Текст книги "Бинтуронги"

Инфантильность

Историческая справка. Последние миллионы лет эволюция нашего вида шла по пути увеличения инфантильных черт (например, любопытства) в поведении и увеличения продолжительности детства. Особенно это заметно в ситуациях полной обеспеченности пищей и всем остальным. И всё остальнее и остальнее.

По сути, инфантильным можно назвать любое поведение, не нацеленное на выведение потомства.

Если шить совсем уж крупными стежками суровой нитью, вдетой в топор, то никакой цивилизации не было бы без инфантильности. И никакой письменности, которую используют в своих смешных текстах люди, пишущие об инфантильности. Если ты уже пишешь вместо того, чтобы жевать траву и кормить молоком детёнышей, то не пиши об инфантильности. Лучше зарабатывай деньги и езжай в Турцию, в аквапарк, а «фоточки» потом в «инстик» выложишь. С солнышком на ладошке.

В принципе, это всё, что нужно знать об инфантильности. Остальное – нюансы. И там мы уже сильно путаемся.

Это не я

Чем дальше, тем мне всё больше кажется, что существенные черты многих из нас сформировались в результате попытки компенсировать во имя блокады гордыни те достоинства, которыми мы, по нашему мнению, обладали, чем-то противоположным – тем, что нам не свойственно, и потому свободно может нами эксплуатироваться без боязни быть уличённым в этом по причине того, что истинная сущность наша в противоположном, и любой, кто осмелится нас упрекнуть в непосредственно видимом, будет к нашему удовлетворению заведомо неправ.

Или, как говорится, приехали.

Справочник-определитель

Я совершенно не боюсь никакой работы. Любую мне давай – всё перекопаю. Буду копать и думать про возникновение жизни, Бога и понедельников.

Но могу и на работе сосредоточиться, если работа ответственная. Например, решил прополоть грядку с юной морковью, семь с половиной травинок выдернул и пошёл искать в шкафу справочник-определитель сорняков Свердловской области.

Интересно же. На чем сосредоточусь, к тому интерес и возникает. Раньше это качество ценилось на вес осмия.

Не нашёл справочник. Решил его написать.

За окном переехал через лежачий полицейский большой тридцатитонный (трыхч-дрыщ-джвардх-цбрямч) фарфоровоз. А раньше в том месте была рытвина, а сразу за ней – колдобина. Потому что раньше это была дорога рытвенно-колдобинного типа. Такие на картах синим цветом обозначаются. А теперь дорогу преобразовали в заплато-нашлёпочную.

Итак.

Справочник-определить сорняков Среднего Урала.

Предисловие к первому изданию.

Дорогой читатель! Целью данной работы является сама работа. Как ни разу не говорил В.И.Ленин: «Смысл есть не столько целесообразность, сколько процесс мышления и кайф от него».

Но работа работе рознь. Иная и в лес убегает.

Было время – работал я на такой работе, главным достоинством которой было то, что её не страшно было лишиться. Повезло, считай.

То есть она настолько плохая, что ты просто в любой момент можешь встать и уйти. От этого присутствует ощущение внутренней свободы. Небо, облака, ветер, поле-полюшко одуванчиков (Одуванчик лекарственный – Tarаxacum officinаle).

В те годы в газетах писали, что в Москве в конторах все друг друга насилуют палками и плачут. Палки выдаются под роспись. Если потеряешь палку, тебе выдают две. И все понимают, что это нормально, потому что взрослые люди. Жизнь так устроена.

А бывает работа для души. Как у деда Тимофейафанасича, который любуется на движущиеся по конвейеру херовины в цехе контроля за херовинами. Он знает такие песни, которые сам не знает, откуда он их знает, и может их мурлыкать одновременно и по очереди. И вот стоит он, мурлыкает песенку, колупает херовину, в которой непорядок был обнаружен, а остальные херовины плавно движутся к роботу-упаковщику херовин, который уже упаковал то место, на котором ехала та херовина, над которой Тимофейафанасич мурлыкает. Коробка получилась лёгкая и не съехала в приниматель упакованных херовин, а встала, что твоя собака-поперёкстояка у дверей магазина. От этого что-то пошло неровно, затем где-то заклинило, где-то погнулось. Херовины повалились в кучу, робот-упаковщик покончил с собой. Тимофейафанасич перешёл на тихое насвистывание, так как непорядок в херовине усугубился. Сейчас он пойдёт в каморку, где у него ражфиль, колупнёт херовину и пару раз дунет в неё. Ну вот, другое дело. Доволен Тимофейафанасич. Эк ты ж! А там, глядишь, и изоленту на кипятильнике починить можно.

