Текст книги "Когда жизнь останавливается: травма, привязанность и семейная расстановка. Источник любви: теория и практика «семейных расстановок»"

Вы уже понимаете, что для того, чтобы в ваших отношениях с любимым или любимой появилась глубина, вам необходимо отделиться от родительской семьи. Под глубиной я понимаю стремление обоих партнеров учиться, получать совместный опыт, развиваться и становиться зрелыми людьми. Для того, чтобы лучше понять, что это значит, давайте обратимся к истокам детско-родительских отношений, а также исследуем то, каким образом ребенок становится взрослым.

В большинстве первобытных культур становление мальчика, его превращение в мужчину сопровождается различными ритуалами. Особенно это касается подросткового периода, когда сын отдаляется от матери и переходит в поле влияния отца. После нескольких церемоний мальчик уже не может спать там, где спят женщины его племени. Он отказывается от близости с матерью и проходит ритуал посвящения в мужчины, после которого у него нет пути назад.

Теперь он – мужчина и должен войти в мир взрослых мужчин. Во время ритуала отец передает мальчику свою мужскую силу. Сын начинает ощущать отцовскую энергию как свою. Таким образом он получает доступ к своей собственной мужественности и превращается в зрелого мужчину. Только после этого он может вступать в отношения с женщиной.

В нашем современном западном обществе тоже присутствуют своего рода ритуалы-посвящения, просто они не так очевидны. Например, мальчик, подражая отцу, рубит дрова, возится с мотоциклом или машиной, налаживает рыболовные снасти и вместе с отцом идет на рыбалку. Все эти, казалось бы, внешние действия являются отражением внутренних перемен, происходящих с подростком. Он перенимает отцовский опыт и учится распоряжаться своей мужской энергией.

Взросление девочек происходит иначе. Девочка тоже начинает свою жизнь рядом с матерью. Но в определенном возрасте, во время полового созревания, ей нужно отделиться от матери и стать ближе к отцу, которого она идеализирует и почитает. Он захватывает все ее внимание. В отношениях с ним она исследует свою пробуждающуюся сексуальность. Конечно, между ними нет сексуальных отношений, но все же он первый мужчина в ее жизни, и с его помощью она естественно учится пользоваться своей женственностью и выстраивать отношения с мужчинами. Она даже начинает флиртовать с отцом, заигрывая с его мужской энергией.

Однако, несмотря на притяжение, в какой-то момент девушка должна отойти от отца и вновь вернуться к матери. Она как будто уступает место матери, признает, что ее родители – муж и жена, и что она должна отказаться от своего детского романа с папой, чтобы стать самостоятельной зрелой женщиной.

И вновь она начинает почитать мать как самого важного для нее родителя, но на этот раз – по-другому. Благодаря матери она обретает женскую силу, женскую энергию, вступает в мир женственности. Она учится ощущать себя настоящей женщиной в своем желании найти партнера и стать матерью.

Итак, мальчику нужно совершить всего лишь один переход: от матери к отцу. Тогда как девочке нужно сначала отделиться от матери и стать ближе к отцу, и затем вновь вернуться к матери.

Во время расстановок видно, что близость с отцом или с матерью может мешать отношениям двух любящих людей. Например, клиент-мужчина ставит своего заместителя напротив заместителя своей жены, отражая таким образом их отношения в паре, а свою мать – рядом со своим заместителем, напротив жены. Также и женщина может поставить своего отца рядом с собой. И тогда сразу видно напряжение обоих партнеров. Ведь так муж не может быть целиком и полностью со своей женой, часть его энергии уходит к матери. В свою очередь жена также тратит силы на отношения с отцом и соответственно не может по-настоящему интересоваться мужем.

Когда же я ставлю отца мужчины за ним или рядом с ним, а за женщиной или рядом с ней ставлю ее мать, оба партнера начинают чувствовать себя сильнее, у них появляется желание быть ближе друг к другу. Это помогает им воспринимать друг друга на равных: жену как женщину и мужа как мужчину. Тогда между ними возникает притяжение. В качестве эксперимента за мужчиной можно поставить в ряд всех его предков-мужчин, а за женщиной – всех ее родных женщин. Эффект будет поразительным. Они оба почувствуют невероятную силу как обладатели мужской и женской энергий.

