Текст книги "Когда жизнь останавливается: травма, привязанность и семейная расстановка. Источник любви: теория и практика «семейных расстановок»"

В отношениях, в которых оба партнера живут мечтами и иллюзиями, могут быть, а может и не быть никаких проблем. Но если один из партнеров витает в облаках, а другой становится все более и более осознанным и бдительным, то у них возникают определенные трудности. Пара может продолжать поддерживать отношения, но чаще всего вариантов развития событий только два: либо менее зрелый партнер вдохновится и тоже начнет расти, либо более зрелый партнер начнет тормозить и соглашаться на компромиссы, что гораздо более вероятно, если страх расставания велик. Однако по-настоящему зрелый человек не боится расстаться с партнером, он готов к возможному одиночеству.

Чтобы любовные отношения были продолжительными и здоровыми, очевидно, что после медового месяца партнеры должны перестать интересоваться исключительно собой и своими отношениями и направить внимание на что-то еще. Иначе велика опасность возвести партнера на пьедестал и слишком многого от него ждать, в свою очередь чувствуя, что и отдавать нужно больше, чем возможно. Результатом всего этого может быть только разочарование, которое, скорее всего, приведет к разрыву отношений.

Другими словами, чем выше вы возносите любимого, тем больше он напоминает вам вашего родителя. Соответственно, отношения между двумя «экстраординарными» людьми, превращающими друг друга в Ромео и Джульетту или в Золушку и Принца, скорее всего, продлятся недолго, а отношения между двумя обычными людьми с обычными человеческими слабостями все же будут иметь шанс на продолжение.

Если клиент приходит на консультацию с вопросом, расставаться ему с партнером или нет, то обсуждение в основном концентрируется на том, что может помочь ему расти и развиваться дальше. Полезно ли ему оставаться в паре или все же, несмотря на все трудности, нужно уйти? Может быть, ему необходимо научиться договариваться с партнером или набраться сил и справляться с одиночеством, оставаясь в отношениях? Или же ему и его партнеру следует признать, что они дали друг другу все, что могли, а теперь их пути расходятся, поблагодарить друг друга и расстаться?

Менять партнера при первых же трудностях так же по-детски, как и пытаться удержать его во что бы ни стало, когда любви больше нет. Все это признаки того, что человек до сих пор привязан к одному из родителей. В большинстве случаев наблюдается нездоровая привязанность к матери со стороны мужчин и к отцу – со стороны женщин.

Любовь сама по себе изменчива, а любовь между мужчиной и женщиной меняется как никакая другая. Любовь между родителями и детьми основана на биологии и поэтому более стабильна. Мы не выбираем себе ни родителей, ни детей, мы просто их получаем. Соответственно, мы не вольны и что-либо менять. Но отношения мужчины и женщины чаще всего строятся на свободном выборе. Партнера для себя мы выбираем. Именно поэтому наши отношения так уязвимы. Именно та самая загадочная случайность, по которой мы оказались вместе, способна нас и разлучить. От этого мы слишком сильно боимся потерять партнера.

Итак, вот главное в любых любовных отношениях: если вы больше не можете вместе расти, то пришло время расставания.

Расстаться с некогда любимым человеком мирно, без взаимных упреков и обвинений – большое искусство. Это возможно, только если вы оба понимаете, что ситуация изменилась, принимаете этот факт и согласны каждый идти своим путем.

В это непростое время важно осознать свой собственный вклад в разрыв и взять на себя ровно столько ответственности, сколько вы заслуживаете, ни больше, ни меньше. Снять с себя часть ответственности и обвинять во всем партнера – значит вести себя как ребенок. Взять на себя большую ответственность – значит отнестись к себе несправедливо, а взять на себя всю ответственность – значит отнестись к партнеру как к ребенку.

Важно помнить, что вы не сможете построить новые отношения, если в вашем прошлом еще не все завершено. Обвиняя бывшего партнера, вы продолжаете жить в иллюзиях: «Вот если бы он или она вели себя по-другому, мы до сих пор были бы вместе».

Лин Шу живет на Тайване, у нее двое детей от первого брака: сыну – двадцать один год, дочке – семнадцать. Сейчас она во втором браке, хотя все еще обижается на первого мужа. В ходе беседы с ней мы выяснили, что ее мать совершила самоубийство, когда Лин было всего десять лет.

Сделав расстановку, мы выяснили, что первый муж Лин исключен из системы. В то же время ее второй муж занимает позицию родного отца ее детей. Своего заместителя Лин поставила на место ребенка рядом с детьми, отчего всем стало очень некомфортно.

