Текст книги "«Кодекс Плохиша»"

Это еще одно подтверждение мысли о том, что в руках Плохиша даже самый безобидный предмет может стать настоящим оружием. Например, воздушный шарик.

Звучит нелепо, но на самом деле так. Когда-то все начиналось с обычных брызгалок. Все весело бегали по двору и брызгали друг в друга. Единственной проблемой было высохнуть до прихода домой, что было нетрудно жаркими летними вечерами. В качестве развлечения многие посещали аптеку, где покупали за одиннадцать копеек лимонную и аскорбиновую кислоту. И вот однажды кому-то в голову пришло купить детскую соску.

Решили ее надуть. Это оказалось невозможным, так как резина была прочной, и слабые детские легкие не могли ее осилить. Потом кто-то додумался наполнить ее водой. Вот это был номер! Выглядело все примерно так: подходишь к колонке, снимаешь кольцо, прислоняешь соску к трубке, из которой течет вода, и нажимаешь рычаг…

Соска раздувалась до размеров волейбольного мяча. В определенный момент надо было резко вставить в нее кольцо, которое удерживало воду. Некоторое количество воды, конечно, брызгало в разные стороны, но соска все равно оставалась очень большой грушей.

Недолго эти соски носили для красоты. Кто-то догадался выдернуть кольцо, и содержимое соски струей, толщиной в палец, выстрелило за считанные секунды в заданном направлении. Кольцо было торжественно переименовано в чеку.

Этими сосками устраивали во дворе настоящий террор. Все кошки ходили мокрые, пострадали даже некоторые прохожие. Несколько раз гранату закидывали кому-то в окно.

Конечно, с соской было опасно ходить, так как от многократного применения ее иногда разрывало, и владелец сам оказывался мокрым с головы до ног.

В аптеке продавцы сходили с ума: они подняли цену на соски до пятнадцати копеек, но их все равно моментально раскупали. В конце концов, заведующая распсиховалась и погнала вон уже довольно взрослых парней, которые выстроились в очередь за сосками.

Через три дня была продана и порвана последняя соска. Парни загрустили. Кто-то купил в той же аптеке пару резиновых перчаток. Ну наполнили их водой, попробовали: резина тонкая, быстро лопается… В общем, неинтересно. Порешили на том, что нет ничего лучше воздушного шарика.

К тому времени мы уже умели делать из воздушного шарика ядерный грибок, для изготовления которого требовались карбид, бутылка, шнурок, провод и хороший костер.

Когда сварщики работают с водопроводом, они пользуются карбидной сваркой, остатки отработанного карбида они сливают где-нибудь неподалеку. Если хорошенько покопаться в этой куче, можно найти несколько довольно больших кусков. При контакте с водой карбид выделяет газ, который горит. Если бросить кусочек в лужу и поджечь пузырики, они будут гореть.

Чтобы сделать ядерный грибок, в бутылку наливали воду, бросали карбид. Начинал выделяться газ. Шарик надевался на горлышко и в нужный момент снимался и перевязывался шнурком. Остальное – дело техники. К шарику привязывали проволоку, и его протаскивали над костром. При этом карбид взрывался и получался настоящий (!) ядерный грибок, только очень маленьких размеров.

Однако в жаркие летние дни жечь костры не хотелось, поэтому из воздушных шариков изготавливались в больших количествах водяные бомбы, которые при правильном применении были даже опасней надутой соски. Шарик наполнялся водой, после чего его кидали в какую-нибудь цель. Все вокруг моментально намокало. Излюбленным местом для метания водяных бомб из воздушных шариков стала крыша дома. Шары наполняли прямо на крыше из водоразборного крана. Отправлялись к какому-нибудь подъезду и скидывали «диверсию» на козырек перед подъездом. При этом вода разлеталась в разные стороны, обливая всех находящихся в это время у подъезда…

Один мой друг по прозвищу Шухер задумал запустить водяную бомбу с высоты девятого этажа. Забравшись на девятый этаж, он положил шарик на подоконник, тот моментально начал сползать. Шухер пытался его удержать, но не смог. Шарик полетел вниз…

Шухер высунулся из окна и увидел картину: из подъезда вышла симпатичная женщина и остановилась. Прямо ей на голову летел воздушный шарик. Она еще ни о чем не подозревала. За несколько метров до приземления шарик зацепился за ветку дерева и порвался. Десять литров воды единой массой опустились женщине на голову.

