Текст книги "Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться"

«Оформление отношений» – цель неправедная

04.12.2002. Среда

Вчера в клубе М.Е. был и Коля. Один парень поднял проблему: девушка, с которой он встречается уже год, поставила его перед выбором: либо он уходит из семьи и они живут вместе, либо больше не встречаются. Он отказался, но теперь мучается.

М.Е. очень классно показал абсурдность женской цели – быть замужем. В смысле официально с печатью в паспорте. Что надо жить по Закону Любви. Что если уж девочка хотела его захомутать, то рано «подсекла рыбку». Я в это время смотрела на Колю – ведь ситуация точь-в-точь наша. Только я не та девушка и «не подсекаю крупную рыбу». Я вообще предпочитаю, чтобы рыба плавала там, где плавает.

По пути домой Коля начал обсуждать эту тему, мол, девушка выбрала не то время и не то место, чтобы ставить ультиматумы. Парень – «опытный боец», и его так просто не возьмешь.

Я согласна с М.Е., что замужество – неправильная цель. Ведь она сейчас от Георгия что-то получает! Так зачем ограничивать свободу себе и ему?

Ночью, когда я его обнимала и целовала в ухо, сказала: «Мне очень хорошо с тобой». На что он сразу ответил, как тот парень: «Это потому, что мы не связаны браком. А иначе я бы так же гулял в другое место».

– Ты какие-то параллели проводишь? Коля, у меня по сравнению со среднестатистическими женщинами – большое преимущество. У меня нет родительской программы – выйти замуж. И так было всегда. А после встречи с М.Е. я в этом лишь укрепилась. Мало того, я поборница того, чтобы отношения оставались неофициальными, так как тогда есть налет какой-то тайны, запретного плода. Никогда не знаешь, придешь ты или нет; работа у тебя или нет; хочется тебе меня видеть или нет. И от этого чувствуешь себя в тонусе. От этого интерес к человеку не угасает. Хочется встречаться и видеться все время.

Все это я шептала ему на ухо, при этом гладила плечи и целовала. Он лежал на животе ко мне затылком. А после моих слов сказал:

– Да-а, много потеряли те мужики, которые предлагали тебе выйти замуж!

– Они не потеряли ничего, потому что никто из них мне нужен не был. Зачем мне мужики? Мне так хорошо с тобой!

Он в шутку бегал от меня по разным комнатам, якобы хотел спать один. А когда я все равно его поймала, сказал: «Ладно, иди-иди! С тобой же приятно спать!» Потом я прижалась к нему, а когда пошевелилась, чтобы поправить одеяло, он сразу проснулся: «Ты куда?» Привык.

Колины муки выбора

07.12.2002. Суббота

Ох, как он сейчас мучается! Спасибо М.Е. – с меня он эти муки снял полностью.

Вечером учебу проводила Тамара, на ней присутствовал и Коля. И она очень тепло к нему обращалась. А потом, после работы, я вытянула его на родник. В машине он сидел совсем потерянный. Я сделала громче музыку, пересела к нему на руки. Обняла. Гладила его, целовала, болтала всякие глупости, подпевала магнитофону.

– Что, мучаешься?

– А что – видно?

– Конечно, видно.

Было ясно, что его тянет в семью. Говорил о детях, немножко о жене. Вспоминал какой-то фильм, где мужчина под воздействием алкоголя влюбляется в какую-то женщину, а потом, опомнившись, ничего понять не может. Или что-то в этом духе. Говорил: «Классная баба – Галя Черная!» В тоне, которым слова произносились, звучало прощание или сожаление. Я об этом сказала. Он опроверг. Потом мы искупались в роднике и поужинали в «Лазарии» с вином.

Обнимала его всю ночь. А он со вздохом:

– Не понимаю, как другие мужики от тебя сбегали?!

– Как-как… очень быстро сбегали… Это когда человек мне нравится – со мной рядом хорошо. А если у меня появилось раздражение – то из меня изрыгается такое, что рядом находиться невозможно.

