Текст книги "Эмигрант с Земли"

Эмигрант с Земли
Попал или попался?
Сергей Цветов

© Сергей Цветов, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Часть 1

До этих глаз словно не было жизни. Яркое детство забылось, веселая и тревожная юность промчалась, оставив смутные романтические оттенки в душе, ранние молодые годы промелькнули без особой радости и не оставили счастья…

И только когда появилась Она, судьба сделала стремительный вираж ввысь, к звёздам, к радости, к счастью.

Глава 1. Где оно, мечтаемое счастье?

Есть такой человек один – я. Довольно интересный экземпляр.

Очень своеобразно идет он по жизни. За свои неполные 27 лет он сменил уже с десяток мест проживания, пребывания, десятка два мест работы, перепробовал десятки увлечений, неоднократно переменил цели в жизни и пересмотрел несколько убеждений.

Много раз влюблялся совсем безответно и три раза испытал боль от расставания с любимой. Что ищет этот человек? Чего добивается? К чему стремится? Почему нет ему спокойствия, привязки к чему-то постоянному? Почему он не мечтает о тишине и не строит себе уютное гнездышко? Почему не ищет спокойствия и комфорта? Обычного, земного, житейского счастья? Почему, в конце концов, просто не балдеет, не колбасится, не тусуется, не идет по жизни легко и беззаботно, гуляя, веселясь в разбитных компаниях?

Ему бы и самому хотелось знать – почему. Но он понимает, что таков его характер, таков его склад ума, таково его душевное строение. Такова судьба и таково время.

Он принимает себя таким. Он не ропщет, не клянёт судьбу. Человек во многом сам выбирает свою долю, свою судьбу, свою дорогу.

Да… не ропщет, понимает… Но он, кажется, начал уставать от себя – такого ищущего, спонтанного, неопределившегося – и от такой жизни. Ноги устали бегать, голова устала выискивать варианты… И, похоже, горячее, отзывчивое, доброе, чуткое романтичное сердце притомилось и сбавило обороты, задремало как будто.

Боюсь, что я перегорел. Сломался. Нет, надломился. Испортился. Изменился. Становлюсь как все, как общая масса. Грубым, эгоистичным, нагловатым, пошлым, недалеким, приземленным…

НЕ ХО-ЧУ. Я нравился себе прежним. Мне нравились мои позывы души, моя одухотворенность, моя наивность и непосредственность. Мне даже нравилась моя непрактичность. Я уважал себя за ту былую уже взрослую детскость. Мне нравилось быть «фантазером» в жизни. Мне нравилось витать в облаках.

И вот я, видимо постепенно устав махать крылами, шмякнулся вдруг об родимую твердь земную, да так, что поломался сначала внутри, а потом и снаружи.

Перестал летать во сне. Перестал мечтать об общем будущем и практически о своем светлом и прекрасном тоже.

Перестал чувствовать свою ответственность перед общим нашим обществом. Больше стал планировать и действовать по собственным интересам, только для собственной выгоды. Меньше стал увлекаться и бросаться в очередное приключение, занятие. И с работы на работу перехожу не потому, что стало неинтересно, а потому что стало невыгодно и условия неблагоприятные…

Устал сегодня писать. Очень грустно, тягостно на душе. Продолжу лучше читать. Интересные книжки принесла хозяйка, надо «проглотить», пока есть время.

О недавнем еще прошлом вспоминаю с тихим ужасом. Неужели можно было так жить?! Неужели люди до сих пор так живут?! Не живут – маются. Мучаются, выживают, существуют, прозябают. Как можно в XXI веке голодать, не иметь самых необходимых вещей?! Дико. Живя здесь, в Питере, в это уже не верится. Отодвинулось за грань реальности.

Но вот снова приблизилось. Чтобы переступить эту грань, достаточно только перестать лихорадочно зарабатывать энную сумму денег в месяц или попасть в беду, влететь, как говорится.

