Текст книги "Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться"

Страх остаться без поддержки. Осталась. Психологический развод

Наконец-таки, Галочка, глупышка моя, ты дотумкала… Коля, мне и обвинить-то тебя не в чем! Ты поступаешь согласно своим принципам и потребностям. Как в басне Крылова про волка и ягненка. На вопрос ягненка, в чем его вина, волк ответил: «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать…» Девочки, да и вообще, товарищи! Не будьте овцами в жизни, как я на этот момент! А если уж попали в такую ситуацию – молчите в тряпочку, соберитесь в кучку – и выбирайтесь по-быстрому.

Смешно как-то и неловко представлять себя в виде безвинной овечки. Наверное, это взгляд с моей стороны. Когда Николай напишет книгу, где эпизодом будут наши отношения, – думаю, что овечкой я выглядеть не буду. Так как и эта сцена происходила по привычному сценарию – описывать ее скучно. Не буду.

01.03.2007. Очередной финансовый отказ Коли. Для меня окончательный

Коля в очередной раз отказал мне в деньгах. Я просила для поездки на семинар М.Е.

Я все думаю: а что это у меня за отношения с сексуальным партнером, который давно почти не сексуальный? Год я уже не прошу у него денег, зная точно, что он откажет. Сейчас, несмотря на то что внешне мы очень близки, во всем, что касается секса или денег, он мне отказывает. Секса мне и самой не очень хочется, глядя на его холодность, а с деньгами вопрос: то ли у него такая позиция четкая уже выработалась, то ли я продолжаю себя неверно вести.

Зачем мне нужны такие отношения, когда при каждом случае Коля оскорбляет меня тем, что я еще не самостоятельна в деньгах? Подташнивает от страха, что я остаюсь без поддержки, но просить его о чем-то в этой ситуации не очень-то хочется. Ведь этот осадок у меня вряд ли пройдет. И не знаю – сумею ли я ему его простить. Он не говорит прямо, что именно он хочет, но то, что делаю я, его не устраивает. Приходится догадываться о его истинных желаниях. По-видимому, придется действительно рассчитывать только на себя: изымать деньги из-под процентов и проедать неприкосновенный запас.

Именно с этого момента я начала очень четко придерживаться технологии психологического развода, как трудно мне при этом ни было, а именно:

1) увезла из дома на работу дневники и диски с семинарами М.Е.;

2) перестала с ним разговаривать на тему группы вообще и М.Е. в частности;

3) начала использовать тактику «алкоголика» – говорить одно, а делать другое, т. е. продолжала ходить на занятия, иногда пропуская. Ходила в основном когда он был в разъездах;

4) не рассказывала ничего о своей работе – нет, мол, ничего интересного, о финансах ты и так знаешь, зарабатываю пока недостаточно;

5) продолжала восхищаться им.

* * *

Держу линию с Колей – минимум информации о себе и никакой информации о группе и М.Е. Он же клещами вытаскивает из меня информацию о «Ефимыче», постоянно выспрашивая о его делах, здоровье, группе, количестве людей, новых проектах и т. д.

Переговорила по поводу моих отношений с Колей с M.E. По его мнению, Коля пытается вести со мной какую-то игру. Но я реагирую верно плюс выхожу из материальной зависимости. Поэтому его игра не очень удается. Разводиться с Колей я не собираюсь: он меня устраивает, отношения не напрягают. Поэтому мне надо просто продолжать свою линию поведения, не лезть к нему в душу и не задумываться о том, почему он так себя ведет.

* * *

С Колей сплошное расстройство. В воскресенье опять сказал: «Что это я в тебя такой влюбленный», при этом опять никакой близости: ни физической, ни душевной. Как всегда в преддверии дня рождения на меня накатила грусть. Но чувства чувствами, а я стараюсь вести себя так, как наметила. И продолжаю работать. А работы много. Унеслась мыслями на тренинг. Но до этого надо проделать еще очень много работы. Сегодня занятия у M.E. И это хорошо.

