Текст книги "«Кодекс Плохиша»"

А вот несколько советов, как навредить гостям, которые пришли к родителям. Следуй моим советам, и гости забудут дорогу к вам домой и еще долго будут с ужасом вспоминать твои проделки.

Еще до того, как гости появятся на пороге, тебе нужно ухитриться и повесить на дверь плакат с надписью «Мы не ждали вас, а вы приперлись» или «Уходите обратно, в доме злые хозяева». Но это прокатит только в том случае, если гости малознакомые, например папины коллеги с новой работы. Все остальные, более или менее знакомые с твоей семьей и с тобой, в частности, на этот плакат внимания не обратят – ведь они привыкли ожидать от тебя что-нибудь гораздо более хищного.

И вот когда гости, не остановленные твоим плакатом, входят в прихожую, выйди встречать их, но только не вместе с мамой или папой. Тебе для этой цели необходим другой «товарищ». Позаимствуй в школе скелет и поставь его около вешалки. Вот увидишь, гости очень обрадуются такому неожиданному сюрпризу. Особенно если он случайно упадет на кого-нибудь в темноте.

Но гости сейчас пошли особенные – препятствия в виде плакатов на входной двери и скелета в шкафу их не только не остановят, но и разожгут аппетит. Еще у них появилась манера, едва вручив подарки виновнику торжества, сломя голову нестись в гостиную, где ожидает большой накрытый стол.

Если гости принесли с собой подарки и мама рассматривает их, громко делай какие-нибудь замечания по этому поводу, типа: «Ой, а такая ваза у нас уже есть, и маме она не нравится», «Фу, какая дурацкая кофточка. Мам, она тебе не идет. Тебе же никогда не нравился такой цвет» или «А такие конфеты у нас ест только дедушка, потому что у него нет зубов», «Какие замечательные духи. У нас только что закончился освежитель воздуха в туалете, и эти духи будут как нельзя кстати». Проговаривая эти гадости, ни в коем случае не выпускай из виду лица гостей – сплошное удовольствие наблюдать, как медленно багровеет начальник с папиной работы или как у лучшей маминой подруги от негодования перехватило дыхание и она тщетно пытается произнести несколько слов, но ничего, кроме мычания, из себя выдавить не может.

Хотя современных гостей такие мелочи остановить не могут – после недолгих уговоров они все же остаются на праздничный обед. Боюсь, что от твоих шалостей аппетит их только разыграется. Снизить его поможет следущее. Перед тем как пройти к столу, ненавязчиво вставь несколько своих комментариев, например о том, что всю лучшую колбасу съела ваша собака и остались только объедки, которые и пришлось поставить на стол, что в торт мама положила сушеных лягушек, а мясо совсем протухло, и когда мама готовила его, вонь была на весь дом, пришлось всыпать в готовящееся мясо целый килограмм специй.

Этот способ особенно хорош тогда, когда ты боишься, что от твоих любимых котлет и еще чего-нибудь не менее вкусного скоро останутся одни «рожки да ножки». Уверяю тебя, после подобного замечания ни один из гостей просто не прикоснется к ним, и ты все можешь съесть сам.

Незаметно подложи на стул одному из гостей канцелярскую кнопку, но только выбирай гостей постройнее, так как толстая тетенька какую-то мелкую кнопку просто не заметит. Если хочешь, эту процедуру можно повторить с несколькими гостями. Можно намазать клеем чей-нибудь стул так, чтобы весь вечер гость отдирал его от своего праздничного костюма. Только учти, что последний способ можно использовать в том случае, если твои родители – достаточно уравновешенные люди и не страдают чрезмерной вспыльчивостью, иначе тебе так попадет за порчу мебели и праздничного костюма, что ты хочешь не хочешь, а запомнишь этот день надолго. А если родители еще и переусердствуют, то ты не сможешь потом сесть не только за праздничный, но и за письменный стол тоже (по причине повреждения некоторых мягких частей тела).

