Текст книги "«Кодекс Плохиша»"

Парикмахер дядя Толик, постриги меня под нолик

Немаловажная часть твоего имиджа – прическа. Всем известно, что за растительностью на голове надо ухаживать: регулярно ее мыть, время от времени подстригать и даже иногда расчесывать. Растительности на голове требуется уделять время и внимание. Но Плохиш от всех остальных людей должен отличаться и своей прической тоже. Так как с мылом (да и с шампунем) Плохиш находится в состоянии конфронтации, то о регулярном мытье головы речи быть не может. Подбери такую прическу, при которой грязные сальные волосы будут выглядеть стильно.

Взглянув вокруг, просто диву даешься: кто во что горазд! У одного – пробор, у другого – ирокез, у третьего лысина так гладко выбрита, что ею можно пускать солнечные зайчики. Что же выбрать тебе? Вот тут фантазия и должна заработать на полную мощь. Прежде всего не мешает познакомиться с основными видами причесок и узнать о том, как они появились.

История появления прически «Хипповские патлы» такова: когда-то давным-давно жил на свете человек. Все у него было, как у людей, пока он не стал пацифистом. Думаю, ты знаешь, кто такие пацифисты, но на всякий случай объясню. Пацифист – это человек, не признающий войну. Он и был первым хиппи. И настолько сильно у него в голове застряла идея пацифизма, что он не смел прихлопнуть комарика, который сосал из него кровь, жалел тараканчиков, залезающих к нему в тарелку, и даже не выходил на улицу, чтобы не помять какой-нибудь одуванчик.

Он был настолько занят тем, что спасал мир от военной катастрофы, что ему просто некогда было думать о себе. Он не стригся несколько месяцев, и у него в почтовом ящике лежали три повестки от парикмахера. Несмотря на занятость, он бы, конечно, нашел время, чтобы постричься, но не хотел укорачивать волосы, боясь, что им будет больно. Вскоре у него выросли очень длинные волосы (названные впоследствии патлами), а чтобы они не мешали ему творить добрые дела, он собирал их в хвостик, а по вечерам подолгу плакал, когда находил какой-нибудь выпавший волосик.

Тебе же, Плохишу, сравнивающему парикмахера с дантистом и боящегося ножниц не меньше бормашины, могу посоветовать не стричься совсем. Пусть волосы отрастают до плеч и ниже – тебя это только украсит. А если прическа будет похожа на сосульки, собранные в кучу, считай, что весь мир у твоих ног – для особ противоположного пола ты будешь просто неотразимым, как обладатель «хипповских патл».

А вот история о том, как появилась прическа «Под ноль». Однажды хулиганы изловили одного хиппи и стали спрашивать, что бы он сделал, если бы его сильно побили и унизили. На это он ответил: «Я хиппи и потому прощу все обиды, лишь бы был мир во всем мире». Огорчились хулиганы от такого ответа и сказали хиппи, что он «ноль без палочки», а в доказательство обрили его налысо, то есть «под ноль».

Потеряв свои очаровательные патлы, хиппи так расстроился, что поступился пацифистскими принципами и не стал прощать обиду. Он пошел в тренажерный зал, стал там заниматься и вскоре так накачался, что мог бить всех подряд, мстя за несправедливость. Волосы он так и не отрастил, потому что с ними было неудобно драться. С тех пор остриженная налысо голова и именуется – «под ноль». Название характеризует не только саму прическу, но и внутреннее содержание носящей ее головы (для драки большого ума не надо).

Прическа хороша тем, что даже родители не заставят тебя мыть волосы – мыть-то нечего. Для вида можешь два раза в неделю протирать голову платочком, смахивая пыль. Прическу сделать легко, достаточно прийти в парикмахерскую, сесть в кресло и гордо произнести: «Под ноль!» Парикмахер сам обреет тебя налысо, и ты станешь похожим на знаменитого Котовского.

