Текст книги "Лечение сердечных ран. Как стать психологом самому себе"

Глава 16. Есть ли секс на пенсии?

– Старость, Фима, – это когда из половых органов остались одни глаза.

– А так, шобы пооптимистичней?

– Но взгляд – твердый!

Одесский анекдот

– А Петр Иванович новую любовницу себе завел! Молодую!

– Погодите, Петр Иванович, вы говорили, после инсульта, на коляске передвигается? И ему восемьдесят лет?

– Ему восемьдесят два, но, как выяснилось, это не мешает с молодухой миловаться!

– Молодухе-то сколько?

– Шестьдесят восемь всего! А Зина, которую он бросил, тоже после инсульта. И ходит с опорой на палочку, такую, с четырьмя ножками. Так она его пассию в туалете подкараулила да палкой огрела. А сама не удержалась без опоры! Растянулась на полу, кричит от боли! Мы ее на рентген, там перелом двух ребер! А Петьке хоть бы хны!

Одна из наших медсестер, Нина, подрабатывает в геронтологическом центре. И каждый раз, придя на смену, рассказывает новые случаи из жизни престарелых. Нина – прирожденная актриса, и мы хохочем до колик, слушая, какие страсти кипят в геронтологии. Любовь и ревность, коварные измены и бурные примирения. Убегая на очередной вызов из приемного, я думаю о том, что Нина приврала процентов на девяносто.

Самой мне тогда было тридцать пять. Теперь, по прошествии лет, эти истории мне уже не кажутся выдумкой…

В бальзаковские времена 35-летняя женщина считалась почтенной дамой, а 50-летняя – старухой. Психолог Эрик Эриксон разделил время жизни человека на восемь этапов. Седьмым в его классификации значится зрелость – до 50 лет, а восьмой этап, 50+, обозначен как «старость». Еще он именовал эти стадии «стагнацией и отчаянием». Эриксон кратко характеризовал этот жизненный этап двумя вопросами: «Как сделать так, чтобы моя жизнь проходила не впустую?» и «Как понять, что быть собой – не стыдно?».

Но со времен Бальзака и Эриксона жизнь сильно изменилась, и возрастные границы тоже. Сейчас шестидесятилетние продолжают активно работать, творить, получать новые знания. Да и пенсионный возраст повысился прилично. Наверное, сейчас мы можем считать 75 лет временем переоценки прожитой жизни. Временем переосмысления и обретения гармонии с собой и миром.

Большинство кризисов, происходящих в нашей жизни, несут в себе продуктивные изменения, получение опыта. А вот «начало заката» – действительно серьезный кризис. Часто он сопровождается депрессией, обесцениванием своих достижений и смысла прожитой жизни. У человека появляются мысли о смерти, чувство ненужности и брошенности. Кажется, что все плохо и дальше будет только хуже. Происходит это именно потому, что с выходом на пенсию у человека появляется свободное время и он наконец может заглянуть внутрь себя. Подумать, осмыслить… ужаснуться.

В советские времена была жесткая модель: яркие переживания, свидания, любовь и секс – это для молодых. Потом – семья, дети, и уже не до секса в однокомнатной квартире или коммуналке. А уж после 45 лет о сексе вообще пора забыть и заниматься внуками.

Для большинства людей пенсия – это старость, нищенское существование, болезни, беспомощность. Отказ от профессионального опыта. Самый радужный вариант – нянчить внуков и копаться в огороде.

Не секрет, что многим такая перспектива кажется пугающей. Меня она тоже пугала, правда, я изо всех сил старалась задвинуть эти мысли подальше. Но вот до пенсии осталось пять лет… три года… Я с интересом прочла: люди, которые воспринимают грядущую пенсию позитивно, а не видят в ней только годы «дожития» и угасания, живут в среднем на семь с половиной лет дольше.