* * *

Позвонил директор из издательства, куда я отнесла свой учебник, написанный на основе лекций по профессии, которые я читала в вузе. Очень похвалил мою книгу и сказал, что принято решение ее издавать. На следующей неделе иду заключать контракт.

* * *

Мне исполнилось 34 года. Чувство одиночества. Коля, уехав в командировку, не поздравил меня даже по телефону. В голове крутится вопрос: «За что он меня наказывает, что я делаю неправильного?»

В час дня Коля позвонил с поздравлением. Пожелал, чтобы вокруг меня были успешные и близкие люди. На что я ответила, что один успешный и главный для меня всегда рядом. Это он.

Скорее всего, не следует ничего делать. Наверное, ему сейчас плохо. Но мне ведь тоже плохо. Не хватает душевного тепла да и секса. Чувствую себя ОДИНОКО. Положение усугубляется тем, что сегодня мой день рождения. А я его не праздную. И от самого близкого человека тепла не получаю. Плакать не хочется совсем. Работы много. Много получается. Сегодня встречаюсь со своим ключевым клиентом – сдаю ему проект. Важный этап, и от его решения многое зависит. Мне надо провести эту встречу как следует. И я к ней готова.

Глава 9. Расставание с Колей

Почти развязка

28.04.07

Вчера Коля забил гол в мои ворота. Общий счет по вчерашнему вечеру где-то 4:2 в его пользу.

Он вернулся из командировки. Мы сидели на кухне, и я дала втянуть себя в «душевный» разговор. Рассказала о планах на учебу в Москве, чтобы согласовать с ним мою командировку. Попутно рассказала об успехах москвичей. Он начал критиковать их. Меня это задело, и я даже сначала пожалела, что заговорила об этом, а потом решила, что все к лучшему. Я поняла его состояние и далее таких ошибок допускать не буду. (Вот привычная вампирская сцена, описанная в книгах М.Е. Партнер, с которым незавершенные секс-отношения, выспрашивает об успехах, какое-то время поддакивает и восхищается, а потом начинает критиковать.)

Коля был категоричен. В последнее время он одел себя в броню неприступности: его ни уколоть, ни погладить. Я была перевозбуждена предстоящей работой и на его редкие слова, что ему безразлично мое мнение и отношение, увы, расплакалась. Тут Коля полез мне в душу, сказав, что плачу я оттого, что мы отдалились друг от друга, что у нас нет секса т. д. Мы пили вино. Я предложила отметить мой день рождения, на котором он не был. Он сказал, что сейчас отмечать мой день рождения не будет. Не готов. Я согласилась. Отметили его успехи. Я поблагодарила его за то, что он постоянно находится рядом со мной в бизнесе. И хоть интересы сейчас разошлись, я уверена, что он всегда придет на помощь. Спасибо ему. Он ответил, что уже раз ведь отказал. Я сказала, выразила свое понимание, что он старается сделать меня сильнее. Он ответил, что его заслуга невелика, а как у меня получается – это зависит от меня. А ему в последнее время интересно делать то, чего от него никто не ждет. И смотреть – во что это выливается. Говорил, что в моем бизнесе он не получает никакого реального дохода. Только постоянную аренду, которую волен повышать или понижать.

Когда месяц назад я поблагодарила его за понимание и посочувствовала, что от рекламного агентства он получает минимальную прибыль, он разозлился и сказал, что только ему решать – устраивает это его или нет. Хотя за неделю до этого говорил, что в меня выгодно вкладывать деньги, так как есть результат. При этом сейчас проинформировал меня, что вложил в проект своего сына сумму гораздо большую, чем изначально в агентство.

Сказал, что основное его достижение в том, что он научился управлять своими эмоциями. Его не трогает, когда его критикуют или хвалят. Я сопоставила его поведение со мной и решила, что он «оделся в броню», из-за которой его теперь не достать. Он предложил выпить за это достижение. Я поддержала и похвалила.