Плохишам, которые ходят в школу в начальные классы и только учатся делать мелкие пакости и мечтают о тех временах, когда большие гадости станут им по плечу, рекомендуется стричься «Под расческу». Прическа эта универсальна, удобна и практична, потому что волосы можно подолгу не мыть и не расчесывать. Еще одно преимущество в том, что голова постоянно проветривается, и в ней возникает меньше мыслей, а значит, она пуста, как бочка.

В случае, если считаешь себя крутым, придется пофантазировать и изобрести на голове что-нибудь более сложное. Прекрасно выглядят Гребни, выкрашенные в ядовитые цвета взбесившегося хамелеона. Раз соорудив такой гребень, укрепи его при помощи сахара, разведенного в воде. Это ничего, что на него мухи будут слетаться, как на мед, красота требует жертв.

А вот если ты хочешь казаться не только крутым, но и при помощи прически в корне отличаться от всех остальных, могу посоветовать поэкспериментировать с длиной волос. Это будет «Прическа с фантазией». Очень красиво и необычно выглядит голова, выбритая налысо таким образом, что щетиной из волос длиной в полсантиметра написан лозунг, основаный на главном принципе твоей жизни. К примеру: «Есть хочу». Но подобное художество требует от парикмахера небывалого мастерства и потом, если хочешь украсить голову такой надписью, обратись к тому, кто умеет не только хорошо стричь, но и правильно писать.

Почему-то считается, что Плохишами могут быть только мальчишки. А вот девчонок, которые ведут себя похлеще мальчиков, куда девать?

Говоря о прическах для Плохишей женского пола, невозможно не остановиться на такой чрезвычайно популярной в кругах молодежи прическе, как «Волосы распущенные». Заиметь ее просто. Нужно обходить парикмахерскую десятой дорогой. Волосы будут потихоньку расти и расти, свисая с головы так, как им нравится, и прическа с каждым годом будет становиться все стильнее и стильнее.

Однако обладательницам длинных волос такая прическа может принести несколько неудобств. Например, при еде волосы все время норовят залезть в тарелку с супом или котлетой. На уроке они тоже мешают, потому что закрывают половину лица, и на доску можно смотреть только одним глазом, что, согласитесь, не совсем удобно.

Но зато такие волосы дают их обладательницам и некоторое преимущество. Надо, например, списать. Положи шпаргалку на стол, наклонись так, чтобы твоя грива закрыла парту целиком, и так, совершенно невидимая для глаз учителя, спокойно скатывай все, что считаешь нужным. Таким же образом можешь отгородиться от окружающего мира, когда приспичит вздремнуть на уроке или когда родители читают нотацию, а ты их уже ни видеть, ни слышать не можешь.

Уход за такой прической простой и сводится практически к ничегонеделанию. То есть не делай ничего: не стригись, не мой голову и не расчесывайся. Это только маменькины дочки моют волосы почти каждый день, а расчесывают и того чаще. Тебе это, как я думаю, вовсе ни к чему. Зачем тратить время на мытье головы? Скажу по секрету: мыть длинные волосы – просто мучение, они все время норовят запутаться, а шампунь пузырится и лезет в глаза. Сушить волосы после мытья – тоже сплошное наказание. Приходится растирать их полотенцем, направлять на них ветерок фена – тебе что, больше заняться нечем?

Вот совет – мой голову тогда, когда родители запрут тебя в ванной и не будут выпускать до тех пор, пока не убедятся, что голова чистая. Помывка эта носит название вынужденной и кроет в себе один секрет: волосы можно не мыть, а лишь намочить и замотать в полотенце. Сколько времени пройдет от одной вынужденной помывки до другой, зависит не от тебя, а от родителей. Причем помни, что грязные волосы, слипшиеся сосульками, ничуть не хуже волнистых пушистых прядей, просто они выглядят по-другому.

