Текст книги "Славянские отаку"

Сергеич подергал за хвост Пикачу:

– Как дела, хуесос?

– Не твое дело, – ответил Артем.

– Егорка, чё костюм горничной не надел? – гыгыкнул Сергеич. – Тебе бы пошел.

– А сам чё юбку не надел? – спросил Егор. – Каноничный Пико должен в юбке ходить.

– Мне противно их слушать! – крикнул Леонид.

Сергеич сделал даме реверанс, оттянув шорты на бедрах, и обратился к Егору:

– Я так понимаю, он и тебе в личку пишет. Пиздит, что он такой несчастный девственник, который хочет покончить с собой, потому что никому не нужен?

– А я резко стал кому-то нужен? – перебил Пикачу. – Вы оба на хохла дрочите, а на меня вам насрать.

– А вот это верно, – сказал Егор.

– Я привык, что на меня дрочат, – кокетливо сказал Коля. – Но ты не расстраивайся, мужики обычно ебут совсем не то, на что фапают. Может, они еще вдвоем будут тебя няшить. У меня-то муж есть, я им все равно не дам.

– Советы от гуру анального порева очень важны для нас, – кивнул Егор. – Ты особо не расстраивайся, но пидовки меня не интересуют. Я это сделал чисто для опыта, на что пойдет рашкованское быдло за два косаря.

– Я вообще тоже натурал, – поддержал Сергеич.

– И я натурал, – тонким голосом сказал модер.

– А я самый натуральный натурал, – хохленок вильнул задом.

– А я девственник, – Пикачу сплюнул на гранитный постамент.

– Долго мне смотреть вашу сантабарбару? – крикнул лысый дядя. – Или уже перейдем к делу?

– Предлагаю взять по пиву, – сказал модер. – У вас как с пивом, можно посидеть в скверике или за это сразу штрафуют?

– Я за рулем, – ответил лысый дядя. – И с «девственниками» не пью. Короче, надо устроить акцию протеста. Потому как сегодня нам запретили хентай, а завтра вообще дрочить запретят, будут всех водить в радиоошейниках, как в «Шимосеке»[50]50
  «Шимосека» – японское сокращение названия аниме «Скучный мир, где не существует самого понятия пошлых шуток». Повествует о мире будущего, где действует закон о запрете хентая. Прототипом одного из персонажей – женщины-депутата, которая ратует за ужесточение закона – является Елена Мизулина.


[Закрыть]. И железные трусы носить заставят.

– Предлагаю сначала по пиву, – не унимался модер. – А потом хоть на Лубянку. Жарко же!

– Предлагаю встать перед Госдумой, – встрял Сергеич. – И напишем на плакатах: «Мы не хотим детей, мы хотим смотреть мультики».

– Еще подумают, что мы кучка инфантилов, которые рожать не хотят, – возразил Егор. – Надо так: «Мы не хотим живых детей, мы хотим нарисованных детей».

– Нужно разрешение, – сказал Пикачу. – Можно только одиночный пикет, и чтобы все стояли на достаточном расстоянии друг от друга. А так это уже несанкционированный митинг, так что нас всех повинтят и выебут в жопу шваброй.

– Швабры бояться – на митинг не ходить, – вильнул задом модер. – Так, сначала идем за пивом, потом покупаем ватман, рисуем плакат и встаем в одиночный пикет. У меня есть знакомый журналист из «Лайф», я щас его позову, мы пока попьем пива, посидим друг у друга на коленках, а они как раз подъедут, – модер начал искать журналиста в контактах телефона. – А потом поебемся шваброй на брудершафт.

– Я не с ними, – сказал лысый дядя Леониду.

Модер с админом уехали за пивом, Пикачу увязался за ними. Егор остался условно наедине с Сергеичем.

– Я знал, что у тебя порнуха с ледибоями, – тихо сказал Егор. – Эльдар тоже?..

– Ты опух? Не говори ему никогда. Кстати, я думал насчет тебя. Ты всегда так смотришь, как будто хочешь выебать на столе.

– Телепатия – не миф, а реальность, – кивнул Егор.

– Может, устроим косплей[51]51
  Косплей (яп.  – сокр. от англ. costume play – «костюмированная игра») – хобби, заключающееся в переодевании в костюмы персонажей аниме и манги и копировании сцен оттуда. Здесь употребляется в переносном смысле, как намек на секс с переодеванием в женскую одежду.


[Закрыть] у меня дома? – предложил Сергеич. – И покемона пригласим. Я на али купил белые чулочки. Пошли?

