Текст книги "Бинтуронги"

Смысл

Смысл. Очевидно, это слово указывает на мысль, смысл – это то, что смысливается. Результат мышления, процесс мышления и кайф от этого процесса. Между тем, под смыслом часто подразумевают некое целеполагание, а также практическую целесообразность действий, предприятий.

Яфа в свои пять лет уже очень смышлёная девочка, просто не очень общительная. Не потому, что боится или стесняется других людей, просто она любит смотреть вокруг, всё разглядывать и фантазировать.

Вот и сейчас, волочась в толпе за крепко держащим её за руку дядей Авидом, она с любопытством рассматривает строения, высокие вышки, людей в форме. После быстрого медосмотра их с другими людьми в сопровождении солдат с большими красивыми собаками в спешном порядке повели куда-то прочь от железнодорожной станции, на которую они приехали. Все куда-то торопятся. Впрочем, взрослые всегда куда-то торопятся. Собак Яфа не боится. Отец говорил, что их просто не надо дразнить, и бояться тоже нельзя.

Но самое главное – не это. Главное, что у неё есть Алла. Так она её назвала. Алла очень красивая, и имя у неё должно быть тоже красивое.

Яфа нашла её в груде разных вещей на развалинах дома. Такую красивую куклу она видела лишь однажды в витрине магазина. Тогда Яфа узнала новое числительное – слишком дорого. Это наверняка даже больше чем до Луны.

Алла была в сто раз лучше той куклы. Видимо, это были развалины какого-то богатого дома. Везёт же некоторым! А вот теперь повезло и нам. Не веря своему счастью, Яфа предавалась ему осторожно. Они с Аллой играли, укрывшись от посторонних глаз на пустыре за домами. Там она и спрятала Аллу, попросив никуда не уходить, когда в очередной раз пошла искать родителей на улицы.

У Аллы длинные чёрные волосы, намного красивее, чем у людей, роскошное красное платье, красные кружевные перчатки-митенки до локтей, зонтик от солнца, жемчужное ожерелье. Она вся как актриса.

Повинуясь окрикам солдат, люди входят в большое помещение с бетонными стенами без единого окошка.

Металлическая дверь с грохотом захлопнулась, и стало темно, как в кинозале. Только вокруг воют, причитают, ругаются.

Яфа понимает, что будет что-то особенное, и старается запомнить: третья улица от вокзала, налево, после дома с цветными окнами направо в проход, отодвинуть доску, на пустыре за домами под забор…

Бывает, что человек рождается, как будто уже зная что-то важное, помня что-то хорошее, что-то, что уже получилось, произошло, как удачная встреча с собой, нужно только вспомнить это и не забывать никогда.

А смысл? Смысл – странная штука. Чуть переборщишь с ним, как вот уже его и нет вовсе.

Современные технологии

Как-то раз я отправил себе в прошлое на почтовой машине времени фантастический рассказ. Там был такой момент во время инструктажа перед вылетом для проведения операции «Серп возмездия».

«…Кроме того (командор взял со стола небольшой плоский черный предмет), ты возьмешь с собой этот мегатрахатрон – новейшая разработка, основанная на всех технологиях, доступных южногалактическому альянсу и синим карликам. С помощью него ты сможешь поддерживать с нами связь из любой точки в радиусе 700 мегапарсек по специальному секретному кротовому каналу. На мегатрахатроне хранятся все знания человечества. На нём же ты будешь хранить всю полученную информацию.

С помощью мегатрахатрона можно рассчитать курс, определить местоположение, он поможет ориентироваться в разных ситуациях и разрабатывать стратегию действий. Можно общаться на любых языках, в том числе на машинных. Можно сканировать пространство во всём электромагнитном и многих других диапазонах. И ещё много-много разного.

Он будет буквально твоими глазами, ушами, языком и памятью все годы на твоём пути к цели (командор протянул мегатрахатрон, но прибор в последний момент выскользнул из его пальцев и упал обратно на стол).

«Только не это! (старый вояка поднял прибор со стола и поднёс к лицу). Ну всё, конец, сломался…»

Камынь

Знал я одного маленького человека.

Он ходил им же недавно изобретённым способом – ходить ногами по городу Петербургу – и говорил «быщ-быщ-быщ».

