Текст книги "Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться"

Крайний вариант. Гештальтистский прием

Если Богдан будет продолжать под различными предлогами препятствовать моим встречам с Валей, я ему скажу ровным голосом: «Богдан, если ты и дальше не будешь соблюдать нашу договоренность, о которой мы условились с момента, когда Валя начала жить у тебя, я подам на тебя в суд за то, что ты препятствуешь моим встречам с дочерью».

Написала свое обращение к судье на Богдана в дневнике, потратив на это четыре часа, отрепетировала ее перед зеркалом, брызжа слюной в воображаемых судью и Богдана. После этого успокоилась, будто уже мысленно обыграла и победила его. Поняла, что это крайняя мера: ведь худой мир всегда лучше доброй ссоры. Да и результат отношений с Валей в невоенном режиме должен быть выше.

Верный ход

В пятницу забрала Валю из школы вместе с подружкой. Подружку гулять с нами не отпустили. Родители забирали ее и куда-то уезжали. Валя начала навязываться им, потом переключилась на меня и заканючила: «А куда мы с тобой собираемся идти? Может, я туда не захочу?»

Я резко ее оборвала:

– Во-первых, тебя с Катей никто ехать не приглашал. Они уезжают по делам. Во-вторых, если ты со мной не хочешь идти, я тебя очень быстро отправлю домой, к Симе. Будешь смотреть свой телевизор, как всегда! Можно подумать, что ты – суперзвезда: захочу – не захочу. Не захочешь – не надо! Я для тебя использую свое рабочее время, а ты еще носом крутишь! Если ты думаешь, что мне кроме тебя заняться нечем, – весьма напрасно. У меня большое количество дел поважнее прогулки с тобой!

Валя вмиг сдулась. Выдавила две слезинки. Мне их не демонстрировала – справилась. Тон вмиг изменился: «Мамочка, куда мы пойдем?»

Это иллюстрация того, что когда мы боимся потерять, то теряем больше.

После этого ее отношение ко мне изменилось на более (гораздо более) уважительное.

Сегодня на занятиях группы говорили о том, что своим беспокойством мы провоцируем близких к сценарным действиям. Я подумала про Валю.

Основное мое беспокойство о ней, что из-за Богданова давления она вырастет тютей. Как выросла тютя из моей мамы под давлением бабушки (так и хочется приписать – «ненавистной»), как с трудом удалось выбраться (и до конца ли?) из сценария тюти мне. Тютя – это жалкий, несчастный, зависимый и неприспособленный к жизни человек, не умеющий ничего делать сам, не имеющий собственного мнения и озирающийся на всех вокруг.

Пишу – в горле комок. И разреветься толком не получается.

Да, я БОЮСЬ этого! Сильно. И наверное, из-за этого нахожу даже в мелочах подтверждение своим страхам.

Валя переполнена этой самой базальной тревогой. Ей семь с половиной лет. У нее нет почти никаких интересов. Она обсуждает только свои наряды, просмотренные фильмы и то, кто что сказал из одноклассников. Все это я наблюдала в течение трех дней, что мы вместе были на отдыхе. Она не может переносить ни тишину, ни одиночество. Она подвержена сильным страхам темноты, грозы, грома, змей, пауков и т. д. Очень часто переспрашивает и уточняет, есть ли в доме или машине громоотвод и т. д. Заинтересовать ее надолго тем же бадминтоном мне не удается. Лучше посмотреть в 101-й раз мультфильм про «Гринга». Когда мы на машине застряли в грозу и она разревелась от страха остаться без крыши и еды, мне не удалось надолго отвлечь ее сократическими вопросами. Когда она в третий раз пошла по кругу, а я ей постаралась показать это, она отреагировала рационализацией: «Больше никуда не поеду, так как соскучилась по папе». Я отступила.

От моих вопросов, как она думает жить дальше, если папа не сможет содержать ее так, как сейчас, она уходит, предпочитая роль «спящей красавицы» – опять телевизор и бестолковые разговоры о сериалах. Я просто прихожу в ужас от этого, дорисовывая себе преувеличенные картинки о ее будущем. Когда же она была эти дни со мной, мне огромного усилия воли стоило не делать ей замечания на каждом шагу. Удавалось не всегда. По-видимому, она чувствовала мое раздражение, поскольку начинала объясняться мне в любви. При этом мне становилось совсем тошно, я начинала казнить себя, что в свое время ей этой любви не додала, и она теперь будет искать ее у всех подряд, в том числе и там, где не стоит, и там, где ее нет.