Потом и хвастай, и убеждай других, что твое благополучие и твоя судьба только в твоих руках. Мол, пока есть руки и энергия можно жить неплохо. В достатке и спокойствии. Но а если вдруг вмешается, встретится коварный, неуловимый, весь в темном, стремительный как роковая стрела Господин Несчастный Случай? И махом нарушит весь устоявшийся уклад, ритм и гармонию. Мне ли этого не помнить и не знать? И тем не менее забываю, как только налаживается немного положение. Бац! Руки скованы (наручниками, гипсом, женщинами, детьми, другими вещами), энергия уходит на преодоление возникших завалов, заторов, срочных дел, на поиск выходов из сложной мышеловки.

И снова я в панике. Мне предстоит искать новую работу, легкую, а стало быть, малооплачиваемую. А это значит – снова жить впроголодь, экономить на транспорте и носках. Снова стыдиться своей нищеты, своего происхождения и положения. Как это все надоело! А ведь столько энтузиазма было, энергии, оптимизма, даже радости и счастья в первые недели пребывания в Питере. Что ты! Предел мечтаний! Цивилизация! Безграничные возможности!

Сразу же втянулся в ритм большого города. Олег помог с работой, приютил, показал город. Что ты! Зарплата баснословная по сравнению с нашими глухими краями. Вся культурная жизнь здесь и в Москве, по соседству.

Все издательства под боком. Театры, концертные залы, музеи, спортзалы… Да все здесь, все доступно. Какие магазины, какие рынки! Метро, белые ночи, мировые звезды… Да вся жизнь здесь! Жить полнокровно можно только здесь. И чего я столько лет ждал? Жил, скитался по окраинам, закоулкам?

Так казалось…

Нет, ну по большей части все это, конечно, соответствует действительности. Но не столь доступно, легко и просто. Особенно остра проблема времени. Не разорвешься на все соблазны. Учитывая, что работа и дорога занимают практически всё продуктивное время.

Да и вообще, не все блага лежат на тарелочке с голубой каемочкой. За комнату платить надо, за транспорт надо, поесть хочется получше, газетку купить – тоже денюжку отдай. Шаг – рубль, два – десять, пять – стольничек. И уже на подмогу родителям, на долги дяде Васе и на разные соблазны культурного, увеселительного плана денежек не остается практически. И когда в получку или в аванс мужики зовут пить пиво с водкой – словно пластырь отрываешь от болячки, так жалко кровнозаработанных на ерунду.

И уже не верится, что еще совсем недавно, лет 5 назад деньги для меня были совсем неважным… второстепенным атрибутом в жизни. Интересная жизнь, хорошие друзья, хорошая книга, любимые занятия (и честолюбивые планы), приятные встречи – это стоящее, это настоящее, а деньги…

Их и не было особо никогда. Но и особо не хотелось за ними гнаться. Нет – да и все, на нет и суда нет. А отсюда и скромные запросы, и скромное существование. А что? – кругом все перебиваются с хлеба на воду. И с пива на водку. И ничего – живут. Иногда даже смеются. И вроде как счастливы бывают частенько – каждый Новый год практически.

А зараза эта стала подтачивать. То ли поумнел я, то ли повзрослел, то ли испортился под тлетворным влиянием Запада, под влиянием развратной и стяжательной идеологии, хлынувшей на нашу тихую Родину. Начал хотеть иметь деньги. Много денег. Чтоб сразу – в князи. Сочинять стал не просто из-за того что почувствовал в себе желание стать писателем-фантастом, высказать свои идеи, а уже пытался предугадать коммерческую… успех, короче, выраженный в тиражах, умноженных на % гонорара. И рисовал не от того что рука тянется запечатлеть Нечто, Пришедшее из Космоса, а чтобы сотворить нечто, способное составить конкуренцию «Черному квадрату» Малевича. По стоимости, конечно, на рынке шедевров. До сих пор, кстати, не теряю надежды (почти) когда-нибудь продать что-нибудь из своего творческого наследия. Хотя и обломали мне мои розы-мечты, вернув из трех крупных издательств Москвы и Питера мои опусы с напутствием – «отказ». Это как под крышечкой кока-колы – «попробуйте еще раз». Но вот как-то переделывать уже сердце не лежит, душа не трепещет, руки не доходят. То же и с эскизами. Никого не заинтересовал мой «непонятный стиль» и «невыраженная манера». А эта самая фантастическая тематика вообще не имеет коммерческого спроса. Съел? Приплыл? В своей голове – пожалуйста, будь выдающимся, талантливым, самобытным, а в реальности – «кто ты такой? Что ты тут лезешь со своей дребеденью? Куда ты рыпаешься, провинция косноязычная, кирзовая, краснорожая?»

