Текст книги "Лечение сердечных ран. Как стать психологом самому себе"

Глава 9. Мышца мечты

Сначала мечты кажутся невозможными, затем – неправдоподобными, а потом – неизбежными.

К. Рив

Аленушка, вернувшись из школы, выпалила с порога:

– Мам, а ты в детстве о чем мечтала?

– Не помню уже, – растерялась я. – А почему ты спрашиваешь?

– Сочинение задали про мечты, а я и не знаю, о чем писать.

– Разве у тебя нет мечты? – удивленно проговорила я, торопливо обуваясь.

– Ты опять на дежурство? – обреченно спросила Аленушка. – Нету мечты.

– Разогрей и обязательно поешь борща, а не только колбасы! – крикнула я уже с порога, спиной ощущая ироничный взгляд дочери.

Слова Алены не давали мне покоя, и по пути на работу я мысленно вела с ней возмущенный диалог: «Как это? В детстве все мечтают стать космонавтами и кинозвездами, врачами и художниками, а у тебя нет мечты? На то и детство, чтобы мечтать о чем угодно! Да без мечты не получится достичь цели!» И тут я споткнулась, словно встретив недоверчивый взгляд Алены – а сама-то я?

 
Я вдруг поняла, что сто лет ни о чем не мечтала…
Давно позабыла, какие бывают мечты…
Я тетей серьезною, взрослой давно уже стала,
Порой ощущая в душе холодок пустоты…
 
 
Ах, где эта кнопка «вкл/выкл» простая,
Чтоб можно опять легкомысленной девочкой стать?
Валяться в ромашках, с любимой собакой играя,
Забравшись на дерево, смолку жевать и мечтать…
 

Я так много боролась с «монстрами», «гремлинами», «тараканами», так долго убегала от жизни, которой я не хочу. Пришла пора понять, чего же я хочу. Мы беседуем с Анной Петровной через неделю после моего разговора с дочкой – к этому моменту я уже отчаялась выудить из глубин памяти хоть какие-то детские мечты.

– Ты такая занятая и серьезная, пишешь планы и рисуешь трекеры привычек. Но не позволяешь себе просто расслабиться и взлететь за мечтой, как Питер Пэн. Мечта есть у каждого человека. Просто не все в этом признаются. Я часто встречаю людей, которые говорят, что им незачем мечтать, ведь у них есть конкретные цели и упорное стремление их достичь.

Анна Петровна роняет слова неторопливо и задумчиво. Я возражаю сразу:

– Но как мечтать о несбыточном? – воскликнула я. – Зачем мечтать, например, писать стихи и книги, если нет таланта! Если я врач, и мне скольких трудов стоило стать им?

– Стоп! Почему ты это сказала?

Я вижу волнение на лице Анны Петровны.

– Просто так. Для примера…

– Нет, не просто так. Это вырвалось наружу, потому что для тебя это важно. Мы живем разумом, а настоящие мечты, задавленные условностями, ждут в душе, вопреки здравому смыслу. Так что же делать: обойтись без мечты или научиться слышать себя?

– Как же услышать себя, если никто никогда тебя не слышал? Причем так давно, что и сама забыла, как это – слышать себя?

– Люди, окрыленные мечтой, сейчас – настоящий дефицит. Действительно, страшно в чем-то выделиться из общей массы, даже в мечтах. Проще жить повседневными проблемами, руководствоваться установленными кем-то правилами. Это безопасней, чем двигаться вперед, веря в свою великую мечту. Но именно здесь подражание и стандартный подход просто убийственны! Заветная мечта давала о себе знать. Но разум очень быстро возвращал тебя в реальность. Было такое?

Я была потрясена и молча кивнула.

– Истинная мечта греет душу, заставляет сердце биться не просто сильнее, а по-новому. Мечта наполняет его энергией любви и свободы. Превращает унылый жизненный марафон в занимательное путешествие по Стране Чудес. Несмотря на все сложности – это уже праздник, ведь мечта дает человеку крылья. Но важно, чтобы и мозг не сопротивлялся этому. Осознание и принятие мечты – надежная защита от ветров сопротивления, которые точно будут дуть в лицо.

