Текст книги "Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться"

Я говорила, о какой любви ко мне она имеет право говорить, если она элементарно не следит за своим здоровьем? Это любовь, когда я буду вынуждена нанимать кучу сиделок, чтобы они ее досматривали? Какое право она имеет говорить о том, что верит в Бога тогда, когда основную заповедь – возлюби ближнего, как самого себя, – она не выполняет? Кого там любить надо в первую очередь? Самого себя. А она что делает? Ненавидит себя, своего мужа, всех своих близких, а маскирует это подарками и мнимой заботой!

– Вот ты, мама, привезла Вале кучу подарков. Ты видела – они ей нужны? Она на них даже посмотреть забыла! Зато ты сказала гадость о ее бабушке, передала гадость о ее папе мне – тем самым ты стравила меня с ним! «По-доброму» так стравила, заботясь о нас и стараясь сделать нам хорошо! А Вале от этого хорошо? На хрен ей твои подарки, когда она простого тепла не имеет и простой заботы о себе!!!

– Да что ты на меня орешь? Меня дьявол дернул!

– Да, так намного легче: дьявол дернул – и никакой ответственности! Дьявол дернул – и делать ничего не надо над собой! Дьявол дернул – и ты самая несчастная! Ведь чтобы стать олимпийским чемпионом или самым лучшим математиком – пахать ведь надо с утра до вечера! А тут ни хрена не делай – и ты сразу самая несчастная! Вот ты приехала ко мне в гости, и как насыщенно и продуктивно ты провела целые сутки! Какая у меня была скучная жизнь – работа, сделки, клиенты – и все. А ты привезла мне кучу ненужного – раз, выслушала от меня ругань – два, набрала ванную и чуть меня не затопила – три, отравилась дурацким салатом и чуть не отравила меня, порыгала, выпила кучу таблеток, чуть не вызвала «скорую» – четыре, просадила кучу денег на мобильные разговоры с ненавистным к тому же мужем – пять, сначала устроила бардак у меня, а потом его убрала – шесть и семь! Воистину я просто скучна и неинтересна по сравнению с тобой!!! Зато ты – самая несчастная!!! И с Валей – если бы ты это рассказала не мне разговор с Богданом, а кому другому, – получился бы скандал и стравливание – а крайней была бы Валя. Ладно, пошли пить чай.

Тихая мышка-мама тихо просочилась в дверь кафе как можно незаметнее и молчала всю дорогу. Мне было смешно. Я была полна сил и уверена в мощи своих убеждений. Мы пили чай. Я ее поцеловала с вопросом:

– Что, мама, резко я говорю?

– Конечно, резко.

– Извини меня за это. Когда ты меня сильно достаешь, я говорю, что ты во всем права – и делаю по-своему. Но сейчас я вижу, что ты в силах изменить свою жизнь и перестать быть САМОЙ несчастной. Поэтому я резкая.

Я сказала это – и у меня навернулись слезы. И тут позвонил Богдан с вопросом, уехала ли бабушка Света. Я сказала, что я сейчас ее провожаю. Он попросил передать ей трубку – Валя что-то сказать хочет. Великая и всемогущая Валя пожелала маме хорошей дороги и пригласила ее почаще приезжать. Мама на глазах приободрилась. Она счастливо закивала и сказала «конечно». Потом Валя попросила меня на неделе встретиться. Мы договорились на среду. А про флэшку, о которой я уже забыла, она сказала, что они с папой уже, оказывается, фото на нее перекинули, и она передаст мне ее в среду.

Я была сражена. Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛА. Я просто побегала по стадиону. Богдану на его угрозы, переданные мне через маму, не ответила. Вале не названивала и не пилила ее ни про флэшку, ни по поводу возмутительного поведения. И ВСЕ САМО РЕШИЛОСЬ ТАК, КАК МНЕ НАДО.