Ни в коем случае не поддавайся на мамины уговоры и не садись за специальный «детский» стол, который взрослые накрыли в другой комнате: быть со взрослыми гораздо интереснее. За столом можно для понижения аппетита гостей рассказывать какие-нибудь истории, например содержание вчерашнего фильма «Восставшие из ада» или фильма про маньяка. При этом нужно вовсю размахивать руками, кричать, подпрыгивать, опрокинуть на кого-нибудь рюмку с красным вином или вазу с салатом.

Если тебя посадили за стол вместе со взрослыми (благодаря твоему красноречию и обещанию вести себя прилично), тут же забудь не только о всех своих обещаниях, но и о правилах приличия. Тебе необходимо чавкать, залезать пальцами в чью-нибудь тарелку (у соседа всегда вкуснее), выхватывать самые вкусные кусочки и, попробовав их, с отвращением швырять обратно, говоря при этом: «Фу, какая же гадость! Такого отвратительного мяса (салата) я еще никогда не ел!» Правда, ты рискуешь получить под столом пинок от папы или затрещину от мамы, но если ловко увернешься, то все удары, предназначавшиеся тебе, получит один из сидящих рядом с тобой гостей.

Когда гости приходят в вам, хозяева непременно начинают развлекать их какой-нибудь ерундой. Например, показывают семейный альбом. Ну кому интересно, какой ты был в четыре месяца или как выглядела бабушка сорок лет назад. Гости над этим альбомом обычно начинают клевать носом, немного встряхиваясь тогда, когда в очередной раз раздается радостный голос мамы: «А это мы в Сочи отдыхать ездили. Тогда такой сильный дождь был, поэтому нас тут на фотографии никого не видно, мы все под зонтом сидим». Гостям обычно это совершенно не интересно, пытаясь разлепить отяжелевшие веки, они таращат глаза и кивают головой, хотя видно, что мыслями они далеко отсюда и только из вежливости еще поддерживают разговор.

Ты просто обязан превратить просмотр вашего семейного альбома в настоящее шоу. Еще до прихода гостей сделай небольшой фотомонтаж: вырежи из всех журналов туловища атлетов, полуобнаженных девиц или бульдогов и приделай к ним головы твоих родных, вырезанные из фотографий. Просмотр таких картинок станет намного увлекательнее, а если ты еще придумаешь к ним подписи, то гости вообще выпадут в осадок. И скуки как не бывало!

И вот, наконец, после того как гости посмотрели ваши семейные реликвии и насытились, приходит время для танцев. Веселые хозяева включают магнитофон, и все идут в круг. И для тебя настало время активных действий.

Дождись, пока все гости окажутся на ковре, а потом внезапно дерни его изо всех сил за угол – будь уверен, посреди комнаты тут же образуется куча-мала. Но только ты должен правильно рассчитать свои силы, и если в своих физических возможностях сомневаешься, то призови на помощь брата или соседского мальчишку Ваську, который неоднократно помогал тебе делать пакости.

В то время, когда гости начинают танцевать вальс, перед тобой открывается неслыханное количество мишеней. Возьми пистолет с пульками-присосками и, как только папин друг повернет к тебе спиной мамину сослуживицу тетю Надю, целься в ее обширный зад и стреляй. Попал?!! Твоей меткости можно только позавидовать!

Наконец-то гости собрались уходить. Прощаясь с твоими родителями, они идут в прихожую, чтобы одеться. Но не тут-то было! Все шарфы оказываются связанными между собой и напоминают удава, притаившегося в джунглях из различных пальто и шуб. Ботинки папиного коллеги почему-то не хотят сдвигаться с места (как оказывается впоследствии, они накрепко приклеены к паркету). К шляпе лысого дяди Коли изнутри приклеен мамин парик, и когда дядя Коля нахлобучивает шляпу на голову, из под ее полей кокетливо выбиваются рыжие кудри. Однако мой тебе совет – спрячься на время в таком месте, где тебя не видно, но ты сам можешь хорошо наблюдать за происходящим. Не правда ли, здорово повеселились?

