Текст книги "Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться"

Продолжение про Колю

После вечерней ситуации у меня наступило полное прояснение в голове. Потом пришла злость на него. А сейчас даже злость прошла.

Вечером я увидела на столе раскрытый подарок – аудиодиск Барбары Стрейзанд, который я давно хотела, и записку: «С Новым годом, любимая!» Денег, которые он мне обещал оставить на поездку, не было. Я посмотрела в его заначку, из которой он сам разрешал мне брать деньги, – она была пуста. Я набрала его мобильный.

– Коля, спасибо за подарок. Я давно хотела эту певицу. Скажи, а где мне взять деньги?

– Какие деньги?

– Те, которые ты мне должен был оставить на поездку.

– А разве ты их не взяла утром?

– Нет, откуда?

– Из заначки. Я думал, ты взяла.

– Я без твоего разрешения оттуда деньги не беру.

– Тебе надо было мне напомнить, чтобы я утром их тебе в руки дал.

– Я напомнила.

– Так. Я начинаю себя как-то нехорошо чувствовать. Получается, я выгляжу в твоих глазах, будто все это подстроил. Что ты от меня хочешь?

– Коля, даже если я остаюсь в Ростове, мне до 9-го даже жить не на что. Ни пить, ни есть. И ты это знаешь. Как мне быть?

– Галя, я нахожусь в деревне у деда. Я не знаю, как тебе помочь. Я не бог.

– А что мне тогда делать?

– Ты можешь занять у кого-нибудь.

– У кого?

– Займи у своих из группы. Или у Ефимыча.

– Я к М.Е. с такой просьбой обратиться не могу. Я и так в долг еду.

– У меня нет возможности ни с кем тебе передать деньги. У сына – нет. Дочка – тоже потратила.

– А как тогда?

– Займи у кого-нибудь.

– А до какого числа мне занимать?

– Я отдам тебе, как приеду.

– Ты сказал, что мы не увидимся. До какого числа мне занимать?

– Завтра утром деньги будут у тебя на тумбочке.

– Я правильно понимаю, что 9 числа я смогу отдать.

– Да, ты правильно, Галя, все понимаешь. (Раздраженно.)

– Хорошо, пока.

И положила трубку, хотя он, по-моему, что-то хотел сказать.

Деньги я заняла. Но у меня нет никакой уверенности, что я приеду и увижу их на тумбочке.

Через час он перезвонил с вопросом:

– Ты нашла деньги?

– Да, одолжила.

– Ну, все. Пока.

Он положил трубку.

(Как будто не училась психологическому айкидо. – М.Л.)

Я вела с ним разговор как с должником, из которого выбиваю деньги. Четко и без лишних слов. С конкретизацией. У него, чувствовалось, осталось очень сильное раздражение. Я вообще перестала понимать его финансовые отношения со мной. Понятно, что близость закончилась и начались игровые отношения. Я не могу понять, ЧТО я делаю не так, что провоцирую его на такой выверт с деньгами по отношению ко мне. При этом его финансовые дела идут сейчас очень успешно. В начале нашей совместной жизни он обижался, что я боюсь попросить у него помощи, сейчас же, когда я прошу, – отказывает, обвиняя меня в беспомощности. Фактически это нарушение нашей договоренности. Вчера вечером ситуация дошла до абсурда. В конце концов, он сказал, что не даст мне денег на учебу в Москве. А дальше – на семинары М.Е. (А что тут понимать? Он на тебе за что-то отыгрывался. Похоже, что не совсем осознанно. А ты, глупая, унижалась и рассчитывала на близость. Причем унижалась не к месту и неграмотно. Не прочувствовав ситуации и не отрадовавшись с ним, чтобы получить деньги. В таком варианте хоть шанс какой-то был бы.)

Выход из ситуации «наломанных дров»

На семинаре у Литвака я озвучила эту ситуацию. М.Е., как всегда, ни словом не обмолвился об ошибках партнера. Показал только мои неверные шаги.

