Текст книги "Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться"

Мамины истерики

Вечер. Настроение отличное. Наконец-то удалось отключить мысли о работе. Помогла «дорогая» мама своими истериками по поводу того, что семья Богдана забирает у нас Валю. (Это после того, как я уже отдала Валю на проживание в ту семью.) Я автоматически и со смехом амортизировала, что выглядело как ирония. Когда она начала говорить, что отравится, – автоматически и с еще большим смехом пригласила ее в Ростов выброситься с 16-го этажа – для надежности, а то от таблеток могут откачать. Где-то очень глубоко в душе шевельнулась недодушенная жалость к ней, так как она не ориентируется в происходящем и действительно страдает.

Мама рассказала хорошую поучительную историю, в которой она, к сожалению, ничего не поняла. Благодаря бабушкиному авторитету ее приняли на работу, после того как она приехала с Севера, в школу-интернат. При этом она постоянно мне говорила, что ее все там сильно ругают. Она боялась не пройти аттестацию. Но ее аттестовали (как я понимаю, для того, чтобы избежать маминой истерики). Сейчас она уходит в отпуск, и завуч ей сказала слова, которыми она, можно сказать, даже гордится, так как они подтверждают ее несчастность:

– Светлана Александровна, я вам скажу, а вы, пожалуйста, отнеситесь к этому без истерик. После отпуска, пожалуйста, не выходите на работу. Вы ведь сильно болеете. Посмотрите на себя – только глазки и носик остались.

Похоже, завуч – умная женщина и нашла правильные слова, чтобы избавиться от непредсказуемого работника. Ситуация житейская – увольнение. Я же опять прикинула ее на себя. Что я такая же, как мама, ни к чему не пригодная. Сижу и реву опять. И понимаю, что глупо.

Как только доехала до Ростова, шахтинский налет с меня слетел. И я окунулась в работу. Опять рывком.

Комедия и очередной мамин шантаж

Моя мамочка все больше закручивает сценарий и с чувством, что так и должно быть, сегодня предложила, чтобы она и ее муж переехали в Ростов в мою квартиру. Пообещала мне что-то платить за аренду. И это тогда, когда ее выгоняют с работы, когда у них куча долгов, в том числе и из-за того, что они «по доброте душевной» три года назад пустили жить бесплатно в свою 1-комнатную квартиру непонятно кого. Этот «непонятно кто» должен был оплачивать только коммунальные услуги, чего не делал в течение года, но благополучно врал всем вокруг, а выяснилось это только сейчас. Когда мамин муж поехал требовать деньги, слово за слово – они подрались. И теперь этот «непонятно кто» собирается за «доброе дело», совершенное маминым мужем бесплатно, подать на него в суд за побои. Зарисовка под названием «О вреде избавительства». Первые полгода я им еще пыталась что-то говорить, что положено деньги за аренду брать. Потом перестала. Концерт, да и только!

Так вот, моей чудной и простой донельзя мамочке я ответила: «Мама, я не буду ни оправдываться, ни объясняться, но жить в моей квартире вы не будете». Причем ответила быстро и четко. На что мама спокойно ответила: «Ну, ладно…» Мне она этим напоминает алкоголика: навязчивая и простая до наглости, но как только резко пошлешь – идет по указанному адресу беспрекословно. И я знаю: чем дальше, тем больше это будет усугубляться. При этом мои Драконы Вины и Дочернего Долга молчат, как прирученные (или уже полудохлые), так как я их давно распознала и не кормила.