В период менопаузы женщины более подвержены депрессиям, чем раньше. Мало того что начинаются неприятные изменения на физиологическом уровне, так еще и все СМИ твердят: климакс – это «закат жизни». По последним данным, средняя продолжительность жизни женщин в России превышает 78 лет, а мужчин – семьдесят. В официальных документах этот период именуют «возрастом дожития». По-моему, это отвратительно! Значит, выйдя на пенсию, я должна не жить, а «доживать»! Человеку официально предлагают угасать и готовиться к смерти.

Это называется эйджизм – тотальная дискриминация человека по возрасту.

Но ведь реальность – она другая!

40–45-летние женщины очень сексуальны, им нужен активный партнер. А муж уже может и не соответствовать этим потребностям. В период менопаузы женщина начинает предъявлять к мужчине новые требования: ей недостаточно иметь просто сексуального партнера, отца детей или кормильца. Женщина в этом возрасте уже самодостаточна, и ей нужен партнер, духовно близкий человек. Поэтому именно на возраст 50+ приходится третья волна разводов.

Некоторые дамы отмечают, что с менопаузой сексуальная жизнь улучшилась. Уходят разные страхи, например страх незапланированной беременности. Но окситоцин продолжает вырабатываться во время оргазмов – и женщина чувствует себя счастливой.

Мужчины тоже проходят через гормональную перестройку. У кого-то из них это не так заметно, как у женщин, а некоторые напоминают климактеричных особ. Каждый мужчина в какие-то моменты жизни испытывает эректильную дисфункцию. Она бывает вызвана различными заболеваниями или психологическими проблемами. Эректильная дисфункция – постоянный спутник пациентов с диабетом, сердечно-сосудистыми нарушениями, курением и алкоголем. Многие препараты тоже могут повлиять на качество эрекции, и об этом я рассказываю своим пациентам.

Вопрос Юби Блейку, 97-летнему джазисту из США: – В каком возрасте человек перестает интересоваться сексом?

– Спросите кого-нибудь постарше.

В кардиологии все пациенты мужского пола, перенесшие инфаркт, перед выпиской спрашивали у меня одно и то же. «Доктор, а мне теперь с сексом как быть? Когда можно начать? Как часто?» Когда я была моложе, то фыркала про себя: дескать, о душе заботиться надо, а он туда же. Но терпеливо объясняла, что, согласно исследованиям, секс с привычной партнершей эквивалентен подъему на третий этаж, а с новой, то есть не с женой, приравнивается к бегу на девятый. Ратовала, таким образом, за сохранение семьи. Став старше, я пересмотрела многие свои взгляды. Прочла материалы исследований, согласно которым успешная сексуальная жизнь улучшает психологическое состояние пациента, нормализует гормональный фон. А значит, является залогом скорейшего выздоровления…

Массовая культура обычно высмеивает интимные отношения в зрелом возрасте. Навязывает нам стыд и убеждение, что для людей старшего возраста сексуальность – это неприлично. Нам предлагают обличительные истории в стиле «седина в бороду, бес в ребро». Либо издевательские сцены в фильмах, когда в самый ответственный момент у героя, например, простреливает спину. Если люди старше шестидесяти способны любить и получать наслаждение – разве это смешно? Или вульгарно? Конечно, нельзя сравнивать российских пенсионеров с западными. Я неоднократно наблюдала за границей, как старички и старушки в кроссовках и шортах днем скачут по горам, а вечерами хохочут, потягивая пиво у бассейна. А у большинства наших пенсионеров другие проблемы, тут уж не до секса!

Потребность в телесном контакте, заботе, нежности у пожилых людей не меньше, чем у всех остальных. А мы им в этом отказываем, и это несправедливо.

А что с медицинской точки зрения?

Секс в пожилом возрасте – важный метод улучшения качества жизни, одно из условий здоровья и благополучия. Не существует возраста, в котором заканчивается сексуальность. Благодаря образованию, улучшению условий жизни и достижениям в области медицины средняя продолжительность жизни выросла и продолжает расти[3]3
  https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/30744068.


[Закрыть].