– Думаю, чем ближе человек к осуществлению мечты, тем яростнее будут ветра, – буркнула я.

– Да, но это и есть подтверждение истинности твоей мечты. На пути к ней ты будешь развиваться, откроешь в себе новые силы и таланты. Станешь настолько смелой, чтобы не стесняться себя истинной. У тебя появятся силы оставаться до конца честной с собой. И знаешь, неизвестно, что прекраснее: сама мечта или путь к ней…

Мечта – одна, и остается мечтой. А вот цели могут меняться, переходить из одной в другую. И если вы мечтали выйти замуж за принца – это цель, а не мечта. Что произойдет, когда вы станете женой принца? Неужели после обмена кольцами смысл жизни будет потерян? Конечно, нет. Вы почувствуете себя счастливой и будете нести счастье в вашу новую семью. Создание семьи – это одна из целей на пути к мечте о радостной и счастливой жизни.

Я стараюсь придать своим фантазиям форму, четкие очертания. Конкретизирую свою мечту, и она становится целью. А значит, я смогу ее достичь. Важное отличие мечты от цели: первая сбывается сама, а вторая требует, чтобы ее добивались.

Понятно, что нужен план, что будут препятствия. Но ответственность за достижение результата я беру на себя. Я верю в свою удачу и не буду отказываться от помощи!

Мечта – это мощный «волшебный пинок». Она заставляет действовать. И вот ты уже работаешь, не зная сна и отдыха, отодвинув все другие желания. Цель помогает выбрать оптимальные действия, понять, какие нужны ресурсы и что мешает двигаться вперед.

Да, иногда мы неверно выбираем маршрут, но, окрыленные мечтой, делаем крюк – и снова идем вперед. Масштабы целей тоже могут быть разными, и в этом нет ничего плохого. Тренироваться лучше на небольших целях, которых удается легко достичь – со временем будет и глобальный результат. Навык достижения целей закрепляется, и это придает уверенности. За маленькими целями возникают большие, а потом очень большие – такие, от которых дух захватывает!

Если не упражняться постоянно, то привыкаешь лениться. Ведь просто мечтать легче, чем делать. Оправдываться легче, чем ошибаться.

И я намерена начать немедленно! Намерение отличается от простого желания, потому что несет в себе мощную побудительную силу действия.

 
«Я хочу», «я попробую», «я собираюсь» —
Есть огромная пропасть с мощнейшим «я сделать
                                                          намерена»!
Так несмело и робко звучит, словно писк —
                                                       «попытаюсь»,
И «намерена» – твердо и веско, уверенно!
 

Все мы к чему-то стремимся: похудеть, получить новую должность, построить дом, написать картину… Неважно, насколько возвышенные или приземленные это желания, в любом случае их реализация требует определенных усилий, времени, нервов. Вспомните, сколько раз мы собирались начать с понедельника или с нового года новую жизнь: ходить в спортзал, выучить английский. И сколько удалось продержаться? Неделю? Месяц? А потом мы устаем и бросаем благое начинание. И снова ругаем себя за отсутствие силы воли, называем тряпкой. Действительно, наличие силы воли имеет значение. И именно ее недостаток или «нетренированность» мешают приблизиться к заветной цели.

Причина в том, что сила воли и самоконтроль – не безграничны. Раньше психологи считали иначе: если вы сильно хотите чего-либо – у вас хватит силы воли.

В 1996 году исследователь в области самоконтроля профессор Рой Баумейстер провел необычный эксперимент. Он рассадил в комнате 67 человек и положил перед каждым шоколадное печенье. Однако пробовать его разрешил только половине испытуемых. Второй половине группы была предложена редиска. Многие люди из «группы редиски» проявили острый интерес к печенью: смотрели на него с тоской и вожделением. Некоторые брали печенье и нюхали его.