* * *

Выслушала мамины истерики в два часа ночи и сегодня днем. Сценарий она закручивает все жестче и жестче, наказывая себя со всех сторон. Собирается в 105-й раз расставаться со своим мужем, просит меня «вправить» ему мозги (ведь всю жизнь маминым мужьям «вправляла мозги» моя бабка), просит, чтобы я продала подаренную ей квартиру, а она будет жить у какой-то бабки и помогать ей, а деньги чтобы я взяла себе. Все-таки ей удалось ввергнуть меня в тягостное чувство. Я была в состоянии только сочувственным голосом, как попугай, повторить много раз одну и ту же фразу: «Мамочка, все это действительно ужасно. Я не знаю, как тебе помочь. Квартиру я продавать не буду – она для того, чтобы ты в ней жила. У меня сильно разболелась голова от переживаний за тебя, мне работать еще целый день, a как тебе помочь, я не знаю». Она мне в ответ – еще тираду на две минуты, я же, как пластинка, – заново ту же фразу. В конце добавила, что у меня люди, и только тогда она отстала. Рыдания и истерика были примерно такие же, как у Вали, когда поломали ее поделки. Вале было 6 лет, а маме 55. Человек специально и сознательно делает себя самым несчастным и подводит к крайней ситуации – ситуации бездомности и т. д. Но я ей такой возможности не дам. Квартира моя. И она должна обезопасить меня от маминого присутствия. Мама будет жить в ней. Избавиться от нее она уже не сможет. В этом проявилась моя дальновидность!

Расстроился желудок. Чуть подташнивает. Появились легкие симптомы цистита. Симптомы чувства безысходности, которое натянула на меня мама своей истерикой и разговорами в три приема по мобильному, начиная с трех часов ночи. Сегодня же она позвонила, сообщила, что с мужем они помирились, чтобы я не волновалась и извинила ее. Я извинила, положила трубку и сказала себе, что мне надо вообще перестать обращать внимания на эти вещи. Но гештальт я завершила, подумав, что моя «милая и добрая мамочка, которая абсолютно беспомощна во всех вопросах», отсосала у меня в этот раз кучу энергии. Поэтому я тут же перезвонила ей и сказала:

– Мама, я могу с тобой договориться? Ты человек умный, ты знаешь, как вести себя в разных ситуациях. В следующий раз, как бы ты ни поступила по отношению ко мне, у меня одна просьба – не извиняйся.

Мама начала спрашивать почему, стала благодарить, что она чувствует себя виноватой, – но я продолжала держать с ней тактику попугайского долбления:

– Ты знаешь, где и как нужно поступать, только пожалуйста, не извиняйся передо мной больше.

– Боже мой, так как же мне жить?

– Мама, ты человек умный, сама все сообразишь, только пожалуйста, не извиняйся передо мной больше. Я тебя люблю, целую, обнимаю. Пока.

И положила трубку. Осталось легкое чувство злости и раздражения. Я продолжала думать о том, какая она гадкая и что я тоже могла пойти по этому пути, если бы продолжала безвольно плыть по течению. Поэтому сразу села и выплеснула все на бумагу.

18.02.07. Мамин рецидив и моя отработка, пока безрезультатная

У мамы случился рецидив, и я опять позволила попить у себя соков. Но сегодня я прикрутила гайки.

В пятницу и субботу она звонила мне более десяти раз на мобильный по различным поводам. Дочь ее мужа сейчас в Ростове, пытается наладить самостоятельную жизнь, но деньги у отца продолжает просить. У него сейчас денег нет. Через маму он начал просить у меня, звонила с просьбой и его дочь. Но поскольку я сейчас сама без денег, то отказала. На это потребовалось 20 минут телефонного разговора с мамой. Она предлагала мне обратиться к различным знакомым, а когда я отказалась, обвинила меня в том, что я со всеми переругалась. Я амортизировала очень четко. Маме ответить было нечего, но она продолжала тяжело дышать в трубку и делала заход с другой стороны, придумывая, в чем еще меня обвинить. Потом она предложила мне в 1001-й раз все продать и скопить денег, раз у меня их нет. Я сказала, что, если она хочет меня разозлить, пусть так и делает, но все-таки дождалась, что она положила трубку. Потом было еще восемь звонков.

Сегодня она опять позвонила мне домой в 10 часов вечера. Попросила приехать на 108-й праздник в Шахты. Я отказалась.

– Что, мы теперь вообще больше не увидимся?

– Мам, как хочешь, так и думай.

– Галя, ты такая черствая стала, сегодня Прощеное воскресенье, а ты так со мной разговариваешь.

– Да, я действительно черствая. Ты постоянно обращаешься ко мне со всякими просьбами, а я во всем тебе отказываю. Я действительно плохая дочь. Но ты хорошая мама и меня простишь.

– Все вокруг встречаются, видятся, одной мне это не положено.

