Текст книги "О любви (сборник)"

Глава 6
Наша тетя

В офисе я просидела до десяти вечера. Спешить некуда и не к кому. Гошка уехал, муж задурил, слушать трескотню тети Даши не хотелось. Разгребла завалы бумаг, нашла у себя в столе документы, за пропажу которых песочила подчиненных, составила четкий рабочий план на следующие дни для себя и для сотрудников. Написала два списка: первый – люди, которых нужно по бизнес-этикету поздравить на Новый год; второй – родные и близкие, которым надо купить хорошие подарки.

Первый список из двадцати персон выглядит как табель о рангах. Сидорова, Петрову, Иванова… – поздравить лично, вручить небольшие, но ценные и оригинальные подарки (дать Варе задание подобрать сувениры, она мастерица в этих делах, хотя в остальном – дубина дубиной). Игнатовой, Гершману… – заказать красивые новогодние корзины. Федорову, Козлову… – отправить с курьером по бутылке виски и коробке конфет плюс наши календари и фирменные сувениры. В конце списка перечень фамилий людей, которых достаточно поздравить по электронной почте.

Предновогодняя деловая Москва уж который год превращается в форменное сумасшествие – явное доказательство того, что жить стали лучше. Носятся курьеры, у дверей солидных учреждений выстраиваются очереди желающих засвидетельствовать почтение и вручить его материальное воплощение. Под прошлый Новый год я застряла в пробке у Минфина и сорок минут наблюдала, как идут и идут посланцы с пакетами, корзинами, коробками. На следующий день пробка затормозила меня у Газпрома. Та же картина – череда дарителей, хвост на тридцать метров растянулся, пропускной способности вестибюля не хватает.

И наш собственный офис будет завален «приветами» от коллег и партнеров. На каждого сотрудника придется по десятку календарей, ежедневников и прочей продукции с фирменной символикой, вроде ручек, термометров, брелоков, зонтиков. Компании, лепящие на китайские товары корпоративную символику, в ноябре гудят от перенапряжения. Поэтому я заказываю фирменные сувениры летом, чтобы не стоять перед ними молитвенно, не просить уложиться в сроки, а иметь возможность проверить качество и добиться хорошего исполнения. За мной закрепилась слава партнера, который преподнесет на Новый год не заурядную подборку из шариковой ручки и еженедельника, а нечто оригинальное. По справедливости, слава эта должна принадлежать Варе, чья фантазия безгранична. Но такова манера начальников: приписывать себе достоинства подчиненных.

Варя внушила мне, что тридцать процентов привлекательности подарка – в его упаковке.

– Японцы и другие корейцы, – закатывала Варя глаза, – так заворачивают! Ленточка, маленький сухой цветочек – улет, загляденье! Совершенно другой класс! Изящество, вкус, настроение.

– Зачем нам корейские настроения? – бурчала я. – Хватит с нас сырой рыбы, которую трескаем, что те японцы. Они-то на островах, вокруг океан, все свежее, а мы сухопутные. – Меня передернуло. Вспомнила, как после роллов, поглощенных в японском ресторане, одну предновогоднюю ночь провела в обнимку с унитазом.

Однако вкусу и знаниям Вари я доверяла, с ее выбором согласилась. Последние полгода Варя, которой по штату положено стиральными порошками заниматься, не меньше двух месяцев провела вне офиса, моталась по городу, искала коробки-упаковки, ленточки, цветочки, прочую ерунду. Дважды вынудила меня поднять стоимость корпоративных сувениров.

– Как, семь рублей за метр ленточки? – возмущалась я.

– Меньше не бывает! – оправдывалась Варя. – Все пропахала, на Черкизовском рынке покупаю, договорилась с оптовиком. Лида! Честно! Дешевле не найдем. И платить нужно налом.

– Под монастырь меня подведешь, чтоб в тюрьму не садиться. Где я нал возьму? Из собственного кармана?

– А вы проведите как акцию по продвижению зубной пасты для детей или как затраты на фокус-группу.

– Больно грамотная! Все-то вы знаете: сколько у меня на продвижение, сколько на маркетинг.