Когда мы добавили в расстановку первого мужа и поставили его перед группой, детям и второму мужу сразу стало легче. Затем мы помогли Лин выразить признательность бывшему супругу, которого до этого она исключала из системы, и взять на себя ответственность за то, что она не всегда была с ним открыта, не всегда уделяла ему внимание, поскольку подсознательно хотела последовать за своей матерью и тоже умереть. Это новое понимание помогло клиентке и ее первому мужу перестать обвинять друг друга в том, что их отношения прекратились.

Затем мы помогли Лин признать то, что она уже сама мать, а не ребенок. Это именно то, чего так и не смогла сделать ее мать, совершившая самоубийство. Здесь мы вновь видим, как одни и те же модели поведения передаются из поколения в поколение. Дочь следует за матерью, которая в свою очередь следует за кем-то из предков.

Чтобы у Лин появились силы, мы помогли ей осознать и принять неизбежность судьбы ее матери, поскольку та сама находилась в переплетении и ничего не могла с этим сделать. После этого у Лин не осталось на мать никакой злости. Она смогла выразить ей сочувствие и любовь. В ходе расстановки мы постоянно спрашивали детей, как они себя чувствуют: стало ли им легче, и готовы ли они вновь доверяться маме. По реакции детей мы могли судить о том, сможет ли Лин взять на себя материнскую ответственность и будет ли она заботиться о детях должным образом.

Данная расстановка показывает, что отношения могут разрушиться из-за того, что один из партнеров застрял в переплетении своей родительской семьи. Нам также ясно, что исцеление должно происходить именно сейчас, в настоящем, и что облегчение приходит тогда, когда мы признаем трудности партнера, связанные с прошлым.

Рене сорок два года. Она живет в Америке. Разведена. Ее тринадцатилетняя дочь живет с отцом, у которого до брака с Рене уже было трое своих детей. Саму Рене удочерили приемные родители, когда ей было всего четыре месяца.

Расстановка показала, что ее дочь занимает слишком большое место в семейной системе, отчего злится на обоих родителей. Она ведет себя с отцом как разъяренная любовница, отождествляясь с первой женой отца. Она злится и на Рене за то, что та оставила ее, перенимая, таким образом, чувства Рене к собственной матери, которая когда-то отдала ее в приемную семью.

В процессе расстановки мы ввели в систему первую жену отца, что помогло дочери почувствовать себя гораздо лучше, особенно после того, как отец признал, что до сих пор любит эту женщину. Затем и Рене выразила первой жене мужа свое уважение. Мы попросили Рене произнести следующую фразу: «Я уважаю тебя, потому что ты была первой. Пожалуйста, посмотри на мою дочь с принятием».

Мы помогли Рене выразить благодарность своей матери за то, что та дала ей жизнь, и отойти от нее, признавая таким образом ее решение отдать Рене на удочерение. Рене встала ближе к своей приемной матери. После этого она обратилась к дочери: «Я не отказываюсь от тебя. Вначале я злилась на свою мать». Это придало Рене сил и помогло дочери перестать на нее обижаться.

В конце сессии наша клиентка смогла посмотреть на дочь с гордостью, а дочь испытала радость оттого, что стала ближе к матери. Стало очевидным, что отныне дочери будет лучше жить с матерью.

Этот случай показал нам, как важно уважать бывших партнеров. Если партнеры несут в себе незавершенные переплетения прошлого, это мешает им строить счастливые отношения в настоящем. Мы также поняли, что ребенок в семье, в нашем случае – дочь Рене, иногда отождествляется с бывшим партнером одного из родителей. Бывший партнер страдает от разлуки, и коллективная совесть, пытаясь восстановить баланс, использует ребенка из последующего брака, заставляя его представлять собой бывшего партнера. И тогда ребенок ведет себя как тот, кого он замещает, превращаясь в озлобленного или разочарованного любовника или любовницу своего родителя.

Вот две причины, по которым распался брак Рене: во-первых, она была второй женой и чувствовала себя виноватой по отношению к первой жене своего мужа. Соответственно, она не могла быть с мужем по-настоящему близкой. Такое часто случается, когда в семье присутствуют дети от предыдущих браков. Во-вторых, она выбрала мужчину, который не мог быть с ней близким. Это отражало ее собственную неспособность быть близкой с мужчиной в принципе, поскольку она продолжала злиться на свою биологическую мать, которая от нее отказалась. И из-за злости на мать Рене после развода не оставила дочь у себя. Ей не хватало материнской энергии.