После разбора позвонила Коле на мобильный:

– Какая я слепая дура! Не знаю, можно ли это поправить. Я действительно не могу управлять своими действиями. Я действительно хочу быть с тобой, если ты, конечно, простишь меня и захочешь этого.

Коля просто растаял. Намекнул, что подозревает, кто эти слова мне продиктовал. Но действие свое они все равно произвели. Он позвал меня в Ростов. Я тут же приехала.

07.01.06

Резюме такое. Во-первых, до четкого анализа моей ссоры с Колей с помощью М.Е. я тоже понимала, что моя ошибка заключалась в том, что я не «дорадовалась» с ним как положено. При этом я оправдывала себя тем, что радоваться была не в состоянии, а еще где-то глубоко мне хотелось понимания с его стороны. Но я не понимала, насколько просто я могла бы решить СВОИ проблемы по бизнесу и финансам, если бы вела себя по технологии на 100 %, вне зависимости от чувств.

Мое возвращение 2-го января к Коле было очень радостным. Я заткнулась про все свои неурядицы, слушала его, восхищалась, хвалила. А восхищаться было чем. Мы отлично провели 1,5 дня в Ростове с большими прогулками и купанием в жутко холодном роднике. Я спросила его, как мы будем отдыхать до 9-го (про поездку на семинар обратно и не заикалась). Ход его рассуждений был такой: надо, чтобы и физическая нагрузка была, и поесть можно было вкусно, и погулять – развлечься, и получить что-то умственное. Все, кроме последнего, будет и в Ростове. А вот последнее – на семинаре. И он сам предложил поехать на три дня. Думаю, что теперь ему хотелось сделать мне приятное – после того, как я удовлетворила его эмоциональную потребность.

Во-вторых, я приняла решение не просить у него больше денег ни на личное, ни на бизнес. Но он сам перед отъездом на море завел разговор о бизнесе и не дал мне возможность уйти от него. На его прямые вопросы я была вынуждена сказать напрямую обо всех своих претензиях к нему по бизнесу. В спокойной ситуации он воспринял их очень конструктивно, записал по пунктам. Высказал по пунктам претензии ко мне, записал их сам на бумаге и по каждому пункту наметил метод устранения. Вытянул у меня детали финансовой обстановки в агентстве и очень здраво подсказал финансовый выход, которого я сама не видела из-за своей паники. При этом под каждым пунктом расписался сам и взял подпись у меня. После того как мы конкретизировали ситуацию, оказалось, что, отказывая мне в финансах, он не имел в виду отказ вообще. («Вжик-вжик…» Опять говорит одно, думает другое, делает третье. Я же понимаю все только буквально.) Просто он хотел, чтобы я сама решала свои вопросы и по бизнесу (насчет кредита), и по личным делам (по финансированию различных моих учеб). При этом он за руку привел меня в спортивный магазин, купил кроссовки, а старые тут же выкинул.

Т. е. опять, получив эмоциональное удовлетворение от меня, он помог мне разобраться с вопросами по бизнесу. Но я опять себе еще в течение года давала проморочить голову пару раз приемами финансового поводка, на котором он меня держал, прежде чем закрыла для себя возможность просить у него когда-либо деньги.

20.03.06

Печальная философия. Печальные дела

Вчера весь день гуляли, смотрели фильмы, валялись в кровати. «Изгой» с отличным голливудским актером в главной роли, в котором герой, успешный в жизни человек, попал на необитаемый остров, где боролся за выживание четыре года, всколыхнул бурю эмоций и переживаний. У него были и мысли о самоубийстве, и попытка его осуществления. Но потом он понял, что должен прожить эту жизнь до конца и выжить, чего бы это ни стоило, потому что неизвестно, что может принести новый день.