– Завтра в шесть утра встречаемся с оптовиком, – тупит взор Варя. – Если сорвется, придется покупать по десять рублей за метр.

– Ладно. Вот деньги. Пиши расписку. Что ты калякаешь? Какие ленты? Пиши: получено на оплату бизнес-ланча с младшими продавцами секций моющих средств…

Итогом бурной Вариной деятельности стали наборы игральных принадлежностей: карты, домино, шашки, шахматы, бочонки лото. Все это лежало в углублениях бархатной коробки, сверху закрытой пластиковой крышкой, замысловато перевязанной лентой, в узел которой воткнут сухой цветочек. Меня особенно умилил мешочек для лото. Его свернули розочкой, будто кремовый бутон на торте. Наш фирменный знак находился в верхнем углу крышки и был почти незаметен. Варя говорила, что выпирают свое название компании отсталые. Подарили вы человеку футболку, на которой поперек груди крупно: «Промсвязьконсалтинг». Куда ее человек наденет? Только навоз на даче разгружать. А требуется: 1) угадать использование подарка по назначению; 2) дать человеку возможность переподарить сувенир и при этом чувствовать себя щедрым королем. Известен случай, когда одна риэлтерская фирма взяла слоган «Нас рекомендуют друзьям», заказали футболки, нарядили в них сотрудников. Особенно хороши были девушки, у которых поперек груди: «Нас рекомендуют друзьям».

Про «переподарить» твердил и наш компьютерный гений Игорек. Глядя на горы пакетов с выпивкой и шоколадными наборами, качал головой:

– Лишние хлопоты, системная ошибка. Вы, Лидия, могли бы сохранить время и силы, пересылая свои подарки тем, кому покупаете то же самое. Хотите, сделаю специальную программу прихода-расхода подарков?

– Спасибо, не надо! Уже проходили. Районный педиатр за то, что мы помогли ее внучке репетитора найти, подарила нам ларец с шоколадом. Потом я ларец вручила зав. детсадом. Она вылупилась: «Ой, я точно это дарила Марьванне, доктору. Вот и уголок слегка помят». Не знала, куда от стыда деться.

– Круговорот конфет в природе, – философски заметил Игорек. – Но если программа толковая, то вероятность ошибки ничтожна.

– Ага, и писать эту программу ты будешь две недели, остальная работа побоку? Вас медом не корми, дай посторонними глупостями позаниматься.

Но в свое оправдание скажу, что фирменных подарков заказываю с лихвой, под сурдинку, якобы для партнеров. По три набора игральных получат сотрудники, которым тоже многих поздравить надо.

Звездный час Вари, когда все бросают работу и под ее руководством пакуют подарки, мои ребята обожают. Это похоже на школьную радость: сегодня вместо физики переставляем книги в библиотеке. Мне и самой хочется присоединиться к веселому субботнику, да чин не позволяет. Не хватало Варе на меня орать: «К синей ленточке бордовый цветок! Сколько повторять?»

Материнские чувства, сострадательность личным проблемам сотрудников я давлю в себе нещадно. Могу наорать, ледяным обращением заморозить, выставить за дверь своего кабинета, гарантировать увольнение, высмеять, заставить трудиться в выходные дни. Но за глаза меня почему-то называют не «Мымрой», а «Леди». Слышала, как говорят по телефону: «Наша Леди спуску не дает. Но если что-то архиважное – все к ней».

Что правда, то правда. Выручала глубокой ночью Игорька из милиции, когда его заграбастали по подозрению в распространении наркотиков. Требовала, чтобы травматологи в больнице показали мне рентгеновский снимок Настиной ноги. В рентгенах костей, естественно, не смыслю ни бельмеса. Но ведь врачи, под мое сосредоточенное пыхтение, признали: операция прошла неудачно, необходимо повторное хирургическое вмешательство, иначе останется хромота. Сейчас Настя скачет козочкой, помнить забыла, как шлепнулась на катке.

Со мной работает молодежь, поэтому неприятности случаются с ними, как правило, ночью. И мчусь на выручку я вместе с мужем. Точнее – вылетаю первой, Максим вызванивает Майку, чтобы контролировала спящего Гошку, потом следом едет на такси. Адреса не меняются: либо отделение милиции, либо больница.