Контакты с литваковцами он перестал поддерживать даже в бане. Я думаю, что он их избегает. Сказал, что не верит в искренность финансовой помощи, с чьей бы стороны она ни оказывалась (это чистая проекция), что рассчитывать надо только на себя. И вспомнил ситуацию, когда в последний раз отказал мне в деньгах, спросив – дала бы я ему деньги, если бы ему было надо. Я на это ответила, что те накопления, которые у меня есть, дала бы безоговорочно, потому что он самый близкий мне человек и я уверена в его деловых качествах. От этого ответа он напрягся.

Мое резюме: он все забыл, чему обучился в группе Литвака. Сейчас ведет игру, скорее всего, малоосознанную. Провоцирует меня на какие-то действия. И этим разговором хотел вывести меня из себя. Не хочет слышать от меня правильных слов, желая, наверное, чтобы я взорвалась.

Очень досадно, что прекрасные в прошлом отношения распались и я потеряла (не по своей вине) близкого мне человека. Иногда ощущаю желание разнести на куски все, что осталось. Но я вовремя останавливаюсь, помню, что мне сейчас это невыгодно. Прохожу тренинг. И интересно – чем все закончится.

Вечером рыдала. Утром душу чуть саднило. Но рабочий день прошел хорошо, и сейчас происшедшее предстает передо мной даже слегка в комичном свете.

23.06.07

Достижение финансовой независимости

Подвела итоги месяца и квартала. В этом месяце наша выручка в три раза больше среднемесячной. Прибыль за квартал, несмотря на ограбление офиса месяц назад, убытки, выплату кредитов, вложения в учебу и командировки в Москву, – в три раза больше, чем в прошлом. В личных доходах произошел знаменательный прорыв: Я ДОСРОЧНО, НАМНОГО РАНЬШЕ ЗАПЛАНИРОВАННОГО, РАСПЛАЧИВАЮСЬ С 99 % ВСЕХ СВОИХ КРЕДИТОВ. Рассчитываюсь со всеми кредиторами и с Колей. В том числе выплачиваю остаток долга по его старой машине, которую купила у него в кредит. Помимо всего прочего, выдаю ему дивиденды от бизнеса. Остаются копейки по банку, которые я в очень спокойном режиме погашу до сентября. Т. е. уже с июля я начинаю работать на свою капитализацию. Это очень большой успех, которым я горжусь и в который сама до конца не верила. (Написала я это в дневнике достаточно скупо. Но если вы поняли, то для меня в жизни самые большие жалобы были – это жалобы Беспомощной личности, что она сама в жизни без помощи кого-то сильного ничего сделать не может. И я думаю, вы можете себя представить, какие чувства по силе я испытывала, когда, перекрыв для себя все варианты просить у Николая помощь, все сделала сама. Я – САМА! Я – САМА ВСЕ МОГУ В ЖИЗНИ!!! Да Коля – безо всяких преувеличений и того, чтобы покривить душой, для меня самый истинный Благодетель с большой буквы! Если бы он эти условия мне не создал – когда еще бы я так почувствовала себя? Правда, тепла к нему у меня не прибавилось. И расстаться как с мужем в дальнейшем все равно пришлось. Но это – другой уже вопрос.) (А если бы себя не дергала, то успех пришел бы быстрее. – М.Л.)

Благодарность своему благодетелю

Вчера устроила ужин с цветами и любимым Колиным ликером в знак моей признательности ему за то, что благодаря его действиям я стала финансово независимым человеком. Поблагодарила за то, что он перекрыл мне финансовый кислород в марте. И хотя я на него немного обижалась, тем не менее понимаю, что это было очень правильно, и он это делал, заботясь обо мне. И я при этом все время чувствовала, что он в любой момент готов мне помочь. Коля был очень уставший, сказал, что не понял, за что я его благодарю. Что основные успехи – мои, а не его. И поздравил с финансовой независимостью. Думаю, что нужную информацию, которую я хотела до него донести, он уловил. Он способствовал моему развитию, и я за это ему очень благодарна.

