Текст книги "Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться"

Эта работа Фромма, основные положения которой я попыталась изложить, потрясла не только меня, но и очень многих других. И дальше я буду ссылаться на его положения как в описании отношений со своей дочкой, так и в описании отношений эротической любви к моим мужчинам. И очень рекомендую прочитать вам, поскольку каждый в ней всегда находит свое.

Кто важнее – муж или ребенок?

11.04.2003. Пятница

Переварена мною статья Э. Фромма из работы «Искусство любить».

Все! Я устала, хочу остаться одна. Хочу остаться с Колей. Хочу быть хозяйкой своему времени. Я слишком много душевных сил за последнюю неделю уделила няне и Вале. Какая-то «мышиная возня». Из-за Вали меня мучает чувство вины. Внимания ей я уделяю недостаточно, но мне-то и не хочется! И я боюсь себе признаться в этом. Я не хочу быть обязанной из чувства долга уделять внимание ребенку тогда, когда мне не хочется! Точно так же, как я не хочу по обязанности варить мужу борщ и стирать носки! И я не хочу быть обязанной провожать его, встречать его, лежать с ним в кровати только потому, что так положено! Плевать мне, что кто-то так когда-то «положил» – у меня так не положено! А когда я делаю это из удовольствия, то в общем объеме времени этих поцелуев, кроватей и даже жарки яичницы получается больше, чем по обязанности. Так почему же с мужчиной я это ЧУВСТВУЮ (и в последнее время мне очень везет в этом с Колей, так как никаких претензий ко мне и не предполагается), а с ребенком меня мучает это дебильное чувство долга? Когда есть все условия, чтобы за деньги создать заботу, а себе удобства?

Наверное, у меня сейчас то состояние души, когда я пытаюсь снять с себя излишние НАДО и ДОЛЖНА, но все-таки мне еще страшно полностью скинуть с себя «навьюченные» обществом правила, что женщина должна хотеть проводить много времени с ребенком. Но почему я такая женщина, которая не хочет этого? Ну почему я завидую разведенным мужчинам, которые не обязаны в ущерб личному времени делать по обязанности то, что им не хочется, – воспитывать детей? Почему я в двадцать два года с восторгом посмотрела на знакомую пятидесятилетнюю женщину, достаточно счастливую по своим меркам (два официальных брака, свободное отношение к сексу плюс великолепная карьера – она руководитель математической лаборатории, готовящей расчеты для запуска космических кораблей с Байконура. Я видела ее рабочую фотографию: в центре она, а вокруг – около пятнадцати мужчин в военной форме и в чинах до полковников. И все они – ее подчиненные). На вопрос бабушки «Лида, а почему у тебя детей нет?» она задумалась и сказала: «Маму люблю, работу – очень люблю, мужа люблю. Но себя люблю больше всех. Не хочу быть обязанной потому что». Этот ответ вызвал во мне бурю восторга. Наверное – это другая крайность. Ненужная. Но я услышала, восхитилась.

А в двадцать пять, по дебильным правилам социума, придуманным для глупой части человечества, дабы решить демографические проблемы, я взяла и родила ребенка. Лишь бы это жесткое правило общества надо мной не довлело! Но это же – преступление! Ведь теперь-то я не причисляю себя к этой глупой части человечества и, может, в пику этому ненавистному социуму хочу сбросить с себя эти оковы обязанностей. Я ведь сейчас не хочу даже в малой дозе заниматься ребенком! Я хочу жить одна. Я хочу делать каждую минуту только то, что мне хочется.

Но встав на сторону этого маленького человека, Вали, я вспоминаю: а давно ли я сама избавилась от обиды на своего свободного от обязанностей отца? Нет, недавно. Всего лишь год назад! Когда мне было двадцать восемь лет. И когда я активно пользовалась помощью психотерапевта, будучи взрослой женщиной. А как мне хотелось в двенадцать лет, чтобы мама обняла меня и прижала к себе! А мама жила отдельно, в другом городе. Я же жила со скупой на объятия бабушкой.