Скорее всего, у меня работают собственные механизмы проекции. А в другой терминологии у меня, наверное, еще есть слияние с ней.

Видимо, я еще не до конца разобралась со своим детством и родственниками. К бабушке – ненависть, а к маме – острая жалость, смешанная с презрением. И этот вечный страх – а вдруг я где-то и как-то своим поведением буду похожа на маму, такую глупую, неприспособленную и рабскую везде и всегда. Я даже болезненно воспринимала, когда мне говорили, что я внешне на нее похожа. Своим же поведением сама себе всегда пыталась доказать: «Ну уж я-то не такая!» – и со страхом искала в себе симптомы похожести. И только недавно начала замечать, что в общении с ней почти каждым словом пытаюсь ей продемонстрировать, что она – дура. Только недавно!

Боже мой! Сколько же мне надо еще заниматься, чтобы эти вещи мною осознавались! Ведь я, не желая того, унижаю всех людей, чей ход мысли как-то напоминает мамин. Я демонстрирую их убогость и свое превосходство! Зато когда мне кажется, что я выгляжу недостаточно компетентной и сообразительной перед кем-то значимым, – я сама себя не то что сужу этим же судом, но у этого внутреннего судьи не бывает ко мне вообще никакого снисхождения.

Пишу – и опять мысль: ВДРУГ моя дочь будет такой же неудачницей, как моя мама?

Богдана я уже и стрелять не хочу. А в Валю я же сама начальную сценарную ленту заложила! Ведь это я похожа на мою бестолковую маму, а Валя – на меня! Боже мой! Как же мне принять в себе это качество? Как же мне перестать желать быть.

Всегда:

компетентной

сообразительной

сильной и умной и т. д.

И никогда:

неумной

несообразительной

несильной

немудрой и т. д.

НО зато я точно понимаю, что:

родители детям не нужны, а нужны лишь блага;

когда у меня хорошее и продуктивное внутреннее состояние, когда я уверена в себе – этот позитив передается и Вале;

мои переживания о ней делают ей только хуже;

воспитывают не слова, а действия.

Валя с шести месяцев, сидя в коляске, присутствовала на моих пробежках по стадиону и ныряниях в прорубь. Сама же, что меня всегда расстраивало, более одного круга со мною не бегала и до бассейна лишь доходила, а окунуться боялась. В этой же поездке она произнесла тираду о том, что я для нее – воплощение здорового образа жизни, сама, без предложения с моей стороны залезла в родник, и ей понравилось!

Вечером общалась с Валей. Ее способ зарабатывания заменили на более квалифицированный. Вместо мытья посуды я ей подсунула перепечатывать статью Литвака про воспитание детей. Когда она подсчитала, сколько сможет заработать, у нее округлились глаза, и она ужинала рядом с клавиатурой, нажимая на клавиши. Конечно, она не вникала в смысл статьи, и вместо одной страницы ей удалось напечатать пять с половиной строчек за полтора часа непрерывной работы. Честно говоря, я была удивлена ее упорству. Потом она призналась, что устала, и мы с ней сражались в морской бой, где я, не поддаваясь нисколько, в первый раз даже проиграла. Оказалось, что она неплохо подсчитывает деньги в уме и вычисляет мои корабли, когда ей интересно. Я ей заплатила заработанные 7,5 рубля, и по дороге домой она строила на них планы.

Валины страхи

Вчера Валя спросила: «Мама, нам учительница сказала, что мозг – это шкаф с большим количеством ящичков, в которые одни складывают полезные вещи, а другие – всякий хлам. И люди потом пользуются тем, что лежит в ящичках. А можно ли поменять мусор на полезные вещи?» (Получается, она чувствует, что у нее сейчас в голове – хлам.) Я ответила, что можно, только трудно. И что я тоже после ее рождения и развода с ее папой поняла, что у меня в голове – хлам. И до сих пор стараюсь потихоньку избавляться от него. Что жаль, что папа принял решение перевести ее в частную школу, где она вообще изолирована от реального мира. Но он сам себе делает плохо: Валя – умная, и когда-то ей надоест, что ее опекают, как получилось у меня с моей бабушкой.

