Текст книги "Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться"

Мысленная борьба с психотерапевтом

Просыпаться не хотела принципиально. Не хотела встречать этот мир, на который была зла и раздражена. Будильник прозвенел в 6:00, но поднять себя смогла, и опять с чувством вины перед собой, только в 8:00. Быстро оделась и пошла на стадион. Было чудесное пасмурное утро. Низкое серое небо, большая влажность, запах травы и прелости, который идет от земли. Все это в минуты покоя наполняет меня ощущением какого-то уюта. Но не сейчас. Впереди были 4 километра, каждый из которых наполнен злостью, обидами и мысленной жвачкой. Злилась я на клиентов, М.Е. и себя. На М.Е. злилась за его резкость и за то, что он всегда прав. Чтобы ты ни сказал или ни сделал, все равно ты невротик и идиот, а он будет безупречен. Хочу поднять трубку и наговорить ему гадостей. Или написать письмо с обидами. Но он опять самортизирует, а я снова окажусь невротичной дурой, не доказав ему ничего. Или еще хуже: скажет, что разочаровался во мне, увидев, какая я на самом деле истеричная, мстительная и т. д., и откажется от общения, а я этого очень боюсь. (Спустя 4 года читаю – и обхохатываюсь. Бедный-бедный М.Е.! Как он нам всем помогает, да еще и виноватым оказывается!) А получается, хочется доказать: я права, а он нет! Опять детские чувства. Вспоминаю место, описанное у Берна, о взаимоотношениях психотерапевта и пациента, когда наблюдается перенос. У меня это сейчас и происходит. Я ему пытаюсь навязать свои старые и привычные схемы общения. Он же, наверное, хочет показать, что не всегда я могу получать то, на что рассчитываю, что мне могут отказывать. А мне действительно трудно принимать отказ! У меня после отказов и клиентов, и сотрудников в душе случаются трагедии (с мужчинами я выработала хороший защитный механизм: отказать мне может лишь дурак. Так это или нет – какая разница, главное, я так для себя решила). А обида на М.Е. в этом плане большая, так как он при каждом удобном случае говорит, что ни один нормальный мужчина со мной не свяжется. Сижу реву. 9:30. Раздала задание, а самой надо в офис к 11-ти. Когда же я вырасту?

Умственная жвачка от меня не отстала и к концу дистанции. Я начала засекать пульс и время. Перед бегом у меня пульс 100, а через 4 км – 216. И пробегаю я это за 25 минут. Я мысленно продолжала доказывать М.Е. Я ему скажу это, а он мне – вот так самортизирует. А тогда я ему скажу вот это, а он опять выставит меня дурочкой или, чего доброго, прогонит. Села в траву покачать пресс и опять впала в прострацию и потеряла ощущение времени. Силком вытащила себя из этого состояния и пошла домой. Дома поймала себя на мысли, что мне страшно опять сталкиваться с миром, но остаться дома и ничего не делать я тоже совсем не хочу. Этой мысли я обрадовалась, так как тяжелее всего, когда хочется залезть в ракушку.

Рассуждения об изменах

Коля. Сегодня утром в бардачке его машины обнаружила нераспечатанный презерватив. Сначала усмехнулась, потом подумала, что так и должно быть. Командировки, редкие встречи и т. д. Потом начала к нему молча присматриваться – ничего нового не обнаружила. Коля по-прежнему говорил мне хорошие слова, был ласков и внимателен, тем более что после его возвращения из командировки наша сексуальная жизнь чуть встрепенулась. Понятно, что все эти мысли и наблюдения я оставила при себе. Никаких резких чувств я у себя не обнаружила и была рада, что в любом случае по отношению ко мне он ведет себя очень корректно. Пусть все идет как идет. Мне захотелось обнять его за то, что даже если он и изменяет, то, в отличие от первого мужа, так хорошо ко мне относится. И я прижалась к нему с благодарностью за его деликатность.

