Текст книги "Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться"

Мне такие отношения уже не нужны. От клиентов, которые при переговорах морочат голову, а не решают деловой вопрос, я научилась отказываться сразу, как только это становится понятно. Хватит сил отказаться и здесь. Не умру, хотя и поплачу. Обиден отказ. Сейчас я молодая и красивая, с мыслями о собственной неотразимости. Но ведь когда-то я постарею, а потребность в мужчинах останется. Надо вовремя отработать технологию собственной неудачи в выстраивании сексуальных отношений. Тенью прошли мысли-опасения заводить просто сексуальные связи, так как партнер может влюбиться. Надо находить баланс между желанием естественного удовлетворения потребностей (которые явно проснулись после формального прекращения отношений с Колей) и переборчивостью в этом вопросе. Наверное, все-таки придется на время забыть о своем естестве и заниматься работой и физкультурой. А дальше – что-то нарисуется.

Эпизод № 3

Через какое-то время Коля сделал очередной ход. Письменный.

«Привет, Галя! Ну прости ты меня ради бога!

Я просто больше не смог это держать в себе.

Я рад за то, что у вас с N все замечательно. Сейчас просмотрел свой дневник, который ты меня научила вести. Благодарен тебе по самые «помидоры». Вчера был мой последний день на Ай-Петри, сегодня я уже на равнине и туда больше не вернусь. В последние три недели я видел сны – тебя с N. Как в кино. И это прекрасное кино. Я на удивление хорошо себя чувствую. Знаешь, такой трепет хорошо «сделанного» поступка. Так вот в тот день я написал, что если я этого не сделаю, не ретируюсь, то буду «казнить» себя долго. Хотел тебе отправить страничку, что тогда я написал, да передумал. Это вряд ли тебе будет интересно, да и ему тоже. Ты просто замечательная, и я очень рад за твою «победу». Давай поддерживать нормальные деловые отношения. Я о тебе написал книгу. Издавать не буду – без твоего разрешения. Конечно, может, я и сошел с ума, прожив на Ай-Петри три месяца, но это маловероятно. Мир удивительно прекрасен, и жить на этой земле – просто счастье!

Не верь, не бойся, не проси!!!

Удачи тебе в изучении себя.

Николай».

Ночью Коля прислал еще SMS: «Я поздравляю тебя и восхищаюсь им и собой. Я точно все просчитал!» – которая дошла до меня утром.

Первая моя реакция – недоумение: откуда он взял, что у меня какие-то отношения с N? Скорее всего, это у него на уровне чувств. Получается, он всегда ревновал к нему, когда мы пересекались по делам. Меня, конечно, задело его письмо. Такой благородный ход – «уход в отставку». Но в этом тоже видна игра: он отношения со мной не завершил и хочет «подергать» меня еще. Состояние у меня слегка истерическое. Получается, окончательно я с Колей еще не рассталась. Хочется пойти побегать. Сразу пропал аппетит. Что хорошо – может, похудею… Расстроился желудок.

Потом он позвонил мне с рабочим вопросом и между прочим сказал: «Я тебе понаписал там много всякой ерунды. Не обращай внимания – мне важно было высказаться». Я ответила в том духе, что не буду обращать.

А ответ написала такой: «Коля, здравствуй! Спасибо за пожелания удачи. Я действительно молодец. Сама чувствую, что у меня много успехов. К сожалению, результат в бизнесе пока не такой хороший, как я планировала и как мы планировали вместе с тобой.

Всегда готова поддерживать с тобой деловые отношения.

Буду рада почитать твою книгу обо мне.

По поводу N – спасибо за удачный прогноз. Если удастся, постараюсь реализовать. Галя».

После этого ответа он изолировал меня от личных встреч с собой. Мы решали только деловые вопросы. Спасибо ему за это. Прогнозирую, что это еще не конец. (А конец получился, когда через полтора года я с ним разделила еще и бизнес. М.Е., конечно, говорит, что надо было это делать сразу. Врозь тела – врозь и дела. Но я ведь – Трусливая Львица. Ну и дождалась безопасного момента.)

Открытие: «А работать все-таки придется!»

