Текст книги "«Кодекс Плохиша»"

Я хочу поговорить еще об одном семейном празднике – Рождестве. Для всех людей это такое время, когда они становятся доброжелательнее по отношению друг к другу, делают огромное количество подарков, ходят друг к другу в гости, посещают ярмарки и рождественские базары и вообще веселятся от души. Может быть, глядя в окно на пушистый снежок и твоих сверстников, которые лепят снежную бабу, на родных, которые стали намного добрее и стараются все время сделать тебе приятное, и ты расслабишься и больше не захочешь пакостничать. Сразу скажу – нельзя позволять такому умиротворяющему настроению взять верх над твоей гнусной сущностью. Встряхнись, соберись, возьми себя в руки – ты просто не можешь перестать творить гадости. Ты просто обязан испортить праздник своим родным. Давай вспомним обо всех атрибутах Рождества и подумаем, как можно использовать их в своих целях.

Итак, без чего Рождество – не Рождество? Конечно, без елки! Елку стараются украсить сверкающими игрушками, гирляндами, блестками. Ты тоже можешь внести в украшение елки свою лепту. Во-первых, можешь обидеть окружающих тем, что на каждой игрушке, изображающей зайчика, козлика, дедушку и… напишешь имена твоих родных, причем постарайся подгадать так, чтобы эти игрушки были немного похожи на настоящих людей. Например, если твой брат немного полноват, выбери для этой цели фигурку толстого клоуна или Винни-Пуха.

На елку можно приспособить несколько хлопушек, и от каждой протяни длинные нитки таким образом, чтобы как только кто-нибудь из гостей приблизится к елке, ты мог дернуть за нитку, и хлопушка сработает. Будь уверен, гость отпрыгнет от елки, как молодой козлик, даже если «козлик» этот недавно вышел на пенсию. Вот смеху-то будет, особенно если гость умудрится по пути опрокинуть елку, пару стульев и бабушкин комод.

Во-вторых, вместо игрушек на елку можешь приспособить дохлую мышь, привязав ее к веткам за хвостик, или симпатичную коробочку для сладостей, в которую можно положить живых муравьев или тараканов, чтобы тот, кто откроет эту коробку, испугался.

Под елку складывают рождественские подарки. Наверное, есть и для тебя. Ты тоже должен приготовить подарки для родных. Делать какие-нибудь вовсе уж ужасные подарки не стоит, все-таки ты любишь своих родных, не правда ли? Но вот немного огорчить их не помешает. Поэтому сделай какие-нибудь подарки с намеком. Папе, мечтающему о новой машине, красиво упакуй свой сломанный игрушечный «джип». Маме, которая думает только о том, как похудеть, положи в подарок толстенную книгу о выпечке и кофточку пятьдесят последнего размера, чтобы она непременно была ей велика. Кулинарную книгу тебе нужно будет выбрать такую, где будет так много фотографий, на которые только посмотришь – и уже слюнки текут. Можешь быть уверен – мама забудет о диете, и скоро подаренная тобой блузка будет ей впору.

Старшей сестре, которая очень гордится своей внешностью, положи под елку флакон с жидкостью от угрей. Представь, как она будет рвать и метать, когда узнает, что кто-то мог подумать, будто у нее – настоящего совершенства – могут быть угри.

Младшему брату, который вот-вот пойдет в школу, положи куклу, подчеркивая этим, что он плакса и ему только в куклы играть. Вот увидишь, как «обрадуются» подаркам твои родные.

Рождество – это еще и карнавал. Ты можешь примерить на себя множество разных масок. Выбери что-нибудь поужаснее (вроде резиновой маски Кинг-Конга) и, спрятавшись где-нибудь в темном уголке, пугай проходящих мимо тебя людей, внезапно выскакивая из-за угла в страшной маске и с криками индейцев, вступивших на тропу войны.

На рождественский ужин мама обычно готовит гуся или индейку в духовке. Испортить это блюдо можно двумя способами. Первый способ предназначен для тех, кто жареную птицу не любит и не ест принципиально. Еще до того как мама засунет птицу в духовку, вложи внутрь гуся пару кусков карбида. И вкус, и запах будут просто отвратительными!