Бывает очень ответственная работа. Например, Николаем Вторым. Ещё никто ни разу не справлялся.

Бывает работа – не работа, а долг. Но это пить много нужно.

А бывает очень дорогая работа. На такую все деньги уходят. Приходится устраиваться ещё на две работы, чтобы первую оплачивать. Чтобы с одной работы на другую успевать, нужно ездить на такси. Есть вынужден всегда на коленках. Ещё нужно платить тем, кто у тебя в квартире убирается, кто цветок поливает, собаку выгуливает. Потому что тебе некогда, так как нужно зарабатывать деньги, чтобы им платить. Дети недоумевают, откуда бы им взяться.

А если даже и возьмутся откуда-нибудь, то это дополнительные траты на няню. И значит, на четвёртую работу выходить нужно, так как первая всё дороже обходится. Опять же детей нужно на море свозить и самому отдохнуть. Да и просто хоть с детьми парой слов перекинуться наконец-то. Правда, работать приходится и на отдыхе. Иначе откуда деньги на отдых? А во время отдыха очень дорого по спутниковой связи работать. Отдых – вообще дорогая вещь.

Существует работа, на которой мстят своей совести. Бывает, совесть заест от того, что ерундой маешься, не работаешь в полную силу, все своё счастье куймя куют – кровавые какашки летят, а от тебя как от козла молока: залезешь на сарай да на закат смотришь.

Идёшь тогда устраиваться закатывателем камней в горы. Двенадцать часов камни закатываешь, потом приходишь туда, где у тебя кровать, и… Всё, никакой совести. Долгожданная смерть.

Центр города

Один человек поселился в апартаментах в самом центре города.

Это было очень удобно: вышел из дома – и сразу в центре. Можно собачку выгуливать на самой центральной набережной. Ужинать, обедать и даже завтракать в различных культовых забегаловках вокруг дома. И всюду пешком ходить.

А потом все его родственники и друзья и их родственники поселились в новых удобных домах в самом центре. И стали ходить друг к другу в гости пешком. И их дети играли в песочницах на центральной площади. И всё было так прекрасно: стоянки и удобные выезды сделали, территории вокруг домов огородили, чтобы чужие не ходили.

И центра не стало.

В гастрономе

Один человек тщательно побрил подмышки, надел новые трусы и носки, почистил ботинки и пошёл в гастроном. Больше мы о нём ничего не знаем.

Лично я его судить не возьмусь, а вы – как хотите.

Я, в отличие от него, взял ещё список, который писал гораздо дольше, чем этот текст, видит бог.

Там целых семь позиций! Но это личное.

Кроме сметаны, пожалуй. Сметана – она раньше совсем другому существу принадлежала – корове в основном.

То есть, само собой, корова дала молоко, а потом уже с ним, с молоком этим, так обошлись. Если бы корова в деревне решила дать сразу сметану, она бы, полагаю, моментально дала мясо. Где-то я уже это упоминал. Кажется, ртом.

Самое благоприятное время идти в гастроном – в первой половине дня в субботу, пораньше, зимой, когда уже рассвело, но ещё не очень припекает, снег идёт, снегиря в городе мало, ничего не капает. По всем приметам давление где-то около 760 мм ртутного столба, такое давление наиболее способствует мероприятию.

У меня гастроном рядом находится. В том же доме, что и я. Только нужно сначала долго спускаться, потом выкидывать в мусорный контейнер обёртки и попки прошлых стогоразошних продуктов, потом обходить дом с той стороны. Это хорошо, конечно, что рядом. Но и не очень хорошо, потому что отдаляться от дома – это уже смелый шаг. Потом же возвращаться придётся! И никто это за тебя не сделает!

И вот я зашёл в магазин. Во-первых, хурма. Про неё уже столько всего написано и сказано. И спето. И комиксы. Немые мультфильмы. И тесты есть специальные. И хурмворды про неё замечательные пишут. Мне к этому нечего добавить. Я бы и не стал.