Искра со стороны Вали

Сегодня у меня – сверхнеожиданное достижение: впервые за все время, что Валя живет с папой, она сама мне сначала написала эсэмэски, а потом позвонила со словами: «Мамочка, я тебя так люблю и соскучилась! Мы можем с тобой погулять в ближайшие дни?» Я была ошарашена. Согласовала с ней время. Она сначала расспросила, как у меня дела на работе. Я ей рассказала обо всех своих сложностях и успехах так, как разговариваю с Колей. А потом она начала мне жаловаться, что на нее в школе одноклассники наезжают. Какие они все плохие, а она – хорошая. Я выслушала и предложила ей записать все ситуации, чтобы мы могли вместе с ней разобрать их во время встречи – как правильнее общаться. Она продолжила жаловаться и оправдываться. Я еще раз выслушала, а потом сказала, что если она и не напишет, то разберется сама, поскольку она у меня умная.

Позвонила М.Е. и рассказала. Он сначала порадовался со мной, а потом в шутку пообещал перетянуть меня палкой за неверие. Сказал, что ждал этого попозже – к Валиным десяти годам, а сейчас ей еще нет восьми. И это говорит о том, что она гениальная девочка, которая уже почувствовала, как, что и почему.

25.12.05

Вчера вечером пару часов провела с Валей. В одиннадцать вечера она «вспомнила», что у нее не сделано домашнее задание и перед приездом папы начала рыдать, что он ее отругает. Боялась выходить на улицу. Я сказала все что могла: хуже того, что он на нее наорет, ничего не случится; в крайнем случае перейдет жить ко мне, хотя у меня далеко не такие комфортные условия. Утром она сбросила мне эсэмэску, что у нее все хорошо. Резанули ухо переданные мне Валей слова Симы, что у Вали своего «Я» нет, и ничего хотеть она не может.

– Да, конечно, раз ты пока зависишь от родителей. А у тебя есть еще какие-то желания? Я бы не хотела, чтобы они у тебя пропадали. Оставь до того времени, когда сможешь их выполнить! А пока придется нарабатывать конкретные навыки. Ты же моя дочь: если тебя муж бросит – все равно выкрутишься. Поэтому я спокойно отношусь к твоему стремлению выйти замуж.

А жить тебе со мной не стоит: я не смогу покупать тебе дорогие вещи и возить на курорты. Правда, тогда ты будешь не пропускать школу, а я смогу стимулировать твое развитие. И ты быстрее научишься решать все вопросы самостоятельно. А пока правильно делаешь, что наслаждаешься жизнью за папины деньги. Хотя если бы ты эти деньги могла использовать для лучшего обучения – было бы вообще здорово!

Немного поговорили о том, когда у человека появляется свое Я и что оно есть у каждого человека. Что она просто пока зависит от родителей. Сейчас я от нее слышу, что она может хотеть только то, что от нее хотят родители. Конформистская позиция, как говорит Ленгле. Радует меня то, что чувство жалости к ней почти не появляется. Она сама уже участвует в процессе своей жизни. Первые годы она воспитывалась со мной, и я сделала все что могла, хотя и не самое лучшее. Нынешнее же мещанство и нежелание ничего не делать зависит от нее. Вижу подтверждение того, что правильное поведение расставляет все по местам. И мне надо подождать еще пару годиков, чтобы сверхизобилие (кстати, папа опять купил ей кучу новой одежды, она пятый раз за год была за границей в Австрии, где они катались на лыжах, из-за чего она опоздала в школу на неделю и опять отстала от общей программы) и сверхконтроль вызвали у нее аллергию, – и тогда она еще больше будет тянуться ко мне. Звоню ей по вечерам, хвалю ее папу и Симу и добавляю, что что бы они ни говорили о ней, я все равно верю, что из нее вырастет сильный и самостоятельный человек. И мне плевать на ее оценки и плохое поведение.