Окончательное расставание с Колей как с мужем в три эпизода

Возможно, это описание будет излишне подробным. Но мне кажется, что именно из этих деталей можно сделать выводы на будущее. Это фактически расставание со своим вторым мужем я психологически провела за два месяца. Тогда как на развод с Богданом ушло почти девять лет «жвачки» и, как я это называю, «мастурбации».

Эпизод № 1

24.09.07

Вчера ночью вернулась на машине из Кабардинки. Ездила туда вместе с ребятами, с которыми вместе занимаемся йогой. Более 1000 км по сложной ночной трассе я была за рулем. Чувствую себя героем.

Я все правильно предвидела. Коля «подготовил» меня к своему уходу по телефону. Сказал, что у него ко мне разговор. Результат нашей встречи: мы расстались. Я провела все, наверное, не очень гладко. Но испытываю удовлетворение от того, что его игру я вскрыла и вывела его из нее.

Как все было.

Я вернулась в 11 вечера. Увидела убранную квартиру, из которой он вывез все свои вещи. Тоска и страх подкатили к горлу. Он должен был через полчаса вернуться «для разговора». Я приняла душ, привела себя в порядок и мысленно настроилась на расставание. В голове было достаточно правильных мыслей и фраз, и я была уверена, что как разговор ни пойдет – сильно я не напортачу. Подумала, что если он действительно в душе ко мне равнодушен, то как сильный мужчина вполне может в качестве благодарности за совместно прожитое время подарить свою часть в агентстве. Спросила себя – как буду вести. Конечно же, приму. Такой расклад будет означать одно: я ему на самом деле неинтересна. Этот вариант меня устраивал. Но все оказалось несколько иначе.

Коля зашел радостно-возбужденный. Похудевший, подвижный и очень привлекательный для меня сексуально.

– Ты не испугалась, увидев квартиру?

– Я жду разговора.

(Коля достал из шкафа букет цветов и вручил мне.)

– Это тебе от меня.

Я пошла ставить цветы в воду. Слезы полились сами. Это отлично – по сценарию.

– Галя, пойдем пить чай.

– Пойдем.

– Да разговора особого нет. Все понятно. Я был сейчас на семинаре, куда съехались 120 самых известных тренеров страны, и услышал ответ на свой основной вопрос. (Имеет в виду вопрос о смысле жизни.) Нанял себе коучера. Приглашают на три месяца в Болгарию и в другие места. Наверное, поеду – еще не знаю. Я увидел, что есть еще другой путь, кроме М.Е. Может, мне повезло с приглашением, может, нет, но я пойду по этому пути.

– Везет тому, кто этого заслуживает.

– Спасибо, наверное. Тебя интересует, почему я принял решение переехать? (Коля, неужели ты на самом деле думаешь, что это ты принял решение переехать? Это я своим планомерными действиями подвела тебя к нему. Попросить сама боялась – я ведь трусиха известная. Боялась еще какой-то мести финансовой с твоей стороны. И получается, боялась небезосновательно. А в таком варианте – это твое решение. И меня преследовать не за что.) Мне последние полгода было очень трудно. Вся система зашаталась и нарушилась. Я сам себе не нравился. Надо было подправить здание. Вроде бы сейчас наладилось. Мне очень помог этот семинар, на котором я был. Вот только просить я еще не научился. (Думаю, это он о сексуальных отношениях.) Я видел тебя. У тебя все вроде бы было в порядке. А у меня нет. Сейчас, когда ты сама поехала в Кабардинку, я даже обрадовался – самостоятельная женщина и воспримешь все правильно. Собственно, ничего особо не меняется. Деловые отношения как были, так и будут. Я специально приехал сейчас, чтобы взять деньги твоей мамы под проценты. (Мы с ним договаривались об этом 2 недели назад.) Думаю, сейчас я буду участвовать в общих делах еще больше, чем раньше. Буду предлагать тебе всякие проекты. Если откажешься – сама понимаешь – претензий не будет (ха-ха!). Вот тебе ключ от моей квартиры. Когда захочешь – приходи. Я не хотел собираться при тебе. Пока тебя не было, покидал все в кучу, так что, может, что лишнее закинул – потом дособираю. О делах. Поскольку я как твой квартирант съехал, то за проживание тебе платить не должен. (Т. е. часть денег, которую он должен был мне за проживание в моей квартире, я возмещала себе из арендной платы за офис. Теперь арендную плату надо выдавать ему целиком.)

