Текст книги "«Кодекс Плохиша»"

Практические советы, как правильно списать

1. Заплатить учителю, чтобы дал правильные ответы.

Ну зачем же сразу платить. Не сори понапрасну деньгами, пригодятся вечерком. Попробуй одолжить у учителя правильные ответы. Скажи, что отдашь после контрольной.

2. А зачем: буквы я забыл еще в прошлом году.

Прояви смекалку! Наверняка ты помнишь почти все знаки препинания.

3. Залепить отличнице волосы жвачкой, и когда она выдирает ее, «скатать» в то время из ее тетради все, что нужно!

Тут тебя подстерегают неожиданности. Смотри, как бы вместо тетради не попался ее журнал мод или отличница не оказалась лысой.

4. Для этого использовать всю технику: мобильник, пейджер, рацию и своего друга.

Это хорошая мысль. Но у твоих одноклассников могут быть и телефон, и пейджер, в этом случае не выменяешь возможность списать. А вот за друга можешь получить весь диктант и пару жвачек в придачу.

5. Прилепить листок с правильными ответами к спине впереди сидящего.

Есть два случая, в которых делать этого не стоит: если спина впереди сидящего больше твоей и если ты сидишь на первой парте;

6. Сделать «глаза бешеного таракана» и нагло списывать все с учебника.

После того как ты спишешь с учебника все, глаза у тебя будут, как у «бешеного слона», да и ручек с тетрадями не хватит.

Глава 4. Умелые ручки Плохиша

Экзотическая кухня

Плохиш любит вкусно поесть. Хорошо, когда дома у него мама или бабушка, когда они стряпают и угощают своего дорогого любимого сыночка или внучка, подкладывают ему лучшие кусочки и следят, чтобы ребенок был хорошо накормлен и ни в коем случае не испытывал чувство голода.

А что делать бедному несчастному Плохишу, когда он вдруг остался один, без мамы, без бабушки и даже без папы, который хоть яичницу может приготовить? Помирать с голоду? Вовсе нет! Учиться готовить – вот прекрасный выход из положения.

Итак, чтобы приготовить поесть, требуются:

– 1 голодный Плохиш;

– какие-нибудь продукты в холодильнике;

– газовая или электрическая плита;

– желание приготовить себе что-нибудь вкусное и оригинальное.

Начнем с малого. Прежде всего необходимо познакомиться с местом, где совершается приготовление пищи. Оно знакомо каждому уважающему себя Плохишу, потому что именно там тебя кормят обедами, именно отсюда можно незаметно стянуть сладкие булочки и именно сюда, к агрегату под названием холодильник, можно потихоньку пробраться ночью и утолить свой аппетит, уничтожив запасы, сделанные для всей семьи.

Теперь нужно познакомиться с посудой. Посуда бывает разная. Учти, это не только тарелка, в которой тебе подают суп, но и кастрюли, сковородки, чашки, плошки и т. д. и т. п. Обед чаще всего готовится на плите, так что тебе предстоит свести знакомство и с ней.

Плита – самое зловредное существо на кухне. Она очень капризная и постоянно требует к себе усиленного внимания. Если отнесешься к ней с явным пренебрежением, плита может даже укусить (то есть обжечь) и не посмотрит, Плохиш ты или не Плохиш. Да и отомстить этой зловредине невозможно. Значит, сводить знакомство с этой противной плитой следует накоротко и относиться к ней всегда с должным уважением.

Научись с ней обращаться. Возьми спички в руки. Подожги спичку, поднеси ее к газовой горелке и только потом поверни краник. Если ты все сделал правильно, плита соизволит зажечься. Если в чем-то ошибся, тебе в лицо вполне может полыхнуть огнем, а это ужасно даже для такого зловредного создания, как ты. После того как ты воспользовался услугами плиты, нужно уметь с ней попрощаться, то есть повернуть краник в обратную сторону и убедиться, что пламя потухло.

Электрическая плита менее кровожадна, но характер у нее тоже не сахар. Включить плиту можно, просто повернув краник, но если ты зазеваешься и случайно коснешься раскаленного диска, можешь быть уверен – ожог она тебе обеспечит.