Но как быть, если жареный гусь – твое любимое блюдо? Ведь ты, наверное, жаждешь получить свою порцию. Поэтому действовать ты сможешь только за рождественским столом, тогда, когда птица уже будет разрезана на куски и каждый получит свою порцию. Незаметно поперчи, посыпь сахаром и полей горчицей те порции жареного гуся, которые едят сидящие ближе всех к тебе люди. Хорошо бы испортить кушанье у всех, но если тебе это не удастся – что ж, придется пережить. К сожалению, не все и не всегда получается так, как задумаешь.

На Рождество люди получают огромное удовольствие, сжигая большое количество всяких там петард, бенгальских огней и так далее. Ты наверняка задумал и с ними совершить какую-нибудь пакость. Но я тебе этого не советую. Ты можешь подвергнуть опасности не только свою жизнь, но и жизнь близких тебе людей. Как бы ни был пакостлив Плохиш, все же его шалости достаточно безобидны и не приносят вреда здоровью и жизни человека. Поэтому запомни, что играть с огнем запрещено категорически всем, а не только Плохишу.

На Рождество принято разучивать огромное количество рождественских песенок и стихов. Ты, наверное, уже вышел из того возраста, когда неделю приходилось зубрить стишок, а потом, когда придут гости, родители ставят тебя среди комнаты и с умилением ждут, пока ты им этот нудный стих «с восторгом» продекламируешь. Ты стоял красный, как рак, и с усилием выталкивал из себя вязнущие в зубах строки. Слава Богу, то время безвозвратно кануло в Лету.

И вот теперь ты можешь «поприкалываться» – самостоятельно взять какой-нибудь детский стишок и переделать его так, чтобы стало смешно, причем не только тебе, но и всем, кто его услышит. Постарайся рассказать его в тот момент, когда вокруг елки соберется вся семья, чтобы они услышали из твоих уст все, что ты о них думаешь. Стишок может выглядеть примерно так:

 
Собрались вы все в кружок,
Расскажу я вам стишок.
А стишок-то не простой,
Он рождественский такой.
Про семейные секреты
В наш семейный вечерок
Расскажу я всему свету,
Уши навостри, дружок.
Папа отрезал мне ручки и ножки,
Чтоб не гонял и не мучил я кошку.
Мама мне вырвала с корнем язык,
Чтоб не дерзил и к порядку привык.
Сестренка на праздник к подруге пошла,
Яда крысиного горстку взяла.
Гости допили вишневый компот:
Вечная память в народе живет.
Братик мой провод нашел оголенный,
Вкусно запахло мясом паленым.
Вот какова наша чудо-семья —
Предки, сестренка, братишка и я!
 

И только когда ты увидишь, что довел своих родственников до белого каления, можешь считать, что праздник удался.

«Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам…» – под звуки этой знакомой с детсадовского возраста песенки утром ты открываешь глаза и пытаешься сообразить, что же такого хорошего сегодня произошло. Вспомнил!!! Ура!!! У меня сегодня день рождения!

День рождения бывает у всех: у тебя, у твоих родителей, у соседской конопатой девчонки Катьки, у дворника дяди Миши и даже у хомячка, который сейчас преспокойно спит в своей клетке. Все ведь когда-нибудь родились, и теперь считают этот день лучшим днем календаря. Действительно, день рождения – это класс! Вот только настоящие Плохиши больше всего любят, когда дни рождения случаются именно у них. Хорошо чувствовать себя именинником, в этот день ты можешь сделать вдвое больше гадостей, а подзатыльников получишь в несколько раз меньше, чем обычно. Ты чувствуешь себя прямо на седьмом небе: родители стараются предупредить каждое твое желание, мама печет твой любимый огромный торт со взбитыми сливками, все дарят тебе подарки и разрешают делать все, что твоей душеньке угодно.

Немного хуже, когда дни рождения бывают у твоих друзей – Плохишей. Приходится тебе самому думать о подарке, трястись в общественном транспорте, чтобы попасть на этот день рождения. Но он того стоит, ведь потом, на месте, ты сможешь повеселиться, к примеру перевернуть вверх дном квартиру, подстричь пуделя приятеля так, чтобы он стал похож на льва, съесть не только угощение, приготовленное на день рождения, но и все припасы на зиму, да и вообще заниматься подобной ерундой от души.