После этого фильма я полчаса рыдала. Рыдала, вспоминая собственные мысли о самоубийстве из-за страхов взять всю ответственность только на себя. Рыдала, вспоминая идеи Франкла и Ленгле, что жизнь всегда имеет смысл, надо только его найти. После этого запланированное чтение книги по продажам никак не пошло. Я еще раз перечитала первую половину конспекта Литвака по Ленгле. Получалось, что я пока еще гонюсь за результатом и работаю на него, а не на процесс. Что не всегда мне удается получить радость от каждой прожитой минуты. Что иногда еще я думаю: «Заработаю еще немного и тогда… пойду на йогу, сделаю массаж, куплю новый костюм, буду увереннее, в общем – буду счастливее». Но это неправильно. Если я сейчас не могу получать радость от происходящего каждый день, то и потом всегда найдется какое-нибудь другое «если».

* * *

Надо браться за текущие дела. Но я слегка ленюсь. Утром общалась с бизнес-учительницей московской. То, что она мне старается сейчас донести, я пока не понимаю, но постараюсь разобраться.

Я делаю все что могу. Все, на что на сегодняшний день способна.

И чувство, что я сейчас набираю силы, у меня крепнет день ото дня. И это – здорово!

* * *

Позвонила поздравить с днем рождения руководителя московского агентства, в котором обучаюсь новому бизнесу. И после всех ругательств, которые она посылала в мой адрес в процессе обучения, я услышала похвалы, да какие! Она сказала, что восхищается моим упорством и настойчивостью, что, несмотря на сложности, у меня многое получается, что я взяла очень сложный контракт, но у меня получится. Я расплакалась. Опять мне недостаточно собственной оценки. Я расстраиваюсь, когда меня ругают, – самооценка снижается. И таю, когда меня признают. Все это оттого, что сама себя никак не приму.

Потом зарядила стиральную машинку и через 15 минут с удивлением (а было 23 часа) услышала настойчивый звонок в дверь. Это был сосед. Оказалось, что я опять, в четвертый раз, забыла опустить слив неврезанной в трубу стиралки в унитаз и затопила его. Я была великолепна. Ругала себя, удивлялась, как он меня терпит. Говорила, что теперь от ремонта уже не отверчусь, что на его месте давно бы наслала на меня какие-нибудь органы и выселила бы из квартиры. Восхищалась его ангельским характером, извинялась через слово. Это был молодой парень, которому тоже почему-то было неловко. Он пытался выяснить мое материальное положение. Потом он спросил, сколько я могу заплатить за моральный ущерб. Сошлись на 700 рублях.

Конечно, Коле можно было сделать все по-нормальному, врезав машинку в трубу. Я от него этого не добилась. Но я давно мысленно жила в своем агентстве, а не здесь и сейчас, – и вот итог. При этом машинка – катализатор моего невротического состояния.

Сказка о Драконах. Матч «Галя против Драконов»

Много лет назад, когда моя мама рожала меня в тех самых муках, о которых рассказывала мне всю жизнь с раннего детства, в ней уже жили развитые особи Драконов, готовые к размножению. Эти Драконы терзали ее молодую душу, но при этом они отложили личинки в мое маленькое новорожденное тельце. Эти личинки зрели-зрели и к моим пяти годам, когда я, ничего не подозревая, росла с терзаемой взрослыми Драконами мамой, вылупились во мне. И стали требовать кушать. С того момента мне и снятся сны без окончания, в которых меня преследуют, а я убегаю. Страшные и эмоциональные сны. Как и сами Драконы.

Самый гадкий и господствующий надо всеми мамин Дракон – «Надо, чтобы всем-всем было хорошо!». Второй по гадкости – «Веди себя как все дети и не высовывайся».