Затем всех участников попросили собрать сложную головоломку. Люди из «группы редиски» сдавались в два раза быстрее. Необходимость бороться с искушением порядком истощила их силу воли. На решение головоломки ее уже не осталось. Баумейстер назвал этот феномен «истощением эго». С тех пор были проведены десятки новых исследований, и все подтвердили результаты первого эксперимента.

Итак, что же подрывает силу воли? На что мы ее тратим?

1. Мы постоянно боремся с праздными искушениями и делаем свою работу, хотя вместо этого хочется полистать «Инстаграм» или сбежать пораньше из офиса. Нашу волю сильно изматывает необходимость контролировать эти импульсы.

2. Мы постоянно вынуждены контролировать свою продуктивность, чтобы сделать максимум, несмотря на усталость.

3. Мы постоянно контролируем свое поведение, свои эмоции. Этого требуют профессиональная этика и корпоративные правила. Даже когда рабочая атмосфера накалена и человек клокочет от бешенства, он старается не повышать голос и выглядеть уравновешенным.

4. Мечты и фантазии отвлекают от работы, и мы вынуждены их контролировать.

Такие, казалось бы, простые и привычные механизмы очень сильно «разбалансируют» силу воли и стремление двигаться к цели. Но в отличие от мотивации, силу воли можно укреплять, как мышцы. Тот же Рой Баумейстер в 1999 году обнаружил: у студентов, которые сознательно тренировали силу воли, с самоконтролем дела обстояли гораздо лучше, чем у тех, кто не работал над этим.

Психолог Э. Сеппала рекомендует простые шаги для тренировки навыка достижения целей:

♦ Планировать важные шаги на утро.

У вас была вся ночь, чтобы восполнить ресурсы. Если вы решили больше заниматься спортом, идите на тренировку с утра. Если ваша цель – написать книгу, «забронируйте» первые утренние часы для работы за компьютером.

♦ Управлять своей энергией, сохраняя спокойствие.

Состояние покоя делает вас сильнее. Исследования доказали, что многие люди предпочитают «высокоинтенсивные» эмоции, такие как волнение или даже стресс. То есть вы пьете кофе, чтобы взбодриться, и откладываете важные дела до дедлайна, чтобы сделать их «на адреналине». Но волнение и стресс изматывают. И чем больше вы устали, тем меньше у вас силы воли. Избегайте стресса там, где вы можете это сделать.

♦ Не брать на себя слишком много.

Вы решили худеть, пойти на курсы игры на гитаре, учить английский и посещать школу тайской кухни одновременно? Выберите одну цель и сосредоточьтесь на ее реализации.

♦ Сконцентрироваться на конечной цели.

Помните: «если делать то, что нравится, ты не будешь работать ни одного дня в жизни». Так что всякий раз, когда вам будет не хватать силы воли, нужно представить в красках, как вы себя почувствуете, когда реализуете мечту.

Смысл жизни надо не искать, а создавать.

М. Гаврилов

Мои размышления складываются в логическую цепочку: мечта – цель – предназначение – смысл жизни.

И тут мне вспомнился разговор десятилетней давности со старшей дочерью:

 
Дочь весела, улыбчива, как правило,
А тут глядит задумчиво, внимательно:
«Скажи, мы для чего на свет рождаемся?
В чем жизни смысл, ответь мне обязательно!»
 
 
Я, признаюсь, порядком растерялась
И мямлила о чем-то невпопад…
Вдруг вспомнила себя – как я боялась
Спросить об этом много лет назад
 
 
Учителей уверенных и маму,
Что постоянно в спешке, на бегу…
Почувствовав себя ненужной самой,
Я струсила…
 

Тогда я не знала, что ответить Алисе. А теперь, кажется, знаю.

 
Я струсила, решив, что не смогу
Собою быть – талантливой и смелой,
Писать стихи и петь… Осознавать,
Что лучше быть смешной вороной белой,
Чем, спрятавшись в ракушке, прозябать…
 
 
Прошли века… А в общем-то, лет сорок,
Теперь я знаю правильный ответ:
В помойку выбрось глупых страхов ворох,
Ищи себя! Тебя достойней нет!
 