– Да, мама, все вокруг встречаются, видятся, а я тебе в этом отказываю. Ты права, я действительно плохая дочь. Я не приезжаю. Я черствая. Вале я денег одолжить не смогла. Как ты вообще меня терпишь, я не понимаю. Я бы на твоем месте давно повесилась, а ты все терпишь. (Суперамортизация ее прошлого шантажа. Много слов. Достаточно было первой фразы.)

– Я сама решать буду, когда мне вешаться. Что это ты опять про это вспомнила?

– Да, ты сама решишь, ты человек умный и сама решишь, когда повеситься. А я все время про это помню, ты же все время угрожаешь.

– Галя, хватит чушь пороть!

– Видишь, я и чушь порю третий день подряд. Ты мне звонишь (укол) в сотый раз за два дня, а я все никак чушь пороть не перестану. Звонишь-звонишь, а я все порю и порю.

– Видимо, я все это заслужила и я дрянь.

– Видимо, хотя я так не считаю. Ты человек умный и раз считаешь, что дрянь, значит, тебе виднее.

– Извини, что я у тебя есть.

– Извиняю.

И положила трубку.

Через полчаса перезванивает опять.

* * *

Плохо помню последующие разговоры, когда после ее длинных пауз я ждала фразы, с которой могла согласиться. Но мама не сдавалась и каждый раз придумывала что-то иное, по смыслу совсем не связанное с предыдущей темой. Под конец меня все это начало сильно раздражать. Я чувствовала, что опять отдаю энергию. В конце концов, решив, что достаточно со мной наигралась, она задала свой основной вопрос:

– Галя, хватит ерунду говорить, когда ты можешь нас принять? 24-го можешь?

– Мама, я человек черствый, грубый, жестокий. Мне потребуется некоторое время на исправление. Я вас принять не смогу. Думала, что смогу на той неделе, но я не знала, что я такой жестокий человек. Я не хочу, чтобы ты общалась с таким жестоким человеком. Поэтому не приезжай пока.

– Даже так? Ничего себе! Ну хорошо.

Положила трубку. Я чувствовала себя несколько неловко из-за своего жесткого отказа, но потом вспомнила, с чем будет сопряжен ее приезд и сколько моих сил на этой уйдет, и решила, что все верно. Но я опять недооценила маму. Через полчаса она позвонила снова:

– Галя, ты прости меня, это не мы с тобой сейчас разговаривали, это дьявол за нас наговорил. Я тебя люблю.

– Я тоже тебя люблю. Но так как я осознала, что я человек жестокий, то думаю, что тебе лучше, пока я не исправлюсь, со мной не общаться.

– Так что, и на 8-е Марта ты не приедешь?

– И до 8-го Марта я не исправлюсь. Не приеду…

– Я поняла тебя, ты хочешь от нас отказаться! Может, ты и от дочери своей уже отказалась?

– Мама, думай как хочешь, ты же общаешься с жестоким человеком, который, по твоему мнению, отказывается от своего ребенка. Поэтому тем более тебе со мной на какое-то время надо прекратить общение. (Лишними словами – даю идею.)

– Ну пока.

В эту ночь мама больше не звонила. Зато на следующий день звонила на мобильный раз шесть. Я не брала трубку.

* * *

Когда я все-таки подняла трубку, она, словно в подтверждение того, что с ней нужна другая тактика – тактика объяснения в любви, в течение минуты говорила о том, что меня любит и что все хорошо.

А ведь я это уже уловила год назад: ей просто надо говорить, что я ее люблю. Что, если получится, приеду обязательно. Если не получится, то она как мудрая мама меня простит.

Получается, суперамортизация с ней не работает. Достигают цели только внушение и объяснения в любви.

* * *

Просто уже смешно. Моя «дорогая» мама упала в 1001-й раз с лестницы. У нее отек лица и выбиты несколько зубов. Ее освободили с работы. Таким образом в преддверии получения наследства от своего умершего отца она готовится к тому, куда тратить деньги. Лежит дома, страдает и заполняет своими страданиями свой экзистенциальный вакуум.