Я отлично допускаю мысль (хотя здесь немножко похожа на «бедную Лизу» из сказки, которая, не выйдя замуж и не родив ребенка, уже переживает о неприятностях, которые могут постичь этого ее еще не существующего ребенка), что через пятнадцать лет, когда Валя вырастет, она может сказать: «А кто ты такая? Какая ты мать? Ты была со мной рядом, когда мне было плохо? Или когда мне было хорошо? Или просто, когда мне этого хотелось? Нет, у тебя была твоя работа и твоя личная жизнь. И твои обязательные дневники с записками!» И это будут справедливо заслуженные мною слова. И все это – правда!

Но осознавая это, я все равно не хочу быть обязанной. И еще потому, что при этом отец у меня сейчас вызывает нейтральное чувство. А заботливые мама и бабушка – дикое раздражение, когда из «благодетельных» побуждений они покушаются на мою свободу выбора и времени. (Иллюстрация мнения Ницше: «Хочешь оказать благодеяние человеку – оставь человека в покое. Но именно эта часть добродетели дается труднее всего». Большинство невротических людей только и делают, что лезут со своими «мудрыми» предложениями к тем, кто от них зависит. Вот почему многие молодые люди стараются как можно быстрее избавиться от родителей, навязчивая «доброта» которых беспокоит детей даже тогда, когда родители умерли. – М.Л.)

* * *

Вечером приехала Валя. Коля ее опять испугался и убежал ночевать в неизвестном направлении. Позвонил, что-то пробурчал. Валя спрашивает: «Ну что? Когда твой жених придет?» А я говорю: «Он тебя боится и стесняется. Сегодня не придет». Она возмутилась: «Ну и что что боится?! Я тоже стесняюсь! Ну и что из этого теперь?» (Мудрости у ребенка больше, чем у взрослого человека. Вспомните сказку Андерсена «Новое платье короля». Это я к тому, что дети нас видят насквозь и еще глубже. Видят нашу двойную и тройную жизнь, только вначале не могут дать этому оценку. Но потом дают, и дают отрицательную. – М.Л.)

* * *

Одиннадцать ночи. Сидим в кафе. Валя носится босая по парку с каким-то мальчишкой. Они чуть ли не зажимаются и целуются. Им по 4 года. У меня хватает ума молча радоваться ее делам. И не влезать. Так интересно…

Глава 8. Первые шаги в сетевом бизнесе. Начало расхождения интересов

МЫСЛЬ: Я долго пыталась понять, почему острота моего интереса к Николаю стала притупляться? Когда это началось? Что явилось причиной? Что поводом? Ведь этот человек мне был интересен во всех планах. Отличный секс. Общее мировоззрение. Общие интересы. Общие дела. Общий бизнес. И как-то, кажется, на одном из занятий М.Е., мне пришло следующее объяснение: Коля ждал от меня поддержки во ВСЕХ своих начинаниях. Ему хотелось, чтобы я участвовала во ВСЕХ его делах. Хотя он старался показать, что ни в чем меня не сдерживает. А МНЕ ХОТЕЛОСЬ ЗАНИМАТЬСЯ СВОИМ ДЕЛОМ. Тем, которое он мне помог начать и к которому у меня развился интерес. У него, как я понимаю, была на меня обида, что я не поддержала остальные его дела. А у меня появился к нему негатив, перешедший и в сферу секса, за то, что я не смогла разграничить СВОИ дела и ЕГО начинания. Тогда я четко не смогла проанализировать и проговорить с ним эти вопросы. Ведь муж с женой не должны ПОСТОЯННО быть вместе. У них должны быть общие взгляды на мир, и они должны помогать друг другу в делах по возможности. И дела эти как-то должны пересекаться. Я же, будучи финансово от него зависимой, чувствовала себя также обязанной помогать в ЕГО делах в ущерб СВОИМ. Недостаточно осознавала это и поэтому не смогла действовать «функционально» (то есть так, как требовала обстановка) и действовала эмоционально (то есть глупо). Поэтому, как я понимаю, неосознанно у меня появилось его неприятие, и я отстранилась от секса. Эта игра, увы, им была поддержана и привела к разрыву таких когда-то отличных отношений.