22.12.06. Действие амортизации по отношению к тирану

Вчера вечером разговаривала с дочкой по поводу поездки в Шахты и спросила, хочет ли она накануне переночевать у меня. Она сказала, что хочет, но чтобы я договорилась с папой.

– Богдан, я могу Валю взять в пятницу вечером с тем, чтобы она у меня переночевала, а утром в субботу мы поехали в Шахты?

– А какая необходимость, чтобы она ночевала? Я не вижу. Ты же можешь заехать за ней и в субботу.

– Необходимости нет. Я бы просто с ней побольше побыла, а утром не делала бы крюк. Но как скажешь, Богдан.

– Хорошо, Галя, бери ее в пятницу.

Вот так действует волшебная фраза «как скажешь» и вовремя вспомненная техника амортизации. И никаких напрягов и сопротивления.

Сократические диалоги с дочерью. Валя шантажирует папу

У меня получилось вчера очень продуктивное общение с дочерью. Полдня она была с моей приехавшей мамой. С нетерпением названивала мне на телефон, когда я приду. Меня Дракон накрутил, что это у нее капризы срабатывают, и мне сейчас надо будет защищаться амортизацией не только от мамы, но и от Вали, так как она меня в чем-то будет упрекать, а в чем-то перевоспитывать. Оказалось, она просто играла в салон красоты. С порога завела меня в свой салон и начала насильно обслуживать. После моего легкого сопротивления ее навязчивому сиреневому лаку Валя подстроилась и обслуживала уже с учетом характера «сложного клиента». Я отдалась происходящему, перенеся душ и стадион на потом. Обслужила она меня хорошо, творчески и с юмором. Последней процедурой было рассматривание результатов работы: пяток, ногтей и ноздрей – в маленький игрушечный бинокль. А в конце дочь скромно объявила, что с меня 2 рубля за работу. Я не ожидала такого поворота, что, оказывается, она не просто играла, а зарабатывала, и поэтому дала ей еще на чай 50 копеек сверху.

Потом у меня по телефону были переговоры с московским клиентом. Валя слушала очень внимательно, а потом подробно расспрашивала о карьере этой девушки, ее навыках, моей работе и доходах. Я сразу отложила стадион. Подробно ей все рассказала. Мы поужинали, и я повела ее домой. По дороге рассказала ей в третьем лице свою Сказку о Драконах, приводя примеры ее конкретных страхов, чувства вины перед родителями и т. д. И у моей дочки эта сказка имела большой успех. Она слушала очень внимательно. Спорила, что такого-то Дракона у нее нет, а такой-то есть. Рассказала, что она разговаривает сама с собой, когда ее беспокоит, как оценят ее спортивный внешний вид в магазине: становится на точку зрения тех людей и говорит себе, что будь она на этом месте, то она подумала бы, что эта девочка пришла со стадиона, это не просто дура какая-то. Я ее поддержала в том, что о людях надо думать хорошо.

Мы еще поговорили о Драконах вообще, моих в частности. О том, что я в свое время обижалась на родителей за многое, но Вале родители (в смысле папа) немало дают, и к ним надо просто приспособиться, но делать по-своему. О том, что мы с Валей похожи и ей в свое время предстоит тоже бороться со своими Драконами. Чувствовалось, что разговор очень кстати. Она прижималась ко мне, заглядывала в глаза. Я ее довела дальше, чем обычно, и мы попрощались. А сегодня она мне вдруг (конечно, не вдруг, а после вчерашней встречи) позвонила и расспросила, чем я занимаюсь, и рассказала про себя. Она собрала вещи в лагерь и уезжает на три недели. Это первый Богданов поступок, с которым я солидарна. Валя уже два раза после нашего общения позвонила мне сама и долго расспрашивала о моей работе.

* * *

Проводила Валю после совместной поездки домой. Она хотела какое-то время еще побыть со мной. Пока я была в душе и приводила себя в порядок, она приготовила завтрак. Потом позвонил ее отец с напоминанием, что, оказывается, у нее в 10:30 занятия по английскому. Я спросила у Вали:

– Скажи, пожалуйста, ты знала, что у тебя английский?