Но трудности не должны пугать Плохиша, и поэтому продолжай храбро знакомиться с кухонными приборами. Самый миролюбивый – холодильник, он не кусается, снабжает едой и при этом услужливо каждый раз зажигает свет, как только приоткрываешь дверку.

На кухне есть много других бытовых приборов, таких как микроволновая печь, миксер, посудомоечная машина, мясорубка, электрочайник… но дела с ними лучше не иметь совсем, потому что у каждого из них свой характер, требующий длительного изучения. Тебе это ни к чему.

Вот теперь можно приступать непосредственно к готовке.

Начинать надо с самого легкого. Думаю, это яичница.

Для приготовления этого в высшей степени замысловатого блюда потребуются:

– 1 сковородка;

– 1 плита;

– чуть-чуть масла;

– 2 (4,6….12) яиц.

Для каждого отдельного Плохиша требуется разное количество яиц, потому что неизвестно, сколько яиц он уронит на пол.

Поздоровайся с плитой и потихоньку, все делая правильно, зажги одну из конфорок. Поставь на огонь сковороду. Теперь положи на нее кусочек масла. Кусочек – это не значит полкило!

Как только сковорода немного разогреется, начинай разбивать в нее яйца. Для этого возьми яйцо в левую руку, а нож (осторожно, он тоже кусается) – в правую. Ножом стукни по яйцу. Стукнул? Яйцо вместе со скорлупой отлетело, и все оказалось на полу, растекаясь и пачкая паркет? Не отчаивайся, первый блин всегда комом.

Позови свою собаку, пусть слижет яйцо с пола. Начинай все сначала. В конце концов, когда собака уже насытится, а яйца закончатся, у тебя обязательно что-нибудь получится. Разбив яйцо, попытайся, чтобы его содержимое попало на сковороду. Если вместе с яйцом на сковородку попала скорлупа, ничего страшного, она не ядовита! Потом, поглощая яичницу, можно понемногу ее вытаскивать, а если очень голоден, то можно и сжевать. В принципе, яичницу надо солить, но если очень есть хочется, то можно и не солить.

Яйца можно не только жарить, но и варить. Для этого залей яйца водой и поставь кастрюльку с ними на плиту. Если хочешь полакомиться яйцами «в мешочек», но не знаешь, как определить время готовки, повтори, как только яйца закипят, девятнадцать раз фразу «Какой я хороший кулинар!» Яйца всмятку получаются тогда, когда эту же фразу повторишь двадцать шесть раз, а чтобы были вкрутую, нужно варить их до тех пор, пока не посинеют.

Еще одно блюдо, не отличающееся особой сложностью, – картофель жареный. Простое-то оно простое, да только как почистить картошку? Для этого нужно:

– ты сам;

– картошка, которую нужно чистить;

– нож, которым чистить.

Кожуру с картошки срезают ножом. Мама у тебя в этом деле, конечно, профессионал, но сейчас ее, к сожалению, нет рядом. Чистить придется тебе. Картофелины обычно скользкие, и поэтому не удивляйся, если они начнут выскальзывать из рук и прыгать по всей кухне. Не стоит поднимать их с пола, пусть себе валяются, только будь осторожен, а то ненароком можешь наступить на такую «мину» и упасть, расшибив в кровь свой драгоценный нос.

Кожура – это то, что сверху на любой картошке. Ножом срезай эту дрянь, можешь захватывать потолще, тогда чистить удобнее, только очищенная картофелина получается из большой почему-то очень маленькой, но это не беда.

Обычно у меня после этого занятия кухня выглядит так, будто на нее напали варвары. Картофельная шелуха лежит везде: на столе, в мойке, на полу, на подоконнике и в собачьей миске.

Очищенную картошку по рецепту требуется мыть, но если раковина уже занята картофельными очистками, то сойдет и так. Картошку нарежь на маленькие ломтики, поставь сковородку на огонь, налей в нее масла и высыпь картошку. Она вовсе не хочет жариться, шипит на сковородке и от злости плюется маслом. Если в тебя попало, можешь отомстить и тоже плюнуть в нее. Время от времени картошку нужно мешать. Лучше не отходить от нее, так как она очень капризна, и как только ты отвернешься от нее на каких-то полчасика, чтобы поиграть на компьютере, тут же сгорит – и ты останешься без обеда.