А сейчас я расскажу тебе историю, которую поведал мне один мальчик. Передаю ее слово в слово, ничего не добавляя и не убавляя, то есть так, как услышал. В ней говорится, как к ним неожиданно приехал гость.

День был самый обычный. С утра накрапывал дождик, и вставать не хотелось. Но папа уже несколько раз заглянул ко мне, каждый раз громко крича: «Вставай, поднимайся, советский народ!» Пришлось встать только потому, что выслушивать эту фразу у меня больше не было сил. Мама на кухне уже кормила Машку кашей. Машка послушно открывала рот, а увидев меня, громко загудела. Я сел за стол и уже впился зубами в бутерброд с колбасой, как вдруг раздалась трель звонка.

– Кто бы это мог быть? – сросил папа с набитым ртом, не отрывая глаз от газеты. – Гена, иди посмотри.

Пришлось встать и плестись в прихожую. Я открыл дверь. Там стояла веселая девушка с толстой сумкой через плечо.

– Вам телеграмма! – сказала она, – распишитесь.

Папа с интересом рассматривал бланк телеграммы.

В ней было всего несколько слов: «Встречай. Еду. Дядя Ваня». Папа засмеялся и стал рассказывать, кто такой, этот дядя Ваня.

Оказывается, это был наш дальний родственник, папин двоюродный дядя. Двоюродный дядя жил в деревне и всегда отличался эксцентричностью. Но вот только встречать его было некому. Папа уезжал на работу, маме нужно было сначала отнести сестренку в ясли, а потом тоже бежать на работу. Получалось так, что встречать дядю Ваню нужно было мне.

– Ну пожалуйста, сыночек, – уговаривала меня мама, – у тебя ведь каникулы. Только, ради бога, без всяких своих штучек. Встреть его на вокзале, привези домой, накорми. Вот только обед я сготовить не успела. Найдете, что пожевать?

– Найдем, – бодро заверил я маму, а в душе у меня закипала лютая злоба на этого неведомого дядю Ваню, который ломал все планы на этот день. «Ну, дядя Ваня, держись, этот приезд ты запомнишь надолго».

К назначенному времени я был уже на вокзале. Вскоре подошел и поезд. «Только как я его узнаю?» – волновался я. Тут в толпе появился кругленький пожилой мужчина в клетчатом костюме, белой рубашке. В одной руке у него был букет разноцветных астр, завернутый в газету, а в другой – дорожная сумка внушительных размеров. Каким-то образом он еще умудрялся тащить коробку с тортом. Дядька шустро катился по перрону, раздвигая животом людей, и доброжелательно вглядывался в лица людей, идущих мимо. Я подошел к нему.

– Приветик, старик. Ты дядя Ваня? А я Гена. Ну че, пошли?

– Здравствуй, Геночка, здравствуй, – пропел мужичок, – какой же ты стал! Вот только почему это у тебя в носу серьга? Ты на нашего быка Аполлона смахиваешь.

«Во деревня! Во дает!» – подумал я, а вслух произнес:

– Ты, дядь Вань, совсем от моды отстал. Пирсинг – это сейчас круто. Тебе вот тоже необходимо пирсинг этот сделать, а то как же я тебя домой повезу? Как предки мои на тебя посмотрят? У них, в соответствии с возрастом, уже по шесть дырочек: в носу, в ушах, а отец одну себе даже в губе проделал.

– Надо же, в губе! – удивился дядя Ваня, – а мне где же прикажешь ее разместить?

– В ухе будет самый раз. И шмотки тебе поменять придется. Прикид у тебя совсем немодный. Да и в парикмахерскую заглянем – что-нибудь более подходящее на голове соорудим.

– Как у тебя? – спросил дядя Ваня, оглядывая мои волосы, которые выросли ниже плеч, а сзади были собраны в роскошный хвост.

– Как у меня не получится. Лысеешь ты уже, старик. Мы тебя налысо побреем – будешь стильно выглядеть.

– Я не хочу налысо.

– Хочу, не хочу, кто тебя спрашивает. Сказано, надо.