– Я забыла.

– А почему ты про него забываешь?

– Он мне совсем не нравится! Это мама Сима хочет, чтобы я им занималась. Он мне так же противен, как тебе была противна музыка.

– Да, я тебя хорошо понимаю. Мне тоже временами бывают противны разные вещи.

– А что тебе сейчас противно?

– Мне сейчас совсем не хочется идти на работу и работать. Но я вынуждена. Потому что иначе останусь без хлеба. Так и ты. Есть вещи, которые мы вынуждены делать. Английский входит в обязательную программу. Поэтому минимум необходимо знать. Ты ведь не хочешь жить как та женщина, про которую мы только что посмотрели фильм. Она вынуждена была жить с мужем-убийцей, которого не любила, только потому, что сама не умела работать и не могла обеспечить сына.

– (Пауза.) Но мне совсем неинтересно им заниматься!

– Валя, я тебя понимаю. Интерес может появиться только тогда, когда у тебя будет конкретная цель, для чего он тебе нужен. Например, ты в старших классах сможешь поехать учиться в Англию. А после этого ты как специалист будешь очень цениться в нашей стране. Очень.

– А сколько надо, чтобы выучить язык и поехать туда?

– Думаю, года два-три, чтобы свободно общаться, как на своем родном языке.

– Я не хочу так учить. Я хочу поехать в Англию и уже там учить язык.

– Думаю, что так нельзя. Туда принимают уже со знанием.

– Мама, у меня нет никакой цели! Мне скучно! Подскажи мне какую-нибудь еще цель!

– Я понимаю, тебе очень трудно в таком состоянии. Отчасти в этом виноваты мы с папой, что не совсем верно воспитывали тебя с самого начала. Цель находится внутри человека. Ее надо самому найти. И тебе нужно сейчас пробовать и пробовать различные занятия, чтобы определиться с тем, что лучше получается. Пример цели я привела тебе. Но сейчас у тебя есть отличная возможность использовать деньги отца. Он богат. Такая возможность есть у очень немногих. Используй ее на свое благо. Учись за его деньги.

(Пауза.)

Я заметила, что в последнее время мне не хочется быстро обратить Валю в свою веру. Я спокойно беру паузу. Жду нужного момента, а потом очень тихим голосом говорю то, что думаю. Сравниваю то, как я не могла спокойно переносить ее нытье, когда она жила со мной, как чувствовала себя обязанной тут же отреагировать на любой ее вопрос. У меня все больше и больше крепнет вера, что Валя проникнется моим мироощущением и выберет верный путь. Я вижу, что она уже во многих случаях слышит меня. Даже в мелочах, когда она после себя везде оставляет беспорядок, я выбираю момент и очень тихим и твердым голосом спрашиваю:

– Валя, я могу с тобой договориться?

– Да.

– Если берешь какую-то вещь, потом клади ее на место.

И удивительно, в 60 процентах случаев уже кладет, тогда как раньше мои крики пропускала мимо ушей.

В разговоре эту квартиру называет и своим домом. Но я думаю, что пока у нее срабатывают детские воспоминания, как она здесь жила, а не ассоциация любого помещения, в котором я живу, со своим домом.

Вот такие успехи с дочкой. Теперь я знаю, что даже если наше общение прервется на долгое время (может прерваться), меня это уже не будет волновать, так как ее душа все ближе к моей. Настанет время, и мы встретимся. И я уже не вижу во всем козни Богдана, как бы ее отвадить.

А чтобы Богдан не расслаблялся и продолжал испытывать ко мне негативные эмоции, связывая меня и Колю, я сообщила Вале, что Коля в бизнесе добился очень высокого уровня, и назвала сумму его доходов. Она присвистнула. Я уверена, что она передаст это папе, чем и обеспечит нужный мне эффект. Маленькие гадости – большие радости. Как некоторые люди, в том числе Богдан, предсказуемы!

09.04.07

В пятницу позвонила дочь:

– Мам, что ты делаешь в субботу?

– А что?

– Пойдем погуляем?

– Пойдем.

– А в баню идешь?

– Иду.

– А меня возьмешь?

– Возьму.

– Позвони папе.

– А давай ты сама.