И когда видел камушек, он восторженно кричал «КАМЫНЬ» и хватал камушек.

А затем видел следующий камушек, снова восторженно кричал «КАМЫНЬ» и подбирал его. И в следующий шаг его уже ждала удача. Что бы вы думали? Третий камынь за раз. И ещё, и ещё.

Тот, кто бывал в городе Петербурге, знает, что с камнями там полный порядок.

Поэтому везение и не думало прекращаться. КАМЫНЬ-КАМЫНЬ-КАМЫНЬ – раздавалось под кронами лип и каштанов, будто бы прикрытых от балтийского сквозняка старыми ладонями домов, горячих, сухих и шершавых с одной стороны и холодных и потных – с другой. Вокруг, радостно звеня и громыхая, закладывал вираж кто-то довольный тем, что в этой жизни стал настоящим трамваем. Человек всё тем же способом шёл ногами к небольшой речке Карповке, которая важно текла рядом в своих гранитных берегах. Она со всей ответственностью отделяла Аптекарский остров от остальной Петроградки.

Человек шёл, теряя по дороге камни и находя новые, безошибочно определяя их.

КАМЫНЬ.

Потом человек кидал камни в реку и смотрел, как они туда падают. Сначала один, потом второй и так далее, пока камни не кончатся.

Но тут опять вдруг откуда ни возьмись – КАМЫНЬ.

Камень падал в воду. Бульк. Рыбы думали «хум». Камень падал в воду. Бульк. Рыбы видели – хум. Камень падал в воду. Бульк. Рыбы делали хум.

Я смотрел на это всё и думал: «Верно».

Всё верно.

Знай

Ужаленную в голову трёхрогую пурпурную кобылу с Сириуса не раздражает сочетание бирюзового с салатовым, актёры Элайджа Вуд или Кифер Сазерленд, наш охранник или когда вот так ногой делают.

Ужаленная в голову трёхрогая пурпурная кобыла с Сириуса не ненавидит, когда так паркуются, варёную капусту, обои в клеточку, вот такие бородки.

У ужаленной в голову трёхрогой пурпурной кобылы с Сируса лишь только одна странность: она ужаленная в голову трёхрогая пурпурная кобыла с Сириуса.

Никаких других отклонений у таких, как она, как правило, не наблюдается, а если наблюдается, то они выдуманы для маскировки.

Командир пионерского отряда

Однажды на классном часе в школе, когда стали выбирать командира отряда, я попросился выйти (sortir), чтобы не участвовать в этом абсурде. Постарался побыть в вышедшем состоянии подольше, но когда всё-таки вернулся в класс, оказалось, что выбрали меня. Подонки. Я очень удивился. Даже не нашёлся, что сказать на это «выказанное мне большое доверие товарищей».

Я всегда был интеллигентным мальчиком. А представители интеллигенции в основном занимаются тем, что у них получается лучше всего: оседевают от происходящего.

Так я стал командиром нашего пионерского отряда. Правда, оказалось, что должность эта во многом формальная, этакая синекура. Реальная власть (в распределении дежурных) сосредоточена была в руках старосты. А я типа верховного жреца пионерского отряда был – у меня была жреческая общая тетрадь (общая от слова «48 листов») в клеточку, с которой я ходил на собрания в пионерскую комнату вместе с другими командирами пионерских отрядов.

А потом приходил на классный час, открывал тетрадь и рассказывал людям, как жить надо. Ну, дескать, чтобы не постигла кара, нужно придумать, имени кого у нас отряд. С этим справились. Но это не всё. Дальше боги говорят, что нужна «речёвка». И т. д.

Не помню, сколько это продолжалось. По-моему, меньше года. И как-то плавно и незаметно сошло на нет. Советский Союз уже на ладан дышал.

И вот я сплю, и мне снится. Попадаю я после смерти на небо. Интересно же, как оно там всё. А там толпа народу на большой облачной площади. И встречающие ангелы с табличками стоят. Радостная суета, толкотня. А зычный голос, перекрывая общий (не от слова «48 листов») гомон, говорит: «Последние командиры пионерских отрядов, подходим все, пожалуйста, ко мне». Что бы это значило?