Потом была нежность, объятия, поцелуи, тихий шепот и мои объяснения в любви. Я знаю, что он меня любит. И при этом очень (и правильно) избегает этого слова. На мои объяснения в любви отвечает: «Ну и дура, а ты мне просто нравишься». Я в свою очередь отвечаю: «Очень хорошо», – но ЧУВСТВУЮ, что он меня любит. (И это правильно. Не нужно требовать и объясняться в любви. Нужно самому решить, любит тебя человек или нет. Он может сказать, что любит, и не любить, и может сказать, что не любит, и любить. Нет, позитивные чувства у них друг к другу есть. Может быть даже это и любовь, но с какими-то примесями. Вот Трусливая Львица на пике отношений теоретически допускала, что у нее и у него могут быть другие сексуальные партнеры. В любви человек познает уникальность партнера. Поэтому в любви не может быть измен и даже мысли о других сексуальных партнерах. – М.Л.)

Как только будет возможность, наедине (удобнее всего это сделать где-нибудь в кафе), скажу ему: «Коля, извини, что вмешиваюсь не в свое дело, но зачем тебе мучиться? Двадцать лет семейной жизни просто так ведь не проходят! Если тебя тянет к семье, позволь себе пожить с ними: с дочкой, с сыном, с женой бывшей. А потом будет ясно, что тебе надо!»

Подготовила себя к этому разговору. К его возвращению домой. Так грустно стало! Поплакала. Но все равно тепло на душе.

От тела я его отказываться не собираюсь – как вела себя, так и буду вести. То, что он не против, я знаю.

Позиция моя, как говорит Михаил Ефимович, чистая.

Работаю я хорошо. Деловые отношения со мной Коле рвать никакого резона нет: он человек умный, а я во многое уже вникла, много на себе тяну, поддерживаю и продвигаю его идеи, 80 % всего времени мы с увлечением болтаем только о работе, строим совместные планы, которые потом по большей части воплощаю я, а он подталкивает и всегда во всем поддерживает, страхует в сложные моменты и решает возникающие ситуации. Я научилась понимать его с полуслова, и закидоны по поводу собственной самостоятельности у меня закончились.

Материально я от него не завишу. Он предложил мне получать процент от прибыли вместо стабильной оплаты. Я сразу согласилась. Это очень выгодно при больших оборотах. Но их еще надо достичь. И я сейчас все делаю для этого. А живу на предыдущие сбережения. Плюс знаю, что при самой острой необходимости могу за помощью обратиться к Валиному папе. (Продолжающаяся глупость.)

А еще есть возможность заполучить вместе с телом и душу, потому что тело, конечно, хорошо, но без души – все равно грустно! (Его душа и так давно со мной была…)

Пусть он пойдет обратно, поживет. Встречаться мы все равно будем. Я ни на чем не настаиваю. А он пораздирается, глядишь – и определится как-то. Раздираться-то долго никто не может. Со мной ему хорошо и свободно. Я рада любому варианту встреч.

Энергично отработала день. Потом состоялась беседа.

– Мне так не понравилось вчера это твое предложение.

– По поводу невлезания в твои дела?

– Да.

– Ну видишь, насколько я некомпетентна, мне вообще не стоило соваться.

А внутри я порадовалась, так как он начал объяснять, что дети к нему очень хорошо относятся; а вот с женой у них пути разошлись (она обошла его). В этом месте я улыбнулась: лукавит, это он обошел ее.

* * *

Получила от него два великолепных комплимента:

1. «Только с тобой я веду себя так, как мне хочется». (Сейчас вспоминаю эти слова, особенно в связи с тем, что проработала книгу Фромма «Искусство любить». В ней он говорит, что «чудо любви» – когда начинаешь вести себя с любимым свободно – с человеком происходит более ярко, если чувству предшествовало одиночество. Что истинная любовь невозможна, если человек может вести себя свободно только со своим партнером, а с остальными людьми не может. Нельзя любить одного мужчину, не любя мужчин вообще. Нельзя любить отдельного человека, не любя людей в принципе (а значит, и не ведя себя с ними свободно).)

2. «У тебя получается справляться с обязанностями исполнительного директора» (т. е. Организатора). Он вслух высказал то, что я сама сейчас чувствую в своей работе.