Такая простая демонстрация показывает, что нужно мужчинам и женщинам, чтобы быть достаточно сильными и способными на длительные отношения. Мужчине нужно отказаться от близости с матерью и перейти в область влияния отца, а женщине нужно отдалиться от отца и стать ближе к матери.

Расставание с родителем противоположного пола необходимо, чтобы построить близкие отношения с любимым человеком. Когда это происходит, мужчина обретает мужскую силу, а женщина получает возможность использовать женские качества. Оба партнера учатся у родителя своего пола полностью использовать энергию мужского или женского начала.

Каждый раз, когда у клиентов есть трудности в области построения отношений, поведение заместителей во время расстановки отражает корень проблемы. Мы видим, отделился ли клиент от родителя противоположного пола или все еще остается «маменькиным сынком» либо «маленькой девочкой, которой нужен отец», а также может ли он или она уважать родителя своего пола.

Если женщине трудно быть рядом с сильным мужчиной, это значит, что ей нужно обратиться к матери и перенять ее энергию, прежде чем строить глубокие отношения с партнером. Для этого ей может понадобиться некоторое время. Сможет ли она в итоге повернуться к матери, является показателем того, насколько она готова к зрелым отношениям с мужчинами.

Чем ближе мужчина и женщина подходят друг к другу в отношениях, тем яснее они понимают, что каждому из них чего-то не хватает. И в стремлении выяснить, чего именно, им нужно сблизиться с родителем своего пола и отдалиться от другого родителя. И тогда, получая силу мужского или женского начала, каждый из партнеров занимает свое место в паре, и оба с удивлением отмечают, что их отношения стали крепче.

Эта визуализация поможет вам понять, какое влияние оказывают на вас ваша личная совесть и семейная вина, а также то, как личная совесть и семейная вина конфликтуют между собой.

Найдите тихое, уединенное место. Устройтесь поудобнее. Позаботьтесь о том, чтобы в течение примерно пятнадцати минут вам никто не мешал. Закройте глаза.

Представьте, что вы выросли в католической семье. Ваши родители являются ревностными поборниками христианской религии. Они соблюдают посты и каждое воскресенье ходят в церковь.

Вы же учитесь в университете, и теперь у вас есть свое собственное мнение насчет религии. Родителям трудно мириться с тем, что вы живете совсем не так, как должны жить примерные католики. Недавно вы познакомились с потрясающей девушкой. Она учится в том же университете, что и вы. Вы на седьмом небе от счастья. Кажется, что вы нашли женщину, с которой готовы прожить всю жизнь. После нескольких встреч выясняется, что она выросла в еврейской семье, но для вас это не имеет никакого значения.

Сценарий 1

Вы вместе уже несколько недель. Вы решили познакомить любимую девушку с родителями. Через некоторое время они пригласили вас обоих домой на ужин. И вот назначенный день настал. Вы знаете, что они обязательно начнут расспрашивать вашу девушку о ее семье и ее религии.

Что вы чувствуете по этому поводу?

Представьте, что вы сидите все вместе за столом. Что вы чувствуете, когда смотрите на родителей?

Что вы чувствуете, когда смотрите на любимую девушку?

Сценарий 2

Вы не хотите говорить про своих родителей и стараетесь не подходить слишком близко к родительскому дому вместе с любимой девушкой.

Поскольку ваши отношения развиваются, задайте себе вопрос: что вы чувствуете, когда встречаетесь с родителями и они спрашивают вас о вашей девушке? Как вы выкручиваетесь?

Также спросите себя, что вы чувствуете по отношению к любимой девушке? Каким вам видится ваше будущее? Вы думаете, ваш план сработает? Сможете ли вы и дальше вести две параллельные жизни?

Это упражнение помогает понять, как работает совесть. Часто мы испытываем чувство вины как перед родной семьей, так и перед любимым человеком.