М.Е. очень похвалил меня за решение не эмоционировать и вести себя безупречно, если уж я решила не расставаться с ним. Сказал, что добрые отношения больше секса, который может вернуться потом. Только это будет не возвращение любви, не регресс, а новая любовь. А наши отношения – близкие к любви. Попросил переслать ему это описание и сказал, что гордится мной и вставит его в книгу.

03.08.05

Поиск денег на обучение. Инвестиции в собственное развитие. «Вжик-вжик…» Драка

У М.Е. в его книге «Психологические гамбиты» проработана интересная мысль. В жизни надо играть гамбитными вариантами, т. е. уметь стратегически пожертвовать пешкой, чтобы в конце поставить мат.

Имела или не имела я стратегию на тот момент? Наверное, не имела. Но я точно не видела ничего хорошего в том состоянии бизнеса и в собственной роли, в которой находилась. Значит, нужны перемены. Какие? Ответ всегда один – оглянись вокруг. Поезжай на учебу. И сейчас для себя тот вариант я считаю единственно верным. Но дался он мне нелегко… и финансово, но больше психологически.

Просто рекламой заниматься стало неинтересно. Это – раз. Второе – достаточного дохода это не давало. И я в Интернете вышла на одно из ведущих агентств (в чуть смежном бизнесе) и договорилась об очень дорогостоящей стажировке. Цель – выйти на другой уровень работы. Профессиональный и финансовый. Остался вопрос с деньгами на обучение.

Вечером поговорила с Колей о деньгах мне на учебу. Он достаточно категорично отказал. После моего введения о том, что у меня к нему деловое предложение, хотя я догадываюсь, что у него отношение к нему будет отрицательное, он спросил, зачем тогда предлагаешь, если заранее знаешь ответ. Я ответила, что предлагаю потому, что сама уверена в положительном результате. А надо было сказать – хорошо, предлагать не буду. Закрыть с ним вопрос и сразу искать кредит в другом месте!!! Вся эта производственная тягомотина говорит о том, что я тогда не видела никаких иных вариантов развития себя и своего бизнеса, кроме как в сотрудничестве с Николаем. Но ему это было неинтересно и тягостно, а отказать один раз напрямую – наверное, неловко. Вот и получалось «вжик-вжик… вжик-вжик…» – по одному и тому же месту.

Наш сценарий отношений таков: просьба – намек, что согласен; конкретная просьба – четкий отказ – обида с моей стороны. А почему? Потому что тебя, Галочка, мучили страхи несамостоятельности, а взгляд на мир был зашорен настолько, что ты просто не могла предположить существование других вариантов. Ну и – следующий ход игровых отношений.

После самого предложения и его категоричного отказа я спросила:

– Я правильно понимаю, что тебе не нужны никакие дополнительные аргументы и у тебя есть четко сформированное мнение?

– Да. Я не хочу, чтобы на мне зарабатывали.

Я не стала объясняться, встала и пошла в ванную. Сначала мне было обидно не только из-за самого отказа. Его слова, что он не хочет, чтобы на нем зарабатывали, относятся к той компании, в которой я решила стажироваться, но ведь я-то рассматриваю это как вложение, с помощью которого агентство (а значит, и он) сможет получать гораздо больше прибыли!

Сегодня ночью он опять уезжает. Он продолжает заниматься сетевым бизнесом, и в связи с этим характер работы – очень разъездной. Я опять остаюсь наедине с собой. Вдобавок приезжает мама – как дополнительная 10-балльная нагрузка. Постараюсь отстраниться от нее по максимуму.

Новый день. Настроение несколько подавленное, может, от таблеток, которые я продолжаю принимать по совету М.Е., а может, и нет. Подташнивает, как всегда при тревоге. Иду жить.

Боже, насколько ясны сейчас мне отношения и события! И насколько тогда я не хотела видеть ничего или боялась! Следующая сцена с точки зрения логики – полное ее отсутствие. Николай – умный человек. Но ЧТО он хотел от меня, знает только он. Только что отказал мне в кредите. Понятно, что я буду искать иные источники для своего развития. Но как только он узнал об этом, устроил мне скандал. Получается: сам не дам, как – не знаю, но без меня – нельзя.