Если чистка картошки идет с большим напрягом, тогда разозлись на нее и вместо изысканного блюда «картофель жареный» приготовь не менее изысканное «картофель, варенный в „мундире“». Чистить противную картошку не придется. Просто залей ее водой и вари на плите до тех пор, пока она не станет легко прокусываться насквозь. Значит, готова. Кожуру рекомендуется очищать, но если очень торопишься, можно есть и так.

Еще одно блюдо, которое тебе нужно освоить, – «суп из пакета». Готовится оно весьма непросто. Сначала возьми пачку в руки и попытайся прочесть на ней способ приготовления. Не получается? Тогда переверни пачку, ты держишь ее вверх ногами. Ознакомившись с инструкцией, начинай делать все так, как там написано.

Если суп нужно только залить кипятком, поступай следующим образом: попытайся надорвать пачку, не получается – воспользуйся мамиными маникюрными ножницами, папиной ножовкой по металлу или собственными зубами. Когда пачка наконец-то вскрыта, высыпь содержимое пакета в чашку или тарелку. Немного просыпал на стол – не беда, слижи языком, ведь суп практически готов, так что не отравишься. Теперь все, что осталось в чашке, нужно залить кипятком. Это-то самое трудное. Чайник не только тяжелый, он еще и горячий, а кипяток так и норовит все время пролиться на скатерть, на пол или тебе на ногу. С горячим чайником, как и с плитой, шутки плохи.

После заливки все нужно перемешать и быстро съесть, пока не пришел кто-нибудь в гости.

Суп в пачках бывает и другим – то есть его еще нужно варить. Тогда в кастрюльку с кипящей водой высыпь содержимое пакета и вари до тех пор, пока не вспомнишь, сидя перед телевизором, что ты голоден и у тебя варится суп. То, что осталось в кастрюльке, перелей в тарелку и приступай. Если осталось очень мало, то можно не переливать, а хлебать прямо из кастрюли.

Также совсем несложно приготовить «макароны по-плохишовски». Для этого нужны:

– сами макароны;

– вода в кастрюле;

– плита.

Кастрюлю с водой ставишь на огонь и ждешь, пока она закипит. После этого в воду кладешь соль и макароны. Все это начинает вариться, причем все время вода вместе с макаронами норовит сбежать из кастрюли и приходится дуть на нее. Самое главное при приготовлении этого блюда – научиться правильно откидывать уже сварившиеся макароны.

Возьми дуршлаг, поставь его в мойку или в какую-нибудь кастрюлю и вылей в него макароны. Они скользят, чаще всего проливаются мимо дуршлага, повисая на стенах, стульях, столах, и расползаются по полу, как змеи. Наберись терпения, аккуратно собери все уползающие от тебя макаронины и положи их в тарелку, добавив к ним то немногое, что оказалось в дуршлаге.

Для вкуса такие макароны можно заправить всем, что найдешь в холодильнике: сливочным маслом, томатным соусом, сыром или специальной заправкой. Если же все эти добавки смешать, будет еще лучше. Можно приступать к приему пищи.

Вот теперь, надеюсь, с готовкой пищи ты уже на «ты». А что кухня превратилась в поле боя – не беда, скоро с работы вернутся мама или бабушка, они все и приберут.

Знаешь ты или нет, но один день в году тебе придется провести на кухне независимо от того, дома мама и бабушка или их нет. Этот день – Восьмое марта. Не знаю, кто придумал, что всем особам женского пола нужно, видите ли, дать возможность отдохнуть от кухни и взвалить заботу по ней на остальных членов семьи. Даже если ты девочка-Плохиш, испытание кухней в этот день тебя, скорее всего, не минует (мама все-таки важнее). Так что остается вздохнуть, напялить на себя фартук и плестись на кухню.

Давай-ка подумаем, из чего состоит праздничный обед. Во-первых, это салат. Во-вторых, какое-нибудь горячее блюдо, и в-третьих, такой необходимый атрибут любого праздничного обеда, как торт.