 
Еще не существует во Вселенной,
Того, что сможешь только ты создать…
Своею жизнью это оправдать —
Единственной, прекрасной и бесценной!
 

Пусть я еще в начале этого пути, зато я знаю, что он будет захватывающим и долгим! И я не остановлюсь!

Выводы

1. Цели – это шаги на пути к мечте. Достигая целей, мы следуем своей мечте.

2. Целей может быть много, но мечта всегда остается единственной. Она под влиянием внешних обстоятельств может видоизмениться, но никогда не умирает.

3. Мечта – это духовная составляющая в нашем материальном мире.

4. Чтобы понять свою мечту, спросите себя: «Что я хочу почувствовать, например, построив дом?»

5. Чувства – это энергия, которая позволяет нам достигать целей. Позитивные чувства помогают в достижении цели, улучшая отношения с людьми. Негативные чувства приводят к разрушению личности и ухудшению отношений с обществом.

6. Ваша истинная, «выстраданная» мечта дает ощущение самодостаточности, позволяет реализовать свой творческий потенциал на 100 %.

7. Чтобы ваши мечты сбывались, а главное, чтобы это приносило вам радость, важно понять, какие желания – ваши, а какие навязаны обществом. И второе – готовы ли вы к тому, чтобы эти желания исполнились.

8. Навык достижения целей можно и нужно тренировать, как мышцы.

9. Пересмотрите свои жизненные позиции. Вряд ли стоит тратить энергию и время на достижение цели, которая на самом деле не ваша.

10. Смысл жизни надо не искать, а создавать. Нужно наполнить свою жизнь смыслом, любить свое дело. Тогда ребенок испытает гордость за вас. Он не будет впоследствии мучиться выбором жизненного пути. А главное – будет верить, что он способен на великие свершения.

Упражнения

1. «Я позволяю себе».

Эта техника помогает расширить границы сознания. Возьмите листок бумаги и разделите его на три колонки. Первую озаглавьте «Я хочу себе позволить». Запишите в этой колонке все свои желания, мечты, даже самые, на первый взгляд, несбыточные. Вторая колонка: «Я могу себе позволить». Запишите все, что вы можете себе позволить, будь то прогулка в парке утром, покупка нового платья или отпуск в тропиках. А теперь самое интересное: в третью колонку под названием «Я позволяю себе» занесите все, что вы записали во второй колонке, но уже в настоящем времени. «Я позволяю себе покупку платья», «Я позволяю себе поехать отдыхать». Пишите обязательно от руки, наблюдайте за своими ощущениями. Что вы чувствуете – радость, вдохновение? Или недоверие, «это все не то»? Если у вас появилось ощущение «это не про меня», переписывайте третью колонку каждое утро, пока не почувствуете уверенность и радость. Это упражнение позитивно влияет на мозг – убеждения постепенно встраиваются в сознание.

2. День рождения Мечты.

Устройте день рождения своей Мечты. Создайте романтичную обстановку, зажгите свечи. А может быть, ваша Мечта хочет встретить свой праздник на уединенном пляже или в лесу? Не ограничивайте свою фантазию. Запишите свои детские мечты – все, что пришло в голову.

3. Истинность мечты.

Напишите на бумаге, о чем вы мечтаете. А теперь проверим, ваши ли это мечты, соответствуют ли они именно вашим, глубинным ценностям.

♦ Прочитайте то, что вы написали. Представьте, что мечта сбылась, постарайтесь это прочувствовать. Например, если вы мечтаете переехать к морю в собственную виллу, постарайтесь представить все до мелочей. Как звучит шум прибоя за окном, как выглядит ваш сад, бассейн? Что вы чувствуете в этот момент? Радость, восторг? Или какую-то легкую неуверенность, дискомфорт, ощущение «что-то не то»? Если появилось ощущение «что-то не то», есть повод задуматься – а ваша ли это мечта?