– Хорошо. Перезвоню.

– Мам, ты знаешь, эта суббота ведь не последняя. У знакомой родилась девочка. Мы едем навестить. Давай в следующую?

– Давай. Тем более в следующую у меня день рождения и я тебя приглашаю на пикник, который у меня будет с сотрудниками.

– Хорошо! Ура!

Ключевой ход

Я очень продуктивно провела выходные с Валей, мне удалось провести разговор с ней так, как не получалось до этого. Вечером позвонила М.Е. поделиться радостью – он порадовался вместе со мной и сказал, что эта шахматная партия выиграна, остается методично довести все ходы до конца. Теперь опишу мои разговоры с Валей в субботу.

После занятий группы заехала за нею домой. Маме, которая гостила у меня два дня, сказала, что беспокоюсь о ее здоровье и поэтому не буду брать ее в баню. Сказала потому, что чаша терпения от «общения» с мамой у меня уже переполнилась. Мама согласилась без разговоров. Когда мы с Валей сели в машину, я спросила:

– Валя, что ты думаешь по поводу общения с бабушкой?

– Она навязчивая.

– Я тоже так думаю. И не могу сдержаться, чтобы не накричать на нее, так как меня раздражают ее бесконечные советы и ненужная навязчивая забота, от которой хочется убежать. Но как ты думаешь, какую пользу она мне приносит?

– Какую?

– Я смотрю на нее и вижу, какой не надо быть. А без нее я стала бы еще более невыносимой, чем она теперь. Спасибо тебе за комплимент, что у меня хороший характер. Без бабушкиного примера он у меня таким хорошим бы не был.

Мы поехали в баню, и по дороге Валя расспрашивала меня о моих делах по работе. Я рассказала, что была на учебе. Что заработала в прошлом месяце столько денег, что смогла полностью расплатиться со всеми своими кредитами, которые три года назад брала на бизнес. Валя порадовалась за меня. Я сказала, что с московскими партнерами мне удалось так хорошо наладить общение, что за учебу, недельный курс которой стоит более 200 000 рублей, с меня не взяли ни копейки.

– Ничего себе! А как это тебе удалось?

– Я научилась общаться правильно, и мне удалось расположить к себе руководителя так, что она теперь надо мной шефствует.

– А научи меня, как?

– Давай научу. А с кем тебе надо наладить общение?

– Ну, меня родители не отпускают никуда из дому – только в ближайший магазин, и то на 20 минут! Папа перекинул все эти вопросы на маму Симу, она меня не отпускает, а бабушка Дина вообще следит за тем, чтобы я за ворота никуда не выходила. Ни короткая юбка ей не нравится, ни каблуки. Я мимо нее прокрадываюсь, а если она застукает – скандалю и ругаюсь. У меня есть подружка Юля – у нее такой же характер, как у тебя, – она считает, что люди должны быть самостоятельными. И она сама и гуляет вокруг, и в школу ходит! А меня отвозят только на машине. Я хочу ездить на школьном автобусе, но для этого надо пройти 200 метров по нашему району, а это для родителей – целая проблема!

– Валя, это действительно проблема. Тут тебе сложно помочь какими-то правильными словами. Ведь взрослых людей не перевоспитаешь, верно?

– Верно. А как же быть?

– Я ведь, Валя, была в точно такой же ситуации, как ты, – меня моя бабушка не отпускала ни на гулянки, ни даже мусор выкинуть в соседний двор, и я с ней ругалась по-страшному! Если я приходила из школы (а мне уже было 14 лет) позже трех часов дня, то она вызывала «скорую помощь». У нее якобы случался сердечный приступ, и все соседи мне говорили, какая я ужасная, что так довожу свою знаменитую и успешную бабушку. Так вот, Валя, я никакого другого выхода не вижу, кроме того, чтобы перестать спорить по этим вопросам, а найти себе занятие, которое бы приносило кайф в жизни, будь то пение или английский – и все время, пока ты материально зависима от родителей, посвящать занятиям. Использовать деньги и возможности папы с тем, чтобы приобрести как можно больше навыков. Когда человек становится самостоятельным?

– Когда начинает зарабатывать деньги.