А на голове у нее была заковыристая прическа, которая тут же превратилась в обвисший кошмар. Тетка заорала: «Кто вылил на меня ведро воды?!» Однако было уже слишком поздно возмущаться: поймать злодея в ее ситуации было практически невозможно.

Шухер сбежал домой, закрылся и сидел целый день, так как боялся, что его вычислят. Однако за его душой никто не пришел. На следующий день он вышел на улицу, где уже вовсю пересказывалась история о том, как какую-то женщину облили из ведра, когда она вышла из подъезда…

Одним из самых любимых нами в детстве занятий был угон катка. Дом стоял около автовокзала, на его территории часто оставляли катки для укладки асфальта, потому что дорога, по которой ездили автобусы, постоянно обновлялась. И вот стоит во дворе каток. Какой-нибудь умник заберется в него и начнет кричать на весь двор (естественно, в хулиганских целях):

– Товарищи! Кто неправильно припарковал свой автомобиль! Попрошу внимания! Если хозяин не выйдет в течение пяти минут, автомобиль будет отправлен на штрафную стоянку!

Все стоящие вокруг начинали смеяться: ну как можно отвезти на штрафную стоянку такую громадину с железными колесами диаметром не меньше метра, да еще набитыми внутри песком? Однако заводила не унимался:

– Товарищ водитель! Если вы не выйдете, я поставлю на колеса блокираторы!

Так могло продолжаться бесконечно долго. Детишки поменьше играли на катке в разбойников, их прогоняли детишки постарше и начинали с умным видом крутить рычаги и лазить под панель в надежде завести каток. Особенно отличился один парень по прозвищу «Кошмар». У него был веселый бандитский нрав. Однажды он нашел где-то на помойке банку с керосином. Недолго думая, он налил полный чайник (который нашел там же) керосина и отправился на диверсию. Местом засады выбрал кусты, которые находились вдоль дороги. По ней то и дело заезжали во двор автомобили.

Картина выглядела примерно следующим образом: по дороге медленно, заворачивая во двор, едет новенькая «99». Вдруг из-за кустов выскакивает мальчик со злобным выражением лица, плещет из чайника и прыгает в кусты на другой стороне дороги. Через секунду в керосин опускается спичка, и дорога вспыхивает.

Водители останавливались перед таким неожиданным препятствием. Одни ругались матом, другие вежливо ждали, когда прогорит керосин, третьи разворачивались, чтобы заехать во двор другой дорогой. Так вот этот мальчик, по прозвищу Кошмар, очень любил лазить по катку. Однажды строители оставили каток на небольшом пригорке. Это была настоящая удача. Забравшись в кабину, Кошмар стал с остервенением дергать оба рычага управления. Остальные ребята мирно сидели на металлической крышке, которая закрывала мотор. На глаза Кошмару попался небольшой вентиль, он сразу открутил его до отказа. Из небольшой трубки потекло масло, предназначенное для смазывания металлических колес, чтобы к ним не прилипал асфальт.

Ребята засуетились. Кто-то закричал: «Закройте кран!» Но было уже поздно: все масло вытекло, образовалась большая лужа и потекла с пригорка. И вдруг каток тронулся!

Может быть, дело было в тормозах, может быть, в том, что он стоял на пригорке, одним словом, такого еще не случалось. Малышня бросилась в разные стороны, так как происшествие предвещало скандал. Только несколько избранных во главе с Кошмаром, который выкрикивал фразы наподобие: «Поддай газу!» – безуспешно пытались повернуть руль, чтобы свернуть на дорогу и проехать лишних несколько метров.