О землетрясениях

Есть такое явление, как молнии. Они так или иначе сопровождаются громом. Но сегодня уже никто не берётся изучать гром в качестве отдельного явления вне связи с молниями, так как все знают, что это просто звук электрического разряда.

В случае с землетрясениями так отчётливо противопоставить событие в земной коре и «шум» от него, то есть расходящиеся во все стороны сейсмические волны, несколько затруднительно. Во-первых, это кощунственно, так как речь идёт зачастую о больших трагедиях. Во-вторых, действительно, если предполагается смещения и тряска, которые вызывают смещения и тряску, то не очень понятно, как и зачем их различать. Хотя принципиально здесь всё так же.

Фрагменты земной коры постоянно находятся в движении. Одни наезжают на другие и подминают их под себя, третьи сталкиваются лоб в лоб и сминаются в складки, четвёртые скользят вдоль пятых, скрежеща и крошась.

Их приводят в движение подземные бурлаки. Перманентно. Без продыху. Толкают бурлаки могучие литосферные плиты и небольшие их осколки. Но вот застряла плита, не идёт дальше, упёрлась во что-то. А бурлаки толкают, не сдаются. В это время люди живут себе и в ус не дуют.

– Эх, братушки, навались! Застряла, падла! Поднажми мала, ещё немного! Иии ухнем!

Хрясь! Сломалось что-то.

– Во, нормально-нормально пошла! Ещё навались!

А в это время у людей разрушения и жертвы.

– Опять уперлась во что-то. Давай, ребята, толкай-толкай, туды её в качель.

В это время у людей спасательная операция, гуманитарная помощь, траур по жертвам, открытия мемориалов, поиск виновных.

Хрясь – опять что-то треснуло.

– Вооот, давай-давай! Пошла-пошла родимая!

В это время у людей опять разрушения и жертвы.

Как вы это всё собираетесь предсказывать? Землетрясения – это просто одномоментные реализации накопленных напряжений в земной коре. И если сегодня на границе литосферных плит тихо, значит кто-то под землёй скрежещет зубами от напряжения и хрипит: «Ссука, не идёт». Но она обязательно пойдёт.

Теперь о центре. Представьте, что ваш кот стравливал избыток энергии и уронил торшер, испугался, сильно ударился всем котом о стол, с которого упала ваза. Кот, спасаясь от неминуемой гибели всего кота, бросился во все стороны и настиг спасительную скатерть, при помощи которой стянул оставшуюся посуду со стола. Попробуйте локализовать очаг котастрофы.

Физического смысла в понятии «центр землетрясения» нет. Поэтому за центр принимают просто гипотетическую точку, равноудаленную от зарегистрированных на сферической поверхности (земного шара) сейсмических волн. А проекцию этой точки на земную поверхность называют эпицентром.

Или лучше сказать, что эпицентр – это условный геометрический центр всех изменений на поверхности земли.

Но даже если бы действительно существовала какая-то подлая, гадкая, злобная точка в недрах земли, которая распространяла бы во все стороны разрушительные волны, то эпицентр всё равно бы находился не прямо над ней, так как в разных направлениях эти волны идут с разным успехом из-за неоднородности, я бы даже сказал, нетривиальности геологического строения сейсмоактивных зон. Ну и различий в свойствах разных горных пород.

Сколько раз такое было, что доброжелатели, предпочитавшие оставаться неизвестными, устраивали взрыв под банковским хранилищем, а в результате только обрушался в конце улицы сарай у Никитишны и наполовину выдавливало из гробницы саркофаг с мумией первого председателя горсовета.

Поэтому мы осторожно говорим об эпицентре.

Но тут вдруг само слово «эпицентр» как будто срывается с цепи и уходит в массы. Начинают говорить об эпицентре наземного взрыва. Не надо так говорить. Зачем множить сущности без нужды?

Я даже пару раз слышал выражение «в эпицентре событий». Однажды мне удалось оказаться в эпицентре событий. Мне хватило одного раза, больше я незнакомые грибы не ел.

Вакуум

Михалыч свою работу любил.

А чужую – нет.

Не люба ему она была.

Бывало, попросят его ящики или баллоны помочь разгрузить, глянет Михалыч на те баллоны – работа-то не его. Сразу видно.

А свою любил.

Лет уже, почитай, двадцать пять работал Михалыч водителем грузовика. Развозил по области в большой цистерне вакуум с небольшого вакуумного завода. Куда начальство сегодня отправит, туда и едет.