– Правильно. А когда это наступает?

– Когда ему исполняется 18 лет.

– Верно. Но всегда ли это так – все ли люди в 18 лет самостоятельны?

– Нет. А когда?

– Когда много умеют и знают. Деньги начинают платить тогда, когда человек может принести пользу.

– Верно.

Потом в бане она изъявила желание переночевать у меня. Я сказала, чтобы она договаривалась с папой. Валя позвонила ему по телефону.

– Папочка, можно я переночую у мамы Гали? Я так давно ее не видела и очень соскучилась!

– Нет, нельзя.

– А почему? Я ведь давно ее не видела, и мне очень хочется!

– Я не думаю, что это правильно.

– Понятно. Хорошо.

Весь оставшийся вечер в бане она была кислая. Я ее не дергала и не расспрашивала. В машине по дороге домой (кстати, между делом я уже успела поменять своего старенького «Опеля» на чудную и совсем новую серебристую «Тойоту». Я в момент, когда «Опель» вдруг начал резко рассыпаться, приняла решение, что уже пора пересаживаться на приличную машину. Вот и сейчас с Валей мы ехали уже в ней) Валя сама мне сказала, что очень расстроена отказом папы.

– Валя, конечно, и я расстроена. Но папа у тебя ведь не дурак, верно? Может, он и прав, что не доверяет мне, чтобы ты была со мной.

– ?..

– Я, правда, так не считаю.

– Вот именно!!! Я тоже так не считаю!

– Но ведь папа у тебя не совсем плохой, верно? Хорошее от него ты ведь имеешь? (Ключевое слово «не». Его мозг не учитывает. Если вы хотите, чтобы собеседник считал вас умным, скажите, что вы недостаточно умны. Если же хотите о ком-то сказать гадость, то скажите, что данный человек «не так уж и плох». А потом можно усилить, продолжив перечислением его «неплохих дел» и тоже с приставкой «не». Что, кстати, наша героиня и делала. Я уверен, что вы не осудите ее за это. Она ведь защищалась. – М.Л.)

– (Кисло.) Ну да, он хороший.

– Он тебя возит на всякие развлечения, поездки, содержит тебя. Тебе ведь сейчас это важно?

– Ну да.

– А бабушка Дина и бабушка Света (моя мама), как ты думаешь, почему тебе все запрещают?

– Потому что им в детстве все запрещали?

– Верно. А еще почему?

– Потому что любят меня и боятся за меня?

– Верно. Правда, я считаю, что нормальная любовь – это сделать так, чтобы ребенок был полностью самостоятельным. А еще?

– Почему?

– Потому что у них, кроме обслуживания жизни твоего папы и внуков, как у твоей бабушки, никакого другого интереса в жизни нет.

– Ну да. Но ведь у бабушки Дины есть база, и она ею руководит!

– Верно. У твоей бабушки – отличный организаторский талант. А она всю свою энергию тратит на что? На то, что переживает о тебе, о второй внучке, об отношениях своих сыновей и их жен. Как ты думаешь, успехи на базе были бы лучше, если бы она думала прежде всего о себе?

– Ну да, конечно!

– А о ком человек должен думать?

– О себе.

– Вот ты веришь в Бога, а ведь и Бог говорит, что истинное предназначение человека в том, чтобы развить все свои способности! Вот их и надо развивать! Ведь и моя мама – твоя бабушка Света – очень способный и творческий человек! Она заняла сейчас со своими учениками первое место в городе в конкурсе поделок!

– Правда?

– Да, а тратит свои силы на то, чтобы ее любили все вокруг – я, ты, папа твой, соседи и все остальные. Поэтому она такая навязчивая. А еще потому, что сама себя не любит. А когда человек будет любить сам себя? Когда он сам знает, что много умеет. Тогда он уважать себя будет. Ты кем сейчас планируешь быть?

– Артисткой.

– Вот и занимайся в своем драмкружке все время свободное!

– Но мне через какое-то время становится скучно.

– Валя, я верю в тебя и знаю, что из тебя получится отличный человек. Но я могу говорить с тобой откровенно, ты на меня не обидишься?

– Говори.