И уж совсем плохо, когда день рождения у твоих ближайших родственников. Если, например, день рождения у твоей мамы, хочешь не хочешь, а приходится помогать папе печь торт. Но так как папа твой просто «заправский кулинар», а ты, в общем-то, помогать ему вовсе не желаешь, то после семи неудачных попыток у вас наконец выходит чудо-торт, который мама потом назовет «Черный принц» (по цвету самого этого кулинарного сооружения) и который весь праздник сиротливо простоит посреди стола, потому что разгрызть его просто невозможно. После ваших кулинарных попыток мама потом будет две недели отмывать стены кухни, заляпанные невесть откуда взявшимся жиром, и выметать из-за холодильника скорлупки от яиц.

В день рождения твоей мамы тебе будут постоянно внушать, что ты должен ухаживать за именинницей, убирать со стола грязные тарелки и не сметь прикасаться к подаркам. Да еще на день рождения непременно придет твоя двоюродная сестра, которую ты с пеленок просто органически не переносишь (такая она всегда чистенькая и нарядная ходит – тоска берет). Так что единственной твоей отрадой будет – время от времени толкать ее, опрокидывая ей на платье разноцветные соки, и незаметно прикреплять к ее волосам дохлых мух. Для Плохиша подобный семейный праздик – просто скука смертная. Ты сможешь развлечься только в том случае, если бросишь свои попытки стать хорошим, махнешь рукой на все правила приличия и будешь вести себя так, как и полагается настоящему Плохишу.

Я расскажу тебе одну историю, которая произошла со мной, когда я был еще маленький, но уже сделал столько пакостей, что меня можно было считать настоящим Плохишом.

Однажды меня пригласили на день рождения к однокласснице Оле. Я долго думал, идти мне или нет, но, к счастью, Оля догадалась пригласить и моих друзей. Придя в гости, я увидел, что оказался один среди десяти девчонок. Все мои друзья почему-то не явились. Один уехал с родителями на дачу, другой заболел свинкой, третий вчера объелся мороженым, и я остался один. Обидно, да? Но я не стал расстраиваться и решил повеселиться вволю. Следуя своим правилам, я подарил Оле живую летучую мышь, которую недавно поймал у себя на даче с друзьями. Увидев такой подарок, все девчонки принялись громко визжать. Бедная маленькая летучая мышь не могла вынести таких бурных восторгов, связанных с ее появлением, и начала искать спасительный выход из толпы дико орущих девчонок. Удача в этот день была на ее стороне, и она вылетела в открытое окно, так до конца и не поняв, что же с ней произошло. «Эх, вы! Шуток не понимаете!» – сказал я, обидевшись на девчонок.

Решив им отомстить, я незаметно прокрался в прихожую, где стояла Олина косметика. Оля была первой модницей в нашем классе, и все девчонки всегда завидовали ей, когда ее мама привозила своей дочке дорогие губные помады из Парижа. «Сейчас я вам всем покажу!» – подумал я и взял с полочки самый красивый тюбик. С увлечением я рисовал портрет Оли дорогой и наверняка любимой губной помадой на зеркале. Портрет получился превосходный. Оля красовалась на нем с огромными ушами и носом, маленькими глазками, с палками вместо рук и ног.

Увидев мое творение, именинница упала в обморок. Сбежавшиеся на шум подруги увидели лежащую на полу Олю и рядом меня, умирающего со смеху, с остатками губной помады в руке. Чтобы привести несчастную в чувство, я взял папин одеколон и выбрызгал весь флакон Оле на лицо и в глаза. Наконец бедная девочка пришла в себя и дрожащим голосом пригласила нас к столу.