В целом любовные отношения между мужчиной и женщиной со временем перестают быть слишком тесными. На смену им приходят более свободные отношения, которые позволяют партнерам чувствовать себя достаточно независимыми. Сначала влюбленные сконцентрированы исключительно друг на друге. Весь остальной мир просто меркнет в их глазах. И каждый влюбленный абсолютно уверен в том, что перед ним тот самый единственный на свете человек, который сможет «дать мне все, чего я когда-либо хотел или о чем мечтал».

Во время медового месяца, когда двое переполнены чувствами друг к другу, все остальные люди воспринимаются как незваные гости, назойливо вторгающиеся в частную жизнь. Влюбленных не волнуют мелочи обыденной жизни, они не замечают препятствий, поджидающих их впереди. Они настолько увлечены друг другом, что улавливают мельчайшие нюансы в настроении любимого человека и могут переживать его или ее чувства как свои. Каждому из них хочется помочь любимому справиться со всеми возникающими трудностями. И оба вовлекаются во все, что интересует или волнует партнера. У них одна радость на двоих, одна печаль. Они хотят быть вместе всегда, они не могут надышаться друг другом и часто чувствуют себя потерянными, когда им приходится расставаться на какое-то время.

Эллин Бадер и Питер Пирсон в своей книге «В поисках мифического возлюбленного»[16]16
  Bader Ellyn, Pearson Peter. In Quest of the Mythical Mate.


[Закрыть] называют эту фазу любовных отношений «симбиозом» – стадией единения и отождествления друг с другом. Если двое хотят, чтобы их отношения продлились достаточно долго, и если они хотят понять, что значит ощущать себя единым с другим человеком, им необходимо пройти через стадию «медового месяца».

В этот период мы не замечаем различий и преувеличиваем сходства. Мы видим не реального человека, а свою мечту. У такого состояния есть биохимические причины: когда мы переживаем «настоящую любовь», тело вырабатывает гормоны счастья, ответственные за удовольствие и подавляющие работу рациональной, логической части мозга. Другими словами, романтическая любовь усиливается биологией, благодаря которой мужчина и женщина остаются вместе, рожают детей и потом воспитывают их. Так природа заботится о сохранении вида.

Эту стадию мы называем влюбленностью. Когда один человек влюбляется в другого, он словно бы падает в любовь[17]17
  От англ. fall in love – влюбиться, что буквально переводится как «упасть в любовь». – Примеч. перев.


[Закрыть]. Это действительно похоже на падение, потому что мы теряем всяческое чувство меры, витаем в облаках и отдаемся во власть своим физиологическим потребностям. Мы ощущаем зов природы и следуем ему. Бросаясь в любовь, мы начинаем действовать спонтанно, иногда даже круто меняя свою жизнь. Мы делаем то, чего раньше ни за что не стали бы делать. Мы уходим со стабильной работы, собираем вещи, говорим семье «до свидания» и переезжаем в другую страну, чтобы быть рядом с любимым.

Но даже если причина влюбленности коренится в биологии, это нисколько не уменьшает значения романтической любви и не обесценивает ее. В конце концов, пережитый симбиоз может быть нашим первым и единственным опытом растворения своего личного маленького «я» в чем-то неизмеримо большем. Гармония с любимым открывает нам вкус выхода за пределы собственных ограничений, блаженство отказа от эго и психологических защит и ощущение слияния с вечностью.

Занимаясь любовью на пике влюбленности, мы можем испытывать мистические, экстатические переживания, граничащие с озарениями тантры, индийского духовного пути, который учит нас тому, что в глубочайшем сексуальном единении оба партнера могут ощутить бесконечность. Испытывая оргазм, мы входим во внутреннее пространство медитации. Это дает нам стимул к дальнейшему духовному развитию, которое будет продолжаться уже после того, как романтическая фаза наших отношений закончится.

Окончание медового месяца может оказаться довольно резким. Часто мы испытываем сильное разочарование, когда восстанавливается гормональный баланс, и мы вновь способны мыслить логически. Мы больше не смотрим на того, кто рядом с нами, через розовые очки, высвечивающие только его прекрасные стороны, постепенно мы начинаем видеть и его недостатки. Чаще всего нам тяжело осознавать, что человек, которого мы так страстно любим, обладает такими же человеческими слабостями, как и мы.