Я начала искать кредиты по знакомым и банкам. Кто-то из этих знакомых, по-видимому, как-то интерпретировал мои слова Коле, из-за чего у нас вышел очередной скандал. Жизнь продолжилась очень бурно. Спустя три часа сижу и думаю, то ли я наломала дров, то ли поступила верно. А именно: Коля обвинил меня в том, что я строю планы за его спиной. Дальше он пошел как по писаному, что это хорошо и т. д. У меня полезли предательские слезы. Я была огорошена! Ором назвать мои слова было нельзя, но говорила я громко, аргументируя лишь принцип единоначалия. Раз он мне доверил, зачем сейчас путать? Он начал амортизировать. Я сказала, что у него это получается великолепно. Он сказал, что раз так, то он вообще говорить не будет. Тут я взорвалась:

– Как это не будешь? Ты и так уже языком намолол кучу всего! (В этом месте он сказал, что наконец-таки он услышал о своих недостатках, а то все – хороший да хороший. Я съехидничала и сказала, чтобы он записал и выдал мне эти «драгоценные камни», т. е. оскорбления, после того, как он соберется опять уходить.) Кто что обо мне сказал? Неужели трудно просто взять и спросить у меня? Неужели ты доверяешь кому-то больше, чем мне, которую знаешь четыре года? Получается, это ты не доверяешь, а обвиняешь в недоверии меня! Неужели ты думаешь, что я забыла, как ты помог мне в прошлом году и морально и материально?

– Я не помогал, ты все сделала сама.

– Неужели ты думаешь, что я способна сделать тебе гадость? Да я вообще не понимаю, о чем идет речь! (Тут я вспомнила коронную фразу.) Ты уж сразу реши – стоит ли мне доверять или нет; может быть, того хорошего человека, который что-то наговорил на меня, и обвинять ни в чем не придется. Он окажется прав.

– Хорошо, ты собираешься открывать сама агентство? Я твои мысли не читаю, я говорю на основании того, что ты рассказываешь другим. (Здесь – точно испорченный телефон! Если бы я в обход него собиралась делать что-то – зачем бы мне было бренчать об этом? Он чьи-то слова не так интерпретировал. А может быть, и правда брякнула и вытеснила?)

– До получения от тебя отказа вчера в 24:00 – не собиралась. Сейчас я постараюсь решить этот вопрос иначе – и не исключено, что решу. (Этим я его уела.)

Он продолжал гладить брюки. У меня обида еще не выплеснулась. Я была возмущена и набросилась на него с кулаками. Он захихикал. Со словами «Это истерика» легонько шлепнул меня по щеке. Я махала руками со всей яростью, понимая, что для него это меньше, чем укус комара. Парень он здоровый и очень физически крепкий. Во мне проснулась истеричная мама, и после того, как он шлепнул меня, я уже вопила: «Ну, ударь меня!» Он аккуратненько выкрутил мне руку и обезвредил так, чтобы не причинить особой боли. Я пошла попить воды, но я – не успокоилась. (Вот он, сценарий. Так же, как с Богданом. Да и Коля из сценария не вышел. Ему следовало бы сразу помочь ей организовать свое агентство, да кредит. Но напряжение сценария уже меньше. Может, на следующем витке Трусливая Львица и выскочит из своего сценария. – М.Л.)

Вспомнила его слова, что уже должна открывать сама свой бизнес, интерпретировала эти слова как провокацию, чтобы я действительно отделилась, и сказала уже под конец, что если ему так уж противно вести со мною дела, я, конечно, могу все делать и сама. И второй раз за это утро пошла под холодный душ. Он сказал, что после этой драчки ему возвращаться на ночь не хочется, поэтому он сразу поедет в командировку. (Ссора идет до взаимного уничтожения.)