♦ Опишите свою мечту на листке бумаги, а затем скомкайте его и выбросьте. Или порвите листок в мелкие клочки со словами: «Да не нужна ты мне вовсе, иди к черту»! Сделали? Что вы почувствовали в этот момент? Сожаление, желание защитить свою хрупкую мечту? Или, наоборот, облегчение, внезапную радость?

4. Внутренний критик.

Внутренний критик есть в каждом. Как «заткнуть» этот сердитый голос, который постоянно придирается к вам? Часто критик говорит голосом родителей или директора школы. Он бубнит, ворчит, обесценивает все, что вы делаете, заставляет сомневаться в себе, из-за него вы опускаете руки.

Попробуйте следующий метод. Когда в очередной раз вы отметите, что внутренний голос начал ворчать, вежливо и твердо скажите: «Стоп!» или «Замолчи!» Определите, где именно в теле звучит этот голос. Обычно в голове – потому что это мысли (чаще всего навязанные кем-то). Мысленно переместите этот голос в плечо. Затем в левую пятку. Или в прямую кишку. Поработайте с тональностью и громкостью. Например, пусть критические замечания произносятся голосом мультяшного героя. Это рассмешит вас – прислушиваться к такому критику вы не будете.

5. Баланс «Нравится-надо-хочу».

Проанализируйте вашу работу, увлечения, творчество:

Чем вы наслаждаетесь?

________________________

Что является нужным и полезным?

________________________

Что вы хотите делать?

________________________

Проанализируйте свои увлечения и хобби.

________________________

Что нравилось в детстве?

________________________

От чего поет душа сейчас?

________________________

Что у вас хорошо и легко получается?

________________________

Включайте в свою жизнь виды деятельности, соответствующие всем трем критериям.

6. Техника «Тюрьма-остров».

Представьте, что вас поселили на остров, и на этом острове вы проведете всю оставшуюся жизнь. Выбраться с него нельзя. Но зато там есть все, что вы пожелаете. Если чего-то нет, то при необходимости это тут же доставят. Вы можете заняться чем хотите – игрой на органе, верховой ездой или выращиванием тюльпанов. Что вы будете делать? Напишите 10 вариантов.

Дальше: представьте, что вам сообщили, что жить осталось пять лет. Что хотелось бы реализовать в первую очередь? Выберите пять вариантов.

А теперь представьте, что в вашем распоряжении всего полгода. Какие важные дела и проекты вам хочется успеть закончить? Запишите не менее трех.

А теперь глубоко вздохните и еще раз перечитайте все, что написали. Последний, самый короткий список – это и есть ваши глубинные, истинные желания и таланты. Если бы жить оставалось полгода, вы бы с энтузиазмом взялись за них. Так что же мешает вам взяться за дело прямо сейчас?

Глава 10. Яжемать!

Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

Э. Хаббард

Родители, которым повезло с детьми, обычно имеют детей, которым повезло с родителями.

Б. Лански. Законы матушки Мёрфи

У нас гостья, давняя подруга дочери, Анютка – она приехала на каникулы. Девчонки пекут эклеры, на кухне то и дело раздается звонкий смех.

– Мама, идем чай пить!

А потом мы играем в «Бумс». Нужно придумать как можно больше слов, начинающихся или кончающихся определенным слогом, пока не раздастся бутафорский «бумс» из игрушечной бомбочки. Нахохотались, аж скулы сводит. Дочь пошла в душ, мы остались с Анютой. Смотрю на нее и вижу – девочка внезапно погрустнела.

– Мама никогда не играет с нами, – неожиданно говорит она, отвечая на мой незаданный вопрос.

– А ты как-нибудь предложи ей подурачиться. Или приглашай к нам, поиграем вместе!

– Знаете, тетя Инна, можно вас спросить? Только не смейтесь, я знаю, что мой вопрос дурацкий.

– Давай. Не буду смеяться.

Я приглушила освещение.

– Тетя Инна, я очень люблю маму, но иногда мне трудно до нее донести свою мысль.