Отработка отношений с мамой. Полный успех

Мама решила взять кредит. С ее неспособностью управлять деньгами – это долговая яма и финансовый риск, который может замкнуться на мне. Поэтому я поставила маме ультиматум: взяв кредит в банке, она больше не увидит меня у себя в гостях. Мама устроила серию истерик, вчерашним днем это не окончилось. Сегодня она опять кричала в трубку, что пойдет вешаться – я одобрила ее намерение. Сегодня же она нажаловалась сотрудникам шахтинского банка, которых мы обе знаем и которые к нам относятся очень хорошо. Одна из них, Лена, позвонила мне со словами: Галя, как ты скажешь, так мы и сделаем. Я, расхваливая маму как очень хорошего, но не приспособленного к жизни человека, подробно объяснила свою позицию, все время нахваливая маму. В итоге Лена со мной полностью согласилась и пообещала уговорить маму решить вопрос по-другому. Я расхвалила и поблагодарила всех шахтинских за понимание и хорошее отношение к маме и ко мне.

Мамина агония этим не окончится. Но я буду держаться выбранной линии, иначе мама увязнет в неоплаченных долгах с головой. Она дает в долг тем, кого жалеет, а сама занимает у других. В итоге деньги ей надо возвращать, а ее должники расплатиться с нею не торопятся. При этом ей не платят зарплату в школе, но она там не требует, а жалуется всем вокруг. Завралась перед мужем, который часть ее долгов уже погасил. Теперь без его ведома ввязалась в этот кредит и хочет, чтобы я врала тоже. Я, понятно, отказалась и согласилась с тем, что я предатель. В истерике мама орала, что раз я ей запрещаю, то сама должна дать ей эти деньги. Я отказалась и выразила уверенность, что она у меня умница – найдет как выкрутиться. Посетовала, что все мы вынуждены как-то выживать в рыночной экономике, что у меня это с трудом получается, но я уверена, что у нее получится. Она ведь хороший преподаватель – пусть начинает заниматься репетиторством. Мои мысли, конечно, пролетели мимо цели. Остались ее упреки и угрозы повеситься. Мама как вампир, который остался без источника подпитки, сейчас агонизирует. Это надо выдержать. А я выдержу. Пусть рассказывает правду мужу, и пусть ищут выход сообща.

* * *

Позвонила «дорогая» мама. Я уже как само собой разумеющееся воспринимаю отличное общение с ней. После того как она получила уверения в том, что я ее люблю, она меня не достает ни звонками, ни приездами и понимает, когда я работаю. Звоню для профилактики раз в неделю. И все. Поеду к ней с Валей на ее день рождения.

А один из последних разговоров мне запомнился особенно. Она начала возмущаться тем, что я не приезжаю, что она бедная-несчастная мать, не видящая свою дочь и внучку. На это я ей сказала, что знаю, что она не хочет, чтобы я переживала из-за нее и завалила этим свою работу. И что вообще у меня с ней трансцендентальная связь. Она приумолкла на незнакомом слове «трансцендентальная». Я пояснила: «Я чувствую, что хотя мы и находимся на расстоянии друг от друга, но мы вместе. Ведь и ты это чувствуешь, правда?» Моя замечательно внушаемая мамочка отлично проглатывает все эти крючки. Конечно, она согласилась. Ее напор иссяк. Именно из-за таких мыслей я с ней и продолжаю общаться все последнее время.

* * *

Вот уже два года, как у меня не только отличное состояние в душе во время всех ее звонков. Кроме того, мне удалось с помощью этой техники добиться дополнительного незапланированного эффекта: у мамы тоже хорошее отношение ко мне. Я ей раз в неделю по субботам по 5 минут объясняюсь в любви по телефону. На ее заходы и претензии к моему личному времени со вздохом сожаления отвечаю, что с радостью, если получится. Потом, конечно, «не получается». На обиды теплым голосом отвечаю, что я ее люблю, но, по-видимому, я не такая хорошая дочь, и повторяю все упреки, что она минуту назад высказала. Упреки иссякают ровно через минуту со словами: «Ну вот, ты всегда мои слова наизнанку выворачиваешь». А в последнее время она просто, без всяких объяснений, сразу начинает переводить тему на другую. Упреков почти не стало.