– Не надо покемона. А то потом будем сдавать реакцию Вассермана.

– Уже сдал, – погрустнел Сергеич. – На сифилис щас как-то по-другому называется, я забыл. Ты только никому не говори, я же потом в сауну с этими ходил, и нас обслужила одна и та же баба. Корпоративная скидка, вся хуйня. Если узнают, что из-за меня, то пиздец. Меня размажут нахуй.

– Ну и с кем лучше? – спросил Егор.

– Да сам знаешь, – Сергеич покосился на лысого дядю. – Заебали натурасты, щас он в десятый раз объявит, что не с нами.

– Может, я вам просто ебала набью? – отозвался лысый дядя.

– А ничего, что нас двое? – завелся Егор.

– Да я вижу, что вы однополая пара, – лысый дядя закатал несуществующие рукава майки с черепом.

Егор молниеносно заехал в челюсть лысому дяде, а Сергеич повис на дяде сзади, блокируя руки.

– Пообниматься хочешь, заднеприводной? – дядя отцепил Сергеича и двинулся на Егора. Тот уклонился и дал дяде в ухо. Лысый рассекал кулаками воздух, но не мог попасть в юркого жиденка. Сергеич все время хватал его за руки, так что пришлось отступить к коляске, где младенец дожевывал танкобон.

– Хватит драться! – взвизгнул Леонид.

Егор получил сумочкой по башке, лысый отведал пинка, а Сергеич отбежал подальше от бешеной бабы.

– Вот за это мы их и ненавидим, – тяжело дыша, сказал Сергеич, когда Леонид унялся и начал рыться в пакете, висящем на ручке коляски. Ребенок не плакал, он терпеливо наблюдал, как мать протыкает коробочку с соком.

– Вообще, даже жаль этого покемона, – рассказывал Сергеич Егору. – Мальчик вырос без отца, драть было некому, теперь ищет папика. То, что мы оба заразились, нихуя не совпадение. Он каждому яойщику пишет в личку. Говорит: «Ты умнее, чем 99 % утырков на этом форуме, я бы у тебя отсосал». Ну, я к нему приехал, он отсосал, на следующий день звонит и спрашивает, где встретимся. Решил, что мы теперь пара. Ну не дебил? Не понимает, что нахуй никому не впился. Ломится в личку с тупыми вопросами, рассказывает про себя. Как будто мне интересно.

– Ага, деревенский дурачок. Я бы тебе перезванивать не стал, – сейчас Егор особенно остро ненавидел «начальника».

– Так зачем перезванивать, я с тобой каждый день, – прогнулся Сергеич.

– Я больше одного раза никого не ебу, – сказал Егор. В какой-то мере это было правдой.

– Мы это исправим, – Сергеич шаловливо ухватил его за пряжку ремня. – Куда ты денешься?

– Уволюсь нахуй.

– Слушай, а ты давно знаешь хохла? Я бы никогда не подумал, что ты любишь мультики.

– Я за ним с твича пришел, – объяснял Егор. – Можно сказать, я его самый старый фанат. На мультики мне вообще насрать. Я этого картинкодрочерства не понимаю. А на твиче они с Москалем отжигали просто шикарно. А еще до того хохол няшился с братом. Ему брат вставлял онлайн, если ты не в курсе. Вот это была звездная пара, они, кажется, близнецы, блондин и брюнет. На твиче лучше было.

Егор и Сергеич ждали долго. Обсудив все няшности хохла, они теперь смотрели прон с хохлом и братом хохла, обсасывали ракурсы.

– Меня вообще прет от инцеста, – говорил Сергеич. – Брат с братом – это самая мякотка. Кстати, сестре Артемки я бы тоже вдул, надо их развести на тройничок.

Рядом с ними собралась уже порядочная толпа. Это были парни в анимешных футболках и седоватый мужчина в костюме с галстуком. Егор узнал в нем главного форумного ватника, но делал вид, что ваты здесь нет.

– Обычная встреча обычных либералов, – сказал предводитель ваты, наставив на Егора объектив. – Русскому быдлу не понять.

Молодняк одобрительно заржал. Особенно выделялся в группе жирный парень, обмотанный цветастым слингом. Из тряпки на отцовском пузе глядел чумазый младенец в чепчике с ушами Тоторо[52]52
  Персонаж известного фильма Хаяо Миядзаки «Мой сосед Тоторо».


[Закрыть].

Егор крепко обнял Сергеича и присосался к его рту, как Иван-царевич, целующий жабу. Сергеич задыхался, то ли от нехватки воздуха, то ли от стыда.