Необычайно идет почти всем девочкам-Плохишам «Художественный беспорядок». Волосы могут быть любой длины, и все пряди волос должны располагаться в таком беспорядке, чтобы напоминали «воронье гнездо». Чтобы соорудить такую прическу, требуется обладать недюжинным талантом. Она хорошо будет смотреться только на грязных волосах, потому что чистые невозможно запутать так, чтобы они торчали, как у пугала. Сооружая такую прическу, нужно пользоваться всевозможными подручными средствами: расческой для начеса, маминым лаком для волос, папиным пивом и собственными руками. А так как на ее сооружение уходит довольно много времени, то делать ее нужно как можно реже – примерно раз в месяц. Все остальное время с достоинством носи ее, стараясь не притрагиваться к ней не только расческой, но и руками.

Прическа под названием «А-ля Пеппи длинный чулок» относится к разряду авангардных и идет раскрепощенным девочкам-Плохишам. Особенно эффектно ты будешь выглядеть, если сделав ее, в соответствии со стилем наденешь полосатые чулки, туфли разных цветов и короткое порванное в различных местах платье.

Прическа немного сложнее, чем предыдущая, и чтобы сделать ее, требуется обладать умением плести косы. Ты уже научилась? Тогда – за дело! Без помощи расчески раздели всю массу волос приблизительно на две части. Заплети две косы, причем одну туго, а другую слабо. Чтобы волосы не расплетались, завяжи кончики кос шнурками от ботинок, цветными тряпочками или грязными лентами. Туго заплетенную косу загни кверху, а слабо заплетенную оставь свисать. Прическа готова. Для придания ей большего шарма помотай и потряси головой, чтобы волосы как следуют растрепались. Ну вот. Хоть на подиум! Ты выглядишь очаровательно.

А вот такая прическа, как «Конский хвост», полна консерватизма. Обретя некоторый опыт, ты сможешь делать ее всего за несколько секунд – нужно только собрать все волосы в кучу и закрепить их аптекарской резинкой. Внести свой вклад можно, если делать конский хвост не только на затылке, но и на других частях головы: над правым или левым ухом, опуская хвост на шею или поднимая на макушку. В любом случае, экспериментируя, ты сможешь выгодно выделиться из толпы. Немытые и нечесаные волосы дополнительно подчеркнут твое очарование.

Девочки, предпочитающие иметь что-нибудь особенно броское, могут отдать предпочтение прическе «Светофор». Пряди различной длины должны не только торчать в разные стороны, но и при помощи туши иметь различные оттенки. Можно заправкой для фломастеров выкрасить их в разные цвета. Особенно красиво, когда владелица такой прически сочетает самые контрастные оттенки.

И, вообще, девчонки, экспериментируйте со своей внешностью как вашей душеньке угодно, главное правило – выделяться из толпы чистеньких и прилично одетых сверстниц.

История случилась, когда в нашем классе появился новенький. Шел урок биологии, на котором каждый занимался своим делом. Света с Любой увлеклись обсуждением нарядов, перед ними лежал иллюстрированный заграничный журнал, и время от времени то одна, то другая тыкали в него пальчиками и закатывали глаза. Петька писал записки нашей красавице Наталье, а та прочитывала их и аккуратно складывала в стопку. «Камчатка» играла в морской бой на щелбаны, а у доски стоял Сережка Нулев по кличке «Нолик» и что-то пытался вспомнить про семейство сложноцветных.

В этот момент дверь отворилась и в класс вошла необычная пара. Вернее, половина этой пары – наш завуч Полина Георгиевна – была обычной, а сопровождал ее парень с такой прической, что от неожиданности гул в классе стих, а потом в тишине вдруг раздался громкий звук клацающих зубов. Это Колька Ключ со стуком захлопнул отпавшую было челюсть.

В основном это был парень как парень, в синих джинсах, поношенных бутсах и весьма хлипкий на вид, но все это я заметил уже потом. В глаза сразу бросились необычные волосы парня. Растительность на его голове существовала как бы сама по себе и была не просто какой-то однотонной, а переливалась в лучах солнца всеми цветами радуги. Пряди волос не лежали на голове, как у всех остальных людей, а как бы жили своей, отдельной от всего остального организма жизнью. Издали голова парня напоминала дикообраза, упавшего на палитру художника и выкрасившего свои иголки в разноцветные краски.