И снова финансовые трудности

21.01.2003. Вторник

Поговорили о зарабатывании денег. Спасибо ему за этот разговор. Второй день я в раздумьях, повысилась тревога.

Суть разговора в следующем. Он с удовольствием занимается раскручиванием агентства, которое пока не приносит денег. Деньги на удовлетворение собственных нужд он получает из других источников. А зарабатывать именно на этом бизнесе трудно. (Так он считал, а я безоговорочно полагалась на его слова как на истину в последней инстанции, не пытаясь самостоятельно найти ответ.) Но у него есть время выждать, когда сами условия будут способствовать прибыльности этого рода деятельности. А мне надо думать в первую очередь об удовлетворении пищевого инстинкта, т. е. параллельно надо искать, как получать свой доход помимо агентства.

Тревожусь, что он не может вечно меня дотировать из своего кармана (т. е. платить минимальный оклад, тогда как прибыли у агентства пока нет). (Все о том же. Почему бы ему было не предложить мне полное финансирование из своих средств, если как работник я его полностью устраивала? Это было бы инвестированием в бизнес. Тем более если он верил в меня и в бизнес. Что до личных отношений – мы ведь фактически жили гражданским браком. Я бы успокоилась и просто работала лучше. В тех же условиях я постоянно взвешивала плюсы и минусы текущей работы. А не уходила фактически только из-за него и личных отношений с ним. Если бы их не было – определенно надо было бы уходить.) Появилась суета – необходимость срочного поиска чего-то другого для зарабатывания денег. Вплоть до другой работы.

27.01.2003. Понедельник

Состояние духа пониженное. Но очень рабочее. Мне даже нравится. Четкое осознавание, что никто, кроме меня, мне не поможет. Никто, кроме нас, бизнесу не поможет. Продолжаю говорить с сотрудниками максимально четко. Кате сегодня показала на «косяки» в работе. Она сильно оправдывалась и чувствовала себя неловко. Сегодня утром купила всем пирожные, чтобы поднять настроение. Настроение у всех поднялось, но не сильно. И это очень хорошо – значит, есть понимание, что надо менять стиль собственной работы, что никто никого содержать не будет. После чаепития ко мне подошла Лена, которая немного антилидерствовала, и сама попросилась перейти на схему оплаты без постоянного оклада, т. е. когда личный доход зависит только от объема продаж. (По-видимому, под опекой Коли мне удалось сформировать именно коллективные отношения, когда девчата думали не столько о личном интересе, сколько об общем и через него удовлетворяли личный.)

Сейчас все молча развернули бурную деятельность. Я понимаю, что это ненадолго. Что как только ситуация финансово чуть поправится, опять появится желание ничего не делать. Но это уже моя задача – стимулировать или подхлестывать их, так как не достигли мы все еще уровня высокой сознательности.

Да, обстоятельства сейчас мне не благоприятствуют. Но при этом я в них живу, и живу неплохо: без паники, без истерик, с желанием их изменять.

28.01.2003. Вторник

Утром в машине Коля опять начал меня подталкивать уйти куда-то зарабатывать деньги.

– Коля, скажи прямо, чего ты от меня хочешь?

Сказала это расстроенным отчужденным голосом. Он не ожидал и извинился.

– Коля, если я не ухожу никуда, значит, мне это не надо! (Спокойно).

И разрыдалась опять.

– Я думал, что ты еще не определилась. Поэтому спрашивал. Я тоже ведь переживаю, что денег пока нет. Но я думаю, что тяжеловато будет еще год.

(По-видимому, у нас все-таки были очень близкие отношения, раз такой скрытный человек, как Коля, говорил со мной о своих истинных чувствах, не пытаясь мною манипулировать.)

* * *

Заставляю себя работать по своим вопросам, не вмешиваюсь в свежеорганизованные дела девчонок.

12.02.2003. Среда

На работе плохо с доходами. Девчонки стараются. Но ПОКА ничего не получается.