– У них в Амстердаме это обычное дело, – ватник пощелкал однополую пару и отвернулся.

– Надо отпиздить заднеприводных, – твердил молодой папаша, потея от возбуждения. – Я бы сам отпиздил, но жена сказала Ваську не отвязывать. Я потом не смогу привязать как надо.

Остальные вяло соглашались с ним, но желающих «тщательно отпиздить заднеприводных руками» не нашлось.

– А знаешь, почему ватные быдлонатурасты такие жирные? – крикнул Егор. – Потому что жрут блины с лопаты!

Младенец с ушами Тоторо заверещал, папаша начал его качать.

– Ты не стесняйся, дай ему почавкать вкусносисю, – осмелел Сергеич, поняв, что бить не будут. – И мужу скажи, чтоб купил нормальную коляску, а то ходишь как цыганка.

– Мне такому чму даже отвечать противно, – слингопапа порылся в карманах и вытер младенцу рот влажной салфеточкой.

– Ты гляди на этих переднеприводных, – продолжал Сергеич. – Эти пишущие с ошибками деграданты думают, что самое большое счастье для нас – быть признанными их быдлосообществом, вместе с ними сосать пивас и пускать слюну на лоли. Трахнуть страшную триди-жируху[53]53
  3-D. Слово из жаргона российских отаку, означающее презираемые ими трехмерные объекты женского пола.


[Закрыть], дождаться, пока она отложит человеческую личинку, послать ее вкалывать продавщицей, самому нарядиться в бабский платок, менять памперсы покакуньке и варить кашку. А в перерывах фапать на свою несбыточную мечту – девочек двади[54]54
  2-D. Слово из жаргона российских отаку, обозначающее правильные, с их точки зрения, плоские (нарисованные) объекты женского пола.


[Закрыть]. Лучше сдохнуть.

Вернулась администрация с пивом и листом ватмана. Пикачу разложил ватман у ног Репина и старательно написал:

«Детей насилуют педофилы, а я девственник и смотрю хентай».

Ватник покачал головой, но сфотографировал покемона с плакатом. Затем он снял всю группу любителей хентая, включая Леонида и слингопапу.

– Отойдите! – скомандовал Пикачу. – Это одиночный пикет!

Форумчане отошли, но ненадолго. Задроты то и дело подбегали, делали селфи. Необычное сборище привлекало публику. Две пенсионерки уже дискутировали с Егором на тему педофилии, модно одетые девки выстроились в очередь, чтобы чпокнуться с покемоном.

– Это одиночный пикет! – отгонял их Пикачу, но его никто не слушал.

Сергеич тоже взялся за пенсионерок и сообщил, что «британские ученые» выявили связь между ранними гомосексуальными контактами у мальчиков и высоким коэффициентом интеллекта. Егор наконец-то понял, кем Сергеич был на форуме. Тот часто ссылался на «британских ученых» и дергал огромные цитаты из книг по нейробиологии, которые выдавал за собственные мысли. Кличка у него была Нейрохерург. Егор всегда презирал этого персонажа и тыкал носом в источники. Ограниченный мудила даже не думал, что все его мудроты находятся в гугле за две секунды. Также Сергеич считался ценителем элитного бухла и бесил всех спорами про моносолодовые виски, которые не могут себе позволить нищеброды из Парашки. Однако у Нейрохерурга был один огромный плюс: он любил готовить и часто выкладывал фото своей жрачки, за что Егор величал его кухаркой и хозяюшкой. Так что Сергеич мог накормить и напоить, а не только спать положить. Егор теперь желал отведать не только пышных булок Сергеича, но и его пиццу, лазанью, утку с яблоками, кролика в сметане и прочие деликатесы, в которые не умела[55]55
  Уметь во что-либо – устойчивое выражение в сленге посетителей Луркоморья.


[Закрыть] мать.

Группа китайских туристов, дожидаясь автобуса, общелкала покемона со всех сторон. Артем от стыда закрывал лицо плакатом. Ему очень хотелось подойти к Егору и выяснить отношения, но положение обязывало стоять и протестовать. Китаянка в блестящем бежевом платье, от которой пахло дорогими духами, отодвинула плакат и улыбнулась в камеру, взяв Пикачу за хвост.

– За хуй не хочешь подержать? – взбесился Артем.

Китаянка чмокнула ему в щеку, что-то лопоча на своем шепелявом наречии.

– Карл! – крикнул Артем. – Карл, иди сюда!

– Чего тебе? – Егор продрался через толпу.

– Чё этот пидор на тебе виснет? Достал уже!

