо получается строить из «Лего». Бен ответил, потому что он берется за дело и никогда не отступает, пока не доведет его до конца.

Раньше он пытался соорудить здание из конструктора за один прием, не делая перерывов и не останавливаясь до тех пор, пока его не завершит. К концу работы Бен часто чувствовал себя уставшим и раздосадованным, если допускал какую-нибудь ошибку. Я увидела в этом излишнее упорство и сказала сыну, что он и сам знает, благодаря настойчивости он всегда сможет довести дело до конца. Но я также настояла на том, что время от времени ему просто необходимо делать перерывы, чтобы отдохнуть.

Это, судя по всему, привело к выработке некоторых полезных для учебы привычек: Бен всегда заканчивает работу, но сохраняя при этом силы с помощью коротких перерывов.

В другой ситуации чрезмерное использование сильной стороны повлияло на результат контрольной работы ребенка:

Главное преимущество Зои – умение ценить красоту и совершенство. Ей всегда было трудно закончить контрольную работу в отведенное для этого время, пока мы не сообразили, что она стремилась сделать задания как можно аккуратнее и красиво оформить их. А это требовало много времени. Она слишком сосредоточивалась на красоте, забывая о необходимости уложиться в срок. Такой подход помог ей улучшить результаты в школе (хотя Зои и сейчас терпеть не может торопиться со сдачей работы).

Основанный на преимуществах подход позволил этой маме помочь ее сыну-подростку уладить ситуацию с рассерженной учительницей:

Я как раз собиралась на работу, когда мне позвонила учительница по математике моего сына Алекса. Она явно была чем-то недовольна. Я спросила, чем могу помочь. «Алексу следует научиться хорошим манерам и перестать спорить со мной в классе», – выпалила она в ответ.

Я почувствовала, как во мне растет возмущение и желание защитить сына. Но я сдержалась и вместо того, чтобы огрызнуться, ответила, что сейчас мне пора ехать на работу. Я также предложила ей обсудить вопрос в более подходящее время – после того, как я поговорю с Алексом.

Слова учительницы все еще звенели у меня в ушах, когда в тот же вечер я спросила сына, что произошло. Пока он говорил, я держала в уме, что его главная сильная сторона – справедливость.

Выслушав версию Алекса, я взглянула на всю историю сквозь призму его честности и справедливости. Тогда случившееся начало обретать для меня смысл. Мы обсудили ситуацию с позиции его достоинств. Я сказала, что понимаю, почему у него сложилось впечатление, будто к нему отнеслись предвзято. Но также я обратилась к его чувству справедливости, чтобы взглянуть шире и постараться понять позицию учителя. В конце концов, разве справедливость не требует выслушать в деле обе стороны? Используя это достоинство в качестве отправной точки в разговоре, мы смогли обсудить, как ему донести свое мнение до учительницы более конструктивным способом. На следующий день ему удалось мирно уладить с ней вопрос.

Это был разговор, которым я могу гордиться. В былые времена я, скорее всего, просто бы выпалила все обвинения учительницы, перемежая их собственными выражениями разочарования. Подход к этому неприятному разговору с точки зрения преимуществ изменил все.

Вопрос № 2: не используется ли сильная сторона недостаточно?

Обсудите с ребенком, не может ли быть так, что он недостаточно использует или недооценивает свои достоинства. Это гораздо более позитивный способ помочь ему поразмыслить над своим поведением, чем фиксация на том, что он сделал неверно. Сравните приведенные ниже примеры разговора между родителями и детьми:

Модель, основанная на чувстве стыда: «Я слышал, как ты дразнил нового ученика в школе. Мне очень унизительно осознавать, что все об этом знают. Ты всегда так низко поступаешь. И когда только ты изменишься?»

Модель, основанная на сильных сторонах: «Я разочарован тем, что ты дразнил нового ученика в школе. Сколько раз прежде я видел в тебе доброту и великодушие! На прошлой неделе ты оторвался от телевизора, чтобы помочь бабушке подняться наверх по лестнице и отнести ее сумки. Я был так тронут и горд, увидев, что ты заметил, как она нуждалась в помощи, и тут же вызвался помочь. Доброта – одно из твоих лучших качеств. Почему ты не поступил так же с тем новым учеником?»

Или:

Модель, основанная на чувстве вины: «Почему ты ушел из команды после того, как вы проиграли матч? Это совсем на тебя не похоже. Такое поведение недостойно настоящего спортсмена».

Модель, основанная на сильных сторонах: «Мне интересно, почему ты решил оставить команду после того, как вы проиграли матч. Это совсем на тебя не похоже. Как ты думаешь, что могло бы произойти, если бы ты призвал на помощь свои достоинства – например умение видеть вещи в перспективе, готовность работать в команде или справедливость?»