Работу организовали. А доходы – ну не идут. Сегодня еще проделали работу для двух клиентов, а они взяли и решили вопрос без нашей помощи. Хоть плачь! (Это потому, что плохо продумана ценовая политика!! Много раз наступали на одни грабли, а действий не предпринимали!! Не изучен материал по данному бизнесу! Не прочитаны книги! Не побывали на учебах в нужном количестве! Столько времени набивали одни и те же шишки!! Несерьезное отношение к бизнесу!!) Девки все кислые. И главное – я не знаю, что надо делать. Это главное. С Колей советоваться без толку: сам не знает и из-за этого переживает. Руки опускаются. Девчонки смотрят на меня. Мне надо их поддерживать. А я не знаю, что делать.

24.02.2003. Понедельник

Хожу злая, расстроенная. Думаю, где денег заработать – быстро и сразу! Однако знаю, что любым бизнесом надо ЗАНИМАТЬСЯ, раскручивать его, вкладывать энергию, душу и время. Самые быстрые деньги на сегодня: няня дочки готовит, а я продаю горячие обеды. (Глупость какая-то! На все требуются время и силы.)

04.03.2003. Вторник

Эту ситуацию (я, Коля и Тамара работаем вместе, я отлично отношусь к Тамаре) хоть в романе описывай. Тамара меня вчера в лоб спросила: «Галя, мне нужно знать: есть ли у вас с ним личные отношения?» Я смотрела прямо в глаза, покрывалась пятнами и коротко отвечала: «Нет». (Правильно поступила Трусливая Львица. Еще Швейк говорил, что чистосердечное признание ни к чему хорошему не приводило. Ей этот вопрос нужно было выяснять у Коли, а не у предполагаемой или действительной соперницы. Как-то я написал статью «А есть ли пресловутый любовный треугольник?». Не буду ее здесь переписывать, а сообщу выводы. Треугольника нет. Есть трещина между супругами. И если трещину не заделать, то она перейдет в пропасть. Это следует знать разлучницам. Если вы будете нападать на крепкую семью, то разбить вам ее не удастся. Супруги вместе посмеются над вашими попытками. Она станет еще прочнее. Так что, дорогие мои читательницы, если за вами ухаживает женатый мужчина, принимайте его ухаживания, если он вам не противен. Значит, у него в семье не все гладко. Ему плохо, его жене плохо. Если бы было все хорошо, повторяю, то он бы за вами не ухаживал. И если вам удастся превратить эту трещину в пропасть, то вместо двух несчастных появятся 4 счастливых: вы и ваш партнер, его жена, которая, скорее всего, надет другого, с которым и она будет счастлива, и тот мужчина, который с ней сойдется. Только разлучницам следует знать, что им придется гораздо труднее, чем женам, если они хотят заделать трещину. Женам, если они хотят сохранить брак, я советую не поднимать шум и использовать нашу технику. Кстати, жена Коли тоже училась у меня. Но проследим, как будут развиваться события. Правда, мы будем видеть картину со стороны Трусливой Львицы. Его супруга, когда все вскрылось, обвинила Колю в предательстве и за помощью ко мне не обращалась. С Колей я на эту тему не беседовал. И вообще он на занятиях присутствовал, но о себе никогда ничего не говорил. Подробно о том, как удержать мужа и как его отбить, я описал в книге «Принцип сперматозоида». А в книге «Психологическое айкидо» описан случай, как женщина гениально и без моей помощи восстановила свою семью, доведя до депрессии разлучницу. Как бы мне хотелось, чтобы эту ситуацию со своей точки зрения осветили и Коля, и его жена. Было бы очень поучительно. Но вернемся к рассказу Трусливой Львицы. – М.Л.)

Но потом мне все равно стало гадковато. (А зря. Было бы все хорошо в семье, то ничего бы у Трусливой Львицы не получилось, кроме эпизодического секса. – М.Л.)

Коля мне разъяснил, что он хочет делегировать Тамаре часть полномочий и открыть отдельный вид деятельности в агентстве. Ее деятельности.

Тамара. Я к ней ОЧЕНЬ хорошо и уважительно отношусь. Но натянутость, конечно, остается. Она, по-моему, поверила моему вранью о Коле. При мне расплакалась. Мне так захотелось ее обнять и пожалеть! Но я побоялась. Все-таки чуть-чуть я себя сволочью чувствую. Чувствовала.