Но все же, я думаю, наш разрыв был неизбежен в любом случае. Эти моменты просто его ускорили. По сути, я, находясь в гораздо более глубокой невротической яме, чем он, и будучи гораздо менее успешной в социальном плане по сравнению с ним тогдашним, активно и постоянно изменяла себя. Он же, человек с отличными задатками и способностями в бизнесе, обаятельный и очень смелый от природы, имеющий достаточный успех в делах, в силу, как мне думается, своего сценария отказался от дальнейших личностных изменений. А на это я никаким своим анализом и функциональным поведением повлиять бы не смогла. И не эта, так другая причина привела бы нас к разрыву. Вспоминаю молитву: «Господи, дай мне душевный покой принять то, что не могу изменить, мужество изменить то, что в силах, и разум отличить одно от другого».

(Хорошо Трусливая Львица проводит анализ. Мне и делать нечего. – М.Л.)

* * *

Совсем неожиданный поворот. Коля увлекся сетевым маркетингом. Он в восторге от него. Предложил и мне вместе с ним этим заниматься. Я в полном недоумении. Он показал мне возможности заработать миллион долларов за два года. В душе я сопротивлялась. Но мне хочется вместе с ним заниматься делами. Очень хочется. Поэтому решила попробовать. Сейчас мы приехали с первой презентации, которую он провел и на которой был просто великолепен! Конечно, он настоящий харизматичный лидер. Где надо зажигать, внушать, быть уверенным, вести за собой, вдохновлять – это для него. А методичность и ежедневная оперативная деятельность (я иногда говорю ему это в шутку) – не его сильные стороны.

(Наша группа пыталась поддержать Колю. Мы даже пришли на презентацию, которую проводили Колины начальники. Начало они затянули. Мы почти все ушли, а те, кто вступил в эту систему, ушли позже. Я бывал на многих презентациях и заметил, как психологически грамотно они манипулируют толпой. Хочу несколько слов сказать об управлении и манипулировании. Меня, кстати, тоже многие называют манипулятором. Манипуляция – это поведение человека, при котором он получает выгоду, а партнер проигрывает. Управление – это тогда, когда и лидер, и ведомые выигрывают. Я тоже хочу, дорогие мои читатели, чтобы вы выполняли то, что я вам говорю. Мне это выгодно. Вот и книги вы мои покупаете. Да и гипотезы, которые я выдвигаю, с помощью ваших успехов превращаются в теорию. То, что я наблюдал, было манипуляцией. Благодаря внушению создавалось впечатление, что ты за 30 минут превращаешься в миллионера. Люди сразу несли деньги. Правда, в этой системе они хотя бы получали товар по сниженной цене. Но удастся ли тебе его продать или нет, еще неизвестно. В многоуровневом маркетинге преуспевают те, кто преуспевал в других местах. Поэтому Коля и преуспел. Большинство так и остается внизу.

Дорогие мои читатели!

Если у вас есть способности, а на своем производстве вы их не можете реализовать, идите в многоуровневый маркетинг. Вы можете прилично заработать и продажами. Но если у вас очень большие цели, то не стоит. Ваше участие в этом будет несмываемым пятном на вашей биографии. Я знаю случай, когда жена одного крупного чиновника приняла в этом участие, а он посоветовал этим же заняться своим подчиненным. Так его задвинули, и хорошо задвинули. Хорошо еще, что совсем не скинули. Коля со своими способностями мог бы и в правительство попасть. Но теперь, думаю, путь туда ему заказан. Когда меня вовлекали в эти сообщества, в качества аргумента приводили довольно славные имена. Но я думаю, ИМЯ стоит дороже любых денег. Да, я мог бы неплохо на этом заработать, но я потерял бы вас, мои дорогие читатели. Потеря была бы гораздо больше той выгоды, которую мне обещали. А если товар хороший, то я могу купить и по повышенной цене. – М.Л.)

Мое согласие на гражданский брак

23.07.2003. Вторник

Вчера полушутливо-полусерьезно сказала Коле, что мне с ним рядом не только приятно, но и удобно. Валя моя знает, что «мой жених – это директор». Поэтому если ему надо, пусть устраивается у меня с удобством. Он смутился. Говорил, что жить он будет в своей квартире… Что будет нас с Валей приглашать в гости, что не хочет брать на себя ответственность по воспитанию чужого ребенка и еще всякую чушь, полагающуюся к этому моменту. Я слушала, кивала, соглашалась и сказала: «Как тебе удобно, так и делай! А насчет чужих детей мы иногда переоцениваем свое влияние. Валиным воспитанием даже я не занимаюсь».