Я освободил дядю Ваню от букета и коробки из-под торта, в которой, как я узнал, лежали пирожки с капустой, собственоручно испеченные дяди Ваниной женой. Букетом я воспользовался, как обувной щеткой, и смахнул им пыль с кроссовок, а потом воткнул его в урну, как будто урна была хрустальной вазой. С пирожками я тоже расправился почти мгновенно: три сразу запихнул в рот, двумя накормил бродячих дворняжек, а еще четыре раскрошил голубям, что летали поблизости. Дядя Ваня за всем этим наблюдал, раскрыв рот, время от времени он порывался что-то произнести, но у него почему-то ничего не получалось.

Я подхватил гостя под руку и потянул его к троллейбусной остановке. В троллейбусе люди оглядывались на нас, наверное, потому, что мы представляли собой довольно странную пару, но я стал нашептывать дяде Ване, что обращают внимание на него, потому что он разительно отличается от городских жителей не только своей одеждой и прической, но еще и тем, что он совершенно не имеет дырочек для ношения сережек.

Я потащил его в салон красоты, и уже через несколько минут он вышел оттуда с дыркой в ухе, где красовалась крупная серьга. В соседней парикмахерской его побрили наголо, а в магазине поношенной одежды «Sekond hand» я выбрал ему такой прикид, что на улице около нас остановилась старушка и сунула в руку ошеломленного дяди Вани несколько монеток.

Наконец-то мы добрались домой. Дядя Ваня робко спросил меня, не может ли он принять душ с дороги, и я милостливо ему разрешил. Но как только в ванной послышался шум воды и голос дяди, распевающий песни военных лет, я со всех ног кинулся к нашему соседу-сантехнику и попросил его на время перекрыть всю воду, так как у нас в квартире прорвало трубу. Когда я вошел, воды уже не было, а из ванны показался голый дядя Ваня. С ног до головы он был покрыт пеной и пробирался к выходу исключительно на ощупь. На его вопрос, что случилось, я ответил, что у нас это довольно частое явление и что придется ему просто так, не домывшись, вытереться полотенцем.

Дядю Ваню мне предстояло еще и накормить. В холодильнике я обнаружил сосиски, пакет с пельменями и 2 бутылки кефира. Пельмени я отварил в сильно соленой воде, причем вытащил их из воды тогда, когда тесто еще вязло в зубах. Сосиски я варить не стал, а просто очистил их от целлофана и поставил на стол. В кефир я намешал горчицы и позвал:

– К столу!

Дядя Ваня вышел из гостиной, покряхтывая и в предвкушении потирая руки. Но как только он взял в руки вилку и попробовал приготовленные мною блюда, его глаза полезли на лоб. Он встал из-за стола и сказал:

– Знаешь, дружок, я вовсе не голоден. Давай подождем твоих родителей. Может, пока телевизор посмотрим?

– Что ты! Предки категорически запретили мне включать для тебя телевизор! Отец сказал, что ты всегда все приборы ломаешь. Да, в кресло пожалуйста не садись, комплекция у тебя ого-го какая, а ножки у кресла слабые. Нет, журналы трогать нельзя, ты, наверное, уже по-русски-то читать разучился, а журналы на английском языке. Ты лучше тут в сторонке постой, предков подожди, а я пойду во двор, футбол с ребятами погоняю.

Лысая голова дяди Вани стала медленно багроветь. Он хватал ртом воздух, как будто был рыбой, которая случайно выскочила из воды и вернуться в родную стихию уже не может. Ни слова не говоря, дядя развернулся, схватил свою сумку и рванул к выходу. В дверях он столкнулся с мамой, которая как раз входила в квартиру. Мама, раскрыв рот, уставилась на него. Да, дядя Ваня представлял собой умопомрачительное зрелище. Толстый дядька, одетый в какой-то балахон, был выбрит наголо. На его голове кое-где виднелась засохшая пена, а в ухе болталась серьга. Мама с трудом заставила себя выдавить приветствие, но дядя Ваня, не глядя на нее, раздувая ноздри, рванул вниз по лестнице, даже не став дожидаться лифта.

