Текст книги "«Кодекс Плохиша»"

Представь себе, что ты звонишь классной руководительнице домой. Если будешь следовать моим советам, то разговор получится примерно такой.

Дззззынь!

– Алло! Слушаю вас!

– Мне Любовь Петровну позовите.

– Одну минутку, подождите, пожалуйста.

– Жду! Жду-у-у!! Жду-у-у-у-у!!!! Сколько можно ждать? Сейчас прям в трубку спою: «Эх, моро-оз, моро-о-о-оз, не морозь меня!» Нет, так долго ждать – копыта отбросишь. Любовь Петровна, ты где? Люба! Спирохета – вот ты кто, а ведь небось не знаешь, что тебя так за глаза называют….

– Ну почему не знаю, знаю.

– Ой, мамочки!!!

Осталось нам с тобой рассмотреть всего одну проблему: что предпринять, если случайно нарвешься на такого же невежу, как и ты. Вообще-то правила хорошего тона советуют не отвечать на оскорбления, и достойным выходом из подобной ситуации будет просто прервать разговор и положить трубку. Но это же не для тебя!!! Разве может настоящий Плохиш, обученный всяким пакостям и гадостям, не ответить на оскорбление, тем более что на другом конце провода находится человек, ничем от тебя не отличающийся. С какой стати, спрашивается, ты должен ему уступать?

Если собеседник с тобой невежлив – будь с ним вдвойне невежливым, да и вообще давно пора исключить из своего лексикона вежливые слова. Он назовет тебя ослом – назови его идиотом или придумай еще что-нибудь еще позаковырестей, вроде «швабра с бигудями», «мерин на шарнирах» или «помидор в панаме», а если попадется такой же упрямый человек, как и ты, препираться между собой вы сможете долго, да только без толку.

Поэтому, как только твой невежливый собеседник надоест, громко выпали свое последнее ругательство и быстро положи трубку на рычаг. Уф! Последнее слово все равно осталось за тобой.

Одно из последних и самых умных достижений в области связи – конечно же, сотовый телефон. Если твой папа имеет возможность приобрести такую штуку для себя, действуй ему на нервы до тех пор, пока он и тебе не купит подобный телефон или хотя бы не даст возможность попользоваться своим. Сотовый телефон дает огромные преимущества. С его помощью ты сможешь осуществить все гадости, какие только на ум придут, но еще сможешь строить из себя крутого парня (или девчонку) и везде и всегда надоедать людям своими телефонными разговорами.

В правилах хорошего тона считается дурным вкусом вести свои переговоры в общественных местах при большом скоплении людей. Как истинный Плохиш, делай все наоборот. Разговаривай по сотовому телефону исключительно в ресторанах, кафе, очереди за хлебом, кино. Самое интересное – воспользоваться своим крутым «прибамбасом» в театре. Актеры на сцене наверняка вздрогнут, когда твой мобильник пронзительно заверещит. И – спокойно веди телефонные переговоры, не обращая внимания ни на зрителей, ни на актеров.

Говорить старайся погромче, чтобы перекрыть голоса актеров на сцене. Конечно же, зрители станут делать тебе замечания, но эти временные трудности ни в коем разе не должны тебя пугать. Просто не обращай на них внимания. Но будь осторожен, не переборщи, иначе тебя могут вывести из зала насильно, и тогда весь замысел пойдет насмарку. Такой разговор может выглядеть примерно так.

Дззззззынь!

– Машка, привет, я в театре, тут знаешь как здорово!

– Миш, а ты чего в театре-то делаешь?

– Как это чего? К культуре приобщаюсь. Знаешь, как театр называется – театр оперы и балета!

– Какого болта, Миш?

– Как это какого? Это значит, что в нем не только поют, но и болтают. Что, что вы сказали, гражданин? Балета, а что такое балет? Когда танцуют? Во, классно, за одни и те же деньги здесь тебе не только споют, но и станцуют. Во, баба какая-то на сцену вышла, сейчас танцевать начнет. Не-е, песню затянула. Что ты говоришь, Маш? Не слышно тебя совсем, баба эта на сцене больно громко воет. Граждане, успокойтесь, не орите, я же с подругой разговариваю. Пришли спектакль посмотреть – смотрите на здоровье, я вам разве мешаю? Не слышно ничего? Так вы не только смотреть, но и слушать пришли? Простите, но сами понимаете, с подругой пообщаться – дело первостепенной важности. Ой-е-ей, куда вы меня тащите, пустите меня, я к маме хочу-у!