Максим входит эффектно: застывает на пороге, весь из себя большой, элегантный и страшно деловой. Окидывает взглядом и безошибочно выбирает главного. Здоровается, представляется, протягивает карточку, в которой он значится как помощник и советник депутата Госдумы. Что истинная правда. Как и то, что у Максима карточек – на все случаи жизни. Есть даже «Почетный снайпер ФСБ». Когда я пыталась выведать у мужа, существуют ли подобные звания в действительности, Максим картинно оскорбился:

– Меня, перворазрядника по стрельбе, заподозрить в подлоге?

– Ты же футболом занимался!

– Что не мешало мне время от времени постреливать.

«Снайпера» Максим предъявляет в крайних случаях.

И еще говорит, что современные люди перестали доверять своим глазам и ушам, что напечатанные типографским способом титулы действуют на них магически. Небольшая картонка с российским флагом способна сделать больше, чем разумные аргументы.

Далее, в милиции, Максим просит представиться официальных лиц.

Вредно уточняет и приказывает мне:

– Лидия Евгеньевна, запишите. Майор Соколов Владимир Александрович. Также присутствует дежурный сержант… ваши фамилия-имя-отчество? Или (в больнице): доктор Сердюков Павел Никитич. Лидия Евгеньевна, – это мне, склонившейся над блокнотом, – не Никитович, а Никитич, верно? Дежурный врач. А должность? Заведующий отделением, заместитель заведующего? Просто врач третьей категории?

Переписанные официальные лица ведут себя не в пример тому, как полчаса назад, когда орали, где меня видели с моим подозрением на аппендицит у Наташи или утверждением, что Петр в аварии невиновен.

Но не совсем уж я от мужа зависимая. Бывало – сама разруливала ситуацию, предварительно взяв на перо милиционеров и докторов.

Тогда Максим входил, мгновенно понимал суть положения, барски-устало вздыхал, вручал карточку «Члена совета Хельсинкского соглашения по правам человека», зевал – вполне натурально, потому что, вырванный из теплой постели, отчаянно желал спать, – говорил, что ждет меня в машине.

На обратном пути домой, сидя за рулем, Максим критиковал меня за ошибки в руководстве фирмой. Мол, относятся ко мне как к палочке-выручалочке, приучать сотрудников к семейно-кастовым отношениям – чистая азиатчина. Они должны знать и соблюдать дистанцию.

– Знают они, – оправдывалась я. – Только в самой безысходной ситуации обращаются.

– У Наташи заболело в животе – это безысходная ситуация?

– Даже анализа крови не сделали, когда привезли по «скорой»! А у Наташи дедушка умер от перитонита, вызванного воспалением аппендикса. Наследственность!

– Дедушка преставился лет этак сорок назад, в каких-нибудь степях Забайкалья.

Можно только поражаться интуиции Максима. Он только слегка ошибся географически: Наташин предок был целинником, умер без врачебной помощи в казахстанских степях. С тех пор для Натальиной бабушки не было большего страха, чем аппендицит. Бабушка и подняла тревогу, из-за которой мы с Максимом не выспались.

Но сколько ни журил бы меня Максим за неправильный стиль руководства, для него, как и для меня, главным мерилом человеческого достоинства оставалась способность броситься на помощь ближнему… дальнему… любому слабому, униженному, страдающему. Если мы будем иметь возможность, но перестанем помогать друг другу из-за лени, по расчету, из-за мелочных обид, из-за желания выспаться – то создадим мир, в котором станет противно жить самим, и главное – нашим детям.

Другое дело, что я всегда шла напролом, с открытым забралом, как по-честному. Максим же действовал, исходя из конкретной социально-политической ситуации, со своими карточками стрелка, помощника депутата и поборника прав человека. Он всегда был умнее меня. Зато я – искреннее в проявлении натуральных чувств. Кажется, за это и любил.