– Это он и есть? – спросила меня ошеломленная мама. – Господи, что это с ним такое? Он что, в детство впал?

– Откуда я знаю, мам, я все время старался его ублажить, но ты же видела его, с ним трудно сладить.

Больше дядя Ваня к нам не приезжал.

Посади свинью за стол

А теперь поговорим о том, как истинный Плохиш будет вести себя за столом. Начнем с того, как лучше сесть за стол, чтобы было удобно тебе и только тебе. Можно сесть, плотно придвинувшись к столу, и удобно расположить на нем свои локти, пусть соседи по столу ютятся на самом краешке. Главное, чтобы тебе было удобно. Еще можно слегка прилечь на стол, рядом с тарелкой. В положении лежа есть менее удобно, но зато проще слегка вздремнуть в перерывах между сменами блюд. Конечно же, общеизвестно, что брать еду лучше всего руками, иногда помогая им ложкой и вилкой. Нож за столом – опасное оружие. Поэтому любой думающий о своей безопасности Плохиш его использовать не будет. Хлеб можно отломить, а колбасу просто откусить от целого батона. Даже если на твоей тарелке лежит кусок мяса, нож брать все равно не стоит. Мясо можно взять в кулак и, вспомнив добрым словом наших диких предков, с нескрываемым удовольствием рвать его зубами, брызгая при этом во все стороны жиром. А если ты все же рискнул и взял нож, постарайся размахивать им за столом, как Чапаев саблей. Ты ничем при этом не рискуешь, разве только что останешься за столом совсем один, так как все вокруг просто падут смертью храбрых.

А теперь давай поговорим о том, как лучше есть первое. Обычно его подают горячим. Чтобы остудить его, набери в легкие побольше воздуха и изо всех сил дунь в тарелку. Не беда, что лапша повиснет на ушах у сидящего напротив тебя, а его новый костюм навек станет старым. Когда суп остынет, хлебай его с шумом и кряхтением, чтобы хозяйка сразу догадалась, что он тебе понравился. Чтобы опустошить тарелку до донышка, выпей остатки прямо через край. Подумаешь, половина «уплыла» мимо рта прямо на скатерть и твою одежду, мама постирает!

Когда подадут второе, не забудь, что мы говорили о ножах.

Чай пить еще интереснее. Главное – погромче кряхтеть после каждого глотка! А когда будешь размешивать сахар, стучи и греми ложкой как можно громче и не расстраивайся, если прольешь чай на стол, это же не кислота какая-нибудь, не проест его насквозь, все потом вытрется.

Когда плотно поешь, постучи себя в грудь и помоги отойти газам. Подумаешь, не нравится им всем, что ты громко рыгнул! В Португалии, например, считается, если гость, плотно поев, не рыгнул, значит, угощение ему не понравилось. Тебе говорят, что мы живем в России, – наплюй! Делай так, как тебе больше нравится. Тебя перестали приглашать в гости, а за твоей спиной расползаются слухи о том, что ты ковыряешь вилкой в зубах, – наплюй! Ведь общеизвестно, что «если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте».

1. Есть мясо можно при помощи вилки, ножа, ложки, руки, ноги (если получится). В общем, используй для этого все подручные средства.

2. Если мясо жесткое, тебе пригодится папина электропила. Только не перестарайся и не распили вместе с мясом стол.

3. Можно насадить отбивную на вилку и обкусывать с разных сторон.

4. Если хочешь, возьми дедушкины садовые ножницы для обрезания деревьев и попробуй разрезать котлету на кусочки. Если тебе это не удалось, тогда, может быть, повезет с мамиными маникюрными ножницами.

5. Положи горячую отбивную котлету на край стола и откусывай от нее маленькие кусочки. Если котлета упадет на пол, не волнуйся. Отряхни ее, закрепи тисками или струбциной и продолжай дальше.

6. Открой широко рот, подкинь котлету высоко в воздух и постарайся схватить мясо зубами на лету.

7. Сделай так, как делали первобытные люди, т. е. порви котлету на кусочки с помощью пальцев или своих длинных ногтей.