– Какую же?

– Как объяснить маме, что я уже взрослая?

– Поконкретнее, плиз.

– Иногда мне кажется, что мама меня не любит… Конечно, я у нее одна, она все силы в меня вложила, я знаю это и ценю. И люблю ее… Но, понимаете, мама все время меня поучает, критикует. Иногда мне кажется, что она, как спрут, обвивается вокруг меня и душит своей критикой.

Анютка помолчала. Я не торопила ее.

– Вот мама вроде не возражала, чтобы я поступала в медицинский. Но она все время запугивала меня, что я мало занимаюсь, не поступлю. А если и поступлю, то не смогу стать хорошим врачом. Что у меня нет способностей, нет таланта. И я не решилась. А сейчас жалею. И чем больше проходит времени, тем больше я убеждаюсь, что хочу стать врачом. Но тем труднее сказать об этом маме. Ведь уже три года потеряно, а еще сколько лет учиться! А недавно я рассталась с парнем – месяц не спала, рыдала. Все просто, у него появилась другая девушка. Так мама сразу заявила: я сама виновата в том, что он меня бросил. Что я толстая и «тютя-матютя», как она говорит. Надо быть шустрей, вон какие девки кругом зубастые. А как быть шустрей? Я всего стесняюсь.

Чувствую, как тонкая игла больно кольнула в сердце – это же про меня! Так же и я все детство, всю юность, и потом, став уже взрослой, слышала от мамы: «Не сутулься! Не морщи лоб! Прошустри!»

И боялась рассказывать о своих промахах маме. Я еще лет с семи вывела формулу: «Не огорчать маму». Сейчас понимаю, зачем – чтобы не подвергать себя критике лишний раз.

Об успехах я тоже говорить побаивалась, потому что мамина похвала обычно бывала такой: «Молодец, можешь, если захочешь. Наташка со второго этажа на пятерки год закончила, а у тебя четверка по физике!» И ведь мама знала, что физика всегда была для меня китайской грамотой, задачи мне ночами решал папа, так что четверка – это был мой максимум. Но все равно критиковала…

Муж недавно рассказал, что и в детстве, и уже став взрослым и успешным, ждал, что мама приласкает его, погладит по головке. Но он был старшим, а мама – строгой и властной. Скупые ласки иногда перепадали младшим, а ему – только наставления и критика. «И вот мама умерла, а я так и не дождался» – признался он, и голос его дрогнул. А эти стихи я написала всего несколько лет назад:

 
Как с тобой мне примириться, мама?
Не могла я это сделать столько лет…
Ты в любви своей воинственна, упряма,
И порой с тобою спорить смысла нет…
 
 
Слишком долго я была аморфной массой,
Мягкой глиною податливой была…
Как без паруса корабль и без компаса
По чужой – твоей указке я жила…
 
 
Из любви… во благо… понимаю!
Только этот путь приводит в ад.
Кажется, что я себя теряю…
Безусловно, в этом виноват
 
 
Детский страх – что не похвалит мама!
Лучше уж не делать ничего,
Чем себя считать ничтожной самой,
От неодобренья твоего…
 
 
Строгий взгляд, нахмуренные брови —
В общем-то, не нужен и ремень…
Несравненно более сурово
Я себя бичую каждый день…
 
 
Я себя бичую и поныне,
Словно забывая в суете —
Нет той глупой девочки в помине…
Вновь твой голос слышу в темноте:
 
 
«Детям критика необходима!»
Нет, она мне вовсе не нужна!
Я люблю тебя, я быть хочу любимой!
Мне поддержка мамина важна!
 

– У меня гипотиреоз[1]1
  Гипотиреоз – снижение функции щитовидной железы, что приводит, в том числе, к ожирению и депрессии.


[Закрыть] недавно нашли, – голос Ани ворвался в мои воспоминания. – Доктор сразу сказал, что, пока гормоны не придут в норму, вес не снизится. И мама это слышала. Что – я правда такая толстая?