– Познакомьтесь, ребята. Это ваш новый товарищ Сеня Сидоров. Теперь он будет учиться в вашем классе, – в полной тишине произнесла Полина Георгиевна, потом о чем-то еще поговорила с учительницей биологии Тамарой Петровной и вышла из класса.

Все стали понемножку оживать. Девчонки зашептались, «Камчатка» захихикала, а Колька Ключ произнес:

– Во, блин, дает. Ты откуда такой?

– Какой?

– Это, как его… цветной, – наконец подобрал слово Колька.

Новенький только презрительно сощурился. Урок пошел своим чередом. Новенького посадили на первую парту, так что его сияющая голова была видна всем и против воли притягивала взоры.

На перемене Сеня все-таки рассказал, что его отец является парикмахером высшего класса и недавно за прическу, красующуюся сейчас на голове у Сени, получил первую премию на конкурсе парикмахеров в Париже. Эта информация тут же возвысила новенького в глазах у представительниц слабого пола. Девчонки поглядывали на него все дружелюбнее, а к концу уроков уже и с восторгом.

С этого все и началось.

На следующий день Юрка с «Камчатки» явился выбритым наголо, сказал, что это модное сейчас направление, называемое «недавно я освободился». Девчонки, которые до этого Юрку практически не замечали, тут же стали посматривать в его сторону с явным одобрением, а Юрка важно ходил по классу, пуская гладкой, как бильярдный шар, головой солнечные зайчики.

Наша первая красавица Наташа не только обрезала косу, но и покрасила то, что осталось от нее, в ядовито-зеленый цвет и стала похожа на Елену Прекрасную в ту пору, когда она была еще лягушкой.

Катька с третьей парты соорудила на голове прическу, взятую ею, видимо, из книги по истории, где описывалась эпоха Ренессанса. Волосы на Катькиной голове были так замысловато закручены, что напоминали корзину, в которой лежали парочка груш, кисть винограда и арбуз. Арбуз наверняка был ужасно тяжелым, и Катька с трудом удерживала его на голове. Наклоняться она уже не могла, да и на окрик поворачивала не голову, а все тело.

Сережка сделал прическу «ирокез», Сашка к своему маленькому хвостику на затылке прикрепил роскошный искусственный хвост какого-то перламутрового цвета, взятый, видимо, напрокат у мамы, Галина обрезала все свои кудри и стала похожа на хорошенького мальчика, на лбу которого, как у казака, остался только маленький чубчик-пружинка…

Через неделю в класс страшно было заходить. Учителя, входя к нам, вели себя по-разному: кто хватался за сердце, кто кричал, что нужно вызвать родителей в школу, а физрук только качал головой и говорил:

– Ну, ну. Любопытно, что вы еще придумаете.

В конце концов учителя созвали педсовет, куда был приглашен весь наш класс в полном составе. Когда мы столпились в коридоре у дверей учительской, тетя Клаша, наша уборщица, шедшая в ту пору мимо, подумала, что неподалеку приземлился инопланетный корабль и представители внеземных цивилизаций нагрянули в школу с визитом.

Постановление педсовета было категоричным и предписывало всем немедленно избавиться от «модных причесок» и привести себя в божеский вид под страхом всевозможных кар. Мы столпились на крыльце школы. Настроение у всех упало – совсем не хотелось расставаться с необычным внешним обликом. И тогда Петька с косичкой в стиле китайского мандарина предложил:

– Давайте напоследок сфотографируемся, что ли?