Основным моментом в нашей работе стала благодарность клиентки своей матери, которая дала ей жизнь, а также готовность смириться с ее решением отдать дочь другим людям. Все остальное было достаточно просто. Мы попросили первую жену отнестись к ребенку от второго брака с добротой, вторую жену мы попросили поблагодарить мужа за рождение их ребенка, а также мы попросили мужа и Рене признать тот факт, что оба они не могли быть близкими друг с другом. В итоге Рене была готова стать настоящей матерью своему ребенку.

Чтобы расстаться, не причиняя друг другу боли и не обвиняя друг друга во всех смертных грехах, клиенту необходимо найти в себе силы поблагодарить бывшего партнера. Это возможно, если клиент с благодарностью относится к тому хорошему, что он получил в этих отношениях, а также готов увидеть свою часть ответственности за разрыв. Если правда озвучена, если факты воспринимаются такими, какие они есть, то облегчение испытывают оба партнера. Именно это мы видели в описанных выше примерах.

В других случаях я могу попросить клиента обратиться к бывшему партнеру с такими словами: «Я благодарен тебе за то время, которое мы провели вместе. Я благодарю тебя за то, что ты мне дал(а). Это навсегда останется со мной. Все, что я дал(а) тебе, я давал(а) с любовью. Теперь это твое и останется с тобой навсегда. Твою ответственность за наш разрыв я отдаю тебе и беру на себя свою ответственность. Я отпускаю тебя. Пожалуйста, отпусти меня и ты».

Иногда я прошу сказать следующее: «Я уважаю ту силу, что ведет тебя по жизни. Я уважаю ту силу, что ведет меня по жизни», – обращаясь таким образом к высшей силе, указывающей нам наше направление. Или же это может быть обращение к семейному переплетению кого-то из партнеров.

Бывают случаи, когда я прошу клиента встать напротив бывшего партнера и спонтанно выразить ему уважение и благодарность за ту любовь, которая когда-то их связывала. Реакция заместителей помогает нам понять, искренен ли клиент в своих проявлениях. Если бывший партнер чувствует, что его признают и уважают, то обычно он готов завершить отношения с клиентом и добровольно покинуть его новую систему.

Тогда партнеры расходятся, но сохраняют любовь по отношению к тому, что между ними было. Этот опыт показывает, что бывшие партнеры могут с теплотой относиться друг к другу, несмотря на то, что каждый из них идет своей дорогой – любовь не зависит от того, вместе партнеры или нет. Быть в отношениях и относиться друг к другу с любовью – это разные вещи. Такая любовь чаще всего проявляется тогда, когда у партнеров есть дети, поскольку теперь они связаны навсегда, даже если между ними как любовниками все кончено.

Опыт многих расстановок показывает, что по-настоящему завершить отношения можно только в том случае, если партнеры признают и относятся с уважением к той любви, что была между ними. Другими словами, только настоящая любовь дает нам свободу.

Отношения между мужчиной и женщиной развиваются благодаря врожденному инстинкту продолжения рода. Самая главная задача природы – сохранение видов и поддержание жизни. Поэтому она заботится о том, чтобы мужчина и женщина встречались, образовывали союзы и создавали новую жизнь… другими словами, рожали детей.

Связь между мужчиной и женщиной помогает им заботиться о детях. Именно поэтому секс, а не любовь является мощной связывающей силой. Наличие связи – это гарантия того, что мать и отец останутся вместе достаточно долго и смогут вырастить ребенка, который не в состоянии выжить в одиночку и целиком и полностью зависит от родителей.

И в семье растет не только ребенок, вместе с ребенком растут и родители – в силу того, что благодаря появлению нового члена семьи они вынуждены принять в свою систему еще одного человека. Их связь становится шире, они выходят за рамки обычных себя, за рамки своих личных желаний и нежеланий. Решение иметь ребенка влияет на всю их дальнейшую жизнь. Через них высшая жизненная сила обретает форму, и, соглашаясь на рождение детей, они получают возможность выйти за свои собственные ограничения и стать сильнее.

Пары, которые решают не иметь детей, не испытывают биологической потребности в развитии, но могут достичь той же степени зрелости и силы другими способами, например, посвятить себя какому-либо важному делу или вместе идти по духовному пути. Главной мотивацией становится их желание посвятить себя чему-то большему, тому, что лежит за пределами их собственных интересов, тому, что, возможно, наполняет их сердца. Если они следуют этому зову, они тоже растут.