Глава 12. Роман с королем

МЫСЛЬ: хочу немного пофилософствовать. У меня чувство, что за последние полгода у меня наконец-то произошел тот самый переход количества в качество, которого я так долго ждала. Нет, вернее сказать, на который я так долго работала. Началось с того, что изменения отразились на внешности (мои немного вьющиеся от природы волосы стали такими вдруг кудрявыми, какими никогда не были. А выражение угрюмости и вселенской скорби с лица улетучилось, и на нем прочно обосновалась радость. Мои близкие знакомые даже часто шутят: «Съешь лимон, а то слишком довольная»). А продолжилось тем, что я наконец-то ПОЧУВСТВОВАЛА себя классным профессионалом в своем рекламном бизнесе. Я ощутила упоительную свободу и кураж в любых переговорах. В голове сложилась очень четкая система, чего бы дело ни касалось – деталей профессии или взаимоотношений с людьми. Я вдруг ОЩУТИЛА, что система взглядов на мир (МОЯ СОБСТВЕННАЯ СИСТЕМА) у меня сформировалась. И как мне кажется, эта система близка к истинной. Это иллюстрирует первый закон философии – закон перехода количества в качество. Да, мне на это «долбление» в одну точку потребовалось одиннадцать лет. Есть еще такие философские категории, как «причина» – «повод» – «следствие». Мое текущее состояние – следствие. Причина, я уверена, – многолетняя работа над изменением своего неправильного характера. А поводом, возможно, явилась новая любовь. И как я думаю, любовь именно в терминологии уважаемого Эриха Фромма. Почему? Во-первых, потому что без этих отношений я уже научилась жить самостоятельно. Хотя и не так хорошо, как с ними. Во-вторых, потому что из-за чувства к этому одному человеку мои отношения со всем остальным миром стали гораздо лучше. Я прониклась приятием и теплотой ко всем другим людям из моей жизни. Стала гораздо человечнее к клиентам, сотрудникам и родственникам. Даже к Богдану, которого раньше периодически хотелось убить. И это перестало быть ТЕХНИКОЙ. Это стало моей СУТЬЮ. А в-третьих, я с радостью принимаю похвалу и где-то удивление от Алексея (так зовут его) тому, что я довольна тем, что имею, не претендуя на большее. Если выражаться словами М.Е., то я живу по закону любви, не мысля об ином.

Да, у меня неожиданно случился новый роман. Тогда, когда я меньше всего этого ждала. С московским клиентом, которому мы оказывали когда-то давно услуги по рекламе. Пару раз мы с ним пересекались и позже. Какие-то искры промелькнули между нами и тогда. А сейчас как-то без искр. Сразу. У него крупный бизнес. И что очень удобно – командировочный образ жизни. И я в каждый момент, когда есть возможность, стараюсь быть с ним в этих перелетах. Как позволяет моя собственная работа. И еще: в качестве своего «коллеги» он берет меня на некоторые переговоры. Чтобы я опыта набиралась. Как закончатся наши отношения, когда они закончатся, будут ли длиться?.. Какая разница? Если стараться жить одним днем и наслаждаться текущей минутой – то о большем и мечтать трудно!..

* * *

Закрыла агентство на два месяца. Предупредила клиентов. И отбыла в Москву к партнерам, которые позвали меня учиться дальше. «Галя, нельзя, заплатив такие деньги, как ты два года назад, только сводить концы с концами! Собирай манатки – поработаешь у нас. Мы тебе еще зарплату дадим». С этим приглашением от московских партнеров я приехала латать дыры в своем бизнес-рекламном образовании.

Работы – вагон с тележкой. Но… как-то сами собой сложились близкие отношения с Алексеем. Это мой московский клиент, которого я знаю уже несколько лет. В познании себя мне, по-видимому, еще много предстоит. Целая пятница и две ночи вместе со ставшим очень близким Лешей. Может, я сильно внушаема. Может, сказывается моя легкая истеричность. А может, я просто не знаю еще себя хорошо. Сейчас мне начинает казаться, что я все больше принадлежу к статистике, по которой большинство женщин хотят идти вслед за мужчиной (не надо путать с самостоятельностью в профессии!), хотят отдаваться в сексе и немножко мазохистки в этом.