(Кто-то из великих сказал, что у нас глубокое заблуждение насчет того, что мы воспитываем детей. На самом деле они воспитывают нас. И нам следует уклоняться от их чересчур интенсивного воспитания. А Коля у нас недовоспитался. Жена (муж) – это не только женщина или мужчина, но весь их личностный портрет – дети, родители, друзья, сотрудники. Подробно в книге «Секс в семье и на работе». Недаром классики марксизма говорили, что семья – это ячейка государства. Обществу выгодно, когда сексуальные отношения происходят в рамках семьи, гражданской или юридической. Хорошо помню, что я консультировал в больнице, где работала моя жена, в первую очередь. Не отказывал читать лекции в школе, где учились мои дети. При тайном сексе такие связи не возникают. И это нужно хорошо усвоить при повторных да и первичных браках. Дети моей жены (мужа) – это мои дети. – М.Л.)

Для меня остается загадкой: чем его (со всех сторон положительного, исключая брехливость и стремление напускать туману, где надо и не надо) привлекает женщина с глубокими перепадами настроения от экзальтации и истерик до периодов глубокой тоски и к тому же не испытывающая оргазма даже при очень бурном сексе? Но это – его проблема. Что-то он от меня, по-видимому, получает для себя важное. (Немного из психологии и психиатрии. Нужно видеть оборотную сторону медали, когда общаешься с человеком. Сюрпризов не будет. У веселых людей бывают приступы тоски, у слащавых – приступы злобы, трудолюбивые флегматики могут быть упрямыми, а у розы есть шипы. Это не недостатки, это особенности. Нужно знать человека, с которым живешь, и стараться не натыкаться на его шипы. Тогда практически с любым можно ужиться. А если и твой партнер тоже умеет танцевать, то совместная жизнь может превратиться в почти сплошное удовольствие и радость. Да и конфликты, правильно разрешенные, только сближают людей. Думаю, что есть смысл овладевать приемами психологического айкидо! – М.Л.)

А моя проблема?

Я боюсь зависимости.

Низкая самооценка – обратная сторона завышенных амбиций

25.07.2003. Пятница

К великому сожалению, я продолжаю считать, что в рекламном агентстве не отрабатываю тех денег, которые сейчас получаю… (Просто великолепно это раскладывает по полочкам К. Хорни в работе «Невроз и личностный рост» в 13 главе о невротических нарушениях в работе. В приложении к смиренной личности.) У меня нет еще твердой уверенности в своих силах и действиях. Нет уверенности, что я сама, без его моральной поддержки и советов, смогу добиться тех же результатов! Хотя вклад-то я вношу в агентство о-очень большой! Коля – моральная поддержка и время от времени – легкая корректировка, ну и, конечно, определение основных направлений движения. Я же – руки, ноги, плечи и голова, с утра до вечера.

Коля – кладезь полезных управленческих советов. По его совету сделала для всех консультантов неожиданный выходной, так как они сейчас перегружены. Они дико обрадовались и хором, хоть и на полдня, все приперлись на работу! И смешно, и удивительно! Как, оказывается, просто управлять людьми! Чтобы делать все это успешно, мне пока не хватает лишь уверенности в себе. (Самого главного.)

А все остальное у меня есть. (А чтение книги «Командовать или подчиняться?» не помогло. И правильно. Не заменяет книга живого общения. – М.Л.)

26.07.2003. Суббота. Моя болезненная «независимость»

Вчера переругались. Я конечно же рыдала. Коля говорил, что это решение делового вопроса и мои слезы на него НЕ действуют. Я вопила, что сетевой маркетинг у меня сейчас на третьем месте и работаю там я сейчас мало. Он оскорблялся. Меня огорчило его отношение к сетевому маркетингу. Поначалу он сказал: «С тобой или без тебя, но я этим заниматься буду». Это правильно. Но когда в объяснениях я сказала, что не могу пользоваться деньгами, если не чувствую, что я их отрабатываю, он усмехнулся: «Боишься попасть в зависимость?»

Да, боюсь.