Я только этого и ждал. Быстрее всех я побежал в комнату, где был накрыт стол. Заняв самое лучшее место, я принялся стучать ложкой по тарелке, требуя, чтобы мне поскорее дали еду. Когда Оля внесла огромную тарелку с дымящимися пельменями, я не утерпел и первым схватил пельмень с самого верха тарелки. Но пельмень был слишком горячим, и я не смог удержать его в руке. Тогда, недолго думая, я швырнул его на колени Ирке, моей соседке, испачкав ее нарядное платье. Вскрикнув от боли, Ирка пошла в ванную, где при помощи отбеливателя и воды попыталась очистить свое испорченное маслом платье.

Вы думаете, что после этого мне стало ужасно стыдно? Друзья мои, настоящему Плохишу никогда не бывает стыдно. Я даже не подумал извиниться. Совсем наоборот. После этого я окончательно развеселился и уже подумывал о том, что бы мне сотворить еще этакое гадкое, когда Оля спросила, кто хочет еще добавки. Ну конечно же, разве я мог отказаться? С превеликим удовольствием уплетая пельмени, я не забыл упомянуть, что моя мама готовит пельмени намного лучше, чем мама именинницы. Услышав эти слова, Оля окончательно расстроилась. «Да шутка!» – оглушительно крикнул я и, ковыряясь в зубах, стал раскачиваться на стуле. Но стул оказался слишком хрупким и не выдержал моей тяжести. Пытаясь избежать падения, я судорожно вцепился в скатерть и буквально через секунду вся посуда на скатерти вместе со мной оказались на полу. Громкий смех девочек сильно меня разозлил. Как вы уже, наверное, поняли, я просто терпеть не мог девчонок. А уж смеха над собой и подавно. «Ну, погодите! Я вам еще задам!» – подумал я.

Пока девочки убирали разбитую посуду, я не стал терять времени даром, а отправился на кухню, где на столе стоял огромный торт со взбитыми сливками. Все настоящие Плохиши очень любят сладкое, и я, конечно же, не исключение. А когда я увидел такой аппетитный торт, у меня просто потекли слюнки. «Чтобы такого сделать плохого?» – подумал я. Отрезав себе большущий кусок, я решил немного побыть хорошим. Но только совсем чуть-чуть. Я отрезал каждому по кусочку, положил на тарелки и понес в комнату, не забыв при этом все хорошенько посолить и поперчить. Девчонки подумали, наверное, что я решил исправиться, но не тут то было. Как только откусили понемногу (вы бы их видели в тот момент), они не смогли сказать ни слова и долго сидели молча, тщательно пережевывая мое кулинарное новшество. Как я злорадствовал в тот момент! «Так вам и надо, не будете в следующий раз надо мной смеяться!» – мысленно хихикал я над ними. К торту они больше не притронулись, и все оставшееся (несоленое и неперченое) я съел сам. К моему большому удовольствию.

«Неплохо бы и поспать», – подумал я и прилег вздремнуть на диване. Проснулся от громкой музыки, когда девчонки решили немного потанцевать. Обед я испортил, что же им, бедным, еще оставалось делать, как не танцевать. «Ну уж дудки! Танцевать я тоже очень люблю!» Я вскочил с дивана и пошел в другую комнату, где девчонки уже резвились вовсю. «А ну подвиньтесь», – сказал я, расталкивая девчонок. При этом я, конечно же, отдавил им ноги. Недовольно поморщившись, девчонки продолжали танцевать. Но мне почему-то надоело танцевать, и я решил пойти домой. Согласитесь, танцевать с одними девчонками – все-таки довольно скучное занятие. В общем, я хорошо повеселился и наелся. Мне понравилось, не знаю, правда, как им. Но это и не так уж важно. Я же всегда должен думать только о себе, чтобы мне одному было хорошо.

Итак, семейные праздники не так уж и плохи, правда же? По крайней мере, ты можешь вволю повеселиться сам и повеселить своих родных. И если им невесело, это только их проблемы. И не надо каждый раз восклицать: «Семейный праздник отменяется – Плохиш пришел!»

Алло, это гараж?

В этой главе я хочу поговорить с тобой о таком достижении цивилизации, как телефон. Ничего более умного и удобного люди пока придумать не смогли. Какая самая главная проблема человечества? Конечно, проблема общения друг с другом. А как же общаться, если, к примеру, ты в Москве, а твой друг (а еще лучше недруг) сейчас на Занзибаре? Разве ты смог бы доставить ему радость общения с тобой и как истинный Плохиш, сделать сразу две пакости: довести друга или недруга своими издевками до слез и насолить родителям, заставив их заплатить за твой международный разговор приличную сумму денег, не имей ты под рукой этого блага цивилизации?