Руль на укладчике асфальта с гидроусилителем, поэтому трем хилым пацанам его ни за что не свернуть, если не работает мотор. Каток медленно выкатился на середину дороги и остановился. Малышня припустила еще быстрее. Вскоре перед катком остановился автобус, идущий с автовокзала. Водитель зачем-то стал сигналить. Вероятно, он думал, что рабочий, управляющий укладчиком, где-то рядом и может услышать сигнал, чтобы убрать с дороги железную громадину…

Семейный праздник отменяется

В прошлой главе я подробно говорил о том, как вести себя на прогулке или в общественных местах. Но не думай, что дома ты можешь расслабиться и вести себя в соответствии с требованиями родных. Наоборот, настоящий Плохиш не должен расслабляться никогда и нигде – его поведение всегда должно быть проявлением дурного вкуса и плохих манер.

Особенно много пакостей можно совершить тогда, когда дома намечается какой-нибудь семейный праздник. Какое огромное поле открывается для активной деятельности Плохиша! Но не спеши, давай внимательно ознакомимся со всеми семейными праздниками. Ведь каждый из них хорош по-своему, так что и отмечать их следует по-разному, следовательно, «каждому празднику – своя шалость».

Наверняка самый главный и самый важный праздник в твоем доме или доме твоих родных – это свадьба (не важно, чья – твоей сестры или троюродного дяди по материнской линии). Ты только подумай, какой простор для гадостей! Причем твоя задача облегчена еще и тем, что взрослые обычно в это время очень заняты собой и им не до тебя. Так что шали себе на здоровье.

К свадьбе обычно начинают готовиться заблаговременно. Не теряй времени и ты.

Твои мама, бабушка, тети и сестры за месяц (а то и больше) до этого события начинают обсуждение фасона платья невесты, украшений для церкви, где будет венчание, и дома, меню и тысячи других мелочей, о существовании которых ты в своем простодушии даже и не подозревал. Плохиш вполне может вредить уже на данном этапе. «Что же можно сделать сейчас, не знаю, как эта свадьба будет выглядеть?» – спросишь ты. Ответ прост – многое, именно ты можешь позаботиться о том, чтобы это весьма приличное и чопорное мероприятие превратилось в веселый карнавал.

Если вдруг случайно обнаружишь журнал с фасонами свадебных платьев, который сестра оставила на столике, немедленно конфискуй его на некоторое время. Воспользуйся своим искусством художника и разрисуй свадебные платья в журнале так, чтобы ни один детектив впоследствии не сказал, как эти платья выглядели раньше. А чтобы платья смотрелись еще более отвратительно, нарисуй всем фотомоделям на фотографиях усы или длинные носы. Если ты потрудишься на славу и свадебные платья действительно будут выглядеть ужасно, будь уверен – ни одно из них никогда не появится на твоей сестре, даже если ей его привезут на дом и еще приплатят за то, чтобы она надела его.

Подкарауль, выбери время и стащи список блюд, которые собираются готовить на свадьбу. Внимательно ознакомься с ним. Не правда ли, чего-то не хватает? Тогда допиши пару-тройку блюд от себя. Прекрасно будут выглядеть на свадебном столе какие-нибудь «ужи под соусом из волчьих ягод» или «коктейль из головастиков». От себя можешь придумать еще несколько блюд, которые выглядят достаточно неаппетитно.

Обычно заранее начинают писать приглашения на свадьбу. Вот где простор для пакостей! Вполне приличное приглашение типа «Уважаемые господин… и госпожа…! Просим Вас принять участие в торжественном бракосочетании господина… и госпожи…, которое состоится 20 февраля сего года в 14 часов», можно переделать так, что гости, получив подобное приглашение, ни за что на свадьбу не явятся, да еще и после свадьбы будут обходить ваш дом десятой дорогой. Я тебе дам только образец переделанного приглашения, а уж дальше можешь смело полагаться на свою фантазию. Итак, «исправленное» тобой приглашение на свадьбу может выглядеть следующим образом:

«НЕуважаемые господин… и госпожа…!