Проспективное исследование, проведенное в 2015 году в Италии, позволило проверить, связаны ли сексуальная активность и эмоциональная близость со снижением памяти и других когнитивных функций в пожилом возрасте. В исследовании участвовали 6016 людей в возрасте 50 лет и старше (2672 мужчины, 3344 женщины). «Более частая сексуальная активность и более высокая эмоциональная близость в отношениях были связаны с улучшением показателей памяти. Связь между сексуальной активностью и эффективной работой памяти была сильнее среди пожилых участников выборки»[4]4
  https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/30409544.


[Закрыть].

Еще одно исследование – Berlin Aging Study II – продолжалось с 2005 по 2016 год. 1514 участников, средний возраст – 68 лет. «Пожилой возраст был связан с меньшей сексуальной активностью, но не меньшим количеством мыслей о сексе и фантазий. Участники, которые сообщали об отсутствии партнера, говорили о меньшей сексуальной активности, но мысли о сексе у них возникали так же часто, как у остальных. Особенно сильно сексуальная активность и либидо снизились в группах молодого и среднего возраста. Был отмечен эффект поколения: одинокие мужчины младшего и среднего возраста были менее сексуально активными и испытывали меньше желания по сравнению с предыдущим опросом» (База данных PsycINFO (c) APA 2019, все права защищены)[5]5
  https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/30294865.


[Закрыть].

«Результаты показывают, что сексуальная активность важна для людей старше 60 лет, и 52–53 % респондентов имеют отношения. Более 70 % людей старше 60 лет считают, что они сексуально привлекательны для своего возраста.

Наше общество стареет, и пожилые люди сейчас остаются сексуально активными – с учетом изменений, связанных с возрастом».

У зрелого возраста есть свои преимущества, нужно их использовать! Примеров немало. Дети выросли, и можно не беспокоиться, как их прокормить. Общение с подрастающими внуками приносит радость и прилив сил: ведь дети – это мощная молодая энергия. Можно, наконец, заняться тем, на что никогда не хватало времени. Как в рассказе М. Веллера «Хочу быть дворником»:

«…Хочешь стать дворником, а становишься академиком. Хочешь вставать раньше всех, вдыхать чистую прохладу рассвета, шурша гнать метлой осенние листья, поливать асфальт из шланга…

…Ты становишься дедушкой, выходишь на пенсию и получаешь возможность делать все, что душе твоей угодно.

И получив, наконец, возможность делать все, что душе моей угодно, я пошел в ЖЭК и легко устроился дворником. И теперь я встаю раньше всех, вдыхаю чистую прохладу рассвета, шурша гоню метлой осенние листья… И я поливаю асфальт из шланга и думаю, неужели мир устроен так, что обязательно надо сделать круг длиною в жизнь, чтобы прийти к тому, чего хотел? Наверное, это неправильно».

С возрастом человек обретает свободу, как когда-то в юности. Но в молодости очень сильны телесные потребности – с одной стороны, и общественная мораль – с другой. В зрелом возрасте уже нет нужды постоянно оглядываться на чье-то мнение, а вот радоваться полноценной жизни, быть энергичным и здоровым по-прежнему можно.

Здоровье пожилого человека, как и любого другого, зависит от радостных событий, ярких впечатлений. С годами наши чувства становятся более зрелыми, осмысленными, но от этого не менее насыщенными. Индивидуальность и уникальность человека часто раскрывается именно с возрастом. Моя мама, например, начала писать картины в возрасте 70 лет, а я – стихи после сорока. Кто-то продает квартирку, покупает яхту и отправляется в плавание длиною в жизнь. Кто-то начинает выращивать страусов – и обнаруживает, что это его призвание!

Как создать увлекательную зрелую жизнь уже сегодня? Можно ли «взрослеть красиво»?

На самом деле нужно просто жить: позволить себе хотеть, получать удовольствия, любить и – да, страдать тоже. И ориентироваться при этом на собственное ощущение ценности жизни. Осознать свою самоценность.

Мы привыкли мыслить так: «Пока я работаю, я нужен семье, коллективу, людям. Значит, я ценен, чего-то стою. А если я стал пенсионером, получается, никому не нужен. Ничего уже не стою». Свою ценность как личности мы определяем успехами, достижениями. Поэтому многие цепляются за работу из последних сил – кажется, что с выходом на пенсию жизнь закончится.