8. Если тебе повезло и кусок котлеты уже у тебя во рту, то, не пережевывая его, постарайся сразу же проглотить. Если кусок застрял в горле – чтобы протолкнуть его в желудок, воспользуйся собственным пальцем или попроси об этом кого-нибудь из членов семьи. Повторяй процедуру до тех пор, пока не съешь все мясо.

9. Съев мясо, запей его сырой водой. Пить воду нужно сразу и в больших количествах. Результат даст о себе знать через час.

10. Чтобы все улеглось в твоем желудке, надо попрыгать, а после обеда необходимо хорошенько всхрапнуть. И не забудь с помощью пальцев или вилки выковырять застрявшие в зубах волокна мяса.

Как тебе уже должно быть известно, дух достойного Плохиша хорошо себя чувствует только в упитанном и круглом теле. Так что забудь обо всех и постарайся переправить к себе в живот как можно больше гамбургеров, «горячих собачек» и прочей еды пообильнее и пожирнее, используя для этого каждую подходящую минуту.

Желательно начинать есть сразу, как только ты открыл глаза, ведь постель – идеальное местечко для одинокого завтрака Плохиша. Во время еды зорко следи за окружающей обстановкой, так как родители могут неожиданно ворваться к тебе в комнату и потребовать свою долю, но родители – это только начало твоих дневных злоключений.

Если я сразу нарисую тебе всю безрадостную картину жизни Плохиша, который решил поделиться с приятелем-одноклассником своим вкусным обедом, то, боюсь, ты надолго лишишься чувств. Ведь большую часть еды, заботливо приготовленной и завернутой бабушкиными руками в бумагу, сметет прожорливый и вечно голодный друг.

Так что лучше найди себе местечко подальше от других и постарайся съесть все побыстрее. Конечно, этому искусству тебе придется долго и упорно учиться, но зато потом на любом дне рождения ты сможешь дать сто очков вперед любому из гостей.

Есть побольше за праздничным столом, чтобы почти ничего не осталось друзьям, – главная твоя цель на празднике. Уважение к тебе целиком зависит от того, сколько салатов, солений и пирогов ты проглотишь за то время, пока на тебя будут смотреть изумленные ребята.

Ни к чему пользоваться ножом и вилкой – опытный Плохиш знает, что руками есть гораздо удобнее и быстрее, особенно за красиво накрытым столом. Никому не позволяй помешать тебе, думай о том, что именинник уже успел наесться с утра и надеется поесть еще, а это с его стороны – большое свинство.

Не обращай внимания на укоризненные взгляды родителей именинника, ведь они огорчены лишь тем, что их непутевый сын растет таким простофилей-отличником и не отличается ничем, кроме способностей к математике.

Терпеливо жди того момента, когда на стол будет подан большой праздничный торт со свечами. Знай, что все гости предвкушают, как виновник торжества, задув свечи, разрежет торт на большие куски и раздаст его всем на ярких фарфоровых тарелках.

Вот теперь не зевай! Смело забирай с блюда несколько самых больших порций и принимайся за еду, ведь главный девиз Плохиша – «Кто успел, тот и съел», а твои нерасторопные друзья, кому не достался торт, пусть еще раз удивятся, до чего ты находчивый и ловкий.

Конечно, может получиться так, что этот приятель больше не пригласит тебя в гости, но, поверь мне, сильно огорчаться не стоит. У тебя еще много друзей, так что обязательно постарайся напроситься на день рождения к каждому из них, и у тебя будет возможность попробовать праздничный торт еще не один раз.

Надо знать, что вкусно поесть можно не только на дне рождения, который случается всего один раз в году.

Крокодил Гена, распевавший эту песенку, скорее всего, забыл, что у друзей часто бывают по вечерам разные сладости и пирожки, а их добродушные бабули с удовольствием потчуют ими своего внука и всю его компанию. Главное – не стесняться, когда тебя пригласят к столу, и попытаться сразу отбить охоту у всех остальных ужинать вместе с тобой.