Январь 2008

На последней лекции, которую читала моя подруга (мы вместе занимаемся у М.Е.), по последней главе К. Хорни «Дороги психоаналитической терапии» в работе «Невроз и личностный рост» до меня вдруг дошло: вне зависимости от того, чем я буду заниматься в своей жизни – рекламой, лекциями, писательством, – А РАБОТАТЬ-ТО ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ! Всплакнула по этому поводу. Как когда-то четыре года назад меня осенило, что как бы я ни мучилась, а жить-то все равно придется, и как-то надо эту жизнь налаживать. Так и сейчас – только насчет работы. Не будет волшебного способа! И мечта, что вот сейчас надо поднапрячься, а потом можно расслабиться и не работать, – утопическая! Всю жизнь мне надо будет прикладывать усилия в ЛЮБОМ деле, если хочу жить счастливо. А сейчас у меня то дело, в котором надо прикладывать основные усилия, – это мой бизнес. В первую очередь – для хлеба насущного. А во вторую – для самореализации.

А относительно бизнеса у меня такие мысли: сейчас я вроде как опять в начале пути. Уволила всех сотрудников. (Очередной этап, который я не смогла разрешить иначе, как этим способом. Неверная мотивация, неверное управление.) Еду на учебу. И надо начинать строить всю структуру заново. В активе то, что у меня есть клиенты и определенная репутация. Но набирать работников, обучать их, контролировать, мотивировать – все это придется делать заново. И не только заново, но и на протяжении всей жизни. И работать по переговорам с привлечением новых клиентов надо будет тоже. Ситуация та же, что и четыре года назад. С разницей в том, что есть некоторый положительный опыт и драгоценные набитые шишки. И в том, что колесо уже закручено. Вспомнились слова знакомой, когда она себе самой сказала: «Успокойся, тебе на подготовку лекции понадобится не 2 часа, а 4 дня». Так и я себе сейчас все время напоминаю, что на построение бизнеса мне, возможно, понадобится не месяц-два, как я планировала при хорошем раскладе, а год и больше. Так что надо расслабиться и попытаться получить удовольствие. Для себя я определила, что раз у меня сейчас существуют (и я хорошо это осознаю) серьезные невротические нарушения в работе (Хорни просто как с меня списала свою смиренную личность), то из сценария я до конца в этом плане не вышла. И поскольку основные мои жалобы всегда были на нарушения в работе, то именно в этом направлении сейчас медленно, но неотступно придется трудиться.

Как это ни печально, но волшебства не будет. И никто, кроме меня самой, не вытянет меня из болота беспомощной личности. Личности, все время опасающейся страха голодной смерти и питающей иллюзию, что явится кто-то, кто возьмет ответственность за мою жизнь на себя.

* * *

 
«Господи, дай мне душевный покой принять то, что не могу изменить,
Мужество изменить то, что в силах, и
Мудрость отличить одно от другого».
 

А себя изменить я в силах.

Аминь!

Встреча через год. Деловая

Я довольна тем, как провела с ним беседу. Довольна тем, что, когда начали разговаривать, я увидела, как далек мне сейчас этот человек. Я увидела, как мне неинтересны сейчас его красочные, образные и такие неконкретные речи. Я увидела, что все, что он в этом же духе говорил и раньше, не имело цели решить конкретный вопрос. А имело цель высказаться, покрасоваться или поиграться в беседе. Поиграться с партнером, если он идет на это, или хотя бы самому, если партнер игру не поддерживает.

Мне стало сначала обидно, а потом просто грустно за себя – во-первых, за эмоциональную дурочку, которая шесть лет пыталась вынести из этих разговоров рациональное зерно. А во-вторых, извините, но просто уже полную дуру, которая БОЛЕЗНЕННО РЕАГИРОВАЛА НА САМЫЕ ОБЫЧНЫЕ РАБОЧИЕ ВОПРОСЫ С ОБЫЧНЫМ ВЗРОСЛЫМ И УСПЕШНЫМ ВО МНОГИХ ДЕЛАХ ЧЕЛОВЕКОМ (Колей). И этой своей глупой реакцией провоцировала его на неадекватное поведение по отношению к себе и психологические игры. Ведь если бы я в делах с ним была такой же четкой и по возможности объективной, какой я бываю сейчас с клиентами, то не было бы 90 % наших конфликтов.

Я боялась потерь. Любой его вопрос, который можно (и должно) воспринимать с точки зрения обычного партнерства учредителей, я воспринимала как трагедию. А что сейчас? А сейчас на его вопрос «Почему в агентстве нет прибыли?» я сказала:

– Давай обсудим. Меня это тоже волнует.

– Если бы ты была только учредителем и не получала здесь деньги как работник, как бы ты посмотрела на эту ситуацию? Ты вкладываешь деньги, а прибыли нет.