Но если человек осознает собственную ценность как личности, а не только как работника, он будет способен радоваться жизни в любом возрасте. Любые превратности судьбы для него – это вызов и преодоление. Он продолжает удивляться, восхищаться, задавать вопросы и находить ответы. Это ощущение самоценности: насколько человек считает себя достойным уважения, любви и доброго отношения.

Когда я поняла это, то пришла в ужас: ведь я именно такая! Считаю, что нужна, только пока работаю в медицине. Я долго не могла поверить, что я хороший врач, и долго не могла поверить, что ценна сама по себе. И когда пациенты, которые лечились у меня много лет назад, приходят поздравить с праздником, я всегда удивляюсь. И радуюсь, конечно! Ведь им сейчас от меня ничего не нужно – но они пришли, чтобы сказать доброе слово. Некоторых вообще не помню, а оказывается, я спасла им жизнь!

Сейчас я помогаю моим пациентам «красиво взрослеть», наслаждаться жизнью в любом возрасте.

 
Чтоб была замечательной жизнь —
Долгой, яркой, наполненной силой,
И гармонию в мир привносить —
Не стареть, а взрослеть красиво!
 

Выводы

1. «Нет неизлечимых заболеваний, есть недостаток знаний. И старение – это болезнь, которую можно лечить» (В. И. Вернадский).

2. Со времен Бальзака и Эриксона жизнь сильно изменилась, в том числе и возрастные ограничения.

3. Убеждение, что для людей старшего возраста сексуальность неприлична – это проявление эйджизма.

4. Сексуальная активность и эмоциональная близость с партнером в зрелом возрасте помогают улучшить мышление и память.

5. У зрелого возраста есть свои преимущества, нужно их использовать. Можно, наконец, заняться тем, на что никогда не хватало времени.

6. В зрелом возрасте тоже можно быть здоровым и радоваться полноценной жизни.

7. Самоценность. Осознайте собственную ценность как личности, а не только специалиста. Вы ценны сами по себе. Тогда выход на пенсию не будет казаться таким трагичным.

Глава 17. Мантра для начальника и зеленой жабы

Способности начальника оцениваются по его способности оценить способности своих подчиненных.

Роберт Лембке

– Коллектив у нас небольшой, но дружный, все по-домашнему. Люди хорошие. Но если завтра тебе скажут, что у тебя колготки не того цвета, не обращай внимания. Не расстраивайся. Со всеми вопросами – ко мне, – напутствовал меня главный врач, Константин Петрович, в мой первый рабочий день. От изумления я не нашлась, что ответить. Ожидала услышать что угодно, только не это.

– Вообще мы как семья, – продолжил главный. – Так что осваивайся на новом месте, привыкай. Но не «ходи со своим уставом»…

– Да, конечно, – только и смогла вымолвить я. Шла по коридору, постукивая каблучками, и размышляла: при чем здесь колготки?

Потом, в ординаторской, я знакомилась с коллективом. Врачи – опытные, интеллигентные, все примерно моего возраста. Удивило, как они церемонно называют друг друга по имени-отчеству: Марина Ивановна, Надежда Емельяновна, Зинаида Васильевна, Маргарита Борисовна. Вполне ведь можно обращаться на «ты» и Марина-Надя-Зина! Впрочем, атмосфера в ординаторской действительно была дружеской, то и дело сыпались шутки и раздавался дружный смех. Рабочий день пролетел быстро, а по пути домой я вновь вспомнила странную фразу Константина Петровича, которой он меня напутствовал, а также нашу первую встречу.

Еще пять лет назад я четко представляла себе, какую я хочу работу. Чтобы мои знания и опыт были востребованы и ценились, чтобы было время подумать над диагнозом и лечением. Когда искала работу, остановила свое внимание на небольшой больнице плановой помощи. С трепетом захожу в приемную – на собеседование. Главный врач, Константин Петрович, встретил меня доброжелательно. Сразу спросил о причине моего увольнения из СОКБ. Выслушав прямой ответ, сказал:

– Да, наслышан о вашем опыте и о том, что пациенты «охотятся» за вами.