Поговорила об этом с М.Е. Он говорит, что это-то и норма (т. е. когда все хорошо друг к другу относятся после того, как все друг с другом переспали). Только совсем норма – когда еще все они знают об этом. Остатки совести на этот счет у меня благополучно тают. Ведь что в этой ситуации может всерьез волновать? Ну – секс. Ну – хороший. Но ведь самое важное и мощное связывающее звено между нами – доверие друг к другу и общая цель. А также умение и желание работать вместе.

Размышления о ритуалах

08.03.2003. Суббота. Восьмое марта

В душе какие-то мягкое говно. Противно.

Причина, скорее всего, в том, что люди ко мне относятся лучше, чем я того на данный момент стоила и заслуживала. (Оценивать меня будет Господь Бог! Первородный грех.) (Не нужно обижать людей. Они умные, раз хорошо относятся, значит, хорошая. Да и на себя бочки катить не стоит. Мы все Божьи создания. А Бог, как известно, фуфла не делает. В фуфло мы себя в процессе жизни превращаем сами. Но всегда есть возможность вернуться к самому себе. – М.Л.)

Тамара мне поверила и ведет себя в работе открыто и доверительно. Личное не вспоминает. (А я-то такая-сякая! Змея, пригревшаяся у нее на груди!) Девчонки относятся ко мне как к начальнику. В работе это то, что я хотела. А на 8 Марта подарили отдельный подарок. Чувствовала себя идиоткой, не в своей тарелке. Почему я так непривычно себя чувствую?! Все эти формальные чествования женщин, мужчин в дни рождения и 8-е Марта… Все будто сходят с ума. Сплошное лицемерие, говорение банальностей, и самое противное: тот, кому эти банальности предназначаются, получает от этого удовольствие.

Какова моя заслуга в том, что я родилась?! Или в том, что я женщина?

И сидят эти женщины, все в цветах и подарках, и ждут этого единственного дня в году, чтобы почувствовать, что они существуют. А остальные 364 дня – серость, тоска и безысходность, когда на них смотрят как на пустое место. Это я про кассиров в банке, операторов на телефонах и работниц прочих сфер обслуживания, которые в обычные дни смотрят на тебя злобными грымзами, а на 8-е Марта вдруг (как по волшебству!) становятся очаровательными и улыбающимися. До смешного: чтобы нарушить все правила банковского распорядка, чтобы тебя приняли обслужили и внеурочно, достаточно изобразить улыбку и сладко сказать: «Любви вам!» Такое впечатление, что вокруг одни идиоты! (Я бы на месте женщин выступил против унижающего их праздника 8 Марта и требовал уважительного и любовного отношения круглый год. Дорогие мои читательницы, не рассматривайте это как призыв к действию. Это просто мысли вслух. Может быть, я и не прав. – М.Л.)

Вот когда меня на камеру снимали и я давала интервью местному каналу о нашем бизнесе, я кайф получала необыкновенный от ощущения того, что я – в центре внимания!

А здесь, когда подчиненные поздравили меня отдельно, как начальника, чувствовала себя дура дурой! Но пришлось изобразить вежливость. (И точно – дура. Надо уметь ощущать себя первой и принимать почести.)

Мужчины клюют на мою независимость от них. А я сейчас точно определила, почему я замуж не хочу. Совпали социальные требования: замужем я официально пробыла целых пять лет. Ребенка родила. Социуму уже требовать от меня нечего. А теперь в роли несчастной одинокой женщины я могу жить в свое удовольствие. И нет никакого дела социуму до того, что этот ребенок, которым я его обеспечила, так же несчастен, как и все остальные несчастные «советские» дети. Раздирают бедную мою девочку со всех сторон: няни, бабки, папы, да и я в том числе. Посмотрела на нее в садике – такая затюканная. С очень живым от природы темпераментом и полной социальной пассивностью от воспитания (нет пока веры в собственного ребенка).

06.04.2003. Воскресенье

В пятницу вечером у меня резко поднялась температура, заболели почки. С работы ушла больная. Уснула. Через час приезжает Коля с кульком фруктов.

