Текст книги "«Кодекс Плохиша»"

«Жизнь кончена!» – решила для себя Наташка, когда однажды, рассматривая свое отражение в зеркале, обнаружила маленькое красное пятнышко на лбу. Наташка запаниковала. Она считала себя самой привлекательной в классе, хотя и в два раза больше нормы обкусывала ногти на руках до крови. Зато лицо у нее было поистине красивым. Большие карие глаза, маленький ротик и безупречная кожа. То есть она была безупречной. До сегодняшнего дня.

Наташка долго таращилась в зеркало, пытаясь распознать, что это за неведомый объект внезапно возник у нее на лбу, и, наконец, решила, что надо немедленно избавляться от него и вернуть коже прежнюю чистоту.

Вся беда в том, что Наташка никогда не сталкивалась с этой проблемой и понятия не имела, что следует предпринять. У мамы в косметичке после получасовых поисков она наконец обнаружила крем, упакованный в красивую баночку, на которой было написано что-то не по-русски. В школе им преподавали английский язык, но Наташка освоила только: «My name is Natalie» и «good bay». Учиться ей было некогда, во время уроков Наталья любовалась собой в зеркало и повторяла про себя, какая она привлекательная особа.

Внимательно осмотрев баночку со всех сторон и не обнаружив на ней знакомых слов, Наташка храбро отвинтила крышку, набрала в горсть некоторое количество мази и нанесла на покрасневший участок кожи. Через некоторое время кожу начало жечь.

– Действует! – обрадовалась Наташка. – Наверное, крем с прыщом борется!

Выждав для верности полчаса, Наталья стерла со лба крем и ужаснулась. Пятно не только увеличилось в размерах, но и как-то набрякло и теперь выделялось на лбу, как прорезающиеся рожки у молодого оленя. С баночкой крема Наташка побежала к старшему брату и попросила его прочесть, чем это она мазалась. После тщательного обследования баночки и неоднократного обращения к словарю Наташа с братом наконец выяснили, что крем предназначен для увядшей кожи и употреблять его рекомендовалось только женщинам старше тридцати лет.

Наташка долго терла лоб, смачивала его то холодной водой, то горячей, но прыщ и не думал исчезать со лба. В конце концов она решилась позвонить Любке, своей подруге. Это, конечно, подмочит ее репутацию первой красавицы, когда Любка начнет налево и направо рассказывать, что у нее появились прыщи, но с монстром на лбу нужно было что-то делать.

– Любка, привет! Ты знаешь, у меня вскочил небольшой прыщик на лице. Да нет, ничего страшного, он почти незаметен, но все-таки мне не нравится. А у тебя вся рожа прыщавая, посоветуй, что с ними делать-то?

Любка тут же стала трещать, что лучше всего избавляться от прыщей путем обычного выдавливания. А потом прыщ нужно обязательно чем-нибудь смазать…

Наташка, не дослушав, положила трубку. И скорее к зеркалу – прыщ давить. Давила изо всех сил, даже покраснела от усилия. На месте прыща показалась какая-то жидкость. Она вытерла ее грязным ватным тампоном, а потом вспомнила, что Любка рекомендовала ей то место, где был прыщ, чем-то мазать, только вот чем? Крем Наташка отвергла категорически. Может, компотом, он сладкий и хорошо склеит края кожи. Так она и сделала. Липкие после компота пальцы мыть было лень, и она их облизала. Компот все-таки вкусный. Она уселась перед телевизором и стала смотреть какой-то фильм, но через каждые несколько минут вскакивала с кресла и мчалась к зеркалу, чтобы посмотреть, прошел прыщ или нет. Монстр был на месте, причем от компота он стал какого-то лилового цвета. Пришлось так и лечь спать с лиловым монстром на лбу.

Всю ночь ее мучили кошмары: на Наташку показывали пальцами и хохотали: «У нее прыщи!» Наутро, едва разлепив глаза, она кинулась к зеркалу. На физиономии вместо одного монстра теперь разместились четыре, причем сидели они так скученно, что Наташка подумала, будто прыщи размножаются почкованием. Тяжело вздыхая, утирая выступающие на глаза слезы, она отправилась к маме. Та удивленно взглянула на нее:

– О чем ты плачешь? И что у тебя с лицом?