– Прибыль есть, если уточнить, но небольшая. Но если под прибылью понимать ежемесячные наличные деньги, попадающие в карман учредителя, то можно сказать, что ее нет.

– Конечно, именно так я и понимаю. Так вот, если бы ты не получала здесь зарплату, как бы ты расценила эту ситуацию как учредитель?

– Отличный вопрос. Я расценила бы так: если в данном предприятии я вижу перспективу и выгоду, то буду вкладывать в него деньги. Если нет, то не буду или изыму.

Коля не стал продолжать, так как в моих словах, видимо, услышал здравый смысл, а вовсе не потому, что зацепить меня и вывести из равновесия оказалось не за что. Голос у меня был ровный и деловой. Потом я услышала знакомые и казавшиеся мне раньше ужасными речи:

– Галя, ведь непорядок, что нет прибыли?

– Конечно, непорядок.

– Я считаю, что из любого предприятия можно извлечь прибыль, тем более из РА.

– Полностью с тобой согласна. Просто я пока еще не так хорошо работаю. Есть куча других примеров успешных компаний. Просто у меня пока еще личностный фактор не так хорош. Я над этим работаю.

Тогда он привел цифры, что его бывшая жена в том самом агентстве, из которого я ушла, в качестве прибыли отдает ему от Х до Y тысяч. Да, это деньги небольшие, но это деньги. Боже, как я бесилась раньше, когда он ПОСТОЯННО сравнивал ее работу с моей. Даже после того, как я попросила этого не делать, он не мог молчать. Я не думаю, чтобы Коля нас специально стравливал. Не такие у него личностные качества. Но что в этом такого ужасного, Галочка? Человек ПРОСТО СРАВНИВАЕТ ТВОЮ РАБОТУ С РАБОТОЙ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Это что – конец света? Так почему же ты так болезненно реагировала еще год назад? Другой вопрос, что мне надоели X и Y тысяч прибыли ежемесячно. Я хочу совсем другие цифры. И я уверена, что это возможно. Но если вырывать их сразу из бизнеса, не вкладывая в персонал и в другое развитие, то так и останешься мелкой лавочкой, как сейчас я и его жена. И именно это и ужасно, на мой взгляд.

Но все эти мысли я отличненько оставила при себе. И слушала его «предложения», которые, как мне казалось, я знала наизусть:

– Надо же что-то делать для этого!

– Надо.

– Давай наймем другого директора!

Тот, кто не знает о Колиных личностных качествах, может расценить это предложение с его стороны как еще один садистский маневр. Но я отнеслась к нему как к реальному предложению:

– Это интересный ход. Но я только что уволила одного коммерческого директора.

– Ну ничего! Пусть станет хуже, чем останется так же.

– Тогда я эффекта добилась – стало хуже.

– Но надо же что-то менять! Давай стены перекрасим из зеленого цвета в синий. Давай услуги другие оказывать. Да мало ли что? Останавливаться нельзя!

– Нельзя, конечно.

Тут я с трудом сдержалась, чтобы не полезть в папку и не показать ему те реальные конкретные цифры и шаги, которые я запланировала и о которых ему УЖЕ писала. Коля – умный человек. Если бы в моих предложениях было хоть что-то полезное, он бы сразу согласился. Сейчас он просто играет роль учредителя, никак не желая вникать в детали и реально что-то делать. Роль креативного, лояльного и удобного человека. Я не напомнила ему, что эти цифры он каждый месяц видит у себя в электронной почте. Зачем? Он сам это знает. Я просто согласилась с его предложением обсудить это не впопыхах, а официально собраться, например, 15 января. И сказала: «Хорошо, я подготовлюсь».

* * *

После этой деловой встречи я с радостью могу констатировать: я ему давным-давно не нужна. Разговаривал он со мной – четко по делу. Интерес ко мне если и остался (что вряд ли – ввиду недостаточной прибыльности), то только деловой. Я увидела, что он успешный, по-прежнему красивый и довольный собой и делами мужчина. А таким человек может быть, когда у него не только в делах все хорошо (а этому у Николая учиться надо), но и в личном плане все налажено. И я очень за него рада. Он достоин многого.

Глава 10. Родительский гамбит, или Соломоново решение

Вступление. Мои затянувшиеся трудности

Дорогие читатели! Я попросил Трусливую Львицу подробно описать диалоги с дочерью из этого раздела. Подробно, т. к. проблемы в воспитании детей волнуют очень многих, а здесь как раз дана технология «обращения в свою веру». Но если вам материал покажется скучным и повторяющимся – пропустите. – М.Л.