Через два часа я позвонила ему по деловому вопросу. После ответа он спросил, что правильно ли он считает, что сегодня утром ничего не было? (Не Коля – а ангел просто! Другой по морде бы дал или шарахнул дверью – и поминай как звали!) Я попросила прощения за ненужную эмоциональность. Он сказал, что его сильно задели мои слова «Ударь меня» (это уж точно было неумно и по сценарию с моей стороны). Попросил, чтобы я так не говорила. Я согласилась. Сказал, что по приезде на место позвонит мне. Добавил, что если мы будем продолжать идти навстречу друг другу, то эти недоразумения решим, не так ли? У меня опять предательски полезли слезы, и, помедлив с ответом, я выдавила: «Да».

Вечером он позвонил мне с дороги со словами, что остановился на трассе потому, что у него тяжело на сердце, и попросил прощения за свои обвинения. Я сразу простила и в свою очередь извинилась за драку. Мы объяснились друг другу в любви и попрощались.

Это был извращенный оргазм.

Новое направление. Убытки. Опять «вжик-вжик». Опять ты, Галя, дура

Утром привычные и радостные уже четыре километра, а вечером побежала в бассейн. Только что прошел роскошный ливень. Весь город источал необыкновенную свежесть. Я почти без остановки проплыла почти полтора км и отметила, что уже легко и с удовольствием плаваю почти правильным кролем и на спине, тогда как раньше долго могла плыть только брассом. Подсмотрела рекомендации некоторых тренеров и применила их к себе. И такой прогресс всего лишь за год не столь уж регулярных тренировок! Мне стало очень радостно.

* * *

На душе – легкая осенняя грусть. Вчера, когда утром вышла на поле побегать, впервые почувствовала дыхание осени. Прозрачный и прохладный воздух. Тепло только под прямыми лучами солнца. Под ногами уже начинают шелестеть опавшие листья.

Времени свободного – масса. Могу похвастаться, что научилась его использовать и планировать. Координация работы в агентстве времени почти не занимает: от силы час в день. Остальное – моя работа, по большей части – это переговоры с клиентами и организация сейчас семинара. Последнюю девочку надо поскорее поставить на рельсы, она очень старается, правда, пока ничего почти не выходит. Но если не испугается трудностей, толк должен быть.

То, что могла сделать за год с минимальными средствами в небольшом помещении, я сделала. И сейчас очень своевременно приняла решение ехать в Москву учиться дальше. Это будет с 10-го октября. Договариваюсь о кредите в банке. Уверена на 99 %, что отдам его в срок, хотя для большего душевного спокойствия можно договориться о более длительном сроке возвращения.

Утром побегала, сходила в кино. Зачем-то опять выкурила две сигареты. Мне кажется, что я получаю большее удовольствие от демонстративного пускания дыма и держания изящным способом сигареты, чем от самого процесса курения. (Зря обольщается. Ничего хорошего в курении нет. – М.Л.) Сижу в летнем кафе. Выпила кофе с пирожным. Пишу. По плану – еще часик поработать и убраться в квартире. Этот процесс иногда даже в удовольствие – будто с внешней чистотой наводится порядок в мыслях. Страхи мои потихонечку отступают.

* * *

Я взяла кредит в банке. Прошла 3-дневное обучение, во время которого получила массу информации и понимание того, сколько всего я еще не умею. Вложила деньги в новое направление. И начала по нему работать. Могла ли я сразу по нему получить прибыль? Может, и могла, если бы находилась в спокойном философском состоянии и была готова к проигрышу. И если бы были варианты отступления. Выиграем – здорово. Проиграем – тоже неплохо. Также меня мучили страхи того, что я прогорю, что смерть голодная дышит мне в спину. (Вот оно, сценарное проклятие. Это же голоса ее родителей. – М.Л.) Что рассчитывать мне не на кого. Можно ли эффективно в таком состоянии действовать, тем более в совсем новом и гораздо более сложном направлении? Навряд ли. Вот я и получила очередной, существенный для нас убыток. Который по той же схеме «вжик-вжик», т. е. по схеме производственной жвачки, попыталась решить через Николая. Формально-то мы соучредители. Значит, проблемы должны решать сообща. Формально. А фактически – опять ты, Галя, полнейшая дура. И дура не только потому, что снова просишь там, где отказывают. Но и потому, КАК просишь – не чувствуя момента. И получила – поделом тебе! Умнее будешь… Но к слову, в его аргументах здравый смысл виден тоже: строить нормальный бизнес надо на нормальных кредитах. Просто до этого по телефону он мне давал надежду, что этих мер не потребуется и он поможет мне.