Как учил знаменитый Карнеги – главный подлиза и проныра-теоретик Америки – надо из лимона, что преподнесла жизнь, попытаться сделать лимонад. Пытаюсь. Давно уже собирался начать вести что-то типа дневника, да все никак не мог собраться. И вот наконец получил такую возможность. Нога в гипсе, рука в гипсе – этакая передышка от вечной гонки за успехом и деньгами. Лежу. Скучаю. Перечитал уйму книжек. И вот решил свою биографию, свои наблюдения, свои думы поведать потомкам.

А вот интересно, будет ли кому-то это интересно? Ну, если интересно написать… Интересно жить…

Нет, сделаю так. Буду писать пока для себя, в форме вольных записей. А если когда-то появится смысл, то можно будет переделать их в литературную форму.

И начну по порядку… с конца. Отслеживая причину случившегося. Почти одинаково занимательно как выдумывать дальнейшие действия, так и рассматривать предыдущие в их странной и непредсказуемой заранее последовательности.

Помнится, как-то я увлекался всякими штучками по самоусовершенствованию: йога, каратэ, тренировка выносливости, силы воли, наблюдательности, памяти. Так одна из методик развития памяти такая: нужно каждый вечер, перед сном, мысленно прокрутить события прошедшего дня в обратной последовательности. До сих пор помню чувство удовольствия, когда мысленно откручивал минуты назад. А что было до этого, а еще до этого, а перед этим, а почему я сделал так, а что он сказал до того, а из-за чего так получилось?..

Почему лежу сейчас? Нога и рука сломаны. Как полу… Как загипсовывали, вправляли? Жутко. Как добрался до больницы? Смутно помню; помню много участливых лиц и «скорую». Как упал? Быстро. «Спасал» женщину от падения. В результате она только ушиблась слегка (об меня); а я вот… Где упал? На лестнице у метро «Сенная Площадь». Ехал на «Апрашку» покупать туфли. Купил…

…И совсем неинтересно. Кому интересен этот частный случай? И буду я время переводить на писанину никому не нужных слов. Все равно не смогу описать давно прошедшие события так, как они были на самом деле или как помню, те оттенки эмоций и слова. Да еще колоритно-выпукло-увлекательно. Просто запишу вехи, случаи, темы вкратце, и как буду просматривать – вспомню что вспомнится. Моментально и ярко. Один. Сам. Или с друзьями поделюсь. Или с любимой. Или с попутчиками. Но не со всеми (?).

Записав последние слова, как-то вдруг задумался, попытался бегло вспомнить всю свою жизнь. В целом, грустные воспоминания. Слишком много трудностей выпало и на мою долю, и на долю моих родителей, и на долю всех живущих в это непростое, как говорится, время. Мало что сделано, мало чего добился. Да собственно ничего не добился еще. И если уже имеющиеся рукописи так и не удастся пристроить, то, считай, время прошло почти впустую. Единственно радует то, что все-таки я, похоже, нашел свою гавань. На этот раз я оказался, искренне надеюсь и хочу верить своим ощущениям, в городе, где хочется остаться до конца своих дней, в городе, где хочется обрести счастье – личное, семейное; и творческое признание. И хотя пока не увидел встречной теплоты от северной столицы, но верю, что она примет меня как блудного сына – простит за долгие скитания и поймет мою мятущуюся душу. (И простит мне этот высокопарный слог.)