Всю округу исколесил. Знает, где у гаишников норы, где по понедельникам яма, где по вторникам.

Он когда водителем на завод устраивался, его ещё Валеркой звали.

Сейчас производство относительно небольшое осталось, на импортном оборудовании. Три сорта вакуума гонят круглосуточно. Третий – самый дешёвый – он и грязный самый, в сельском хозяйстве используется.

Ну или цирк иногда берёт.

Для фокусов.

Бывают ещё спецзаказы на секретные оборонные предприятия. Там, конечно, не дай бог. Там приёмка такая идёт! Но те сами забирают. Приезжают на секретных автомобилях с секретными номерами. Как-то раз Михалыч попросил у ихнего водителя прикурить, а тот с лёгким жужжанием повернул голову на 180 градусов и металлическим голосом сказал, что не положено.

А вот до перестройки это было большое градообразующее предприятие ордена Ленина и дважды ордена Трудового Красного Знамени. В первые дни войны из Сталинграда эвакуировали.

Единственное производство такого рода: на нужды фронта вакуум шёл целыми составами. Естественно, остальные поезда уходили на запасные пути и в тупики, пропуская вакуумную стрелу.

Так во время войны люди в три смены работали. Старики, женщины, дети. Ну и лучшие наши инженеры-вакуумщики: Снищенко С. Ю. (его именем потом библиотеку назвали), Кобелевич Л. Г. (его имя носила школа в нашем городе), Тарабаха Е. А. (а его имя – баня). Спецы мирового уровня.

«Ничего для фронта! Ничего для победы!». Да, трудное время было.

Сейчас всё это забыто, заводской музей пустует.

А сколько вакуума в перестройку разворовано было! Завод был на грани закрытия.

Многие тогда потеряли работу. Кто-то уехал за более длинным рублём в большие города, кто-то – за кочку, кто-то открыл свой бизнес или ушёл на большую дорогу.

Михалыч помнил, как его останавливали оборотни в погонах и, угрожая большими штрафами за неправильное крепление лопаты под потолком кабины, вымогали вакуум. Трёх– или даже пятилитровую банку. Михалыч в такие дни боялся, что во время приёмки заметят недостачу, но всё как-то обходилось. А тот нечестным путём нажитый вакуум потом на чёрном рынке появлялся.

Костя Тарасов работал старшим мастером в третьем цехе. Ушёл, когда зарплату стали задерживать по три-четыре месяца и прошёл слух, что её вообще скоро будут выдавать продукцией завода, и сам как хочешь, так и крутись. Скорее всего, будут приезжать скупщики вакуума, за бесценок всё забирать у народа, а потом втридорога продавать. А бухгалтерия у них поддельная вся будет, вьетнамцами нарисованная.

Решил Костя стать фермером.

Сначала стал разводить кроликов, потому что они быстро плодятся. Но кролики не хотели так быстро плодиться, как хотелось Косте.

Тогда он начал разводить кур.

А так как он по призванию всё же техник, то всё постоянно старался усовершенствовать.

Был случай, когда в нём в очередной раз проснулся гений модернизации: Костя почувствовал неудовлетворение от того, что на крупных птицефабриках кур убивают не должным образом.

Он разработал какой-то свой специальный конвейер, чтобы запатентовать его.

В нём курицу сначала отвлекали запутывающие картинки, потом её внезапно дёргало током насмерть, затем она попадала в вереницу хитроумных ощипывательных камер.

Но на испытаниях что-то пошло не так.

То ли куры попались изворотливые, то ли параметры были неправильно выставлены, но током куры не дёргались, либо дёргались слабо и не до смерти, а до сильного возмущения. Поэтому подопытные из первой партии, отправленной в последний путь, вышли измученные, окровавленные и никаких дел с Костей больше иметь не желающие.

И вопреки сказанному про них в птицеводческой энциклопедии, что летают они, дескать, невысоко и без особой охоты, довольно быстро разлетелись по окрестностям, возбуждая подозрения о садистских наклонностях хозяина.

Их потом много раз видели раскладывающими гвозди на шоссе.

Так тарасовские куры пополнили ряды сопротивления.

Девиз: «Отношение напряжения к силе тока».