В предыдущей главе мы рассматривали детско-родительские отношения с точки зрения ребенка. Теперь давайте обратимся к этому явлению с позиции родителя. В определенном смысле это одно и то же: ребенок должен быть ребенком, а родитель – родителем. В семейной системе для всех действуют одни и те же законы. Но родители сталкиваются с совершенно иными трудностями. Родитель должен быть сильным. Он должен уметь отвечать за свое решение стать отцом или матерью и быть готовым отдавать все, что у него есть, ребенку безусловно. Когда энергия течет именно так, ребенку легко расти и развиваться, он не несет никакого бремени своих родителей. Он может просто получать то, что они ему дают. Со временем он почувствует, что ему достаточно, и, став взрослым, сам захочет иметь детей и отдать им все, что получил в свое время в семье. Таков естественный цикл продолжения жизни, от поколения к поколению, естественный путь сохранения вида.

С другой стороны, если родитель решает завести ребенка с какими-то другими целями, например, удержать мужа или заполнить образовавшуюся пустоту в собственной жизни, тогда, скорее всего, он сам чего-то недополучил от своих родителей. В результате он будет добирать это у своих детей.

Как мы уже видели, дети чрезвычайно чувствительны к потребностям родителей и из глубочайшего и сильнейшего инстинкта принадлежности к группе готовы сделать для родителей все, что угодно. Например, они готовы давать им энергию и внимание. Это приводит к тому, что с точки зрения закона порядка они занимают в системе чужое место. И тогда они не наполняются энергией, растут с ощущением внутренней пустоты. А повзрослев, восполняют пробел за счет своих детей, и так далее. Так бремя прошлого переходит от поколения к поколению.

Если родители берут на себя ответственность и могут отдавать детям энергию и внимание, то им комфортно в роли матери и отца. Они с легкостью исполняют свой родительский долг. У них не возникает гипертрофированного желания быть хорошей мамой или хорошим отцом, они и так хороши и чувствуют себя счастливыми оттого, что многое могут дать детям. В результате ребенок растет довольным и полноценным. Однако когда родители постоянно беспокоятся о том, чтобы быть хорошими, ребенок это чувствует и сам становится нервным и беспокойным.

Есть еще один момент, о котором стоит помнить. Ребенок является воплощением своих родителей, наполовину отца, наполовину матери. Это значит, что родитель, отдающий ребенку всю свою любовь, в то же время любит и своего партнера, поскольку ребенок несет в себе его энергию. Человек не может ненавидеть партнера и одновременно по-настоящему любить ребенка, который является результатом их сексуального союза.

В предыдущем примере женщина сказала: «Выходить замуж за этого человека было ошибкой». Значит, она не испытывает любви и к ребенку. Таков основной закон любовных отношений, в которых люди отрицают свою любовь друг к другу. Об этом необходимо сообщать клиенту, пришедшему с такого рода проблемами. В предыдущей главе я рассказывал о том, что дети могут замещать бывших партнеров своих родителей. Это происходит из-за того, что родитель отрицает свою любовь и не уважает бывшего партнера.

Каждый ребенок хочет, чтобы его родители были вместе, тогда он чувствует себя целостным, ему не нужно разрываться между ними. Конечно, это не значит, что родители ни в коем случае не должны расставаться, но, тем не менее, это означает, что если родитель действительно любит ребенка, то он должен быть благодарен бывшему партнеру и испытывать к нему дружеские чувства. Тогда у ребенка не будет проблем, даже если родители больше не живут вместе. Мы видели это в предыдущей главе.

Другим важным моментом в отношениях партнеров является то, что, решаясь завести ребенка, мужчина и женщина должны сказать окончательное «прощай» своим собственным родителям, поскольку теперь они сами становятся на их место. Если они этого не сделают, то не смогут быть настоящими родителями своим детям, и дети будут вынуждены испытывать на себе негативные переплетения всей системы в целом.

У Патрисии из Сиднея две дочери. Когда мы расставили ее нынешнюю семью, то увидели, что обе ее дочери смотрят на кого-то или на что-то. Одна дочь смотрела вниз, а другая вверх, при этом обе не смотрели на мать, которая была повернута к ним лицом.

Спросив, что случилось в родительской семье Патрисии, мы выяснили, что и ее мать, и ее отец в раннем возрасте потеряли по две своих сестры. Когда мы ввели в расстановку умерших тетей и попросили их лечь на пол, обе дочери Патрисии ощутили к ним сильное притяжение.