Мысль была здравой. Пусть история запомнит нас такими. В фотосалоне фотограф, увидя нас, буквально шарахнулся в сторону. Но все-таки сфотографировал. Фотографию повесили на стене нашего класса. А второй экземпляр Сеня отнес показать отцу-парикмахеру. Тот долго пялился в фотографию, а потом сказал:

– А знаешь, в этом что-то есть…

«Прикинемся»…

Давай-ка вспомним, что определяет имидж человека. Главным образом, одежда. Твой имидж – «плохишовский», так что и прикид должен быть соответствующим. Оглянись вокруг, посмотри, как одеты люди, и подумай, неужели ты хочешь стать подобной серой мышкой, которую и в толпе-то не разглядишь. Не-ет, это все не для тебя!

Специально для Плохиша я разработал несколько правил искусства одеваться.

Правило первое

Необходимо одеваться не только в соответствии со своей внешностью, но и в соответствии со своим настроением и вразрез с мнением окружающих.

Встань перед зеркалом, исследуй свое отражение и совершенно беспристрастно выбери все, что тебе нравится в самом себе и не понравилось бы маме или учителям. Это касается лица, прически и, конечно, одежды. Не забывай об экстравагантности.

Годится все: от семейных трусов до фуфайки дедушки, умершего в первую мировую войну. Одежда должна быть не только броской и кричащей, но еще и удобной. Следи за тем, чтобы в брюках было достаточное количество карманов, где можно разместить трубочку для плевания горошинами, трансформер и живую лягушку. Оригинально, а главное стильно выглядит большое количество заплаток, а если они и разных цветов, ты только больше подчеркнешь этим свою неординарность.

Девочкам-Плохишам могу посоветовать не носить приличные платья и блузки. Гораздо стильнее одежда с чужого плеча – папина рубашка (это ничего, что подол рубахи закрывает колени, а рукава свисают, как у Пьеро), мамины туфли на высоком каблуке и свои любимые изодранные джинсы.

Правило второе

Следует одеваться в соответствии с тем, что собираешься делать. Если намылился в театр, значит, должен одеться так, чтобы привлечь взгляды окружающих (ты ведь идешь не только на других посмотреть, но и себя показать). Рваная футболка и джинсы с прорехами на коленях будут как раз к месту. Собираясь на дискотеку, оденься повычурней, чтобы тебя не только одноклассники, мама родная не узнала. А отправляясь в парк на ловлю головастиков в знакомой луже, надень платье с рюшами, вдруг именно сегодня встретишь свою судьбу в лице принца на белом коне (пардон, на белом «мерседесе»).

Правило третье

Одевайся по погоде, но не слишком усердствуй. Ведь если зимой под Рождество выйдешь на улицу в плавках, ластах и маске для подводного плавания, это будет слегка чересчур, да и реально рискуешь подхватить воспаление легких. Не лезь на рожон – здоровье все-таки дороже.

Ой как не правы те, кто утверждает, что мальчишкам одеться гораздо проще, чем девчонкам. Для них огого сколько всего надо! Ничего подобного, мальчишкам надо не меньше.

Главное, что нужно – какие-нибудь штаны. Эта часть туалета должна быть непременно удобной, иметь достаточное количество карманов, грязных пятен и прорех. Любимая одежда Плохиша – джинсы. Никаких брюк или тем более костюмной пары. В них ты будешь выглядеть до безобразия прилично, чего нельзя допустить.

Как ни странно, штаны имеют особенность снашиваться. Так что если после двухлетней непрерывной носки прорехи на коленях стали настолько большими, что штанины существуют как бы сами по себе, без всякой видимой связи с остальной частью брюк, из джинсов можно изготовить шорты, отрезав их по колено. Никаких швов и обметанных краев: они только повредят твоему имиджу.

Вместо джинсов можно носить солдатские штаны брата, вернувшегося из армии, или брезентовые рабочие брюки отца.

Необходимы еще рубашка или майка. Вообще-то, рубашка – это вчерашний день. Настоящие Плохиши не должны одеваться так, чтобы можно было заподозрить в них приличных людей. Так что никаких отглаженных рубашечек, лучше приобрести футболку. Она почти универсальна, подходит практически ко всем случаям жизни.