30.12.05. Дорожного человека напои, накорми, спать уложи. А наутро – и расспрашивай. Или грубая ошибка со стороны просителя кредита

Общее состояние – я не понимаю сейчас своей ответственности. Опять паника и желание обвинить окружающих.

Подвела итоги месяца, получился очень большой убыток в связи с развитием новых направлений. По этому поводу впала почти в кому. Появилось хорошее чувство злости. Сумма убытка получилась больше, чем планировалось. Я предвидела неприятный разговор с Колей, но при этом была уверена, что он поможет покрыть их согласно нашей договоренности.

Коля приехал в пятницу. Был очень радостный, делился успехами. Подарил, что ему не свойственно, дорогие подарки. (Броситься на шею, обнять, поцеловать. Восхищаться. Дать человеку отрадоваться и порадоваться вместе с ним. И не надо было о своих делах вообще, а тем более неудачных!!!) Я ему по телефону сказала до этого, что у нас такой финансовый результат, что еще один такой месяц – и меня можно будет увольнять. На словах я его поздравила, но полноценно разделить его радость не могла. Объяснила, что мы с ним сейчас на разных эмоциональных волнах, к сожалению.

Ночью он, взведенный, долго сидел за компьютером и смотрел свои фотографии, сделанные во время командировки. Предложил посмотреть и мне, но, увидев, что я мрачная, обиделся и отправил меня спать. (Всего-то и надо было мне смотреть с интересом и восхищением.)

Утром я проснулась в 5:30, он уже собирался на стадион. Предложила подождать меня, ни о чем не подозревая. А он начал высказывать все свои обиды на меня. Я предложила поговорить (нельзя говорить эту фразу). Он отказывался, обвиняя, что я не разделила с ним его радость, даже «здравствуй» вчера ему не сказала. На мое предложение полежать со мной ответил, что не хотел со мной лежать ни вчера, ни сегодня и ехать на море на семинар тоже не хочет. Что я погружена в себя, а ему там не место.

Я молча слушала. В общем, он пошел бегать. Я тоже. Пробежала 4 км, но никакого облегчения это мне не принесло, хотя я и таблетку выпила. При этом опять ушла в себя и «жевала». Бежать было очень трудно, хотелось бросить и идти спать. Дома он сказал, что созрел поговорить.

– Давай поговорим.

– Я разобрался в себе. Спасибо, что дала мне выговориться. Я, наверное, много гадостей тебе сделал своей помощью. Я осознал, что не в силах помочь в твоей ситуации.

– Это точно. Себе могу помочь только я одна. (Думаю, что мы оба, я по крайней мере, имели в виду помощь моральную. Я это сказала и взяла его руку. Он отстранился. А руками трогать не надо было: это воспринималось как укол, так как до этого я его раздражала.)

– Я думал, что смогу. Надо ситуацию исправлять. Начинай планировать свои расходы самостоятельно.

Я молчала. Слушала.

– Какие у тебя планы? (Перевела разговор с делового на личное. Напрасно.)

– До 10-го покатаюсь с сыном на лыжах, а потом в Подмосковье – еще на месяц.

– Ты, наверное, не ко мне ехал. Я-то ведь не только радостная. Я еще и плачущая. (Опять мораль с позиции Родителя. И предательские слезы.) Мы в разных эмоциональных состояниях. Извини, что не смогла полностью разделить твою радость. Мне сейчас нужна моральная поддержка. И я хотела, чтобы ты мне ее оказал.