Представь, как обрадуется твое сердце, когда уже через несколько минут твоего разговора с другом голос у него начнет дрожать и в конце концов он с яростью швырнет трубку. И это еще не все! Тебе предстоит еще одна радость – наблюдать за тем, как вытянется лицо у твоей мамы, когда она получит счет за телефонные переговоры с Занзибаром. Она наверняка схватится за сердце и со стоном опустится на диван. Только предупреждаю тебя, не теряй головы от злорадства, рядом может вполне оказаться папа, а уж он-то скорее всего тотчас возьмется за ремень, и тогда тебе в срочном порядке придется уносить от него ноги.

В общем, телефон – это класс!!! Взрослые буквально поклоняются этому идолу, они любят телефон больше всего и, чтобы общаться по телефону было легче и приятнее, они изобрели даже специальные правила. Ознакомиться с ними тебе будет чрезвычайно полезно, но только для того, чтобы все сделать как раз наоборот.

Главное правило общения по телефону таково: при телефонном разговоре быть предельно вежливым и кратким.

Сам понимаешь, это не для тебя. Если ты собрался звонить однокласснику, чтобы узнать, допустим, домашнее задание на завтра, ни в коем случае не продумывай специально разговор до того, как поднимешь трубку. Тогда он будет выглядеть примерно так:

Дззззынь!

– Алло! Я вас слушаю!

– Алло.

– Да, говорите!

– Я и говорю!

– Да нет, это я говорю, а вы молчите! Кто это?

– Я!

– Кто я?

– Я – это я. Ты че, меня не узнал?

– Нет, не узнал. Петька, ты?

– Нет.

– Тогда Гоша из 32-й квартиры.

– Опять мимо.

– Сергей Борисович!!! Как я вас сразу не узнал! А папы сейчас дома нет, он на работе задерж…

– Не Борисович я, не Борисович.

– Тогда кто?

– Кто, кто, конь в пальто. Че, в натуре, Витька не признал?

– А-а-а, вот теперь узнал. Че ты хошь, Витя?

– А действительно, чего я хотел? Ты пока трубку не бросай, я подумаю.

– Подумал?

– Нет еще, не торопи. Э-э-э-э! Я, наверное, тебе потом позвоню, когда вспомню.

– Ну хорошо, Витя, пока.

– Пока, пока, обрадовался-то как, что я трубку положил, рано радуешься, я тебе еще разок звякну, только теперь уж попозже.

Второе правило «телефонного» этикета – никогда не звонить по телефону по ночам или ранним утром, когда еще все спят. Исключение составляют телефонные разговоры первостепенной важности. Ну что ж, ты поступай с точностью до наоборот.

Как только глаза у тебя начинают слипаться, значит, пора браться за телефонную трубку. Чтобы самому не заснуть во время такой увлекательной процедуры, как ночной телефонный звонок, обязательно выспись днем, а на твоих телефонных оппонентов тебе глубоко наплевать, не так ли? Звони друзьям и знакомым (а можно и совершенно незнакомым) по малейшему поводу (или вовсе без всякого повода), а потом наслаждайся произведенным эффектом.

Наверняка половина всех твоих собеседников пошлет тебя куда подальше, но ты все равно сможешь почувствовать себя отомщенным – будь уверен, многие из них теперь уже не заснут до утра. Повод для подобной беседы может быть самым пустяковым – поинтересоваться, какая сегодня была погода (причем тебя не должен останавливать тот факт, что узнать это ты можешь сам, просто выглянув в окно). Подобный телефонный разговор может выглядеть таким образом:

Дзззззынь! Дзззззззынь! Дззззззынь!

– Алло.

– Настя, привет, это я.

– Да.

– Что да? Я это, подруга твоя, Маринка, что у тебя голос такой пришибленный? Спишь, что ли?

– Спала, теперь проснулась. Благодаря тебе. Случилось что?