И тогда он сказал грустную для меня вещь. Что он, конечно, упорный и не бросил бы это занятие. Но и ему эти деньги не нужны. И без меня сетевым бизнесом ему заниматься неинтересно. (Читай ту же главу К. Хорни.) Ой, как бы мне не хотелось, чтобы Коля зависел от моих желаний! Лучше наоборот: сначала интерес к работе, потом – ко мне. Хороший, большой, приятный – но довесок, а не основное. Не хочу я на себе этот груз нести. (Как говорит М.Е., женщины с презрением относятся к мужчинам, для которых личная жизнь на первом плане. И уважительно к тем, для кого на первом плане – дело.)

(Вообще-то это говорил Сомерсет Моэм в романе «Луна и грош». Я всегда привожу фамилии авторов, которых цитирую. Но я заметил, что слушатели считают, что слышали это от меня. – М.Л.)

Громкий сигнал к уходу из агентства. Появление «нового» генерального директора

Сегодня Николай всем сотрудникам агентства объявил, что теперь генеральный директор РА – Тамара. То есть его бывшая жена. У меня шок. Но я смогла не показать изначально отрицательного отношения. Приходила в себя около часа. А потом повела себя великолепно функционально: четко, по всем пунктам оговорила с Тамарой, по каким моментам я ей отчитываюсь. Устраивает ли ее сейчас порядок, бывший до нее? Какова моя степень свободы? Попросила не ущемлять мои большие амбиции и не давать моим подчиненным распоряжения в обход меня (с чем она безоговорочно согласилась). Выразила готовность всемерно ей помогать. И вполне искренне прикоснулась к колену и поздравила. (А надо было написать заявление и искать новую работу.)

(А мне и комментировать уже не нужно. Думает правильно, а поступает по эмоциям. Но я ее не осуждаю. Сам уволился на 7 лет позже, чем следовало бы. – М.Л.)

А потом, еще чуть подумав, пришла к выводу, что для меня это со всех сторон хорошо (извращенка и трусиха):

1. С Колей у меня теперь отношения партнерства, а не подчинения.

2. С меня собьется излишняя спесь, и я четче буду осознавать и выполнять роль наемного директора, а не болеть за агентство как за свою собственность. Это не моя собственность.

3. Это быстрее подтолкнет меня к развитию СОБСТВЕННОГО дела, как того и хотел (и спровоцировал) Коля.

* * *

Коля смеется, что мы с Тамарой теперь в одном кабинете. Говорит, что смелые женщины. Говорит: «Бывшая жена и бывшая любовница в одном кабинете».

– У-у… Да ты меня в статусе поднял (т. е. я теперь «бывшая любовница» и «настоящая жена»).

– Ну да, хотя для тебя статус жены ниже, чем любовницы.

Я подумала. Согласилась. А потом решила, что это неправильно. Ведь жена по всем канонам – самый близкий в мире человек! И нет ничего выше статусом. А у меня просто обывательское мнение.

«Особенности» становятся недостатками. Появление «пятен» на лике любимого

02.11.2003. Воскресенье

Пишу черной ручкой. Полезла о-очень черная гадость. Зависть. Зависть к чужим успехам. Не могу слушать рассказы других о том, что им что-то удается. Сразу сравниваю со своим состоянием. С тем, что у меня куча проблем. И хочется сказать что-то негативное. Что-то типа: «Ну, это не всегда так. А вот если бы… то…» (Зависть вещь хорошая. Она указывает на твои способности. Я Хворостовскому не завидую. Нет у меня музыкальных способностей. А вот математикам завидовал. И первое, что я сделал после окончания мединститута, – выучил высшую математику. Так вот не уничтожайте человека, которому завидуете, а поучитесь у него или у кого-нибудь другого. В общем, зависть при правильном использовании может превратиться в двигатель прогресса. Подробности на нашем сайте. – М.Л.)