Почему сказала в прошедшем времени – «любил»? Нет, в настоящем – любит! Если по-иному, то повешусь. Не хочется. Отчаянно не хочется кончать жизнь на люстре в большой комнате. Самоубийцы всегда казались мне читателями, раньше времени отбросившими книгу. Будоражащее и завлекательное – на последующих страницах, потерпите Писатель долго раскачивался, и все хитросплетения сюжета впереди.

Во втором списке Максим на первом месте. Хочу купить ему горные лыжи, ботинки и костюм. Все это у Макса имелось, да позаимствовал Майкин Владостас, оправляясь на горный курорт. А там якобы украли снаряжение. Пропил, наверное. Гошка давно мечтает об игрушечной железной дороге с паровозиками, но я противилась: разложить эту дорогу с рельсами, стрелками, станциями, семафорами – в комнате станет возможным передвигаться только по стеночке. С другой стороны, Новый год – праздник, когда сбываются мечты. Железную дорогу, в конце концов, можно потом к бабушке с дедушкой перевезти. Подарить Майке хороший комплекс для ухода за лицом? Не оценит. Кроме того, Майка активно поддерживает отечественного производителя. Утверждает, что благодаря дешевым российским кремам у нее нет морщин. Но благодарить надо жирок, который прячется у нее под щечками.

Люблю делать подарки. Покупать их в спешке, примчаться в магазин и быстро по прилавкам: это маме, это сыну, свекрови, подруге… – мне кажется недостойно тех, кто тебе дорог. Хотя, конечно, всеобщее затоваривание привело к тому, что настоящей радости, сюрприза уже не получается. А раньше, бывало, вулкан страстей переживаешь, получив долгожданную вещь.

Помню, мама купила мне вожделенные кроссовки. Я в них лезгинку по комнате отплясывала, потом другие танцы народов мира, включая дикие пляски африканцев. Падала на диван, задирала ноги, болтала ими в воздухе, любовалась кроссовками. Хотелось лечь в них спать. Теперь и бриллиантовые дорогущие серьги, подаренные на день свадьбы мужем, вечером сняла: колются, спать неудобно.

Тетя Даша явилась домой еще позже меня, заметно усталая.

Рухнула на стул в кухне:

– Нет сил даже помыться.

– Как говорит Гошка: я вчера помылся за сегодня.

– Это юмор мальчика?

– Вроде того. Гошка никак не может понять, почему нельзя вычистить зубы на неделю вперед.

– Зубные протезы также требуют постоянного ухода.

– Передам ему, – сказала я и мысленно посмеялась.

У Гошки молочные зубы еще не выпали, ему до протезов расти и жить, жить. А Максу пришлось поставить имплантаты. Два месяца ходил к протезисту. И рассказывал-то обтекаемо: протезист сказал, протезист обещал…

Как-то спрашиваю:

– Сколько лет дядьке-протезисту?

– Она, собственно, не дядька.

– Протезист женского пола? – поперхнулась я чаем, который в тот момент пила. – И ты молчал? Молоденькая, конечно? Наваливается на тебя торсом, чтобы глубже бормашиной просверлить? А у самой халатик на груди расстегнут, сиськи наружу? Потом не несло? Французскими духами?

Максим, с опухшей после стоматологических манипуляций щекой, проталкивающий в рот Гошкину овсянку – единственную пищу, которую способен был проглотить, смотрел на меня… С насмешливой любовью. Как ни странно это сочетание слов: «насмешка» и «любовь» – к взглядам мужа на меня подходит более всего.

Да! Я ревнива. Перманентно и в развитии. Сначала, видя вокруг десятки красоток не мне чета, мучилась комплексом неполноценности. Максим был просто обязан бросить меня и уйти к этой, той, пятой, десятой, сотой девушке с голливудской внешностью. Потом возникло чувство собственницы. Зачем ему столь мужественно и ласково улыбаться Маше, Глаше, Стеше? И даже Майке? Проживут без его улыбок. Все его улыбки – мои! А также: шутки, жесты, умные речи, пошлые анекдоты… – все мое! Не отдам! Кто здесь вертится? Пошла прочь, зараза!

Ревность моя столь необъятна, что при реальном поводе – заявлении Максима об уходе – ее замкнуло. Так, наверное, человек, не умеющий плавать, оказавшись в пучине, судорожно трепыхается, держится на поверхности, но по-прежнему не верит, что научился плавать.