Отправляясь на базар за футболкой, не забудь захватить англо-русский словарь, чтобы не быть облапошенным. На футболках пишут обычно что попало, и поэтому не попади впросак. Заодно и расширишь свои энциклопедические познания и повысишь интеллект. Если на майке написано NIRVANA, надо знать, о чем писал в посмертной записке KURT KOBAIN. Если на груди изображены две пивных кружки, а снизу вопросительное предложение TWO BEER OR NOT TWO BEER? следует почитать Шекспира в оригинале. В случае, если футболка расписана газетными статьями, надо уметь рассказать, что на правой почке находится заметка о пожаре, а под левой подмышкой – отрывок из книги «EMMANUEL».

Чтобы окончательно шокировать публику, внеси небольшие коррективы в художественную композицию футболки, например выжги бычком глаза у черепов на рисунке с логотипом METALLICA или дорисуй ручкой какие-нибудь детали к коллективной фотографии SPICE GIRLS.

Плохиш должен быть не только стильно одет, но и стильно обут. Не забывай, что это еще одна часть твоего имиджа. Выбирая обувь, руководствуйся все теми же принципами: главное, чтобы обувь была удобной и в то же время выгодно выделяла тебя из толпы сверстников.

Обувь не должна быть мала, иначе ты убежишь от разъяренного отца, когда ему нажалуются на тебя. Она не должна быть новой, впрочем, этот досадный недостаток легко исправить всего за полчаса – достаточно после недавнего дождя погонять мяч во дворе, и твои новые ботинки нельзя будет узнать. Очень уж приличную обувь можно надеть «не на ту ногу», то есть правый ботинок на левую ногу, а левый – на правую, это несколько исправит положение.

Лучшая обувь – поношенные кроссовки. Как и футболка, они универсальны. Приобретать обувь лучше не в обувных магазинах, а в магазине старьевщика (если таковой имеется в твоем городе). Любящие пооригинальничать могут нацепить на правую ногу башмак одного цвета и фасона, а на левую – другого. Главное, что при этом стоит учитывать, – высоту каблука. Иначе, если у одного башмака каблук 5 сантиметров, а второй будет на сплошной подошве, походка пострадает.

Немаловажную роль играют также носки. Трудно ожидать, что носки будут верхом совершенства, чаще всего они не только чрезвычайно поношены и изобилуют дырками, но и почти всегда грязные. Я, конечно, за то, чтобы не прикасаться к мылу и порошку никогда, но все же пожалей окружающих! Вряд ли запах, распространяющийся из твоих кроссовок, понравится людям в автобусе или одноклассникам. Это единственный предмет одежды, ради которого нужно подружиться со стиральной машиной.

Поговорим и о верхней одежде. Она также должна соответствовать внешнему облику Плохиша. Так что старая фуфайка, растрескавшаяся кожаная куртка или драповое пальто, которое мама купила тебе еще в третьем классе, – как раз то, что надо. Не поддавайся на уговоры родителей, пусть твердят, что в своей жуткой одежде ты похож на уголовника, гордо заяви им, что это твой стиль.

Но если родители победят и нацепят на тебя новую куртку, думаю, ты знаешь, как с ней поступить. Достаточно вспомнить своих прежних обидчиков и ввязаться в драку. Когда ты вернешься домой, мама просто ахнет от изумления: куртка из цветной стала какого-то серо-буро-малинового цвета, один рукав отсутствует, половины кнопок как не бывало. Вот такая одежда по тебе!

Зимой лучшим головным убором является вязаная шапочка, натянутая на уши. Она спасет уши от обморожения, а при оттепели ее можно свернуть в комок и засунуть в карман – она ведь не занимает много места. Запомни, роскошные меховые шапки не для тебя! И прежде всего потому, что несмотря на скверный характер, Плохиш все же не садист и не приветствует убийство животных. Все-таки жалко всяких там белочек и сурков! Так что мех не носим принципиально!