Иногда разница слишком велика, и нам кажется, что нашего возлюбленного как будто подменили, или что все это время он нас умело обманывал. Настает тот момент, когда люди, часто меняющие партнеров, заканчивают отношения, чтобы впоследствии снова влюбиться и испытать все прелести гормонального взрыва.

С другой стороны, это также момент, когда отношения могут стать более реальными и продолжиться на новом уровне. Только теперь мы начинаем учиться по-настоящему любить другого человека. Наша любовь становится более зрелой. Во время медового месяца все было легко, потому что непосредственно от нас ничего не зависело. Практически всю необходимую работу выполняло тело.

Но теперь мы начинаем знакомиться друг с другом вновь, признавать все хорошее и плохое, что есть в каждом из нас, все прекрасные и все ужасные стороны характера другого человека. Теперь мы обращаем внимание на то, как мы себя чувствуем рядом с этим незнакомцем, а также как он чувствует себя рядом с нами. В наших отношениях появляется близость.

Когда стадия медового месяца завершается, партнеры начинают отмечать то, как они не похожи друг на друга, и заново устанавливают границы. Бадер и Пирсон называют эту стадию «дифференциацией», или «стадией разногласий». Это можно сравнить с тем, как ребенок отделяется от матери и начинает осознавать себя, учась прислушиваться к своим собственным желаниям и предпочтениям.

Здоровые отношения должны дойти до стадии конфликтов и разногласий. Партнерам необходимо научиться любить друг друга такими, какие они есть, и принимать то, что им, возможно, не нравится. Хеллингер говорит о любви «со второго взгляда», что очень точно характеризует эту стадию отношений. Любовь со второго взгляда основывается уже не на биологии, поэтому в ней не так много страсти и ею можно управлять. Она может начаться даже с разочарования, но если партнерам удастся его преодолеть и совершить осознанные шаги к новому уровню гармонии, то это будет их совместным достижением.

После «падения в любовь» мы переходим на стадию, которую можно назвать «ростом в любви». Мы поднимаемся над нашими мечтами, иллюзиями и различиями. Мы учимся всем сердцем принимать другого человека, очень не похожего на нас. Теперь наш взгляд на партнера становится иным. Мы видим его не таким, каким нам хотелось бы его видеть, мы воспринимаем его реального. Мы учимся признавать тот факт, что возлюбленный не сможет удовлетворить все наши ожидания. Мы начинаем различать, что же у нас действительно общего, и мы легко можем разделить с партнером, а в каких областях жизни мы совершенно разные и, возможно, не будем в этом вместе никогда.

Для многих эта стадия слишком трудна. Многие пары просто не выдерживают напряжения конфликтов и расстаются. Или же их отношения превращаются в то, что Бадер и Пирсон называют «враждебно-зависимыми», когда оба партнера обвиняют друг друга во всех своих несчастьях, но не хотят сталкиваться с действительностью в одиночку. Они идут на компромиссы сами с собой и остаются вместе.

Чтобы отношения продолжались и развивались, они должны постоянно трансформироваться и становиться шире, то есть все больше и больше в себя включать, а не исключать. В них должны появиться другие люди. Когда отношения в паре становятся зрелыми, партнеры уже не воспринимают других как угрозу своему счастью. Скорее, наоборот, партнерам хочется поделиться своей любовью с кем-то еще. В конце концов, природа и задумала отношения как пространство, в котором могут развиваться дети. Когда же в жизни пары появляется маленький «новичок», они навсегда теряют ту интимность, которую испытывали вдвоем. Теперь у них есть ребенок, и связь между ними становится шире.

Именно поэтому рождение ребенка помогает развитию отношений – у пары теперь есть еще одна причина, чтобы оставаться вместе. У них есть то общее, на что они могут направить свою любовь и творчество, с помощью чего они могут еще глубже узнать друг друга. Бездетным парам обычно труднее поддерживать третью фазу взаимоотношений. Чтобы расти и развиваться, им приходится придумывать себе какое-то общее дело, например, совместный бизнес.