А появляются и размножаются все эти Драконы в глубоких пещерах с темными и затхлыми недрами. И называются эти пещеры Идеи Величия и Желание Быть Богоподобием. Там есть озера с тухлой водой – Чувство Вины, Чувство Страха, Чувство Долга. И весь этот Парк Юрского периода просыпается во мне, как только я начинаю карабкаться наверх, и в один голос кричит: «Сиди внизу!», «Куда тебе!», «Не справишься!». А потом каждый по отдельности:

– Надо, чтобы и клиентам, и подчиненным, и соискателям, и маме, и Коле, и Вале, и ее папе было ХОРОШО. Иначе будешь чувствовать себя виноватой! Мы заклюем тебя! Мы сожрем тебя! Будешь чувствовать себя не способной ни к чему! Не будешь понимать происходящего. Будешь тревожиться и умрешь голодной и позорной смертью.

– А как тебя оценит твой программист, ляпы которого ты терпела, а теперь вдруг решила высказаться?

– А вдруг Богдану опять шлея под хвост попадет и он унизит тебя перед дочкой? Опять будет препятствовать вашим встречам? Что тогда о тебе скажет общество, его родственники и сама Валя, когда вырастет?

– А вдруг личинки Валиных драконов на благоприятной почве Богданового дома съедят ее, не дав развиться совсем? Тогда ты опять захлебнешься в Озере Вины, и неизвестно, выплывешь ли.

Но есть некоторые вещи, которых драконы боятся. Они боятся быть на свету, когда хозяин их хорошо видит. Они боятся, когда хорошо распознают их жилища. Но больше всего они боятся, когда, зная об их существовании, их игнорируют и покушаются на их территории другими видами разумной живности.

Поэтому войну с ними будем вести медленно и методично, зная о том, что после победы, бывает, проклевываются из глубин застарелые личинки. Главное – все время быть начеку и распознавать их.

16.05.06. Дела текущие с драконами

Мы проснулись вместе с дракончиком «Лень». После будильника он мне еще полчаса нашептывал, чтобы я повалялась и понежилась в кроватке. Я его немного послушала, но потом все-таки встала. Утренний бег запланирован не был, поэтому Дракон «Чувство Вины» не мог ничего сказать.

Несколько упражнений, маски, контрастный душ, новые брюки и отличная любимая блузка. Легкие любимые духи и чувство тревоги в душе, тоже легкой. Дракон «Должна» подталкивал меня к писанию дневника: «Ты не должна опаздывать даже на 15 минут! Ну и что, что ты директор? У тебя работы куча! Ты пример подаешь!» Дракон «Беспомощная Личность» тянул поскорее заглянуть в почту – нет ли там письма от Коли. На деле получается, что я даю полную свободу, но перспектива расставания меня все-таки пугает.

Вечер

Спать ложусь одна. Парк Юрского периода с обеда меня оставил.

На улице – свежайшие майские дожди. Необыкновенно хорошо! Чувство легкой грусти. Читаю деловые газеты. Работаю. И знаю, что мне очень многому надо еще учиться, чтобы стать профессионалом. Это немножко печалит.

Матч «Галя против Драконов»

Счет 0:0

День с Драконами мы провели с переменным успехом. То я их, то они меня. Сначала о моих победах, несмотря на их вмешательство.

Драконы меня сегодня соблазнили, как слабую, одинокую и беззащитную женщину, наесться на ночь пельменей с пивом и подсесть к телевизору. Через 20 минут галиматья в виде сериалов и рекламы осточертела. И я наказала телевизор, отключив из розетки и опять накрыв пледом. Сверху еще водрузила вазу с цветами.

Пока я бегала, меня одолевал Дракон «Этому я скажу то, а этому то». Я не жила реальным временем. Только конец дистанции слегка придушил Дракона.

Вечер

Вечером чудно прогулялась. В этом году очень дождливый и одновременно солнечный май. Мне кажется, что именно при таких погодных условиях бывают большие урожаи. Посмотрим. Пахло сыростью, чудесной свежестью. Было темно-сиреневое небо, еще без звезд. И в мокром воздухе таинственно и весело горели уличные фонари, напоминая о том, что город живет. У него своя жизнь. А у ростовчан, живущих в нем, – своя. А у меня, взрослеющей и становящейся все более самостоятельным человеком, – своя.