Но самое ужасное в том, что город – неодушевленный предмет, город мне не поможет в беде, а людей, которые бы меня выручили, тоже мне не довелось обрести. Олег, единственная опора, напоследок выручив, теперь в Ярославле со своей невестой Машей, а больше я никому не нужен. А хозяйка тоже бы рада помочь, да сама в таком же положении, главный ее кормилец – я. И я отдам ей скоро последние деньги и окажусь в страшном положении: без денег, без работы, без знакомых, а там и без жилья. Завидная перспектива.

Все, ложусь спать. Завтра начинаю вплотную заниматься своим будущим.

Просто супер! Нафиг никому не нужен работник со сломанными конечностями, без образования и без прописки. Только сетевой маркетинг ждет с распростертыми объятьями, да и то, им сперва нужны деньги мои. А туда, куда бы взяли, я сам не пойду, потому что на такие гроши можно ноги протянуть, на них я только могу на работу и с работы ездить и жить под мостом с буханкой хлеба в день.

Д-да, веселенькое дело. Это мне напоминает недалекое прошлое в глухом уральском краю. Там такая же ерунда, но только ко всем своим жителям, и с пропиской, и с образованием. А отсюда-то куда уже бежать?

Снова убеждаюсь, какой же я все-таки глупый и недальновидный. Это еще когда жили в Киргизии, я первые два-три года массовых отъездов пытался людей убеждать, что, мол, ехать никуда не надо, что, мол, вас нигде не ждут, что, мол, это очень несладко – менять родину. Сам никуда и не помышлял ехать из тех теплых и фруктообильных краев. Но становилось хуже и хуже, и родители тоже бросились в бегство. И слава богу, потому что там сейчас, слышал, вообще полный завал, разруха и нищета.

Казалось бы, отсюда, из Питера, народ не должен бы, по идее, никуда больше рваться, ан нет. Как-то в трамвае слышал разговор троих парней, и они высказывали совершенно непатриотические идеи, что, типа, валить отсюда надо куда подальше, что жизни здесь не будет никогда, и что там, у них…

0казывается, народ еще не весь сбежал, кто хотел; я так понял, еще половина бы умчалась за бугор, имей такую возможность.

И я задумался. Может верно? Когда-то с родителями сбежали с Урала, потом из Киргизии, снова я сбежал с Урала… Так может дальше?

Куда бы мне только махнуть? В Израиль? Не еврей вроде. В Германию? Тоже не возьмут почему-то… В США? Не нужен, однако. В тайгу, в Антарктиду? Однако холодно тама, а я не белый медведь и не пингвин… Только если через брачное агентство куда-нибудь пристроиться? Хорош кандидат, а? Так и ринутся невесты со всех сторон. Манекенщицы, актрисы, принцессы… Если только в Африку… Так там СПИД, мухи цеце, тараканы, крокодилы, бегемоты и ужасная жара-а-а…

Да нет, поехать бы за границу я не прочь. Но на время, в гости. Просто посмотреть, отдохнуть. Но жить там… не знаю. Там же пахать надо как папа Карло на какого-то буржуя. Или прыгать, как Мальвина на веревочках Карабаса. Нафиг надо! За то, что у тебя будет компьютер или две машины, к примеру, в семье. Горбатиться с 8.00 до 17.00 и ни минуты меньше или больше. Как робот какой-то. Да еще язык учить… На чужом языке разговаривать… не, не прельщает…

Были бы деньги, миллионов несколько… десятков… долларов, мотанул бы по белу свету, посмотрел тогда на мир, посмотрел бы как живут, что едят, что поют, вот так бы было классно. Это бы я не против. Можно было бы и пожить тогда там, в США или во Франции. Как белый человек. Спокойно, не напрягаясь… Или вообще, блин, куда-нибудь к инопланетянам высокоразвитым смотаться… Где вообще все супер, где не жизнь – малина…