Для этого выслушай несколько дельных практических советов.

Совет первый: варенье ешь исключительно руками, тогда можно не беспокоиться, что его захочет попробовать кто-то еще.

Совет второй: желательно опрокинуть локтями чашки своих соседей справа и слева. Горячий чай обольет им колени и на некоторое время они обо всем забудут. Возможно, ты услышишь громкие неодобрительные замечания в свой адрес, но настоящий Плохиш, занятый едой, не обращает внимания на надоедливых окружающих.

Совет третий: забудь про салфетки. Их придумали гораздо позже того времени, когда все поголовно ели руками. Конечно, Плохишам тогда оказывали гораздо больше почета и уважения.

Ты только представь себе: буйная ватага давно немытых Плохишей пирует в доме своего закадычного дружка. Сомневаюсь, что кто-нибудь из них имел даже отдаленное представление о салфетках. Уверен, все они дружно вытирали свои грязные руки о скатерть на столе.

Так что смело следуй их примеру. Добросовестно используй край скатерти, лежащий у тебя на коленях. Ничего, что на лицах родителей твоего друга написана ярость, они все равно будут молчать, по крайней мере, до того момента, как ты отправишься домой.

Я надеюсь, что совесть не позволит тебе уйти раньше, чем ты опустошишь весь стол. Помни, что у тебя есть карманы. Чем они вместительней, тем больше туда влезет трофеев, а твоему товарищу будет приятно видеть, как понравилась тебе кулинария в его доме.

Совет четвертый: во время еды надо обязательно о чем-нибудь говорить. Добивайся, чтобы внимание соседей по столу было приковано исключительно к твоей персоне.

Так оно и будет, если ты сможешь одновременно пересказывать вчерашний боевик, лично изображая всех героев, а вдобавок еще и быстро-быстро есть, к примеру оладьи со сметаной. Впрочем, названия поглощаемых тобой блюд не имеют значения. Главное, чтобы их оказалось побольше и чтобы никто не вздумал у тебя их отнять. Вот для этого и существует пятый совет: Плохиш всегда имеет в загашнике парочку сюрпризов, чтобы испортить аппетит другим.

Зазнавшиеся чистюли-девчонки никогда не нравились Плохишу, и вот в самый разгар дружеского чаепития на столе появляется живая мышь, мирно сидевшая до этого в его кармане.

От души веселясь, он наблюдает, как девчонки с визгом выбегают из комнаты. Теперь остается лишь быстро доесть забытые ими в панике кусочки торта и с невинным видом свалить все на голодную мышку.

Добывать праздничные сладости можно и с помощью других животных, например безобидная лягушка на тарелке заставит побледнеть и выскочить из-за стола самую отчаянную сорвиголову с косичками.

Чтобы порадовать своего друга и показать, как понравилась тебе кулинария в его доме, не забудь зайти на кухню и открыто поинтересоваться, что еще можно отыскать в холодильнике. Обычно мама с бабушкой не отказывают и радушно вынимают для тебя все вкусные вещи.

Никогда не забывай о конфетах и мороженом. Можно сразу ставить двойку Плохишу, который не опустошит все вазочки с карамельками еще до того, как гостей позовут к столу.

Помни, что твои друзья тоже не откажутся от шоколадных батончиков, приготовленных к окончанию праздника, и заполучить их все – долг любого Плохиша, даже если его мама работает на кондитерской фабрике.

Если у тебя ловкие руки и есть где спрятаться от любопытных друзей (допустим, в ванной), то тайком вынуть конфеты из обертки и положить пустые фантики назад тебе не составит никакого труда, а ребята будут рады веселому фокусу.

Слава о твоих успехах быстро облетит всю школу, и в школьном буфете тебе, возможно, отведут почетное место. Постарайся оправдать оказанное доверие и ни на минуту не прекращай расправляться с содержимым тарелок, которые будут подавать тебе друзья. Имей в виду, они хотят дождаться момента, когда ты больше не сможешь есть. Разочаруй их!!! Ковыряясь в зубах грязным пальцем, злорадно заяви всем, что ты очень голоден и зол на них за маленькие порции.