Относительно протезисток и прочих дамочек, имеющих дело с мужским телом, – разве я не знаю! Видела собственными глазами, сидела в кресле, ждала, когда освободится мастер-парикмахер Клара. Она обслуживала дядьку, имеющего, по жаргону парикмахеров, прическу – «озеро в лесу». Это когда лысина на макушке, а вокруг редкие волосики. Уж он Клару по своим чахлой растительности загонял: то слева порежь, то справа выступает. Клара вокруг него тридцать минут вертелась (и припадала жарким торсом), по волоску филировала.

Сев, наконец, в кресло, я возмутилась:

– Клара, он явный извращенец Прилюдно млеет, плавится от ваших прикосновений. Эротика в парикмахерской! Сюжет для порнухи. Клара, почему вы терпите?

– Во-первых, он чаевые оставляет большие. Во-вторых, жалко.

– Конечно, если вам тоже доставляет удовольствие…

– Ни боже мой!

– Но вы же отдаете отчет?

– Отдаю. Наверное, жена холодная или по возрасту парализованная. А мне, кроме гада-мужа, никто не требуется. Оставляем стрижку, подравниваем? Или новый силуэт?

Максим, конечно, не извращенец, чтобы в кресле стоматолога, с открытым ртом, с бормашиной в дупле зуба, млеть и блаженствовать. И стричься он не любит. Но с другой стороны, Макс не каменный, чтобы уж вовсе не реагировать на женскую грудь в опасной близости. Словом, протезисток и парикмахерш я бы штрафовала за сексуальные провокации на рабочем месте.

– Лида! Лида! Ты меня слушаешь?

– Конечно, слушаю.

– Я тебе рассказывала, – подозрительно посмотрела на меня тетя Даша, – что в московских дэзах такой же бардак, как в питерских.

– Да, да. Виктору Петровичу положены льготы, а их не учитывают в квартплате.

Хотя я и не слушала тетю Дашу, эту информацию легко вытащила из внутреннего диктофона. Мы теперь устроены как электронная техника. Мысленно нажал кнопку перемотки, и в голове прозвучали последние слова собеседника. Зачем нам роботы? Мы сами скоро в них превратимся. Об этом тоже говорили с Максимом… Стоп, не отвлекаться! Тетя Даша взирает на меня с готовностью обидеться на невнимание. А это добрых сорок минут: сначала она будет говорить про то, что стара, глупа, но заслуживает…, потом я примусь оправдываться и разубеждать ее.

Сагу о льготах по квартплате, вырванных с боем у чиновников, я выслушала, изображая активное внимание. И сетования на неготовность квартиры Виктора Петровича к зиме (окна не заклеены) поддержала.

– Клейкая лента с поролоном стоит пятьдесят рублей метр! – возмущалась тетя Даша.

– Безобразие. Ленточки на подарки, если оптом на Черкизовском, и то дешевле.

– Что?

– Это я о своем, не отвлекайтесь.

Украдкой посмотрела на часы: еще пятнадцать минут, а потом сошлюсь на головную боль.

– Так вот, – продолжала тетя Даша, – я им, в магазине, показала кузькину мать. В прошлом году было по двадцать рублей метр, а теперь больше чем в два раза повысили. Наживаются на климате.

– Как при этом вел себя Виктор Петрович?

– Никак не вел. Стоял рядом и твердил: «Дашенька, не надо. Дашенька, пойдем». Но я не из робких. Потребовала завмага. Пришла пигалица, вроде тебя начальница… – тетя Даша осеклась и поправилась, – в том смысле, что по возрасту подходите. Мы, говорит, пенсионерам можем скидку сделать. Вы пенсионерка?

Тут тетя Даша выдержала эффектную паузу, посмотрела на меня с затаенной гордостью:

– Представляешь? Как будто можно сомневаться, что десять лет пенсионерка.

– Вы прекрасно выглядите.

– Продали нам по тридцать пять рублей метр, – подытожила тетя Даша. – Без меня с Виктора Петровича содрали бы лишние триста рублей.