То, как клиент ставит представителей своей пары в расстановку, отражает особенности динамики его отношений с партнером. Например, если клиент ставит заместителей так, что они смотрят не друг на друга, а куда-то еще, это может означать, что они заинтересованы не столько друг в друге, сколько в ком-то третьем, и мы добавляем его в расстановку. Это может быть бывший партнер кого-то из пары или член родительской семьи кого-то из партнеров.

Однако чаще всего представителей любовной пары ставят друг напротив друга, поскольку, как уже было сказано выше, их главный интерес – это они сами, остальных они просто не замечают. Но надо иметь в виду, что подобная увлеченность друг другом не может длиться бесконечно, и если у двоих давние отношения, а их все еще ставят друг напротив друга, это значит, что между ними, скорее всего, происходит серьезный конфликт.

С другой стороны, если они стали партнерами в прямом смысле этого слова, например, организовали общий бизнес или воспитывают общих детей, то их обычно ставят рядом друг с другом так, чтобы их взгляды были обращены в одну сторону. Они могут смотреть на что-то или на кого-то. Таким образом, они поддерживают друг друга, и теперь их интерес направлен на то, что находится за пределами их самих.

Дети в расстановке обычно чувствуют себя комфортно, когда стоят неподалеку от родителей, а те в свою очередь стоят рядом друг с другом. Если дети видят, что родители стоят друг напротив друга, то ощущают себя лучше, стоя от них в стороне и сохраняя некоторую дистанцию.

Например, во время сессии клиент поставил родителей, между которыми был серьезный конфликт, друг напротив друга. Двоих детей он поставил совсем близко к родителям, практически между ними. Дети сообщили, что в таком положении чувствуют себя очень напряженно и зажато. Терапевт попросил детей отойти от родителей на несколько шагов, после чего дети смогли вздохнуть свободнее. Они посмотрели друг на друга и улыбнулись, испытывая чувство облегчения. Как только детей отвели в сторону, родители были вынуждены тоже посмотреть друг на друга и признать наличие конфликта, разрешения которого они успешно избегали за счет детей.

В здоровых отношениях партнеры постепенно отказываются от фантазий и проекций и переходят к более приземленному восприятию друг друга. Отношения становятся все более и более реалистичными. Как я уже говорил, столкновение с действительностью может оказаться болезненным, но вместе с тем приносит приятное чувство облегчения и расслабления, поскольку оба партнера перестают тратить силы на самообман и поддержание иллюзий. Человек не может постоянно находиться в состоянии эмоционального возбуждения. Он попросту устает.

К нам на расстановку пришел Роберт, мужчина чуть старше тридцати. У него есть любимая женщина, однако последнее время он стал замечать, что она любит его уже не так страстно, как это было тогда, когда они только встретились. Роберт все еще ждет, что она всегда будет рядом с ним, выполняя все его требования. Однако в ходе сессии он заметил, что если он справляется со своим разочарованием, то обретает внутреннюю силу. Это стало для него неожиданным открытием. К нему пришло осознание того, что в лице любимой женщины он видел свою мать. Когда же иллюзия рассеялась, он понял, что время от времени возлюбленной необходимо отдаляться и заниматься собой и собственной жизнью. Это дало ему право уделять больше времени себе и быть более самостоятельным.

Когда влюбленность начинает терять свою остроту, партнеры должны вновь обратиться к себе и понять, чего же каждый из них на самом деле хочет. Им необходимо найти фундамент, на котором будут строиться их дальнейшие взаимоотношения. Если раньше партнеры чаще говорили «мы», то теперь они чаще употребляют местоимение «я». На самом деле им необходимо найти баланс между «мы» и «я». Есть вещи, общие для партнеров, о которых они говорят «мы», но есть и то, что принадлежит только одному из них, и для этого существует «я». Если же пары употребляют только «мы», это значит, что они слишком сильно друг от друга зависят и находятся в переплетениях своих родительских семей. В случае если партнеры употребляют только «я», они пытаются сохранить безопасную дистанцию, поскольку боятся потерять себя.