После этого я сказала маме еще пару напутственных фраз из Библии. Она только что не скакала на одной ножке от радости после звонка Вали и спросила, как скоро она может приехать – через два месяца нормально? Я просто неприлично расхохоталась и ответила: «Да ты что!!! У меня столько здоровья нет, чтобы я так часто твои визиты выносила! Максимум, на что я согласна, это на твой приезд это к Новому году!» Мама рассмеялась, сказала, что я просто замечательная, и уехала, совершенно счастливая.

Первая истерика клана Валиного папы, или Продолжение Родительского гамбита

Получившийся результат можно назвать закономерным. Валя в субботу вечером пришла домой со слезами: я – ее родная мама и я ее люблю, а здесь ее не любят (по крайней мере, так передала мама Богдана в телефонном разговоре моей маме на следующий день).

Итак, Богдан прочитал моей маме нотацию с угрозами. Мама мне передала, а я НИ СЛОВА ЕМУ НЕ СКАЗАЛА и согласилась без вопросов на то, чтобы они сорвали встречу моей мамы с Валей. Далее, то ли Валя, то ли Богдан организовали извинения перед моей мамой, и Валя договорилась о встрече со мной на среду. Потом моя не очень пока умная мама позвонила с «извинениями» Дине Харитоновне, и та с бешеной пеной у рта высказала ей все: что мы, оказывается, настраиваем девочку против них, и если это будет продолжаться, то они запретят Вале встречаться со мной и с моей мамой; что я где-то там в какой-то больнице у Вали не сидела (это с учетом того, что они меня к этим заботам сами не допускают, чтобы потом упрекнуть можно было), а Сима (мачеха) – сидела; и что они на самом деле любят, а я – нет.

ЭТО ИТОГ ПЯТИЛЕТНЕЙ ВЕРНОЙ КОМБИНАЦИИ. У них сейчас истерика и страх того, что Валя захочет жить со мной и что они ее потеряют. Ни юридических, ни моральных инструментов запретить ей встречаться со мной у них нет. Может, у Богдана все же хватает ума самому не запрещать дочери эти встречи, а может, это результат настояний Вали, хотя до этого она сказала мне, что у нее другие дела и она ко мне не хочет. Но теперь она назначила встречу на среду, заказала мне чтение философии, к которому я готовлюсь.

Как бы то ни было, на истинные причины мне наплевать. Происки Богдана и его мамы мне смешны. МЕНЯ ПЕРЕСТАЛО ТРОГАТЬ ИХ ОТНОШЕНИЕ К ЭТОМУ. Я ВИЖУ, ЧТО ПРОЦЕССОМ УПРАВЛЯЮ Я, И ПЕРЕСТАЛА ИХ БОЯТЬСЯ. Поэтому все их слова и угрозы пролетают мимо моих ушей. Мне не надо им больше НИЧЕГО доказывать. Все уже доказано. Остается довести до нужной комбинации расстановку фигур на этой шахматной доске.

А с Валей у меня будет важный и очень нужный разговор в среду – о том, что ей незачем рыдать и уходить от них жить. Что она получает кучу пользы от не самого плохого папы, не самой плохой бабушки и не самой плохой мачехи. Что наша духовная связь будет только крепнуть. Что она может много хорошего почерпнуть и у папы. Что ее переход сейчас ко мне породит проблемы. Что всем, в том числе и ей самой, будет трудно перестраиваться. Надо сделать правильно – оставить все как есть – и работать над своими навыками – и поехать в Англию учиться и прочее. ДЛЯ СЕБЯ И СВОЕГО РАЗВИТИЯ, А НЕ ДЛЯ РАЗВЛЕЧЕНИЙ, КАК БЫЛО РАНЬШЕ. Правильно, Валя, ты со мной согласна?

А своей, хочется верить, не совсем безнадежной маме я сказала, что если она и дальше хочет срывать мою многолетнюю комбинацию, ставить под угрозу мои отношения с дочкой, делать ей гадости – пусть продолжает звонить и объясняться с ними. Мама извинялась и клялась, что этого не будет, что это был последний раз. И даже вроде как все поняла.