– А ты как думаешь? Конечно, случилось. Как ты полагаешь, зонтик завтра с собой в школу брать?

– Какой зонтик? Что за зонтик? В какую школу?

– Не-е, ты действительно еще спишь. Погода завтра не испортится? Дождь не пойдет?

– А я откуда знаю? Я тебе что, гидрометцентр, что ли?

– Не знаешь? Жаль! Тогда я сейчас Надьке позвоню или Светке Ивановой, кстати, ты ее телефон не знаешь?

– Болеет Светка, нельзя ее беспокоить.

– Вот и хорошо, что болеет, значит, днем выспалась, а сейчас вполне со мной поговорить сможет, мы с ней еще о мальчиках не беседовали, я никак не пойму, какие пацаны ей нравятся, рыжие или которые списать дают. А ты спи давай.

– Ну да, спи. Ты меня просто так разбудила и, кстати, не только меня, у папы завтра день тяжелый, ему отдохнуть надо, а он уже три раза в кухню выбегал валерьянку пить, а мама с младшим братишкой возится, он от твоего звонка проснулся, теперь полночи орать будет.

– Ну а я-то в чем виновата? Я ведь с тобой поговорить хотела, а не с братишкой. Так что пока, завтра ночью и поговорим.

Неплохо, правда? И таким образом можешь обзвонить еще несколько человек, по крайней мере, половина из них будет готова растерзать тебя прямо на месте, а вторая половина перестанет здороваться при встрече, и только один процент разбуженных среди ночи твоим телефонным звонком захочет отомстить и позвонит следующей ночью тебе, чтобы также спросить о какой-либо ерунде.

Но тебе не стоит этого бояться, во-первых, следующей ночью твой телефон будет занят (ведь не собираешься же ты останавливаться на достигнутом и больше не звонить своим друзьям среди ночи), а во-вторых, даже если ты все же слишком устал и телефонные ночные разговоры тебе немного надоели, можешь отключить телефон. Конечно, твои родители могут пропустить важный звонок, но ведь тебе на это глубоко наплевать, не так ли?

Третье правило «телефонного» этикета – не звонить людям тогда, когда заведомо знаешь, что они в этот момент заняты. Ты же должен позвонить, когда уверен, что людям действительно не до тебя, только тогда ты испытаешь от телефонного разговора наибольшее удовлетворение.

Например, твой дед – настоящий фанатик новостей, он каждый день в одно и то же время смотрит информационную программу, чтобы быть в курсе событий в мире. Специально подгадай такой момент, когда передача в самом разгаре, и набери его номер.

Даже если дед не захочет брать трубку, не отчаивайся, продолжай набирать его номер с интервалом в полминуты до тех пор, пока разозленный старик не схватит трубку и не прорычит в нее: «Да?» Тогда самым невинным голосом поинтересуйся, как его здоровье, а если он скажет, что сейчас не время обсуждать эту тему и что он в данный момент очень занят, сделай так, чтобы дед ни в коем случае не бросил телефонную трубку сам.

Кстати, это настоящее искусство – долгое время держать телефонного собеседника на проводе, ничего конкретного ему не сообщая. Обязательно потренируйся на всех, кто звонит тебе или кому звонишь ты. Подобный разговор может выглядеть так:

Дззззззынь! Дззззынь!

– Да, слушаю.

– Ванек, привет, это я, Саня. Как дела?

– Да все нормально, ты извини, Саш, я сейчас занят. Мама попросила яичницу сестренке приготовить. У меня уже сковорода нагрелась.

– Да перестань ты со своей сковородой, у меня дело первостепенной важности. А яичницу жарить – девчачье занятие.

– Ничего не девчачье. Мужчина должен уметь поесть приготовить, а иначе можно и с голоду помереть. Ну ладно, говори скорей про свое важное дело. Сковорода уже дымиться начала.

– Легко сказать говори, о важном деле быстро не говорят, если будешь торопиться, обязательно что-нибудь упустишь.

– Слушай, ты давай думай, а я пока яйца в сковородку разобью, иначе она у меня взлетит скоро, настолько раскалилась.

– Только трубку не бросай, я ждать буду.