Постарайся напустить побольше страху на девчонок, для этого можно размахивать руками и корчить страшные рожи. У любого Плохиша они отлично получаются, если он предварительно потренируется перед родителями и соседской собакой.

Дома непременно удели внимание местам, где ты будешь хранить свои запасы. Утром нетрудно и забыть, куда положил шоколадные конфеты, а разыскивая их, ты устроишь в комнате такой кавардак, что обеспокоенные шумом родители могут поинтересоваться, какую драгоценность ты потерял. Наводить их на след конфет ни в коем случае нельзя, поэтому придется упорно отмалчиваться и ждать, когда они уйдут.

Плохиши пользуются старинным правилом – есть сладости только по ночам, с головой накрывшись одеялом и положив сверху побольше подушек. Во-первых, так меньше опасности, что тебя заметят неизвестные враги и попытаются помешать. Каждый осмотрительный Плохиш бдительно следит за окнами напротив, где всегда видны их подзорные трубы и бинокли. Во-вторых, днем Плохиша и так ожидают разнообразные яства, за которые предстоит борьба с враждебными и голодными приятелями в школьной столовой; на уроках и переменах, когда даже учителя, коварно прячась в классах, поджидают несчастного Плохиша, чтобы отнять у него единственную радость – сверток со вкусной едой.

Трудно представить, что произойдет, если тебя застигнут с горстью конфет и сладких плюшек – остерегайся даже потихоньку пробовать их в школе, не спрятавшись в самый темный угол раздевалки.

Если ты опаздываешь на урок, покупая в буфете булочки, то не надо стремглав мчаться в класс, лучше опоздать, но успеть доесть их, чтобы не пришлось потом делиться с соседом по парте. Однако не забудь, что урок длится долго и за это время можно много чего съесть, так что захвати из дома бутерброды побольше, из расчета по паре на каждый из уроков. Не отвлекайся на то, что говорит учитель, если он мешает тебе есть, можно забраться под парту или вообще отпроситься из класса.

Возвращаясь домой из школы, постарайся не думать о том, что на завтра надо выполнить большое домашнее задание. Все домашние задания придуманы учителями только для того, чтобы отвлекать Плохишей от их любимого дела – вкусного ужина, поджидающего дома на кухне.

Представь себе, что ты не ел уже три дня, и, не снимая ботинок и не раздеваясь, сразу беги за стол. Конечно, не стоит ждать младшую сестренку, она вообще только мешает во время еды и из-за нее тебе достается намного меньше и варенья, и бабушкиных ватрушек.

Если ты все-таки решишься приняться за уроки, не давай им сильно отвлекать тебя от дальнейшей еды. Собери все, что ты не успел доесть во время ужина, и, выждав момент, когда тебя никто не заметит, перенеси в свою комнату. Поплотнее закрой двери и шторы на окнах, помня о том, что твои враги не дремлют, и только теперь начинай заниматься, ведь тебя должно больше беспокоить содержимое твоего желудка, а не тетрадей.

Не забывай следить за тем, что происходит за дверью, а почувствовав аппетитный запах из кухни, вспомни о том, что тебе необходимо регулярно пополнять свои закрома, и выйди, поинтересуйся, что вкусное готовит твоя мама.

Если это пирожки, обязательно постарайся выпросить сразу несколько штук, а свежеиспеченные блинчики удобно подхватываются с тарелки целой стопкой.

Я думаю, ты уже понял, что для образцового Плохиша самое важное – научиться быстро и умело поглощать любую еду на зависть всем приятелям и девчонкам. Желательно уметь делать это в полной темноте и со связанными руками, но в таком случае Плохиш должен сидеть в холодильнике, а там недолго и самому превратиться в отлично замороженный окорок.

Хитрые Плохиши предпочитают дождаться, когда заветный белоснежный шкаф будет доверху наполнен колбасой и бабушкиными котлетами, тогда они и начинают свои охотничьи походы на кухню под покровом ночи.