– Спасибо!

Я даже раскраснелась от неожиданного комплимента. Константин Петрович продолжает:

– Отдаю себе отчет, что за вами придет поток пациентов, и это хорошо. Ваша задача – вписаться в коллектив, соблюдать критерии отбора пациентов и выполнять план.

После чего он сообщил, что ставки кардиолога нет, есть терапевтическая. Я погрустнела. Это означало, что мне придется получить сертификат терапевта, если я хочу здесь работать. Учеба – это долго и недешево. Константин Петрович сказал, что готов ждать, если меня устраивают условия. Я еще раз уточнила: нет экстренных больных, ночных дежурств, есть возможность развития и хороший коллектив? Главный кивнул. Прочь сомнения!

– Тогда я – ваша, – улыбнулась я искренне.

И мы расстались…

– Инна Викторовна, вы не должны больше надевать эти туфли! – Это первая фраза заведующей на следующее утро, после приветствия.

– Э-э… почему же? – Она застала меня врасплох.

– Они на такой высокой шпильке!

– И что?

Я уже начала приходить в себя и с интересом ждала, что будет дальше.

– Вы можете споткнуться на лестнице, – заведующая чуть смутилась, – и каблуки очень громко стучат. Мешают отдыхать больным. И потом, у нас все врачи носят удобные сандалии или шлепанцы на низком каблуке…

Я молчала. Мысленно поздравила Константина Петровича – он и правда оказался замечательным знатоком психологии женского коллектива. Ну не колготки, так туфли! Спорить не стала. Дома перерыла всю обувь и нашла туфли с резиновыми набойками. Ступают бесшумно. Правда, шпилька еще выше.

– Инна Викторовна, вы снова на высоких каблуках? – в голосе заведующей слышались нотки раздражения. – Поймите, это требование N.

Она назвала имя сотрудницы администрации.

– Зато они совершенно не стучат, – улыбнулась я. – А результаты моей работы не зависят от высоты каблука, уж поверьте.

На этом инцидент был исчерпан. Все было замечательно: пациенты не тяжелые, сотрудники доброжелательные. А когда в больнице появился новый аппарат УЗИ, решилась, получив поддержку Анны Петровны. Пошла к главному:

– Константин Петрович, хочу осваивать новое. Может, начнем делать УЗИ сердца? Аппарат позволяет. Я нашла в Москве бесплатное обучение по эхокардиографии, гостиница мне не требуется. Обязуюсь купить самый дешевый билет. Отпустите?

Выпалила залпом, аж ладошки вспотели. К моей великой радости, руководитель одобрил эту инициативу. Через месяц я вернулась с заветным сертификатом. И пусть УЗИ дается мне нелегко, но изображение структур сердца на экране приводит меня в восторг!

– А вот сейчас ты узнаешь, для чего я тебя взял на работу, – с такой фразы начал разговор Константин Петрович, вызвав меня к себе как-то утром. – Это Инна Викторовна, опытный кардиолог, – представил он меня седовласому мужчине. Потом остановился на моих преимуществах, попутно обрисовав мне задачу:

– Иван Иванович – наш VIP-пациент, нужно обследовать его. Полечить по высшему разряду.

Что ж, мне не привыкать…

Я не устаю восхищаться управленческим мастерством Константина Петровича! Забыла упомянуть: чтобы принять меня, ему потребовалось сместить терапевта, до этого занимавшего это место. Сделал он это очень изящно: перевел доктора на рабочее место в приемное отделение. А делать-то там нечего! Поступающих пациентов после ее осмотра все равно осматривает лечащий врач. Получается, ее работа бессмысленна. Доктор пыталась конфликтовать, но главный был несокрушим, как скала. И она предпочла уволиться. Теперь Константин Петрович не менее мастерски подводит под увольнение недобросовестную сотрудницу. Одновременно продолжает ремонт больницы, закупку нового оборудования… Все это в отсутствие бюджетного финансирования! Отыскивает квалифицированных врачей и принимает их на работу. Он – на своем месте. Тверд и ласков, человечен и беспощаден. Один из врачей много лет конфликтовал с ним, писал жалобы. А когда попал в реанимацию другой больницы после операции, Константин Петрович сделал все возможное для его спасения. И потом организовал похороны, ведь родственников не было…

МАНТРА ПОДЧИНЕННОГО

 
Начальник прав всегда! Так вид придурковатый,
Лихой и радостный – сумей лицу придать!
Начальник – генерал, мы – муравьи, солдаты,
А роль солдат – приказы исполнять!
 