Но это следующий по распространённости фрукт в нашем гастрономе после яблочного побитыша и цитрусового погнилыша. Что он цитрусовый – однозначно, но определённей сказать нельзя. Это как бы весь непрерывный изоморфный ряд от апельсина к мандарину и обратно с заходом в гранат. Есть экземпляры без косточек, а есть с двадцатью. Лотерея. Можно играть так: называешь число (например, 12), а другой человек называет число 5, засовываешь в рот половинку этого фрукта и по мере жевания выплёвываешь косточки, то есть семена, загибая пальцы. И вот пока всё не прожуёшь, надежда тебя не оставляет. Такой вот фрукт.

И хурма. Достаточно много хурмы. С хурмой, можно сказать, здесь всё в порядке. Может, конечно, я просто в хурме не разбираюсь. Может, другой человек наоборот – глянул разок на хурму на эту и больше сюда ни ногой. Не знаю.

Но её здесь больше, чем в среднем в мирное время требуется населению. Её ряды тянутся насколько хватает глаз. Если сказать потерявшему выход человеку идти вдоль хурмы, а потом взять южнее, то он может пойти вдоль не той хурмы, попасть в отдел бытовой химии, и всё.

Я хурму вообще не покупаю. Даже и не знаю, почему. Не то что бы я был как-то особенно против хурмы. Просто почему-то не сложилось у меня в жизни. Я её один раз покупал. В молодости. Я в тот день практиковал кастанедовское неделание.

Ни разу в школьных новогодних подарках хурма не попадалась. Никогда не читал о хурме раздора ни в одном мифе. Злые мачехи, коварные колдуньи и нелюбимые наложницы никогда никому не подкидывали в сказках отравленную хурму.

Братья в ту пору домой

Возвращалися толпой

С молодецкого разбоя.

Им навстречу, грозно воя,

Пес бежит и ко двору

Путь им кажет. «Не к добру! —

Братья молвили, – печали

Не минуем». Прискакали,

Входят, ахнули. Вбежав,

Песик на хурму стремглав

С лаем кинулся, озлился,

Проглотил её, свалился

И издох. Напоена

Была ядом, знать, она.

Далее – уксус.

Вдруг понадобится. Знаете, как бывает: приходит к тебе женщина домой, а у тебя уксуса совсем нет. Не побежишь же ночью за уксусом.

Желатин – это понятно.

Карри. Если даже к желатину вопросов не было.

Затем обязательно «кабачковая икра, как в детском саду». Если честно, я уже не помню, была она в детском саду, или это искусственно наведённые воспоминания.

Я помню слово «закиканка» с запахом обречённости и последнего в истории тёмно-жёлтого счастья (странно, но многие предметы я помню и на запах, и на вкус, даже стульчики). Закиканку можно делать из всего. Не исключено, что наш детсадовский нянь-повар писал свою докторскую о закиканках. Была макароновая закиканка? Или это мне кажется?

Маме, естественно, ни про какие кабачковые икры ни слова. В подвале лечо на компотную полку приходится ставить!

Я вот недавно приезжал относительно путёвым человеком: и капусту квашеную доел наконец-то, и банку из-под неё привёз.

Сразу два Поступка.

Вот тебе за это банку капусты квашеной!

Макароны. У меня этих макарон всегда какое-то неровное количество. Сколько бы ни задумал их сварить, всегда остается треть, или четверть, или три четверти. Хоть женись опять! Или, может, это та же проблема, что и со спичками Балабановской спичечной фабрики? Тогда уже ничего не поможет. Разве только алаверды-йога.

Проходим мимо полки с подарками на 23 февраля. Наборы водки с самыми разными целебными для мужчины дарами природы. Берёза, пихта, корень барсука. А перегар после них одинаковый. Да ещё как вспомню какой-нибудь самогон, настоянный на золотистом долголетнике, и как мы весь дом и друг друга заблевали, и не могли потом понять, откуда в нас троих столько еды могло взяться… Аж дыхание задерживаю, когда мимо таких наборов прохожу.