Едет Михалыч домой из Нижней Ляли довольный, рано сегодня весь вакуум развёз, на лобовом стекле табличка «пустой».

Навстречу ему – антилопа гну.

(конец ознакомительного фрагмента)

Воинство Света

Стоят посреди Заповедного леса чертоги Хрустального Военкомата, что весь из кварца с малахитовой черепицей. И призыв в него осуществляется через четыре портала: Врата Севера, Нора Запада, Пуп Юга и Запасный Вход. И беспрестанно оттуда появляются самые необыкновенные существа самых разных наклонностей и аттестаций. И тут же облачаются в совершенно одинаковые доспехи Воинства Света. По мановению Небесного Курсора выделяются они из окружающих и с боевым кличем «Цой жив!» бросаются на штурм Оплота Бытовухи, Юдоли Посредственности и Зиккурата Бренности. И даже Великая Мышь до момента их неминуемой гибели не может различить за прорезями в одинаковых шлемах разные лица. Это может лишь Тот, Кто Знает, потому что именно из-за него так и происходит. Ещё вчера они ничего не слышали про Воинство Света, сегодня им кажется, что они были им с самого начала. Так и я когда-то стал рокером. Уо-уо!

(Слова и музыка – группа «Надувной одуванчик», 1975)

Сумма денег

Следует признать, что во мне сформировалась некая инерция в восприятии суммы денег. Они уже давно другие, а я их ещё по-прежнему воспринимаю.

Например, прихожу в магазин за продуктами.

И ррраз – всю тысячу потратил (ну или, скажем, пять тысяч, что более вероятно). И думаю такой: ну что же это я так деньгами-то сорю. Ведь всю тысячу потратил! Подчистую. Потом дома смотрю на свои хлеб, колбасу, лимон, стиральный порошок и майонез и думаю: блин, чо-та не получилось как-то продукты купить. Надо будет опять в магазин сходить. Но это уже завтра. Только на этот раз уже всю тысячу не тратить.

Хватит! Один раз можно себе позволить безоглядно просовать всё состояние. Так уж и быть. Один раз живём!

Нет, ну как же я так умудрился всю тысячу-то потратить!? Взрослый же человек. Что за безответственность такая!? Хиханьки да хаханьки эти. Так я никогда не стану зажиточным.

А потом опять посмотрю на свои колбасу, лимон, майонез и хлеб со стиральным порошком и думаю: блин, надо ещё продуктов-то, как-то в этот раз я не смог купить-то ничего. Баловство какое-то. И ведь при этом, балбес такой, всю тысячу свою потратил! Что ж ты с этим обормотом будешь делать!

И никак всё не могу догадаться, что просто сегодня это столько стоит.

А почему тогда я столько зарабатываю?

Интересный вопрос, кстати. Как говорила одна женщина с красивыми ногами: неважно, сколько тратить, нужно много зарабатывать. Или что-то вроде того.

И мне эта фраза казалась гениальной. Больно уж ноги у той женщины красивые были.

И вот я прихожу устраиваться на работу. И мне предлагают столько-то оклада и вот такой процент от такого процента плюс вот столько премий за вот это плюс вон то. Я беру калькулятор. Это плюс вон то да это… А у меня никакой работы нет, и денег я получаю ноль, поэтому для начала подойдёт, да, я согласен.

Но вот в чём фишка.

Когда мне столько денег предложили, я на сто рублей мог на работу семь раз приехать. А теперь только три.

И вот если подойти к работодателю и спросить, ощущает ли он, что всё меньше и меньше мне платит, окажется, что он не ощущает.

Мало того – он сейчас читает книгу «Кризис не для вас» или «Сознательная жизнь. Экономика и радость», главу третью «Обновление коллектива», где автор просит читателя вспомнить, кто из сотрудников был недоволен зарплатой вместо того, чтобы быть недовольным собой, записывать замечание к себе в специальный висящий на стене календарь для замечаний, и работать над собой.

Я бы такую книгу не смог написать.

Снова посмотрел на свою колбасу с хлебом, на стиральный порошок и лимон с майонезом.

Надо прекращать это мотовство.

Вред

Если вечером вы пили пиво, водку, текилу, джин и виски, а потом опять пиво и снова водку и ели маринованные грибочки, кальмаров и паштет из конины с майонезом, то утром будет хотеться только воды.