Кормил меня с ложечки, как маленькую, подшучивал. Нежно гладил по волосам, поцеловал тихо в губы. Ушел.

Ночь была ужасной.

Следующий день с утра был у меня. Прижимал меня к себе всю ночь. Обнимал, целовал, когда я от боли ворочалась и просыпалась. Все время гладил по щеке и голове. Что-то наливал в стаканы, что-то резал, приносил… Такого в браке (в плохом браке, а именно такие у меня представления были) точно не бывает! Бабы дуры, что туда хотят! Он просто душка! И мне все время хочется с ним секса. (Пуганая ворона куста боится. Здесь типичная логическая ошибка – преждевременное обобщение. Делает вывод из одного случая. Нужно в мужчинах разбираться и самой стать женщиной. Еще раз повторю, когда можно строить семью. Когда мужчина может прокормить себя, жену и детей. А женщине можно выходить замуж, когда может она прокормить себя, детей и мужа, если с ним что-нибудь случится. Поэтому и этот брак у нее преждевременный. Она еще пока себя стабильно прокормить не может. Но она уже понимает, что ей следует этому научиться. Раньше она этого не понимала. Хотя я думаю, что она просто так считает. Но ведь мы живем по своим правилам, а не по правилам других. Но у Трусливой Львицы все еще впереди. Но она молодец, что не торопится с воссоединением. – М.Л.)

Я крепко спала всю ночь. Проснулась, открыла глаза и увидела его мужскую спину. Его спину. Понюхала ее, вытянулась на кровати от удовольствия.

Мужчина со спиной повернулся ко мне, открыл один глаз и спросил:

– Ты чего? Тебе нельзя! Ты – больная.

А я муркнула, улыбнулась и ответила:

– Сильно и резко нельзя, а долго и крепко – просто необходимо для здоровья!

Ну какой же это кайф! Не передать! Даже лучше, чем жарко´е в любимом кафе «Лазария»! Я так и не пойму, что мне больше нравится: вкусная еда или хороший секс. Наверное, все-таки еда. Именно этого занятия мне остро не хватало уже три дня. И как я целых три дня могла болеть какими-то почками, вместо того чтобы заниматься любовью с таким замечательным мужчиной!

Мужчин в моей жизни было достаточно. Но их можно назвать лишь эпизодами. И ни с кем мне не хотелось делать это с утра до ночи без перерыва. С теми, другими, всегда оставалось чувство пустоты и горечи. И страх, что я ущербна в сексе, поселившийся с Богдановой помощью. И от этого страха и чувства безысходности сексуальное желание пропадало. Начисто. И я смотрела на мужика в моей кровати, которого то ли я затащила, то ли он меня, и с тоской думала: «Какой дурак решил, что секс – это хорошо и необходимо?»

МЫСЛЬ: Все приведенные далее рассуждения говорят о моей инфантильности, которая на тот момент присутствовала. Детское «не хочу» – желание сбросить с себя ответственность.

Что такое любовь? Это, согласно великолепной работе Э. Фромма «Искусство любить», если сказать очень коротко, – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Но нужны пояснения. Какие виды любви бывают с точки зрения Фромма? Братская любовь (т. е. любовь к каждому человеку только потому, что мы принадлежим к одному и тому же виду). Любовь к себе. Материнская любовь. Эротическая любовь. Любовь к истине. Что объединяет все виды любви? Одни и те же четыре составляющие: знание, ответственность, забота, активное развитие объекта своей любви.

Если я люблю себя – знаю ли я себя? Конечно, знаю. Знаю свои страхи: страхи активной жизни, страхи успехов и страхи ошибок, желания всем понравиться и желания быть всегда на высоте. Я знаю, что если я сейчас наговорила кучу глупостей партнеру или не смогла заключить сделку, которую так хотела, – это потому, что у меня остались недоработанные дефекты детского воспитания. Что помешало мне то самое волнение от желания быть всегда на высоте. И я не буду себя казнить за это, а пожалею. И пойду на очередные курсы и прочту очередную книгу по профессии. Знаю, что если я накричала и набросилась с кулаками на Валиного папу, то это от страха потерять дочь и неумения отреагировать на этот страх иначе. Цель – построить с ребенком близкие отношения и помочь ей вырасти самостоятельной. И я пожалею себя за это, подумаю, как можно решить вопрос иначе, посоветуюсь с профессионалом. А в следующий раз, зная эти свои качества, возможно, я найду в себе силы поступить более умно.