– Чтобы что-то дать, надо это иметь.

Я согласилась.

– Мне сейчас хотелось ответить, что на семинаре тебе поддержку окажут. Я не понимаю, Галя. Тебе сейчас нужны деньги, а ты продолжаешь влезать в долги. Ты сейчас создала грандиозные расходы, а зарабатывать еще не научилась. И так из-за этого переживаешь, что даже меня не видишь! Галя, ведь я приехал! Что для тебя важнее: я или бизнес?

– Бизнес! (А ведь бизнес на его деньги, которые я собиралась просить.)

– Ну, по крайней мере честно. (С напряженным смехом.)

– Коля, а тебе что важнее?

– Ты. (После заминки.)

– А зачем ты бегаешь от меня по командировкам?

– Никуда я не бегаю. Я тебя люблю. Хотел побыть с тобой. Априори я тебя всегда с собой приглашаю. Я знаю, что ты бываешь радостная и веселая. Когда захочешь – позвони, я приеду. Знаешь, я с тобой сейчас как прощаюсь. (Губы у него поджались, как всегда при волнении.)

– Это твое решение. Прощаешься – так прощайся. Я с тобой прощаться не собиралась и не собираюсь. (Встала и начала собираться.)

– Я знаю, что мне будет плохо и трудно. Но приняв решение, я возвращаться не буду. (Своим уходом он меня пугал уже раз пять.)

– Коля, мы с тобой опять ерунды наговорили друг другу. (При чем тут он? О себе, Галя, говори. Ты ерунды наговорила.) А ситуация ничего не сто́ит. Мне сейчас плохо. Я понимаю твои чувства. Тебе надо разобраться с собой. Я действительно погружена в себя. И правильно ты сделал, что не стал лежать и обнимать меня, когда не хотелось. Если хочешь уходить – уходи. Мне с тобой хорошо, и я никуда уходить не собираюсь. Мне можно уже тебя обнять или еще нет?

– Да обними. Ты опять говоришь правильные слова. Ты слишком правильная. Мне будет трудно без тебя. Ты-то расстаешься легко.

– Думай, как хочешь. Жаль, что ты мне не веришь. Я не расстаюсь легко. Я отпускаю легко. (Я обняла, он был слегка отстранен. Я опять не могла сдержать слез.)

– Мне будет трудно без тебя, без нашей квартиры.

Плохо помню, как мы расстались. Где-то в середине я еще спрашивала:

– Я могу рассчитывать на деньги для поездки в Туапсе?

– Да, мы же договаривались.

В паническом состоянии позвонила М.Е. поделиться неприятностями. Он посоветовал напрямую попросить у Коли кредит. Эта мысли мне в голову не приходила. Я была уверена, что он косвенно уже отказал, так как говорить конкретно у него получается плохо.

Я позвонила и попросила у него кредит. Он сказал, что был готов к этому вопросу, но сейчас у него нет возможности.

* * *

Перечитываю следующий диалог. Да, вела я себя слишком жестко. Можно ли так? Ошибка ли это? Ошибка в том, что я пыталась сохранить и развить как личные, так и деловые отношения именно с ним. А в этой конкретной ситуации мне и обвинить-то себя особенно не в чем. Если я планировала вести дела с ним, как я могла тогда иначе? Да – бизнес в основном на его деньги. Но ведь мы об этом договаривались изначально. Разве я в чем-то обманула? Я просто из-за всех своих страхов получала гораздо меньше прибыли, чем хотелось бы. И с его моральной подачи (по моим представлениям, он обещал мне финансовую поддержку в бизнесе) завела себя в полнейшую финансовую яму. Это случилось потому, что я до сих пор оставалась финансово несамостоятельной!!!

(Здесь просто психологическая ошибка. Нужно было его радостно встретить, расспросить об успехах, разделить его радость, а потом уже лезть с просьбами. – М.Л.)