Ощущение максимального доверия надежному человеку и полнейшей безопасности. Не покидало ощущение, будто я нахожусь в нирване. Полнейшее спокойствие рядом с ним и какая-то отрешенность сродни пустоте. Не знаю, как точнее выразить, но это неяркое и очень теплое положительное чувство вкупе с чувством полного покоя и отсутствия малейшей тревоги или настороженности. В сексе я дошла до степени, когда от полного покоя завожусь с пол-оборота. Начинаю отслеживать свои более тонкие ощущения. И получаю большее удовольствие от намного меньшей стимуляции. Может, действительно потому, что, как он говорит, я полностью доверилась ему. Захотелось, чтобы он всю меня обхватил руками и ногами, а я бы просто обмякла в его объятиях. Насколько раньше я сама любила активную роль, настолько сейчас мне хочется не то чтобы полной пассивности, но какой-то сверхпассивности: чувствовать себя в полной его власти; чтобы он делал со мной все что хочет; и делал как можно дольше и сильнее. Моя слегка демонстративная беззастенчивость в сексе, когда я подставляла для рассматривания все свои интимные зоны, сменилась на абсолютно спокойное и естественное чувство нестесненности.

Не знаю, какими словами можно выразить эти оттенки. Полнейшее спокойствие было, когда я его мыла, и подставляла свое тело для мытья ему, и когда случайно увидела отражение в гостиничном зеркале не до конца похудевшего своего тела, которым я еще не полностью довольна, но которого при нем не стеснялась вовсе. Совершенно естественными, без малейшего налета демонстративности, стали разговоры о сексе и сам секс. Так же спокойно можно вести себя, работая или принимая пищу.

Когда пошли обедать, он сказал мне пару интимных фраз. Я сидела на стуле и чувствовала, с какой силой отдается пульс в сразу погорячевшем низу живота. Просто ударяет в стул: бух, бух… Захотелось прикоснуться к Леше… Вспомнила ночь и как от небольшой стимуляции, когда он был во мне, после двух-трех движений по телу вновь и вновь шла сладкая истома, и начиналось головокружение, и дыхание подпирало к горлу все чаще и чаще… Как через минуту я опять начинала тяжело дышать, как не хватало воздуха, когда он слегка прикасался к соскам, случайно или намеренно. Как я касалась его губ своими сомкнутыми губами, терлась лбом о его лоб, щекой о его щеку… Границы наших тел терялись. Сквозь полуоткрытые глаза видела горбинку и красивые ноздри – его…

После этой ночи – ощущение полной близости. Какого-то полнейшего доверия. Как будто я побывала замужем за ним или прожила вместе несколько лет. Когда проснулись и одевались, уже не было острого желания тереться об него и обниматься – я получила все в постели. Вместе чистили зубы. Вместе принимали душ. Чувствовалось, что этот мужчина всю жизнь прожил рядом с женщиной или женщинами, что ему все нравится и все это естественно для него. Он не шарахался от меня и ничему не удивлялся. И это было приятно. А еще я научилась у него вспоминать именно сексуальные ощущения. Хотя дневники, которые я сейчас перечитываю, говорят мне о том, что это я умела всегда. Просто я увидела, что так делает и мой партнер. Все-таки секс – это очень много. Я подозреваю, что и он испытывает нечто подобное.

* * *

Через неделю в Ростове вспоминаю наши ночи – и млею. Как я просыпалась от желания, идущего толчками изнутри. А он предоставлял мне то, чего мне хотелось. И именно это заводило.