Генетическая программа по созданию таких, как я, до сих пор строго засекречена. Рассказывают, что когда меня ещё только испытывали, по перхоти был нанесён тройной удар: я полысел на месяц, ослеп на три дня и навсегда потерял способность отличать варежки от рукавиц и бедро испуганной нимфы от бедра спокойной нимфы по цвету, а перхоть осталась. Правда, её стало значительно меньше с тех пор, как я перестал каждый час думать о сексе. И становится всё меньше и меньше. И меньше.

И в верхней части головы я её уже давно не видел. Поэтому я просто возьму что-нибудь. Например, вот это – с пиритионом цинка. И штампиком «доказано дерматологически». Как Вам такое доказательство, господин Декарт? А?! То-то!

Мыслю о том, что существую, следовательно – существую. Мыслю о том, что не существую, следовательно – существую. Мыслю, но не могу понять, хоть ты тресни, существую я или не существую, следовательно – существую. Это аксиома.

Ещё задолго до того, как появившиеся у меня половые гормоны стали полностью расщеплять любые закиканки, кости и перья, я считал так: «Для того чтобы утке думать, что ум ей не нужен, ей тоже нужен ум, и придётся об этом думать».

Долг

Отважно ходил по джунглям какого-то острова, призывая свергнуть мировой отстой и провозглашая всеобщий ништяк. Прятался в горах, громко распевая с единомышленниками лозунги с акцентом на слабую долю. Устанавливал связь, комбинируя растения. Использовал в качестве программы действий воплощённые в народных песнях героические сказания о себе. Ратовал за радость. Ел что-то вкусное, помогая соратникам. Впервые испытал счастье от осознания своего долга и предназначения когда, не смотря на то что прозвенел будильник, нашёл в себе силы вернуться к своим товарищам, к тем, кто во мне нуждался.

Что-то с головой

Читаю:

«Россия во многом является сырьевым придатком развитых стран, много, очень много леса отправляется за границу, очень, очень много, за границей производятся высокотехнологичные товары, в том числе оборудование, которое за большие деньги российские компании покупают, чтобы больше леса отгружать за границу».

Это я так читаю.

А, вообще-то говоря, там написано следующее:

«Ведущий производитель!

Современная, динамично развивающаяся компания, стремительно вошедшая в число ведущих производителей на рынке деревообработки!

1.4 млн кубометров древесных плит в год!

В составе берёзового шпона 100% берёзы!

Более 80 стран – покупателей продукции!

Более 200 размеров и толщин!

Наша продукция завоевала доверие потребителей в 80 странах мира и используется в строительстве небоскрёбов, олимпийских объектов, в производстве магистральных автоприцепов и высокоскоростных поездов, в создании эко-мебели и стильных интерьеров.

Крупнейший производитель использует самые современные станки и высокоточные приборы: линии лущения и сушки RAUTE (Финляндия), линии обрезки Schelling и Holzmann (Германия), оборудование для ребросклеивания Hashimoto (Япония), шлифовальные машины Steinemann (Швейцария)»

Гречовски едет покорять Москву

Номен и когномен: Клим Гречовски.

Национальность: энцефалокракеноид с пятой планеты системы Альфа Насоса.

Как попал на Землю: его Колян знает, пили вместе, нормальный парень.

Характер: нордиковатый.

Особые приметы: шрам в виде оленя на левой клешне.

***

Первый сезон. Первая серия.

«Гречовски едет покорять Москву»

Для этого он покупает два плацкартных билета на поезд Череповец – Москва. Места остались только в разных вагонах. Пойдёт.

В Москве он пытается устроиться в круглосуточный киоск, чтобы было, как в его любимом романе «Облава на Серого». Но в обоих круглосуточных киосках ему отказывают из-за поддельной санкнижки, выданной на имя оберштурмфюрера СС Эрнста Фильке (всегда можно докопаться до чего-нибудь, если захотеть).

В прачечной в него стреляют.

Уходить приходится гаражами с наступлением влажности.

В шиномонтажке он встречает своих, но ему дают понять, что лишние щупальца здесь никому не нужны (прости, чувак).

Остаётся оптимизация сайтов.

После того, как все сайты оптимизированы (можете проверить прямо сейчас), приходится возвращаться в Череповец.

Но на вокзале женщина-кассир советует Гречовски попробовать себя в КВН.