Валя у папы на свадьбе. Я осталась ночевать у Коли. И вчера ночью мне было тошно от самой себя, так как не могла прервать поток фонтанирующей из меня грязи. Он мне про свои успехи в сетевом маркетинге – а я думаю о том, что в этом месте он неправильно поступил. Он мне про свое отношение к поступку какого-то знакомого (про личное) – а я думаю, что он сам поступает точно так же и сам себя осудил бы со стороны. Мне тошно, что он в каждой мелочи, в каждом полете мухи находит свою заслугу. Я начинаю сравнивать это со своими реальными достижениями, и мне становится досадно, что он от мелочей чувствует себя великолепно, а я при своих успехах занимаюсь самоистязанием: «Как я еще не президент России! Или не миллиардер!» (Здесь Коля прав. Нужно довольствоваться постепенным приближением к цели и радоваться даже маленьким успехам, которые всегда есть. – М.Л.)

Ищу в нем недостатки… Да много их у него! МНОГО! (Страдает система ВЫ. При ВЫ+ человек смотрит на цветок розы и старается не натыкаться на шипы. Врачи к этому приучены. Мы в больном видим здорового, помогаем ему стать здоровым. Тогда болезнь не выглядит такой непривлекательной. Трусливая Львица смотрит только на шипы. – М.Л.)

Он не идеальный руководитель. Он – идеальный заводила и создатель психологического климата. Но когда дело доходит до реальных поступков, конкретных ежедневных дел, этим он заниматься не хочет.

Он постоянно меняет свои решения. И каждый раз говорит об этом как об успехе. Тогда как я мучаюсь оттого, что мне по ходу хочется изменить свое решение, а я его еще не довела до логического завершения.

Ревную к сотруднице, которую он тоже втянул в сетевой маркетинг. Он сейчас ей помогает строить свою структуру. И много времени проводит с нею. А она (сотрудница) к своему мужу относится как к вещи, с которой должно быть удобно. А к Коле – с тем восхищением, с которым относилась к нему я. И у нее те же откровенно-искренние манеры, что и у меня: высказать ему вслух при всех свое восхищение. А это так подкупает мужчину!

И еще я слышу, как он говорит о своем интересе к женщинам. При этом добавляя, что «она» не в ЕГО вкусе.

Я «нечаянно» надкусила губу изнутри рта, и у меня болит горло. Это чтобы я поменьше говорила. Потому что все, что я сейчас скажу, – чернота и гадость. Если бы я была финансово свободна – разве меня волновали бы его недостатки? Да я бы пользовалась его достоинствами – и все. А достоинств у него куча! У меня же противоречивое чувство ненависти к тому человеку, от которого чувствую зависимость… И зачем я только согласилась жить с вместе с ним? Чтобы быстрее возненавидеть? И лишиться самого великолепного партнера по сексу и ночным разговорам за всю мою жизнь?

Потихонечку, Галочка, девочка моя…

Шаг за шагом…

Ты никуда не спешишь…

Ты только к 40 годам должна стать богатой женщиной… (Шуточный план согласно поговорке: «В 20 лет женщина должна быть красивой, но может и не быть. В 30 лет женщина должна быть умной, но может и не быть. Но если в 40 лет она становится богатой, то все вокруг начинают ее считать и умной и красивой одновременно».)

У меня еще целых десять лет в запасе… А сейчас я должна активно тренироваться… И не собираюсь я надрываться только потому, что кто-то очень обаятельный и харизматичный, а я увлекающаяся… У меня свой план!

* * *

Мы с Колей раздражаем друг друга. Я злюсь, что он перестал участвовать в делах агентства, а он – что я отнекиваюсь от сетевого маркетинга. Критикуем друг друга и с трудом сдерживаемся.

Что МНЕ действительно надо?

Два года я жила мечтой и идеей Агентства (невольно написала его с большой буквы). Эту мечту во мне подогревал Коля (он отличный «подогреватель»), заодно он не мешал мне самореализовываться. А сам только подогревал. Но это для меня явилось ключевым. Я всегда знала: если что – он поддержит. Мечтали и строили планы мы с ним вместе. А работу выполняла я. Он в агентстве почти не появлялся. Руководил и управлял моими мыслями в то время, когда мы были вместе. Я осознавала это, и мне это было на руку. По пути.

А теперь?

Если бы не Коля, я в сторону сетевого маркетинга и не глянула бы.

Какое-то время я злилась на него, что ему Агентство не интересно.

Потом я осознала, что мне не хватает его «подогревания». (Наконец-таки!) Не хватает совместных мечтаний и построений планов. И что теперь все это придется делать самой.