Просим Вас принять участие в торжественном бракосочетании господина… и госпожи…, которое состоится 32 февраля прошлого года в 25 часов. Однако будет лучше, если вы не явитесь совсем – таких нудных гостей нам и даром не нужно».

Редко кто после такого приглашения осмелится явиться на свадьбу, где его совершенно не ждут. Вот только я должен предостеречь тебя: исправлять можно уже написанные или напечатанные приглашения, подготовленные к отправке, иначе, если твоя шалость выплывет наружу еще до срока, приглашения, написанные тобой, естественно, посланы не будут, а тебя ждет вполне реальное наказание.

Но вот приготовления почти завершены, и свадьба практически «на носу». Пришло время действовать!!! Что самое главное на свадьбе? Конечно же, платье невесты. Испортить нужно именно его и таким образом, чтобы об этом невеста догадалась только в ЗАГСе или в церкви.

В ночь перед праздником проберись к тому месту, где висит свадебное платье, и немного отпори его по талии. Не перестарайся, иначе твоя гадость обнаружится еще до того, как невесте придет время ехать в ЗАГС. Платье должно быть подпорото ровно настолько, чтобы подол стал отваливаться от лифа, когда невеста приготовится произнести клятву верности.

Предупреждаю тебя – это настоящая ювелирная работа. Если не чувствуешь себя уверенным в правильном выполнении этой процедуры, лучше пойди другим путем и постарайся испортить платье как-нибудь иначе. Нужно заблаговременно подойти к машине, которая повезет невесту, и незаметно положить на сидение шоколадную конфету. Шоколад непременно растает, и на белом платье образуется чудовищное пятно, которое вконец испортит вид невесты.

Но и на старуху бывает проруха. Предположим, что шоколад на сидение автомобиля ты подложил, вот только села на него не невеста, а ее подруга, а невеста как ни в чем не бывало в чистом платье идет к алтарю. В этом случае придется действовать молниеносно. Подойди поближе к гостю, который держит в руке фужер с шампанским, и как только невеста будет проходить мимо, толкни гостя под руку так, чтобы содержимое фужера оказалось на свадебном платье.

Если же и этот способ не помог и шампанское пролилось мимо платья на ковер, у тебя остается всего один шанс – подберись поближе и наступи невесте на шлейф, причем для большей уверенности можешь наступить не одной, а сразу двумя ногами. Как только раздастся треск рвущейся материи – считай, что ты своего добился, такую свадьбу новобрачные запомнят на всю оставшуюся жизнь.

А также какая свадьба без колец? Если колец не будет, то и свадьба не состоится. Но забирать кольца насовсем я не советую – правда все равно вылезет наружу, да и получается не шалость, а воровство, а Плохиш, каким бы отвратительным он ни был, воровством не занимается. Значит, перед свадьбой кольца нужно куда-нибудь так спрятать, чтобы жених перед выездом в ЗАГС 25 раз перевернул всю комнату вверх дном, подключил к этой работе всех своих родственников, два раза выпил валерьянки, а потом обнаружил коробочку с кольцами в свадебном торте или в букете цветов.

Еще один атрибут, без которого и свадьба не свадьба, – это торт. Настоящий Плохиш обязательно должен испортить и его, вот только сделать это нужно с выдумкой, да так, чтобы на тебя никто и подумать не мог.