Если я люблю себя – ответственна ли я перед собой? Конечно. Ответственна за то, чтобы максимально развить все свои способности и задатки, заложенные во мне природой. Если я люблю себя – должна ли я заботиться о себе? Конечно. Должна заботиться как о своем элементарном комфорте и удобствах (жилье, пище, одежде), так и о здоровье, физическом развитии и красоте. Буду бегать и заниматься физкультурой. И стараться не обжираться на ночь. И если я люблю себя – должна ли я себя развивать? Конечно! Духовное развитие и красота, приобретение должных навыков, наработка своей квалификации как профессионала – вот мои цели в этом направлении.

А можно ли применить это все к любви эротической? Прекрасно можно! Красной нитью в работе Фромма проходит мысль: все хотят БЫТЬ любимыми. Но при этом НЕ УМЕЮТ ЛЮБИТЬ сами. Эротическая любовь, с точки зрения Фромма, ничем не отличается от всех других видов любви. В ней просто есть еще один компонент. Компонент очень приятный – сексуальный. А все остальное – то же. Конечно, только если это любовь, а не болезненная зависимость и психопатологическое дополнение. В чем отличие? Отличие в том, что если ты любишь партнера, то ТЫ МОЖЕШЬ БЕЗ НЕГО ПРОЖИТЬ. Конечно, не так хорошо, как с ним. Но можешь. Если ты не можешь без него прожить, то тогда в тебе самом что-то не в порядке. Как часто говорит М.Е.: я не могу прожить без воды, без пищи. А если я не могу прожить без конкретного Богдана, как не могла когда-то, то о чем это говорит? О том, что я не могу прожить либо без тех благ, что он мне давал (финансовых), либо без тех личностных качеств, которые есть у него и которых нет у меня.

Часто этой самой психопатологической зависимостью (по-другому М.Е. называет ее «наркоманической любовью») болеют застенчивые люди. Если мужчина, сам по себе застенчивый и с трудом устанавливающий контакты в обществе, встречает живую, общительную, искрометную женщину, он попадает в зависимость от этих ее качеств. Образ Михаила Ефимовича хорош: у этого мужчины есть мотор, а у его партнерши – колеса. Вместе они – автомобиль. А по отдельности жить не могут. Так вот это – не любовь. Любовь может быть только между двумя самостоятельными «автомобилями». Если я несамостоятельна полностью – физически, психологически и финансово, я по определению не могу любить.

Или, например, еще о четырех составляющих любого вида любви: если я люблю женатого мужчину, то я не буду чинить ему неудобства претензиями, чтобы он срочно бросил свою семью ради меня. Чтобы максимальное время был рядом и все свои интересы сводил к времяпрепровождению со мной, забыв обо всех важных сделках, бизнесе, встречах. Если я его люблю, то я знаю, что его мучают сомнения и он разрывается между чувством долга и ответственности перед той женщиной и детьми, с которыми прожил много лет. Что он радеет о своем бизнесе и своих успехах и прочем. И наоборот, я буду всячески способствовать тому, чтобы прежде всего его дела развивались, а он не был «приклеен» ко мне. Какая может быть любовь на фоне голода и неуспешности во всех остальных сферах? Основная мысль заключается в том, что любить может только ЗРЕЛЫЙ во всех отношениях человек. Тогда он сможет что-то ДАТЬ сам объекту своей любви.

А теперь о материнской любви. С некоторыми деталями она должна нести в себе все четыре составляющие. Я должна знать свою дочь. Знать о ее способностях и задатках, чтобы не навязывать свои интересы в выборе ее занятий и профессии во взрослой жизни. Чтобы не навязывать свои интересы в выборе сексуального партнера. Чтобы не выращивать бухгалтера из актрисы и харизматичного вождя из меланхоличного мыслителя.