Егор взял ватман из рук Пикачу:

– Мне на него насрать. Пойди отдохни.

Он поднял плакат над головой и наблюдал, как покемон пьет с модером пиво, замотанное в полиэтиленовый пакет. Хохол тоже тянул что-то из банки, а велосипеды администрации форума лежали один на другом. Сергеич пристроился сзади, помогая держать плакат:

– Кстати, эта соска – этнический татарин, у него фамилия Абдулберов. Что значит «раб Аллаха». Правда, он не только у Аллаха, он у всех раб. Пиздец, а не фамилия.

Пикачу налетел сбоку и треснул Сергеича бутылкой, брызнуло пиво, Сергеич бахнулся на гранит.

– Порежу, тварь! – Пикачу пнул Сергеича и замахнулся бутылочным горлышком, вторично обрызгав Егора пивом.

– Тихо, горячий шота, – Сергеич держал его за ногу. – Я понял, больше не повторится.

– Рад, что ты понял!

Сергеич дернул Пикачу, тот повалился на него.

– Подержи, – Егор сунул плакат админу и полез разнимать бешеных отаку. Когда он отодрал покемона от его жертвы, что-то неуловимо изменилось: китайцы ушли, задроты разбрелись по аллеям сквера. Остались только Леонид, лысый дядя и модер с админом.

– Чья машина с голой бабой? – спрашивал сотрудник ДПС. – Что у вас тут, несанкционированный митинг?

– Одиночный пикет, – объяснил Коля, которому хватило ума не бросить улику.

– Всем оставаться на местах, – полицейский быстро сказал что-то по рации, на набережную подъехали два «форда» с мигалками.

У Артема не выдержали нервы, он побежал в сторону Кремля.

– Ловите покемона! – гаишник бросился за ним. Метров через тридцать он схватил Артема за капюшон и повалил на землю. С особым наслаждением мент защелкнул наручники на его запястьях и надавил на локти. Гравий скрипел на зубах, Артем сплюнул и попытался перевернуться, его подняли и поволокли к машине.

Эвакуатор тянул на лебедке тойоту, в которой уже сидел Леонид с ребенком.

– У меня автомат! – лысый забегал вокруг своей машины, бахнулся наземь и попытался отцепить крюк. – Вы мне сломаете машину! Вы не имеете права забирать машину с пассажирами!

– Мамочка, вылезайте! – командовал гаишник. – Товарищ, уймите свою жену!

– Коляску раздавите! – завопил Леонид. – Вы вообще уже? Это произвол!

– Ладно, забирай свою тачку с этой чертовой бабой, – махнул ему гаишник. – То есть я имел в виду не вас, мадам, а это голое безобразие… Я вас штрафую за езду по тротуару и за парковку в неположенном месте. Советую платить сразу, так дешевле.

Лысый торопливо сунул коляску в багажник, схватил документы, ворох бумажек и прыгнул за руль. Водитель эвакуатора чертыхнулся и отцепил трос. Тойота тронулась, мент оглушительно свистнул.

– И еще три тыщи за отсутствие удерживающих устройств для ребенка. Вы совсем обнаглели. Учтите, папаша, это не я такой плохой, это вы безответственный водитель, которому плевать на безопасность собственного сына… Какие у вашей жены интересные уши… Можно примерить?

Леонид нехотя снял ободок и объяснил, как ими пользоваться.

Последним, что видел Артем, был мент, шевелящий белыми кошачьими ушами. От такого дикого сюра Артем потерял сознание.

За маленьким окошком автозака было видно только небо, серое, несмотря на сильную жару. Собиралась гроза. Коля думал, что плакат заберет полиция, но его еще на месте задержания порвали и выкинули в урну. Справа Колю грел плюшевым боком парень в костюме Пикачу, башка Пикачу лежала на плече Голодного Еврея. Слева Колю тёр коленкой неприятный блондин, с которым покемон недавно дрался. Модер сидел напротив, максимально отодвинувшись от двух таджиков с черными отеками на лицах.

– Вадичка, хочешь ко мне на коленки? – съязвил Голодный Еврей.

Модер ответил, что сейчас не время для глупых шуток. Внутри было темновато, но Коле показалось, что модер хлюпает носом.

– Няш, ты меня вообще узнал? – Голодный Еврей тронул колено хохленка. – Я тебя еще на твиче просил раздеться. Васёк, помнишь такого?

– Извини, – сказал Коля. – Я понятия не имею, кто ты такой, меня хз сколько человек просили раздеться.

– Ну и нахуй, – Голодный Еврей отвернулся.