Как заправский кулинар, начинай с салата. Его делать проще простого. Нужно взять необходимые ингредиенты (все-все, что найдешь в холодильнике, и не только), мелко-мелко их порезать и перемешать. Сверху все это дело поливается какой-нибудь заправкой. Как видишь, ничего сложного. Вот только приготовь на всякий случай, кроме необходимых продуктов, ножа и разделочной доски, еще бинты, йод или зеленку, будь уверен, они тебе понадобятся, если вдруг непослушный нож выскользнет их твоих пальцев и поранит тебя.

Восьмое марта – весенний праздник, и потому я могу посоветовать тебе приготовить салат из свежих овощей «Весенний».

Выложи на стол:

– свежий огурец (а лучше два);

– пучок редиски;

– сметану или майонез;

– свежую зелень.

Начинай. Прежде всего нож и разделочную доску, потом овощи по всем правилам поварского искусства нужно вымыть. Однако если тебе неохота, не мой, кто там разберет в салате, мытые они или нет, тем более что существует такая поговорка: «Больше грязи – шире морда». Так что всегда, опираясь на эту поговорку, можешь сказать, что хотел как лучше.

Разрежь один огурец пополам, попробуй. Вкусно? Тогда откуси еще раз! Все, что осталось, начинай резать мелкими кубиками. Будь осторожен, иначе не обойдешься без аптечки. Нарезав остатки огурцов, принимайся за редиску. От каждой нужно отрезать хвостик и верхушку, оставшееся мелко покрошить. Готово? Мелко нарежь петрушку, укроп, зеленый лучок, герань с подоконника и бабушкин любимый фикус.

Все, что ты покрошил, положи в салатницу, посоли и полей сметаной или майонезом. Салат можно перемешать, чтобы он был вкуснее. Готово!!!

Теперь горячее блюдо. Можно приготовить картофельное пюре с котлетами. Это вовсе не так сложно, как кажется.

Для картофельного пюре требуются:

– картофель;

– сливочное масло;

– молоко;

– пара твоих рабочих рук.

Надеюсь, ты уже стал настоящим специалистом по очистке картофеля. Продемонстрируй свое умение еще разок – почисти 1 кг картошки. У-уф! Готово?

Сложи очищенный картофель в кастрюлю, подставь ее под струю воды и пусть моется сама по себе. Ты же в это время можешь заняться чем-нибудь другим, например вскипятить молоко.

Молоко налей в маленькую кастрюльку и поставь на огонь. Никуда не уходи! Молоко – штука капризная, только отвернешься на минутку, как все, сердито шипя и фыркая, окажется на плите, причем если оно слишком сильно разозлится, то убежит даже с плиты на пол.

Картошка тем временем сама, без твоего непосредственного участия, хорошо отмылась, можешь ставить ее на огонь, пусть и варится сама. Все, что нужно, – посолить ее. Соль клади строго по норме (пара стаканов соли на литр воды не помешают), иначе если ты не досолишь или пересолишь блюдо, в рот его просто противно будет взять. Как только картошка готова, слей воду. Это можно сделать с помощью уже освоенного дуршлага. Картошку сложи обратно в кастрюлю, только делай это при помощи ложки или еще какого-нибудь инструмента, а то обожжешь уже и так порезанные пальцы.

Влей в картофель горячее молоко и с помощью специального приспособления, называемого толкушкой, начинай толочь воду в ступе, пардон, картошку в кастрюле. Как долго ты будешь толочь – зависит только от тебя и твоего терпения, во всяком случае, делать это нужно до тех пор, пока не надоест.

Картофельное пюре готово!

Приступай к приготовлению котлет. Можно, конечно, молоть мясо на мясорубке, готовить фарш, лепить котлеты, но этот сложный процесс отнимает так много времени и сил, что Плохишу с его двумя извилинами его не одолеть. Давай поступим проще – купим котлеты-полуфабрикаты в магазине. Их нужно только обжарить.