– Алло, ну как, вспомнил о своем деле? Только быстрее говори, а то у меня все сгорит.

– А ты никому не скажешь?

– О чем, о яичнице?

– О какой яичнице, слушай, чем у тебя голова забита, непонятно.

– Мамочки, из кухни дым пошел!!!

– Не бросай трубку, не бросай, тебе говорю! Ты пожар тушить умеешь? Нет? Тогда просто необходима консультация. Сейчас вспомню, что я знаю о пожарах. Пожары бывают сильные и не очень…

– Пока он у меня еще не очень, но я думаю, скоро в сильный перерастет. Куда при пожаре звонить нужно, в 01?

– Никуда не нужно. Я сам сейчас позвоню. Ты, главное, трубку не бросай, я ведь тебе еще о моем главном деле не поведал.

– Да пошел ты со своим делом, знаешь куда? Пока я тут с тобой болтаю, у нас квартира сгорит.

– Ну вот, трубку бросил. Помешал я ему, видите ли, яичницу жарить, друг называется…

Следующее правило – если звонишь кому-нибудь, а тебе отвечают, что этого человека сейчас нет дома (даже если ты уверен в обратном), не нужно настаивать, чтобы он непременно поговорил с тобой, это невежливо, лучше извинись и перезвони еще раз.

Конечно, правило это предназначено для вежливых и тактичных людей, а настоящий Плохиш таковым не является, значит, поступать надо совсем по-другому. И тогда твой разговор будет выглядеть примерно следующим образом:

Дзззззззынь!

– Да.

– Мне нужно поговорить с Марьей Петровной.

– А кто ее спрашивает?

– А тебе не все равно, давай иди, зови мамашу. Девчонка, а все туда же.

(Шепот, отдаленно слышимый в трубке).

– Мам, тебя тут какой-то ненормальный спрашивает, подойдешь?

– Юлечка, ты же видишь, я сейчас очень занята. Попроси мальчика перезвонить немного попозже. А еще лучше скажи, что меня сейчас дома нет, думаю, если ничего важного нет, он не обидится.

– Алло, извините, пожалуйста, мамы сейчас дома нет, перезвоните немного попозже.

– Как это нет? Я же сам слышал, как она там разговаривала. Зови давай, а иначе…

– Ну, хорошо. Дома она, но к телефону подойти все равно не может, занята очень, давайте я передам ей все, что вы хотели сказать.

– Что я хотел сказать? Я и сам пока не знаю, что хотел сказать.

Просто терпеть не могу, когда врут. Так что давай, зови мамашу.

– Мальчик, знаете, это просто невежливо!

– Я и не желаю быть вежливым… Алло! Алло! Трубку бросила, а что я ей такого сказал?

Еще одно чрезвычайно важное правило разработали нудные взрослые для общения по телефону. Оно касается того, как отвечать на звонок. Они говорят о том, что отвечая на телефонный звонок, нужно спокойно сказать: «Да», «Алло», или: «Я вас слушаю», – причем голос должен быть как можно дружелюбнее.

Но настоящий Плохиш не будет следовать этому правилу. Я могу посоветовать отвечать на звонок следующим образом: «Кого там еще на мою голову принесло?», «Алле, Смольный слушает», «Ну, че те надо, че те надо?», «Бэтмэн на проводе» и т. д. Тогда у тебя получится примерно такой разговор (не забудь, что звонят тебе), Дззззынь!

– Да, сантехник у телефона!

– Какой сантехник?

– А какого вам надо?

– Мне никакого не надо, я с Колей поговорить хочу.

– Ну и хоти себе на здоровье, кто тебе мешает.

– Никто не мешает. Мне Коля нужен, позовите его пожалуйста.

– Не позову, Коля в Африку уехал.

– В какую Африку?

– Ну не в Африку, так в Америку, Южную. В обед позвони, наверное, уже вернется.

– Как же он так быстро вернется, ведь Америка далеко?

– Ну не знаю, только в следующий раз, думаю, ты по этому телефону в прачечную попадешь.

– Почему в прачечную?

– Ну в цирк, откуда я знаю, что в следующий раз придумаю?