Я должна как мать заботиться об удовлетворении всех основных потребностей ребенка. Ну и конечно же активно его развивать. Помогать ему в этом. Согласно Фромму, ребенку нужны и отцовская, и материнская любовь. Материнская любовь – безусловна. Она «как молоко и мед жизни». Вот как он красиво говорит об этом. «Сразу после рождения ребенок не сильно отличается от того, чем он был в утробе. Он не умеет различать объекты, не осознает себя, мир как то, что находится вне его. Он чувствует только положительную стимуляцию – тепло и пищу. Мать есть и то и другое. С ростом ребенок начинает воспринимать вещи более реально: он отличает молоко, грудь, мать, многие вещи друг от друга, учится давать им имена, учится обращаться с ними. Узнает, что огонь вызывает боль, а материнское тело – нежное и приятное, дерево твердое и тяжелое, бумага легкая и ее можно рвать. Он учится понимать людей: когда я ем – мама улыбается, когда заплачу – она возьмет меня на руки, когда схожу на горшок – она меня похвалит.

Все эти ощущения кристаллизуются и объединяются в одном чувстве: МЕНЯ ЛЮБЯТ. МЕНЯ ЛЮБЯТ ПОТОМУ, ЧТО Я – МАМИН РЕБЕНОК. Меня любят потому, что я беспомощный. Потому, что я красивый и очаровательный. Потому, что я нужен маме. В более общем виде это звучит так: меня любят таким, какой я есть. Или точнее – потому, что я есть».

В книгах М.Е. материнская любовь подразделяется на два вида: инфантильную и зрелую. Первая нужна до года. Чтобы помочь выжить совсем несамостоятельному человеку. И ею обладают, как правило, все женщины. Кормят, поят, купают, одевают, ласкают и прочее. А вторая заключается в том, чтобы отпустить ребенка от себя. Не сделать его своим придатком. Помочь вырасти в самостоятельного человека. И это могут очень немногие женщины. Фромм делает упор, что по-настоящему материнскую любовь может дать своему чаду только счастливая женщина. Та, которая реализована в социуме. И та, которая любит и любима мужчиной сама. Только такая женщина не будет потом упрекать своего взрослого сына или дочь, что она жила ради него и все ему посвятила. Она поможет реализовать все ЕГО способности, а не будет ЖИТЬ САМА ЧЕРЕЗ СВОЕГО РЕБЕНКА.

А что такое отцовская любовь? Отцовская любовь – за что-то. За то, что мой ребенок что-то умеет делать. Инфантильная отцовская любовь на начальном этапе говорит: «делай как я». А зрелая отцовская любовь говорит: «Делай как хочешь». Зачем? Чтобы опять-таки не затормозить ЕГО развитие. Чтобы он развил СВОИ способности. И еще маленькая ремарка: ребенку не нужны отдельно мать или отдельно отец. Ему нужна материнская и отцовская любовь. Это я усвоила из занятий Михаила Ефимовича. И это очень помогает снять с себя чувство вины в неполных семьях с одним родителем. Если вы сами – достойный человек, то ваш ребенок тоже вырастет таким.

Возвращаюсь к моим переживаниям по поводу дочки на тот момент. Все мои рассуждения говорят о том, что до любви как «выделительной функции» я тогда не дозрела. Я больше хотела черпать и потреблять то, чего недополучила в детстве сама. И обычную заботу о своем ребенке воспринимала как посягательство на собственные интересы. Так воспитывала меня в свое время моя мама. Я кожей постоянно чувствовала, что я САМА для своей мамы не важна. Важны правила и мнения окружающих. И таким образом я, уже взрослая, выстраивалась в «параде поколений», как говорит Э. Берн. Выстраивалась, уже воспитывая собственную дочь. Сейчас 2008 год. Я пишу эти строки уже, как мне кажется, совсем спокойно. Чувство вины, мучившее меня первые 7–8 лет жизни моего ребенка, меня покинуло. Почему? Мне кажется, что я эту «прореху» в собственной личности залатала. Что я уже могу «выделять» из себя любовь, в том числе и по отношению к дочке. Что у меня самой «дыры недолюбленности» уже залатаны. И я могу дать не инфантильную материнскую, а зрелую и материнскую, и отцовскую любовь.