Гречовски благодарит женщину-кассира, берёт обратно положенные в окошко кассы рейхсмарки и едет в Московский Штаб Кэвээна – новую сталинскую высотку на 4-й Путинской набережной.

Там его берёт к себе местная команда на испытательный срок.

Денег пока не будет, но предоставляется жильё и секс с поклонницами в будущем.

Гречовски отказывается от будущего секса, и будущий секс забирает себе Сергей.

Месяц спустя (деепричастный оборот).

На сцене капитан команды проверенным образом распекает своих подопечных, один из которых с головы до ног одет в костюм инопланетянина, только лицо видно:

«… а вы что творите?! Я вас спрашиваю! Так, Гречовски, что это за маскарад!? Ну-ка снял быстро!»

Гречовски снимает и выкидывает человеческое лицо, которое, оказывается, держалось на тонкой резиночке.

Юлий Гусман ставит высший бал и уходит в закат.

Титры.

____________

В эпизоде с чемоданом и китайцами звучит песня «King for a day» группы Green day.

Удобно

Прихожу я как-то домой. А жена на меня набрасывается с криком: «Почему ты не звонил!? Вообще, что ли, уже не думаешь обо мне!?»

– Куда? – хлопаю я глазами.

– Мне! Что, даже нельзя было просто взять и позвонить!?

– Как?!

– На телефон на мой!

– На какой ещё телефон?!

– На мой сотовый телефон.

– Что ещё за сотовый телефон?

– Ты не знаешь, что ли? Изобрели сотовые телефоны.

– Вот уроды!

– И теперь они хоть и дороги, но стало реальной возможностью на них накопить…

– Падлы!

– Просто хочешь поговорить с кем-нибудь – плати деньги и говори.

– Твари!

– Очень удобно: захотел в гости пойти – позвонил заранее.

– Гады!

– Всё так просто и клёво, что теперь, если у тебя нет телефона, для всех это даже странно.

– Сволочи!

– А вот это – табличка с разными тарифами, показывающая распределение неудобства и дороговизны в разных сочетаниях. И в ней нужно разобраться.

– Пидарасы!

Повезло

Меня однажды чуть не убило на работе, когда я наливал кипяток из кипяточного автомата себе в кружку.

Кипяточный автомат у нас расположен так, что при открытой двери в бухгалтерию видна женщина.

Пока кипяток тёк, я решил применить общительность.

Мы же социальные существа – и я, и бухгалтер.

Такой вежливый переброс словами.

Как, знаете, на водопое у антилоп бывает.

– Как там Обо?

– Съели его.

– Ммм.

– В детстве.

– Ммм.

И тут я, как мне показалось, удачно вспомнил, что вчера эта женщина собиралась в парикмахерскую. Она ещё спрашивала, как я думаю, сколько она будет добираться до того места, если выйдет из офиса в 16.30 и поедет на 47-м автобусе.

И я решил поинтересоваться у неё: «Ну как, удалось вчера в парикмахерскую попасть?»

У женщины, которая пришла на работу с новой стрижкой нового цвета.

Но не успел. Бог ртом другой женщины начал рассказывать про невнимательных мужчин и рассаду.

Я стал ждать.

Ну чтобы поинтересоваться.

В этот момент я заметил, что Симон Боливар, которому докладывают, что на земле за один боливийский боливиано дают 33513 венесуэльских боливара, совершенно не слушает, что ему говорят, а как-то странно смотрит на меня.

И все соболи и горностаи в тайге перестали давать ценный мех и тоже как-то странно на меня смотрят.

И кипяточный автомат пафосно загудел и стал торжественно и жутко вибрировать и мигать лампочкой, которой ещё никогда не мигал. Как будто он гимн кипяточных автоматов исполняет: «… и всееех проклятых идиооотооов…»

«Ой, – понял я, – сегодня же у Светки день рождения!»

И ушёл.

А могло бы током дёрнуть.

Своё

Когда иду по улице и слышу, что люди в разговоре упомянули водопад Игуасу, я испытываю смесь гордости и смущения, потому что это один из моих любимых водопадов на моей любимой Земле.

Как если бы я его придумал и построил. Хоть это и не я его построил. Раньше схожим образом прочитанная книжка становилась в некотором смысле моим достоянием, хотя не я её написал. Я её всего лишь прочитал. В отличие от всех.