Готовь свою старую знакомую сковороду. Ставь ее на плиту, наливай масло и жди, пока оно нагреется. Проверять степень нагрева пальцем запрещается категорически. Иначе не обойдешься домашней аптечкой, придется обратиться за помощью к настоящему врачу. Степень нагрева масла можно проверить, бросив в сковороду кусочек котлеты: если масло шипит и плюется – приступай к обжариванию.

На сковороду положи столько котлет, сколько поместится. Только не нужно в два этажа, пусть лучше лежат в один слой.

Обжарив котлеты с одной стороны, переверни на другую. Понимаем, сложно, но зато близко к завершению. Как только котлеты будут готовы, зови к столу маму и бабушку и жди похвалы!

Но какой праздничный обед без самого главного блюда – без торта? Да никакой, тем более что Плохиш – обжора и сладкоежка. Вот тут тебе придется по-настоящему потрудиться. Торт – это тебе не яйца вкрутую, это торт!

Легко приготовить его из бисквитных коржей. Для бисквита необходимы яйца, сахар и миксер, причем миксер в этом деле – самое главное.

Разбей яйца в миску (постарайся, чтобы они оказались без скорлупы), всыпь туда стакан сахару, включай миксер и начинай взбивать. Миксер не всегда ведет себя прилично и может плевать в разные стороны, а брызги полетят на тебя, на стены, на мебель… Все станет в веселенький желтый горошек. Если нет времени, можешь их не смывать, а родным скажи, что придумал для кухни новый дизайн.

Продолжай взбивать яйца, пока они не превратятся в пену и не полезут из миски. Теперь добавь в них стакан муки, быстро все перемешай и считай, что тесто у тебя готово.

Призови на помощь папу, пусть и он поучаствует, в конце концов, тебе что, больше него надо? Попроси его зажечь духовку. Содержимое миски перелей в смазанную маслом форму для торта. И ставь все скорее в разогретую духовку. Время от времени заглядывай в нее, чтобы не пропустить тот момент, когда торт станет уже не белым и еще не черным. Именно тогда его и следует из духовки вынимать.

Крем пусть папа придумает сам, а не получится – смажьте торт сверху сгущенным молоком, вареньем или джемом. И не надо облизывать все то, что стекло с торта на стол!

Торт готов. Можно угощать маму и бабушку!

Ты полностью свободен, и теперь тебя на кухню калачом не заманишь. Ты свое отготовил! Лучше уж голодным ходить, чем пробовать собственную стряпню!

Мастер-ломастер

Уверен – ты не посещал кружок «Умелые руки».

Собственно, там ничему и не научат, разве что клеить из бумаги самолетики и лепить пластилиновых ворон, но этот вид ремесла мало помогает в жизни.

Посмотри на огромное количество вещей, которые могут сломаться и потребовать твоего квалифицированного вмешательства. Мебель, потрескивающая от старости, беззвучные телевизоры и магнитофоны и даже парализованный навеки мопед – до всего этого должны дойти твои руки.

Сантехника, постоянно текущие краны, капризная плита – вот лишь краткий перечень беззащитных предметов, к которым они тянутся, дрожа от нетерпения, и желание усовершенствовать все, вплоть до телескопа, постепенно пропитывает насквозь твою творческую натуру, и вот, словно по привычке, ты начинаешь разбирать любой предмет, который тебе подвернулся.

Поле твоей деятельности огромно – от дверного замка до папиной машины в гараже. Но имей в виду, что твои инициативы будут не поощряться, а, наоборот, подвергаться преследованиям – основательно подготовься к той борьбе, которую поведут против тебя агрессивные родственники.

Попробуй для начала починить обычный табурет, превратив его в «табурет с сюрпризом» и предоставив ему затем тихо стоять в стороне, дожидаясь момента, когда кто-нибудь на него сядет.

Сначала ты убедишься, что гвоздь не всегда идет туда, куда нужно, – поэтому шершавая и занозистая поверхность отреставрированного тобой табурета просто усеяна их острыми, торчащими наружу концами и сидеть на нем – задача не для маменькиных сынков.

Вообще, знай, что твоим домашним довольно скоро придется стать заправскими йогами, так что пусть знакомятся со спартанскими условиями жизни уже сейчас – тем легче им придется в будущем.