– Прыщи это, вот что.

– Да нет, не только прыщи, у тебя на лице какая-то лиловая корка. Что это такое?

– Это компот. Я его на лицо намазала, чтобы поры склеить.

Мама засмеялась, повела всхлипывающую девочку в ванную и тщательно, как маленькой, вымыла ей лицо. А потом провела беседу, из которой Наташка узнала, что с самого начала все делала неверно. Оказывается, первые враги прыщей – это мыло и вода. Лицо всегда должно оставаться чистым, да и руки, которыми ты трогаешь себя за лицо, тоже. И нельзя наносить на лицо кремы, предварительно не посоветовавшись со взрослыми. Выдавливать прыщи руками будущей красавице запрещено категорически, а уж мазать лицо компотом – тем более.

Так вот, если ты решил иметь внешность, от которой люди просто будут шарахаться в сторону, делай все так, как делала в своем невежестве Наташка, и лицо станет не только воспаленным и красным, но от вечной грязи покроется твердой коркой, которая только украсит тебя.

В конечном итоге, прыщи – это не самое страшное. Самое страшное – это, как ты сам уже догадался, главные враги всех Плохишей – мочалка и мыло. Если ты в раннем детстве уже был настоящим Плохишом, то книга «Мойдодыр» наверняка была твоей настольной книгой, а услышав слова: «У него на шее вакса, у него под носом клякса, у него такие руки, что сбежали даже брюки…» – радостно улыбался и с гордостью посматривал на свои грязные лицо и руки. Да и сейчас, когда подрос, ты относишься к воде, как к своему личному врагу, и время, проведенное в ванной комнате, для тебя равносильно времяпрепровождению проштрафившегося солдата на гауптвахте.

Настоящему Плохишу никогда не стоит делать следующее:

1. Мыть руки перед едой. Все равно они покрываются жиром от котлеты, которую ты ешь без помощи вилки, или становятся липкими от бабушкиного варенья. После обеда руки тоже не мой. В течение некоторого времени ты сможешь облизывать пальцы, вспоминая, какой вкусный был обед.

2. Умываться по утрам. Вообще, кто придумал чистить зубы и мыть физиономию? Глаза можно просто протереть, а зубы выглядят гораздо красивее, когда они желтые.

3. Принимать душ. Ничего хорошего в этой процедуре нет. Поливает тебя сверху какой-то дождик, а ты стоишь, как ощипанная курица – никакого удовольствия, да еще приходится потом вытираться полотенцем, а Плохиш с ним дела иметь не привык.

4. Мыться в ванне. Родители думают, что разноцветные пузыри и душистая пена заставят тебя провести в воде хотя бы несколько минут, но не тут-то было. Плохиш вообще не привык быть с водой на ты, и потому провести хотя бы некоторое время в ней, да еще и с мылом на пару – для него равносильно инквизиторской пытке.

5. Посещать сауну и баню. Может, один раз родные соблазнят тебя посещением этих заведений, но, думаю, и одного раза достаточно. Во-первых, здесь такая жара, что сразу жалеешь, почему ты не верблюд, который хорошо чувствует себя даже в раскаленной пустыне. Во-вторых, здесь присутствуют все недруги Плохиша: горячая вода, мыло и мочалка, да еще к ним может присоединиться березовый веник. Уж этот враг покоя точно не даст. Он не оставит на теле ни одного живого места, легко снимет с него прошлогоднюю корку грязи и доведет до изнеможения. И когда после бани ты посмотришься в зеркало, то не узнаешь себя. Куда девался угрюмый грязный прыщавый парень? У того, что в зеркале, – розовая упругая кожа, глаза сияют, а грязи нет и в помине. Нет, это точно не ты. Зачерпни ладошкой грязь из лужи и размажь ее по физиономии. Ну вот! Наконец-то ты похож на самого себя!

6. Пользоваться кремами, лосьонами и туалетной водой. Вот еще, разве можно тратить деньги на такую ерунду? По грязной корке на лице крем не размажешь, а при помощи туалетной воды можно напрочь отбить запах, присущий тебе как индивидуальности и выделяющий тебя из толпы.

Если будешь следовать моим советам, скоро превратишься в человека с грязной физиономией, желтыми гнилыми зубами и кучей прыщей, да еще и запах от тебя будет идти ну просто сугубо индивидуальный. Вот почему даже лошади шарахаются от тебя.