Отвоевывание души моей дорогой Вали затянулось на многие годы. Сейчас ей почти одиннадцать. С момента, как я отдала ее папе, прошло шесть лет. Сейчас я могу утверждать, что душа ее уже большей частью со мной. Но вот дефекты воспитания из-за нашего с Богданом «родительского дуэта» ей придется преодолевать самой. Я ей постараюсь в этом помочь.

Так вот, нравоучения с моей стороны ее папе (что смешно само по себе: он богатый и успешный бизнесмен, а я на тот момент – почти никто, но «никто» с гонором), разговоры по душам и попытки привлечь на свою сторону его мать, скандалы с ним и даже драки – все это прошло впустую. А результат дала только технология. И вот детали.

Валя маленькая. Происки Богдана. Детям нужны любовь и удовлетворение их потребностей

Начиная с трех лет, пока Валя жила со мной, я отдавала ее в разные кружки. Гимнастика, бальные танцы, рисование – ей это нравилось. И успехи у девочки начинались быстрые. Но что требуется в любом деле? Регулярность и методичность. Потом появлялся Богдан со своими подарками, поездками в кабаки, в том числе ночные, и бесконечными гостями. «Клан» у них большой, и ему везде хотелось похвастаться дочкой. Валя была прехорошенькой.

После того как Богдан на две недели вырывал Валю из графика ее занятий, она начинала отставать. Если раньше она, приходя с занятий, показывала нам с няней, как она научилась на шпагат садиться и какие упражнения делать, то теперь с ревом заявляла мне, что не хочет идти на гимнастику, потому что девочки умеют какую-то следующую растяжку делать, а она – нет. Мои объяснения, длинные и нудные, как я теперь понимаю, Богдан воспринимал как бредовые и только отмахивался, делая по-своему. А мама Богдана, которую я тоже попробовала перетянуть в союзники, сказала, что во мне говорят эгоизм и спесь, а у нее слезы на глаза наворачиваются, когда она видит, как Богдан тянется к своей малышке. На мою просьбу не заваливать ее ненужными игрушками и вещами, так как у ребенка теряется стимул и интерес в жизни самой что-то добывать, она ответила: «Хорошо тебе, Галя, говорить, когда твой ребенок сыт и обут. Попробовала бы ты, как я, одна вырастить двух сыновей впроголодь!..»

Есть ли здравый смысл в ее словах? С повседневной точки зрения – конечно. А с точки зрения науки верного воспитания? Нет. Хотя, наверное, мне вообще не надо было поднимать вопрос о покупке вещей Вале. Богдану-то это непонятно. Он вышел из голодного детства. Вообще не надо было и пытаться перевести его в свою веру в воспитании дочки. Надо было гнуть свою линию с упорством алкоголика: делать по-своему, а когда он обвинял, извиняться, что до сих пор никак не исправлюсь.

Мама на начальном этапе развития всегда вне конкуренции. Но и здесь мне Богдан старался доказать обратное. Первое время девочка хотела менять обстановку. Не хотела до тех пор, пока Богдан не перетягивал ее внимание подарками и каким-то сверхинтересом. Чистый подкуп. А потом уже Валя не хотела отрываться от этих развлечений и переходить к обычным делам (садик, тренировки и прочее). В этом месте Богдан с гордостью говорил: «Вот видишь, как ей хорошо со мной! И незачем возвращать ее в садик, в который она не хочет. Гимнастика – это фигня, незачем ребенку голову забивать! Еще успеет настрадаться. А к тебе зачем ее везти из Новочеркасска? Ты ведь работаешь! Чтобы она с няней сидела? Лучше пусть побудет здесь с родной бабушкой, которая ее любит…» Разумно ведь, не так ли?

И конечно, меня коробило, что Богдан настаивал на том, чтобы всех его жен Валя называла «мамой». Когда мы расстались, поводом был его уход к манекенщице, с которой он жил гражданским браком около трех лет. И когда полуторагодовалая Валя называла ее при мне «мамой», в тот момент, когда сам Богдан всячески саботировал возвращение дочки из поездок ко мне домой, у меня случилась истерика. Чем я доставила непомерное наслаждение Валиному папе. Года через два я научилась подходить к этому философски. Сейчас же мне просто смешно. Смешно еще оттого, что в итоге, когда он расстался с этой моделью, то запретил моей Вале вспоминать и не только про нее (какая там «мама»!), но даже и про ее сына, с которым она играла. Сейчас «мамой» она называет его уже официальную следующую жену.