Сегодня вдруг отчаянно, до слез, вспомнилась Светка. Вспомнились наши встречи у памятника Ленину (нашли же место – подумалось сейчас), наши прогулки, наши короткие вечера… И снова та боль прошила сердце, но еще и с примесью невозвратимости былой юности, былых ярких эмоций. С ее потерей я, кажется, потерял часть своей души, я как будто постарел, задеревенел, обесцветился…

Похоже, что даже утратил часть веры в хорошее будущее, стал воспринимать реальность меньше чувствами, больше глазами и руками. Это как в старой крепости кто-то видит величие времени, его силу, обрушившиеся стены внушают уважение прожитым, выстоянным годам, а другой видит просто грязные, развалившиеся, мрачные обшарпанные старые камни, груды камней – и ничего более. И я стал замечать больше мелкого и отрицательного, больше грязи под ногами, и реже стал смотреть на небо, в прекрасные глаза людей, на их творения… Светка, не зная того, лишила меня очень многого. После разрыва с ней я очень долго не мог ни сочинять, ни рисовать. Как будто пересох родник.

А еще я заметил, что стал побаиваться девушек. В плане знакомств и близких контактов. Вот уже скоро год как у меня никого нет, и я особо не стремлюсь к этому. Глазами – да, а ближе – страшно. И так подозреваю сегодня, что и в Питер умчался больше из-за нее, подальше от былого потерянного счастья, чтобы забыть. И в принципе забыл почти. Так, иногда…

Сегодня сняли гипс. Все, свободен. Боль уже практически перестал замечать, потому, наверное, что больше интересуют ближайшие перспективы. Руками точно не смогу пока работать, запястье очень болит, да и движения смешные получаются. Плюс страшно (или смешно) искаженное лицо при каждом уколе боли или ее предчувствии. Директором каким-нибудь не могу, с компьютером тоже не в ладах. Так чувствую, придется пробовать себя в качестве какого-нибудь агента, хотя очень не хочется, да и опять же с больной ногой скакать… Но деньги кончаются, а кушать хочется, и придется брать себя за шиворот и шевелиться.

Читаю книги и думаю: умеют ведь люди! Как лихо закручивают сюжеты, как здорово придумывают ситуации, как красочно и увлекательно повествуют. Мне бы так. И тут же уговариваю себя снова вернуться в сочинительство, жалко убивать идеи, жалко хоронить талант (маленький и скромный), не прощу ведь себе под старость растраченных лет.

Кстати, уже полгода я в Питере. И позавчера же пришло письмо от мамы. Катюха собирается поступать в Педагогический, историк она, конечно, может и сильный, но вот педагог из нее – не знаю. Но, может, и выучат, может изменится. Отчим так же квасит, зарплаты такие же мизерные. Жалко, блин, а помочь тоже ну никак.

Одно радует – весна. Скоро тепло станет, солнышко увидим.

И жить захочется, и любить, и творить.

Довольно занятный сон мне приснился. К балкону подлетела большая «летающая тарелка». Я подошел к двери. В это время открылся круглый люк, и оттуда по воздуху выкатился шар, за ним второй, третий. И вдруг шары разом превратились в трех маленьких коричневых человечков – с большими головами и глазами. Они выразительно смотрели на меня, изучая как будто. Потом я услышал в своей голове голос: «Тебе нужно улетать отсюда, что тебе тут делать? У нас очень хорошо. Ты не будешь работать, будешь только смотреть на наш мир. Мы тебе покажем все обитаемые планеты Галактики. А ты только будешь писать свои романы. Полетели.»

И я тут же, вперед головой, вплыл в люк «тарелки». Там было пусто, как будто внутри мыльного пузыря. И вдруг из ниоткуда стали возникать сидящие на чемоданах Витек, Гена, Таня. Они заулыбались, увидев меня, и хором сказали: «Поехали.» Но тут я вдруг встревожился и спросил: «А где мой чемодан?» – и выглянул в открытый люк. А там, на балконе, стояли мама с Катькой и Светка. И очень грустно смотрели на меня. Я тогда обернулся назад и сказал трем зеленым большим монстрам, похожим на ящериц: «Нет, я пока не поеду. У меня здесь есть дела.» Тогда люк «тарелки» мгновенно захлопнулся, и она стала удаляться. А из иллюминаторов выглянули друзья и помахали руками. Я услышал затихающий голос: «Ладно, счастливо оставаться!»