По секрету я поделюсь с тобой способом, как оставить торт красивым и при этом сделать его практически несъедобным. Для этой шалости тебе понадобятся соль, немного воды и одноразовый шприц. Взять его можно у мамы из аптечки. Раствори в чашке с водой соль, причем соли нужно положить как можно больше. Возьми шприц, наполни его соленой водой и потом, пока никто не видит, сделай торту несколько инъекций, выпуская внутрь торта соленую жидкость. Когда гости, с восторгом встретившие торт, начнут морщиться и отодвигать от себя тарелки с кусками торта, настанет час твоего триумфа. Гордись, все это совершил ты!

Ну а во время свадебного торжества дома или в ресторане ты можешь вредить людям так, как тебе заблагорассудится. Подкинь какой-нибудь полной тете живого таракана в тарелку (для этого ты должен иметь с собой несколько живых «зверюг» в коробочке); долей кому-либо спиртного в фужер с лимонадом; дважды посоли и три раза поперчи любимый салат твоего дяди, пусть порадуется; в самый разгар веселья отключи свет, вырубив пробки (но только делать это может тот, кто хорошо знаком с электричеством, иначе пострадать можешь ты сам, а это вовсе не входит в твои планы).

И вообще, зловредничай на свадебном торжестве, как хочешь. Веди себя за столом так, чтобы на тебя с осуждением поглядывали окружающие, обижай младших, задирай старших, тогда ты сможешь быть уверенным, что праздник безнадежно испорчен не кем-нибудь, а именно тобой, любимым. О, как ты повеселился! Да и всем гостям эта свадьба наверняка запомнится надолго. А ты разве не этого добивался?

Говоря о семейных праздниках, не стоит забывать о новоселье. Как правило, новоселью предшествует получение новой жилплощади. Рада вся семья – наконец-то можно обедать в столовой, работать в кабинете, спать в спальне, а не пытаться совмещать кухню со столовой, а детскую – с прихожей, как это приходилось делать до этого. Ты тоже несказанно рад, ведь теперь поле деятельности несоизмеримо возрастет.

Новоселье немного не похоже на другие праздники, и прежде всего тем, что принято соблюдать несколько обычаев. Самый главный и самый известный – пускать в новую квартиру кота. Еще один чрезвычайно интересный обычай – привечать домового или, так сказать, перевезти домового в новую квартиру (подробнее об этом ты узнаешь ниже). А также на новоселье принято первым делом открывать бутылку шампанского и только потом садиться за стол, чтобы отпраздновать событие.

Неужели ты не сможешь сделать так, чтобы новоселье запомнилось твоим домашним надолго? Надеюсь, ты не думаешь спасовать и постараешься претворить в жизнь несколько замечательных шалостей.

Первый пункт плана должен касаться кота, которого твои родные собираются пустить в новую квартиру. Исподволь поинтересуйся у мамы, какую кошку она пустит первой в новую квартиру. Твоя задача упростится, если мама решит воспользоваться для этой цели вашей домашней кошкой Муськой. А если вы котов не держите? Тогда ты должен срочно найти кошку. В любом случае у тебя должно быть время, чтобы привести животное в нужное состояние.

Новая квартира обычно сияет красотой и чистотой. Этот недостаток легко исправить. Возьми кошку и вымажи ей все четыре лапы сажей или чем-нибудь другим, но только следи, чтобы кошка оставляла четкие грязные следы, а перед тем как ехать в новую квартиру, напои кошку валерьянкой.

Самый интересный момент будет тогда, когда родители возьмут кошку из твоих рук и пустят ее в новую квартиру. Ошалевшая от восторга, опьяневшая от валерьянки кошка станет, как бешеная, носиться по квартире, карабкаясь на стены, оклеенные красивыми шелковыми обоями, спасаясь от родственников, будет метаться по квартире, время от времени запрыгивая на люстру или на бабушкину прическу.