– У тебя есть такая черта, что ты ничего не доводишь до конца. Начинаешь английский – бросаешь. Плавание нравится, а становится трудно – бросаешь. Пение, у-шу и т. д. В этом, конечно, и наша с папой вина, мы не совсем верно тебя изначально воспитывали. Нам всем родители характер подпортили в детстве. Но выходить из этого состояния придется тебе самой. У нашего мозга есть такая черта. Он как будто защищается от не интересной ему информации. Вот ты начинаешь какое-то дело. Пение, например, сначала тебе интересно, а потом появляются сложности. Как ты думаешь, в любом ли деле могут появиться сложности?

– Конечно.

– Так вот, когда в пении у тебя появляются сложности и нужно проявить усилие, чтобы их преодолеть, – мозг тут же говорит: «Мне это неинтересно», – и ты бросаешь. А можно ли достичь успеха в каком-то деле, если так действовать?

– Нет.

– Конечно нет! Так вот те, кто идет на поводу у своего обманывающего мозга, так и остаются неразвитыми и скатываются в канаву жизни. Начинают интересоваться жизнью своих детей, как твои бабушки. А те, кто преодолевает этот момент, потом начинают испытывать дополнительный кайф от этого пения! Вот ты видела в бане Иру К. – директора кинотеатра?

– Видела.

– Она много лет была просто директором небольшого кинотеатра в Ростове. У нее все получалось, но было уже скучно. И она договорилась с кинотехникумом, чтобы читать лекции по истории кино. Но ее мозг боялся и волновался, что может не получиться, она переживала и изводила себя почти полгода, прежде чем заставила сесть себя за лекции и выйти к студентам, чтобы их прочесть! Зато теперь ей это настолько понравилось, что она начала читать лекции и нам по Карен Хорни. Тебе понравилась Ира? Как она выглядит? Интересно ли с ней?

– Да, она очень красивая.

– А ведь она только на немного младше твоей бабушки Светы! Но какая разница: она молодая красивая успешная женщина, у которой молодой муж и интересная жизнь! А бабушка Света выглядит на все 70 лет, и от нее хочется убежать подальше! Так какой тебе хочется быть – такой, как Ира, или такой, как бабушка?

– Такой, как Ира!

– Конечно. И это зависит только от тебя: преодолеешь ли ты свой обманывающий мозг или нет. А встречаться мы с тобой все равно будем. Жизнь длинная.

Мы подошли к ее дому. На пороге горой нависал ее папа.

– Папочка, можно я с мамой завтра погуляю?

– Можно, конечно.

Я договорилась о времени, когда за ней заеду, и попрощалась, совершенно довольная результатом. А папе деваться было просто некуда – я ведь с ним полностью согласились, что Валя не ночует у меня. А увидев, что Валя опять хочет быть со мной, я думаю, что в ответ на наше «послушание» он просто не решился еще раз запретить.

На следующий день Валя рассказала мне под большим секретом о том, что уже целовалась с каким-то мальчиком. Показала фотографию мальчика, который ей нравится. И так как с понедельника уезжала в Новочеркасск к бабушке на неделю, попросила и записала мои телефоны САМА, чтобы звонить мне.

ВОТ ТАК!

14.10.07. Воскресенье. Очередной удачный ход в шахматной партии

Вечер пятницы провела с дочкой. Перед тем как я должна была подъехать, она с нетерпением перезвонила пару раз, скоро ли я.

У входа меня встретило существо подросткового вида. Прыщавое, чуть полноватое, но очень симпатичное. На лице была озабоченно-кисло-недовольная мина. Стильная черная футболка со скелетом на 3 размера больше, под ногтями грязь, размер ноги, как у меня, джинсы со стильными дырами на коленях завершали облик. Излишняя суетливость в движениях, озабоченность только мальчиками, нарядами и сплетнями внутри класса. Знание всей современной попсы – и полное отсутствие других интересов. Ну и скука в жизни. Таков портрет моей Вали, которая предстала передо мной. Хорошо, что я уже не только понимаю, но и отлично контролирую и сдерживаю любое свое поползновение на критику дочери. Только хвалю. Веду философские беседы и откликаюсь, когда она просит помочь. Сейчас мой шахматный ход. И я его делаю.