Электричество всегда представляло опасность, так что в первую очередь необходимо обезвредить свиные рыльца розеток, лишив их возможности дернуть кого-либо током в самый неподходящий момент (интересно, а есть ли подходящий?).

Чтобы добраться до сердца любой розетки – электропроводов, аккуратно сними крышку, вывернув предварительно пробки, иначе твоя неосторожность может обернуться чувствительнейшим ударом двухсот двадцати вольт.

Видишь два провода? Это и есть главные носители электрического зла, побороть которое можно, лишь скрутив вместе их обнаженные металлические шеи.

Теперь остается дождаться, когда недоумевающий небритый предок снова ввернет пробки – вот ты повеселишься, глядя, как из стены шарахнет в воздух голубыми искрами, а весь дом вновь погрузится в темноту!

Спокойно ложись спать этой ночью, а завтра займись другим предметом, достойным внимания, и предмет этот – часы. Сколько столетий бродят по свету часовщики, а не придумали они еще таких, чтобы не ломались. Может быть, именно тебе суждено стать изобретателем и рационализатором? Обрати внимание, сколько часов у тебя дома и как властны они над твоей жизнью! По часам ты просыпаешься утром, и они же диктуют, куда отправляться в следующую минуту.

Гнусный рев будильника поднимает утром с постели, напоминая – пора, пора в любимую школу! Там тоже не сахар – постоянно звенят школьные звонки, отмеряя тоску занятий и краткие миги перемен. Во всем этом повинны часы – механизм зловредный, а потому приговоренный тобой к безжалостному усовершенствованию.

Лучше всего поддаются «лечению» тонкие организмы кварцево-электронных часиков, которые тихо угасают, стоит лишь вынуть у них сердце, то есть батарейку. И они становятся на редкость тихим и бесполезным предметом.

Вот с механическими придется повозиться. Часы такого рода имеют более крепкую начинку и требуют, как правило, ремонта с пристрастием. Тут будут хороши дедовские способы: шмякнуть об стену или поковырять напильником, некоторые даже заливают в них известку, что навсегда лишает любые часы способности тикать.

Отключив и остановив все хронометры в квартире, ты постепенно отрешишься от земной суеты, но неукротимая натура вскоре обратит взгляд на беспрестанно бормочущий телевизор. Никогда не стоит тратить время на изучение его устройства – все равно ничего не поймешь. Достаточно знать, что в телевизорах бывает много разных хитрых штуковин, например ламп и транзисторов, так что вооружайся щипцами и паяльником потолще.

Твои дальнейшие действия зависят только от полета мысли, которая, как известно, ни преград, ни расстояний не знает. Можно просто извлечь из аппарата все наиболее заметные части и закопать их, после чего даже вызванный родными телемастер будет лишь пожимать плечами и удивленно качать головой. Успешна будет также и операция по перерезке всех разноцветных веселеньких проводков, тянущихся внутри темного телевизорного чрева – это превратит его в удобный ящик для рассады или хранения старых газет. Видишь, сколько пользы ты способен принести, всего-навсего дав свободу своей смелой инженерной мысли. Покончив с предметом под названием «телевизор», не расслабляйся и посвяти себя маминой стиральной машине. Импортный агрегат можно наказать, нажимая на нем без разбора все кнопки, – слабонервный и запрограммированный иностранец не выдержит и «сойдет с ума», перестав понимать, что требуется от него в процессе стирки.

Однако следует помнить, что вылечить «приболевшую» стиральную машину достаточно просто; это может сделать любой человек, способный прочесть и понять прилагающуюся к ней инструкцию, – та же мама, папа, у которого не осталось ни единой свежей сорочки, или забредший на огонек сосед-электрик.

Тишина и покой придут в тот момент, когда в доме будет покончено с последним радиоприемником, – этот дурацкий ящик можно просто взять да и распилить пилой. Оригинально и просто, да? Если понравилось, то – полный вперед дальше, к вершинам ремонтно-экзекуционного мастерства.

Эффективное средство – простая водопроводная вода.