Коле стало неловко, возможно, этот человек связывал с ним какие-то надежды, считал его своей вайфу и вообще испытывал все то, что обычно испытывают поехавшие юзеры.

– Ну конечно, откуда тебе меня помнить, я вебку никогда не включаю, – с деланым равнодушием сказал Еврей.

Глупый юзер, возможно, думал, что Коля сейчас же догадается, но многие Колины клиенты никогда не включали вебку. Никакого эмоционального тепла по отношению к этому человеку Коля не ощущал. Возможно, этот неприятный блондин, который недавно всех обсирал, тоже тайно дрочит на Колю, даже скорее всего. Кстати, слишком много блондинов на квадратный метр.

Коля остро заскучал по своему Димочке, который, кстати, до сих пор ждет его с пакетом продуктов и банкой смазки и, вероятно, уже нажирается один.

– Прости, няш, я очень люблю своего мужа, – сказал Коля. – Я действительно тебя не помню. У меня вообще память плохая, а когда голова болит, я самые простые вещи забываю, например, как зовут Мадонну или кто режиссер «Принцессы Мононоке». Не обижайся.

– Да похуй на тебя, – Еврей отвернулся.

– Хаяо Миядзаки, – напомнил парень в костюме Пикачу, хотя его никто не спрашивал. – Это Егор, это Сережа, меня зовут Артем.

– Меня зовут Сергей Сергеич, – поправил неприятный поц.

– Да насрать ему, как вас всех зовут, – рубанул Егор. – Задротов много, а блядь одна.

– Обсудим аниме? – предложил модер.

– Годная тема, – согласился Сергеич. – Обсудим идейную глубину творения Кацуёси Ятабэ. Этой вершины японской анимации, которую можно поставить в один ряд с лучшими работами Феллини и Антониони.

– Не люблю СПГС[56]56
  Синдром поиска глубокого смысла. Явление, при котором в заведомо глупом и плохо сделанном произведении обнаруживаются некие отсутствующие там идеи.


[Закрыть], – сказал модер. – Это мультик о том, как шоты чпокаются в рот и в зад. Если там и есть что-то глубокое, это жопа главного героя.

– Вообще, мультик не о том, – сказал Коля. – Он об очень одиноком парне, который нужен кому-то только для секса. Куда делся его партнер из первой части? Соблазнил и бросил. Во второй части Пико сам соблазняет парня, а в третьей этот парень идет налево. Пико не виноват, что у него нет нихера, кроме красивой внешности. Он тупой, неловкий, никому не нужный и не может прожить один. Он всем надоедает.

– Это типа намек на меня? – спросил Артем.

– Нет, блядь, это аллюзия к «Ночам Кабирии» Федерико Феллини, – окрысился Сергеич. – Конечно, это намек на тебя. Только ты нихуя не красивый, а обычная соска. Кстати, что насчет твоей сестры? Она дрочит бананом? Не хочешь открыть ей увлекательный мир косплея?

– Щас ты у меня закосплеишь «Кровь окаянного пса»[57]57
  Аниме «Togainu no Chi» (яп. ) в жанре «сёнен-ай».


[Закрыть]! – Артем вскочил и пнул Сергеича под коленку.

Из кабины постучали, Артем вернулся на место.

– Думаю, мужика из первой части посадили, – сказал Егор. – Это к вопросу об аналогиях.

Машина еще долго стояла в пробках, затем дверь открылась, снаружи скомандовали:

– Вылезайте!

Их провели по длинному коридору, снизу обитому деревянными панелями, а сверху выкрашенному бежевой краской. Камера была маленькая, тоже с деревянными панелями и с двумя длинными скамьями у стен. Это были точно не нары, так как ширина не позволяла лечь. Они скорее напоминали скамьи в школьном спортзале. Таджики сразу куда-то делись, остались только отаку.

– А где параша? – наивно спросил покемон.

– Мы здесь ненадолго, – успокоил Егор.

Они просидели молча минут пять.

– Продолжим нашу высокоученую беседу, – сказал Сергеич, которого уже ломало без интернета. – Почему здоровые бородатые дяди смотрят низкоинтеллектуальные мультики, предназначенные для подростков? Почему не смотрят Висконти и Годара, если они такое сферическое небыдло в вакууме? Что за деградантская эстетика?

– Я не смотрю мерзючее и вам не советую, – ответил Егор.

– Это не ответ, – заерзал модер. – Мы смотрим аниме, потому что там можно раздвинуть границы серой реальности. У нас, например, единственный продуктовый магазин закрывается в восемь вечера, а в выходные свежий хлеб хрен достанешь. И местные ходят с покерфейсами. Мне, чтобы потрахаться, приходится переть либо в Вену, либо через границу. Вот.