24.03.06 Матч «Галя против Драконов» продолжается

Я проснулась раньше времени. Но Дракон «Лень» подговорил меня поваляться подольше. Он и сейчас меня жует. Еле качнула пресс. Еле облилась под душем. Что ты хочешь от меня, «Лень»? Чтобы я оставалась там, где есть? Чтобы я нарушила сроки по заказам?

Вспоминаю вчерашнего своего узнанного Дракона «Жестокость». И тут же к нему присоединился Дракон «Чувство Вины» со словами: «Ай-ай! Как ты несовершенна! И разве можно такой быть?» Пишу, и каждое слово отдается прямым попаданием в душу. Ну что, Драконы, утреннее очко за вами.

На улице – благодать. Солнце, влажно и свежо, птицы щебечут!

«Лень» пошептывает: «Ну выпей кофейку!.. Попиши еще дневничок! Работа никуда не убежит!..» А «Чувство Вины» напоминает про вчерашнюю прочитанную мораль сотруднице 1, про позавчерашнюю нотацию сотруднице 2, а надо было, чтобы они сами разбирались! Эх ты, несовершенный руководитель! Ну попиши еще дневничок! Еще только 8:15. Опоздаешь, тебе можно. Ты директор. Всего лишь несколько дел останутся невыполненными! Ну выполнишь их потом. Заказчики подождут, они ведь тоже свои обязательства не выполняют! Вот и ты капельку нарушишь».

Парк Юрского периода шипит всем составом. Он хочет отыграться за прошлые проигранные партии. Ну что, Парк, шипи. Я выпью кофе, и мы вместе пойдем на работу. Будем с вами играть. И еще посмотрим – кто кого.

Утром и вечером делала маски. Обратила внимание, что выражение лица у меня стало более живое и приветливое. Чаще хочется улыбаться. Что я и делаю!

Драконьи голы

Дракон «Лень» («Не хочу работать, я устала») забил очко. Сегодня сбежала с работы на 2 часа раньше. Посмотрела глупый фильм. Поспала. Хотя все-таки доработала на телефоне.

К вечеру было чувство, что стадо Драконов выстроилось перед моим взглядом, чтобы заслонить от меня хвостами Большой и Интересный Мир. Причина, по-видимому, в том, что я не получаю быстрого результата от заказов, как хотелось бы.

Был и шепот Дракона «Лень», который с детским «не хочу» пытался отлынивать от того, что я вынуждена делать. Был и голос Дракона «Зависть», который расстраивал меня, умную и хорошую, сравнением моих результатов с результатами сотрудниц, которые отдельные вопросы решают лучше. Был и монолог Дракона «Сомнение» («А правильно ли?» и «А вдруг не получится?»), пытавшегося парализовать мои действия.

А вот и один мой гол

Потом Дракон уловил моим ухом, что Коля по-прежнему считает, что у меня нет своего мнения. Я еще раз поймала себя на том, что не всегда верно веду себя с ним. Сейчас, когда чувство близости между нами стало слабее (на время, я думаю), я иногда допускаю ляпы. Например, поддаюсь на его провокации рассказать о группах. А потом слушаю его маленькую, но критику. И я приняла для себя решение ХВАЛИТЬ и Колю (что есть моя обязанность), и Валиного папу (поскольку у него мозги тоже отключаются, когда ему льстят, а это очень кстати, раз я хочу управлять им).

Поэтому, когда Коля перезвонит мне, я выскажу восхищение им, его успехами и делами. Вот так вам, Драконы! Это очко за мной!

– Коля, какой ты молодец! У тебя такой успех! Ты все эти вещи понимаешь без групп, а я пока даже не имею своего мнения: хожу-хожу – и все равно результатов пока нет.

– Ну что ты, Галя, у тебя тоже хорошие результаты. Как там тренинг? Кто-то новый интересный приехал?

– Коль, ну что ты в самом деле! Разве можно сравнить твой уровень общения с тем, что вижу я? Ты там в таких кругах общаешься, что и не сравнить! (Коля – умный человек, но от похвалы и он глупеет.)