05.12.2000

В данную минуту я злюсь на Валю. Довела за вечер своими истериками после приезда от Богдана. Требует купить ей все подряд, услышав отказ – верещит и топает ногами в истерике, старается взять измором. Я не поддаюсь, но за вечер устала страшно, выдержки спокойно объяснить не хватает, начинаю кричать сама.

Лучшие психологи – дети

Сегодня Богдан привез Валю после недельного отсутствия. У нас состоялось замечательная, на мой взгляд, сцена по воспитанию ребенка. Суть в следующем: Богдан с Валей зашли, мы у порога все обнялись, поздоровались и прошли в комнату. Богдан сел в кресло, Валю с рук не спускает, все время шепчет что-то на ухо и целует в шею. (Сексуальные действия.) Я отвечаю на его попутные вопросы о моей работе.

На столе стоят еще не убранные после Нового года еловые ветки. Валя слезает с рук Богдана, идет к столу и капризно говорит мне, перебивая при этом мой рассказ: «Мама, я хочу убрать ветки, их надо убрать».

Я с первого раза не отреагировала, она еще более капризно и громко повторила. Я прерываю свой рассказ, оборачиваюсь к ней и спокойно отвечаю: «Валя, я сейчас с папой разговариваю, не перебивай нас, а ветки мы уберем, когда у меня будет время».

Валя бросается в истерике на пол. Богдану при этом очень неловко (хотя, может, это только мое впечатление), так как я раньше говорила, что из-за его стиля поведения Валя закатывает истерики. Он берет ее с пола на руки и начинает гладить, целовать и читать мораль, как когда-то мне.

Меня при этом начинает накрывать бешенство. Валя, утешившись, слезает с его рук и назло мне начинает стягивать мишуру с елки. Я спокойно встаю, беру мишуру из ее рук и повторяю то, что уже сказала. Валя с ревом стукает меня. Я спокойненько стукаю ее. Она, очень демонстративно и наигранно, выдавливает из себя слезы, идет к Богдану на руки. Богдан опять целует ее и начинает читать мораль: «Валя, разве можно бить маму? Мама тебя любит» и т. д. Тут я не выдерживаю: «Богдан, ну что ты делаешь?! Это наш конфликт, и мы бы сами его решили! Она сама должна понять! Слова и мораль не воспитывают, воспитывают поступки!» И т. д. Он начинает нудно и долго воспитывать уже меня, что ребенку надо разъяснять, что слова имеют огромную силу и т. д. Валя в это время перестала выдавливать из себя слезы и прислушалась. Я ушла на кухню, а он продолжал Валю «воспитывать». Через 5 минут Валя пришла ко мне и сказала, что больше так не будет.

– Валя! Это же папины слова, я прекрасно знаю, что мы с тобой сами разобрались бы, а извинения мне твои не нужны!

– Галя, ты очень легко и несерьезно относишься к ребенку! Она пришла к тебе, ты должна прислушаться к ее словам, понять ее и т. д. Ты не права и неправильно воспитываешь!

– Если бы я была права и делала все правильно, разве ты бы со мной развелся бы? Именно потому, что я не права, ты и ушел от меня! (Он улыбается.) Я очень серьезно отношусь к этому вопросу, и если тебя интересует мое мнение, давай обсудим его без Вали на кухне.

А Валя все это время сидит у него на руках, иногда прислушивается, а иногда канючит.

– Не сейчас, в следующий раз обсудим.

– Хорошо.

Через некоторое время Валя спрашивает:

– Мама, а что ты мне купила? Жвачку купила?

– А почему я что-то должна тебе покупать?

Валя опять замахивается на меня и с наигранными слезами идет жаловаться к Богдану.

– Богдан, можешь опять погладить ее по голове и рассказать, как нельзя поступать, может, в этот раз поможет!

Он улыбается мне и делает все, что я предложила, то есть целует, гладит по голове и читает мораль.

На прощание Валя с папой полчаса милуются у порога, но только закрывается дверь за Богданом, Валю словно подменили. На мой отказ покачать ее на качели она почти не рыдала, а сразу набрала игрушек и распределила роли. Мое объяснение, что я не могу с ней играть, так как готовлюсь к экзаменам, восприняла очень спокойно и весь вечер не отвлекала меня, а играла сама.