Писк моды – грязь под ногтями

Почему бы тебе не начинать день с аутотренинга? Просыпаясь, тверди себе: «Я самый обаятельный (ая) и привлекательный (ая). Я прекрасно выгляжу. Я очаровательный (ая) замарашка: у меня чудесное грязное лицо. Мои прыщики – верх совершенства. А мои грязные и обкусанные ногти – это просто прелесть». Так ты сможешь махнуть рукой на мнение окружающих и возвести неаккуратность в ранг достоиств.

Твой имидж будет неполным, если в нем отсутствуют детали. В связи с эксклюзивностью такого явления, как маникюр, следует обратить внимание на ногти. По ногтям можно определить наличие кальция в организме, склонность к такому виду спорта, как альпинизм, а также понять, имеется ли у владельца ногтей привычка грызть их. Слой гумуса под ногтями при микроскопическом изучении может много сказать о личности человека. Слышал, наверное, такую фразу: «Знаем всю подноготную».

Действительно, по залежам под ногтями можно определить, что ел вчера за обедом и пользовался ли при этом вилкой, бывал ли в последнее время на даче и чем занимался, а также, когда в последний раз попадались в руки мыло и пилочка.

Ногти совершенно точно указывают на то, чем человек занимается: курильщиков легко узнать по желтым ногтям, любителей копаться в саду и огороде – по грязной кайме, а людей с возбудимой психикой – по обкусанным до крови краям.

Размышляя, что делать со своими ногтями, ты не можешь представить себя в салоне красоты, где делают маникюр и педикюр. Пилочка для ногтей ассоциируется исключительно с бородатым анекдотом про то, как один заключенный пишет письмо матери: «Здравствуй, мама! У нас все хорошо. По вечерам мы с друзьями собираемся вместе и делаем маникюр. Если тебе нетрудно, пришли восемнадцать пилок, запеченных в буханке хлеба. Твой сын».

Давай разберемся, что представляет собой маникюр. Для девчонок – это ногти огромной длины, непременно покрытые каким-либо умопомрачительным лаком. В принципе, все верно, но ты же не станешь посещать салон красоты или сидеть с пилочкой три часа, пытаясь придать своим ногтям форму полураспустившегося тюльпана. Можно поступить гораздо проще. Все, что понадобится, – это собственные зубы. Если ты истинный Плохиш, значит, с техникой обгрызания ногтей познакомился еще в детском саду. Совершенствуй это умение. Пытайся не просто обгрызть ногти до крови, учись так называемому «декоративному обгрызанию». Для большей красоты на край ногтя нанеси сначала линию фломастером, а потом обгрызи так, чтобы декоративная кривая хорошо просматривалась.

Обработать ногти можно и садовыми ножницами, кусачками, плоскогубцами и напильником, да еще так, что все окружающие тут же умрут от зависти. Но! Не стоит обрезать ногти коротко. Длинные всегда пригодятся. Ими можно поковырять в носу, ввинтить шуруп, почесать затылок. Длинные ногти помогут залезть на дерево (кстати, вспомни первобытного человека: своей способностью за считанные секунды влезть на пальму он был обязан тому, что человечество еще не успело изобрести ножницы). Используй длину своих ногтей на полную катушку, и вскоре ты не только сможешь расцарапать рожу своему недругу, но и, пытаясь списать контрольную, перелистнешь тетрадь впереди сидящего отличника при помощи длинного ногтя.

И совсем уж отдельный разговор пойдет об украшении ногтей. Наивные взрослые полагают, что лак для ногтей красиво смотрится на ухоженных руках. На ухоженных – да, а на неухоженных главным украшением маникюра становится грязь под ногтями. Кайма из грязи должна быть не только абсолютно черной, но и широкой, что напрямую зависит от длины твоих ногтей. Чтобы кайма не потеряла свой насыщеный цвет, выполняй некоторые правила. Никогда не мой руки, а если тебя все же заставили это сделать, мой их без мыла. Если кайма по каким-нибудь причинам потускнела, запусти руки в горшок с цветами и немного поскреби землю. Кайма опять станет такой же красивой, как и прежде.