– Хорошо, эти деньги ты получишь из бизнеса.

– Я много всяких ошибок наделал. Особенно меня пробило три месяца назад, когда я начал налаживать отношения с дочерью. Она начала проситься ко мне в гости, а я не мог ее пригласить. (Т. е. по не понятным для меня причинам не мог пригласить ее к нам домой из-за меня.) Но это – моя проблема. Мне отношения с дочкой придется долго выправлять. Я сейчас этим занимаюсь потихоньку. Что скажешь? Ну, по Литваку, раз я решил уйти, значит, у меня есть другая женщина. (Тут я подумала, что если он об этом сам заговорил, скорее, так и есть. Но очень ему была признательна, что он все отрицал и избавил меня от ревности.) Я видел все это время, как правильно ты строишь отношения. Ты безупречна. Но я, наверное, какой-то неправильный сперматозоид. Я видел, что ты делаешь, и где-то мне было смешно, где-то понятно. Думал, что если принцип существует, то должен же он подействовать. Но на меня он почему-то не действует. Существует другой вариант, Галя. Все эти правильные слова, правильные действия…Ты так плачешь – я сам сейчас заплачу (хи-хи!). Что скажешь?

– Коля, да что мне сказать? Я-то поняла, о чем ты собираешься разговаривать со мной, когда ты звонил. Я много хотела тебе сказать. Хочешь – верь, хочешь – нет, но я скажу то, что я думаю.

– Попытаюсь разобраться.

– О том, как ты мне помог в делах, можно говорить целый день. Твоя помощь для меня – бесценна. Но я сейчас не об этом. Я тебе, Коля, хотела сказать большое спасибо за то время, которое мы провели вместе. Такого мужчины, как ты, у меня никогда не было. Ты мне дал в этом плане очень много. (Я понимала, что говорю о себе так, как будто у меня было много партнеров, но решила, что это к месту.) Спасибо тебе огромное за ту радость, что разделил со мной! Спасибо за шесть лет, проведенных рядом. (ПЛАЧУ.) Я знаю твои сексуальные возможности. И дурочкой себя не считаю.

– Дело не в тебе, а во мне.

– Спасибо, что оберегаешь мои чувства. Но что бы ты ни говорил, я понимаю, что стала тебе неинтересна как женщина. Я не знаю, по каким причинам. Может, потому что поправилась. Но мужчину с твоими возможностями не может устраивать такая ситуация. Я давно догадывалась о твоем решении. Хотя с тобой рядом мне и просто так находиться хорошо. Но это – извращение.

На его лице промелькнуло раздражение.

– Ты говори только за себя, откуда ты знаешь, что я думаю. Это твои догадки или проекции. Мы же все говорим только о себе. (Я поняла, что его раздражает либо вообще мой анализ его действий, либо когда он попадает в точку.)

– Вот я и говорю за себя, что я тебя в сексуальном плане не интересую. Для тебя я осталась только деловым партнером. А я отношусь к тебе прежде всего как к мужчине. И мне тяжело будет встречаться с тобой. Когда у меня останется к тебе только деловое отношение, тогда я смогу приходить к тебе в гости. А сейчас – нет. Я и так плохо соображаю, что говорю сейчас.

Губы у него поджались. Стало видно, что он разозлился.

– Так ты не хочешь брать ключ от моей квартиры? Ты хорошо подумала?

– Я сейчас не в состоянии с тобой встречаться.

Коля резко встал. Забрал свой ключ, принес из коридора ключ от моей квартиры и положил на стол.