В отношениях должны присутствовать как «мы», так и «я», указывающие на способность партнеров соединяться и растворяться друг в друге и в то же самое время чувствовать свои границы и границы партнера и сохранять здоровую самостоятельность. В идеале отношения должны строиться так: две целостные удовлетворенные жизнью индивидуальности создают отношения, которые дают им силы и энергию и вдохновляют на дальнейший духовный рост.

Конечно, не все отношения развиваются по этому сценарию. Если мужчина продолжает зависеть от матери, то у него, скорее всего, нет сил и желания принять тот факт, что жена не выполняет все его требования. Или если жена все еще влюблена в отца, то может расстраиваться оттого, что ее муж не ведет себя как «принц на белом коне». В таких ситуациях часто образуются пары, в которых оба партнера играют определенные роли. «Малышка-дочка» находит себе «папу», а «маменькин сынок» – «маму», и тогда ни тот, ни другой не могут быть по-настоящему близки друг с другом.

С другой стороны, если один из них постепенно становится более зрелым, предположим, папина дочь вырастает и превращается в женщину, то для того, чтобы отношения продолжались, другому партнеру тоже необходимо расти и развиваться. Таким образом, отношения – это танец, и каждый из партнеров несет за них свои пятьдесят процентов ответственности.

Любовь похожа на танец. Это прекрасная метафора. Когда один из партнеров делает шаг вперед, другой должен отступить назад. Когда один партнер собирается сделать шаг вправо, то другой уже готов сделать шаг влево. Так сохраняется гармония. Партнеры постоянно переходят от автономии к присоединению и наоборот, иногда они хотят быть только вместе, а потом отдаляются, очерчивают личные границы и иногда даже кричат друг на друга. Чтобы отношения сохранялись, танец энергий должен быть взаимным и постоянным.

В любой паре партнеры рано или поздно приходят к осознанию того, что их любовь ограничена. И только если партнеры признают ее пределы и уважают их, тогда отношения могут быть настоящими и долгими. Более того, если партнеры начнут разрешать трудности, связанные с их родительскими семьями, им станет легче взаимодействовать друг с другом, в отношениях появится больше свободы, и их любовь станет более глубокой и зрелой.

Клаудии из Южной Америки немного за тридцать. Она беспокоится о том, что ее дети перенимают ее проблемы. Во время расстановки они поставила себя и мужа рядом друг с другом, а двоих своих детей – напротив, но повернула их спинами к родителям. Таким образом, получилась группа людей, смотрящих в одну сторону. Мать и отец чувствовали себя чрезвычайно некомфортно.

Прояснив немного ситуацию Клаудии, мы узнали, что ее мать в течение двадцати лет страдает шизофренией. Мы добавили мать Клаудии в расстановку. Клаудия расплакалась и обняла мать.

Детей мы отвели в сторону и поставили рядом друг с другом. Им стало легче. Затем мы поставили родителей лицом друг к другу, а мать Клаудии – рядом с ней. Муж почувствовал смущение. Оказалось, что брат его отца тоже был болен шизофренией. Когда же мы добавили в семейную систему отца мужа, то муж почувствовал себя лучше, но все еще не мог смотреть на жену.

И только после того, когда они оба признали, что переняли боль своих родителей и именно это мешало им быть близкими друг с другом, к ним пришло новое ощущение баланса и расслабленности. Они оба согласились сохранять между собой определенную дистанцию, уважая границы друг друга и понимая, что каждому из них пришлось сделать для своих родителей.

Затем мы попросили Клаудию проявить уважение к страданиям матери, а также поблагодарить ее за то, что та дала ей жизнь. После этого Клаудия смогла отойти от нее, что стало символичным выражением того, что Клаудии больше не нужно брать боль матери на себя. Клаудия обратилась к матери со словами: «Мне достаточно того, что ты для меня сделала, и я благодарю тебя за это. У меня все хорошо, двое сыновей, и я горжусь ими». Затем она с любовью посмотрела на сыновей и улыбнулась. Она уже больше не беспокоилась о том, что невольно передаст им свои проблемы.