– Ну… я так не думаю… А что нового?

Но я непоколебима:

– Ну что ты, Коля! Ты же знаешь, что мы все одно и то же слушаем. Новое все у тебя. (Галя – СУПЕР!!!)

Итого: сегодняшний матч выигран Галей у Драконов со счетом 4:1. Ура победителю!

Затяжная депрессия

Следующие почти полгода я выключилась из жизни почти полностью. Не хотелось НИЧЕГО. Я с глубоким трудом тянула лямку хоть какого-то существования. По совету М.Е. я отдалась этому чувству и, насколько могла, не сопротивлялась ему. Делала все только самое необходимое. И это состояние прошло.

* * *

Жизнь – сплошное серое настроение и серые будни. Полная апатия.

Радость доставляет только езда на машине. (Плохо-то плохо, но к тому моменту я обзавелась своей машиной, о чем мечтала сколько себя помню. Это был старенький «Опель» темно-зеленого цвета. Старенький, но очень мною любимый. Он за 2 года своего существования выполнил все функции по моему обучению: я спокойно парковалась возле всяких столбиков и не думала, что мне надо ехать ее рихтовать тут же. Царапины и вмятины входили в курс моего начального курса. Я ее купила в кредит у Коли и потихоньку за нее с ним расплачивалась. Боже мой! Какая для меня это была радость – собственная машина! Ведь это – мечта детства! Не помню, говорила я об этом или нет, но лет с 4-х я хотела скакать на лошади, стрелять из ружья, водить машину и быть милиционером, чтобы ловить преступников. В 11 классе я победила всех мальчишек по стрельбе из ружья и участвовала в соревнованиях, выбивая с расстояния 50 м 42 очка из 50 возможных. На лошади попытка окончилась очень болезненным падением, и продолжение я отодвинула. И вот теперь своя машина! В самых своих смелых планах ее приобретение у меня было лет через 5. Это я так себя недооценивала. Но я очень признательна Коле, что он меня подтолкнул и к этому решению – купить машину уже сейчас. В кредит у него.) Это для меня – новое. Не хочется ни есть, ни спать, ни смотреть телевизор, ни делать зарядку или убирать квартиру, ни тем более работать в какой бы то ни было форме. Есть желание упасть на диван и смотреть в потолок. Но я знаю, что если это сделаю, то через два дня буду разобрана до безобразия и буду обуреваема страхом общения даже с соседями по подъезду, не только по работе. Поэтому потихоньку заставляю себя делать то, что надо. Настроение тревожное – я еще плохо себя знаю. Но опять-таки верю, что в этом состоянии нет ничего страшного и оно пройдет. Все проходит, пройдет и это.

* * *

Субботу и воскресенье, как и всю прошедшую рабочую неделю, провела в «производственной импотенции». Все время думаю о работе. О том, что я ДОЛЖНА, и о том, как мне НЕ ХОЧЕТСЯ. Не хочется ничего. И в момент вынужденной работы я обессилена и не могу уже почти ничего.

С завистью смотрю на окружающих, которые полны энергией. Их энергия – как укор моей совести и слову ДОЛЖНА. А мое НЕ ХОЧУ от этого бунтует еще больше.

Вчера днем посмотрела нашумевший фильм нашего режиссера «Эйфория». После рекламы по телевизору и нескольких аннотаций в прессе была готова к просмотру ленты о любви. Оказалось, что это хороший фильм об отсутствии смысла жизни. Действие происходит на селе. Фон – всеобщая истерия, когда люди не знают, куда себя деть и чем занять. И занимаются бестолковыми перемещениями по сельским просторам и таким же бестолковым траханьем. Глупая жизнь и под стать ей бессмысленная смерть.