– Ну смотри, чтобы ты не пожалела о своем решении. Я ухожу только один раз. Больше не вернусь. (Эту фразу он уже произносил два года назад, когда мы выясняли отношения. Получается, что в этот момент он тоже играл, а я спутала его планы.) Прощай, Галя! (Он демонстративно положил мой ключ на стол.) Неси деньги, я пока напишу тебе расписку. А если ты не хочешь встречаться, деньги передавай через офис, я буду заезжать, когда тебя нет. Отчеты присылай по электронке. (Пока писал расписку – испортил лист, по-видимому, волновался. Переписывал.) Не знаю, зачем мне это сейчас надо – наверное, я еще получу за это. (Т. е. после того, как я попросила его не встречаться, у него пропал первоначальный план ведения совместных дел. Получается, дела тут ни при чем. Он просто хотел меня контролировать, как тот невротик, который может любить или не любить, но его любить должны. Он ведь мне не сказал, что меня любит. Он выслушал мои объяснения в любви и слова благодарности. Признал, что получил от меня, может, даже больше, чем я от него, только вот просить не научился. Но ключ отдавать не собирался. Я его планы спутала. Потом он проверил все деньги, то есть получается, как только я перешла в категорию ОНИ, он мне вообще доверять перестал: пересчитал деньги, несмотря на то, что купюры были запечатаны банком и на мои слова, что при мне сумму проверили.

– Ну, хватит истязаний – я пошел. Созвонимся, за оставшимися вещами приеду.

Быстро пошел к двери. Я провожала молча, со слезами на глазах. Когда он начал открывать дверь, я решила поступить как Золушка, обронившая на балу туфельку. И сказала:

– Коля, можно я тебя на прощание поцелую?

– Поцелуй.

Я прижалась к нему губами, почувствовала его влечение. Потом обхватила его голову и начала целовать сильнее. Он обнял меня крепко и стал целовать в шею, потом опять в губы. Сексуальное желание нас захватило обоих. Но в этот момент я отстранилась.

– Прощай.

Коля резко пошел к выходу. Было впечатление, что он вылетает как ошпаренный. Я стояла в дверях. Он почти выкрикивал на ходу:

– Зря ты так, Галя. Шесть лет выбрасываешь! Мне больно сейчас. (Умничка, Галочка! Но не до конца. Надо было довести до прямого секса. Он ведь хотел. И ты тоже. А потом – выпроводить. Но ничего. Позже я все выправила.)

Я молча закрыла дверь. Посмотрела на свое заплаканное лицо в зеркало и ощутила удовлетворение от того, что его игру я разоблачила, и почувствовала, что как женщина я ему все-таки интересна. Подумала, что плохо он все-таки читал М.Е., хоть и иронизировал над моими методами. Что если бы он серьезно собирался расставаться, то его бы не волновало, что ключ надо отдать. Он бы под конец не сказал, что шесть лет я выбросила. Ведь он изначально со мной расставался сам.

Дальше. Когда я обдумывала наше прощание, я вспомнила его слова и отношение ко мне с самого начала – он меня женой никогда не считал. А точнее, в последнее время не считал. И дочку он в наше общее жилье пригласить не мог. И своим партнерам он меня никогда не представлял, только говорил об этом. И на тренинги свои он меня никогда не приглашал, хотя я просилась, тоже только обещал. Его очень устраивало, когда мы с ним прятались и вели подпольную сексуальную жизнь два года подряд. (Но и меня ведь устраивало…) В качестве партнерши по жизни – то ли он меня стеснялся (что мне трудно понять – я же не колхозница), то ли не знал, к какому статусу причислить, так и не смирившись в душе со своим разводом и уходом из первой семьи, что кажется более вероятным. То ли ему в принципе наскучивают женщины, если они живут рядом, а не ведут себя как любовницы.

Понятно одно: вместе он жить не хочет, но духовно со мной не расстался. И этот «уход навсегда» – еще не окончательно расставание.