 
Ведь путь начальника – нелегкий путь, тернистый,
Умнее быть, хитрей, перетерпеть…
Кишащий гадами, порой не очень чистый —
Сквозь тернии к звездам – все преодолеть!
 
 
Пускай сотрудники бухтят: «Ах, власть-то портит!»
«Таким он не был!» «Самодур!» «Сатрап!»
Он усмехнется, секретарше бросит: «Кофе!»
Ведь если ты начальник, ты и прав!
 

Я уяснила твердо: главная моя задача – не вызывать нареканий главного. Работать качественно, учиться, развиваться. Чтобы Константин Петрович обо мне не думал и не вспоминал. Ведь «когда начальник много думает о подчиненном – последнего пора увольнять» (М. Е. Литвак).

Надо собирать камни, которые в вас бросают. Это основание будущего пьедестала.

Гектор Берлиоз

Постепенно моя жизнь устоялась. Я уже знаю, какой сериал будут обсуждать наши доктора утром, знаю, какие у них на телефоне стоят мелодии на звонок мамы или сына. Знаю, какие книги читает Марина Ивановна и что любит готовить Надежда Емельяновна. Все мои коллеги – профессионалы, яркие, неординарные.

Марина – строптивая, как норовистая лошадка, с искрометным юмором. Правда, неделю дулась, когда увидела, что в «Одноклассниках» я указала место работы: «Корпорация монстров»! Надежда – немного флегматичная, всегда готовая помочь. Маргарита – «комсомолка, спортсменка, красавица».

Я и сама делюсь с ними нехитрыми подробностями своего быта, но не более того. Рассказываю невинные случаи с моей собакой Альфиком, рецепт любимого печенья, но выхожу из ординаторской, когда раздается звонок от дочери или кавалера. После эпизода с туфлями-колготками я начеку.

Порой я чувствую ее, струящуюся в воздухе, заползающую под подол новой шубки или остро колющую из телефонной трубки – зависть! Иногда я даже не успеваю ее осмыслить, а кожей ощущаю. Тогда я действую, как подсказывает интуиция: не рассказываю об успехах детей или о новом своем стихе. Не упоминаю о семинаре Литвака, который провела, или о вечере в ресторане с интересным мужчиной.

Правда, покупку новой машины не скроешь. И по совету Анны Петровны я применяю прием «посыпь себе голову пеплом».

– Да, купила, новую. В кредит. Так по-женски понравилась, красненькая. Но теперь жалею: много жрет бензина, да и подвеска, оказывается, ее слабое место. Вот что значит – чисто эмоциональное решение…

Следующий злобный «квак» завистливой жабы я услышала, когда вышла замуж. Для нашего небольшого коллектива это было как гром среди ясного неба. Никто не знал о моем стремительном романе. И вдруг я приношу заявление в отдел кадров: прошу предоставить два дня на свадьбу. Любопытству коллег не было предела. Оно и понятно: я, такая же, как и они, 45-летняя разведенка, подцепила не абы кого, а мужика с хорошей должностью и зарплатой. И пару острых шпилек со стороны Марины Ивановны я тогда, конечно, получила – именно от нее, как я подспудно чувствую, исходит скрытая угроза…

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Ф. Раневская

Зависть. Откуда она берется, что с ней делать и чем она опасна? Это – чувство досады, раздражение, которое возникает, когда человек сравнивает себя с другими людьми.