Еще лучше будет, если разговаривая в общественном месте по сотовому телефону, ты будешь обсуждать какие-нибудь личные дела. Не обращай внимания на то, что окружающие начинают подозрительно прислушиваться, ты ведь для того и говоришь, чтобы и другие знали. Поэтому когда на возгласы типа: «А Люба-то что, с ним в кино собралась? Нет? Что ж она, как будто ей двадцать лет, дома все выходные и проведет? А-а-а, Костик поможет ей домашние задания делать? С Костиком бы и я уроки поучила…» – на тебя начинают бросать осуждающие взгляды прохожие, не смущайся, прибавь громкость, а то на другой стороне улицы тебя плохо слышно!

Что говорить, вещь очень удобная. Для Плохиша тем более. Только представь себе, сколько гадостей можно сотворить, когда ты звонишь и случайно натыкаешься на автоответчик! Не тушуйся, а после гудка начинай наговаривать на пленку все гадости, которые знаешь. Конечно, общаться «вживую» намного интереснее (автоответчик тебя обозвать не сможет), но зато сколько неприятных вещей ты сможешь наговорить, и никто не прервет.

Очень легко сделать так, чтобы человек, которому ты звонишь, никакие сообщения, кроме твоего, не получил. Подсоединившись к автоответчику, целый час не клади трубку, а если он отключается через минуту – немедля набирай номер снова и продолжай свое сообщение, и так до тех пор, пока пленка в автоответчике не закончится. Больше никто на него наговорить уже не сможет. Особенно приятно станет, если узнаешь, что друг, которому ты звонил, ожидал важной информации.

И совершенно отдельный разговор пойдет о телефонах-автоматах. Особые они потому, что предназначены для общего пользования, а значит, для всех граждан. Существуют специальные правила пользования автоматом. Во-первых, разговор по нему платный, то есть прежде нужно опустить в щель монету или жетон. Во-вторых, пользуясь телефоном-автоматом, нужно помнить, что протяженность разговора не должна превышать 3 минут. В-третьих, ни в коем случае нельзя вскрывать телефонные аппараты или стучать по ним, пытаясь извлечь жетоны или монеты. Так должны поступать все нормальные люди, но не ты!

Ты, как истинный Плохиш, поступаешь по-другому: во-первых, монету в щель автомата можешь не опускать, но тогда нет гарантии, что автомат соединит тебя с нужным номером. Предлагаю выход. В жетоне просверли дырочку и привяжи за нее прочную нить. После того как поговоришь, потянув за ниточку, извлеки жетон из щели – он тебе еще не раз пригодится. Только знай, это довольно опасное занятие, так как в любой момент могут застукать и тогда уж не отвертишься!!!

Во-вторых, не торопись, говори сколько влезет, не обращая внимание на то, что за тобой выстроилась большая очередь, из которой время от времени доносятся слова: «Ну сколько можно? Закончишь ты разговор или нет? Граждане, давайте вытянем его из будки насильно!» Вот тут будь настороже, слишком большое скопление разозленных на тебя людей опасно для здоровья. Потихоньку положи трубку, спокойно выйди из будки и скажи: «Ну, чего орете? Заходите, кто там следующий?»

В-третьих, если ты идешь мимо телефона-автомата вечером, когда вокруг немного людей, зайди в будку и при помощи любимого маркера оставь свое послание человечеству. Текст послания придумай самостоятельно. Но это должна быть монументальная надпись, наподобие такой: «Здесь был Петя» или «Катька – дура», прочтя которую, о тебе впоследствии будут судить потомки – ты просто должен войти в историю!

Вообще, телефонная будка – весьма интересная штука! Как ты думаешь, для чего она нужна? Добропорядочные граждане скажут: «Для того, чтобы звонить!» Вот видишь, насколько они ограничены! Ни выдумки, ни фантазии. Человек, в совершенстве овладевший искусством делать пакости, может использовать телефонную будку для совершенно иных целей.

Например, можно закрыть там девчонку, которую ты по каким-либо причинам невзлюбил. Сначала она, конечно, будет колотить ногами по двери, ругаться, кричать и даже грозить тебе. Не бойся! Ничего она с тобой сделать не сможет. Да и вообще, пусть посидит немного взаперти, подумает о том, можно ли с таким пренебрежением относиться к настоящему мужчине. Спустя некоторое время девчонка начнет ласково уговаривать тебя отпустить ее домой. Не поддавайся на провокации! И только когда она уже соберется заплакать, можешь открыть дверь телефонной будки.