– Немало, – покачала я головой, оценивая копеечную сумму.

– При его пенсии!

– Тетя Даша, вы влюблены в Виктора Петровича?

Мой естественный, хотя неделикатный вопрос вызвал горячий протест.

– При чем здесь любовь? Мы не юнцы, чтобы кругом видеть только секс. Нормальное участие одного человека в делах другого. Странно, если это вызывает у тебя удивление.

– Конечно, простите! Но женская психология…

– Ничем от мужской не отличается, – перебила тетя Даша. – Психология – наука, а не сортир, чтобы на «М» и «Ж» делиться.

– Интересная мысль.

– Учись, пока я жива Спасибо тебе, дорогая!

– За что?

– Слушала мою болтовню, а у меня и силы возникли.

«Еще силы?» – испугалась я.

Но тетя Даша меня успокоила:

– Силы, чтобы помыться. Завтра в котором часу встаешь?

– В семь.

– Разбужу.

Кроме увлечения скидками, льготами тетя Даша еще обожает поднимать людей утром с постели. Почему-то считает, что проспим самое главное. Тетя Даша легко заменяет будильник. Только ей не треснешь по башке, чтобы не зудела.

Вытаскивает из постели Гошку:

– Марш чистить зубы. Детский сад – это твоя работа, служба. Опаздывать нельзя. При Сталине за опоздание в тюрьму сажали.

– Лучше в тюрьму, – хныкает Гошка, – там еще поспать.

Затем тетя Даша тарабанит в нашу спальню:

– Максим! Лида! Целуетесь, наверное? На часы-то смотрите! Ускоряйтесь, у вас осталось семь минут. А если без дела дрыхнете, то немедленно вставайте!

– Как же я люблю свою тетушку! – потягивается Максим, когда «без дела дрыхнем».

– Мы не слышим эту цербершу, – бормочет мне на ухо, когда «при деле». – Спокойно, Лидочка, не волнуйся, не напрягайся. Тетушка не войдет, остатки разума у нее сохранились.

Пока тетя Даша занимала ванную, я размышляла: не предложить ли ей машину с водителем? Ведь тяжело мотаться по городу, в метро, троллейбусах, автобусах в их с Виктором Петровичем возрасте. Максим может организовать транспортировку стариков. А у меня появится реальный повод завести разговор о нуждах его же тетушки.

– Спасибо! – отмела мои услуги тетя Даша. – Я там, в ванной, свои панталоны стиранные на полотенцесушитель повесила, ничего? Мужиков в доме нет. А машину не надо. Мы на кладбище с утра поедем. Виктор Петрович осенью на могиле жены не побывал. Виноград на даче укутывал. Ребенок, честное слово! Какой виноград, когда могилка не убрана? Весной Максим давал машину с водителем… Как-то непроникновенно.

– Как-как? – не поняла я.

– Сухо, без чувств. Привез нас водитель на кладбище. За полчаса управились, с дорогой – за час. Будто по обязанности отбыли. Уж лучше по-старому: встречаемся в метро, едем до конечной, садимся на автобус до кладбища. Не понимаешь? Все это время мы об умершем человеке думаем, вспоминаем. Хотя мне вспоминать-то нечего, не знала ее. Но думаю, хорошая была женщина, коль Виктор Петрович на ней женился. Разве покойнице не будет приятно, когда посторонние о ней скорбят?

– Безусловно, приятно, ведь в могиле, наверное, тоска смертная – в точном значении слова.

– Не насмехайся! – осадила меня тетя Даша – Ты, Лида, не теряла родных. Дай Бог, чтобы как можно дольше не пришлось.

– Только заботилась о вашем комфорте. Автомобиль, а не метро. Удобства, а не толкотня.

– В тебе, – неопределенно покрутила пальцами в воздухе тетя Даша, – появилось что-то новое… изменилась… Лида, ты аборта не делала?

– Нет. Вам показалось.

– Может, и показалось. Хватит разговоров, заболтала ты меня. Иду спать. Утром, не волнуйся, как обещала, разбужу.

Да я и не волновалась, а кто кого заболтал – еще вопрос.