Текст книги "Дырка от бублика 3. Байки о вкусной и здоровой жизни"

В одной из красавиц он узнал чудесницу.

Клавдия улыбнулась и… обе пропали.

Машина опять покатилась, но уже не разгоняясь. Герои были так потрясены, что даже забыли, что они гибнут и пропускают спасительный момент для катапультирования.

– Ты видел?.. Видел?.. – одурело выговаривал Аполлон. – Первая – это моя мама!.. Мама!..

– Наконец-то… – так же одурело пробормотал Федя, и тут же прямо перед машиной опять появились героини из непонятного.

Мама Аполлона продолжала приветственно махать рукой, а Клавдия, обняв её одной рукой за плечи, неожиданно приставила большой палец другой руки к носу и, игриво перебирая остальными четырьмя пальцами, состроила проказливейшую рожицу и показала героям свой острый язычок.

Машина ткнулась капотом в красавиц и встала окончательно, а жизнь…

Жизнь смеялась и продолжала крутить своё фантастическое и вместе с тем такое реальное колесо…

P.S.
(Эпилог)

Утро было свежо и очаровательно!

Слив вонючейший жир из-под гриля в вёдра и опрокинув это добро в уличную канализацию за магазином, я вышел на предмагазинное парадное пространство, чтобы отдышаться от израильского счастья. Но Израиль – есть Израиль! Не успел я сделать и трёх свободных вдохов и выдохов, как был атакован спортивного вида мужчиной.

– Спроси меня, кто я по национальности? Ну? Ну, спроси же меня! Ну? – обратился он ко мне на великом иноземном языке.

– Ну и какой же ты национальности? – тоже на русском включился я в игру.

– Я – не еврей! – радостно воскликнул мужчина и облегчённо вздохнул.

– А чего ж ты тогда тут делаешь? – тоже на родном языке потомка эфиопов – Пушкина, но уже очень жёстко и ревниво неожиданно подключился ещё один прохожий.

– Смотрю на вас и плачу! – ответил мужчина и начал давиться толчками смеха. – Ой, ребята!.. Ой, не могу!.. Ой!.. Я не еврей, не турок, не русский, не казах, не негр, не японец, не индеец, не американец. Я – ЧЕЛОВЕК!

– Кончай разбрасывать камни – время собирать шекеля! – раздался трубный библейский глас сверху, и, спрыгнув со старенького спортивного велосипеда, другой мужчина, но только гораздо более тощий, начал вытаскивать из рюкзака гитару и какие-то металлические и неметаллические штучки.

Через несколько минут всё это было навешано на пешехода и поставлено около него, а рюкзак униженно присел, недвусмысленно открыв для всех свой голодный рот.

Я иногда тоже перебивался с хлеба на воду как «Цветок асфальта» – то есть подрабатывал игрой на скрипке на улице и потому непроизвольно ощерился в коллегиальной улыбке умиления.

– Бабах! – пальнуло в воздухе. – Ба-ба-ба-бах!..

От неожиданности прохожие шарахнулись в разные стороны.

Тут необходимо сделать небольшое пояснение. Израиль сегодня – это малина для терроризма, что совсем не так весело, как может иногда показаться кому-нибудь в Швейцарии или в Канаде. Недавно в магазине, где я «кайфую», кто-то из русских туристов начал на весь зал звать свою жену: «Алла, Ал-ла!». И Алла пришла, но перед этим половина покупателей попадали на пол и закрыли головы руками.

А дело в том, что похожее по звучанию имя ни в чём не повинного Аллаха (да прибудет мир с ним!) выкрикивают обычно несчастные замороченные мальчики и девочки, прежде чем взорвать окружающих и самих себя ради якобы попадания за это сразу в рай. Это же надо было придумать такое! Ну, полная политическая чушь и идеальное зомбирование! Ну, чернейшая и мрачнейшая Шехерезада! Куда псевдокоммунизму или фашизму до таких фантазий! И гибнут легковерные детки, и губят ни в чём не повинных людей не для мифического рая, а, как и раньше, для патологически амбициозных идиотов, решающих почти всегда за счёт кого-то и даже таким путём свои меркантильнейшие и психоневрологические проблемы.

Да-а… Так вот, как только бабахнуло, так несколько прохожих шарахнулись в стороны, и лишь один я, покачивая вёдрами, продолжал ещё более блаженно щериться.

«Родина! Мои родные края! Родина! Любовь и песня моя!..» – обрушился на бедных израильтян почти что баритон Ермека Серкебаева – певческого реликта республики Казахстан.

– Бандит! Давай что-нибудь русское! – заказал какой-то подвыпивший и потому, видимо, щедрый позавчерашний житель вчерашнего СССР и бросил в рюкзак первую горсть шекелей.

– Ба-ла-лайка! – склонив голову к микрофону, сразу же объявил тощий мужчина и убавил громкость.

– Тумбала-тумбала-тумбалалайка!.. – уже совершенно своим голосом, и не оглушающе, запел патриот земли Казахстанской, и позавчерашняя гордость какого-то никем не оценённого НИИ или ещё чего-то, рассмеявшись, кинула в рюкзак ещё одну горсть.

– Весёлые ребята! Приятного вам аппетита! – вытерев слёзы, удовлетворённо резюмировал меценат и неожиданно очень аккуратно и плавно присоседил к шекелям стодолларовую купюру.

– Ой-бой! – изумлённо воскликнул тощий. – Сенькью! Сенькью вэри мач, сэ-эр!

– После любой цивилизации остается что? – легко и весело спросил меценат и, щёлкнув языком, сам же и ответил: – Культура!

– Истина! Великая истина! Потому и драпают не только кишки и желудки, но и мозги, и сердца! Чтобы хоть что-то сохранить и передать потомкам… – задумчиво глядя вслед весёлому пророку и куда-то дальше, проговорил тощий и уже энергичнее добавил: – Трудно выжить, если по-настоящему жить! Поль! Концерт окончен!

– Ты что? Э-э!.. – недоумённо запротестовал певец.

– Молчи, Христос в пустыне! Лечиться надо как следует! Мы для этого сюда приехали, а не для того, чтобы на панеле стоять! – почти выкрикнул тощий, обдирая с гитариста феноменальные по мощности акустические минипротезы. – Прямо по курсу благодетеля смотри!

– Ну!

– Что – ну? Полицая видишь?

– Ну!

– Он нас хочет!

– А-а! – тут же всё понял музыкант и уже через мгновение бежал рядом с велосипедистом, взбренькивая не снятыми в спешке железками.

Я бросил вёдра и, крича «Стойте! Стойте!» рванул за ними.

Велосипедист, не оглядываясь, переключил скорость и нажал на педали. Ещё секунда – и оба скрылись за углом соседнего супермаркета…

Догонять их было глупо и бессмысленно.

Потому что всё духовное принадлежит всем!

Рано или поздно, но обязательно!