В ходе сессии мы обнаружили, что мать Патрисии хотела последовать за своими сестрами. Но Патрисия сказала: «Мама, я сделаю это за тебя», а теперь и ее дочери говорят Патрисии: «Мама, лучше это сделаем мы, чем ты».

В тот момент наша клиентка была не готова отдать матери ее боль, которую та испытала от потери двух своих сестер. Клиентка продолжала «заботиться» о матери и «помогать» ей, несмотря на то что негативные последствия ее выбора были очевидны. Обе ее дочери стремились последовать за умершими тетями и не могли чувствовать себя по-настоящему счастливыми.

Увидев динамику этой семьи, а также неспособность Патрисии идти дальше, мы остановили сессию.

Позже нам удалось продолжить работу с этой женщиной и закончить начатое движение. На этот раз Патрисия смогла поклониться матери, отдать ей дань уважения и позволить следовать за своими умершими сестрами. Мы попросили ее сказать следующее: «Я отпускаю тебя к твоим сестрам и остаюсь со своими детьми». После этих слов Патрисия ощутила прилив сил. Повернувшись к своим дочерям, она сказала: «Я – ваша мама. Я остаюсь с вами». Ей удалось справиться со слезами, которые душили ее в течение обеих сессий. Она с радостью обняла дочерей и сказала им, как сильно она их любит.

В этом примере мы видим конфликт, разрывающий женщину между своей матерью и детьми. В итоге любовь к детям взяла верх и позволила клиентке попрощаться с матерью. Теперь она может стать полноценной матерью своим дочерям. Вообще роль родителя помогает человеку стать более зрелой личностью и оставить позади все переплетения родной семьи.

Таким образом, родив ребенка, вы сталкиваетесь с определенными трудностями. Например, вы начинаете видеть неразрешенные переплетения той семьи, откуда вы родом, и тогда вам приходится мириться с реальностью и искать свои собственные ресурсы для того, чтобы заботиться и воспитывать новое поколение. Это также может стать для вас поводом отказаться от детского поведения и повзрослеть. Только от вас зависит, сможете вы расти и развиваться благодаря ребенку или нет.

Следуя законам семейной системы, родители должны научиться брать на себя полную ответственность за ребенка и принимать относительно него определенные решения. В наши дни мы очень часто встречаем родителей, которые не способны что-то решить просто потому, что им не хватает сил и цельности. И тогда они спрашивают у детей, чего те хотят, полагая таким образом, что это полезно для ребенка, хотя в действительности дело в том, что таким родителям попросту не хватает собственных сил и уверенности.

Это очень тонкий момент. Мы ни в коем случае не пропагандируем авторитарный стиль воспитания, когда детей «должно быть видно, но не слышно». И все же, отвергая авторитарность, общество пустилось в другую крайность – в антиавторитарность. В идеале, решения должны принимать родители, но эти решения должны полностью отвечать интересам ребенка. Из расстановки всегда видно, заботятся ли родители исключительно о себе, запутавшись в переплетениях прошлого, или же они видят ребенка и на самом деле берут за него ответственность.

Обычно дети еще слишком малы и неопытны, чтобы принимать жизненно важные решения. И уж если вы хотите посоветоваться с ребенком, то вам нужно понимать, способен ли он реально оценить ситуацию и сделать выбор. Например, если вы решили развестись, то не спрашивайте ребенка, с кем он хочет остаться. Этим вы заставите его сказать, кого он больше любит. А для него это невозможно.

Если родители сами решают, с кем должен остаться ребенок, то они помогают ему сохранить невинность. Он может продолжать любить их обоих. Для ребенка любого возраста невыносимо отвечать на вопрос, хочет ли он остаться жить с мамой или лучше переедет к папе. Родители же часто прибегают к таким уловкам, когда не могут договориться между собой. Разве может ребенок принять такое важное решение? Он любит обоих родителей по определению. Если его заставляют остаться с кем-то одним, внутренне он будет следовать за другим.

Примером крайней ситуации может быть случай, когда отец ребенка – преступник. Мать не разрешает им видеться, желая таким образом оградить ребенка от отца, чтобы сын ни в коем случае не пошел по отцовским стопам. Тогда вроде бы мальчик должен следовать примеру матери, но в школе он вполне может вести себя как отъявленный хулиган, выражая таким образом любовь к отцу, которого мать исключила из системы.