Но порой из-за недостатка кальция в организме ногти невозможно отрастить так, чтобы ими можно было гордиться – они постоянно ломаются. В таком случае тебе подойдет другой вариант маникюра – ногти «а-ля нервный студент перед экзаменом». Старательно обгрызай под корень так, чтобы даже кровь показывалась. Конечно, это немного больно, но чего не сделаешь ради сохранения имиджа.

Так как ногти растут не только на руках, но и ногах, нельзя не затронуть тему педикюра. Непосвященным объясню: педикюр – это тот же маникюр, только на ногах. Как сам понимаешь, ногти на ногах должны быть длинными, а потому и крепкими. Иначе как ты залезешь на дерево? Но существует одно «но». Как только ногти вырастают слишком длинными, они начинают прорывать твои любимые кроссовки, а если ходишь босиком – стучат о паркет, как когти у собаки. По мере того как ногти становятся длиннее, требуется обувь все большего размера, чтобы это сокровище можно было разместить.

Обрабатывать ногти на ногах можно теми же способами, что и на руках. Вот только при обкусывании может возникнуть небольшая проблема: вдруг ты не сможешь подтянуть ногу к зубам. Придется отказаться от захватывающей процедуры объедания ногтей и обратиться к таким примитивным способам, как использование секатора и рашпиля.

Педикюр подразумевает не только обработанные соответствующим образом ногти, но и красивые гладкие пятки. Видал? За пятками ты еще не ухаживал! Надо же такое придумать. В понимании Плохиша пятки должны быть заскорузлыми и шершавыми. Несколько трещин их только украсят.

Ноги, как и руки, часто мыть не рекомендуется. Следуй принципу: «Грязь до трех сантиметров – не грязь, а больше трех сантиметров – сама отвалится».

1. Регулярно подгрызать для получения ажурной бахромы.

Делать это следует не чаще раза в неделю, лучше в воскресенье, спокойно лежа на диване. Позови приятеля и проделывайте это на время, играя на щелчки по носу.

2. Подтачивать напильником.

Напильник – это замечательно! В школе на уроке труда не точи всякие железки – наводи красоту. У тебя под рукой будут и отвертка, и плоскогубцы, заодно почисти уши, повыдергивай старые занозы.

3. Для подрезки использовать садовые ножницы.

Разумеется, делать это лучше на даче, ведь именно там ты сможешь их найти. Ими же ты, кстати, можешь подстричь и давно обросшую голову, соорудив на удивление всем экстравагантную стрижку.

4. А что такое собственно ногти?

Это то, чем ты все время царапаешь себя, залезая, например, в карман или еще куда-нибудь.

5. Что естественно – то небезобразно: сами обломаются.

Если будешь оберегать их и не давать обламываться, лет через десять попадешь в книгу рекордов.

6. Для получения модной черной каемки периодически рыться в бабушкином цветочном горшке.

Хотя цветочные горшки – это уже неактуально. Если ты продвинутый чувак, найди стройку, где недавно заливали крышу гудроном. Вот и поковыряйся в нем. Это долговечней.

1. Подойди к этому серьезному и опасному делу со всей ответственностью.

2. Заранее запасись ватой, бинтами, йодом, нашатырным спиртом и пластырем (желательно перцовым).

3. Проводи операцию в комнате, где обычно собирается вся семья, и лучше вечером. Тогда все смогут насладиться этим поистине незабываемым зрелищем.

4. Если ногти не стричь года два и твои руки давно уже похожи на руки вампира, не отчаивайся и смело принимайся за дело. В случае неудачи на помощь смогут прийти родители.

5. Лучше всего расположиться за полированным столом перед телевизором. Тогда сможешь совместить приятное с полезным. Что приятное, а что полезное – решай сам. Но слишком увлекшись, например, футболом или крутым американским боевиком, ты рискуешь остаться не только без пальцев, но и без руки.

6. Вооружившись бабушкиными портновскими ножницами, подумай о собственной безопасности, а то, не дай Бог, огрызок ногтя попадет тебе в глаз. Если ногтем застрелит младшего брата или сестру, не слишком переживай: пока ты жив, им все равно несдобровать.