В самом деле, ты же не зверь какой-нибудь, слезы женщины, несмотря ни на что, для тебя, словно нож в сердце. Но не опускайся до уровня пай-мальчика, не стоит просить у нее прощения и тем более провожать домой или нести портфель, сама дойдет, не маленькая! А если все же беспокоишься, как эта девчонка доберется до дома, иди следом за ней (желательно по другой стороне улицы) и делай вид, что она тебе до лампочки, можешь даже немного подразнить, чтобы у подруги не снижался тонус.

Телефонную будку также можно использовать в качестве… туалета. А-а, тебе, я вижу, к этому не привыкать. Продолжай в том же духе! Только будь осторожен, обязательно запоминай будки, которые ты уже отметил. Минус в том, что ты не единственный Плохиш, и если так дело и дальше пойдет, скоро в ближайших районах не останется ни одной чистой телефонной будки, и ты просто-напросто не сможешь позвонить даже по необходимости. Тебе это надо? Думаю, нет! Поэтому все-таки давай пользоваться настоящим туалетом. А телефонные будки прибереги для других шалостей.

Если ты начинающий художник (даже от слова худо), воспользуйся телефонной будкой, как холстом. То есть можешь разрисовать ее в самые фантастические цвета, и пусть она напоминает сигнальный маяк, который видно за четыре квартала, и совершенно будет не похожа на все другие будки. Некоторые болваны могут подумать, что это вовсе не телефон-автомат, а, допустим, тумба под афиши или еще что-то в этом роде, и будут бегать звонить на другую улицу. Во класс!!!

Если с фантазией у тебя все в порядке и ты немного технически «подкован», вполне можешь соорудить такую штуку: к задней стенке телефонного аппарата подсоедини какого-нибудь механического чертика или свисток так, чтобы как только кто-нибудь снимет трубку, из-за задней панели выскакивал твой сюрприз или раздавался громкий свист. Глядя, как из телефонной будки выскакивают перепуганные граждане, ты будешь хохотать до упаду.

В общем, тебе предоставляется неограниченное поле деятельности – ищи, пытайся, пробуй, и все твои гадости будут самыми лучшими (или самыми худшими) гадостями в мире.

Но самое интересное, конечно, я оставил напоследок. Как ты уже, наверное, догадался, речь пойдет о том, как можно разыграть друзей (или досадить им) с помощью телефона. Розыгрышей великое множество. Я приведу лишь несколько примеров, остальное ты, набравшись опыта, придумаешь сам.

Пример 1

Набери любой номер телефона. Как только поднимут трубку, спроси:

– Алло, здравствуйте, это баня?

– Нет, не баня, это квартира.

– Тогда почему тазики гремят и мылом пахнет? – и быстро клади трубку, пока тебя не поймали.

Пример 2

– Алло, это зоопарк?

– Да нет, не зоопарк.

– Тогда почему ослиные уши из трубки торчат?

Пример 3

– Алло? Это морг?

– Нет, не морг.

– Да ладно вам, позовите Васю с третьей полки, он просил меня позвонить.

Пример 4

Звонишь и ведешь телефонный разговор примерно следующим образом:

– Алло, здравствуйте, вам говорящая лошадь не нужна?

– Какая такая лошадь?

– Говорящая. Только вы быстрее думайте, а то мне на задних ногах стоять тяжело, да и копытом номер набирать неудобно.

Пример 5

Как только раздастся телефонный звонок, подними трубку и скажи:

– Алло, дурдом на проводе и слазить не собирается.

Пример 6

Звонишь совершенно незнакомым людям и быстро выпаливаешь в трубку:

– Это ветеринар? Быстрее приезжайте, у меня хомячок заболел, у него температура и понос, захватите с собой носилки 9*12.

Люди начинают сочувствовать, предлагать помощь, спрашивать, подойдут ли носилки размером побольше. Злорадно хихикая, можешь положить трубку.

Пример 7

Набираешь номер телефона:

– Алло, добрый день. Вас из ЖЭКа беспокоят. У вас есть горячая вода?

– Не знаю, с утра была.

– Будьте добры, проверьте, пожалуйста.

– … Да, вода есть.

– Тогда мойте ноги и ложитесь спать.

Пример 8

– Алло, вам звонят с телефонной станции. Мы обзваниваем сейчас всю округу. Дело в том, что нас интересует длина вашего телефонного провода. Вы знаете, какой длины ваш телефонный провод?

– Нет, не знаю.

– Пожалуйста, возьмите сантиметр и измерьте длину провода от трубки до телефонного аппарата.