Конечно же, это будет (в смысле – ее звонки). Но мне уже все равно, так как на результат моей работы уже ничто повлиять не может.

Извращенный «секс». Осознание и долгожданный разрыв

Все-таки решила вставить этот эпизод окончательного завершения своей сцепки с Богданом. Эпизод, который показывает причины, по которым я так долго вела войну, поводом в которой была дочка. Называется он – незавершенные сексуальные отношения. Как только я завершила эти отношения в своей голове – сразу и силы взялись на управление ситуацией. А метод – объяснение в любви. Очень действенный.

17.10.07. Среда

Вчера Богдан в приказном порядке попросил заняться оформлением Валиного загранпаспорта. Я дала эмоциональную бурную реакцию, сообщив, что оформление паспорта в мои планы не входит. Он бросил трубку. Меня затрясло. Я почувствовала, либо это скопилось напряжение и от работы – все вместе, что я все еще его боюсь. Разрыдалась в машине. По совету М.Е. перезвонила ему – он звонок сбросил. Перезвонила Вале – она работала посредником между мной и папой, передавая, что от меня нужно. Сказала, что Богдан меня наберет сегодня сказать о документах, которые ей нужны. Сегодня уже 15:00 – он не набрал меня. Сама набирать его не буду. Поеду в 20:30, завезу свидетельство о рождении и скажу то, что посоветовал М.Е. Что произошло недопонимание. Что я очень за поездки за границу и рада, что Богдан возит дочку, но оформлять у меня сейчас физически времени нет. Что документы, какие надо, я дам и могу договориться с няней, чтобы она за определенные деньги все оформила. Думаю об этом сейчас – и боюсь разговора. Но страхи страхами, а эмоции обуздывать надо. Это для меня показатель, что я еще психологически не готова к тому, что если Валя переедет ко мне – выдерживать его атаки с диктованием условий по воспитанию дочки. Боюсь его.

Позвонила М.Е. со своими страхами. Он резко сказал, что я сама извращаюсь и его гружу ситуацией, которая ничтожна. Это немного отрезвило. Я яснее понимала, что мир хорош, как всегда, просто у меня заскок. Шла на массаж к своему массажисту. Массаж мне в радость не был. Мысли ни на секунду не отпускали от Богдана. Делилась своими страхами с массажисткой, благо мы знаем друг друга 100 лет. Начала понимать, что это – чисто сексуальная связка. Пришла мысль в голову объясниться ему в любви. Я ждала его звонка, о котором сообщила еще раз по телефону дочка, но он не звонил, по-видимому, продолжая манипулировать и понимая, что я в напряжении от этого. Как только Ира закончила массаж, я решила позвонить ему сама, предварительно написав все на бумаге. Пальцы рук были ледяные. Сами руки тряслись. Сердце колотилось как бешеное, голова горела, написанное выходило корявое, т. к. тело пробивала дрожь.

Я: Богдан, мы вчера недопоняли друг друга. Я очень за, чтобы Валя ехала в Австрию, и признательна тебе за то, что ты даешь ей такую возможность.

Б.: Галя, мне твои дифирамбы не нужны, мне от тебя нужно только свидетельство – передай.

Я: Кроме свидетельства нужны такие документы?

Б.: Нет. Все, пока.

Я: Богдан, ты еще можешь минуту мне по телефону уделить?

Б.: Ну говори.

Я: Ты знаешь, я анализировала, почему я так бурно реагирую на твои просьбы. По-видимому, я все еще тебя люблю. (Я сделала паузу – на другом конце телефона тоже была пауза.) Поэтому любой твой звонок приводит меня в эмоциональное состояние, в котором я спокойно разговаривать не могу. Да и встречаться с тобой трудно. Поэтому я не знаю, когда у меня это закончится, так что извини за издержки общения и сделай, если можешь, конечно, скидку.