– К тебе с твоими внешними данными любая русская баба приедет, только свистни, – сделал комплимент Артем.

– Ага, чтобы висела у меня на шее, ни хера не делала, просирала мои деньги, жирела и выносила мне мозг. Извини, но я слишком дорого ценю свое спокойствие и личную свободу, – надулся модер.

– Если подумать, на сопутствующие товары можно тоже потратить состояние. Фигурки, аксессуары, косплей, да и сама манга недешево стоит, – авторитетно сказал Сергеич.

– Короче, аниме – это единственное, что не ебет мне мозги, – подытожил модер. – Николай, вам слово.

– Да я его просто так смотрю, – хохленок не был настроен на долгие монологи.

– Ты еще ребенок, – сказал Егор. – Поэтому и смотришь мультики.

– Двадцать пять – это не ребенок, – Коля бросил на него усталый, но все еще кокетливый взгляд.

– Мне двадцать шесть, – сообщил Артем, хотя его не вызывали.

– Итак, хентай дает нам то, чего мы не можем себе позволить в реальности, – вернул их к теме Сергеич. – Эрогуро, например, и все такое. Я бы не смог ИРЛ[58]58
  IRL – аббревиатура от англ. in real life, означающая «в реальной жизни».


[Закрыть] напихать кадровичке гвоздей в пизду или насрать в рот Егорке. Или потрахаться со свиньей.

– Если очень хочешь, все позволишь, – зачем-то сказал Артем.

– Хватит предлагать себя, пидота, – Сергеич пересел на другую скамейку, как будто та, на которой сидел Артем, была зашкварена.

– Знаешь, как у меня было в первый раз? – напирал Артем. – Мать уехала в командировку, мне было, кажется, тринадцать. Сестра привела одноклассников потусить. Они все надо мной стебались, потом ее парень поссал мне в рот, а она пила пиво и не остановила его, потому что ей на все всегда было похуй.

– Если вдуматься, это очень заебись – быть единственным ребенком, – закрыл тему Егор.

– Так у меня тоже было с братом, ну ты помнишь, – улыбнулся Коля.

– Ага, ты себе даже мужика выбрал, которого звали как брата, – подхватил Артем. – Но у меня не было с сестрой, я только сосал у парней сестры. Мне, по-моему, уже было двадцать, когда я в первый раз сосал.

– И при чем тут аниме? – скривился Сергеич. – Обычные будни обычной замкадной бляди. Ты лучше скажи, что за тонна говна тебя толкнула на эти подвиги. Кстати, еще вопрос: мы смотрим аниме, потому что мы изначально извращенцы и оно нам необходимо, или мы извращенцы, потому что смотрели аниме. Я считаю, мы такими родились.

– Мне не только парни нравятся, – начал оправдываться Артем. – Я на махо-сёдзё тоже дрочу. И даже чаще, чем на яой, потому что махо-сёдзё рисуют больше.

– Это потому, что у тебя вкуса нет и жрешь все говно без разбору, – поучал Сергеич.

– А ты у нас великая кухарка, разбираешься в сортах говна, – сказал Егор.

– А тебя покормить? – Сергеич полез обниматься.

– Я щас обоссусь, – прервал их модер. – Они выпускают в туалет?

– Хочешь раздвинуть границы серой реальности? – Артем встал перед ним на колени.

Модер вскочил.

– Я гражданин Австрии! – он колотил решетку маркером. – Выпустите меня немедленно! Я гражданин Австрии!

– Я пошутил, тупица, – Артем сел обратно, но модера было не унять.

На шум явился высокий, очень красивый блондин, на котором ловко сидела форма. Модер показал ему паспорт, блондин молча кивнул, отпер камеру и увел его. В конце коридора слышно было, как блондин извиняется перед «туристом».

– Ну что, косплей на четверых? – спросил Сергеич.

Ему никто не ответил.

Блондин вернулся:

– Все остальные – граждане России?

Все кивнули, Коля тоже несмело кивнул, надеясь, что его выпустят просто так.

Полицейский раздал им серые бланки:

– Есть чем писать?

Егор кивнул.

– Пишите объяснительные.