– Сейчас… Знаете, я что-то не пойму, как мерить провод, растягивать его или нет.

– Конечно, растягивать.

– Так, длина провода 1 метр 72 сантиметра.

– А вы хорошо шнур растянули?

– Да.

– Тогда начинайте его накручивать на бигуди, чтобы снова закудрявился.

Пример 9

Набираешь номер и говоришь:

– Алло, вам звонят из ЖЭКа. Предупреждаем, что сегодня у вас не будет воды. Пожалуйста, наберите воду во все емкости, которые у вас есть. И предупредите о предстоящем отключении воды соседей, у которых нет телефона.

– Спасибо, сейчас все сделаю.

Через некоторое время звонишь снова по тому же телефону:

– Алло, это опять я. Набрали воду в емкости? Очень хорошо, а теперь можете ее выливать.

И так далее, и так далее, и так далее. Фантазия у настоящего Плохиша не иссякнет никогда. Звонить по телефону и говорить гадости будет твоим любимым занятием. Только я должен предупредить, что действовать нужно чрезвычайно осторожно, так как у многих наших сограждан телефоны с определителями номеров, и потому они легко смогут тебя вычислить. Будь предельно осторожен!!!

Раньше можно было развлечься еще так: вызвать «скорую помощь» или пожарную команду по ложному адресу или сообщить, что в школе подложено взрывное устройство. Но боюсь, что сейчас этот способ очень опасен для претворения в жизнь, так как взрослые дяди и тети почему-то не считают это за шутку и начинают разыскивать позвонившего с милицией, а с милицией, как сам понимаешь, шутки плохи. Так что я бы не советовал тебе рисковать.

Ну вот, наверное, и все, что я могу рассказать о телефоне. Прочитав эту главу, возьми ее за основу, но настоящий Плохиш не должен останавливаться на достигнутом – дерзай всегда и везде, стремись к достижению небывалых высот в искусстве приносить несчастье окружающим тебя людям.

Кто людям помогает, тот тратит время зря

Кто не знает знаменитую старуху Шапокляк? Конечно, ее знают все! Но для Плохиша она является просто-таки эталоном хулиганства. Шкодливая старушка запала нам в душу именно благодаря своей находчивости и изобретательности. Как она умеет досадить окружающим и к тому же никогда не придет никому на помощь. Тебе до нее еще расти и расти. Кредо старухи Шапокляк – не тратить время на помощь людям. Может, и тебе взять этот жизненный принцип на вооружение?

Действительно, оглянешься вокруг и всюду видишь лица, которые прямо умоляют тебя о помощи. Родители просят помочь в уборке квартиры и покупке продуктов, сестренка – разобраться в решении задачи, друзьям нужно списать твое домашнее задание, и даже на улице тебя не оставляют в покое. То бабуся вперед вылезет: «Внучок, помоги дорогу перейти», то девчонка знакомая: «Пожалуйста, помоги сумку донести, уж очень она тяжелая», то прохожий начнет расспрашивать, как добраться до филармонии. Даже может возникнуть впечатление, что без тебя просто не могут обойтись. Конечно, всякие там пай-мальчики и пай-девочки всем и всегда помогают, тратят на это все свои силы и личное время, но настоящему Плохишу нельзя опускаться до их уровня.

Самое главное, конечно, никогда и ни в чем не помогать никому из своих родных. А то один раз им поможешь, второй, а там, глядишь, и втянешься в это дело. Вот тогда и придется всю свою жизнь посвящать другим людям, а когда же ты тогда будешь заниматься собой, любимым?

Родители, конечно, чаще всего одолевают тебя просьбами. Сразу и навсегда отказываться помогать дома своим родным нельзя, чревато последствиями. Папа может учинить над тобой моральную (или даже физическую) расправу. Мама начнет горько плакать, а может даже всполошиться и повести тебя к врачу. Одна бабушка, скорее всего, пожалеет тебя, приласкает, но тут же исподволь попросит тебя выполнить какие-нибудь несложные поручения.

Чтобы этого не произошло, переходи к ничегонеделанию постепенно. Понемногу отказывайся от слишком тяжелой работы, а выполняй только мелкие незначительные поручения. Сначала на просьбу мамы протереть пыль начни усиленно чихать и скажи, что на пыль у тебя аллергия. Потом, когда отец попросит тебя сбегать за свежими газетами, сочини для него страшную историю о хулиганах, которые постоянно ожидают тебя за углом и все время стараются отобрать карманные деньги. Папа пожалеет тебя и за газетами пойдет сам. А вот если бабушка попросит тебя после обеда управиться с грязной посудой – сделай так, чтобы она отказалась от твоей помощи раз и навсегда.