Я просто поражена, насколько ребенок чувствует ситуацию, с кем и как можно себя вести. И я все больше убеждаюсь, что Валя поймет правильное воспитание.

13. 02. 2001

Вчера по телефону (она с папой была в гостях) после того, как я сказала, что я люблю и соскучилась, Валя спросила: «А что ты мне купила?» Я ответила, что ничего не купила, что люблю – просто так.

23.09.2001. Воскресенье. Я пытаюсь найти союзников на стороне противника

– Дина Харитоновна (это мама Богдана), няня передала мне, что вы звонили. К сожалению, я дозвонилась до вас только сейчас и Валя уже спит, но если вы хотите поговорить с Валей, то давайте созвонимся на неделе. Я с вами хотела обсудить очень волнующий меня вопрос. Вы умная женщина и сами воспитали двоих детей, поэтому я уверена, что вы поймете меня.

– Надеюсь.

– Мне хочется, чтобы мы с вами были союзниками.

– Смотря в каком вопросе.

– Валя взрослеет, и меня все больше волнуют прогрессирующие слезы и капризы. Думаю, что вы согласитесь, что у нее тяжелое детство.

– Соглашусь.

– Во-первых, разведенные родители, живущие врозь. А во-вторых, слишком контрастные требования, которые мы предъявляем к ней. Это ее дезориентирует. Она теряется, не знает, как себя вести, и закатывает истерики. Я ее понимаю и переживаю от этого.

Сегодня, в течение двух часов, когда мы гуляли, она рыдала и падала на асфальт оттого, что я отказалась купить ей 1000-ю игрушку, 108-ю конфету и что-то еще из длинного списка, при этом говорила, что ей покупали в Новочеркасске. Я научилась зарабатывать на необходимое, но не на эти требования, да и не считаю нужным их выполнять. Дошло до того, что она начала драться со мной от обиды. А потом няня передала, что вы звонили и сказали о покупке новой куртки и ботинок, в которых нет необходимости. Я понимаю ваше желание сделать Вале что-то приятное, но согласитесь, что гораздо важнее вырастить ее здоровым человеком, не закатывающим скандалы из-за очередной пары сапог.

Я понимаю, что повлиять на взрослого человека почти невозможно, и не прошу что-то отвечать мне сейчас. Вам самой делать выбор: какую политику избирать. Надеюсь, что в этом вопросе наше мнение совпадает.

Позвонила. Поговорила. Довольна собой в плане, что сняла груз со своей души. Не только я несу ответственность за Валины капризы. Сначала прочитала все написанное. Потом, не перебивая, долго слушала ее объяснения: напрасно я думаю, что в Новочеркасске ее балуют и потакают, что капризы – это одно, а необходимость в одежде – это другое. Как хорошо, что девочка не чувствует себя ущербной и может хорошо одеваться. Д.Х. сама прожила в нужде и прекрасно знает, что значит переживать, когда твой ребенок одет хуже других.

– Галя, ты меня извини, конечно, но хорошо тебе говорить, когда ребенок обут и одет во все лучшее! Попробовала бы ты сама все это тянуть, как я тянула двоих!

– Д.Х., я вам лично что-то должна?

– (Пауза.) Нет, не должна. Я тебе тоже ничего не должна.

– Да, и вы не должны. Я хочу, чтобы вы были уверены, что будет или нет возможность у Богдана, но я смогу содержать своего ребенка.

У меня все доводы иссякли. Я начинаю повторяться. Я понимаю, что на взрослого человека повлиять невозможно.

– Выбор делать вам самой. (Говорю медленно с расстановкой, на другом конце – напряжение.)

– Галя, дорогая, ты со мной таким тоном не говори, пожалуйста, никогда.

– Каким – «таким»?

– Что выбор делать мне. У меня сердце кровью обливается, глядя, как Богдан любит этого ребенка. И мы ее все любим. И я всем тут говорю, и все со мной здесь согласны: и Богдан, и брат его, и жена его, и… (повторяется), что необходимое – это одно, а капризы – другое. И ты, пожалуйста, не думай, что правда только на твоей стороне.

– Я и не думала. И никогда не считала, что я права.

– Правда не только на твоей стороне. Так вот. Давай не только я подумаю, но и ты подумаешь, где ты не права!

– Хорошо. Давайте. Я рада, что мы вместе с вами будем думать.

– До свидания, а то ты там уже на сто рублей наговорила.