Егор разулся, торжественно сел на колени перед скамейкой, двумя руками положил на нее бланк, словно занимался древним искусством каллиграфии, макнул воображаемую кисть в воображаемую тушечницу. Заполнил сведения о себе, погрыз колпачок ручки и сочинил:

«В час дня мы с друзьями собрались у памятника Репину. Встречали нашего друга по переписке, который приехал из Австрии. В ходе встречи между двумя участниками встречи возникло недопонимание на почве ревности по отношению к третьему лицу. Завязалась небольшая драка. Я вмешался, они прекратили наносить друг другу побои. На место прибыл сотрудник ДПС, который разогнал сборище зевак».

Егор поставил сегодняшнее число, расписался и отдал ручку покемону. Артем тоже погрыз колпачок, они оба знали, что по японским обычаям это означает непрямой поцелуй. Артем написал:

«В час дня мы с моим бойфрендом встретились на Болотной набережной. По счастливому совпадению там же оказались наши друзья по переписке. Мы решили отметить это событие, сходили за пивом и нарушили общественный порядок, распивая спиртные напитки на улице, в чем я искренне раскаиваюсь. Пока я пил пиво, я заметил, что один из форумчан подкатывает к моему парню, это было крайне подло и низко с его стороны. Тем более, что моему парню это тоже не нравилось. Я решил разобраться с этой неприятной ситуацией и прибег к аппаратным средствам для решения конфликта…»

– Хули ты пиздишь? – Сергеич сверху читал его объяснения. – Ну, сука, охуеть теперь.

Завладев ручкой, Сергеич накорябал следующее:

«Мы с моим сослуживцем Егором Ильичом Феофановым в час дня гуляли на Болотной набережной и встретили там юношу в костюме покемона Пикачу, который вел себя вызывающе и неадекватно. Юноша, который находился в состоянии алкогольного опьянения, закричал „не лезь к моему парню“ и ударил меня пивной бутылкой по голове. Я защищался и повалил его на землю. Меня спас своевременно прибывший на место сотрудник ДПС. Думаю, напавший на меня страдает каким-то психическим расстройством».

– Не грызи колпачок, – предупредил Николая Егор. – У нас у всех триппер, а возможно, что и сифак.

– Да ты гонишь, – улыбнулся хохол и потянул ручку в рот.

Егор отобрал у него ручку.

– Я не буду грызть, обещаю.

Коля написал:

«Мы все – друзья по переписке с торрент-трекера anyfuck.ru. Сегодня в час дня мы собрались у памятника Репину, чтобы обсудить нашу дальнейшую судьбу, потому что это несправедливо, когда тебя могут посадить в тюрьму только за то, что ты дрочишь на картинку или мультик. Очень прошу пересмотреть ваш закон про хентай, потому что мы не педофилы, нам просто нравится японская манга и аниме, а ничего плохого мы не делаем и трахаемся только друг с другом, а не с маленькими детьми. Моему мужу больше сорока лет, так что я не педофил. Многие из нас еще девственники и помрут тоже девственниками, потому что их совсем никто не хочет. Я за Путина и против агрессии Порошенко в Украине, а еще я мечтаю получить российское гражданство, потому что дома в Украине меня преследуют за то, что я люблю русского мужчину…»

– Бедный Пико, – сказал Егор. – У тебя с головкой совсем плохо.

Коля разрыдался и воткнул ручку себе в вену.

– Везде говно! – Коля бился лбом об пол. – У меня нормального секса не было полгода! Мой мужик меня унижает! У меня регистрации нет! Моя семья меня ненавидит!

– Помогите! – заорал Сергеич. – У хохла крыша поехала!

Егор схватил скользкое от крови Колино запястье, снял галстук и попытался перетянуть вену ниже дырки. Он не был уверен, что это венозная кровь, она текла вроде медленно, но оттенок разобрать не представлялось возможным.

На шум прибежали три сотрудника полиции, затем примчался уже знакомый им блондин.

– В пизду такую жизнь! – рыдал Коля. – Я так больше не могу! У меня нет будущего! У всех нас нет будущего! Кругом одно говно!

– Бедный ребенок… у него что, белка? – спросил полицейский в летах, майор, судя по погонам. – Вызываем психиатричку?

– У меня белки на чердаке, – сказал Коля.

– Он инвалид детства, – объяснил Егор. – Гипоксия в родах. Боится людей и замкнутых пространств, мальчика надо вывести на свежий воздух.

– Так, давайте отсюда, – заторопился блондин. – Кто заполнил, давайте бланки. Молодцы. Выходим, все выходим.

Блондин выудил из лужи крови объяснительную Коли, донес до уборной и спустил в унитаз. Еще не хватало, чтобы им сделали втык за несчастный случай с инвалидом.