Рост Анюты 158 см, а вес – 55 кг. Да, раньше она весила килограмма на 3–4 меньше.

– Мне очень важно мамино мнение, и эта критика меня совсем выбивает из колеи. Знаете, бывают дни, когда я иду на работу и думаю: хоть бы меня сбила машина… – Голос Ани стал монотонным, как на скучном уроке.

Я подпрыгнула. Налицо суицидальные мысли! Надо что-то делать, и срочно! Мозг бешено заработал: поговорить с мамой Ани – не вариант. Не услышит. «Онажемать»!

– Ты смотрела фильм «Голая правда»?

Я пытаюсь разрядить обстановку.

– Там главный герой учит героиню, как завоевывать мужчин:

«– Правило первое: никакой критики!

– Даже конструктивной? – спрашивает она.

– Никакой! Мы не поддаемся переделке и улучшению. Прогресс кончается приучением к горшку».

Ну вот! Анечка улыбнулась. В дверях показалась дочь, я сделала быстрое движение рукой, чтобы она слиняла. Алиса так и сделала.

– Анечка, ты же понимаешь, что это разговор не на пять минут. Мы с тобой можем продолжить потом, если ты захочешь. А сегодня давай разберем один вопрос, важный для тебя.

Аня кивнула.

– Почему тебе кажется, что тебя мама не любит?

– Ну, она всегда такая сухая и строгая. Критикует часто. Хвалит редко. Другие у нее все время классные, а я как гадкий утенок. Я спрашивала ее сто раз: вот почему ты не критикуешь моих подруг? Одна реально толстая, другая парней меняет как перчатки… А мама мне в ответ: я же их не люблю, зачем силы тратить на критику!

– Наверное, мама критикует тебя, потому что хочет сделать тебя лучше?

– Да, конечно. Она так и говорит всегда. Но мне все равно обидно…

– Знаешь, «каждому взрослому нужен ребенок, которого он мог бы учить; только так и учатся взрослые». Фрэнк Кларк, кажется, это сказал. Михаил Литвак объясняет, как можно очень быстро понять, любят родители ребенка или нет. Нужно узнать, чему они его научили.

– Мама учила меня печь всякие пироги, вязать крючком и на спицах. Сама очень много сшила мне разных нарядов, и меня учила шить. Папа играет со мной в шахматы, катается на коньках и лыжах. Родители приучили меня читать хорошие книги.

– А что есть любовь? – уточняю я. – Вздохи под луной?

– Ну, это забота о том, кого любишь. Сопереживание.

– Литвак называет это активной заинтересованностью в жизни и развитии того, на кого она направлена. Мама была заинтересована в твоем развитии?

– Конечно.

– А была ли она активна?

– Иногда даже слишком.

– А обида – кому это чувство больше присуще?

– Маленькому ребенку, – быстро отвечает Аня. – Ребенок просит, требует, а потом обижается и плачет, если ему не дали то, чего он хочет.

– А в своей обиде ты находишься на какой позиции, взрослого или ребенка?

– Ребенка! Как все, оказывается, просто.

– А чего ты сейчас ждешь от мамы? – продолжаю осторожно.

– Ну наверное, чтобы она перестала меня критиковать, поняла, что я уже выросла и сама могу решать, что мне делать.

– То есть ты хочешь изменить свою маму, взрослого человека? Это возможно?

– Конечно, нет, – вздыхает Анюта. – Изменить можно только одного человека. Себя. Получается, я уже выросла, но внутри меня живет маленькая обиженная девочка. В раннем возрасте она сделала вывод, что ее не любят. Ей до сих пор больно. Она плачет. Но теперь в моих силах показать и объяснить этой девочке, что мама ее всегда любит. Я должна занять взрослую позицию и изменить свое отношение к этой ситуации. Выходит, что мама меня до сих пор критикует и обращается со мной как с ребенком, потому что я веду себя как ребенок…

– Ты на редкость умная девочка!