У меня оставались мысли и желания перевести его в разряд просто любовников. В этом смысле он был для меня очень хорош. НО…

Утром крутилась в голове строчка из романса «Нет, не любил он…». Я не полностью согласна с формулировкой Фромма о любви. (Плохо читала тогда Фромма… Перечитала и провела несколько лекций – все разъяснено предельно.) Коля способствовал моему развитию – однозначно. Но получается, он делал это для собственного интереса. Реализовывал какие-то свои избавительские тенденции. А когда я повзрослела, благодаря в том числе и его усилиям, – он не принял меня такую. Ему нужна подчиняемость и управляемость. Формулировка Фромма говорит о принятии человека таким, какой он есть. А без этого, по-моему, никак любить нельзя. Думаю о своем отношении к Коле. Но я ведь вижу и его недостатки, и его достоинства. И я готова мириться с его недостатками. Не хочет жить вместе – пожалуйста, давай отдельно, но с сексом. Я готова говорить открыто о том, что думаю, но раз он не хочет – буду молчать и уже молчу. Меня задевает мой непонятный статус: он меня нигде не показывает, хотя я достойна этого, – и чем дальше, тем больше. Но я готова и без этого. Получается, что у меня любить-то больше получается. У меня нет к нему претензий. Хотя физической близости, конечно, хочется. Но даже если не реализуется мой вариант с сексом – значит, Коля останется жить со своими тараканами, а я останусь жить без него. Да, мне будет тяжело без него. Но в последнее время мне было тяжело и с ним. Так потеряла ли я что-то? Три года назад у меня был необыкновенный сексуальный партнер и близкий человек. Но это в прошлом. Изменить его я не могу, не могу изменить свой статус в его жизни, его мировоззрение, не могу сделать так, чтобы он не ревновал к лаврам М.Е. и не переносил на меня эту ревность.

* * *

Спала 3 часа. Репетирую фразу, которую буду произносить всем знакомым и родственникам: «Коля ушел от меня. Подарил цветы, собрал вещи и ушел. Он очень успешный и достойный мужчина. Но я ему как женщина стала неинтересна. Мне же еще долго трудно будет помыслить рядом с собой кого-то другого. Хочешь узнать мужчину – разойдись с ним. Я рада, что жила с достойным мужчиной». Думала, что работать сегодня вообще не смогу. Но день прошел на одном дыхании. Я даже не суетилась и много успела. Сегодня мой день был процессом. Я ощутила, что именно теперь мне почему-то торопиться некуда. Не хочется окунуться и забыться. Но оставаться одной тоже сейчас не хочется. Накатывали слезы. При этом я перебирала в памяти мужчин, с которыми, если что, легко будет расстаться, чтобы выстраивать свою гору любви. Коля еще утром казался мне незаменимым и исключительно мне подходящим. Сейчас уже так не кажется. Из-за работы опоздала на тренировку по йоге, но не расстроилась. Я могу размяться и дома сама. Сорвалась сдача работ по очередному проекту. Сейчас поеду искать субподрядчика. И убью, если сорвет мне проект.

В бизнесе в этом месяце убытки. Опять залезаю в долги. Но почему-то это меня сейчас не пугает. Сотрудники не радуют совсем. Но это – фоном. Почти все время думаю о нем. Но и это – тоже фоном и почти не мешает сосредоточиваться на конкретных небольших делах. Самое главное – сохранить себя. Может, завтра будет хуже, чем сегодня. Может, будут слезы. Но себя я сохраняю уже все равно. Финансово как-нибудь проживу. А дальше – я почти уверена, что у меня будут большие доходы.

Эпизод № 2. Ход со стороны Коли после «еще одного» «окончательного ухода»

01.10.2007

Постигаю науку «шахматных партий» в личной жизни. По телефону Коля попросил у меня ключи от квартиры, чтобы забрать свои оставшиеся вещи, документы по работе и деньги за аренду. Я ему передала через своего секретаря. Он мне отзвонился сказать, что все собрал, что у него был порыв убрать в квартире, но без моего разрешения не стал. Спросил, как передать ключ: «Как скажешь, так и передам – хочешь в офис, хочешь дождусь тебя на остановке». Я выбрала последнее. Потом он сказал, что мне еще полагается процент за мое посредничество в одном деле. Что он хотел пригласить меня в ресторан и посидеть на эти деньги (т. е. хотел отметить за мой счет, как «настоящий полковник»), но в связи с моим пожеланием поменьше видеться может и просто отдать деньгами. Я сказала, что хочу в ресторан. Тогда он попросил разрешения выбрать время на этой неделе. Я согласилась.