Если моешь посуду, ни в коем случае не пользуйся каким-нибудь средством для мытья посуды – после твоего «мытья» посуда должна остаться непременно такой же грязной и жирной, какой была до этого. Да и не забудь про воду на полу кухни: пусть у вас начнется маленький потоп. Не помешает! В любом случае, будь намеренно неуклюжим – обязательно разбей несколько чашек, спрячь грязное полотенце в холодильник, а в сахарницу насыпь соли. Будь уверен – больше на кухню тебя не пустят, единственное, чем ты там будешь заниматься, – это обедать, да и то после твоего погрома на кухне тебе обязательно будут подавать вилку, наливать воды, в общем, делать все, чтобы ты ни в коем случае не поднимался со стула.

Если тебя попросили пропылесосить ковры в квартире, намеренно подсоедини пылесосный шланг к выходному отверстию – пыль собрать таким образом невозможно, а вот в квартире после такой помощи из-за исключительной запыленности надо будет делать ремонт либо генеральную уборку.

Наконец, когда родители уверуют в полную твою непригодность к домашним делам и отстанут, начинай претворять в жизнь второй пункт плана. Пора отказываться и от выполнения мелких поручений. Тебе, конечно, нетрудно принести стакан воды, но ты ведь не слуга, почему должен быть мальчиком (или девочкой) на побегушках?

Сестренке, которая попросила нарисовать осень в лесу, изобрази в альбоме мерзкую рожу с бородавкой на носу. Младшему брату, который попросил починить колесо у игрушечного грузовика, сломай этот грузовик окончательно. Он зайдется в диком реве, но зато никогда больше не будет обращаться к тебе с подобной просьбой.

То же самое относится ко всем мелким просьбам. В конце концов, родные решат, что это просто переходный возраст, и перестанут тревожить тебя какими бы то ни было просьбами. Ты больше не будешь ничего делать для других. Тогда и родные твои ничего для тебя делать не будут. Ты добьешься абсолютной свободы и независимости. Ура-а-а!!! Вот только одно огорчает – неужели ты больше никому не нужен? Как грустно, когда к тебе начинают относиться так, как ты относишься к другим.

Ты наладил свои отношения с родными (то есть ни ты им ни в чем не помогаешь, ни они для тебя ничего не делают), значит, пора «выходить в свет», т. е. переносить свое пренебрежение на учителей и одноклассников.

Сначала перестань выполнять все просьбы учителей. На просьбу учительницы по математике: «Иванов, помоги мне, пожалуйста, донести кипу тетрадей до учительской», – следует ответить, что это никак не удастся, так как ты сорвал живот и ничего тяжелого поднимать не можешь. Еще скажи ей, что у тебя остеохондроз (по секрету: болезнь, от которой сильно болит спина) и очень болят руки, и поэтому ты даже пишешь с трудом, а нести тетради не можешь совершенно. Тебе нужно забыть о том, что такое дежурный по школе. Ведь не будешь же ты помогать учителям наводить в школе порядок? Отказывайся от дежурства под любым предлогом, но лучше всего придумай что-нибудь позаковыристей.

Получается с учителями – переходи на одноклассников. С ними уж ты можешь не церемониться. Самое главное – научиться говорить слово «нет». Для этого потребуются несколько тренировок.

Основное упражнение таково: встань перед зеркалом, нахмурь брови, сделай злые глаза, скорчи рожу так, чтобы стал похож на разозленную гориллу, и твердо скажи «нет» своему отражению в зеркале. Получилось? Нет? Тогда необходимо поработать над собой. Когда, наконец, при произнесении слова «нет» у тебя получится довольно свирепая рожа, пора переносить приобретенный опыт на одноклассников. Перед тем как идти в школу, повтори несколько раз, как заклинание: «На всякую просьбу я отвечаю – нет. На всякую просьбу я отвечаю – нет! На всякую просьбу я отвечаю – н-е-т!!!» В школе в ответ на любые просьбы повторяй про себя заклинание и твердо произноси заветное слово.

– Витек! Дай списать!

– Нет!!!

– Ластик на секундочку не одолжишь?

– Нет!!!

– Саню проведать после урока нужно, заболел он, домашнее задание отнести. Сходишь?

– Нет!!!

Сначала твои одноклассники опешат от такой твердости характера, а потом привыкнут и просто перестанут обращаться к тебе с просьбами. Чего ты и добивался! Теперь ты один и совершенно свободен!