Думаю, пройдет не менее получаса, прежде чем ошалевшее животное окажется на руках у твоего отца или брата. К тому времени от чистенькой и красивой квартиры останутся одни воспоминания. Обои клочьями повиснут со стен, люстра будет висеть на одном честном слове, стены, пол и даже потолок покроются отпечатками грязных лап. Конечно, если немного прищуриться и забыть, что это грязь, вполне может показаться, что это такой узор (ведь отпечатки кошачьих лап очень красивы). А когда мама будет сожалеть об утраченной красоте вашей квартиры, скажи ей об этом – может, она все-таки утешится.

Кошачье антре – это только первый этап твоего плана под кодовым названием «Как испортить новоселье и при этом здорово повеселиться». После истории с котом можешь приступать к выполнению второго пункта своего плана.

Если твои родители придерживаются старых обычаев или просто хотят провести обряд, потому что это модно, они обязательно «заберут» домового из своего старого жилья и «поселят» его в новой квартире. Обряд этот происходит так.

В старом доме хозяйка должна произнести примерно такую фразу: «Домовой, домовой, пошли с нами жить». А по приезде на новое место хозяйка ставит в уголок стакан молока и говорит: «Домовой, домовой, вот тебе новое жилье, давай здесь вместе жить».

Глупые взрослые считают, что, совершив этот обряд, они отведут беды от нового дома. Может, это так и было бы, если бы не ты. Фантазия у тебя, как у настоящего Плохиша, работает на полную катушку, и потому придумать, как использовать этот обычай в своих целях, ты сможешь меньше, чем за полминуты.

Я же предлагаю тебе воспользоваться достижениями цивилизации в этой шалости, используй магнитофон. Запиши на пленку свой замогильный голос, произносящий следующие фразы: «Охо-хо, опять переезжать, ну что вам на месте не сидится?», «Ну что мне это молоко? Сами-то, небось, кофе бразильский глушите, а мне молоко скисшее поставили».

Как ты сам догадался, магнитофон нужно незаметно включать в нужные моменты. На мамину фразу: «Домовой, домовой, пошли с нами жить» – пусть «домовой» ответит: «Охо-хо, опять переезжать, ну что вам на месте не сидится?» Мама наверняка побледнеет, но не станет подавать виду, что услышала этот голос, а уж когда она дрожащим голоском произнесет вторую фразу и домовой и тут не промолчит, мама и все остальные родственники раз и навсегда уверуют в духов, привидения и всякую другую нечисть.

Можешь гордиться, твоя затея не прошла зря, теперь все, кто были на новоселье, расскажут своим знакомым, что они видели настоящего домового, лешего, русалку, Бабу-Ягу и Александра Сергеевича Пушкина, воскресшего на час.

Но давай вернемся к нашим баранам, то есть к новоселью. Если родственники твои хотят отпраздновать новоселье с шампанским, я могу посоветовать тебе, как сделать, чтобы шампанское выстрелило с потрясающим шумом. Такой звук приятен уже сам по себе, да и еще половина шампанского окажется не в фужерах гостей, а на потолке, превратив его сияющую белизну в желтые разводы.

Перед подачей к столу шампанское обычно замораживают, и тогда оно хоть и открывается с негромким хлопком, но вытекает из бутылки медленно. Значит, тебе нужно улучить момент, когда никто не видит, и незаметно вытащить шампанское из морозильника – оно обязательно должно быть теплым к моменту открывания. А когда увидишь, что взрослые собираются открывать шампанское, незаметно подкрадись к ним, возьми бутылку в руки и сильно несколько раз встряхни ее. Теперь, как только шампанское начнут открывать, пробка с оглушающим хлопком вылетит из бутылки. Мощная струя шампанского ударит в потолок, забрызгивая обои, новые шторы и гостей. Того, что останется в бутылке, вряд ли хватит хотя бы для одного гостя.

Новоселье обычно подразумевает и небольшое застолье. Не буду повторяться и советовать тебе, как вести себя за столом, об этом я уже говорил неоднократно. Но помни одно, за столом тебе должно быть позволено все. Не обращай внимания на окружающих, веди себя так, как тебе нравится.