С. (голос ровный, деловой): Ты можешь организовать курьера для передачи свидетельства.

Я: Я могу заехать сама и передать через Валю вечером.

С.: Я не знаю, будем ли мы в это время дома. Организуй курьера.

Я: Хорошо.

С.: Хотя лучше я сам пришлю к тебе курьера – он заберет документы. У тебя какой адрес офиса?

Я сказала. Мы попрощались.

Ровно через 5 минут мне перезвонила секретарь Богдана с просьбой встретиться с курьером. Я согласилась, согласовала место и попросила предупредить меня за 40 минут до встречи. Это я сделала для того, чтобы не вытеснить из памяти эту встречу и не завалить передачу свидетельства. Т. е. нужный эффект достигнут. Меня полностью Богдан освободил от тревог по поводу оформления документов и от своего присутствия по телефону или вживую в моей жизни. По крайней мере на какое-то время. Психология – это сила! Самая практическая наука!

После этого наступил бурный и извращенный «оргазм». Я расплакалась. С души упала тяжелая ноша суточных размышлений и напряжения. Я четко ОСОЗНАЛА, что это у меня чисто сексуальные отношения. Нужна была небольшая стимуляция со стороны Богдана в виде резкого авторитарного тона и манипуляции. Все остальное я доделала с собой сама. Млела сутки в напряжении, думала только о нем, своем страхе, что он скажет – что я отвечу – эдакие «фрикции», потом апогей и накал, когда я созрела для разговора с ним и писала письмо полностью невменяемая, и «оргазм» и полное физическое и моральное опустошение после телефонного разговора. Довезла свою массажистку Иру до нового клиента на Крепостном. По дороге не могла отдышаться. Шутила над собой и своей глупостью и извращенностью. Вспоминала кучу матерных анекдотов, Ира хохотала со мной и всячески поддерживала морально. Спасибо ей за это. Прошел уже час – я выжатая как лимон. Но могу видеть окружающее и адекватно оценивать обстановку. И даже работать. Слава тебе, Господи! Приступ закончился! Прогресс в том, что это у меня уже длилось только сутки, хоть и бурно. Время уменьшается. Действие сценарной ленты тоже. Я явно прогрессирую и не переоцениваю себя уже.

* * *

Понятно, что шахматная партия еще не окончена. Дочь продолжает жить у папы. Ей еще не всегда хочется со мной встречаться. Она еще не встала «на линию», как говорит М.Е. Ее развитие, скорее, больше идет в направлении тоски и скуки, свойственной золотой молодежи. Мне еще предстоит помогать ей выбираться из этого состояния. Вернее, выбираться придется ей самой, а мне надо постараться создать условия для этого. Но сам гамбит разыгран. Валиному папе больше нечего со мной выяснять. У него не осталось ни одного инструмента, чтобы «подцепить» меня или чем-то задеть. Ведь дочка, как вы сами видите, была только поводом, чтобы два взрослых человека доказали друг другу правильность СВОИХ жизненных установок. Я полностью «согласилась» с правильностью его установок. А когда все своим чередом зайдет в тупик (а это неизбежно: Вале ведь захочется свободы? Ей ведь захочется встречаться с мальчиками? У нее ведь появятся прочие интересы на стороне? Она ведь видит другой стиль жизни, отличный от папиного? Папа ведь будет всемерно ее сдерживать, как когда-то это делала моя бабушка?) – вот тогда надо будет оказаться рядом, предложить свою помощь и быть в полной боевой готовности, т. е. финансово состоятельной и благополучной. Дабы последний козырь Валиного папы был бит.

И я сейчас со всей отдачей на это работаю. Используя ту свободу от Вали, которую мне обеспечил ее папа. Кстати, когда пропала необходимость ему что-то доказывать, я оценила важность того, что финансовую нагрузку по выращиванию Вали он с меня снимает. Поэтому – пусть все идет своим ходом. Будем ясно мыслить и верно передвигать шахматные фигуры в этой партии – вплоть до ее финала.