* * *

Вообще у меня сейчас все просто прекрасно! Чувство близости от последних встреч с Лешей не проходит. Он просто есть в моей жизни. Ощущения чуть похожи на прежние состояния влюбленности, но нет экзальтации, зато есть тепло в душе и полная трансцендентальная связь. Он все время присутствует в моей жизни. Обняла – и очень знакомый запах всколыхнул сексуальные чувства. Как я раньше не замечала, насколько он сексуален? Не знаю, как у него, а у меня именно сексуальный загул. И хоть мы встречаемся редко, но мысленно я то и дело его трогаю, мну, нюхаю, тереблю, трусь об него, представляю его горячие руки на мне… ну и прочее. Это по вечерам. А днем – просто сознаю, что он есть в мире, и неважно, что на другом конце страны. Но при всем этом – я очень продуктивно работаю! Очень! Я периодически ловлю себя на том, что у меня нет привычной тревоги и тошноты от страхов по утрам. Мелькает мысль собакевичевская: «Это не к добру, что-то здесь не так». Но я от нее отмахиваюсь и с радостью разгребаю текучку. Текучка делается именно с радостью. Мое лицо никак не примет стандартное выражение давнишней угрюмости. Все время рот до ушей. Это слышат и на том конце телефонного провода, видят и при личной встрече. И конечно, дела от этого идут лучше. Так я за неделю мимоходом закрыла два заказа.

* * *

Провели послеобеденное время с Алексеем в его номере – в хохоте и легком сексе. Очень энергичным шагом преодолели расстояние до гостиницы. Быстро забежали в номер, быстро разделись, быстро залезли под одеяло, и Леша начал вслух строить свои «социалистические» сексуальные планы: погладить, поцеловать, засунуть и т. д. В этот момент все рабочие органы в планы не очень вписывались, как и положено при построении планов. Потом мы начали хохотать над каждой мелочью. Я не просто хохотала, я ржала. Пока упражнялись в кровати, он вспоминал всякие смешные случаи из жизни, мы оба рассказывали анекдоты, я в это время шутливо возбуждала его и себя и так распалилась, что с его стороны нужно было только присутствие и никаких действий – я все делала сама: закрыла рот поцелуем и… И тут я опять почувствовала такой знакомый, необыкновенно приятный и возбуждающий меня мужской запах: губы и дыхание Алексея имели вкус соленого огурца. Он сделал мне еще несколько очень весомых комплиментов простым обыденным голосом. Что я очень красива – и не просто привлекательна, а именно красива. Что я очень сексуальна – мы трахались вчера утром, днем, вечером и несколько раз ночью. А я опять хочу. Я рассказала анекдот, услышанный от М.Е. Идет судебный процесс. У мужа спрашивают, почему он разводится со своей женой. Он рассказывает: утром просыпаюсь – она хочет. На обед прихожу – она хочет. Возвращаюсь с работы – она хочет. Ночью тоже будит – хочет. Судья спрашивает: «Гражданка Поповян, что вы можете сказать в свое оправдание?» – «А что мне сказать? Я и сейчас хочу…» Леша начал шутить, что у меня нет никаких оправданий, что я такая же. Я попробовала перевести шуточные стрелки на него. Он не дал мне этого сделать. Так мы и хохотали в течение часа. Потом так же энергично подскочили и, продолжая хохотать, понеслись на его очередные дела. Он мне по дороге сказал, что со мной очень легко. Я парировала, сказав, что это он легкий человек, а моя задача легче – просто подстроиться.

«Леша, всю дорогу домой, после нашего прощания, в голове крутилась строчка из песни, наверное, банальная, но отражающая мои чувства: „…как судьбу благодарить, что свела меня с тобой“. И я говорю не только про секс. Я говорю про то, как мне повезло пять лет назад вообще встретить тебя. Работать с тобой. Впрочем, это я говорила и говорю постоянно. Хотя я понимаю, что не бывает никаких случайностей, но все же считаю везением, что отношения в последнее время иные. Я вся сейчас просто пропитываюсь тобой, твоими мыслями, манерами, образом жизни. Они врастают в меня. И зная, что в моей жизни есть эта мощная составляющая, все трудности и неустойчивости, связанные с работой, я воспринимаю просто техническими, тогда как в иное время они казались бы сложно преодолимыми.