В следующем правиле «телефонного» этикета говорится о том, как нужно представиться, когда звонишь ты. Сначала поздоровайся, сообщи свое имя, а потом вежливо попроси собеседника уделить тебе несколько минут.

Плохиш так, естественно, не делает. Для настоящего Плохиша фраза типа: «Алло, здравствуйте, это Нина. Извините за беспокойство. Будьте добры, позовите, пожалуйста, Катю» – слишком сложна, и он не станет ее запоминать. Гораздо проще освоить выражения: «Здорово, клюшка, попроси брата, пусть трубу возьмет», «Мне Вадик нужен. А вам не все равно, кто его спрашивает?» или «Давайте Юлю. Она мне срочно нужна».

Если с фантазией у тебя все в порядке, сам сможешь придумать выражения ничуть не хуже (или не лучше?) этих, нужно только немного подумать, как с первых слов можно обидеть собеседника и настроить его против себя. Вот образец такого телефонного разговора.

Дззззззынь!

– Да, я вас слушаю.

– Слушай, позови мне Славку.

– Во-первых, здравствуйте, молодой человек.

– Привет.

– Во-вторых, нужно быть вежливым и почаще употреблять слово «пожалуйста».

– Вот еще! Только пожалуйста мне и не хватало.

– И потом вы не представились. Кто вы?

– А вам какое дело? Я же не с вами говорить собрался, а со Славкой.

– Думаю, мне стоит запретить своему сыну общаться с вами. Прощайте, молодой человек.

– Чао, мымра старая, покедова.

Дяди и тети, которые выдумали правила общения по телефону, говорят, что при неправильном соединении телефона надо извиниться, вместо того чтобы просто повесить трубку. По телефону нужно также говорить медленно и отчетливо, чтобы собеседник хорошо понимал, о чем говорят. Итак, действуй наоборот. Если тебя вдруг неправильно соединили, ни в коем случае не стоит извиняться, просто швырни трубку на рычаг (ведь ты не виноват, что попал не туда, не так ли?), а еще лучше просто-напросто обругай человека на другом конце провода, чтобы уже на весь оставшийся день окончательно испортить настроение ему и повысить себе. Вот как примерно будет выглядеть такой разговор.

Дззззынь!

– Алло, мне нужен Дима.

– Боюсь, что вы не туда попали, здесь Димы нет.

– А где есть?

– Откуда же я знаю. По какому номеру вы звоните? Скорее всего, произошло неправильное соединение.

– Ни фига себе! Че ты тогда трубку хватаешь, если звонят не тебе? Положи сейчас же. А в другой раз пусть Диман на месте будет.

– ????

По телефону говори так, чтобы твой собеседник практически ничего не понял. Можешь взять в рот жвачку, будет еще веселее. Если в момент, когда зазвонил телефон, у тебя в комнате вовсю гремит музыка, не стоит идти на поводу у своего собеседника и делать ее тише. Пусть позвонивший немного помучается, пытаясь распознать твой голос среди грохочущей музыки и воплей группы «Коррозия металла».

Как же поступить, если после того как ты позвонил по телефону, тебя попросили подождать? Правило этикета предписывает в таком случае соблюдать спокойствие и не нервничать. А если к телефону не подходят в течение двух минут, следует повесить трубку самому и попытаться перезвонить по этому же номеру спустя некоторое время.

Плохишу такие советы не нужны. Он всегда старается досадить окружающим. Поэтому, если тебя попросили подождать у телефона, не стоит испытывать свою нервную систему и терпеливо ждать, когда собеседник наконец-то возьмет трубку, лучше будет, если ты начнешь кричать в переговорное устройство так, чтобы звуки, вылетающие из трубки на другом конце провода, сотрясали стол, на котором трубка лежит.

Когда окончательно осипнешь, включи музыку на полную громкость и поднеси магнитофон вплотную к телефонной трубке – эффект будет тот же. А можно, как только трубку возьмут, начать в нее гавкать или блеять и даже рычать, чтобы подумали, что они соединены с зоопарком, а не с тобой. Еще один вариант: как только твой телефонный оппонент возьмет трубку, обругать его гадкими словами и немедленно прервать разговор – пусть позлится.