С ее помощью вообще можно капитально отремонтировать любой электроприбор, вылив в него водички. Все это действо обычно сопровождается впечатляющими искрами и дымом – свидетельством, что ты решил проблему, одним махом добившись нужного результата.

Конечно, не всегда выходит гладко. Швейную машину бабули разобрать на винтики гораздо интереснее, чем убить примитивный радиоприемник, но имеется реальный шанс схлопотать по шее от рассвирепевшей прародительницы.

А стоящий в гараже блеклый от старости «Москвич», выигранный в лотерею отцом, когда тот еще был молодым и везучим? Вот где широкое поле для твоих кулибинских талантов, никем пока еще не оцененных по-настоящему!

В гараже тебя никто не побеспокоит, не помешает извлекать из беззащитного авто внутренности и складывать их солидными и деловитыми кучками на полу, чтобы затем начать конструировать из них принципиально новый автомобиль.

Не стоит задумываться, что этот самоход до встречи с тобой был способен передвигаться. «Автомастер» начинается с первого снятого им колеса и с первой отвинченной фары, поэтому бесстрашно тащи из багажника тяжелый домкрат и приступай к делу.

Помни, что многие из твоих ровесников уже давно делают то же самое, но только по ночам и с чужими машинами, не беря в голову, что большинство владельцев почему-то очень нервничают по этому поводу и кричат из окон, завидев ночью такого «самородка» возле своего автомобиля.

Сначала будет трудновато снимать неудобные колеса, но так как их всего четыре, ты, скорее всего, их одолеешь, и останки «Москвича» уже никто не сможет сдвинуть с места. Далее у тебя все пойдет, как по маслу, причем в буквальном смысле этого слова, если ты не поленишься и зальешь в двигатель все имеющееся в доме подсолнечное масло. Твоя цель – свободный от всех лишних деталей корпус машины, покоящийся в черной масляной луже среди груды винтов и гаек.

Когда разбирать и конструировать будет нечего, следует, как любил говаривать Остап Бендер, «переквалифицироваться», но не в управдомы, а в мастера по домашним делам.

Начни с интерьера. В нем многое требует переделки, причем именно твоими ловкими руками. Опять же, окно. Шторы только скрывают тебя от солнечного света и не позволяют наблюдать за множеством интересных вещей, происходящих на улице. Избавиться от штор – дело нескольких минут.

Вообрази, что карниз, на котором подвешены эти бесполезные куски ткани, – на самом деле гимнастический турник, а твоя задача – крутануть на нем «солнышко», и не единожды. Секунда – и ты лежишь на полу, запутавшись в оборвавшихся пыльных шторах и стряхивая с головы паутину. Сверни их в узел и запихни ногами под кровать вместе с обломками карниза – подальше от глаз вездесущей мамы.

В двери твоей комнаты барахлит замок? Это же так просто – вставь туда ключ и посильней его поверни. Возможно, он сломается в замке, избавив тебя от хлопот до тех пор, пока в двери не появится новый.

А кухонный кран? С ним-то что делать? Нет ничего проще – разбери сей элемент сантехники и достань из него все те маленькие резиновые шайбочки, которые, если они исправны, не пускают воду наружу. Через некоторое время в кухне будет весело плескаться озерцо водопроводной водицы, напоминая соседям внизу, что всемирный потоп – вот он, прямо с доставкой на дом!

Нет возможности перечислить все чудачества, которые ты можешь совершить в квартире! Вот стоит вечно припадающий на одну ногу обеденный стол, на котором сейчас бесстыдно сидит твой заплывший кот. Кота – за загривок и прочь, а ту самую ногу, на которую стол припадает, будто инвалид, следует незаметно снять, чтобы она больше не напоминала о себе, и спрятать в чулане.

Скорее всего, случится так, что во время какого-нибудь праздничного ужина этот стол, повернутый тобой безногим углом к стене, шумно опрокинется вместе со всем содержимым, когда на него обопрется не очень трезвый гость.

Но меньше столов – меньше проблем, а есть можно и на полу, скрестив ноги, как татарин.

Стремись к первобытной простоте жизни – тогда больше будет оставаться времени для игр и развлечений.