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Бегство от близости» пишут: «Все не решенные на ранних этапах вашего развития проблемы будут возобновляться во взрослой жизни и доставлять вам неприятности во время воспитания ваших собственных детей. Это может мешать вашей способности оказывать детям социальную и эмоциональную поддержку, необходимую им в этот важный период. Однако это способствует также и вашему пониманию, что вам по-прежнему необходимо закончить свой собственный процесс развития».

Выводы

1. Как понять, что вы не отделились от мамы? См. упражнения.

2. Если вы не отделились психологически от мамы, то пройти психологическое «разрезание пуповины» можно и во взрослом возрасте. Это простое, но очень эффективное упражнение. «Я – личность. Разговор по душам».

3. Стадии психологической сепарации от родителей:

✓ слияние;

✓ протест;

✓ независимость;

✓ благодарность.

4. Когда вы обижаетесь на кого-то из близких, да и не только, попробуйте применить технику рефрейминга – переформатировать обиды в позитив, в ресурс. Понять, как вам помогло то, на что вы обижаетесь. Что в этих обидах было ценного, чему они могут научить?

5. Иногда признание можно получить и в виде отрицательной реакции, в виде критики. Соответственно, чем сильнее вас критикуют, тем больше ваш успех.

6. Изменить можно только одного человека. Себя.

7. Определить, любит ли мама ребенка, легко – по количеству навыков и умений, которым она его научила.

8. Мы не выбираем маму и родину. Мама всегда любит. Как умеет. И показывает свою любовь тоже как умеет. Не нужно обвинять родителей.

9. Когда вы отпустите обиды, освободится много энергии. Раньше она тратилась на ненужные ссоры и упреки, ее «съедали» вина и тревога. Не разобравшись со своими детскими проблемами, невозможно добиться успеха в общении с собственными детьми.

Упражнения

1. Как понять, что вы не отделились от мамы? Ответьте на вопросы:

✓ Вы живете с мамой, хотя вам уже больше 20 лет?

✓ Мама регулярно советует вам, как жить, что делать, с кем жить и общаться?

✓ Соблюдает ли мама ваши личные границы? Как часто звонит сама и требует звонков от вас? Настаивает, чтобы вы все время участвовали в каких-то делах, даже если нет необходимости? Она всегда в курсе всего, что с вами происходит?

✓ Как часто вам приходится делать что-то для мамы в ущерб себе и своему времени?

✓ Если вы отказываете ей в помощи (даже когда она может справиться сама), чувствуете ли вы вину?

✓ Стараетесь ли вы соответствовать маминым ожиданиям, вместо того чтобы жить своей жизнью? Например, не разводитесь, чтобы ее не огорчать.

2. «Я – личность. Разговор по душам».

Вам потребуется полчаса времени, и нужно, чтобы никто не мешал. Поставьте стулья для себя и воображаемого собеседника. Особенно это упражнение эффективно, когда значимого для вас человека уже нет в живых, а обиды остались. Представьте, что мама сидит напротив вас на стуле. Расскажите ей все, что есть на душе. Главное – вжиться в образ собеседника. Понять, что он чувствует, почему поступает так или иначе. Пересядьте на стул напротив и представьте себя мамой. Обдумайте все, что было сказано, с ее позиции. А затем дайте ответ себе-ребенку. Как бы вы ответили своей дочери (или своему сыну): что вы думаете об этой ситуации? Почему все произошло так, как произошло? Что вы в этот момент испытываете? Затем снова пересядьте на свой стул и вникните в слова мамы. Повторяйте этот «диалог» до тех пор, пока не почувствуете, что обиды ушли. Запишите свои выводы и инсайты.

Аналогично можно поговорить не только с матерью, но и с любым другим человеком.

3. Техника рефрейминга.

Как можно переформатировать обиды в позитив, в ресурс. Как вам помогло то, на что вы обижаетесь? Что в обидах было ценного, чему они могут научить?

4. Запишите, чему вас научила мама. Запишите, чему вы научили и учите своего ребенка. Что он умеет в своем возрасте?