Перезвонила М.Е., который поправил, что надо было брать деньгами, так как чтобы не давать Коле возможности маячить у меня перед глазами и управлять мной. На мой протест, что я хочу заполучить Колю в постель, он посоветовал «передумать» и сказать, что я готова встречаться только с сексом, а иначе мне трудно. Сегодня я это вечером и проиграю. У меня появилось чувство, что все в жизни – технология. Надо уметь по технологии правильно провести переговоры с клиентом, правильно продать услугу, точно так же по технологии можно добиться результата, правильно выстраивая и личные отношения: найти любовника, выстроить семейные отношения или завершить их. Итак: «Коля, я тебе по телефону сказала про ресторан. Но у меня к тебе сильное сексуальное влечение. Если для тебя секс со мной приемлем, то тогда я согласна. Иначе для меня это истязание». Вечером будет репетиция технологии перевода «соседа» в любовники. Если получится. А не получится – тоже хорошо. Потренируюсь.

03.10.2007. Среда. Вскрытие игровых отношений. Антитезис к игре «динамо»

Вчера после группы заехала на работу и еще раз прослушала запись анализа М.Е. моих отношений с Колей. Сегодня выжата как лимон. Острое чувство слабости и сонливости. Но работать могу – и это главное. Ехала в Шахты к маме по трассе – 120 км туда и обратно – пропустила поворот и проехала 40 лишних км. Но на дороге была сосредоточена. Ехала под диск Пугачевой и плавающие расслабленные мысли. Переваривала Колину игру и анализ Ефимыча. Мыслей хотелось записать много. Где они сейчас?

Получилась отличная ситуация, которая быстро выявила наши с Колей личностные и поведенческие характеристики. У него – четкая игра. После моих прямых слов, когда я была уверена, что он согласен на секс хоть сейчас, и сама готова была сорваться и сразу бежать с ним в постель, он разозлился и сделал ответный, неожиданный для меня ход – динамовский. На мои слова он ответил, что секс со мной для него приемлем, но он подумает – готов ли и хочет ли. (Т. е. снизойдет ли он, великий, до меня…) Через 5 минут он перезвонил и сказал, что подумал и не готов. Что надо действительно либо делами заниматься, либо если встречаться, то с сексом. А раз я иначе не хочу, то и не будем.

Я совершенно не ожидала этого. А ведь это просто отказ. Как в сделке. Со мной просто не захотели иметь дела. Я была полностью уверена, что мужчина мне отказать не может. Оказалось, может. Он, конечно, играет, и по его первой реакции было видно, что он не против секса. Но я не об этом. Ситуация показала, что у меня наркоманическая любовь. Может, не в такой степени, когда, как рассказывал М.Е., света белого не видишь годами вокруг, но я на Колю сейчас запала. Пребываю в полной уверенности, что это состояние у меня пройдет. Но острая физическая слабость и усталость говорят о том, что во время этой вчерашней игры я отдала кучу энергии. И сегодня, хотя думаю о нем, работать тоже могу. Наверное, выработала профессионализм. Спасибо работе.

Очень внимательно слушала диктофонную запись сквозь рев и слезы. Михаил Ефимович рассматривал ситуацию с разных сторон. Сначала как обычную шахматную партию – один сходил, второй ответил. Но увидев мою реакцию западания, методично и откровенно (большое спасибо за это вам, М.Е.) лишал меня дурацкой надежды на возможность восстановления отношений. Я, со своей стороны, увидела, что, во-первых, я с ним не развелась и эмоционально вовлечена. Во-вторых, если бы вдруг сейчас я начала эпопею с играми – мои дела и бизнес покатились бы под гору. Стоит ли овчинка выделки? Коля ведь показал, что меня не любит. Для него важен психологический выигрыш. А после того как 99 % сил уйдет на игры – останется ли что-то на сам секс?