Начитался, блин, фантастики, теперь уже и «тарелочки» залетают. В гости зовут. А почему ж не похищают? Ведь людей обычно воруют. А нет, иногда и заманивают, как меня.

Да, друзья давно разлетелись по белу свету. Теперь я тоже далеко от прежних мест.

Мама – ясно. А Светка что, тоже не отпускает меня? Неужели я еще рассчитываю на возвращение к ней? Подсознательно, видимо, так и есть. К былому счастью хочется вернуться, те дни хочется растянуть на всю жизнь.

Но, увы, так не бывает. Становлюсь реалистом все-таки, банальным рационалистом и прагматиком. Сухарем. А потом удивляюсь, почему нет желания творить. Да потому и нет, что стал слишком чувствительным к своим проблемам. К чувствам надо вернуться, к переживаниям, к мечтам, к вере в будущее, а не к слезам, не к расчету и … Всё, короче, пора возвращаться к себе. Вот только найду работу, успокоюсь, и примусь за рукописи. А то мой Вася Пирожков совсем там заскучал без приключений и путешествий, уже плесенью покрылся в своем городке.

Черная полоса снова затягивается… Что, неужели на полгода, как и предыдущая светлая? Интересный в моей жизни маятник получается: полгода день, полгода ночь, словно я по полярным часам живу.

Почему все беды и несчастья в кучу, а? Кто ответит на это? И за это? Почему каким-то гадам и идиотам везет неимоверно, а мне (идеальному, непорочному, мудрейшему, прекрасному ангелочку – ха-ха-ха) достаются тумаки и тупики? В чем дело? Сколько ни читаю умных книг, сколько ни пытаюсь разобраться в закономерностях судьбы – не нахожу ответа.

Ну какая последовательность, почему одно за одним?.. Ладно, чисто случайно сломал конечности. Так совпало – уехал тут же единственный друг. Следовательно – за месяц исчезли все деньги. Выбрался, нашел работу, но, во-первых, не очень доходной оказалась, во-вторых, еще и лоханулся слегка, «попал на бабки». Тут, конечно, моя вина. Дальше, как назло, – ни раньше, ни позже, – именно в день получки и именно через несколько дней после окончания действия регистрации тормознули менты. И снова «развели на бабки». В итоге хозяйка пригрозила выселением. В итоге я остаюсь голодным, злым и отчаявшимся.

В довершение ко всему встретилась мимоходом девчонка интересная, сама предложила общаться-встречаться дальше, а я как последний урод залез в свою раковину и усики поджал, слизняк. Какие встречи при пустом кармане? И стало еще хуже, жальче себя.

А кушать хочется. А крышу над головой иметь надо. И как-то надо продолжать жить.

А как? Тыква моя снова пухнет от дум, от поиска вариантов. А сам словно на огромном ледовом катке, кругом зеркальная гладь и не от чего оттолкнуться и не ясно в какую сторону.

Все, кранты

Осточертело!

Нервишки мои сдают, похоже. Травля ягненка окружающими волками затянулась. Мало того, что босс выпендривается (пригрозил лишить % за слабую выручку), мало того, что посылают из всех магазинов – потенциальных партнеров, мало что в автобусе переругался, мало что чуть под машину не попал, мало того, что последние туфли развалились, еще эти молокососы выпендрёжные довели до белого каления. А еще хозяйка плачется опять. Так что я пришел позавчера и свалился как полено на диван. И чуть не завыл…

И до сих пор не могу отойти. Сижу голодаю, но на улицу идти нет сил. Страшно. Тошно. Невыносимо.