Продолжаю перечислять свои достижения. Кажется, что я и недобухгалтер, и недоруководитель, и недорекламщик, и недопреподаватель. И переношу это в будущее.

* * *

Вспомнила мысль, вычитанную у Хорни, что чувство вины нужно людям, чтобы не двигаться, не развиваться дальше. Когда человек занимается самоанализом, самокопанием, самобичеванием и при этом испытывает чувство вины, то у него возникает ощущение каких-то действий. Он будто что-то делает. Но на самом деле разрушает себя. И потребность в сознательных действиях, развивающих личность, отпадает. (Чувство вины разрушает человека. И это большой грех. Виноватым может быть только Бог. Он все знает, все может и делает неправильно. А мы люди. Досадно, что так получилось. Да и не скромно считать себя виноватым. Да и Бога гневить нельзя. Все мы Божьи создания. А Бог фуфла не делает. Ищите ошибку, исправляйте и исправляйтесь. В общем, становитесь такими, какими должны стать по своей программе. То есть профессионалами экстра-класса. – М.Л.)

15.12.2003. Понедельник. Начало игровых отношений

У нас получилось легкое садо-мазохистское недоразумение. Он, как потом оказалось, «в шутку» предложил пожить врозь недели три (как я понимаю, ему просто надо было как-то выплеснуть на меня агрессию за мою критику). Я по всем правилам поняла буквально. (Молодец!!) Собралась и уехала. Он потом несколько раз перезванивал. Объяснялся и извинялся. Ругал себя, хвалил меня. На следующий день объяснился в любви и подарил цветы. Я, получив небольшую долю мазохизма, чтобы почувствовать себя жертвой (чуть-чуть), порыдала немножко. Потом успокоилась. Потом я увидела, что он во мне нуждается (другое слово не подбирается), а значит, я могу предположить: угроза разрыва отношений отсутствует, что все будет тянуться вечно, что теперь мне не надо надеяться только на себя, есть кому обо мне позаботиться. Вмиг ушла тревога. (А вот это – ошибочное рассуждение. Если человек в тебе нуждается, то разрыв неизбежен, как только он удовлетворит свою нужду. Я предлагаю внимательно прислушиваться к объяснениям в любви. «Ты мне нужна» – свидетельствует о потребительском отношении к человеку. Как только в нем нужда пропадает, так наступает разрыв. Да и какая радость от любви, если ты нужен как корм. А ведь Трусливая Львица все это слышала от меня много раз. – М.Л.)

06.01.04. Сексуальное охладевание с моей стороны. Начало игр

Ввиду полного отсутствия у меня сексуального желания договорились с Колей сделать перерыв на две недели. У меня по этому поводу (отсутствия желания) все-таки какое-то чувство вины есть. А он – просто супер!!! Таких мужчин больше не бывает, чтобы настолько меня понимал и не настаивал, сталкиваясь с неровностями моего характера и темперамента.

Когда меня накрывает со слезами, я иногда спрашиваю: «Господи, Коля, как ты меня переносишь? Ну это же совершенно невозможно!» А вчера он мне сказал: «Перенести тебя точно нельзя. Я просто тебя люблю». (Хорошее объяснение в любви. Ведь любовь – это гораздо больше, чем секс, даже в эротической любви. Там секс – это одна из форм выражения любви. К сожалению, в браке часто женщины отдаются свои мужьям без желания, по их требованию. Потом формируется рефлекс отвращения. Вот почему я мужьям советую не проявлять инициативы в сексе. Кстати, с точки зрения физиологии более естественно, когда сексуальную игру начинает женщина. Можно сказать что-то типа: «Я тебя всегда хочу. Но я не всегда могу понять, хочешь ли ты. Поэтому всю инициативу передаю тебе. – М.Л.)

* * *

Вариант сценария моих отношений с Колей: поскольку я в большей степени «дочка» или «ученица» (он очень многому меня учит, за что ему большое спасибо), а он «родитель» и в основном занимается моим развитием и в меньшей степени – своим развитием и движением дальше (а у него масса задатков), то момент расставания у нас наступит, когда я «вырасту» и по всем правилам должна буду уйти от него, так как стереотипные отношения не смогут дать большего.