Потом я вспоминала нашу вчерашнюю встречу, фантазировала о будущей. Когда обняла тебя, прижалась и почувствовала запах твоего тела, а под ладонью – твой стриженый затылок, а во рту – вкус твоих полных губ, то очень захотелось прямо тут же, с тобой, потным и пахнущим, не до конца раздетым, переместиться на кровать, и «чтобы ты, будучи добрым молодцем, поступил со мной как злой». И чтобы в этот раз не шел как «приличный мальчик» отмываться и раздеваться, чтобы мы поступили как животные, забыв о времени, а когда бы вспомнили, тогда уж и «обприличнились»… Эти и подобные им мысли мешали мне уснуть. И в этом я виню тебя…»

* * *

И это хорошо, что вот так вот живешь с человеком, зная, что отношения тебя устраивают на 101 процент и они при этом очень хрупкие. Глупое слово или поступок – и они закончатся. Вот тогда ты начинаешь ими дорожить и не допускать этих глупостей. Это очень дисциплинирует и делает отношения очень человеческими.

* * *

Мне вдруг пришла в голову неумная малоадаптивная мысль: а вдруг наши встречи по каким-то причинам прекратятся? Как страшно мне сейчас терять все это! И как я не хочу этого. Этого – так много… Но если даже это и случится – ведь благодаря ему я уже прожила САМЫЕ ЛУЧШИЕ ДВА МЕСЯЦА В СВОЕЙ ЖИЗНИ! Это полноценное, наполненное истинным смыслом жизни Человека время у меня было! И значит, жизнь уже прожита не зря. Я уже жила два месяца как настоящий Человек. И эти два месяца «настоящие» не потому, что я вдруг влюбилась. А потому, что через это чувство я начала очень остро переживать каждую минуту своей жизни. Особенно работу, ставшую такой увлекательной. И с таким удовольствием ему можно потом все это рассказать. ВЕДЬ ЭТО ЗДОРОВО!

Мы заехали домой. Боже мой, как я наслаждалась каждой секундой времени! Мы очень неплохо порезвились в постели, несмотря на его спешку. Минуты, спрессованные в ощущение долгого-долгого времени. И за это сегодняшнее время я просто насладилась свиданием. Лето, жара, запах теплого тела, чуть влажной кожи и мокрого совсем лба, сильное и ровное возбуждение на протяжении суток – со вчерашнего до сегодняшнего вечера. Он мне и я ему постоянно объясняемся в теплых чувствах. Его мягкие ладони у моих сосков… Нежность, блаженство, нескончаемое возбуждение. Чувство всеобъемлющей и необыкновенной близости… Он вдруг оказался в Ростове. Говорит, что дела. Поехали ко мне. Не могу не описать свои распрекрасные отношения с ним. Что-то совершенно необыкновенное. Он великолепно чувствует все, что я испытываю, и сам испытывает то же самое. Я сегодня сбежала с работы в 2 часа. Хотела раньше, но у него были какие-то важные переговоры. Еле-еле дождалась его в машине. Я его не видела один день после приезда из Москвы, а уже истосковалась по запаху, телу, разговорам, объятиям, не говоря уже о близости. Вывалила на него все свои восторги и скучания сразу. В Москве провела с ним потрясающие две ночи. Я просто растворилась в нем опять. Причем растворилась с порога, как только попала в его комнату. Обняла, почувствовала запах, и тут меня объял какой-то небывалый восторг от того, что я была рядом с этим человеком. От того, что я ему нравлюсь тоже. От того, что я видела его широкую грудь, покрытую густыми волосами. От того, что я чувствовала на себе его мягкие и теплые ладони. От того, что я видела его восторженное лицо и слышала чудный, низкий, красивый и такой родной голос. Каждое его движение приводит меня в умиление. Я радуюсь каждому его слову, реплике, шутке. Потом, когда остаюсь наедине, – хохочу как угорелая, держась за руль машины. У меня просто оформилась физическая потребность видеть его и быть, работать все время рядом. Простое времяпрепровождение и ведение совместных дел (а я ему сейчас кое-что выполняю по работе) – очень много. Когда он берет меня с собой на некоторые свои встречи по работе, для меня это не просто профессиональный рост, который на таких переговорах сам собой разумеется. Для меня это продолжение секса. Наверное, даже больше, чем секс, даже самый необыкновенный секс. Можно, наверное, назвать совместную деятельность с любимым человеком сексом в широком смысле слова. Или секс с ним – деятельностью тоже в широком смысле слова. Конечно, я хочу засыпать с ним и просыпаться с ним же. Но и просто работать с ним и просто видеться с ним – это уже такое наслаждение…