* * *

В воскресенье по телевизору была передача о двух инвалидах – мужчине и женщине. Она живет в Москве, он – в Барнауле. У обоих в юности произошла страшная травма, и все предрекали, что ходить они не будут. Но они построили свою жизнь так, что сейчас ей могут позавидовать многие здоровые люди. Я точно позавидовала. Женщина, которой поездом отрезало обе ноги, ведет танцевальную группу с детьми. Начинает танцевать сама (а до травмы у нее были успехи на этом поприще), плавает, занимается яхтингом, водит машину, является главным редактором телепрограммы, снимается обнаженной для одного из журналов и т. д. И НЕ НОЕТ, А РАДУЕТСЯ ЖИЗНИ И ПРЕОДОЛЕВАЕТ ТРУДНОСТИ! То же самое можно сказать о барнаульце. Если он до травмы попивал, то сейчас выступает на соревнованиях по инвалидному спорту, участвовал в санной горной экспедиции, попал в Книгу рекордов Гиннесса, женится во второй раз, открыл собственный спортзал и тренирует здоровых. У людей произошла радикальная переоценка ценностей. Они ЖИВУТ. А у меня сейчас чувство, что Я СПЛЮ.

* * *

Сижу плачу. Выпила бокал вина и выдавливаю из себя слезы. Мне плохо потому, что причин для плохого нет. Я их себе придумываю – чтобы побыть несчастной и чтобы ничего не делать, так как делать ничего не хочется по-прежнему.

Перечитываю свои дневники. Понимаю, что в работе у меня такого положения, как сейчас, не было никогда. «Тяжкое бремя Свободы». Масса возможностей, свобода, а сценарий «наемного работника», выполняющего волю руководителя и нуждающегося в руководстве, просто парализует. В итоге – сплошные страхи и апатия.

Наткнулась на отличное высказывание, как нельзя больше отвечающее моему нынешнему состоянию: «Чего не достигнуть полетом – можно достичь, хромая». Сказал какой-то Рюккерт.

* * *

Состояние скуки и серости продолжается. Но к этому я отношусь сейчас как к должному. На работу продолжаю ходить на один час. Бегаю. Купаюсь на роднике. Сходила на мастер-класс выдающегося мастера рекламы. С удовольствием послушала очень умного и развитого человека. И в очередной раз убедилась: в какой бы профессии человек ни добивался высот, в личностном плане он говорит об одном и том же. Дала интервью «РБК». С удивлением увидела свою цитату в журнале, правда, без фото. Состояние сонливости продолжается. Приходит вера, что это когда-нибудь кончится. Нашла, как простимулировать себя в плане работы. Наняла для себя личного тренера по продажам. Теперь осталось не отступать.

Депрессия – как разлив реки: впечатление, что море, но на самом деле – глубины нет. Это слова М.Е., которому приходиться верить.

Хочу написать о моих «внутренних» успехах. Четыре или пять месяцев я лежала на диване, не сопротивляясь мысли о всеобщей скуке. Долежалась до того, что и на диване лежать тоже стало скучно. И подумала: «Чем-то время заполнить надо. Это жизнь». И мало-помалу пришло ощущение того, что и в моменты каких-то действий на работе я тоже начала жить. Обращать внимание на то, что происходит, и стараться повлиять на результат. Тогда как раньше было ощущение «вокзальности». Этот образ часто применяет М.Е. Невротичный человек всю жизнь проводит как на вокзале ожидания: вот-вот что-то случится; приедет поезд – и он начнет жить. А этого, как известно, не происходит. Поскольку на диване тоже стало скучно, то пришлось находить развлечение и в повседневных текущих делах. И вдруг стало интереснее. Временами тень скуки посещает, но я говорю себе: «Так и должно быть. Положительная динамика есть. Все проходит – пройдет и это». Благотворное действие на мою душу оказало чтение Библии и притчей Соломона. Прошла острота неприятного ощущения, когда я с утра начинала ждать вечера и весь день «отбывала» работу. Возможно, потому, что я знаю, что и в любой момент могу уйти домой и не делать того, что не хочу.