А если бы девочки стали обсуждать гору Мауна-Кеа, то мне, помимо прочего, было бы ещё особенным образом приятно, как бывает, когда пара девочек в школе на перемене мальчика, например, причёсывают. В общем, трогают.

Кукуруза

Кто-нибудь видел на Youtube женщину с фикусом, которые рассказывали, почему некоторые люди становятся неуспешными и как это прекратить?

У них там целый цикл видероликов.

Возможно, какой-то из них был посвящен недугам чайного гриба. Или проблемам раннего полового созревания моллинезий.

Хотя фикус там серьёзный.

Где-то метр высотой.

Может, и нет у них про чайный гриб серии.

Я только про неуспешность успел глянуть самое начало.

Просто мне нужна была ровная металлическая баночка определённого размера. Я купил её в магазине, а содержимое неопределённо вытряхнул пока в глубокую тарелку.

И в какой-то момент это содержимое меня позвало, когда я мимо проходил: «Возьми меня».

– Не так. Вилкой.

– А, да, – сказал я, как обычно говорит всякий мужчина в подобной ситуации.

Содержимым оказалась консервированная кукуруза от Бондюэля.

Я, честно говоря, сроду её не покупал. Не то чтобы мораторий какой, а так… нет у меня культуры потребления кукурузы.

А тут крепко она меня заинтересовала, завладела мною. Очнулся я перед монитором, в котором женщина с фикусом рассказывали, почему отдельные взрослые особи никак не могут стать богатыми.

Как я их нашёл? Зачем включил? Вот что кукуруза с человеком делает!

Ну и почему не могут особи эти?

Оказывается, всё это закладывается в детстве.

Женщина с фикусом потихоньку стали приоткрывать завесу тайны. За завесой я обнаружил себя, берущим без спроса конфетку из шкафа.

Вот я выкидываю фантик за шкаф.

А потом, годы спустя, во время переезда в другую квартиру мы с отцом приходим в нашу пустую квартиру последний раз, и я вижу скомканные фантики у плинтуса в пыли – там, где раньше стоял шкаф.

Вот я иду по дну Лягушатника по рот в воде, вдруг дно уходит из-под ног и… рядышком плюхается мячик, я хватаюсь за него и выживаю.

Вот я на уроке труда делаю какую-то поделку из бумаги. Учительница говорит: «А теперь всё это вы-во-ра-чи-ва-ем и! расправляем. Выворачивай, Женя, выворачивай! И получается… Вот так выворачивай, сильнее! И получается! Праааавильно! Журавлик!» Я смотрю на то, что получается у учительницы – журавлик. Смотрю на то, что получается у Жени, которому учительница помогала, – ну… допустим. Смотрю на свою поделку. И, поскольку не имею представления о том, как выглядят женские половые органы, просто думаю: «Не журавлик».

Вот я решил угостить незнакомого мальчика конфетой, протягиваю ему её, он берёт конфету и убегает. А я стою и думаю.

Вот мы с девочкой закапываем секретик в…

Так, стоп! Это, вообще-то, секретик!

Что происходит?

При чем здесь детство? И так понятно – всё, что есть, когда-то начиналось.

Некоторые особи не могут тоже стать богаче остальных, потому что не могут все быть богаче остальных. Не получится так.

Переключил я кукурузу на другой канал.

А там кинотрагедия идёт.

Показывают 2027 год, город Петроград, пострациональная революция. Стук в дверь. Входит комиссия.

– Будете покупать воздух?

– А вы кто?

– Мы – комиссия. Вот у нас документы есть. Вот постановление, указ, разрешение, аккредитация… Вот представитель, вот понятые… Будете воздух покупать? Или отключим. Вот у нас наручники есть и пакет полиэтиленовый.

– А сколько стоит?

– 26 рублей 17 копеек в месяц.

– Ой, ну ладно, а я уж было… А если на год сразу брать? Сколько стоить будет?

– На год сразу – это будет по 21 рублю 04 копейки за месяц.

– Пфф, давайте тогда на год сразу. И ещё год для девушки посчитайте, я заплачу.

Комиссия уходит.

Алёна говорит Валере, что ей нравятся мужчины, которые могут заплатить.

Кукуруза, прекрати!