(Я думаю, что шахматная партия уже окончена. Как говорят в таких случаях шахматисты, остальное дело техники. Пройдет еще пара лет. Пресс папин вызовет у дочери протест, а Трусливая Львица к этому времени в материальном плане настолько вырастет, а социальные связи станут настолько мощными, что дочери будет очень легко сделать выбор, с кем ей жить. Да уже и сейчас в психологическом плане дочь уже живет с Трусливой Львицей. – М.Л.)

Глава 11. Диалектика отношений с родителями

Эта глава является иллюстрацией возможностей психологического айкидо. Мы рискуем опубликовать ее полностью, ибо Трусливой Львице удалось сделать так, что ее близкие приносили ей не так уж много огорчений. Вам, дорогие мои читатели, ее опыт будет полезен. Но если читать эти главы не хочется, то можно и не читать. А вот профессиональным психологам и психотерапевтам я бы настоятельно рекомендовал изучить эту главу. Это своего рода психологическое айкидо в действии с весьма серьезными противниками. – М.Л.

МЫСЛЬ: мои родители (т. е. мама и бабушка) ничем не отличаются от большинства родителей современных людей. Влекомые «благими намерениями», они пытаются навязать свой стиль не только жизни, но и мыслей своим детям. Навязать и тогда, когда сами неуспешны или несчастны. Или и несчастны. «Делай, сын мой, как я, – будешь таким же, как я». А каким? Неуспешным или/и несчастным.

Дальнейшее иллюстрирует, как я прошла путь от желания полностью разорвать отношения, от ненависти и мысленных обвинений в адрес мамы и бабушки во всех своих несчастьях – до некоего философского отношения.

Во-первых, что я не в силах повлиять на их жизнь. Во-вторых, что они, и особенно моя агрессивная бабушка, много хорошего мне в жизни сделали, и я им за это признательна. В-третьих, что смогла установить отношения так, что даже моя предельно навязчивая мама никак не мешает мне жить, а отношения у нас – теплые.

Мое сопротивление и желание решить вопрос силой

Вчера мы жутко поскандалили с мамой. За две недели своего «гостевания» у меня она устроила невероятный бардак в квартире, а число ранее сделанных поломок увеличилось: отломан кран в ванной, сломана дверца морозильника. О том, что я не могу найти ни одной вещи, и говорить нечего. При этом мама постоянно навязывает свои услуги типа сварить варенье, которое я не ем, или постирать вещи, которые в результате придется перестирывать. Поводом для скандала послужило то, что она договорилась с няней, чтобы та принесла ей четыре ведра пропадающей алычи. Мама с мужем собираются уезжать завтра и взять на два дня в Шахты Валю. Я представила, как эта алыча сначала привлечет кучу мошек в мою квартиру, потом потребует вложения денег в сахар (моих денег), и как потом мама нагрузит ею себя и своего мужа, и как они на автобусе вместе с Валей поедут в Шахты. Бред какой-то!

Сначала мы с маминым мужем хором возмутились. Но когда мама начала доказывать необходимость этого поступка, я, вместо того чтобы пойти на стадион, развернулась и выплеснула на нее свою энергию и раздражение. И очень четко осознавала свой поступок.

Бедная моя мамочка! Она как те «хорошие» люди, о которых говорили на группе в среду: с большим количеством скрытой агрессии внутри и с непробиваемым желанием «всем сделать хорошо» – снаружи. И от ее «хороших» поступков нет спасения никому. А понять, что они не нужны, она уже пятьдесят лет не может.