Так вот, нельзя пить воду, кипячённую дважды. В такой воде разрушается внутренняя структура, и у воды становится плохая память. И такая вода вредная, потому что мёртвая.

Благородный помещик

22 октября.

В этот день в июне (а некоторые пишут, что в июле) сорок первого началась Великая Отечественная, а ровно через шестнадцать дней, в ноябре, в 1917 году свершится Великая Октябрьская.

А до этого прогрессивные помещики будут сочувствовать крестьянам. Я, несомненно, был бы прогрессивным помещиком. Вот прямо чувствую.

А вот крестьянином себя совершенно не чувствую. Даже когда сильно напрягаюсь. Какой-нибудь другой мальчик из нашего садика вполне представляется крестьянином. Некоторым даже ничего особо переделывать не надо. Просто переоделся в крестьянское и всё – крестьянин. А я – нет.

И все мои друзья до революции отчего-то непременно представляются мне помещиками. А ведь найдутся такие, которые будут крестьянских девок портить. А я наоборот.

Не в смысле – чинить, а в смысле – не буду. Потому что, как я на себя ни посмотрю, всяко виден из меня благородный помещик.

И вообще, человек со всех сторон достойный. Почему это так, я уже не помню. Да и не было, кажется, совершенно никакой такой причины. Так как-то вышло, что в любом воплощении я всегда хороший человек. Кажется, если бы я был комодом, я всё равно был бы за нас, за хороших.

Не знаю, то ли там, откуда я прилетел, все такие, то ли меня назначили. По заслугам или это жребий. Но когда я родился, по запомненным ощущениям, я как-то осознанно решил стать хорошим человеком. Сразу. Вот как будто узнал свою роль, как колготки со своими инициалами в раздевалке. И надел. А кому-то, видать, выбирать было не из чего. Я не знаю, как там это работает.

Разойдитесь! Хороший человек идёт! Нам, хорошим людям, жить труднее, чем остальным. Это я где-то ещё в детстве прочитал. А могли бы и не писать. И так ясно. За это нам полагается особое уважение от эээ… от специальных личностей. В том числе божественных, по всей видимости.

Иной хороший человек, бывает, живет себе, а никто не знает, что он хороший человек. Просто там места такие глухие, что специалистов по хорошим людям совсем нет. Один по распределению после института приехал, и того барсук укусил насмерть.

А на хорошем человеке не написано по диагонали, что он хороший. Абы кто не определит с ходу. Только другой хороший человек.

Когда встречаются сразу несколько хороших людей, они организуют банду. Бандой хорошим людям веселее жить.

Среди хороших людей встречаются рядовые хорошие и избранные хорошие. Эти последние редки. Но уж если кому повезёт такого встретить, то уж крепко. Они нужны для того, чтобы в минуты тяжких испытаний и грёбаных терзаний рядовым хорошим людям было легче оставаться хорошими.

Их легко отличить по беспричинной весёлости. Я, например (как вы уже догадались), запираюсь обычно в ванной и смеюсь там полчасика.

Если чёрт такого человека на не вполне хорошее дело дёрнет, то тому чёрту сразу автомобиль «Волга» дают и дачу в ЦПКиО. Но пока что не встречал я в ЦПКиО эти чёртовы дачи.

Что до меня лично, то я не знаю, какую миссию я должен буду выполнить, или, может, уже выполнил, когда по гигантской любви своей попёрся на северо-восток и случайно выпнул гвоздь с тропинки, но готовили меня серьёзно. Это чувствуется.

У меня половое созревание, становление личности и локальное оволосение, как признак состоявшегося человека, пришлось на начало девяностых. Надо бы узнать, может, мне за это бесплатный проезд положен. Или массаж раз в неделю. А я как этот до сих пор.

Вроде меня потихоньку отпускает. Надо чаю выпить. Привёз в офис банку с черносмородиновым вареньем. Чтобы чай был ароматным. С таким чаем уже совсем не та работа пойдет. А хорошему человеку дай ароматный чай и оставь его в покое. Ему больше ничего и не надо.

Кстати, сегодня уже 106 лет, как в ночь на 15 апреля «Титаник» утонул.

Такой вот день.