Не в свою пользу. Чувство это токсичное, и ничего хорошего оно не несет. Зависть ощущается сразу, и подавляющее большинство людей время от времени ее испытывает.

А кто же не завидует? У меня есть несколько таких друзей. Это не обязательно суперобеспеченные люди, но всегда – самодостаточные. Нашедшие свой путь.

Есть мнение, что так называемая «белая зависть» – это отличный мотиватор. И правда, зависть к коллеге, которую повысили в должности, может мотивировать вас достигать новых карьерных высот. А если вы позавидовали другу, побывавшему в экзотической стране, возможно, вас это подтолкнет начать путешествовать – получать новые впечатления и опыт. Одна моя знакомая купила себе очень дорогую квартиру в Сочи в ипотеку – только потому, что ее коллега, гораздо более обеспеченная, сделала то же самое…

Но я считаю, что зависть не может быть разных оттенков. Завистливые мысли отравляют жизнь, вызывают негативные эмоции, выброс кортизола, провоцируют стресс. И в итоге заветная покупка не принесет столько радости, столько могла бы. Зависть не может быть конструктивной. Она вызывает негатив по отношению к человеку, у которого есть то, чего лишены вы. Что делать с коллегой, который вам завидует, – понятно, а вот возникновение этого чувства в браке может стать причиной серьезных проблем.

Зависть в семье – тема очень непростая. Родители, завидующие талантливым детям, могут привить им отвращение к делу, бесконечно нагружая «юные дарования» сложными занятиями и тренировками. Другой вариант – неосознаваемая родительская зависть может обесценить достижения ребенка, навсегда закрыв ему путь к высотам, которых он мог бы достичь.

Зависть также может возникнуть между супругами. Иногда ситуация складывается так, что партнер оказывается неспособен радоваться вашим успехам, более того, он может испытывать негатив из-за них. Проявляться это может в повышенной конфликтности, ссорах, связанных с финансами. Чаще всего завистливость партнера можно определить задолго до вступления в брак. Заметить по мелким признакам. Так было у меня с Глебом, но я отмахивалась от этой досадной мысли. Всю глубину проблемы я смогла осознать только через много лет. С Владимиром у нас не было ничего подобного. Мы не завидуем, а радуемся успехам друг друга.

Впрочем, это не мешает моему счастью и работе.

Пять лет мы работали бок о бок. Без особых потрясений и конфликтов. И вот я на пороге новой жизни – готовлюсь к переезду в Сочи. Решение об увольнении далось трудно: мне предстояло покинуть город, где я жила больше 40 лет! Здесь много друзей и полезных знакомых, налажен быт. Я не скрывала своего намерения в будущем перебраться в Сочи – уже была куплена квартира, коллеги об этом знали. Но я чувствовала, что мне трудно решиться сообщить на работе, что я ухожу. Поделилась с мужем, и он сказал: «Не говори раньше времени. Не буди зависть. Узнают заранее – отыграются».

К осени над нашей больницей постепенно сгустились тучи. Перевод оплаты труда на систему окладов. Это означает, что я, с окладом терапевта второй категории, буду получать гроши. И вообще, есть опасность, что нашу больницу закроют… Увольняясь в такой ситуации, я подобна крысе, бегущей с тонущего корабля. «Главное – не мучиться чувством вины. На любой работе каждый решает прежде всего свои проблемы. И после увольнения жизнь только начинается!» – повторяю про себя, как заклинание. Важно уйти, оставив о себе хорошее впечатление – как о профессионале и уравновешенном, спокойном человеке. Это пригодится для получения рекомендаций. Рынок труда очень тесен: заранее не знаешь, с кем в будущем может свести жизнь и как сложатся обстоятельства. Бывшие коллеги легко могут встретиться мне и в Сочи.

Мои сомнения развеяла Марина Ивановна. Вернувшись с планерки и озвучив невеселые новости, она заявляет – как бы в шутку:

– На вашем месте в такой ситуации я бы задумалась об увольнении, Инна Викторовна! Ваша зарплата будет меньше чем у санитарки!

Отвечаю ей в том же ключе:

– А вы знаете, я уже думаю над этим!