В течение семи или восьми лет, до того как они стали жить вместе с теперешним ее мужем, она испытывала к нему невероятную любовь и восторг. Но вот три года назад они поженились и приехали в Шахты к бабушке, чтобы жить «одной большой семьей». Однако у бабушки очень сильна психологическая сцепка с «моей дорогой мамой». (Когда я ее мысленно так называю, мне сразу становится чуть смешно и раздражение уходит. А мама у меня – действительно очень «дорогая» женщина. В буквальном смысле. Каждая минута проведенного с ней времени или разговора очень дорого обходятся. И не только в части расходов на переговоры и возмещение убытков испорченных по ее халатности вещей. Дороже всего – потраченные собственные нервы и душевные силы, ведь после разговора с нею мне приходилось восстанавливаться по полдня. К счастью и моей гордости, в последний год «стоимость» моей мамы для меня сильно упала. Я нашла ключик, позволяю себе более 5 минут телефонного разговора в неделю и одного дня на визит в год.) И теперь скандалы между мамой и бабушкой доходят до рукоприкладства. Еще более печально от того, что такое происходит не в крестьянской семье, где, может, было бы и нормой, а в интеллигентной, где все имеют высшее образование.

В результате таких скандалов мама и ее муж разочаровались друг в друге. И мне больно видеть это. Может потому, что я не до конца развелась с родственниками и хочу, чтобы у них было все хорошо, а может, подспудно боюсь, что если мамин муж куда-нибудь сбежит, то мое чувство долга заставит меня быть буфером в их проблемах.

Ну вот он, еще один мой мяконький Дракончик. По отношению к родственникам я (исключая дочь и бывшего мужа) всегда была избавительницей. Особенно по отношению к маме. Я, бабушка со своим братом и все остальные близкие всю жизнь будто были в сговоре: Света (т. е. моя мама) ничего сама не может, и за нее все надо решать. Начиная от выбора ее профессии и заканчивая тем, за кого надо выходить замуж и как долго жить с мужем. Эти вопросы решала бабушка. Апофеозом же было следующее. Пять лет назад мама приехала в отпуск с Севера и сказала: «Я покончу жизнь самоубийством, потому что у меня куча долгов». В результате все родственники (избавители) наскребли нужную сумму из своих скудных запасов и расплатились по ее долгам.

На эти размышления меня навел телефонный звонок маминого мужа: мама после вчерашнего скандала пошла к моей соседке и одолжила у нее деньги. И поехала с Валей по жаре что-то покупать.

Первая моя реакция – шок. Положила трубку и думаю.

Мысль 1. Ей все равно отдавать нечем. Интересно, много ли она заняла, хватит ли у меня отдать?

Мысль 2. Какого черта я должна отдавать? Пусть сама думает, как и чем расплачиваться.

Мысль 3. Хоть и понимаю, что глупо, но все-таки стыдно перед соседкой и няней, у которой она тоже занимала.

Мысль 4. Мне надо выработать антитезис на все мамины и бабушкины жалобы и жесткую линию поведения, чтобы они из меня соки не тянули. Иначе меня ждет участь няни, которая на свою мизерную пенсию содержит сына-алкоголика и всем внукам сует деньги, когда те попросят.

Если на ее слезы и истерики по поводу денег я допущу хоть какую-то слабинку, то она из меня все вытянет.

В итоге размышлений я пришла к выводу, что свой карман надо зашить, а соседке объяснить помягче про будущие случаи, так как это и в моих интересах тоже.

Что касается моей линии поведения с мамой и бабушкой. Когда я вынуждена бывать у них, то пресекать их вмешательство в свою жизнь, равно как и не влезать самой в их дела, у меня не получается. Но я свои визиты свела к минимуму, поэтому они теперь стремятся ко мне. Словесно уже почти не воспитывают (это достижение), но в квартире наводят беспорядок и используют мои вещи по своему усмотрению. А это – покушение и на мое время, и на мои деньги.

Во вчерашней ссоре я была близка к тому, чтобы напрямую попросить маму не приезжать ко мне больше. Но это на уровне эмоций. А с рациональной точки зрения я пока не вижу безболезненного пути сделать так, чтобы они от меня отстали.