Их вывели под ливень. Коля все еще рыдал, уткнувшись в желтое плечо Пикачу и пачкая кровью его правый рукав. Артем неумело гладил Колю по голове и говорил, что все будет хорошо.

– Я такси вызвал, – сказал мокрый модер. – Надо еще велики забрать. Не знаю, как ты будешь с такой кровищей. Тебя в машину, наверное, не пустят.

– Я щас блевану, – сказал Сергеич. – Такого не покажут в сёнен-ае. Егорка, давай сюда паспорт, у меня жилет непромокаемый.

– Отъебись, – Егор, вжавшись в нишу у входа, вызывал такси.

– Меня правда тошнит, – подлизывался Сергеич. – У меня, наверное, сотрясение мозга.

– Нельзя трясти то, чего нет, – сказал Егор. – Я хочу уехать в США, найти там нормальную работу, вы мне остопиздели уже. Я не могу жить в этом дурдоме. Я вас всех ненавижу. Особенно тебя, бутылкой в башку ушибленный.

– Иди на хуй, тварь! Корчит из себя хуй знает что! – Сергеич ушел, рассекая лужи новыми конверсами.

Грянул гром. Дверь преисподней распахнулась, это пожилой майор вышел покурить.

– А я помню вашего мальчика, – сказал он, обращаясь к Егору. – Это Коленька Дмитрук, он себя резал онлайн. Регистрации у него, конечно, нет.

– Пожалуйста, не забирайте его, – попросил Егор.

– И танцы с бутылкой я надолго запомнил. Вы, наверное, тоже, – майор с сигаретой скрылся за дверью. – Так, о чем я? Вот ваши ботинки.

Егор понял, что стоит в одних носках. В животе холодело от чувства, что его поимели.

– Интернет необратимо меняет психику, – сказал майор. – Онямение мозга, слышал о таком? Онямение мозга, Карл.

Такси не приехало. Нашлось много других умников, хотевших скрыться от дождя в салоне машины. Вчетвером они шли куда глаза глядят, пока не уткнулись в станцию метро «Кропоткинская». Админа лихорадило, он нес уже совсем непонятную хуйню про белок на чердаке, змей в подвале, геополитические проблемы и некомими[59]59
  Кошачьи уши (яп.), имеется в виду ободок с кошачьими ушами.


[Закрыть]. Артем снял свой костюм Пикачу, выжал насухо и закутал им Колины плечи.

– Надо забрать наши велосипеды, – сказал модер, уже сидя в вагоне.

– Это типично для велосипидоров – думать о своем барахле, а не о здоровье друга, – одобрил Егор. – Щас у нас будет ЗОЖ во все поля.

– Я тебе новый куплю, – прошептал Коля.

– У меня прокатный, – дергался модер. – Его обязательно надо вернуть. Я его там рядом взял.

Егор снял галстук с Колиной руки, кровь уже не текла, а лицо хохленка приобрело землистый оттенок. Пассажиры брезгливо наблюдали за этой сценой.

– Тошнит, – жаловался Коля.

– Как у тебя сердце бьется, – Артем сунул руку Коле под жилет и достал вибрирующий смартфон.

– Ты, блядь, кто? – спросил пьяный голос.

– Я покемон, – ответил Артем.

– Покемон вступил в ОМОН, что ты мне мозги ебешь?

Артем передал смартфон Егору.

– Слышь, Москаль! Тут поступила жалоба, что ты не ебешь хохла, – сказал Егор. – Так что мы его забираем для косплея. Слышал о таком?

– А тебе очень дорога твоя печень? – спросил пьяный голос.

– Мне очень дорога моя печень, потому что у меня нет селезенки. Оставил в армии, – Егор нажал на отбой.

Коля снова плакал, Артем что-то шептал ему на ухо.

– Вы мне надоели, – сказал модер, когда поезд подъезжал к «Охотному ряду». – Я еду за своим байком. Ваши истерики у меня уже вот где.

– Вы там объебались все? – пьяный дозвонился на следующей станции.

– Куда доставить сладкого шоту? – орал Егор сквозь помехи.

– На «Речной вокзал», я там встречу.

Темнело, лил дождь, Дмитрий Нестеренко стоял под козырьком станции метро и пил виски из горлышка. Кто-то вынул бутыль из его руки, это был мокрый еврей с голодным взглядом. Бутылку отобрал высокий, похожий на татарина парень со словами:

– Не смей пить, ты принимаешь антибиотики.

Коля, замотанный в желтую тряпку, стоял между ними и мелко дрожал. Они влили остатки виски в рот хохленка и повели его в такси.