Но первым о моем решении должен узнать главный, Константин Петрович. А его мнение очень важно.

– Садись, рассказывай.

Голос шефа доброжелателен. И я, чувствуя, как пересохло в горле и застучало сердце, выпаливаю на едином дыхании:

– Константин Петрович, хочу уволиться. Спасибо за эти годы, что работала вместе с вами. Я получила много знаний, богатый опыт. Всегда чувствовала вашу поддержку, и поверьте, это очень ценю. И я всегда это буду помнить. Простите, если что не так.

– Ты уезжаешь? – просто спросил он.

– Да, – выдохнула я с облегчением.

Что за человек – с ним невозможно вести себя неискренне!

– Это хорошо. Удачи тебе. А почему не сказала заранее?

– Наверное, это глупо. – Я замялась. – Побоялась зависти.

– Правильно побоялась. Знаешь старую еврейскую поговорку? – неожиданно спрашивает он.

– Какую?

– «Уходя, оставайся». Не стоит разрывать старые контакты. – Константин Петрович серьезен, но глаза его лучатся мягким теплом.

– Да, это важно.

– И еще один совет: до самой последней минуты, до самого ухода из больницы нельзя снижать темп. Работай как всегда.

– Спасибо! – пробормотала я, выскакивая в приемную. Ком подкатил к горлу. Только сейчас я поняла, насколько важна для меня поддержка моего чуткого руководителя.

И вот через пару недель я кладу на стол заведующей заявление: прошу уволить по собственному желанию. Вижу недоумение на лицах докторов. Мое заявление произвело эффект разорвавшейся бомбы. В эти дни я с трудом сдерживала слезы. Все сотрудники спрашивали о причинах ухода, сетовали, что я оставляю коллектив. Все, кроме наших докторов. Они хранили глухое молчание…

Накатило привычное чувство вины – бросаю коллектив, оставляю своих пациентов! Но, к счастью, мне быстро нашлась замена в лице врача из нашей же поликлиники. Оказывается, она давно мечтала работать в стационаре, так что пациенты не пострадают. Не пострадали отпуска врачей и иные планы. А мне оставалось проанализировать свои ошибки и понять, что можно сделать, чтобы не повторять их в будущем.

В последний рабочий день я заказала пироги – угостить коллег, попрощаться. Я была тронута обилием теплых слов, услышанных от врачей поликлиники, медсестер, санитарок. Зашла, нагруженная коробками, к себе в ординаторскую. Впорхнула красавица Маргарита, обняла меня. Вручила мне милую безделушку, пожелав удачи на новом месте.

– Спасибо, Риточка!

На глаза навернулись слезы.

Остальные наши дамы сидят с каменными лицами. Молча, неохотно отрезают по кусочку пирога. Марина Ивановна отказывается, ссылаясь на голодание. У меня кусок не лезет в горло. Стараюсь собраться с мыслями: что не так? Ведь мы даже не были особо близки. Честно, я не была готова к такой острой неприязни.

Поблагодарила наших дам за все, пожелала удачи. Просила простить за косяки, не обижаться. В ответ – скупое прощание…

Так что же, это опять она? Жаба?

– Да, – сказал муж, выслушав меня. – Зеленая.

– Но почему?

– Потому, что ты счастлива. Ведь ты можешь себе позволить это, а они нет. И заметь, не все позавидовали! Как тебя провожали другие?

– Весь коллектив – душевно. Некоторые даже прослезились. И я тоже. Были сердиты только наши врачи, и больше всего одна, Марина Ивановна.

– Ну, она неформальный лидер, а остальные подтянулись, – уточняет муж. – Я же ее видел. Интересно другое. Почему тебя так сильно задела эта, в общем, заурядная ситуация?

Я задумалась ненадолго.

– Да потому, что я не считаю себя достойной чужой зависти. На свете есть тысячи людей – миллионеров, нобелевских лауреатов, моделей. Мы ведь не завидуем им всем, хотя они обладают куда большими талантами и благами. Но почему же так непереносимо ощущение счастья и успеха коллеги, приятеля?