7. Чтобы избежать ужасных последствий (см. п. 6), лучше заранее экипироваться по всем правилам безопасности. Надень дедушкин летный шлем, оставшийся еще со времен войны, или каску сварщика, которую можно утащить с любой стройки, папины резиновые сапоги, в которых он ходит на рыбалку, и бабушкину шубу. Только так ты сможешь не бояться случайных осколков от ногтей, летящих по всей квартире.

8. Если бабушкины ножницы мало чем помогли, воспользуйся топориком, которым мама обычно рубит мясо на кухне. Удобно расположи ногти на полированной поверхности стола и со всей силы ударь по ним топориком. Если промахннешься, узнаешь, что такое настоящее счастье. Стол может немного пострадать, но в каком же деле не бывает издержек? Папа починит или купит новый (до следующего маникюра).

9. Следующий этап – подпиливание ногтей. Пилочка из маникюрного набора мамы или старшей сестры не подойдет. Чтобы подпилить свои ногти, тебе нужна либо наждачная бумага, либо напильник. Не воспрещается пользоваться точилом, болгаркой и другими подобными инструментами.

10. Если из-под ногтей не выводится траурная каемка, нет повода для беспокойства. Лучше не трогай ее. Накопившуюся землю из-под ногтей можно будет использовать для посадки на подоконнике картошки или лука. Кроме того, грязь под ногтями придаст твоим рукам незабываемую прелесть.

11. Заусеницы можно обрезать с помощью перочинного ножа или выдергивать их плоскогубцами. Вот тут-то пригодятся вата, йод, нашатырный спирт и валидол для мамы (чтобы привести ее в чувство, когда она увидит твои попытки привести свои ногти в порядок).

12. Осколки ногтей и обрывки заусениц убирать не следует. Тем самым ты создашь дополнительную работу маме, бабушке или старшей сестре (а лучше всей семье сразу). Представь, как долго они будут выковыривать остатки твоих ногтей из ковра. Эта работа займет у них много дней.

13. Если перспектива обрезания ногтей тебя не очень привлекает, можно просто заточить их края так, чтобы они были похожи на копья охотников из племени тумба-юмба. Тогда сможешь использовать их в качестве насадки для бутербродов или мяса, что очень удобно.

14. В особо торжественных случаях (если ты идешь на день рождения к любимой тете или другу) покрась один ноготь в какой-нибудь жуткий цвет, например синий или ядовито-зеленый. Если тебе прищемило пальцы дверью, окраска в синий цвет не понадобится.

15. Если у тебя есть фантазия, покрась ноготь во все цвета радуги. Можно даже разрисовать ноготь в цветочек или горошек, а еще лучше нарисовать на нем череп с костями.

16. И обязательно при любой возможности показывай всем свой ноготь. Размахивай им по сторонам и тыкай в лица окружающих.

Искусство ковыряния в носу

Однажды один из наших сидел на скамейке в парке и активно массировал свой нос. При этом он смачно причмокивал губами. Тут подошла одна девочка и спросила, не занято ли место рядом? Девочка была красоты изумительной. Плохиш промямлил, что место свободно, и продолжил свое занятие. А девочка тем временем достала носовой платок и шумно высморкалась. Затем она развернула платок и стала с нескрываемым интересом рассматривать его содержимое. Почему-то все ее очарование куда-то пропало, причем безвозвратно. И тут наш Плохиш подумал: «Как же мерзко выгляжу я со стороны!»

На мой взгляд, он был в корне не прав. А ты как подумал? И что ты решил?

1. Производить очистку ноздрей следует непременно в людном месте при большом скоплении зрителей или дома, когда вся семья собирается на кухне в предвкушении вкусного ужина или обеда.

2. Лучшее время и место для столь важного и очень нужного дела – день рождения друга, мамы или сестры.

2. При этой процедуре сохраняй глубокомысленное и серьезное выражение лица. Ты ведь занят очень серьезным делом, почти думаешь.

3. Используй для столь трудоемкого занятия различные приспособления.

4. Самый легкий способ избавления носа от посторонних и лишних образований – собственная пятерня. Использовать можно все пальцы без исключения.

5. Находясь на улице, можно воспользоваться всеми имеющимися у тебя в наличии предметами – такими, как спички, ключи от квартиры, карандаш или перьевая ручка (если она случайно брызнет, то твои сталактиты приобретут изумительный фиолетовый оттенок).